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死別の話がタブーなの？

レス351
（トピ主 2 ）
🙂
ゆめ
仕事
同僚のAさんの母親が亡くなり、忌引きで休んでいたのですが復帰しました。 うちの職場は皆で昼食を取るのでその時にAさんを慰めようと思って 叔父が12年前に亡くなった時の話をしました。 私もだいぶ苦しんだけど今は克服したので死別の乗り越え方のコツとかは相談してねと。 その時は普通にその時間は終わりでしたが 少し後になって年次が少し上のBさんに注意されてしまいました。 Aさんにはまだ記憶も生々しいだろうし外野が話題にすべきではなく Aさんは数年前父上も亡くされていて乗り越えのレクチャーとか要らないのだそうです。 確かにうちは父母ともに健在ですけど… 叔父のことを経験者なのでショックを受けたという点では気持ちがわかるつもりです。 死別は誰でもあることなので誰が話してもいいしタブー視することなのか？ というのが私の偽らざる感想です。 私のしたことはそんなに非常識でしたか。 教えてください。

トピ内ID：a6ac13394394a1b5

#マナー
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その叔父はトピ主さんの育ての親なの？

🙂
ボン
そうだったとしても、実親と叔父じゃあ悲しみの度合いやその後の諸々の事なんて全く違うでしょ… 親御さんご存命なら、このトピに書いた事はなしてみては？ まともな親なら、我が子の考えのなさに悲しくなるよ

トピ内ID：94305ac0df8eb3cd

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非常識という以上に

🙂
ICHICO
無神経極まりない人ですね、トピ主 ＞同僚のAさんの母親が亡くなり、忌引きで休んでいたのですが復帰しました。 という事は、まだ１週間程度しかたっていないという事でしょう まだ四十九日も百箇日も過ぎていないのに、その話題って不謹慎だし無神経だわ ましてやトピ主は叔父さんのことでしょう？ 自分の父や母が亡くなったことと心情は全く違いますよ ＞私のしたことはそんなに非常識でしたか 無神経です そして失礼です 底が分からないとなると、他人として何か学び忘れてきたのかな

トピ内ID：73049f972f6ca0eb

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非常識と言うよりも

💢
どーみん
無頓着と言う印象です。 親を亡くして間もない時に 親を亡くしてる訳でない人からしたり顔でとんちんかんな話を聞かされるなんて 苦痛でしかないですね。 タブー視云々以前の話かと思いますよ。

トピ内ID：c015b30cccb1f824

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無神経

😨
あーぁ
叔父と親では死別の意味が全く違う あなたも親御さんを亡くしたら分かる 死に関しての話題はセンシティブ 親しくもない職場の同僚で 専門家のカウンセラーでもない人がでしゃばって話す事では無い 諭してくれたBさんに感謝しなさい

トピ内ID：7e67bba6d39d408c

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あたりまえ、私でも腹立つ

💢
たま
非常識すぎます。そもそも12年まえのことでしかも叔父さんですよね。 母親とは、まったく違います。 トピ主さんの母親が亡くなった時の話しでもするべきではないです。 そしてまだ亡くなって間もないですよね。そんな時に赤の他人に(乗り越え方)なんて言われても腹立たしさしか残りません。 よくその先輩の方は、トピ主さんに言ってくれましたね。いっしょに食事をしていた人みんなが思っていたことだと思います。おそらく普段から人の気持ちがわからず、嫌われているだろうと思います。これからは、謎に(上から目線)もやめた方がいいし余計なことを話さないことです。

トピ内ID：96bb6e40257a3ea1

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一から十まで全てダメ

🙂
ロール
一言でいうなら「あなたに言われたくない」です。 まず、トピ主さんはただの同僚であり、身内の死というセンシティブな話を気軽にする仲ではない。 悩みや辛さを共有する関係でもない。 当事者が語っていないのに外から踏み込むものでは無い。 叔父と母親を同列に扱うものでは無い。 １２年前とごく最近を同列に扱うものでは無い。 親しい人の死に対する悲しみ方、辛さに対する対処法は人によって様々であり、正解は無いのにアドバイスは必要無い。 人の悲しみへの対処にコツもノウハウも無い。 「レクチャー」等上から目線の口出しは必要無い。 という事で、トピ主さんの発言は一から十まで全て、 デリカシーも常識も無い、的外れなものです。 謝罪も釈明も言い訳も必要無いので、二度とその話をAさんにしないでください。

トピ内ID：d118ed107d55a389

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叔父と母は全く違うでしょう

🙂
めろん
私の職場では、父母の忌引きは1週間。 叔父叔母の忌引きは、僅か1日です。 会社として社員の父母が亡くなった場合は、会社からの香典がでますが、叔父叔母は出ません。 　 社会通念上、母が亡くなって悲しい、辛いというのは誰しも理解出来ますが、叔父さんが亡くなって悲しみにくれる人がいたら、余程、可愛がってもらったとか特別に近しい叔父さんだったんだね、と思われます。 母親を亡くして出社した人に、寄り添ってあげられる人は、同じように父母を亡くして日が浅い人だけです。 叔父叔母は複数人いる人が多いですが、父母は誰にとっても一人しかいません。　 父母が健在なあなたにレクチャー出来る事はありませんし、あなたがした事は大変非常識です。

トピ内ID：2df405cb4dd52c6b

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受け止め方は人それぞれ

🙂
舞斗
私もここ数年で、身内を二人亡くしています。亡くなった直後、やはりゆめさんみたいに、ご自身の経験を話して、気持ちはわかるって感じで、慰め、励まして下さる方もいました。 その時は、私自身は多少おせっかいでも、気にかけていただいて、ありがたく思えました。 職場では元気に見えても、一人では泣き続けて年月重ねてようやく…って感じだと思います。Aさんからゆめさんに、話を聞いてほしい、励ましてほしいと頼まれたなら別ですが、Aさんとは、どれくらい親しい関係かはわかりませんが、今後は普通に接していけばいいのでは。 Aさんに、「もう立ち直った？」とか、「いつまでも泣いてたらご両親心配するよ」とか、言わないようにね。

トピ内ID：7610a71fd139c2ea

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非常識というか

🙂
うし
あなたは人の気持ちがわからない人だなと思います。 乗り越えかたなんて人それぞれだと思いませんか？ まったくBさんの仰るとおりです。 そして人から注意されたら素直に聞いたほうがいい。 言い訳は必要ない。

トピ内ID：230a7e1c3773a545

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非常識とまでは言わないけど

🙂
そばかす
同僚さんは自分の母親を亡くしたんですよね。 あなたは叔父さんでしょ、それも12年も前の話。 次元が違い過ぎますよ。なんの参考にもならない。 それに死別の気持ちの持ち方って　人それぞれ違います。 だって同じ親でも仲がいい親子、仲が悪かった親子、娘か息子か、第1子か末っ子か、 依存系かなど自立系か　亡くなった年齢など　人それぞれだと思います。 こういうのって相手が苦しくて相談してきた時にするんです。 それも相談って信頼してる人にするものだから たかだた仕事の同僚からなんてしない。 勝手に自分から喋るものではないです。 それはアドバイスではなく　余計なお世話　です。 今回はただの同僚の叔父さんの話なんて聞いてないし聞く必要もない ただのあなたが過去さみしかったなーって話を聞かされた無駄な時間だったってことです。 相手だって　「で？」って思うでしょうね。

トピ内ID：e3ed85a126d961e4

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Bさんが正しい

🙂
忘れることはない
＞Aさんにはまだ記憶も生々しいだろうし外野が話題にすべきではなく Aさんは数年前父上も亡くされていて乗り越えのレクチャーとか要らないのだそうです。 親を亡くした気持ちに外野が寄り添うのは無理です。 悲しみの深さは人それぞれで、必ずしも克服できることではないのです。 ましてや、主さんのご両親はご健在とのこと。 親と親戚の誰かが亡くなるのとでは、感情は全く違いますよ。 もちろん故人との生前の関係性にもよるでしょうが。 私は父を亡くして12年ですが、父の死を克服できたとは思っていません。 そもそも大切な人の死を克服って何？ ＞死別は誰でもあることなので誰が話してもいいしタブー視することなのか？ タブー視することではなく、その人の悲しい気持ちに寄り添いましょう　ということです。 親を亡くした忌引き明けの人は、まだ現実として受け止め切れていない状態だと思います。 針1本で突かれても涙が溢れ出すのを必死で堪えて出勤しているのではないでしょうか。 それを主さんは無邪気にナイフでまさぐったような感じに思えます。 人の死はデリケートな部分です。 相手に聞かれもしないのに、触れるのは間違っていると思います。

トピ内ID：b5da2718fc83c05f

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非常識です

😒
おもち
母親が亡くなるのと叔父が亡くなるのでは全く違います。 しかもトピ主さんのご両親は健在で、同僚さんは今回お母様が亡くなりご両親とも鬼籍に入られたとのこと。 トピ主さんのどこが経験者なの？？ ＞死別の乗り越え方のコツとかは相談してね 余計なお世話です。 こんな失礼な発言を恥ずかしげもなくよく言えましたね。 私だったら、その場でトピ主さんにキレています。 その同僚さん、辛い心境でよく耐えて大人の対応をしたと思います。 トピ主さんに対しては、非常識すぎて今後一切、関わりたくないと思われているでしょう。 フェードアウトです。

トピ内ID：14e95f42a59dcd82

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とても無神経な印象です

💢
かなな
おじさんと母親では悲しみの度合いも違うのは当たり前に想像がつくし、親を亡くしたことの無いあなたに言われても、何を言っているのかと思います。一緒にされたくありません。 それに、その方も親戚を亡くしたことはあるんじゃないですか？ 乗り越え方のコツって表現も無神経だと思います。 大切な人を亡くした悲しみの最中にいる人に言う言葉ではないと思います。 トピ主さんはいつもそんな感じの方なんですか？

トピ内ID：b401ee3804174d74

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トピ主にはその資格がないってだけ

🙂
ヨーコ
あなたが心理士の資格を取れるほど、死別体験に関してカウンセリングできる技術をお持ちなら、死別体験した人にアドバイスできると思います。 でもあなたは叔父さんとの死別を12年前に体験しただけで、専門家ではないですよね。 あのね、 脅すようなことを言いますが 家族との死別体験から、自死を選ぶ人もいます。 ご存じかかしら？ そのぐらいデリケートな問題なんです。 そんな事すら知らないなら、余計なことを言わない方がいいですよ。

トピ内ID：4c483c65d867787e

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非常識で無神経

🙂
厚かましい
Ｂさんの言うとおりです。 何を上から、と思います。 Ａさんに「どうやって乗り越えたらいいか教えて」とでも言われたんですか？ 求められてもいない「アドバイス」をしたいだけですよね。 叔父さんと実の親は全然違うし、 何にしてもＡさんは忌引きを終えて帰ってきたばかりなんですよね。 本当に無神経だと思います。 慰める？ 逆だと思います。いやらしいなあと思います。 読んでるだけで不愉快でした。

トピ内ID：70d414bb5a17c347

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余計

🙂
ユカ
叔父と親とは全然違います。 あなたは同類のつもりで言ったかも知れませんが・・ 余計なことは言わないことです。

トピ内ID：90bc94122f5b5f31

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非常識です

🐱
ぽんた
死別をタブー視すること無いと思うけれど、それを話題にするのなら 相手との関係性をよく考えてからなさることです 親しくも無い単なる同僚が、無神経にも土足でＡさんの心に踏み込んで悲しませたのに 私は悪くないと開き直るのは、読んでいるだけで不愉快です Ａさん、そして忠告してくれたBさんに謝罪なさる事ですね

トピ内ID：5ba72a69b6d3717a

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直接の親と同列にはならないでしょう

🙂
cloud
色々レスで説明される事でもないと思うけど。基本的な感性の部分だから解らない人には解らない話し。 今後似た状況では持ち出さなければ良いでしょう。

トピ内ID：92473387db2f57b7

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タブーではなく

🙂
カナデ
あなたの叔父さんと一緒にしないでよ。気持ちが分かるなんて軽々しく言わないでほしい。はっきり言ってトピ主さんは感覚がずれています。 直近で実母が亡くなるのと叔父さんが大分前に亡くなるのは全く別の感情です。ショックはその通りなのだろうけど比べものにならないから。 不要なアドバイスなんてせずそっと見守るのが優しさ。あなたは人の心にズカズカ土足で踏み込んだのです。反省してください。良かれと思ってなんて言い訳しないでね。

トピ内ID：a96cb657fa96bc13

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非常識ですね

🙂
むっちりもっちり
ま、普通はしないよ そういうことは言わない あなたこういうこと、今回が初めてじゃないでしょ

トピ内ID：78b41e925202ccf4

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そもそも死別は

🙂
LOLO
死別って克服したり乗り越えるものなの？ 死別を克服って違和感が凄い。 私にとって死別は受け入れるものであっても克服するものではないので、乗り越えるコツとか克服とか言われたら、その時点で価値観があわない人で参考にはなり得ないと思います。 死別に対して克服なんて無礼な真似は、故人を偲べばしたくないです。 まるで死別した人を嫌いな人扱いですね。 あと、一般的には叔父と父母では雲泥の差ですから。特殊な事情がない限りは。 あとは、やはり本人が話さないなら敢えて触れる必要もありません。 トピ主さんがしたのは、相手を気遣う振りした『隙自語り』ですよ。 自語りに人の生き死にを利用するのはやめましょうよ。不謹慎ですよ。 あなたの自語りやお気持ち表明なんていらないんですよ。 空気読もうよ、人の心を知ろうよ。デリカシーないなぁ。

トピ内ID：60951dccefc3a724

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無神経

🙂
りん
非常識と言うよりも無神経に思います。 忌引きで休んで復帰なら、まだ四十九日も終わってないです。 それなのに伯父さんの死の話しで慰めようとか、例えがそれ？って思います。 死別の乗り換え方とか、トピ主よりＡさんの方が経験してるじゃないですか。 先輩面する場面じゃないし、無神経以外何ものでも無いです。 Ａさんの体調を気遣うとか、そんな言葉は思い浮かばなかったんですか。 同情しろとまでは言いませんが、トピ主は共感するスキルが足りないと思うので、そういう場面は喋らない方が賢明に思いますよ。

トピ内ID：6293973c49adb086

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デリカシーの問題

🙂
海老でんす
叔父が亡くなるのと両親が亡くなるのでは大違い 乗り越え方とか誰かの参考にするとかないから 人の痛みを全くわかってない

トピ内ID：c88170a879228fbe

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無神経ですね

🙂
amneris
叔父との死別の話とか親等違うし余計なお世話でしたね その話をしてる時に聞いてる人は黙っていたのでは 場をわきまえない主様の自分語りに呆れてるし、Aさんの為にも早く終わってよと思ってるから無言なのです 言ってくれるBさんは親切な人ですよ、その場にいた他の人も全員が同じように思ってます Aさんにはもう何も言わないようにしましょう

トピ内ID：959bd4b2e1ce6396

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コツを相談してね？

🙂
ひだまりん
あなたは、想像力がたりなさすぎます。物事を軽く捉えすぎというか、無神経だなと思います。 親の葬儀を終えて、職場復帰した人には「この度は大変でしたね、ご愁傷さまです」だけでいいのです。あとは、「心身とも疲れてると思うから、無理のないようにね」くらいにおさめましょう。 死の話は、誰でも通る道、タブーではないけど、親を看送ったばかりの人に余計なことは言わないのが普通です。 それも、乗り越えるコツとはびっくり、もう少し良識ある言葉を使いましょうよ。表現が軽すぎるし、論点ズレてるし、周りの人はびっくりしたでしょうね。叔父様が亡くなったのと、実の親が亡くなったのは、まったく悲しみの深さが違います。コツって？？テクニックで乗り越えられるとでも？ 親しい友人になら、今は辛いね、時薬と言うけど、今の悲しみを乗り越えるには時間が必要だと思う、いつでも話は聞くから何かあったら連絡してね、身体大切にね…くらい言うことはあると思いますけど、良識ある人間なら、乗り越えるコツだなんて呆れた表現はしませんよ。あなたに注意してくれる人がいた事に感謝しましょうね。

トピ内ID：cd3cac50c2da82bd

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信じられん

🙂
介護中
叔父が亡くなったのと実母が亡くなったのと同じに話していいはずないでしょう。母親を亡くしたばかりの人に「昼食の話題で」出す話じゃありません。 どう考えても通常その場面でその話題は出しませんよ。Aさんを嫌っていて嫌がらせしてやれ！苦しめてやれ！　と思って話したのではないですか？だったら効果てきめんです。

トピ内ID：86f16ba576a3fc75

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同僚のアドバイスは要らない

041
詩音
Bさんに、きちんと注意して貰えて良かったですね。 他の方のレスにもありますが、トピ主さんは普段からも色々やらかしてる気がします。 トピ主さんに悪意は無いと分かってるから誰も注意出来なかっただけで、その場にいた人は「非常識な人。」と思っていたでしょう。 そもそも今回の件に限らず、同僚程度の関係性の人にプライベートな内容のアドバイスは不要。 相手側から相談された場合に限り「私は～こう思う。」と返すぐらいです。 今後同じようなことがあれば 「私に出来ることがあれば遠慮なく言ってくださいね。」で終わる。 間違っても「元気だしてください。」とか「私は平気だったから、あなたも大丈夫。」とかは言わないように。

トピ内ID：480af57e623a1147

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計り知れない。

🙂
nene
あなたは１２年前に親戚を亡くして苦しみを克服したのですね。 親ではなくても、死別の悲しみの深さは他人には計り知れないことでしょう。 死の話はタブーではないと私は思います。 人と話して悲しみを乗り越える人もいます。 しかしこれは個人的で繊細な話ですので、 あなたの体験談が必要かどうか、相手の状況を良く見極めることですね。 Ｂさんはあなたにそのことを忠告したのです。

トピ内ID：0c42517e409b45b5

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母が亡くなって20年以上になりますが

🙂
カモミールティ
ふとした瞬間に、母の言葉や仕草、母が好きだったものを見て涙が出ることがあります。 これは、もうどうしようもないのです。 私は母が大好きでした。 この気持ちは誰にも言わないですし、泣いていることはなるべく知られたくないです。 深い悲しみの中にいる方のことは、そっとしてあげて下さい。 主がズカズカと踏み入って、まして「死別の乗り越え方のコツ」なんて口にするのは、 とんでもないことです。

トピ内ID：3220dfcbd0d86ccf

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何だか不快

🙂
kiro
＞死別は誰でもあることなので誰が話してもいいしタブー視することなのか？ 確かに腫れ物に触るようにされるのも嫌ですけど、レクチャー？ しかもどうして他の人もいる昼食中にその話題を出したんですか？ 慰めたかったのなら二人になる時間を見つけてそっと言う事もできたはずですよね。 トピ主さんは何にでも首を突っ込んで承認欲求を満たしたい人みたい。 きっとその場にいたみんながトピ主さんの意図を見抜いたと思います。 人の悲しみに付け込んで自分に注目を集めようなんて不快でしかないです。

トピ内ID：c5d7fc77d9ad0d12

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