姑はズルい

レス21

（トピ主 0 ）

ミキ

2007年01月28日 20:03

ひと

若くして夫が亡くなりました。予算を伝えた上で私の母に取り仕切ってもらいました。決めた料理よりも豪華なものにしたいと考えた姑は、差額分を持つので、一ランク上のものにしましょう、と母に。母は「分かりました、差額は○○円です」と。（この時私は同席せず）母は、姑が差額分を私に渡すものと思い、葬儀後そのまま遠方の実家へ帰りました。何ヶ月も経ってから、母との雑談の中で、ビックリ。姑は母に「お料理のことは、ミキさんが、それくらいはけっこうです、と言ってくれました」と報告し、母もそう信じ込んでいたと。私は姑から何も聞いていません。姑に電話で「料理の差額、○○円になりますので」と私から伝えたところ、平然と「そう思ってたのよ」と言い音沙汰なし。善く解釈しようとすれば、我が子の死で混乱し、イヤな面が前面に出てしまった、ということになりますが、私は、自分と母がバカにされた気がしたんです。お金のタカではないです。許すことが出来れば自分にとっても幸せなことと思いつつ怒りが湧きます。姑に謝ってほしいです。どのように気持ちをおさめたら良いでしょう？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん～～・・・

😣

tenten

2007年02月02日 15:01

どれぐらいの差額だったのか、私はお葬式をしたことがないので想像もつきませんが・・・１０万以下？以上？やはり金額によっても腹のたち具合は変わってくるでしょうね。たぶんお姑さんはその時は自分が出すつもりでいたけど、終わってみたら自分だけが出すのはおかしい？と思ったのかも。確かにちょっとズルイですよね。嘘をついてるわけだし。トピ主さんが思っているとおり、子供の死でちょっとおかしくなっていたのかもしれませんね。どのように考えたらトピ主さんの気が楽になるか、うまく言えませんが、信じていた人に裏切られた気持ちが分かった、そういう経験が出来た、ということで・・・許してあげるのがいいかと思います。

トピ内ID：1384165870

...本文を表示

お香典は・・・

☁

やよい

2007年02月02日 18:28

お香典はどなたが管理なさったんでしょうか？葬列の方が多ければ葬儀代を賄えることもあるそうですが、もしかしたら姑さんは料理が多少高くなっても香典で足りたのだろうと思ったのかも。息子の最後の別れなのだから良いものを出してほしいという親心だったんでしょうね・・・。こういう揉め事で一番悲しんでいるのは天国の旦那さんだと思うので、旦那さんに免じて許してあげるわけにいきませんか？

トピ内ID：1566701613

...本文を表示

嫌な姑ですね

🐴

だんだん

2007年02月03日 12:48

お料理、奮発したかったのでしょう。腹も立つでしょうが、ここは一つ亡き旦那さんの供養だと思い、堪えませんか。

トピ内ID：1120381512

...本文を表示

もう、付き合わなくて良いんだし・・・

🙂

みつ豆

2007年02月05日 16:45

こんな感じで自分を慰めるかな。冠婚葬祭って、人間性出ますよね。ガッカリだったとは思いますが、この先の長い付き合いが無いだけでも良いかもしれない

トピ内ID：1044058664

...本文を表示

トピ主です。その１

🙂

ミキ

2007年02月05日 17:12

皆様レスありがとうございます。トピを立てた時点よりも大分冷静になり、今は少し違う気持ちになっています。 >tenten様差額は合計７万程度です。姑が、もう少し豪華なものにしてもらえないか、と頼んで来たなら快くそうしたと思います。姑がもしも私に、母とのやり取りを話してくれてさえいれば、多分私は「けっこうです」と断ったと思います。それが予測されるので姑も、ウソの報告をしてもバレないと思い込んだのだと思います。 >やよい様香典の管理は母にやってもらいました。香典の方がやや多くなりましたし金額そのものが７万円程度ですので、私自身、お金のことはもういいと思っています。 >だんだん様嫌な姑ですね、と言ってもらっただけですっきりしました。そうですね、お料理を奮発したかったのだと思います。、、つづきます。

トピ内ID：8096571320

...本文を表示

トピ主です。その２

🙂

ミキ

2007年02月05日 17:12

、、つづきです。いつもそうなのですが姑は、覚悟が決まらない言動をするんです。今回のことで言えば、お料理は自分の思い通りにしたい、しかしお金は一銭も出したくない、かと言って「お金は出せないけれどお願いします」と頭を下げるのもイヤ、ということです。なので必然的に人を騙すような操るようなズルい方向へ行くわけなんです。ただ、今回程ハッキリとウソをつかれたのは初めてでした。トピを立てた時点と違う気持ちになって来たというのは…。私はこれまで、義父母とは縁は切れない、と思っていました。こんなズルい人達と今後も付き合っていくのか、と思い暗澹たる思いでした。、、つづきます。

トピ内ID：8096571320

...本文を表示

トピ主です。その３

🙂

ミキ

2007年02月05日 17:12

つづきです。が、皆様からのレスを読ませて頂き少し冷静になり、だんだんとコトの本質が見えて来たように思います。姑が、初めてこれ程ハッキリ人をあざむいた言動に出、今もって音沙汰なしだということは、夫が亡くなった今、だんだん疎遠になることを姑自身が予測しているからではないでしょうか。縁が切れるのなら、私と母を騙したことなどいくらでも水に流して「さようならー！お元気で！」と機嫌よく言える、と思ったんです。実際、あのお金のことに触れずにこの先も私と付き合うなど恥ずかしくて出来ないはずだと思いました。なので、許す許さない、ではなく、姑が何かのきちんとしたアクションを起こさない限りこちらから働きかけることは一切止めにし、あまり義父母の方へ意識を向けるのをやめようと思います。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：8096571320

...本文を表示

許さなくてもいいけど

😉

うんうん

2007年02月06日 10:45

こんにちは。お気持ちお察しします。自分を貶めること(悪口を言って回ったり意地悪をしたり)さえしなければ、お姑さんを許さないままでもいいと思いますよ。この世での人生はせいぜい八十年。でもあの世ではもっともっと永い人生(?)です。お姑さんは死んだ後、自分と同じレベルの人たちに囲まれてその永い死後の世界を生きる(?)のです。ほおっておきましょう。

トピ内ID：8874842382

...本文を表示

怒るよりも

😉

pomme

2007年02月06日 11:20

怒るよりも笑ってしまった方が良くないですか？それは、許すとはまた別のことです。だって許すってすごく難しいことですよ。何事もなかったようにまた会ったり、話したりするって言うことですから。私は騙された相手は絶対に許せないタイプなので、そう思います。ただ、「笑う」ならできそうです。「そういえば元お姑さん、強烈に見栄っ張りでがめつい人だったわねー（笑）」「夫がなくなったのは悲しいけど、あの姑と縁が切れたと思ったら清々するわー（笑）きっと夫の最後の思いやりねー（笑）」って。今後は法事などもあるでしょうが、できることなら誰も呼ばずにお経を上げてもらうだけにとどめれば？とにかく元お姑さんとは、これを機会に疎遠になり、会わないようにすることをお勧めします。

トピ内ID：2086943987

...本文を表示

葬儀は事務ではない。

😀

タムタム

2007年02月06日 13:00

もし私の配偶者にもしものことがあり、葬儀に当たって、「これくらいかな」という食事を選んだとします。義父ｏｒ義母から「もう少し良いものを。差額は出すから」と言われたら、「はっ」としますね。自分の配偶者の葬儀ですから、みんなの納得ができる告別式にしようと。差額は勿論自分でまかないますよ。

トピ内ID：4069022729

...本文を表示

亡くなった方は喜ばれますか？

☁

なんとも寒々とする

2007年02月06日 16:32

亡くなられた方のお母様をこのような掲示板で貶めることは、本当にすっきりなさることでしょうか。＞香典の管理は母にやってもらいました。香典の方がやや多くなりました葬儀費用が香典で賄えたのなら、何をそこまでお怒りなのか理解できないのですが．．．．

トピ内ID：8577651619

...本文を表示

…冷たい感じがします

☂

ピンク

2007年02月06日 17:16

なんだかさみしい内容ですね。トピ主さんはご自分でもう結論をまとめかけ、終わったかのような発言ですが。覆してごめんなさいね。とても大変な経験をされたというのに、言ってはなんですが、この程度のお姑さんとの出来事を、”ズルイ”と言って、小町でわざわざ発言するようなことでしょうか。トピ主さんは評論家ではなく、お嫁さんであり、お身内なのですから、ご主人亡き後まで、このように悪くいうのは不謹慎だと思います。私がご主人なら、ただ悲しいだけです…。

トピ内ID：9985681916

...本文を表示

念のため

🙂

あみ

2007年02月06日 17:44

配偶者が亡くなっても戸籍上の婚姻関係は継続していますから、その婚姻関係を解消したい場合、姻族関係終了届けと復氏届けを市・区役所へ提出したほうがいいですよ。姻族関係終了届けを提出する事によって死亡配偶者の3親等内の親族とも親族関係を終了させる事ができます。

トピ内ID：2497510614

...本文を表示

閉められた後ですが

🐧

上総

2007年02月06日 18:48

憶測なんですが、ランクを上げるように言ってきたのは、自分の息子の葬式を嫁の親が仕切った上料理のランクが低い・・・・ことに対するあてつけでは？お姑さんに自分の息子をないがしろにされたとか、自分もどこかで関わりたかったとか。確かに悲しみで混乱しているかもしれませんし、喪主はトピ主さんだったのでしょうが、息子の嫁の親が出張るというのは、実の親としてはどういう気持ちなんでしょうね。事前に了承を得ていたのでしょうか？また料理のランクを上げたからと言って、それを指図した人間が差額を払うという考え方も私には初めてでした（生まれも育ちも東京、４０代、実家も婚家も喪主として葬式を何度も出した家です）。親戚筋からのアドバイスがあったとして、それを受け入れた時点で葬式の予算から計上しますし、足が出れば喪主が負担しました。そういうものだと思っていました。お母様は「差額はお姑さんがあとで払うもの」だと思い込まれていたようですが確認を取った訳でも無し、常識の違いもあったかもしれませんね。好き嫌いは別として自分の実家以外の常識も世の中にはあるということで。

トピ内ID：7989261580

...本文を表示

上総さま

😭

那由

2007年02月07日 11:43

トピ主さんの発言にはっきりお姑さんが「差額は自分が持つからランクを上げてくれ」と言ったと書いてあります。姑が自分からトピ主さんの実母に差額は出しますと言い、ランクを上げてくれと言う話をしたことはトピ主さんに黙っておいて、母親にはトピ主さんが自分が出しますと言ってくれたとうそをついたことに腹を立ててるのだと思いますが。これが、「大事な息子の葬儀のお料理がこれ？もうちょっとランク上げて頂戴な」と言われたのだったら、また違う感想だったと思います。それはそれでまた腹を立てたかもしれないけど。いつも言いたいことをはっきり言わずにうまい具合立ち回って自分の要求ではないふりをして人を利用する人って感じなのかな？お姑さんは。

トピ内ID：7500291116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

んー・・と

😉

うんうん

2007年02月07日 13:06

> お母様は「差額はお姑さんがあとで払うもの」だと思い込まれていたようですが確認を取った訳でも無しこれは違うようですよ。お姑さんから「差額は払うから」と持ち掛けられたみたいです。それから別のかたが、この程度のことで小町に投稿・・・とおっしゃっていましたが、私はいいんじゃないかと思います。誰だってちょっと愚痴りたいような時ってあるじゃないですか。ここに書いて、幾人かのかたからレスをもらうことでトピ主さんも心の整理がついたみたいですし。「この程度」と思うなら黙殺して通り過ぎれば良いだけのこと。ご主人を亡くされたかたに追い討ちをかける様なことは私はしたくないです。

トピ内ID：8874842382

...本文を表示

お姑さんの立場

🐤

ささめ雪

2007年02月07日 18:04

トピ主さん、ご愁傷様でした。ご主人のお葬式ですが、喪主はお姑さんではなくて、トピ主さんだったということでよろしいでしょうか？料理の差額代の件ですが、事前の話し合いにトピ主さんがいたわけではないので、お母様とお姑さんのどちらの言い分が正しいかは水掛け論です。それ以外の点で、お姑さんの立場から見てみました。大事な息子を亡くした。喪主は嫁がなった。嫁の母親が遠方から来て、自分の息子の葬式を仕切った。料理のランクを上げてもらうように頼んだ。葬儀費用を支払った後、残りの香典は嫁のものとなった。葬儀後、料理の差額を嫁から請求された。私はお姑さんの日頃の言動を知らないので、これだけだったら、お姑さんがかわいそうに思います。ところでトピ主さん、ご主人との間にお子さんはいらっしゃいましたか？もし、いらっしゃらない場合、ご主人名義の遺産をお姑さんと相続することになります。余計なお世話かもしれませんが、その後のことのほうが心配です。

トピ内ID：5923251154

...本文を表示

気になったこと

🐶

natu

2007年02月07日 17:46

トピ主さんが喪主なのはわかります。が、なぜトピ主さんのお母様に依頼されたのでしょうか？ご主人の実の母親であるお姑さんの体調が悪いなどの理由があったのでしょうか。妻が喪主、実の親が準喪主、妻の親は影になり娘を手伝う、くらいが自然だという気がします。お姑さんからすれば、釈然としない思いだったのかもしれません。亡くなったご主人にとっては、妻も親も大切な人。いがみ合っているのを見たいでしょうか。

トピ内ID：1207079043

...本文を表示

一言いいたくて・・・

😡

常識人

2007年02月08日 14:51

一部の方もおっしゃってますが私もトピ主さんの心の狭さを感じました。葬儀を取り仕切ったのは貴女の母だったし、かつ葬儀費用も香典で賄えたとのこと。その収支内容を貴女はお義母さんに報告されましたか？貴女はご主人を愛しておられましたか？貴女の言うとおりであったら確かにお義母さんには責められても仕方の無いところがありますがこのくらいで公共の場でお義母さんを悪く言ってることをご主人は天国で悲しんでおられますよ。

トピ内ID：0446697050

...本文を表示

それでいいと思います

🙂

りり

2007年02月08日 17:32

何人かの人が、「義母といがみあっているのを夫が見たら、、」など書いていらっしゃいますが、私はそうは思わないです。私が夫なら、「俺の葬儀で嘘つかないでくれよ」「見栄はらないでくれよ」と姑に対して思います。せっかくの葬儀が、諍いの原因になったのは、義母さんの「お料理」に文句を言ってきたからでしょう。金額の問題などではなく、心の問題です。嘘をつく人とこれからつきあえますか？これから、例えばトピ主さんの子供の結婚式などでいちゃもんをつけたら、どう思いますか？トピ主さんの判断が間違っていなかったと私は思います。

トピ内ID：1132741314

...本文を表示

葬儀の手伝い

😉

うんうん

2007年02月09日 13:55

お嫁さんのお母さんが葬儀の手伝い(采配?)をしたことに不自然さを感じていらっしゃるかたが多いようですね。でも、どういう成り行きでトピさんのお母さんがお引き受けになったのか今現在ここで分からない以上このことに関して論じてもナンセンスだと思います。本当なら亡くなった方と同じみよじの親戚が裏方をしたほうが良かったかもですね。でも、どなたも引き受けてくださなくてトピ主さんがお母様に頼まれたのかもしれないですよ。お姑さんを飛び越して僭越・・・というご意見もありましたが私の憶測では実の息子を亡くされたお姑さんには葬儀の事務的なことは無理かもしれないと思います。私は実父の葬式を扱いましたが、当日は眠るまもなくお金の計算や人数の管理、貸し布団の管理から朝ごはんの用意、車の手配で大変でした。悲しみでぼーっとした頭で本当に時間がかかってしまいました。

トピ内ID：8874842382

...本文を表示