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期限付き結婚前提の同棲について

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
まるこ
恋愛
付き合って４年目、彼から期限を決めて結婚前提の同棲したいと言われました。
以前にも言われましたが、婚約前の同棲はお断りしており、納得してくれたのかと思っていました。
期限付き結婚前提の同棲について皆さんはどう考えますか？

▽彼が同棲したい理由
・彼の両親が離婚しており、一緒に暮らす期間を設けることで、性格の不一致などの理由で離婚する確率を減らすだろうという考え
・結婚は勢いと聞いたことはあるけれど、慎重に考えたい、ただ付き合っていてもプロポーズのタイミングやきっかけができない
・旅行などで1週間過ごすことはあっても、短い期間で素を見れていない、見せれていない

▽私が同棲したくない理由
・両親が同棲に反対だから
・4年付き合って、今更同棲して何を知る必要があるのか、また1年結婚できるかどうかわからず待つ状態は無駄だと思っている。（同棲の期限を一旦1年以内としているため）
・私の両親は同棲なしで結婚生活がうまくいっているため、覚悟さえあればなんとかなるのではと楽観的に考えているため
・結婚前提とはいえ、婚約してない状態での同棲だと、別れるという選択が取りやすいのではないか
・お互い子供を望んでいるため、結婚や妊娠はなるべく早めがいい

上記がそれぞれの言い分で、両親が反対しているのなら説得する、同棲は無駄や楽観的に考えているなら、慎重に決めたい自分の考えに寄り添ってほしいといわれています。
正式に婚約してから一緒に暮らすでもいいのではと思っていますが、そもそもプロポーズのきっかけやタイミングは同棲してみないと、考えられないとのことで…
どの選択がベストで、自分の意見を押し通すのは良くないけれど、かといって相手の意見に賛同してもいいのか、客観的な意見も聞けたらなと思い、質問させていただきました。

□年齢
彼：29歳　私：26歳

□暮らし
彼：一人暮らし　私：実家暮らし

トピ内ID：3fbde2783532b547

#２０代
#同棲
#婚約
#恋人
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交わらない

🙂
おじさん
四年も付き合って、結婚前提の同棲（事実上のプロポーズ）の提案を2度もしているなら、普通はとっくに結婚しているでしょう。 しかし、彼氏さんとしては同棲を経ない結婚はありえない、主さんとしては結婚前の同棲はありえないとなると、歩み寄る余地はないですよ。 主さんが考えを変えないなら、お別れしかないと思いますけどね

トピ内ID：a4a58197028a9e56

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従えないなら無理

🙂
ぬんぬん
結婚相手になる男の提案に すんなりしたがえないならこの先も意見の相違があった時 またネットで他人の意見を聞くハメになる。 付き合って四年目！ もう熱量冷めてるもの同士 いま結婚の話がすんなりまとまらないなら1年同棲しても 結婚しなさそう。 ご縁がなかったのでは。

トピ内ID：93a323a3b0a37786

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困ったね

🙂
らん
私もトピ主さんよりの考えです。でもここで貫いたら後々問題がでてきそう。 ケンカした時とか、文句言われそう。 ちょっと距離をおいたどうでしょうか？ 何がなんでもトピ主さんと結婚したいと思ってほしかったですよね。

トピ内ID：00aa2a38ae8fda3a

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うん

041
くま2
これお試し同棲だね。 つまり彼にとってのトピ主さんとの結婚に不安要素があるということ。 手放しで同棲無し結婚をすると失敗する予感があるんだと思うよ。 ４年もお付き合いをしているなら本来は性格の不一致という発想はないので、そもそも今時点で性格の不一致を感じているんだと思う。 彼氏としてはその不安を払拭しての結婚に進みたい、つまりトピ主さんとの結婚に際して既に性格の不一致があり問題になるであろうことは認識しているということ。 トピ主さんが色んな理由で同棲に反対なのも問題はないよ。 ただ、トピ主さんの同棲反対の理由は特に同棲をすることでマイナスに働くようなものはなさそうなので結婚前提ということなら絶対に無しとも言い切れない部分はあるのかも。 問題は彼のスタンスはお試し同棲なので結婚できるか否かは未知数だということ。 場合によっては結婚は無くなる可能性があるよ。 彼氏がトピ主さんとの同棲で不安要素を払拭できずに結婚を回避するかもしれない。 もっともその不安要素は結婚を強行したからといって消えるものではないので同棲でお別れになるのか結婚後に離婚になるのかの違いでしかないけど。 今時結婚に持ち込めば離婚されないなどということはないので。 もちろん離婚のハードルはあるけどね。 そのハードルがあるが故のお試し同棲だということ。 ちなみに結婚を見据えた同棲の場合、良好な関係なら同棲から結婚に進めないということは原則ないよ。 男性だって同棲で幸せなら当然結婚をして関係を確定させたいので。 同棲から結婚に進めないのは同棲で十分という価値判断をされたり、同棲で結婚の際しての問題が露見した場合だよ。 当たり前だけど結婚しても上手くいく人たちは同棲をしても上手くいくので、同棲から結婚に進んでいる。 同棲から結婚に進めない人たちだけが同棲で足踏みをしているということ。

トピ内ID：57cc6c62a23b021a

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離婚がよっぽど嫌なのでしょう

🙂
てぃあら
だから24時間一緒にいてお互い気を使わないかや合わないとこがないかを確認したいのでは？ 私は同棲なしで結婚した25才ですがお互い綺麗好きで家事も苦じゃなくて一緒の時間が好きなので上手く行ってます。 友人は同棲して4ヶ月で結婚前提だったけど別れました。 部屋の掃除や家事負担、彼氏さんが綺麗好き過ぎて友人の粗忽さが目に見えて呆れられたからみたいです。 今は家事をこなす為に実家を出て一人暮らししながら仕事もきっちりして家事修行してます友人は。 色んな形があると思います。 実家住まいで家事は完璧ですか？料理は出来ますか？そういう所を見たいのだと思う。

トピ内ID：c236b83063746bb7

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もう情報は開示してる

🙂
50くらいの女
3年おつきあいして４年目なんですよね。 １週間の旅行もしてるんですよね。 遠距離で年に何回とかしか会えてないわけじゃないんですよね。 もうじゅうぶん開示してるじゃないですか。 ここまできて開示できてないものは結婚しても開示しないですよ。 あとはもう腹を括るかどうかです。 結婚するタイミングを30歳（←彼の）にしようと２人で決めてて、 そこまでどう過ごすかと2人で一致するなら一年の同棲もありかもしれませんが、 そうではなくてここまで付き合ってきて、『そうだな結婚しよう』と思えないなら難しいのでは。 私は２年の交際で（うち１年は結婚準備しながらの交際）結婚しましたよ。 そりゃ結婚してからわかったこともあるし、もしかして拗らせてたら離婚だってしてたかもしれない。 でも欠点みつけても、それ以上の信頼と決心で、 『あーあ、結婚しちゃったからもうしょうがないじゃんねー（笑）』 って笑ってます。 根本的な人間性はもう見えてるでしょ？ 今のお互いを信じ合えるでしょ？ もしここから変わることがあっても、今の判断に自信あるでしょ？ 人間みんな変わっていきます。 変わっていくことも受け入れてするものではと思います。

トピ内ID：4c29720a6cb85c41

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私も同棲はなし派ですが

🙂
えんた
4年も付き合って結婚適齢期の女性に見極めるために1年も同棲させてくれなんてなめとるんかって思いますけどね。 彼と結婚したいなら同棲しないと結婚できない、押し通しても何かあったとき彼にとっての後悔になりえると思います。 なので彼と結婚したいなら同棲前提でお互いの落とし所を決めるかな。 期間を1年ではなく半年にするとか、あくまで婚約としての同棲で解消になった場合は慰謝料もらう(引っ越し代等は彼負担)とか。トピ主都合での解消になった場合も同様。 みたいな。 強いていえばトピ主の ・親が反対している ・覚悟さえあればなんとかなるのではと楽観的に考えている っていうのは相手に寄り添ってあげる点かなとは思いました。 親が反対してるっていっても当人同士の問題だし、楽観的にではなくもっと真剣に考えて欲しいと思ってると思うよ。 なんとかならないようなことが起きても私はあなたを愛してるよって言いたいし言われたいですよね。

トピ内ID：e287e00cf94586e4

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真ん中をとって半年は？

🙂
匿名
トピ主さんが実家暮らしなのが、まあ気になると言えば気になるかな。旅行では家事とか家での暮らしわからないからね。 間をとって半年、そのあたりで決意するタイミングを決める…記念日とか、それも結婚前提ですと両家に挨拶する、半年の間に結婚の準備をする、くらいで譲歩するのはどうですか？ するしない、で揉めてズルズル時間が過ぎるのも結局時間のムダだから。

トピ内ID：6056dbf45275677b

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結婚、同棲話はひとまず延期

🙂
蘭子
実家暮らしとなると、やはり家事能力に懸念があります。 それとだらしなさ。 実家で親に何もかもやってもらっていると、ゴミ一つ、ペットボトルひとつ自分で片付けることをしない。あとでやる、とか言って結局やらず、そのままいつの間にか親が片付けているみたいなズボラさが少なからずありそうです。 また、料理一つにしても買い出しや献立決めから時間がかかる、金銭感覚のバグり、手際が悪くて一品作るのに何時間もかかる、挙句仕上がりが今ひとつ、などとなりがちです。 結婚は、おままごとではないです。 生活そのものですよ。 かつては専業主婦になる人が多かったので、家にいる時間が多いために、料理の手際も掃除もいつの間にか上達していったものですが、今は共働き。 上達はなかなか見込めないので、結果、一人暮らしの経験があり、手際のいい方がやることになるという不公平が生じます。 まるで彼はあなたの親代わりのような生活になりますよ。 それでいいのですか？ そうしたことについてあなたはしっかりと反論出来ますか？ そのうち上手くなるよ〜は、上手くならないです。 そしてイライラとストレスが溜まり、 ズボラでだらしなく家事ひとつ、まともに出来ない人に愛想が尽きる。 夫婦喧嘩が絶えない、という負のループ、沢山ありますよ。 性格の不一致というか、能力の不一致ですね。 あなたがそうした自分の足りなさを自覚しているなら、多分同棲してもお別れになると思います。 そうしないためには、今結婚を焦らず、あなたの家事能力が上がるまで結婚、同棲話は延期にしておくことです。 今まで通りのお付き合いをしながら、あなたは家事能力を上げることに専心する。 どうでしょうか。

トピ内ID：087f35a7d4c67704

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お別れのための布

🙂
おばはん
彼はおそらく、トピ主さんと結婚に踏み切れない明確な理由があるのだと感じました。 それをもう少しチェックしたいとお考えなのでしょうね。 この同棲はお別れへの布石ともなり得る。 例えばですが二週間程度の期間、彼の家で過ごしてみるのはいかがでしょうか。 二週間が短いのならひと月。 そこで、彼がみたいもの、家事なのか、生活態度なのか、お金の使い方なのか。 今のトピ主さんを見ていて不安な部分をチェックされるのだと思います。 お別れするのが今なのか、一年後なのか、の差かもしれませんね。 それも踏まえて、短期間の同棲を持ちかけてみては？ それでも一年間の同棲が必要だと彼が頑なであるのならば、私はケチのついた結婚はやめた方が良いと思います。 同棲は、女性のダメージが大きすぎます。

トピ内ID：1771af8718d222ab

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信用できない

🙂
ぶろっくま
人を信用できないし、自分のことも信用できないのでしょうね。 さらには臆病で想定外の出来事を楽しむゆとりがない。 結婚に限らず、自分の人生のあらゆる場面で、覚悟を決めて行動する必要って生じると思うのです。その度に今回の同棲のようにお試しできればいいですが、出来ないことっていくらでも起こりうるのですよ。 その彼は自分が選ぶ相手も、自分自身の判断も信じることができないのだから、今後何かと問題が起こる度に、失敗を恐れて行動できず、このような意見の食い違いが起こりそうですよ。 私は同棲に反対ですし、結婚のために誰かの言いなりにならない方が良いと思います。主さんが同棲してでも結婚したいなら、今回に限り、折れてあげたらいいと思いますが、問題はそこではなく、これからいくらでも、彼の性格のせいで同じ問題が起こると感じました。

トピ内ID：090fca13418b5a69

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多分実家暮らしが引っかかるのだと思う

🙂
まお
私も彼の言い分はわかりますよ、私も親が離婚してますが、親が離婚してるとトラウマなので。 そんなつもりもなかったですが、同棲して結婚したので、これはこれで良かったなって思ってます。うちはプロポーズは4〜5ヶ月目でされましたね。 もう1ヶ月過ぎたくらいには結婚するって決めてたっぽいですが。 ただ同棲は3ヶ月あれば十分2人の生活感が合うか分かります。だからもしも彼の意見に乗ったとしても3ヶ月、マンスリーマンションでも借りて生活、もしくは彼の家がそこそこ広いなら彼の家に同棲がいいと思います。 ただ部屋が狭いと逃げ場がないプライベートのない空間に感情のコンディションが追いつかなくなっていつもより小さなことにお互いが不満を見つけたりしがちなので 実際に2人でちゃんと住める場所を想定した広さの方がいいかなと思います。 このままだと話は平行線でだったら他の人を探すってなる可能性もあるわけだし。じゃあ親を説得できたらねって言って合わせてみたらいいんじゃないですか？ 私はどうしても必要だったわけじゃないけど、まあ結果オーライかなって思いましたよ。

トピ内ID：f74f04701412ec25

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両家両親同席で婚約してからにしましょう　半年か一年なら有り

🙂
匿名
彼にとって、何が不安なのか？心配か？聞きましょう。 家事テストをしたいなら、それこそ妻は家政婦じゃないのですからお別れすべきです。 というかそんな上から目線のモラ男とは結婚も同棲もしちゃいけませんよ。 トピ主さんが結婚したければ、今こそプロポーズしましょう。 プロポーズは男のものだけではありません。 俺がプロポーズはしたかったのに！と不機嫌になるなら、これまた男性優位思想のモラ男ですよ。 一緒に暮らしてみないと体感できない価値観の一致の確認ってあります。 私は個人的には一年間の同棲をおすすめします。 丸一年過ごせば、 夏の猛暑酷暑と厳冬期の暑がり寒がりや過ごし方、 業務繁忙期と閑散期の家事の担い方、 衛生観念、生活習慣、、、。 彼女からプロポーズして、二人で婚約して、親御さんにご挨拶に行き、両家両親呼んで婚約の会食をして、1年後に結婚します、とお約束しましょう。 挙式についてもその場で言及しておくのです。 ジューンブライドがいいから2025年の6月にします、でもいいし、 二人の業務閑散期の夏休みに二人でリゾート婚にします、でもいい。 ただなんとなく1年後に彼からプロポーズします、今から同棲します、を彼がそれでも望むなら、もう4年も経ってるのですから「話し合ってもそれを望むのなら私には無理」でお別れしましょう。

トピ内ID：4a080ed16ec54316

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まるこ トピ主
まとめての返事で申し訳ありません。 皆様からのご意見読ませていただきました。 ご意見くださりありがとうございます。 同棲するかしないかでもめて、お互い歩み寄る姿勢がない時点で合っていないというご意見、確かにその通りだなと感じました。 また、4年お付き合いをして、同棲をしないと結婚に踏み切れない私に魅力がないことは重々承知しております。 その中で私の意見に賛同してくださった方もおり、うれしく思っております。 彼が私に対して、料理ができるか、家事は完璧かなど懸念しているのかなというのは薄々気付いておりました。 実家暮らしで甘えている、自立できていないなど世間一般的にも言われている箇所で、そこをちゃんと考えていない私に非はあると思います。 そういった点に関して、私はもう一度よく考えてみます。 ＞両家に挨拶する、半年の間に結婚の準備をする、くらいで譲歩するのはどうですか？ これに関しては、婚約から入籍までの期間での同棲は有りということはすでに伝えています。 彼は、同棲前に両親に挨拶はするけれど、プロポーズは同棲してみてからということなのでもめているという形です。 ＞家事能力とだらしなさ 例としてあげていただいたゴミを片付けることに関しては、親は片付けてくれないので自分でやるのが当たり前、料理に関しては管理栄養士の資格をとる過程で、調理を叩き込まれたのである程度可能かと…（それが甘いのかもしれませんが） 一応毎日お弁当は作っています。 ただ、掃除に関してだらしない部分もありそこが懸念されるポイントなのかもと思いました。 私の至らない点を見つけることができ、皆様のご意見を参考に改善していきたいと思います。

トピ内ID：a743cf91beeb6eea

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半年にしたら？

🙂
専業主婦よ
半年同棲してみて、決められないならお別れか、それを飲まないなら、今すぐお別れ。 何でもかんでも全て満足で全部同じ価値観の人間なんて世の中にいません。一緒に生まれ育った兄弟姉妹でも価値観が合わないことがあるのに、他人なら尚更。どんなに条件が揃っていても、どうしても嫌な部分があるなら、結婚できないし、そうではないのなら、お互いが片目瞑って時には両目瞑ってやり過ごすくらいの気持ちで結婚するものでは？ うまくいく　のではなく、努力してうまくやっていくのです。 それと、その半年は絶対妊娠しない条件でね。

トピ内ID：57c55862a234c170

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今さら

🙂
ぐりとぐら
つまり、彼は結婚に踏み切れない理由があるわけですよね。なにか、はっきりした理由なのか、本人もわかってないけど、なんとなく踏み切れないのか。とにかく、あなたを逃したくない、絶対に結婚したい、という熱がないことだけは確かですよね。 別れた方がいいんじゃないかなって思います。20代で4年も付き合って、その熱が消えて、まだなにかを試したい、なんて、いっているのだとしたら、結婚してもうだうだうまくいかないんじゃないかなぁ。 色々納得して結婚しても、いざ生活し始めると、確かに色々あります。ありますが、それを乗り越えるためには「好き」という気持ちが大事です。好きな人とだから努力できると思います。もちろん、これはお互いに、ということですが。 じゃ、別れましょう。と、いったん、あっさり別れちゃえばいいんじゃないですか。まだ、20代ですもん、やり直せます。

トピ内ID：1c35121c699de64e

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別れるか同棲に合意するか、二択しかない

🙂
とくめい
同棲しないと結婚の判断が出来ないって言われているんだから それ以上でもそれ以下でもないよね。 あなたが選べるのは「別れる」か「同棲する」かの二択よ。 正直、トピ主さんと彼氏さんは合わないと思います。 彼は慎重過ぎるし、トピ主さんは楽観的過ぎる。 26歳だし、また新しい相手を探していいんじゃないかな？

トピ内ID：dedea63f6c064e63

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結婚したければプロポーズすればいい

🙂
みず
結婚はしたい方がプロポーズするものなので、結婚したければトピ主がプロポーズ。彼が答えを出すで良い。 彼は慎重に事を進めたいから同棲したいけど、トピ主は何とかななるで楽観的。トピ主の楽観的なところを危惧しているのでは？彼に同棲をやめさせたいならば、何とかなるで離婚は回避できると証明しなきゃ無理でしょう。 結婚と恋愛は別物だから恋愛が上手く行くからと言って結婚が上手く行くものではない。 恋愛は非日常でも結婚は日常。価値観似ていれば恋愛は良いけど、価値観の違いを許し合えないと結婚は続かない。恋愛はお互い見つめ合い時間を過ごすだけでよいけど、結婚は2人で同じ方向を見て困難を乗り越えなくてはならない。 何とかなるなんて楽観的なこと言わずに、慎重に事を進めたい彼の意見を尊重できなければ結婚は無理ですよ。結婚は、相手を尊重しないと一緒に居られない。尊重すると受け入れる、賛同するは違いますよ？親の反対も、トピ主がどうにかすることですよね。 彼の考えも尊重しながら、話し合われたらどうでしょう。 非日常空間じゃなく日常を過ごすことで彼が素を見せれてないと言う部分を見せてくれるのでは？くだらない毎日を過ごす中で、素を見てトピ主が結婚を決めるのも有りだと思う。 トピ主が同棲していて、何とかなるで死ぬまで添い遂げれると彼に理解させたらプロボーズされると思います。 トピ主は1年待つわけじゃなく、彼と同様結婚するか決める時間があると思えばいい。それが嫌ならば、今プロポーズして返事貰うしかない。

トピ内ID：e2d7c73007f6247a

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期限付き同棲ー賛成派

🙂
なこうど
ただし、４年も付き合っているのですから、同棲期間は６ヶ月とし、結論を出す日時を明確に○月○日○時！と、すべきです。そして、その日、お互いに結婚YESの結論が出たら、プロポーズは（必要ありますか？）すっ飛ばし、その足で市役所に出向き、（指輪や披露宴などは後で）すぐ入籍するんです。 片方がNOなら、即、同棲解消＝関係解消です。その覚悟ありますか？ そして、同棲するからといって、女性が家事労働を担うべしと法律はないのですから、喧嘩にならぬよう、よく話し合って役割を決める事です。トピ主さんも彼の家事能力をよく観察してくださいよ。家事能力・経済観念・性生活・家族関係・他の人との関係等など、観察すべき項目はたくさんありますから、しっかり避妊してデキ婚になだれ込まぬよう、お気をつけください。 また最後に、彼が同棲後、『結婚はNOだが、離れたくはない・同棲のまま一緒にいよう』と言ってきたらどうします？『結婚しなくても、愛する彼と一緒にいたい』と思うのも、アリなんですよ。 勿論、彼のおかしな習癖が表面化し、貴方が愛想尽かすという図もアリですが・・・ 小町では『同棲は女性が損！』とよく言われますが、それは女性が結婚したいあまり、自分の希望を抑え、男性の望みを叶えるばかりの生活になるからです。家事労働も夜のお誘いも、極論を言えば、したくなかったら断っていいのですよ。

トピ内ID：f6f53948ebd00579

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結婚前提

🙂
電源ON
まずトピ主が一人暮らしをするのが良いのでは？ ちょっとしたブレイクスルーにはなると思います。 遠回りでお金はかかりますが、今のままだとその彼とはずーっと結婚はできないでしょう？ 実家暮らしで、同棲は両親が反対している、両親は同棲してない、とか、そういう言い回しが彼が結婚に踏み切れない理由の一つではないですか。 結婚前提、の意味分かってますか？結婚しない選択肢があるという意味ですよ。

トピ内ID：f04c1f61d3978a17

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私なら

🙂
たんたん
私は子供たちに半年間の同棲を勧めています。 いくら長く付き合っても、 やはり生活をしてみないとわからないことって沢山あります。 同棲期間は半年を期間を決めて、 半年同棲をしてうまくいけば結婚としたほうが、 万が一入籍をしてみて 一緒に生活をしてみて こんなはずではなかったと離婚となるよりも よっぽどいいと思います。 今は同棲してから結婚する人、 私の周りでは多いです。

トピ内ID：bb78998df1dcca10

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あくまでも折衷案としてですが。

🙂
まるあんぱん
ほんのお試しになっちゃうけど、ウィークリーマンションに短期宿泊してみるのは如何？ 一応は、瞬間的な同棲ってヤツだけど、同居の感触は掴めると思いますよ。 余程の非常識な生活習慣さえなければ、4年も付き合ってるのだし、大丈夫な気がします。

トピ内ID：3bbb47135ddfc57e

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縁がない

🙂
ちーこ
4年も付き合ってるのに、互いが擦り合わせが全く出来ていないので、縁がないのではと思う。 彼の意見も全く自分本意、私はトピ主の親なら辞めて欲しいかも。そもそも同棲は男性側にはメリット有りすぎ。 私には成人前の息子がいるけど、息子がそんなことしたら旦那と一緒に叱ると思いますね。実家暮らしだからといっても暮らし始めたら生活なんだからやるしかないと思うけど。でもそう踏み切れないのは貴方にまだ実家暮らしの依存心がみてとれるのかな。 私は25の時、1年半くらい同棲した人と結婚した。大恋愛だったと思う。でも実際の生活となると、上手くいかなくなり半年で別れた。恋愛は冷めるとつくづく実感。互いに相手に求めて自分の思うようにして欲しいと要求してた。恋愛と結婚は違うんだなと思って、悟ってしまった。 29の時、4才年下の旦那と結婚。年下なので意見が違っても受け入れる事が出来、私も意地をはらなくなった。お互いに正反対の価値観だけど、何とか擦り合わせてる。 子供も男3人いる。 つくづく思うのは、結婚とか、仕事とか、 家の購入とか、大きな決断は縁とタイミング。ウチは互いに価値観が反対なので、まれに意見があった時だけ、物事が進みようになっている。 あと職場とかでいろんなケースをみてきたが、執着を乗り越えたとたんに上手くいくケースが多い。 例えば、彼に浮気されて、大失恋。たまたま出会った人にアプローチされて、結婚とか、彼が二股をかけていて、それならいいわと引いたとたんにに彼の方が焦って求婚とか。 トピ主の場合も、そんなに私を値踏みするんならいいわとあっさりとした態度の方が彼が考えてを少し変えるかも。 それで無理ならもういいわという覚悟も必要だけど。

トピ内ID：4932b43fe848c97b

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うーん

041
くま2
男性目線で感じるのは彼の不安はトピ主さんの生活面というよりも性格面だと思うよ。 何というか家事などの目に見えるものではなく性格面や他人と揉めたり意見の相違があった際のトピ主さんの振る舞いを見てみたいというか、もしかしたらお付き合いの中でこの女性と結婚をしてやっていけるのかという不安要素があるんだと感じる。 結婚を見据えた同棲で男性が見たいのは別に家事能力なんかではなく性格面が主なものかと。 単なるお付き合い程度では見えないような攻撃性のある女性や、陰々に入っていくような女性との結婚は避けたいものなので。 家事に関しては実はそこまで重視はしておらず、男性自身も当然やればいいし、仮に女性が不慣れであっても二人で家のことに関しては徐々に上手になっていけばいい。 特に恋愛からの結婚ならこの点はそこまで大きな問題にはならないと思う。 婚活は経験ないので知らないけど恋愛ではないので家事スキルは求められるのかもしれない。 だから、彼としてはトピ主さんとのお付き合い時に性格面や揉め事発生時の振る舞いに不安を感じているように思うよ。 お二人はお付き合い中に喧嘩とかしていないかな？ 喧嘩の際には男性は喧嘩の内容よりもお相手の喧嘩の様子をしっかり覚えているのでマイナス評価をされると結婚は難しい。 女性の中には喧嘩をしても仲直りをすれば元通りだと勘違いをするひともいるけど、関係は元通りというものは存在せず、喧嘩の経験の上にその後の関係を構築していくだけ。 そのトピ主さんの様子を同棲という共同生活で見て結婚の判断をしたいんだと思うよ。 喧嘩などの際の振る舞いで問題を見せているなら、それが修正されているのか、攻撃性があるならそれが収まっているのかなどを見たいんだと思う。

トピ内ID：57cc6c62a23b021a

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別々の道へ

🙂
おかん
結婚前同棲は無しに一票。 基本的に主様と同じ価値観です。まだまだ同棲歴のある女性は忌避されますし。 【籍を入れる＝お互い幸せで居られる様に最大限努力する】 【同棲したい＝俺の気に触れる事があれば別れる】 だと思います。 恋愛の期限は3年だと思っています。 プロポーズは主様からしてもいいはず。 でも、4年付き合ってお互いその気にならなかった。 彼氏さんも主様の価値観を知っていながら、今まで同棲すら決断しなかったのです。子を望む女性の貴重な20代の時間を一緒に過ごしておいて。 決断力のない男性は全てにおいて結論を先延ばしにしますよ。（子どもも） 結婚で絶縁する気がないのなら、ご両親の意見は大事だと思います。 タイミング・価値観が合わなかったと別の方を探すのもありでは。

トピ内ID：9a6977a1f29c6d92

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3/11のトピ主さまのレスまで

🙂
冨樫無礼子
読みました。管理栄養士の資格があるような女性に対して掃除が行き届いていないなど、難癖をつけるほど、彼は完璧なんですか なぜ女性だけが見極められないといけないんですか？

トピ内ID：8accfb4859d78d98

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同棲ありだと思いますよ

🙂
はる
30歳の女性です。 結婚前提の期限付き同棲なら有りだと思います。 私は2年交際した彼とその後１年同棲して結婚しました。 両親の仲が良い方にはわからないかもしれませんが、両親の仲が悪いと結婚に対して冷めていたり、今は仲良くてもいずれ仲が悪くなるかもしれないという考えが少なからずあります。 私の両親も離婚しているので、トピ主さんの彼の気持ちは少し分かる気がします。 一緒に暮らしたことのない人と一生一緒に暮らしていけるのか？ 同棲無しの結婚が怖いという気持ちもありました。 結婚にしても同棲にしても一緒に暮らすという点では同じです。 同棲中にお互いの価値観をすり合わせ、暮らしのルールなどを決めてから結婚するのは合理的だと思います。 同棲無しで結婚してからやっぱりだめだったとなったら、離婚するのはめちゃくちゃ大変です。 トピ主さんは、彼と結婚したいのか、ただ結婚したいのかよく考えてください。 どうしても彼と結婚したいなら、同棲してから結婚の何が駄目なんでしょう？ 結婚したらこの先一生一緒なんですよ？ １年くらい結婚無しの同棲期間があっても良いと思いませんか？ 「結婚前提とはいえ、婚約してない状態での同棲だと、別れるという選択が取りやすいのではないか」 と、トピ主さんは言っていますが、お互いが大切なら簡単に別れたりしません。 むしろ、結婚してるから、別れたいのに別れられない状態の方が地獄だと思います。 ただ、同棲前にお互いの両親に挨拶だけはしておくべきだと思います。 私の場合は この同棲は決して楽観的に始めたものでないことや、 お互いが結婚を見据えてること。 本気で相手と結婚したいと考えてるからこその同棲だということなどを、お互いの両親に話してから同棲を開始しました。 同棲したおかげか、私は今の旦那と一度も喧嘩することなく毎日幸せに暮らしています。

トピ内ID：a39e792046adbd53

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早く次に

041
うに
以前も同様のことを言われて断って、今回も言われてウダウダしてるって。。 結局ウダウダしてたらその分時間が経ってしまうのだから、 同棲するか、もう別れるかをキッパリ決めて次の段階に行った方がいいんじゃない？ 1年の時間がもったいないとか言ってるけどそれでうじうじしている方が よっぽどもったいない。 そんなに同棲がいやならさっさと別れて同棲しなくても結婚してくれる人を探したらいいんじゃない？

トピ内ID：7e5804a2aea1ba65

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ごめんなさい、私ならナシ

🙂
四槓子
私がトピ主様の立場なら、 その彼とは、サヨウナラです。 いろいろ彼は理由付けてますけど、正直メンドクセーと思いましたし、こんな煮えきらない決断力に欠けるパートナーは入りません。 付き合いが永すぎたと思いますよ。 潮時だと思いました。 トピ読む限り、トピ主様にはまだまだ良縁があると思います。 情は相当あるでしょうけど、ここは無理をして彼に合わせる必要は微塵もないと思いますね。 そもそもさ、いくら同棲したって、離婚する時はするのよ。 ４年付き合って、お互いがわからない人間が、 １年程度の同棲で納得出来るのかしら？ 私ならバカバカしくて、付き合いきれません。 「そんなに慎重にならざる負えないなら、私では不満なんでしょう。時間の無駄なのでお別れで。そもそも私から別れを切り出すことを望んでるんだよね？」で終わりです。 結婚は生活です。 恋愛感情抜きにして、彼を見た時、万事が万事こんな調子の人と生涯やっていくのは困難だと思いました。

トピ内ID：b20b59ba51498370

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同棲しても「やっぱ無し」って言われる可能性があるってこと

🙂
ヨーコ
私自身、同棲して婚姻したので、同棲に関しては悪いことだと思ってないけど、トピの彼には「？」としか思わない。 だって同棲をして判断したいならもっとさっさとしておけばよかったじゃない。 付き合って４年目ってことは丸三年はお付き合いしているのでしょ。 それで未だにウダウダして決められないのは、決断力がなさすぎてガックリです。 私がトピ主さんの立場なら、もっとさっさと（付き合って２年目ぐらいに）彼に結婚について意見を聞いたと思います。 そして同棲云々言われたら、彼の家に週末だけ通って、それで判定してもらいますね。 それでも「まだ決められない」と言われたら、私だったら冷めると思う。 私はどっちかというと引っ張っていく決断力のある男性がタイプなので。

トピ内ID：f11f3f36be4b0521

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