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体調不良のドタキャンで一方的に別れを告げられました

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
つつこ
恋愛
1年半付き合った彼氏にフラれました。 彼も私も会社員30代前半です。 彼の仕事は激務で、帰る時間も毎日23時頃。 ご家庭の事情もあり、休日は車だしを手伝い、 また20時間寝続けるほど睡眠欲が強く、一日寝て終わる日も必要な様でした。 付き合った当初は毎日沢山ラインをして、月3〜4回会っていました。途中から「本当はライン苦手だから」と1日1回になり、多忙のため会うのも月1になりました。 彼のシフトや休みなどは一切送られて来ず、彼から「◯日は？」と言われなければ予定は組めません。 私がラインや会う頻度を増やしてほしいと話すと、別れ話になります。 彼のことが好きなので、私は全て飲み込んで彼の都合に合わせてきました。 直近で約束していた日が台風で会えず、別日に調整したところ、彼が前日に体調不良と言い出しました。 体調不良ドタキャンは4回目で「またか…」と落ち込みました。 仕事終わりのようなのですぐ「大丈夫？無事に帰れる？」と送ると、朝「家に帰って薬を飲んだけど熱が下がらない」と言われ、落ち込んだ気持ちも混じって私は「うん　わかった。お大事に」と端的に返事をしました。 その後3日間連絡が来ませんでした。 電話をしても出ず、お昼頃に彼から「体調が悪いのに冷たい返事。会えなくなって怒ってたね。冷めたので別れて下さい」と来ていました。 とても一方的なので電話したいと言うと 「もう好きにならないから話をしてもしょうがない」 と、それ以降返事が来ません。 毎回の遅刻も目を瞑り、 結婚の話を鼻で笑われても、 私の意見はしっかり伝えながら、彼に歩み寄り続けてきました。 体調不良という不可抗力に対して、私の心が狭かった結果なのは承知しています。たった一度、私の気持ちが文字に滲んだとして、会えずに落ち込む側の心情には歩み寄らないものでしょうか。 そんなに罪なことをしたのでしょうか。

トピ内ID：9e79098bcdab188d

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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別に罪じゃあないでしょ

🙂
むっちりもっちり
男と女の付き合いが終わるときは 大抵どちらかにとっては 理不尽に感じるものです あなたに落ち度はなかったけど 彼が冷めてしまった それは誰が悪いわけじゃなく 理由を探すものでもないですよ 次 がんばってください

トピ内ID：61aabb423f1f7742

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もう過ぎた過去

❤
フーガ
新たな恋をするために 実らなかったご縁は捨てましょう。 あなたに相応しい優しい男性と巡り会えるように。 去るものは追わないことです。

トピ内ID：fd1045aad0ff1a36

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恋愛は

😀
mi
尽くしても報われるとは限らない。 むしろ、片方が「全て飲み込んで彼の都合に合わせてきました。」 なんて、繋ぎ止めるような関係では いずれ破綻したでしょう。 彼が主様を大事にしているのを感じません。 よく1年半も続きました。 彼と付き合っても、主様が疲弊するだけ 愛は返ってこない。 時間のムダです。 しんどい交際から開放されて良かったじゃないですか。 次は相思相愛になれる相手と付き合いましょう…！

トピ内ID：80cb56374127cd83

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レスします

🙂
うし
＞体調不良という不可抗力に対して、私の心が狭かった結果なのは承知しています。たった一度、私の気持ちが文字に滲んだとして、会えずに落ち込む側の心情には歩み寄らないものでしょうか。 そんなに罪なことをしたのでしょうか。 何をそんなに悩むのか理解できない。 元々「俺が一番！」という人だと分かっているわけでしょう？ それで今まで彼に合わせてきた。 なのに今更「落ち込む側の心情には歩み寄らないものでしょうか。」と聞かれても。 あなたの失敗は自分を大事にしないこと。 彼が彼自身を大事にするように、あなたもあなた自身を大事にしないと。 何でも彼の言うことを聞いて、彼の都合に合わせていたからいつの間にかそういう関係になってしまったんだと思うよ。 あなたはまだ好きなようだけど、あなたのことをもっと大事にしてくれる人を探しなよ。 蔑ろにされてまで「僕ちゃん」に付き合うこと無い。 思いきって「りょうか～い」って送って終わりにしなよ。 客観的に見ればあなたと彼の間には何も育っていない。 もっと一緒に信頼を育てていける人と付き合おうよ。

トピ内ID：e26a36a544c5a6e4

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彼の気持ちは前から冷めていた

🙂
おばあちゃん
傷心のあなたに厳しい話でごめんなさい。 大好きな彼女とのデートを自分の体調不良でドタキャンしたのだから、彼女のラインの言葉尻をとらえて別れ話なんかしません。いくら激務でも彼が謝罪して次のデートの誘いをするものです。 でもあなたの好意を感じていたから別れ話という面倒事を避けていた。自分の心変わりではなくトピ主の失策を言い訳にしようと思いついただけです。 結婚する気のない男とズルズル続かなくて良かったんですよ。 気を取り直して次に行きましょう！

トピ内ID：857a0a8cf798948f

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何と言いますか・・

🙂
一条
主さんはひたすら彼が激務だの、家庭の用事だの、体調不良だの・・と信じているようですが、『途中から「本当はライン苦手だから」と1日1回になり、多忙のため会うのも月1になりました。』この辺りで彼は冷めていたと思いますよ。それは仕事や家庭や・・とは関係なく主さんへのテンションが明らかに下がったというものだと思うのです。 主さんは彼の嘘、言い訳を信じてひたすら彼に合わせていたのでしょうけど、彼は別れる時を狙っていたのだと思いますね。それが「うん　わかった。お大事に」という言葉ですよ。本当は別に冷たいとも思ってないのに主さんの配慮不足で気持ちが冷めた！という他責での別れ話にしたかったのでしょう。実際はもっと前に自分が冷めていたにも関わらず・・。 卑怯な男性だと思いますよ。 仕事が激務だ、何だ・・と連絡頻度や会う頻度が下がった時は情熱が冷めたと思った方が良いです。普通に同僚とは飲みに行ってたりしますからね。下手すると他の女性が居たのかもしれないし・・。

トピ内ID：c0173e0a9fa018a7

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そうじゃない

🙂
次いこう
そんな罪なことをしたわけじゃない。 ただ単に、彼の気持ちが冷めただけ。 今回のことは、気持ちが冷めたことの言い訳でしかない。 むしろ言いがかりに近い気もします。 とにかく彼は自分本位で、何でもかんでも人のせいにしたいだけ。 特に文句も言わず何でも合わせてきたトピ主さんには、どんな屁理屈言っても通用すると思ってるだけでしょう。 理由は何でもよかったんですよ、彼としてはただ別れたいだけです。 彼の言葉の一つ一つを深く考えても無駄だし、話し合っても無駄でしょう。 次はもっとトピ主さんのことを大切にしてくれる人を探してください。 そしてもっとトピ主さん自身が自分を大切にして、相手に合わせるだけでなく、気持ちをちゃんと伝えられる人を見つけてくださいね。

トピ内ID：b29f24288fbea6e1

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結果オーライ

🙂
R-e
今は辛い気持ちがあるでしょうが、 他人の私からしたら 良かったね、悪縁が切れて って、思いますよ その人といて、トピ主さんが幸せに居られるとは思えない。 我慢に我慢重ね 顔色伺い 彼に合わせるだけの人生に成ってしまう。 敢えて、祝福します 別れておめでとうございます。

トピ内ID：7c69af1e0ca6a8e1

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どんなに尽くしても終わる時は終わる

041
ナイルの庭
理由はわかりませんが、彼の気持ちは離れてしまっているように思えます。 恋愛は、どちらかの気持ちが離れてしまったら残念ですが終わりです。 彼に合わせてばかりで振り回されっぱなしの恋愛なんて、つらいばかりであなたも楽しくないでしょう？ 他にきっとあなたにふさわしい男性がいますよ。 視野を広く持って次に行きましょう！

トピ内ID：3ca681cb282e6f60

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全然

🙂
モヤモヤ
全然、罪なことではないと思います。 心が狭いわけでもないと思います。 あなたは悪くないよ、自分を責めないでください。 多忙な男性と付き合った経験がない女性は「都合良く使われてんじゃん」「冷められてんじゃん」「他に女いるんじゃない？」と思われるかもしれませんが。 多忙な男性と付き合った経験がある女性にしか分からない「耐える」「待つ」「歩み寄る」…。 好きだからこそ頑張ってるのに。 あなたはよく頑張ったと思いますよ。 月に何回会えたら大丈夫とか、１日に何回LINEがあれば大丈夫とか、本当に好きなら時間を作って会いに来るとか、世間一般では言いますが、多忙な男性には当てはまらない項目です。 でもやっぱりその彼氏はあきらめましょう。 諦めて「楽」になりましょう。 自由になりましょう。 あなたには次の恋愛が待ってますよ。 今回のことで自信を無くさないでほしい。 今回はたまたま多忙彼氏だっただけ！ 大丈夫！もっと良い男がいっぱいいるから！

トピ内ID：a62f4892dd2f6004

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寄り添えばリターンが帰ってくるわけではない

🙂
Y
仕事や勉強と違い、人間関係において相手に寄り添ったから見返りがある訳ではありませんし、寄り添う、合わせる事が正解でもありません。 寄り添ったところでその思いやりを足蹴にする人もいるし、 自分が耐えて合わせる必要はそもそも対等であるはずの恋愛関係においてないからです。 トピ主さんの文章からは、「私はこんなに合わせて、寄り添って、尽くしたのに・・・」というのが伝わって来ますが、そんなの本来は必要ないことなんです。 私はこうしたい、ここまでなら譲歩できる、それが出来ないなら自分の人生を優先するので離れるだけです。 トピ主さんはもっと自分の軸や主体性をしっかり決めた方が良いと思います。 でないと、次の恋愛も相手に合わせっぱなしになって苦しくなると思いますよ。

トピ内ID：b5916a5898e50828

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温度差がありすぎた

🙂
atamy
それほどの激務で、休日も車を出したりしていたら、女性とつきあうヒマはないですよ。 だから、どんどん連絡頻度が下がって、それと同時にトピ主さんへの気持ちも減ってきたのでしょうね。 人それぞれキャパは違いますが、彼にはトピ主さんとの事が負担だったと思います。 トピ主さんが悪いことをしたわけではないので、反省する必要もありません。 ただ、冷めてしまったことはもうどうにもなりません。 >私は全て飲み込んで彼の都合に合わせてきました。 >毎回の遅刻も目を瞑り、 トピ主さんは、それが彼に寄り添うことだと思っていたけど、彼はそう思っていなかっただけ。 >結婚の話を鼻で笑われても、 彼には最初からそんな気はなかったのかもしれませんね。 ずっとおつきあいそのものに対する、温度差が大きかったのではないかと思います。

トピ内ID：7f679f6113ef7a80

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ただの口実です

🙂
夏日継続中
シフトは教えない、連絡は減る、結婚話は鼻で笑われる。 この状況で、明るい未来があると思えたんですか？ 体調不良は別れる口実です。 何度も連絡していたら、しつこいから別れるって言ってましたよ。 人間関係って、相手に合わせていたらいつか報われる、な～んて単純なものじゃない。 あなたの罪は自分を安売りしたことです。元気出してください。

トピ内ID：9860f92607992402

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もういいじゃん

🙂
和泉のおかん
次へ行こう。 どこが良かったの？ 身勝手極まりないじゃん。 向こうはぜーんぜんあなたに寄り添ってないよ。 そんな自分勝手な奴とこれ以上無駄な時間費やしても。 本当に仕事なのやら、病気なのやらわかんないし。 ま、大事にされてなかった。 それなのにしがみ付いた。 まだ追う気？ 惨めだよ。 切り替えよう。 不満押し殺し、無理に合わせ、馬鹿にされても歩み寄り続ける待つだけの交際の、どこに喜びや幸せがあるの？

トピ内ID：a94f4bec69a8e0b5

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単刀直入に好きじゃないんだよ

🙂
かおりん
もう、単刀直入に主さんが好きじゃないって事！ 彼自身にも余裕がなくて主さんのために時間を作る事すら面倒なんじゃかいかな。 ドタキャンも嘘だと思う。 主さんに会う時間を別の事に使いたいだけ。 主さんだってそんなに我慢して彼と付き合って楽しい？ 我慢しまくりなんでしょ？ 執着を捨てて新しい恋愛をした方がいいよ。 恋愛って楽しいものだよ？

トピ内ID：88a6cf915cc0db84

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ん？

🙂
あ
と言うかそこまで雑な扱いをされてたのにどこが良かったんですか？ 何だか彼氏と言う存在を失いたくなかっただけのように見えました。 もし彼が女友達なら、面倒臭いしそこまで求めないでしょう？距離置くなりするのでは？ 男相手だと特別になるのでしょうか。 恋人だとその辺の感覚が鈍くなる人、居るんでね。 謎過ぎます。 もう終わった恋ですね。 お疲れ様でした。

トピ内ID：5792c69dee2f809c

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私が思うに

🙂
お疲れ様です。
そんな勝手な人とうまくいく相手、 いないんじゃないですかね？ そのうち彼の方から、 やり直したいとか言ってくる気がします。 待つ必要はないので、 普通に過ごしていればいいと思います。

トピ内ID：d99d61373d8fbb2d

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レスします

🙂
茄子
トピ主さんが行き過ぎていることをしたとは思えません。 ただ、彼にはトピ主さんには伝えられない、深い事情があったのだと思います。 例えば家族でかなりの借金をしていて、彼がそれを支えていたとか。 どっちみち、結婚はできなかったのでは？ お別れできてよかったと思いますよ。

トピ内ID：4843291890975e9b

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結婚を鼻で笑われる？

041
詩音
お互いに30代前半ならば、お付き合いにはすり合わせが必要です。 結婚前提か否かは、とても大切。子供を望むならば女性のタイムリミットは短いし、時間は無駄に出来ない。 今回トピ文で一番引っかかったのはレスタイトルにも書いた、結婚を鼻で笑われるという一語。 この時点でもう、今の彼氏と結婚は有り得ないということです。 なのに、なぜずっと我慢して付き合い続けるのか謎。 相手が冷めたなら良い機会です。別れて次を探しましょう。 今度はちゃんとトピ主さんを大事にしてくれる人を選んで下さい。

トピ内ID：4b05a960f6267779

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主様は悪くない

😷
amneris
1年半もつまらない彼氏に振り回されて時間が勿体ない印象でした lineの文面は口実で、既にずっと前から冷めて来てる彼氏に、気が付かないフリして必死にすがってたんですよね いつかはこうなるだろうと予感してたと思いますよ この彼氏と結婚する未来って全然想像出来ないですよね 別れられて良かったですよ 良い所が無い彼氏はポイしてOKです、次に行きましょう

トピ内ID：3c400085314d1236

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あなたの片思い

😨
現実見て
元々トピ主のことをそんなに好きじゃなかったんでしよ 邪魔にならないから付き合ってるぐらいだったんだと思います だから、彼の機嫌を損ねたら即切りだったんでしょ 別れる理由なんて人それぞれ 元彼さんは悪くないと思います

トピ内ID：2ff42e4b40511a9f

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その程度だし

🙂
すみれ
>私がラインや会う頻度を増やしてほしいと話すと、別れ話になります。 で、体調不良なのに返事が冷たいと振られたんでしょ？ 正直付き合ってたらこうやって別れ話脅しにずっと使われ、結婚話は流されてるってことは結婚もせずズルズル都合の良い女扱いですよ？ 彼がまだ好きな今は辛いと思いますが、 別れを受け入れ他の縁を探したほうがトピ主さん幸せになれる気がします。 男女付き合いで別れる時は大抵別れたい側からの一方的なもんですよ。 お互い何となく別れるって事もあるかもしれないけど、 どちらかが冷めて別れ切り出されたら片方がどんなに好きでもおしまいなんです。 私の友達も学生時代身勝手、俺様な彼氏に惚れた弱みから色々振り回されてました。 彼氏彼女といえ主従関係でしたし、何かと別れ話脅しに使われる話を聞いておりやめたら？と散々言ってました。　 友達はでも好きだから…と離れませんでしたが。 そのうち彼のほうが他の女を好きになったと一方的に友達を振りました。 友達も未練たらたらで泣いてばかりでしたが諦めざるを得なかったです。 立ち直るのに半年以上かかってましたが、 でも正直私はホッとしましたけどね。 友達は今は元彼とは違って優しく友達を大事にしてくれる旦那様と交際結婚し子どももいて幸せに暮らしてます。 あ、ちなみに彼女が結婚するとき元彼が何故か連絡取ろうとしてきたらしいですが優しい現夫さんに惚れてた友達はその時には元彼は酷かったと自覚しており全く気持ちが動かず、気持ち悪いとスルーしてましたよ。

トピ内ID：006947c392d99116

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彼、本当に独身かな？

🙂
Mae
なんとなく、そういう話って、彼（または彼女）が、実は家庭があることを隠して付き合っていたというオチが多いと思います。 独身であることは間違いないですか？

トピ内ID：77612ed183302324

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いやいや違う

🙂
ぶろっくま
主さんが悪いことをしたのではないです、単に彼が冷めたことを伝えるのに、あなた原因にして諦めさせようとしてるだけです。 だから、主さんがもし〇〇だったらとか、そういう過去の行動を変えても結果は同じだったのですよ。冷めた理由が何かはこの文章からはわかりません。仕事や色々多忙すぎて負担がかかる上に、彼女の面倒まで見切れないっていっぱいいっぱいだったのかもしれないし、女性として最初は興味あったけど飽きちゃったのかもしれない。 どちらにしても、そんな彼の言いなりにしかなれないような付き合いは健全ではないし、幸せになれないですから、別れてよかったと思いましょう。主さんが何か悪かったわけではないと思うから、切り替えて次頑張りましょう！

トピ内ID：d7bd7030d79367c0

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違うよ

🙂
ぽよん
単純に不誠実な人ってだけ。 熱しやすく冷めやすいんでしょうね。 あなたは悪くないと思うよ。 彼のが自己中なだけ。 ただ、そこまで長時間寝たり、しょっちゅう体調不良になったりするのは、ストレスがたまってうつ病寸前までいってるのかもね。 だとしたら、恋人に興味ないのも、急に冷めるのも納得できるかな。 夫婦や親子なら、支えてあげるのは当然かもしれないけど、赤の他人だからね。 めんどうな人とは関わらないほうがいい。 そういう人とかかわると不幸になるだけだから。 むしろ振られてよかったと思うよ。 気持ちを切り替えて、もっといいひとを探しなよ。 結婚の話をしたら鼻で笑うような人と付き合っても、結婚できないよ。 何年もたって、結婚するなんて一言も言ったことない、長くつきあったからって結婚しなくちゃいけないわけじゃない、だったら別れて誰か探せば？って言うタイプ。 時間の無駄でしかないから、不誠実で自己中な男とはさっさと別れて正解。

トピ内ID：ee2e2f6fb13d38a9

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彼はずっと別れたかった

🙂
のん
今回のことがきっかけではなく 別れ話のために今回のことを利用しただけ 彼にトピ主への気持ちなんてずっと前からなかったんです でも、別れ話をするのも面倒だし。。。 って感じで彼はずるずるしてたんでしょうね トピ主は別に悪いことなんてしてません ただ、彼の別れ話に今回のことが利用されただけです

トピ内ID：6a2cac8ba2f6e7b6

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彼、既婚者では？

🙂
勘
何となく、そんな気がしました。 次行こう！ 頑張って！

トピ内ID：088ad1288f25bc1e

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そんなに良いかな、彼。

🙂
わんこさん
これまでも体調不良が頻繁にありそうな彼ですね。 見た目や性格も大事ですが、体の弱い人は苦手だな。 激務だろうが食生活、睡眠をコントロールできる人の方が良い。 結婚してもほとんど寝てそうよね。 心身一体。彼はそれとは真逆の生活で、心に余裕を作る能力のない人だと思う。 おまけに主さんへの愛情もなくなっている。人を気遣うとか、愛する余地がもうないんだと思いますよ。 健康的で心に余裕のある素敵な男性はいます。そして、あなたが彼に後ろ髪惹かれている間にどんどん他の女性に取られていきます。 クヨクヨしていないで次にいこう。

トピ内ID：9ab9716bfc3075f1

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そういうことじゃなくて

🙂
みるく
ずっと前からもう彼は貴女の事が好きじゃなくなってたんだよ。 ようは冷めてしまったの。 ていうかそもそもそこまで好きだったわけじゃないんでしょう。 貴女が頑張って頑張って繋ぎとめてきた縁、逃したくない気持ちは分かるけど、情けないと思いませんか？ もう少し貴女の事を大切にしてくれる人と付き合った方が良いよ。 執着は捨てて、次に行きましょう。 彼とは縁が無かったのです。この先も。 縁が無い相手にいつまでも大事な時間を使ってると、本当の良縁を逃してしまいますよ。 次です！次！

トピ内ID：8457ab98d2fc680e

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うーん

041
くま2
違うと思うよ。 これ恐らくだけど、彼は何かのきっかけで既に冷めており、お別れのタイミングを待っていただけなんじゃないかな？ そこでこのような出来事があり、何というかお別れの口実を与えてしまったということなんだと思う。 正直、トピ主さんに非はないし、別に問題視されるようなものはない。 けど彼にはその振る舞いをお別れのトリガーにしたということ。 残念だけど、ずっと前からトピ主さんが一人で彼を追いかけることでしか成立していないお付き合いだったんじゃないかな？ これトピ主さんの行動が原因ではなく、彼氏が何らかの理由で冷めたことがお別れの原因だよ。 なので行動を省みても意味は無く冷めた原因を考えていくしかない。 冷めた原因自体もトピ主さんに無いのかもしれないけど。 厳しいけど心変わりに関しては仕方がない。 >体調不良という不可抗力に対して、私の心が狭かった結果なのは承知しています。たった一度、私の気持ちが文字に滲んだとして、会えずに落ち込む側の心情には歩み寄らないものでしょうか。 第三者目線ではトピ主さんの心が狭いとは感じない。 ただ、歩み寄りとは大前提として「そこに恋愛があるから」ということ。 恋愛がないなら歩み寄りはないし意味もない。 もしトピ主さんに何らか反省する必要のあるものがあるなら、多分だけどもっと前に何らか彼が冷めるような要素があったと感じている。 それが何なのかわからないけど。

トピ内ID：7f61226113ea3a6b

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