夫からの父の日のプレゼント、実父が「終わりにしてくれ」と

レス87

（トピ主 21 ）

バロネ

2014年05月17日 10:53

ひと

私の夫は父の日に、舅と私の父にプレゼントしています。ところが、私の父が去年「毎年もらうばかり、こちらからは何もあげることがないので、非常に心苦しく思っている。来年（今年）からは気を遣わないでほしいと伝えてくれ」と私に言いました。夫に伝えると夫は「俺が送った物なんていらないということか」と言いました。私は「そうではなく、自分はもらう一方なので恐縮しているだけ」と言いましたが、納得がいかないようでした。先日、姑から実家に電話があり、私が母の日に姑に送ったプレゼントのお礼と同時に「これからも○○（夫）が父の日をお父さん（トピ主の父）に送りたいと言っているので、受け取ってくれないか」と言われたと母から聞きました。母は「気持ちは有難いが、主人は本当に恐縮しているので」と答えたそうです。その後姑から私に電話があり「お父さんは○○のことが嫌いなのか。○○が何か失礼をしたのではないか。正直に話してほしい」と言われました。私は「本当に何もない。ただ恐縮しているだけ。むしろ自分の娘より可愛いと思っている」と伝えましたが、姑は心配で仕方がないようでした。私は姑がどうしてそんなに心配するのかまるでわかりませんが、父に「今後も受け取ってあげてほしい」と頼むべきでしょうか。本音を言えば、夫も私の父へのプレゼントは気を遣って疲れるだろうから、その分の労力や費用を舅（夫の実父）宛のプレゼントに充てた方が良いような気がします。ちなみに私は、母の日のプレゼントを姑にだけ送っています。実母には結婚前から何もしていません。

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母の日にも贈れば。

もうすぐおばあちゃん

2014年05月17日 19:42

どうしてトピ主さんは、ご自分のお母さんに「母の日」のプレゼントを贈らないのですか。お父さんはお母さんが「母の日」のプレゼントをトピ主さんから贈られていないのにご自分だけ毎年受け取るのが心苦しいのではないでしょうか。「母の日」も「父の日」もトピ主さんとご主人が一緒にそれぞれのご両親に贈れば解決しませんか。

トピ内ID：6047889040

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プレゼントって

🐱

こねこ

2014年05月17日 19:42

プレゼントって相手を喜ばせるためのものですよね。終わりにしてくれ、と言われて「俺が送った物なんていらないということか」と思ってしまうのは、結局贈り物が贈る側の自己満足になっているということでは？旦那さんは真にトピ主さんのお父さんのことを考えているのかな？

トピ内ID：2819969048

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そこが妻の腕の見せどころ

❤

you

2014年05月17日 19:42

このいざこざは、もしかしたら一生残ってしまう遺恨になるかもしれません。そうならないためにも、あなたが上手く立ち回らないといけません。あなたが実父さんにお願いして今後もプレゼントを受け取ってもらうのが一番穏便だと思います。そして、何も返せないなんて言わずに、お礼状だけ出してもらえばいいじゃないですか。なんだか、あなたもあなたの実父さんも周りの人の気持ちがイマイチ把握できず、どこか頑固に見えてしまい、周りの人を傷つけていませんか？

トピ内ID：9989601921

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ああ面倒

ミリ

2014年05月17日 19:42

トピ主さんのお父さんの気持ちよくわかります。恐縮なのもわかりますが、そういう儀礼的なことがイヤなんですよ。商戦に踊ろされて、｢義理」で贈っているのがよくわかりますから。その証拠にトピ主さんは母の日は姑だけに贈り、実母にはなしですからね。うちは両方の父母とも何もしませんでした。（父親は二人とももう亡くなっています）誕生日のプレゼントも、毎年はしていません。それよりもいちいち自分の母親に告げ口をするご主人に引きまくりですね。そういう儀礼的なこと、やめることできませんか？そんなことでゴタゴタする家なのですか？

トピ内ID：0047411135

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送らないで

ryu

2014年05月17日 19:42

お父様が断っているのなら送らない方がいいでしょう。父の日はもともと日本の習慣にないものですし、年配の方なら尚更です。馴染みのないイベントでプレゼントを頂いても恐縮するしかないでしょう。それよりも、ご主人の「俺が送った物なんていらないということか」という反応が理解できません。お酒を飲まない人に「俺の酒が飲めないのか！」と強要するシーンを想像してしましました。断っている人に無理強いまでして、何のためのプレゼントですか。

トピ内ID：1944765435

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実父と実母に対してですが、同じような経験があります

気持ちを察してあげて

2014年05月17日 19:42

問題が起きたのは、私が大学を卒業して、社会人2年目か、３年目のことだったと思いますある時、両親にこう言われました「子どもから貰ったモノ（プレゼント）は気に入っても気に入らなくても、使っても使わなくても、捨てられなくて、困る」当時、家族全員で「今後どうするか？」話し合いました結果、両親への贈り物は「年１回まとめて一括払い」としました両親のそれぞれの誕生日、母の日、父の日、お盆に年末年始の挨拶、敬老の日上記ぜ～んぶまとめて、年に一度だけ、内容を話し合った上でプレゼントしてます２０代前半だった当時、両親に「困る」と言われて驚きましたが最近、断捨離をするようになって、当時の両親の気持ちがようやく理解できるようになりました

トピ内ID：8980252220

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いらないんだから

🙂

まいまい

2014年05月17日 19:42

＞俺が送った物なんていらないとまあはっきり言えばそうですよ。年をとると物欲も食欲も減るし、大してほしくもない。あげる習慣がなかった人にとっては、もらうのは煩わしいだけでしょう。どんなものを贈ってたんでしょうか。あれば使わなくもないけど、わざわざ貰うようなものでもないのでは？こんなもの買うなら自分達のために使えばいいのに、と。そしてなんで姑が出てくるのかわかりません。今まで姑が代わりに物を選んでいて、それを楽しみにしているとかなのかな。我が家はそういう習慣がなかったので対応に困ってしまう、ということを強調してみれば。

トピ内ID：2434529257

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私の場合

凛

2014年05月17日 19:42

「頂きっぱなしでは気がひけるから、でもお返しも大変で…。妹や他のきょうだいも気にするから」と言う理由でおしゅうとめさんからプレゼントの類いは相殺しようと持ちかけられました。私は自分の気持ちがあることをお話しし、相手に理解はあるが負担に感じることから、贈り物は省いています。「家族だから形にこだわらないよ」確かにそうなんですよね、おしゅうとめさんは他人ですが、こう言われると気持ちが軽くなりました。自分は娘達(社会人)には、親(私)に使うお金は、友人やその他に使いなさいよ。おつきあいも大切だよ、と話してます。お花１輪やショートケーキを買ってきてくれるだけで大満足です。他人行儀より、元気で暮らしていてくれることが、何よりの贈り物です。これからも、心豊かで、凛とした生き方を続けていきたいと思います。良い心持ちを教わりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4286925989

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何をあげてるの？

はらっぱ

2014年05月17日 19:42

主さんのご実家は、贈り物をし合う習慣があまりないお宅のようですね。うちは実家が主さんよりでお返しとか面倒だから何かと簡素に、婚家がご主人よりでやたら贈答が多い。最初は戸惑いましたが、結婚10年たってやっと馴染めたかな。プレゼントをあげたい人は、「しないと自分がなんか気持ち悪い」ようですよ。ありがとう、って受けとるのが一番丸く収まります。お父さんが負担に感じてらっしゃるようなら、一緒に食事とかがいいんじゃないかしら。お父さんの好物を買って行って一緒に食べる、とか。遠方だと送るしかないけど、消えものがいいんじゃないかな。うちは実父にはビールが恒例です。舅はお酒がダメなんで、孫も一緒に焼き肉です。

トピ内ID：8807435862

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今時の親子かな？

匿名

2014年05月17日 20:56

皆さんがきちんとされている御一家なのは解りますが、旦那さんなぜ実のお母さんに貴方のお父さんのプレゼント要りません話なんてするのでしょうか？それをお姑さんが一緒に気にして、騒いでいる感じも子離れできてないですね。貴方のお父さんも実直な方だから恐縮しているのだと思いますが、お子さんでも生まれたら嫁実家にはお世話になることも多いし、現役で働いている婿さんからのプレゼントくらい貰っとけば良いんですよ。旦那さんとしては自分の父親だけに贈るのも気が引けるでしょうしね。昨日テレビで元親方夫人が連名で贈られると良いなんておっしゃってましたね。娘さんのあなたから、お父さんに年一度のことだし義父様にも贈っているのだからと気にしないでとお話されてはいかがですか？

トピ内ID：6943389776

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お返ししたらいいのでは？

😢

れい

2014年05月17日 20:56

実父さんが夫さんのお誕生日にでも何かお返ししたら「もらうばかり」ではなくなります。夫さんは義母さんも含め、「恐縮している」という気持ちを汲めないようなので、このまま受け取りを拒否するとしこりが残りそうですし、かといって実父の気持ちをないがしろにすることもあなたもお辛いと思います。ご実家が金銭的に辛く菓子折のひとつのお返しもままならない状態なんでしょうか？トピ主さんは実母に母の日にも何も贈らない方のようですしご実家にはそういったやりとりがないのかもしれないですがお中元、お歳暮なども世の中にはありますし、ある程度お付き合いに必要な贈り物交換というのもありますからね・・・。

トピ内ID：3447091984

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夫の価値観はもう変えられないかも…

😑

みゆ

2014年05月17日 20:56

その状況だと『父の日』ではなく『娘の夫の日』になってしまいますね。毎年6月の第3日曜日は、トピ主さんのお父様にとって『娘の夫が「贈りたい」と思う気持ちを舅として受け取ってあげる日』になってしまいますね。好きな人からのプレゼントは嬉しいが嫌いな人からのプレゼントは困るだけ…というのは、男女の関係なら実際にあるでしょう。ですが、この場合の「要らない」は好き嫌いの問題ではないのだということを、何故理解していただけないのでしょうかね？気持ちの押し付けは、もやは“プレゼント”ではなくなってしまうんですけどね…。息子の妻の実家に電話をしてまで受け取らせようとする義母もかなり変ですし、夫はその義母に育てられたからこそ、その様な感覚になってしまったのでしょうから、今からその価値観を変えることは難しい様に思います。夫や義母についてはもう諦め、父親に「気持ち良く受け取ることが大きなお返しをしたことに匹敵するくらい、受け取ってもらいたいという願望が強い夫なので、受け取るという行為で“お返しをした”と思ってくれて構わない。恐縮の必要はない」と言ってみては？

トピ内ID：7978869828

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受け取ってあげればいいのに…

koko

2014年05月17日 22:27

お父さんが目上なのだから受け取ってあげればいいのにと思いました。トピ主さんだって姑に気を使うからこそ母の日に送るのでしょう？義理の関係って目下の者がいろいろ考えちゃうと思いますよ。

トピ内ID：5886269910

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我が家も似てる～

あああああ

2014年05月17日 22:27

習慣の違いみたいです。贈り物をするのが当然のように思っている家庭と、水臭い、面倒くさいと思っているのと、実家は後者です。毎年、毎年、もう辞めてほしいと言われるのですが、夫が頑なに送り続けます。もううんざりです。しまいには返さないから非常識みたいに言われたり。義実家ではデパートの友の会に月２口も入ってるとかで消化したいのだろうけど迷惑です。

トピ内ID：9924112142

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う～ん・・・

みう

2014年05月17日 23:54

旦那さんにやめさせるなら、トピ主さんも姑さんにやめられますか？もう平等にお互いの親には何もしない事にしてはどうですか？それならご主人も納得しませんか？

トピ内ID：5103961398

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結論→やり方…につづく

🙂

マトンの宅急便

2014年05月17日 23:54

結論から先に…主さんのお父様の事を本当に思いやるお気持ちであるなら、お父様のお言葉（気持ち）を優先して差し上げることだと思います。記念日に限らず、誰かに日頃の感謝や気にかけていることを表すために、形として物を贈ることがあります。近くにいないからこそ、いつも声をかけてあげられないからこそ、節目だけでも何かしたいという気持ちはあるでしょう。また、相手に対する思いやりや配慮や気遣いというものを、義理・人情・礼儀・マナーというある意味『形・枠』にして相手に示すということもあるでしょう。いずれにしても、ご主人様のされている行為その物は決して良くないということではないと思います。ただ、やり方はあると思います。相手が恐縮したり遠慮するということは、相手の気持ちに負担をかけさせていることにも繋がります。たとえ、相手を思いやっての良いとしての行為であってもです。自分のしていることが自己満足になっていないか、違うやり方はないか、を新鮮な気持ちで考えることだと思います。相手を思っての行為は相手の気持ちに沿う行為でなければ本末転倒だと思います。ではどうしたら良いか。

トピ内ID：8303557345

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わかりますよ

匿名

2014年05月18日 11:27

けれど、間に実子が入るからややこしくなるのです。失礼ですが、旦那様も父の日を祝いたいならプレゼントを持って義父に会いに行けば良いのにと思いました。「実の様に想って居るので受け取ってください」「いや、要らない」でも良いんですよ。本人同士でやったら良いんです。外野は知らんぷりで通す。それではダメですか？お父様も本当の息子の様に想って居るから、モノは必要ないのでは？そこはやはり義理の親子ですから言葉でなくでは分かり合えませんよね。同居でもないので人となりが分かっていませんから。やはり、きちんと話す場を設けたら良いと思いますけどね

トピ内ID：6963541161

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なんのための贈り物？

まっしー

2014年05月18日 11:27

ご主人は相手を喜ばせるためではなく、まるで受け取らせるために贈っているみたいですね。ご主人はもしかして、お父様に贈った品物についての感想とか、ちゃんと使っているのか、気に入っているのかをわりと聞くようなところありませんか？それが「俺の酒が飲めないのか」みたいなノリなのか、それとも義理の父との関係に自信がないから、受け入れてほしくてしつこく聞いてしまうのかは分かりませんけど。

トピ内ID：4405589549

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居ますよね

匿名

2014年05月18日 11:27

父の日や誕生日を欲しがらない人。友人の場合は「要らない」と言われた翌年にプレゼントを持参して食事を共にしたそうです。お父様はその場でも「プレゼントは要らない、止めてくれ」と言ってから受け取ったそうですが、封を開けるわけでもなく。その態度に友人が注意したら、「君（友人夫）は麻雀は出来たっけ？」と聞かれたそうです。友人の夫が「やりません」と応えると「そんなに父の日に拘るなら、麻雀と囲碁を覚えてくれ」と言ったそうです。友人宅は家族麻雀をして居たそうなのですが、友人は三姉妹なのでみな結婚して家を出てしまったので「帰省の際には皆で雀卓を囲もう、娘婿皆が麻雀を出来ればこんなに嬉しいことはない。」と言ったそうです。トピ主さんも本人同士で話をする機会を作ったらいかがですか。

トピ内ID：6963541161

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やり方→明るく気楽な雰囲気に

🙂

マトンの宅急便

2014年05月18日 11:27

　『結論→やり方につづく』のつづきです。やり方としては、まず、ご主人様（お義母様含む）のお父様への行為や言葉を、確かな『思いやり』として主さんがまず確信を持つことです。主さんがご主人様の行為に少しでも首を傾げるようであるならご主人様と意志の疎通は難しく、お父様のお気持ちを代弁すればするほど、説明すればするほどご主人様は否定されたと感じ行為を無にされたと頑なになるでしょう。今回はご主人様に『ありがとう。お任せしま～す♪』と明るく言ってみましょう。その間に少しずつご主人様の気持ちも落ち着き主さんやお父様の立場や心境を考えることも出来ると思います。お父様には気持ちとして貰ってね♪と当日明るく言ってみましょう。お父様の心境とご主人様の心境の板挟み状態で主さんには悩ましいところだと思います。どちらの気持ちもわかるしどちらの気持ちも優先したいがそれが出来ない。『どっちか折れてよ!!』『もう止めて!!』と投げ出したくなる感覚に墜ちるかもしれません。思いが重い状態だから悩みとなるのです。『ありがとう～っす♪』『お釣りは要らないよ♪』と気楽に構えればお互い気楽になれると思います。

トピ内ID：8303557345

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娘の両親と息子の両親の違いです

はな

2014年05月18日 11:27

息子の親は、育てた息子が一人前になって、結婚してその嫁や本人が贈り物をしてきても、息子をここまでにしたのは親のおかげもある。息子のお金で買ったのだからともらうことに恐縮しない。娘の親は、娘をもらってもらった。と考えがち。娘を養ってもらってるだけで充分と考える。何か贈り物されても、娘婿の稼ぎで買っている。と恐縮しがち。だから何かもらうと、お返ししなければと窮屈に感じる。どこの家でも、娘には気を使うなと言いますが、嫁には気を使えと思ってます。その違いでしょうか？そのことを姑さんはわからないので、何か息子が気に入られないことをしたのか？としか考えられないのでしょう。姑さんは嫁が選んだにしろ、息子に買ってもらってると思ってます。トピ主さんの両親は娘の稼ぎではなく、娘の夫の稼ぎで買ってもらってるので気を使うのです。また本音部分では、お返しが大変というほかに、もらうものが好みにあっていない場合も辞退したくなるものです。またやたら高級品だったりすると、お返し大変だなぁ。それにお金使うなら他のことに使いたいよという場合も。

トピ内ID：5342131636

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私も断りたいです。

🐱

ランラン

2014年05月18日 11:27

私も、結婚した娘から、もらうのですが、来年からは断ります。理由は、好きなものもらえない、費用が二倍かかる（姑と実母親）。世間が母の日とあおっているだけで、もらってもうれしくないですね。今年、実娘からは、ブリザードフラワーくれました。でも去年もそれで、中身は違いますが、腐らないから、去年のものがそのままです。お礼はいいますが、迷惑ですね。母の日なんて、何もいりませんよ。夫婦二人が元気で仲良くしてくれたら、良いだけです。電話で、元気だよの一言、あれば、十分です。

トピ内ID：5844256364

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うーん

ゆう

2014年05月18日 11:27

母の日に何もしないから、お父さまが後ろめたい気持ちになるのでは？私の両親もずっといらない、義実家によくするようにと言われて鵜呑みにしていましたが、主人が「それでもあげるものだ」と強く言うので、あげるようになりました。遠慮しながらも、とてもうれしそうな様子を見て、もっと早くからあげたらよかったなあと思いました。あるいは、お金がかかっているのならば、手紙やお子さんがいれば写真、手作りの何か、または4人で楽しめる何かとかなさったら？

トピ内ID：3618092350

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は？

はるる

2014年05月18日 11:27

主さん、自分は姑さんだけにプレゼントのくせにあちらのお姑さんの気持ちがわからない？変な人だね、主さん・・・主さんに取ったらあちらが変なの？（笑）ご主人は同じようにどちらも大事だからどちらにもしてくれてるんだと思う。父の日なんだから素直にもらっとけばいいのに、主さんのお父さん！これから孫が出来たりするかもでしょ？そん時に孫に返せばいいし、頑なに拒否する気持ち、わかんない頑固なお父さんね・・・じゃあ、主さんも「母の日」お姑さんにあげるの止めれば？「喜んでくれてるお姑さんには私はあげてもいいんだ」・・かも知れないけど、逆の立場ならご主人だってしたいと思うし、お姑さんが心苦しくなるのもわかるよ。てか、主さんご夫婦ってもしかして、息子は父の日へ！娘は母の日へ！なの？それも不思議？子供夫婦から、両方の父の日、母の日へ！・・て、うちなんかはしていて、私がプレゼント選んでますけど・・どこの家でもそうだと思ってた（笑）

トピ内ID：6256118101

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プレゼントをもらえばそりゃうれしいけど

asdf

2014年05月18日 11:27

ご主人の気持ちは・お返しはいらないから受け取ってほしいということですよね？でも、逆にご主人がプレゼントをもらう立場だったらどうですかね？「何かお返しをしなければ」とは思わないのでしょうか？思うのであれば＞＞毎年もらうばかり、こちらからは何もあげることがないような状態であれば＞＞非常に心苦しく思っているという人がいることは理解できるのではないでしょうか。＞＞姑がどうしてそんなに心配するのかまるでわかりませんというのは＞＞俺が送った物なんていらないということかと言う捻くれた見方をことさらに“強調”して言っていないでしょうか。「心苦しい」のが「本心なのか」というところが不安なのかもしれません。でもどうしても送りたいなら「お返しは不要です。ただただ受け取ってくれるだけでいいのです」ということを丁寧に説明すればいいだけの話です。「送る側の気持ちを酌んで」受け取ってくれる場合もあるでしょう。ただ、それでも心苦しい人はいると思います。その場合は「受け取る側の気持ちを酌んで」プレゼントをやめる選択肢もあっていいと思います。

トピ内ID：0451913823

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岳父にしてやるのは感心だが・・

ココン

2014年05月18日 12:59

あなたの旦那さんは岳父であるお父さんにどういう物をくれているんですか？例えば衣類とか後に残る物ですか？お金や商品券、食べ物とかではなく・・贈る物によるのではないですか？そしてあなたの旦那さんのように岳父にそこまでする人っていないんじゃないですか？あなたの旦那さんは娘婿として何かやけくそになって岳父にしているのかしら、過去にあなたの旦那さんとあなたのお父さんといざこざでもあったわけじゃないですよね。あなたのお父さんが気が重いのなら何故もらいっぱなしで、お返しをしないんですか？ある程度お返しをすれば気が軽くなるのでは・・物事って自分ばかりが良ければいいと言うものでもありませんからね、自分はせっかくしてやっているのに、自分は何とも思っていないのに、っと思っても相手の気持ちも考えなくては、そういう点ではあなたの旦那さんは独りよがりですね。この点を旦那さんに言ってみてはどうですか？物をくれるのが親孝行じゃない、将来親が年を取って病気にでもなって介護が必要な時にしてあげればそれでいいと思いますが。

トピ内ID：8880995459

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トピ主です。　その１

バロネトピ主

2014年05月18日 12:59

レスをくださった方にまずは感謝申し上げます。まず質問への回答です。＞ご自分のお母さんに「母の日」のプレゼントを贈らないのですか。結婚前から贈っていません。但し、実家に帰るときは必ず母にお土産の希望を聞くなど、母の日以外で物を贈ったり、食事を奢ったりしています。＞そして、何も返せないなんて言わずに、お礼状だけ出してもらえばいいじゃないですか。お礼状は出しておらず、電話でのみお礼を言っています。実は父自身が母方の祖父のことを好きではなく、祖父に何かあげることは頭にない人なので、娘の夫から何かもらうことに違和感があるのかもしれません。＞どんなものを贈ってたんでしょうか。あれば使わなくもないけど、わざわざ貰うようなものでもないのでは？寝間着とかシャツとか、着る物だと聞いています。おそらく父は使っていないでしょう。というか、私が送ったシャツなども母に言わせると「勿体無いからと言って絶対に着ない」と言っているので、気に入らないという訳ではないと思います。

トピ内ID：7595741058

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ひえー

みゆ

2014年05月18日 12:59

ご主人様って女性のような方ですね、酷く面倒くさいし女々しいし。なんで姑にいちいち報告するのか全く理解できません、気色悪い。私はいらないと言われれば喜んで今後のプレゼントは辞退します。もうこれは時代だと思うんです。物が足りなかった昔は人から物を貰ったら柄が好みじゃなくとも喜んで受け取っていたと思うんです。ところが今は物が溢れすぎている。好みじゃない物は本当にいらない。プレゼントってとっても難しい物になってきていると思うんです。あとはお父様が仰っている理由ですが、それも当然の事。こんな時代でありながら「お返しすらないの？」とかとにかくなんでも文句タラタラ・・・。合理的で素敵な案だと思います。ご主人様と実家にまで電話した姑さんが本当に気色悪いです。

トピ内ID：5194939657

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トピ主です。　その２

バロネトピ主

2014年05月18日 12:59

回答の順番が前後して申し訳ないです。＞そういう儀礼的なこと、やめることできませんか？＞そんなことでゴタゴタする家なのですか？ゴタゴタはしないと思いますが、どういうタイミングで、どのようにやめるのが良いのかわかりません。よろしければご参考になるお話をお聞かせいただければ幸いです。＞主さんのご実家は、贈り物をし合う習慣があまりないお宅のようですね。親戚・仕事関係者には毎年お中元やお歳暮を贈っています。夫と私の実家間ではお中元やお歳暮はわかりませんが、年に数回は何かしらのやり取りをしているようです。私も夫実家にはお中元とお歳暮を贈っています。＞お父さんが負担に感じてらっしゃるようなら、一緒に食事とかがいいんじゃないかしら。＞お父さんの好物を買って行って一緒に食べる、とか。夫は私とは休日が合わないので、夫は私の身内に会うのはなかなか無理です。それに、夫にしてみれば父と食事をするのは、気を遣って辛いのではないかと思います。もう一度、父には受け取るように言ってみます。

トピ内ID：7595741058

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トピ主です。　その３

バロネトピ主

2014年05月18日 12:59

＞ご実家が金銭的に辛く菓子折のひとつのお返しもままならない状態なんでしょうか？父は贈り物を「選ぶ」ということが苦手のようで、贈答は全て母に任せています。「贈る」ことには積極的で、母に「誰々に贈ってくれ」とよく言います。母は私が実家に帰る度に、夫と食べるようにとお菓子を持たせてくれたり、外で一緒に食事をするときなどは菓子折りを持ってきてくれたりします。母は私に「うちはいいから、あちらのお母さんには母の日を送らないとだめよ」と結婚した年に言いました。ちなみに、舅は父の日の贈り物が夫の名前のみで送ってあっても、お礼は私に言います。毎年何が届くかとても楽しみだそうです。だから、もしかすると私の父が辞退すると、自分も辞退せねばならなくなるのが寂しいのではないか、と相談した知人に言われました。

トピ内ID：7595741058

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