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結婚願望薄めの彼氏、したい私

レス35
（トピ主 1 ）
041
トピ主
恋愛
27歳、恋人がいる独身女性です。彼とは付き合ってほぼ3年になります

もう20代後半の半ばでそろそろ彼との結婚を視野に入れています。子供については強くは望んでいません。

最近彼と結婚の話をしましたが、自分との結婚までのペース感や願望度に相違があり、このままお付き合いを続けることに悩んでいます。
彼氏が言うには、下記の通りでした。

・直近で結婚は考えていなかった。でも結婚を意識して一人暮らしを始めた。2〜3年後くらい？にしたい
・自分が親になる想像ができないし、昨今の社会情勢や政治を考えると可哀想だから子供は作りづらい
・これ以上稼ぎは上がらないから自信ない
・同棲から始めたい。特に期限は設けない。する際は両親に挨拶する。

私としては、すぐには結婚せずとも、期間を決めて、結婚資金を貯めるなり、ライフプランを決めたいと思っていました。
しかし彼との会話では、結婚にしろ同棲にしろ具体的な期間を設けようとする気が感じられません。
同棲については私は反対で、するにしても事前婚約か期間ありが良いです。

私は子供を強く望まず、その点のリミットはありませんが、信頼できる好きな相手と正式に結ばれたいという結婚願望はあります。
不仲の両親を見ているので結婚はゴールではなく、スタートとして家族、パートナーとして精神的、経済的にも生涯寄り添い助け合っていく覚悟でいます。

しかし、現実、女性は結婚するなら若い方が有利ですし、婚約の有無にかかわらず2〜3年付き合って、30代で破局するのが怖いです。

彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで、このタイプかつ気が合う異性は滅多にいないと思い、別れるに別れられません。
でも自分の人生を考えて、そろそろ決断した方がいいとも考えています。

やはり、具体性のない状態で、今後お付き合いするのは良くないのでしょうか？

トピ内ID：656a71884e7dbd32

#２０代
#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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レスします

🙂
うし
あなたは恋人としてはいいんだけど、結婚するには何かが違うんじゃないかな。 だから確かめたくて同棲を提案された。 別の人を探した方がいい。 これ以上あなたの要求を伝えてもすれ違うばかりだと思う。 その気が無い人をその気にさせるのは至難の業だよ。

トピ内ID：9815a5beace04e68

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多分あなたとの結婚は考えられないんだよ

😒
ぐぬぬ
彼はあなたとの結婚生活を思い描けないのよ。つまりあなたとは結婚したくないの。それでも彼とと思っているなら彼を甘く焚き付けなければ無理だよ。 なし崩しの同棲をあなたが好まないことをわかっていていっているのかも。 彼と結婚したいのかただ結婚したいのかよくよく考えて結論を出すべきでは？

トピ内ID：3e51831836e6bc07

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ん？

🙂
匿名
同棲も期限なしで楽しみたいと言ってる彼氏の評価に、誠実が入っているのが解せません。 自分で書いていて変だなと思いませんか？ 優しい、穏やか、も優柔不断と紙一重ですけど。 彼氏への評価が高すぎませんか？

トピ内ID：60612191cffc2afa

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別れるべき

041
R
＞彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで、 誠実な男性であれば、同棲を提案しません。結婚を提案（プロポーズ）します。 もしも本当に彼を誠実だと思うのであれば、あなたは異性を見る目がないと自覚するべきです。 ＞同棲から始めたい。特に期限は設けない。する際は両親に挨拶する。 私はあなたの親世代ですが、同棲の挨拶にくると言われたら、こっぴどく叱ります。まともな親なら「はい、どうぞ」と言うわけがないのに、発想があまりにも幼稚。実際、私自身の子供もいきなり同棲を始めたので、双方の両親４人がかりで叱り、即結婚になりました。

トピ内ID：af814c4142c66f16

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残念ながら

🙂
川田
トピ主さんと結婚する気はないと思う。 20代で結婚したいなら、リミットだよ。

トピ内ID：db1d4f454d4e4c73

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双方の合意がないと できない事。。

041
思いやり
２７歳のトピ主さんと ３年付き合った後の、彼の 今現在の気持ちは、 トピ主さんとの結婚は考えられない、という事だと思います。 恋人として、これからも付き合っていく事は 可能であるけれど、 夫婦として、生涯 一緒に生きていきたいという気持ちは、 今のところ無い、と言っているのだと感じます。 トピ主さんと、普段の生活を ひとつ屋根の下でする事を想像すると、 本当に上手くいくのか、 まだ不確かな事が たくさん有りすぎて 自信が無い。 そのような 不確かな事を 確信できるかどうか、 テスト期間としての同棲は 考えられる、という事だと思います。 でも、トピ主さんには 同棲の意思が無い。 少なくとも、婚約 という仮契約のような 確かさが欲しい。 ここで既に、お二人の 将来と結婚に対する考えが 食い違っています。 今は、トピ主さんとの結婚の意思は無い。 結婚相手が トピ主さんでなくてはならない！という確信は 無い。 それ故に、婚約前に、共同生活ができるかどうかのテスト期間が必要、と考える 彼氏さん。 家族、パートナーとして、精神的にも経済的にも、生涯 寄り添っていく 覚悟がある。 彼の、誠実さ、優しさ、穏やかさ、包容力が好きで、別れたくない。 でも、テスト期間としての同棲には 反対。 同棲や結婚へと進むには、双方の合意がないとできないので、 今のトピ主さんにできることは、 このまま、お付き合いを続ける。 彼の合意のもとに、婚約できるかどうか 確かめるための 同棲を始める。 自分が考えている将来像は 望めないので 別れる。 このどれか、だと思います。

トピ内ID：0ae7e408ed90e136

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結婚しない方がいい

🙂
キキ
恋愛相手としては良くても結婚したら後悔するでしょうね。 理由はこれです。 ＞＞これ以上稼ぎは上がらないから自信ない 20代でこんなことを言っている相手ならば、明るい将来は望めませんよ。

トピ内ID：9562c5b09da5110f

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しょうがないのでは

🙂
おじさん
結婚に対する熱量が同じなら話し合いの余地はありますけど、現状で結婚したいのは主さん。 主さんがいくら条件を出したところで、彼氏さんは飲む理由がありません。 いくら正論を並べたところで、彼氏さんは痛くないと思いますよ。 正直、子どもを望まないなら、結婚という形態にこだわる必要はないと思いますよ。 トピを読んでいて、主さんから、どうしても結婚したいんだ！というやる気を感じないんですよね。 そういうところを、彼氏さんに見透かされてるんじゃないでしょうか

トピ内ID：b814209dd6dcbf3f

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うーん

🙂
わかめ
結婚は、縁とタイミングです。 主さんとその彼にとってのタイミング(きっかけ)がないと、結婚は厳しいかもしれませんね。 他の方も仰っていますが、 ＞彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで、 どこが誠実なんだろ？と私も思ったし、 主さんの彼への評価は「現状維持」が前提で、状況が変わればその評価も変わるんじゃないかな。 ＞やはり、具体性のない状態で、今後お付き合いするのは良くないのでしょうか？ おそらく、３年も付き合ってしまった主さんもすぐに別れる選択はできないですよね。 私の持論ですが、子どもが必要ないなら、年齢や結婚にこだわる必要もないと思いますが。

トピ内ID：29b24161e0fa7872

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同棲丸め込め作戦は、見え見えですよ。

🙂
まるあんぱん
このまま同棲に丸め込まれたら、貴女の負けです。 結婚だと責任を負うけど、同棲なら、女性は与えるだけ、男性はそれを享受するだけなので。 その手に乗っちゃマズいよ。彼に、貴女がゾッコンは丸分かりになってるので、超強気に 出られてます。ここの掲示板で、同棲に安易に応諾して、結局結婚に至らず、 年取ってポイされる被害が頻発してます。 貴女を同棲に丸め込みたいから、彼は無理して貴女に合わせてるってこと、ないですか？ 「彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで」 これって、べた褒め過ぎる分、反って、同棲目的で無理しちゃってるってこと、ないかな？ 同棲は、男性にとっては結婚以上のステイタスなので、今の若手はあの手この手ですよ。 先ずは、そこを疑ってみようよ。

トピ内ID：9d25d80835564443

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物差し

🙂
蘭子
学生ではないので、3年も付き合って結婚を考えられない、まだこれから同棲したいなどという価値観の人とは、早々にお別れするのがいいと思います。 基本的には年収に不安があったり、仕事に将来性が見えなかったり、そうしたことが結婚、家庭を持つということへ舵を切れない大きな原因だと思います。 収入に安定性があり、資格などがある人達は、27歳頃から結婚を現実的なものとして考えていますよ。 あなたもそうした人へシフトするのがいいと思います。 もしくは少し年上で、課長、主任など年齢相応の役がついている人などを選んだらいいと思います。 結婚ということを考えた時、ただ顔が好き、カッコいいなどということで選んでいる歳ではないです。 生活ということに焦点を当てて、安定した収入のある人、勤労意欲、向上心がある人、常識的な価値観を持つ人ということが一つの物差しになるのではないでしょうか。 この彼に対して >誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力 と評価している時点で、あなたの物差しは大丈夫かな、と感じます。 女性は賢い選択ができないと、苦労を背負い込むことになりますよ。 年収を上げると言ったって、上がる要因も持たずに転職だけを繰り返す人もいます。 共働きをしてくれと言いながら、家事育児は丸投げ。 これから一人暮らしをするということなら、家事もその年まで母親任せの人だったはず。 何もかもが後手後手で、そういう意味では彼は確かにこの先3年くらいは結婚出来ないだろうとは思います。 かといってその3年後に、彼が劇的に変わっている保証もない。 もうある程度出来上がっている男性を選んだ方が早いと思いますね。 ただ子供については、あなたが欲しくないというのであれば、新たなお相手から選ばれない可能性もあると思いますので、そこはよく考えた方がよろしいかと。

トピ内ID：5240cfa8d3d52cbb

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同棲の男女の考え方の違いです。

🙂
タラ鍋
＞・同棲から始めたい。特に期限は設けない。する際は両親に挨拶する。 ＞しかし彼との会話では、結婚にしろ同棲にしろ具体的な期間を設けようとする気が感じられません。 同棲については私は反対で、するにしても事前婚約か期間ありが良いです。 　わかりやすい違いですね。 　男性は「結婚相手としてふさわしいか確かめるために同棲する」のです。 　ですので、当然ですが「同棲した結果、結婚相手として考えられない」から ＞30代で破局するのが怖いです。 　はあり得るんですよ。 　トピ主含め女性は「それは嫌」だから「結婚するから同棲する」「本性見られてももう後には引かせない・絶対に逃がさない」としたいのでしょうが、それは無理ですよ。 　男性は「それが嫌」だから「結婚相手としてふさわしいか確かめるために同棲する」のです。 　そもそも ＞不仲の両親を見ているので結婚はゴールではなく、スタートとして家族、パートナーとして精神的、経済的にも生涯寄り添い助け合っていく覚悟でいます。 　 　なら「結婚」する必要ないですよね。 　「結婚」しても「不仲」な実例を知っているんでしょ。 ＞結婚はゴールではなく、スタートとして家族、パートナーとして精神的、経済的にも生涯寄り添い助け合っていく覚悟 　は結婚しなくてもできますよね。 　 　「子供は持たない」なら「働き続ける」んですよね。経済的には問題ないですよね。 　そんな「紙切れ」になんでこだわるんですか？ 　むしろ「不仲」になったときに離れなれなくなりますよ。

トピ内ID：431580299ea4bcf3

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子を望まないなら

🙂
ぶろっくま
結婚を急ぐ理由はないですよね？ でも、絶対に結婚をしたいのなら、その彼を待つのはやめて他の可能性を探したほうが良いかもしれませんね。 いつまでも決断できなさそうだし、お金の不安もあるし、自分から積極的に動いてくれることはなさそうですもん。同じ方向を向いていない以上は、早めにお別れがベターだと思いました。

トピ内ID：d1924d085328739c

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どうだろう？

041
くま2
男性の結婚は大きく分けて２種類で、 一つはお付き合いをしてい中で「この女性と結婚がしたい」と気が付いて自分から結婚に進むケース。 これは男性が積極的に女性に結婚をお願いして結婚をしてく。 もう一つは女性が頑張って男性を自分との結婚に前向きにしていく方法。 これは女性が色んな方法で「自分との結婚がその男性にとって如何に幸せであるか」を認識してもらって男性に結婚をしてもらう方法。 お付き合いで女性は結婚をしたいけど男性が結婚に積極的になれないのは後者のパターンで、女性がお相手の男性を自分との結婚に前向きに出来なかった、しなかった場合だよ。 要するに失敗した状況。 結局彼はお付き合いの中で「トピ主さんと結婚がしたい」という気付き（一番目のケース）は無かった様子。 そしてトピ主さんも自分が頑張って彼に結婚に対して前向きになってもらうことも出来なかった（二番目のケース） なので、失敗した状況でここから挽回するのか否かという事になると思うよ。 挽回とはトピ主さんとお付き合いの中で結婚する気になれなかった彼に対してトピ主さんが何らかの方法で彼を自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。 ちなみに、彼の「結婚願望がない」とはトピ主さんとの結婚願望が無いという意味。 そして結婚を意識とあるけど、これは特定の女性を指すものではないということ。 同棲に関しては、もちろん同棲をして彼がトピ主さんとの結婚に前向きになる可能性自体は秘めている。 けど、今までダメだったものが同棲で起死回生の一撃になるとも考えにくい。 多分だけど既に負け戦なのでお別れがいいかもね。 お別れで脅して結婚をしても幸せになれないし。 この彼もトピ主さんとお別れをして次に出会った女性と結婚をしていくんじゃないかな？

トピ内ID：1950f961d7f82567

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肝心の彼氏の年齢が書いてませんが、何歳なんですか？

🙂
一番必要な情報なのに
トピ内であなたの年齢に関しては「27歳」「20代後半の半ば」「2〜3年付き合って30代で破局は」…と、これでもかというくらいに言及してる。 よほどご自身の年齢を気にしてるんでしょうね。 ところが、肝心の彼氏の年齢については全く書いていない。 なぜ？ レスをする側にとっては、結婚関連のトピで男女の年齢は一番必要な情報なのに。 彼が年下なのか、同年齢なのか、30代なのかによって、アドバイスも変わってきます。 よくあるパターンとしては、彼氏も同年代だろうという推測で一般的な回答がたくさん集まった後で、トピ主が「実は彼は年下の20代です」とか追加レスしてきて、なんじゃそれ？とガクっとしたり。 そうなると「男性の20代半ばなんてまだまだ子供。周りの友人もほとんど結婚してないだろうし。そんな若い男性に結婚結婚と要求するのがそもそも変でしょうに。」と言う反応になります。

トピ内ID：71d974f674dfe0d1

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結婚がいいの？

🙂
へー
〝結婚〟がしたいの？ 同棲ではダメ？ 籍を入れなくてもパートナーにはなれますよね？ それではダメなの？

トピ内ID：4ba1e4cd27216e6d

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まあ

🙂
たんたか～ん
決めるのは主だから例えば10年待とうが良いなら、それでいいのでは？ ただ、他の女性の殆どが先の見えない交際を嫌がるので、リミットを決めて白黒ハッキリするんじゃないですか？ あと… 本文見ている限り、親にも挨拶もしてないようなので、「交際させて頂いてます」位の顔出しくらいしたら？ 3年も経つのに相手の親と顔あわせて無いのに、彼との結婚の話もリアルに進まないと思うけど… そのへんが、抜けてると思います。 他の女性が、交際相手と彼親は認識してるかもしれないですよ？ 私は交際1.2ヶ月で「親に、会って」と数人に言われたことあり、会いましたけど… そのほうが男もピリッと甘えた感情が消えていきリアルに受け止めますから。 ダラダラ交際しても何も進まないなら、やるべきだし、交際してる男からしたら、主はチョロいもん。引っ張るだけ引っ張って簡単に捨てられるかもよ？主。 抜かりなく、やるべきことは、やらなきゃ。 良いことはいい！ 駄目なことは駄目！ …なんだからビビっちゃ駄目！ やんわり濁したりグレーにしても、時間は何も解決はしてくれない。 主がどんどん不利になるだけ。

トピ内ID：89f60e31c7b47fcf

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一般論ですが

🙂
花＊花
多分、貴方との結婚は考えられないのでわ!? こういう言い方する男性の殆どがそうですよ。 昔、私もこういう男性にくどかれましたもん。 ３年付き合って「今は結婚を考えられない」は 他に結婚を考えられる人が現れるまでの繋ぎです。 早く目を覚ました方がいいです。

トピ内ID：5358d329a78e2520

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もう

🙂
Yukko
3年も付き合っているのですよね。今さら、期限を決めないで同棲をするメリットなんてなくないですか。 彼が誠実だと書かれていますが、トピ主さんが強く子供を望んでいるわけではないにしろ、期限を設けない同棲を提案してくるというのは、相手の女性に対して誠実だと言えるのかなと思いました。女性の場合は出産にリミットがあるのですから、その彼とうまくいかなかった場合にどうなるのかということを考えれば、そんな自分本位な提案はしないのではと思いました。トピ主さんは結婚を考えているのですよね。 このような状況であれば、トピ主さんと結婚するイメージは持てるのか、時期の問題だけなのかということを確認してはどうでしょうか？トピ主さんと結婚するかどうかを同棲期間によく考えたいというような状況であれば、その先は難しいのではと思いました。 事前婚約か期間を決めた同棲であればよいと思いますが、そうでなければ、今後のことは考えさせてもらうね、私はそろそろ結婚したいから、すぐに別れるということではないけれども、他のオプションも検討させてもらうねとお話しされては？ 現時点で結婚が見えないというのであれば、この先も見えない可能性が大ではと正直なところでは思いました。

トピ内ID：921f1e0f48db94d6

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将来を考える女性の敵みたいな彼です

🙂
あなたならできる
３年つき合った女性に、今の時点で「期限のない同棲」なんて 提案ができることじたい、彼はトピ主をちっとも大切に 思っていないし、あなたの人生がどうなろうとも関知していません。 まだまだ遊びたい女性にはうってつけですが、 読んでいてトピ主は自分の将来をきちんと考えていて、 そのためにこうしたい、というプランがちゃんともった女性です。 そこに彼ははまらないのです。 そのくせ女性の時間をいたずらに浪費することを 何とも思わない、トピ主くらいの年代の女性が一番付き合っては いけない男の人です。 トピ主くらいの世代で結婚したいと望む女性は、 結婚できる男の人と付き合うことなんです。 それが第一条件で、まず話はそこからなんです。 最もいけないのは、この彼みたいな彼と付き合うことで、 それくらいだったら手ぶらで彼氏なしでいた方が よほどいいのです。旦那さん候補と出会える可能性が あるからです。現にトピ主は、この彼とは結婚できないと わかっているのに、情が移って簡単に離れられないですよね。 結婚を急いでいないから、と自分に言い訳してこの彼と ダラダラ付き合ってもいいと思うけど、その先に結婚はないと 思うし、先が全然不透明なまま彼と付き合って幸せですか？ トピ主は自分の幸せを自分で決められる人です。 もっと自分を信じて、ボロボロのいかだにしがみついていないで 自力で大海に乗り出すんですよ。 トピ主ならきっと大丈夫。 夢を叶えられます。 この彼と、ではないだけです。

トピ内ID：a941944a1aff603d

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結婚を受け入れてもらえない理由

🙂
トビウオ
結婚しない彼氏が悪い、そのような男性はこちらから振るべきという理論ばかりで、男性の気持ちをちっとも考えていない話だといつも思います。 要するに女性からの結婚の要望というのが、その女性の希望だけしか詰まっていない結婚生活を男性に保証させることが主眼だからです。 私が結婚したいからあなたはこれだけ稼げるようになってほしい。私が子供を希望しているので、そのために動いてほしい。 私が花嫁姿を両親や祖父祖母に見せたいから、いついつまでに結婚してほしい、など。 その希望を叶えたとしても、今度は結婚生活が私の思い通りではなかった、モラハラを受けたとして今度は離婚を訴えだします。 このような話ばかりを聞いているので、現代男性は結婚への意欲を失いつつあるのでしょう。

トピ内ID：4b7248d61db0245e

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時間は大事だよー

🙂
いももち
「彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで」 ↑のような個性なら、決断力や自主性がないってことですね。 つまり、結婚の時期などを自分から決められない方だと言うことです。 このままなんとなく付き合って、何年後かに「君との結婚は考えられない」って言われても大丈夫ですか？

トピ内ID：551567f0bce8a6cb

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彼の不安を解消しましょう

🙂
ゆり
トピ主さんが彼を養うのはどうでしょうか？ 勿論彼にも今まで通りに仕事を続けてもらいますが、結婚後のお金の心配をしなくていいよう、トピ主さんが彼の倍くらい稼いでしまう覚悟があれば大丈夫。 子どもも強く望まないのであれば、要らないという意思も伝えて、現状の生活と大きく変化しない事、寧ろトピ主さんのサポートが加わり人生が保証されるを説明すれば、同棲せずとも彼も決心が付くかもしれません。

トピ内ID：eb385ad46c8e1c81

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うーん

🙂
モナ王
３年付き合っているといっても、 そろそろ彼との結婚を視野に入れているというトピ主さんに対して、 「直近で結婚は考えていなかった」という彼ですから、 最近になってようやく結婚の話題が出始めたのに、 トピ主さんが焦っている構図しか思い浮かびません。 交際後、相手がどういう人かを見極める期間は多少必要だったとしても、 将来的な結婚時期や子供希望有無は、もう少し早い段階で、 それとなく話題になって、お互いの希望を確かめ合うものでは？ ようやく話題に出てきた状況なのに、これから２－３年を待つのが不安なら、 初めから話しておけばよかったのに。それに双方に子供を作ろうとする 気がないのなら、若いうちに結婚する必要はないと思いますが。

トピ内ID：9923ed2840767f9a

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彼が貴方と結婚すると得するメリットを提示しては？

🙂
匿名
読んでいても、彼がトピ主さんと結婚するメリットはわかりませんでした。 彼は貴方と結婚して、何が得するのでしょうか？ 子供を望まない以上、彼は経済的に縛られる生活になるだけで、結婚に何のメリットもありません。 むしろ背負うものばかり増えてデメリットだらけです。 したいのは貴方の都合だけでしょう。 彼と結婚したいなら、「私と結婚するとこんなに得だよ」というメリットを提示することが大事です。 ・家事を全部やってあげるとか ・家計は折半でいいし、何なら自分が３分の２は払うから！とか 結婚したい方が、メリットの提示をしなくてはならないと思います。 男性の中には、子供が欲しいとか、体裁が欲しいとか、彼女が大好きとか、そういう事情で結婚する人もいます。 でも彼はそういうタイプではないのです。 なら、トピ主さんが頑張って、彼に尽くさないといけないのだと思います。 無理に結婚しても、彼は逃げるだけでしょう。 結婚したいなら、別れて違う相手とするほうがいいと思いますよ。 貴方は結婚しても、「こんなはずではなかった」「これでは結婚した意味がない」と彼に不満ばかり言う気がします。 彼が好きなら無期限の同棲を受け入れるか、今すぐ別れて別の相手との結婚を考えましょう。

トピ内ID：6abbe113056f5487

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何歳の

🙂
ささ
何歳の彼氏なの？ これ以上は給料上がらないって言ってるけど。 どういう会社に？ お互いに子供作らない方向であれば、共働きで彼の負担は増えないし。 子供と共働きを話し合えば済む話に思えるけど。

トピ内ID：29bfcf61e105f418

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うーん

🙂
通ります
＞不仲の両親を見ているので結婚はゴールではなく、スタートとして家族、パートナーとして精神的、経済的にも生涯寄り添い助け合っていく覚悟でいます。 なら ＞彼氏の誠実さ、優しさ、穏やかさ、嫌な男性らしさがないところ、包容力が好きで、このタイプかつ気が合う異性は滅多にいないと思い、別れるに別れられません。 これがあまり意味のないことぐらいわかりそうなもんですよね。 結婚はゴールではないんだから、結婚前の彼がいい人そうでも、彼からのあなたへの思いが持続しなけりゃ、そのいい面を享受させてもらうことも絵に描いた餅。 もし後者の「＞」を得難いものだと思うのなら、そのためにあなた自身が多大なリスクや犠牲を払えるのかを考えるべきです。 別に反対してはいません。 人生における優先事項を決められるのは本人だけだから。

トピ内ID：85225fef53474440

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子無し希望の男性は結婚の必要性がない。メリットあるなら別だが

🙂
恋愛結婚で選択子無し
子供がいらない彼にとって、トピ主と結婚するメリットは？ 私が思うに、子無し希望男性がわざわざ結婚を選ぶ理由としては、 「相手女性を愛していて誰にも渡したくない。どうしても自分のものにしたい。だから結婚する。」が多いのでは？ 他には、パワーカップルで結婚したらより経済的にラクに暮らせるだろう、という場合もあるかも。 この二つ以外の理由が思い浮かばない。 法律婚は男女が子供を産み育てることを前提とした制度。 男性にしてみれば、子供がいらないならわざわざ負担をしょい込む法律婚をしなくても事実婚や同棲で十分。 トピ主の彼もふんわりと法律婚について考えてみたけど、したいとはそれほど思わなかったのでしょう。 なので数年間同棲して最終的に「トピ主でもいいか」と思えた時に結婚するつもりなのでは？ 彼の態度からして、数年の間に「絶対ムリ」と思ってお別れになる可能性も高いと思うけど。 うちは選択子無し夫婦（20代で結婚）。 お互い子供はいらない事は承知済みだったけど、夫は付き合って半年でプロポーズしてきた。 夫曰く「他の男に渡したくないから、今結婚を決断して欲しい。このまま何年か付き合っていたら他の人を選びそうな気がする」と。 結婚に関しては男性側の熱意がとても重要。 男性は結婚してしまうと家庭にしばられるし、今までのような自由が減る。（お金も時間も） それでもなお結婚するのは子供が欲しいから、って男性は多いと思う。 子無しの場合はその一番強固な理由付けが無いのだから、女性側の魅力が無いと男性は結婚を決心しないと思う。 女性が自分が適齢期だからと「結婚してよ」とやいのやいのと押し付けても逆効果。 男性にだって理想の生活とか未来があるのだから、自然とそう思えた女性と結婚したいんだよ。

トピ内ID：d58554fd86bfda48

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ありがとうございます

041
トピ主 トピ主
コメントいただきありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただいております。 厳しいお言葉もありグサっとくる反面、現実から目を瞑り、いつかはこんなに仲のいい彼も一緒に未来を見てくれるだろうと生半可な気持ちでいたこと、それにモヤモヤしていたことを思い直すきっかけにもなりました。 コメントでご指摘があった年齢ですが、恋人は2つ上の29歳です。 彼は年収600万、私は500万円です。 養ってみては？というコメントもありますが相手を養う、あるいは自分が養われる結婚は望まず、お互い収入がある状態で独立した者同士の結婚を希望します。 子供も持たない選択をした上での籍を入れるメリットは、生涯を共にする家族になること、事故・病気の際に家族として名乗り確実に側にいられること、両家を交えたケジメを持った関係を構築できることです。 理性を持って考えると結婚にはデメリットばかりですが、それを超えて努力してでも一緒にいたい、支え合いたいという気持ちで結婚を考えています。 メリットデメリットだけで結婚していたら既婚者はマイノリティになるくらいだと思います。 もう一度彼の気持ちはゆっくり聞いてみて、しっかりと向きあってみたいと思います。その上で、具体性がないお付き合いになりそうならば、お別れになるでしょう。

トピ内ID：656a71884e7dbd32

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うん

041
くま2
結局、3年のお付き合いで自分との結婚に前向きにすることが出来なかった男性に対して、今後も粘って頑張るのか、それとも断念して次を探すのかということ。 お別れして次を見つけて、そのお相手が勝手にトピ主さんに対して結婚願望を持ってくれたなら良いけど、そうではないなら同じように時間をかけて自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。 当然頑張っても前向きになってくれない可能性があり、それだと今の彼と同じような状況になるだけ。 結婚してくれない原因を男性のせいにするような他責思考でも、この年代の女性とのお付き合いを結婚なしでしている男性を吊るし上げても結婚してもらえないという事実は変わることはないよ。 それに3年前に出会っているなら、当時のトピ主さんは24歳。 24歳の女性が男性を見つけるという状況と27歳の女性が男性を探すという状況は現実的には大きく違う。 見つけたとしても再度3年かけてこんな調子なら今度は30歳で彼氏が結婚願望薄いですってやることになると思うよ。 認識を改めるところから必要なんじゃないかな？ 失礼ながらトピ主さんは何もせずに黙って隣にいれば男性が結婚したくなるような女性ではないということ。 多分、何もせずに隣にいるだけで男性が結婚をするような女性は頑張って自分との結婚に前向きになってもらうという発想自体がないと思うよ。

トピ内ID：1950f961d7f82567

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