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結婚式と新婚旅行の夫婦の費用負担割合

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
てめろ
夫婦
結婚式と新婚旅行の費用負担割合について質問です。 私達夫婦は30代で共働きなのですが、私が1200万円、妻は200万弱と年収にかなり差があり、普段は家賃、生活費、食費等、基本的にすべて私が支払っています。(新居の敷金礼金、家具家電も含む) そのため普段はあまりお金の話をしたり、お金で揉めたりということがありませんでした。 しかし結婚式200万円(お手出し)、新婚旅行80万円(彼女の希望もあり海外旅行)の予定で、さすがに高額となるため、ある程度は彼女に負担してもらおうと考えています。 ちなみに前撮りは既に行っており(彼女希望で県外で)、総額30万円程度をこちら持ちで払っています。 これだけ書くと妻がすごい浪費家のようにも思えますが、普段はむしろ妻のほうが倹約家で、ブランドものなどは一切持っておらず、私もあまりお金を使わないタイプなので、結婚式や新婚旅行くらいは、と思い今回奮発しました。 友人に上記について話すと「いくら年収差があっても、全額出したりするのは甘やかしすぎ」と言われ、たしかになと思い今回ご質問させていただきました。 皆さんの感覚では、結婚式と新婚旅行の費用を、どの程度の割合を妻に負担してもらうべきだと思いますか？(夫婦別口座ですが、現時点で妻も100万円以上は貯金があります)

トピ内ID：7b4601c6e01328ae

#３０代
#お金
#夫
#妻
#結婚
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べき？

🙂
むっちりもっちり
それは話し合いで決めるのが普通じゃないでしょうか あなたが全部出して結婚生活を優位にすすめるとか 新婦としては 結婚生活は対等でいたいから折半など いろいろ聞きますよ ７：３だったりと 甘やかしすぎっていうのは 外野の意見でしょ あなたがよければそれでいいと思います 私が新婦の親なら 折半にしてもらいなさいって言うけどね 親の顔もあるから いろいろ話し合ってみてください

トピ内ID：3f0523b7e8f9ed81

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「かなえてあげたい」なら

🙂
ICHICO
出せばいいし いやいや、全ておんぶに抱っこはないでしょうと思うなら、そう話せばいい 想ったことを素直に話せないのは、家族になる立場ではおかしいだろう 所で彼女の実家の状況ってどんなレベルなんだろう まあ、彼女との話お会いポイントとしては パートナーとしてのバランスをどう考えるのかというところでしょうね 私の考えとしては、自分の希望を相手の資金で叶えてもらう場合 その分相手の希望も受け入れるべきである 金銭で答えられるなら、別の形で応えるべき ではその「別の形（お金以外で）」とは何なんだろうか 基本的に共同生活ってね ギブアンドテイクが根底にあってしかるべきなんです 官女が底をどうとらえているのかは、話し合いのうえで聞き取ったほうが良いと思いますよ

トピ内ID：42d5f67a8ecacfe4

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自分の分は自分で

😅
第３者
折半でいいのでは？ 式の総額のうち、共有部分(式場代や司会費用装花など)は折半、衣装代は各々、招待客の食事代や引出物は人数割。各自持ちで彼女の方は親が出すと言うなら甘えればいいし。 新婚旅行も各々自己負担でいいと思うよ。うちは予約私がしたので、まとめて振り込んであとで徴収しようと思ってそのままになって結果全額妻負担になっておりますが。

トピ内ID：fa551c8c829b7d9e

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普通は折半。

🙂
まい
結婚時に発生する様々な費用は、両人もしくは両家で折半するのが一般的だと思います。 そこまでは他人だからです。 ただトピ文を読むと、お二人はもう結婚されていて生活も共にしていると考えて良いのでしょうか。 そうなると「結婚式という名の家族イベント」と「新婚旅行という名の家族旅行」という気がします。 もう他人ではありませんし、彼女の収入が少ないこと、金銭面では自分が支えることを納得して結婚されたのですよね。 でしたら「甘やかしすぎ」などという友人の言葉に惑わされる必要は無いのではありませんか？ 甘やかす価値のある唯一無二の女性だと言えば黙りますよ。 ただし、お金の使い方については支払いをする人間が熟慮するべきだと思います。 200万円の結婚式と、80万円の旅行はトピ主さまにとって必要なものですか？ 自分がしたいのですか？ 自分はしたくないけれど、彼女の喜ぶ顔を見るためならしたいのですか？ それによって考えれば良いのではないでしょうか。 もし海外旅行に興味が無いということでしたら、結婚式費用はトピ主さま、旅行費用は奥さまの支払いということにすれば良いです。 もし奥さまが、自分の貯金をはたいて旅行に行くのは嫌だと言ったら、旅行を取りやめれば良いです。

トピ内ID：2758815c932c80d3

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100万

🙂
結婚サイコー！
奥様の収入は丸ごと個人の貯金？年収200万なら奥様の老後資金もトピ主さん負担ですよね？ キリの良い100万で良いと思う。 ただそれを言った時に奥様の本性が出るかも。｢うん、わかった。いつも生活費をありがとう」と言うか｢何で私が出すの？」と言うかは賭け。 ちなみに私は結婚式も新婚旅行も親が出したので相手と半々です。都内一等地のレストランを貸し切り二次会も表参道。新婚旅行はフランス・イギリス。そしてたった4年で離婚しました(爆笑) すぐに別の人と再婚して幸せです！

トピ内ID：7f86787ce32b253a

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入籍前に話し合うべきお金の話

🙂
ヨーコ
最近は本当に婚姻届けを出してから結婚式の準備をする人が多いですねぇ。 私（50代）の同世代は、結婚式は婚姻とほぼ同時です。もちろん新婚旅行もね。 だから婚約中にその負担割合のお金の話をするんですよ。 婚姻＝結婚式までは他人でしょ。 だから結婚式は招待客割合でお互いに負担します。 新婚旅行は折半です。 もちろん結納を行うような家同士の婚姻もありますし、絶対コレと言う正解はありませんが。 私は結婚と同時に専業主婦なので、婚姻後の旅行は全部夫の稼ぎからですけど、 結婚前に準備した結婚式も新婚旅行も折半でしたよ。

トピ内ID：557133dae4dd75e1

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「お手出し」って検索してみたら九州地方の方言なんですね。

🙂
頼る気満々の奥さん？
私は東京なんだけど「お手出し」の意味が分からず、「何に手を出すんだろう？単なる打ち間違い？」と思いつつも一応検索してみた。 すると九州地方の方言で【自腹・自己負担】という意味だと。 つまりトピ主が言いたいのは「結婚式は祝儀で賄えない200万円が自腹になる」ということかな？ （合ってるよね？） 普通は招待客の人数割合で費用を分担すると思う。 例えば招待客の人数が　夫7：妻3　なら費用負担も同じ割合で。 あと花嫁衣裳の方がタキシードより費用がかかるので、その費用は花嫁負担。 ブーケとか色々花嫁専用にかかる代金も。 自分の衣装なんだから当然だよね。 私の時は招待客数や衣装分で花嫁側がかなり高額になった。 うちの夫も30代で年収一千万以上だったけど、別に払ってもらおうとは思わなかったな。 自分の分は自分で、が普通の感覚だと思う。 ところでトピ主の奥さん、30代で結婚時に貯金100万程度ってすごく少ないと思うのだけど。 よほど浪費家なのか、ご実家に援助でもしてたとか？ 100万しかないのに結婚するって、ある意味スゴイと思う。 これからは旦那さんに頼る気満々ってことなのかなあ。

トピ内ID：2b38b596dd4b66ec

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年収差

🙂
家庭による
かなりありますね。今後もめませんか？大丈夫かな。 夫が私の1.5倍くらいです。夫が7個年下。夫の方から家計費はほぼ出すと言い出し、クレジットカードの家族カードくれました。食費と雑費、被服、美容関連は自分で出してます。クレカ払いも多いので、夫の口座に時々振り込み、年間120万くらいは払ってます。 式と新婚旅行は折半です。 そこはお互い負担ということですんなり決まりました。 結婚指輪も相手のものをお互い購入です。

トピ内ID：836cee2616bbbbcf

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プラン変えたら？

🙂
匿名
もう彼女じゃないし、奥さんに見栄なんて張ってないでプランを変更して自分も納得できる値段に下げたら？ 他人のお金を当てにして奮発されても萎えるわー ズバッといくらぐらい負担できるか向こうの言い値を聞いて、トピ主もこのくらいならという値段を上乗せした金額内で収めようよ 仮に奥さんが20万、トピ主が100万なら結婚式は互いの家族のみの挙式にするとか挙式なしで新婚旅行のみにするとか無理のない範囲でしたら？ うちは夫婦合わせてもトピ主に足りない年収だけど結婚式400万を両家で折半し、私は自腹で夫は親持ちよ 衣装代の分だけ私の方が更に多いけど、自腹で結構、好きなのを着たから満足です 生活費は夫持ち、貯金は妻のひとつ財布制だからと思って新婚旅行80万全額妻持ちを提案したら夫は驚いてたなー 私は自分が納得したから全部払ったよ 払う価値があると思えないならプランを見直したらいいのに

トピ内ID：1ae4364e2866f17e

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これって、他人に聞く程の事？

041
お幸せに
〉友人に上記について話すと「いくら年収差があっても、 〉全額出したりするのは甘やかしすぎ」と言われ、たしか 〉になと思い今回ご質問させていただきました。 友人何人に話をして、その内の何人が上記のような事を言ったのでしょうか？ 「達」って無いから、まさか一人の意見？ 処で、夫・妻の年収、妻の貯金額は分かりましたがトピ主の貯金額を明らかにしないのは何故？まさかの零、なんて事はないよね。 トピ文の金額だけを合計すると、200+80+30で310万だからトピ主の貯金額次第だけど、他人に聞いて迄支出に関して気にする必要はないと思う金額ですね。 尚、 〉夫婦別口座ですが、現時点で妻も100万円以上は貯金が 〉あります) 申し訳ないけど、その貯金額は殆ど零と一緒です。妻を擁護したつもりだろうけど、逆効果。 妻がこのトピ見たら、怒るよ。

トピ内ID：92a4654e626818b4

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招待客の割合で

🤔
ウズベキスタン
それでも女性は衣装代が高いし、ヘアメイク代もあったりと男性側が持ち出しが多いと思います。新居も全てトピ主さんって、私ならそれを当然としているお相手は嫌です。 新婚旅行は、年収関係なく割り勘では?そもそも結婚にまつわる費用を片方が負担って良くないと思います。 お互いの家が相応の負担するのが、この先のお付き合いも円満に行く可能性が高くなると思います。

トピ内ID：a3839b66652139ea

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よそはよそ

🙂
春への扉
よそはよそ、うちはうち、だと思います。 家を買う、子どもを育てる、車を買う、それぞれのお家が夫婦で話し合って納得する払い方をしてると思います。 なのでトピ主が納得しているなら良いと思います。 うちは婚約指輪、結婚指輪、結婚式、新婚旅行、9割は夫が出してくれました。

トピ内ID：b51c7e7d8657ad36

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全額負担？　ありえない！

041
40半ば
前撮りの分は既にトピ主さんが払ってしまったんですよね？ なら、今更「半分負担してくれ」とは言えないかも… 私は友人の意見に賛成です。 と言うか、今時そんなことってあります？ ・結婚式費用　…　それぞれ自分にかかった分は自分で払う 招待客はそれぞれ招待した人数分を負担、衣装等は自分にかかった分を負担。 ・新婚旅行　…　自分の分は自分で負担。 つまり、キッチリ半分ずつ。　 これ以外、ありえないと思うのですが。　　　　　 尚、横ですが…妻の貯金が100万？ 30代でその額は、いくら何でも少なすぎると思うのですが。 本当に「倹約家」なんでしょうか？ あやしいと思うのは私だけ？

トピ内ID：81781879a1529986

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結婚式は人数割り、新婚旅行はできたら男性持ちで

🙂
ぎんねこ
昔からの常識ですが、結婚式の費用は衣装代は各自持ちで、披露宴費用はゲストの人数割りで計算だと思います。新婚旅行は昔から男性が連れていくという習わしがあります。もし持てるなら、男性が全額持つほうが良いですが、出来なければ各自の旅行代金は各自持ちまででしょうか。 ただ新婚旅行後の男女関係がうまくいくか考えると、男気で持った方がいいように私は思います。

トピ内ID：42cf6b7a8ec57805

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折半です

🙂
あーあ。
普段の生活費は夫婦の合意のもと負担額を決めたらいいと思いますが、結婚式や新婚旅行代は完全折半じゃないとおかしいです。 なぜなら結婚は家と家の繋がりだからです。 それを全額トピ主が出す行為は、すなわち彼女の家を見下す行為になりかねないことを理解してください。 地方によっては御法度ですよ。 彼女自身および彼女の実家に財力が無いために、婿側が負担する恥ずかしい状況だと受け止められかねない。 令和なのにと言われるかもしれませんが、これはどう考えるかは本当にそれぞれの価値観なので、非常にデリケートなんです。 簡単に考えない方がいいと思います。

トピ内ID：0719d3385ec9db3f

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今更感

🐤
ひな
基本、割り勘派ですが… 今回は、既に決まったプランのようですし、トピ主さんが負担してあげてはと思います。 彼女さん、年収が低いですけど浪費家でもなく倹約する方なんですよね。 それなのに、「今回は奮発しよう」と年収の高い（貯金額も多い？）トピ主さんが出すつもりで決めたプランを今から負担させようとするんですか？ 負担すると分かっていたら、彼女さんだってそんな高いプランに賛成せず、身の丈に合ったプランを選びたかったのでは？ お金持ちが「高いものもお奢るからご飯行こう！」と言っておいて、食べた後に「やっぱり奢るのはおかしいから割り勘ね」と言い出すようなもの。 お金のある方が、無い方に負担額の変更を後出しで言い出すのはちょっと酷いと思います。

トピ内ID：773976af4f96daa1

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身の丈に合う

🙂
専業主婦よ
30過ぎているのに、奥様は貯金が100くらいしかないって、何故ですか？結婚するなら300万や500万貯めているものだと思いますよ。年収200万て大卒一年目でももっとありましたのでそちらも不思議です。 そして、稼ぎも少なく貯金もないのに、写真だ新婚旅行だと、身の丈に合わないリクエストがよくできるなと思う。 うちの夫婦は、全部折半でした。

トピ内ID：7ec6957b4c6ead26

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お金は人を変えますよ。

🙂
ポンデ
ご友人の言われる通りだと思いますよ。 年収が低かったとしても奥さまも働いているのですし、初期費用も含めて、結婚という二人の生活のための費用を一切出さず、その上、前撮りも結婚式も新婚旅行も自分の希望を通すのに費用は全て夫負担って、私なら絶対に出来ません。 今までのことはともかく、結婚式については料理や引き出物については、親族も含めそれぞれのゲスト分は各自負担、衣装も各自負担、会場の装花や音響など人数で割れないものは折半…というのが一般的だと思います。 親族も含め、ゲストからご祝儀等もいただくはずですが、でも、ゲストはあくまでも各自のことです。 ゲストのご祝儀は自分の懐に入れて、でも費用はトピ主さんって筋が通りませんし、そこまでトピ主さんが負担する義理はないことですよ。 旅行についても旅費の部分は各自負担で、旅行先での食事等はトピ主さんが支払う…という形にした方がいいのではありませんか。 確かに奥さまは倹約家なのかも知れませんが、でも、それにしても何から何まで全てトピ主さんに負担させて、何も思わないってどうなの？と思いますし、申し訳ないですがお金は人を変えますから、今後、大化けする可能性だってあると思いますよ。 現に、既に何百万というお金をトピ主さんに使わせているのですから。 家計管理は家庭ごとに違いますが、でも、多く稼いでいる方が全て出して当たり前ではないと思います。 生活費だって、例え1万でも2万でも出させた方がいいと思いますしね。 私の夫もトピ主さん以上の収入があり、私も奥さまの倍以上は稼いでいます。 夫は基本的に生活費は全て負担してくれていますし、本当なら生活費は要らないけれど、それでも３万円だけは入れてと言われ、そうしています。 それが、二人で暮らすということの責任だよと。

トピ内ID：dded37070bb6bc77

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うちは全部夫

🙂
プルメリア
40代同い年夫婦、結婚11年です。 うちは夫が全て負担してくれました。夫自身が、自分が払うのが当然と言った考え方で、妻にも支払って欲しいとは言われませんでした。 式の費用は100万ほど妻の父親からお祝いとして援助がありましたが、義両親からの援助もありました。 新婚旅行は1週間ほどニューカレドニアへ。その費用も夫負担。 新居の家具家電も車2台の購入維持費も、出産費用も、新築注文住宅も全部夫負担。 因みに学生時代の私の未払いだった年金も夫が払ってくれました(汗)。 私、トピ主さんの考え方だと随分甘やかされてますね。 でもお互いの得意不得意を支え合って、今でも仲良し夫婦ですよ。 専業主婦で子供2人いますが、家事も育児も夫1人でも出来ちゃいます。 トピ主さんは奥様に甘やかされている部分は無いんですか？ ギブしてばかりでテイクは無い感じ？ 費用はトピ主さんの好きなだけ奥様に請求したら良いのでは。 式200万、新婚旅行80万、前撮り30万って、ごくごく普通で、特別奮発したという感じはしないのですが…。なので全然浪費家じゃないですよ。普通です…。 物価上がる前の10年前も同じ位かかりました。

トピ内ID：bd03bd5ba537c678

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共稼ぎなの？

🙂
かぱ
トピ主と同居するために仕事を辞め新居近くでパートでも始めたならともかく、結婚前からその年収ですか？ しかも30過ぎで貯金100万円しかないの？ 生活費全てトピ主負担で妻さんの給料は全て妻さんのお小遣いですか？ こういうのは共稼ぎとは言わないと思いますよ。 高校生が小遣い稼ぎでアルバイトしているのと同じで家計に全く貢献していないんだから。 本論の結婚式や新婚旅行の費用負担についてですが、すでに十分以上に甘やかしているんだから何を今更って感じ。 好きにすればいいと思いますが、一つだけ。 結婚式の費用を全額トピ主が負担した場合、妻側参列者からのご祝儀はどうするつもりですか？ 両家別々に受付をする場合、妻側参列者からのご祝儀は妻側が受け取ることになりますがそのままですか？ それとも式が終わったら妻側から全額回収するんですか？ 前者の場合、妻側は支出ゼロで何十万円もの収益。 普通の感覚の持ち主ならさすがに受け取れないと思いますが、普通の感覚ではないから夫側に全額費用負担をさせるのかもしれない。 後者の場合、妻の両親は大変恥ずかしいでしょうね。 これも普通の感覚を持ち合わせていれば、ですが。

トピ内ID：c1b5e762c5e8aed9

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契約前に話さなかったならダメだと思います

🐶
わーまま
結婚式とハネムーンの費用は夫にも発生するものでしょう？甘やかしって、なに？ うちは夫の年収800万円、私の年収400万円で結婚しました。 結納は、結納返しなしで100万円いただき、そこから新居の家電を購入してます。 家具等はお互い持ち寄り、足りないものは夫が購入。50万円かかりました。 挙式の総額400万円超とハネムーン100万円です。 住宅の初期費用は夫負担です。 私の貯金と実家からの援助200万円を入籍前に夫に渡しました。 挙式会場を予約する前、選んでいる段階です。 トピ主、年収が高いのに男らしくないですね。入籍前に「結婚式やハネムーン費用、少し出して」と言わなかったなら、今から請求するなんて無しではないかな。 あと、私も一時は月収10万円で暮らしていたので奥さんの金銭感覚はわかりますが、高額なものやブランド品にお金を使う習慣がないのではなく、生きていくために必要な稼ぎしかないと自覚しているから財布の紐がかたいのですよ。

トピ内ID：e4dc208326b119fd

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全額負担したらいいのでは？

🙂
キキ
結婚に係る資金はそれぞれの考え方ですが、それほど年収差と貯金額が違うのならばトピ主さんが全額負担すればいいと思いますが。 奥さんは貯金が100万しか持っていないのに、新婚旅行の費用を全額持てなんて。。 不公平感があるならば、せめて半分だけ負担してもらったらどうでしょうか？ ちなみに私たちは同じ年、年収は夫が少し多めのカップルでしたが、夫は母子家庭で奨学金が残っていてあまり貯蓄がなく、私はしっかり貯めていました。 結婚式は夫の顔をつぶさないようにかなり質素に、新婚旅行はやはり私が海外で行きたいところがあったため全額私が負担しました。 結婚してからも10年ぐらいは私の負担額の方が多かったのですがその後大きく逆転。 親の介護で私は専業主婦の期間もありましたが、夫は私の生活を支えてくれたし、その後も夫は全ての資産を築いてくれて、老後も全く心配ありません。 奥様の今の年収や貯金がそれほど多くなくたって、節約家でしっかりされている方ならば最初はトピ主さんの負担が大きくても、これからの長い結婚生活の間にいくらでもかえってくるのではありませんか？

トピ内ID：620d1b2ed45fab86

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トピ主が出してもいいのでは？

🙂
カオリ
うちはそんな感じでしたね。 トピ主ほどの高給ではなかったものの、数倍の差があったし、 貯金額もそうでした。 結婚式の費用はご祝儀もあるので全額負担ではなかったですが、 大型家庭用品や新婚旅行の費用は普通に全額出してくれました。 それだけの収入と貯金があるので自分が出して当然、 と思っていたようです。 結婚後も生活費は全部出してくれて、 私のバイト代は私の貯金になり、 途中では私の方が貯金額が多かったのですが、 退職金がどかんと入金されたので今は負けてます（笑） どちらかのお金で揉めるかどうか、 夫婦によって違いますよ。 うちは主人の稼いだお金で誕生日のプレゼントを買っていましたが 誰の金で買ったのか、ではなく、 とても喜んでくれます。

トピ内ID：33b4fd07bcd3861f

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辛口です

🙂
プリン
倹約家？いえ違います。収入が低かったので使えなかっただけ。 　その収入でどうやってブランド品を買える？ 　倹約家なら自分のお金もないのに結婚式、新婚旅行に貯金以上の予算で計画しないでしょう。 　あなたにおんぶに抱っこが平気なのよ。 　まともな感覚なら結婚式では自分の関係者の分は出します。だってお祝いみんなもってきますから。 　旅行は男が出すというのは昔は普通でした。 　彼女からお金を出すと一言も言わないならあなたは良いカモでしょう。 　倹約家？違うよ。その年で貯金もろくにないだらしがない図々しいだけ。

トピ内ID：7eefca8bca4b949d

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レスします

🙂
恋は盲目
恋は人を盲目にするって言うけど、トピ主さんもおかしくなってますよ。 ＞これだけ書くと妻がすごい浪費家のようにも思えますが、 ＞普段はむしろ妻のほうが倹約家で、ブランドものなどは一切持っておらず、 …って、30代で年収200万「すら届かない」その上「貯金100万」なら、買えない、買うべきではないのが当たり前です。 なんて真面目な倹約家♪なんて感動する部分じゃないです、いっちゃってる。 ＞結婚式や新婚旅行くらいは、と思い今回奮発しました。 ここもズレてる。年収100万円台、貯金も100万円台で彼氏にお金出させる人って（彼女に強いられたわけでなくともすんなり出させてもらえたなら同じ）、女性同士の場では「女がお金出す？男性でしょ」って当然のように豪語してる人のほうが多いですよ。 そりゃそのくらいの感覚じゃなきゃ、その年収や貯蓄で平然と生きてきません。 場を読んで、男性の前では出さないだけ。 稀な例外はゼロとは言いませんが、大半がそうなので、今さらここで「甘やかさない」なんて教育を試みてもほぼ無駄ですよね。。。。 いわゆる世間的にまともでいいお嫁さんが欲しいんだったら、むしろスルーして別の人を選んだほうがいいです。 ところでトピ主さんって恋愛経験ゼロに近いんじゃないですか？ それか今までで一番気に入った相手なんでしょ？ その舞い上がり方からして。 昔から結婚相手を選ぶ時は「両目をしっかり開けて見よ」と言うのに盲目だもの。 ３０までその年収その貯蓄で来て、しかも全てをトピ主が出す申し出に異を唱えないなら、もともと男が出すに決まってる、途中で難航しても口八丁手八丁でどうにかなるって見越してるんですよ。 そんな相手に付け焼刃の教育なんて効果ないと思いますよ。 それでもいいならどうぞ。 と言っても頭が沸騰している人には響かないでしょうけど。

トピ内ID：d22b873c1ee24e9b

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ブレないで

🙂
ハルキ
実際問題として、年収200万いかない、貯金100万程度の妻に支払い能力はないのでは。100万の貯金から出させるの？ 結婚準備金も、生活費も、前撮り代もこれまでは全てトピ主さん持ち。それでヨシとしてきたのでしょう？それなら、結婚式も旅行もトピ主さんが払ってくれると妻は思っていると思う。先に書いた通り、払ってと言われてもお金ないし。 甘やかすとかそういう問題ではなく、この収入の人を妻にしたら、自分が生活費の面倒は見るんだなと思って結婚するんじゃないですか。 そう思ってきたから、お金で揉めることはなかったのでしょう。トピ主さんが何も言わずお金を出してきたのだから、お金で揉めることがなかったのは当たり前です。 昔の専業主婦は、夫の稼ぎだけで生活していました。トピ主さん夫婦の結婚のイメージはそんな感じ。友達に何か言われたからってブレることなく、ご自分たちのスタイルを貫いた方がいいですよ。じゃないと妻が困ります。

トピ内ID：434bb91fccf5131b

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そもそも

🙂
お手出しって言うのね
共働きと言うのならたとえ収入差があっても、妻も生活費の一部を負担するべきと個人的には考えます。 ですので結婚式費用の負担云々の前にそもそも甘やかしすぎかと。 （妻の収入は全額貯金にまわしているとか家事は100％妻が負担なら別ですが。） まあ結婚後の生活費負担の割合は夫婦で納得していれば周りがとやかく言ってもスルーすればいいでしょう。 但し、結婚式などは双方の両親や親族が絡む事なので、奥様のご両親は費用負担について何も言ってこないのでしょうか。 その前に、奥様が何も言ってこないことが理解できませんね。 初めっから夫に頼る気（たかる気）満々のようで同じ女性として恥ずかしいです。 トピ主さんは妻への溢れんばかりの愛情をお金で示しており、妻もそれが当然（あたりまえ）と感じていそう。 失礼を承知で書きますが、奥様はその年齢でその収入と貯金額はかなり低いかと。 倹約家というのは（使う）お金がないから我慢しているだけのようにもとれます。 本当の倹約家は披露宴などもやらない、やるとしても親族のみなどの質素なものにするはず。 新婚旅行もナシかせいぜい国内旅行。 そしてトピ主さんも友人からの「甘やかしすぎ」の言葉に納得したわけですよね。 で、トピ主さんからの質問に対しての答えです。 結婚式　→　新郎・新婦それぞれの出席人数を各自負担。 旅行　→　折半 健闘を祈ります。

トピ内ID：ca9c385f99d83de2

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主体性

🎶
アイボリー
私は「結婚式や新婚旅行くらいは、と思い今回奮発しました。」 トピ主さん自身のこの気持ちが一番大切だと思いました。 自身のけじめ、親戚友人の手前もあり、主体性を持って結婚式をするのであり、 自身の記念、二人の想い出のために主体性を持って、 行きたいところへ旅行に行くのでしょ。 もちろん旅行先で滞在費やお土産代がかなりかかりますから そこは彼女の分は彼女の負担でいいのでは？ 「甘やかしすぎ」って昔の無趣味なオジサンのような アドバイスですね。 ただトピ主さんが結婚式は恥ずかしいから必要ない。 国内海外ともに旅行は必要ない。行きたいところなどない。 という人なら、好きにすればと思いますが。

トピ内ID：bc31b57b6f716cb9

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彼女が払う気が全くないのが気になる

🙂
さまんさ
結婚当初、私はトピ主さんくらいの年収で，夫のほうがトピ主の奥様くらいでした。なので、結婚費用，新生活費用、全て私が払いました。 今はわたしもそのまま普通に稼いでいますが、夫の方が私の何倍も年収があるので、私たち夫婦ば全額共用財布なので、ほぼ夫が払っています。 それについて議論したこともないです。夫婦なので、払える方が払えばいいとお互いに考えてると思います。確認したことがないので分からないですが。 結局は夫婦で相談ですが。 奥様が浪費家でないのなら、そのままでもいいと思いますが。 ちなみに家事育児は、私のワンオペです。夫は激務ですから当然ですし、家事なんて家電もあるし、ダスキンもあるし、惣菜もウーバーもあるし、なんの問題もないし、子育ては面白いのでそれも楽勝です。 そこも、できる方がやればいいと思うので。 夫婦でお互いが満足していれば、それでよろしいのかと思いますよ。 トピ主様が、ちょっとでも「あれ？」と思うなら、相談してみれば良いのです。

トピ内ID：b561430da258c112

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やりたい側が８割出すべきだと思うけど。

🙂
匿名
ちょっと待って。 奥さんの貯金が３０代で１００万以上ってどういうこと？ 少なすぎでは？ それに奥さんが提案しているなら、奥さんがメインでお金は払うべきだし、身の丈に合わないイベントはしたらダメだよ。 今はいいけど、この先離婚になったらトピ主さん圧倒的に不利だよ？ 奥さんばっか得してるじゃん。 もうちょっと家計見直した方がいいし、そもそも何に使ってそんなにお金がないのか把握した方が良いと思うけど。 今回の件は折半して出させるか、奥さんがやりたいことなら奥さんのお金が貯まるまで延期でしょう。 どこか節約家？(笑) 節約してるなら、そんな高額のおねだりなんかしないよ。

トピ内ID：17279292861a77a8

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