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共働き新婚で義母と同居に対して気が重いです。

レス72
（トピ主 0 ）
🙂
タンポポ
ひと
新婚で現在夫婦2人で住んでいます。 将来子供のことも考え、新築購入しました。 1年前に義父が亡くなり、夫の実家に70歳の義母が一人暮らしています。将来、義母がくる時に困らないように義母の部屋も新居に設けることにしました。 夫が長男なのでいずれ介護が必要の時に同居になるのは理解して、覚悟しました。 新築検討当初では -すぐには義母を新築に呼ばない -私と義母が一緒に住めるかわからないから最初遊び感覚で行ったり来たりすれば良い -義母もきたいかどうかわからないからあまり深く考えなくていい と言われたので、それならいいかなと思ったんです。それに義母はまだ元気でパートもし、自分の生活を頑張っています。だから私自身も同居自体はまだまだ先だと思っていました。 しかしこの間夫と帰省した時に、義母にあることをされ、不快な気持ちになったため、私は夫の実家に行くことを控えたいと思いました。 この件は夫にはっきり伝えました。 帰省から戻ってきて、新居への引っ越しタイミングについて話し合いしたところ、義母も同居に呼ぶからと言われました。不快な思いを伝えたのもかかわらず。 すぐ呼ぶの？と聞いたら 本人がもう働きたくないって言ってるし、呼んでもいいんじゃないの？と返されました。 私は話す気がなくなりました。 新婚1年目から同居するなんて、騙されたようで怒りでいっぱいです。 また、義母がパートをやめたら、年金と夫の仕送りしかなくなります。貯金もないため、将来介護費用は私たちの家計費から出ると思います。 生活費や介護費の貯金もなく息子夫婦頼り？と考えるとすごいずるいと思いました。 一番腹立つのは夫が私に言ったことを守ってくれてないことです。 今度話し合いしようと思いますが、義母との同居がやはり嫌ということをどう伝えばいいかアドバイスをください。 ありがとうございます。

トピ内ID：feff8bbe87a28f2d

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急げー

🙂
なぎさ
〉私は話す気がなくなりました。 これで夫は、すぐ呼ぶことを納得したのだと思ってますよ。 約束が違う。 仲良くなれるか確かめるはずが、嫌なことされたと言ったすぐあとなんで即同居なのか。 なら、私新居行かない。お母さんと仲良く暮らせば？かな。 なし崩しに同居して子供作っちゃえば、便利なお手伝いさん出来上がりだよ。 頭も体も元気なうちは、手助けも要らないのに。

トピ内ID：ea926db4718f4029

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その家の資金は誰が負担？

🙂
キキ
結婚する時点で、一人息子で母親のことはいずれ一緒に住むことになるのは覚悟されていたなら、騙されたということではありませんよね？ 義父さんが亡くなられたのに義母さんは貯金がないんですか？ もしかしてその新築の家に義父さんの遺産を充てて購入されたとかならば、同居が嫌とか言ってられないでしょう。 どうしても嫌ならば家を出なきゃならないのはトピ主さんの方じゃないの？

トピ内ID：9ece52d15ae9a982

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う～ん、30代と40代のご夫婦なのかな。

🙂
四槓子
申し訳ないけど、子供がいないうちに、お別れした方が良いと思った。それくらいの覚悟で話し合いした方がいいよ。 旦那さんや義母さんの年齢考えると、現状を変えるのは無理かな。 高齢になると転居とか、住まいが変わるのって、高齢者には結構な負担なんだよ。 だから、個人差もあるけど、早いうちに同居した方が面倒事は少ないとは思うのね。 ただ如何せん、新婚で夫との関係も微妙な中での同居は、トピ主様にとってストレスだらけになりそうね。 そして、子供も難しいと思うよ。 義母さんと同居しながら子育てとか想像出来る？ トピ主様の今の険悪状態をみるとこれは厳しい。 この旦那さん、最初から共稼ぎで、一緒に家を建てて義母と同居し、介護などしてくれる人を求めていたんだと思う。 義父さんが亡くなるのが想定より早かっただけ。 同居を伸ばせても1～2年じゃないかな。 子供なんか出来たら、即同居確定よ？ これ、旦那さん独りの稼ぎで、ローンも義母さんやトピ主様を養い、そして子供の教育費もろもろ捻出出来るような高給取りならいいけど、 「共稼ぎ」じゃないと、ローンも子供も育てられない、まして義母も養うなら、離婚した方が良いと思った。 結婚する前の見通しが甘かったと思ったよ。

トピ内ID：47eed4f43e67acd9

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主より義母が大切に見える

🙂
あき
そのまま義母との同居が嫌だと伝えた方が良いし、オブラートにしても伝わらない。 私の夫は長男一人っ子。で、私は義理実家と同居はしたくない。とお付き合い時にはっきり夫に言った。義理両親も夫もそこは了承済み。 とはいえ、実際はどうなるのか私にもわからないけど、今は同居話はなし。 新築当初にした約束はどうなるのかという点についても話した方が良い。 義母にされて嫌だった事を伝えたのにも関わらず、主の旦那さんは自分のお母さんを取ったってことだよね？ 主が我慢したら良いってことなのかな。 主の気持ちも無視してさ。義母には優しいね。 彼の行動に主への思いやりがないよ。 彼の行動に疑問と不信感をもってしまった。同居したら主の味方になってくれないよ。母さんも悪気はないんだしさとか言って。 お金はかかると思うけど義母には老人ホームとか施設に入ってもらうとかできないの？ 言いにくいってことも、時には誤魔化さずストレートに伝える事も大切だよ。 頑張ってね。

トピ内ID：3b674cca88ba70ff

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想定が甘かった

041
あまなつ
義父さんが亡くなったのが1年前で、結婚１年目という事は、義父さんが亡くなった後に入籍したんですよね？ ちょっと想定が甘かったと思いますよ？ ・夫は長男 ・義母は現在70歳で未亡人 この状態で「母の部屋も新居に設ける」事にしたら、早々に同居になると思っていないと。 「すぐには呼ばない」と言われていても、あと５年もすれば義母は後期高齢者。 色々体にガタが来ます。 トピ主さんは、同居は10年か15年後ぐらいを想定したのかもだけど、ご主人は、少なくともその頃（働けなくなったら）には同居と思っていたのでは？ 義母がパートを辞めたら…って、70歳ですよ？ そりゃあ、今でも働くのしんどいですって。 ま、老後の貯金がないのはいただけませんけど、その辺確認してから結婚した方が良かったですね。 今更ですけど。 パート辞めても年金だけで暮らせるならいいけど、そうじゃないなら仕送りが必要なんですよね？ 別居の方が、必要な仕送り額は増えそうですけど？ そっちはいいの？ 同居が嫌なら、最初から嫌って言っておかないと。 「いずれ介護が必要の時に同居になるのは理解して、覚悟しました」なんていい子ちゃんの模範解答しないで、「同居は難しいけど、近居で助ける事は出来る」とか言っておけば良かったのに。 今更ですけど。 話し合いしても、平行線になりそう。 帰省時に不快な思いをした件で、義母さんと距離を置いた付き合いにしたいと言って、ご主人は理解を示していたんでしょうか？ 「それでいいよ」とは言われていないのでは？ 「おふくろは悪気はないから気にするな」と思っているのでは？ じゃないと、帰省から戻って直ぐに同居の話にはならないでしょ。 お子さんまだのようですし、離婚も視野に入れてみては？

トピ内ID：ab784d33c2f34beb

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なんだか…

🙂
カメリア
旦那さんにまんまと騙されたとしか言いようのない話ですね。 新築検討時の話はどこへ行ってしまったのでしょうか。 「それがあったから〝いずれ同居〟も了承したのに、全てすっ飛ばして〝同居〟なら、実家に帰ります、話が違う」って言ったらいかがですか？ 不快な気持ちを伝えた途端、すぐに同居って…旦那さんの中で何か思う事があったのでしょうか。 その〝不快な事〟の正体が分からないので、なんとも言えませんが、少なからず、それが原因で旦那さんの心変わりがあったような気がします。 強いて言うなら、義母の悪口を伝えてきたトピ主さんに、頭に来ている。 ならばトピ主さんの嫌がる〝同居〟をあえて実行してやる！ってなったとしか思えないです。 まぁもともと、トピ主さんの希望なんて聞くつもりなかったんだと思いますけど。旦那さんは呼ぶ気満々なんですから。 トピ主さんが出て行くや離婚も考えてるくらいの勢いがないと同居は避けられないと思います。 義母がトピ主さんの気持ちを察してくれるような人なら、自分から〝元気なうちは同居の話はナシで良いから〟って言ってくれるもんです。 旦那さんが妻の気持ちより母親の気持ちを優先しているので、義母本人から同居を断ってくれたら、旦那さんも今は同居はナシ、ってなるでしょうが、無理そうですね。

トピ内ID：f7195b1520c38538

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実際、騙されてる

🙂
amneris
夫に騙されましたね、騙し討ちってヤツですよね 妻より母親が大事で、最初っから同居する計画だったんですよ もしかしてペアローンなら確信犯だけど夫単独ローンならキッパリ離婚しやすいからラッキーです 同居したくないって言い続けるしかないですよね 出来るだけ感情的にならず冷静に 何度も話し合って良い事ですから、次は義母も同席、実家親も同席でも良いかも 決裂したから離婚となっても実家親も事情を把握出来ると思います

トピ内ID：e6f6de65e46b253a

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離婚案件やろ

🙂
和泉のおかん
完全に騙されたね。 妻を無視して母親優遇。 そんな夫ですね。 子を成す前に離婚。 それとも、 相性の悪い義母と毎日毎日顔付き合わせていきますか。 夫は、あなたの我慢など屁とも思ってないよ。 その新居は夫名義？ なら妻は従うしかないか。 夫の家だもの。 夫実家と離れているの？ 70の人が住み慣れた土地から知らぬ街で暮らせるかな？ 年寄りは地元が大事だよ。 知らん土地で友達も誰も居ないところで長く住めるかな？ 環境変えると早く認知症になるかもよ。 多分5年もたない。 そのうち子が産まれたらあなたの方が強くなりケンカも頻発するかも知れないし。 夫はあなたの味方しない。 今からそんな雰囲気では、夫は全く頼りにならない。 話し合いが決裂したら、実家へ戻りますか。それとも義母が来てもあまりもてなしもせず世話や介護は実子だからと、夫に丸投げしときますか。 しかし新婚早々同居て、かなり条件の悪い結婚ですね。

トピ内ID：1a80f54a505728ef

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曖昧な言い方がいけない

041
R
私はあなたの親世代ですが、誰に対してもはっきり「絶対に同居はしない」と宣言しています。 自分の配偶者に対しても、自分の親に対しても、自分の子供に対しても。 なぜなら「同居＝不幸」な未来しか考えられないから。 先日、実親から将来の同居を打診されましたが、私が激怒したほどです。「私達夫婦の仲を滅茶苦茶にするつもりか！」と。もしも義親から同様の打診をされても、さすがに激怒こそしませんが、私は躊躇なく突っ撥ねます。 あなたの場合、曖昧な言い方をするから、トラブルを招くのです。

トピ内ID：8280546ec936daf8

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トピ主さん、気の毒だ

🙂
ほぼ専業主婦
新婚で、マイホームも構え、二人で充実した楽しい日々が待っているかと思いきや… いきなり同居ですか。 義母が働きたくないと思うのは勝手ですが、だから息子夫婦に養ってもらう、というのは違うと思いました。 パートをやめたら仕送りすることは、決定事項なのですか。 義父の遺族年金では無理なのですか。 ちなみに私の母も86歳で一人で暮らしていますが、父の遺族年金だけでやっていけると言っています。 年齢から言って面倒を見る日はそう遠くないとは思いますが、まだ元気なので、ギリギリまで一人で頑張ってもらうつもりでいますよ。 義母にされた嫌なこととは、どんなことだったのでしょう。 たとえ嫌なことをされなかったとしても、新婚夫婦で子供もいないのにいきなり同居は、誰だって嫌でしょう。 で、肝心の義母はどう考えているのでしょうか。 旦那さんが一人、先走って同居がいいと考えているってことはないですか。 ゆくゆくは、面倒を見るつもりなら、義母も心情としては安心していると思います。 ならば、義母の方だって、老後の心配はないのだから、今すぐ同居したいなんて思うでしょうか。 まず、話し合いですね。 その時に流されてなぁなぁで事が進まないよう、ご自分の意見はしっかり言いましょうね。

トピ内ID：0b2a0f9efc1c5049

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最初の約束を守れと言う

🙂
aaa
新築はペアローンですか？ それとも夫さんの単独債務ですか？ まるで騙し討ちですね。夫さんひどいと思います。 でも一つ言うのであれば、義母と夫とトピ主様が同席する場所で認識合わせをすべきでしたね。 新婚から完全同居なんて私なら休まらないし夫婦生活も筒抜けのようでしたくありません。 一緒に住めるかどうか分からないから行ったり来たりすれば良い、と言う最初の約束の通り、一緒に住めないことが分かったから同居はしない、ということで良いと思います。同居はしない。と言い続けるのが良いかと。 とにかく黙ることは肯定の意味になってしまうので諦めてはいけません。 もし離婚するならお金の精算含めて早めが良いですよ。夫の単独債務なら新居には義母と夫が住み、トピ主様はさっさと離婚して出ていくのが良いかもしれません。

トピ内ID：f9cfc2cb66cc4e48

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甘すぎる

🙂
カニ
令和に｢長男」ワードが出るとは時代錯誤ですね。 最初からトピ主さんが介護も同居もOKって考えが甘すぎ。子供が生まれても70歳なら家政婦やシッターとしても厳しそう。そうなると介護と子育てが同時？それに義母は貯金もなく年金も期待出来ないって。 夫婦ともに高収入ですか？ そうでないと普通に老後資金までのお金が足りない様に思います。私なら主人と同等に稼いでいますので、生涯収支を見せて淡々と笑顔で一切妥協せず拒否を言い続けます。折れなければ同居は出来ないから。

トピ内ID：9698cc5321f9ec59

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本音が出ましたね

🙂
かすみちゃん
義母も同居に呼ぶからと言われました。 本人がもう働きたくないって言ってるし、呼んでもいいんじゃないの？と返されました。 これが、夫と義母の本音だと思います。 新婚1年目から同居は、しんどいですね。私だったら夫に「難しい」と伝え回避すると思います。しかも、今後の義母の生活費＋介護費用まであてにされているならなおさらです。 まず、夫から同居の時期、費用等々について相談があって良いはずだと思いますが、トピさんの気持ちは全く考えていない、軽視している事に腹立ちを感じます。 昭和と違い、長男が両親と同居＋介護をする時代ではなくなりました。 義母も甘えていますね！ まずは自分で自立する方法を考えて頂き、その上で今後の事を子供達に相談＆お願いするのではないかと思ってしまいます。 夫が長男なのでいずれ介護が必要の時に同居になるのは理解して、覚悟しました。 とありますが、思っている以上に精神的にも経済的にも現実は大変でキツイですよ。しかも、何年、何十年と終わりが見えませんから… これから子供ができればお金はかかります。 キチンと夫と話合いをして、トピさんが今後幸せに暮らせる選択をして欲しいです。

トピ内ID：43a714ba5622c985

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ハッキリ伝える

🙂
はな
今すぐ同居と言われた時に、「え？今すぐは無理」って言いますよ。 話さなければ、ご主人が話をどんどん進めちゃいますよ。 「呼ぶから」って言ってるのに、そのまま放置？ ご主人が母親に話を持ちかける前に言わなくていいの？　言わなきゃ伝わらないよ。 ご主人も当初はすぐにとは思ってなかったと思います。でも働きたくないという話を聞いて考えが変わったんでしょ。 仕送りをするよりも同居の方が経済的だし。 うちは義父が亡くなった時、親族が「１人で大丈夫？」と話になったのですが、その時に、義母から「同居は無理、今の関係がいいから崩したくない」と言われました。 トピ主さんもご主人に無理って言っていいんですよ。

トピ内ID：81faf7943f6ac81e

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話し合い

🙂
通りすがり
基礎年金が満額受け取れるなら7.8万円。 食費2万円、家賃3万円で5万円徴収してもお小遣いが2.8万円あるなら金銭は大丈夫そう。 年金受給額を確認、生活費の話を夫にして家事負担を義母に任せれば悪くない話だと思う。 性格はお手上げだけども。 同居タイミングや義母との関係、義母の生活費と今後の養育費など話し合おう。 それで中身すっからかんの考えなしな旦那だと感じてから最悪の手段を選べばいい。 とにかく引越し前に話し合いましょう。

トピ内ID：c47fe6036a6ad465

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騙しですよね

🙂
匿名
本当よくある話ですよね。 私の住む町は、同居が多いです。 それもトピ主のような同居スタートが本当に多いですよ。 私もそのうちの1人になりかけましたが、次男だったこともあり、結婚する時も、同居はしないと約束してたので、回避できましたが。 いつか同居という約束をしてたのですね。長男だから同居って、私には理解できないです。 私はひとり娘でも、親元離れてしまったし、どうして長男に頼る親っておおいのでしょうね。 同居する前にご主人にしっかり自分の気持ちを伝えて、義母さんが新婚の邪魔をするようなら、我慢せずに、別れた方が良いかも。 どう考えても、その義母さん、ダメでしょう。。。 ご主人は、高所得者ですか？ 同居ってやっぱりその辺りが、裕福じゃないと、かなり厳しいと思います。

トピ内ID：df3d58921c0937e8

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先の話だとしても了承してしまったなら立場は弱いと思う

🙂
うーん
「いつになるかはわからないけどいつか同居」ということは、10年後かもしれないし明日かもしれないわけです。 それを見越して新居にも既に義母用の部屋も用意してしまったなら、トピ主さんの主張はなかなか通らないと思いますよ。 というか今の気持ちとして「将来いつかは義母と同居」は良いんですか？それとももう10年後だろうが20年後だろうが嫌なんですか？ もし後者（いつでも嫌）なら、ご自身の有責で離婚するしかないと思います。 最初からいつかは同居と言われていた上で結婚したわけなので。 一応まだ交渉の余地はあるとは思いますがその場合も「もし同居するなら離婚します」という条件しか提示できないと思います。 それで夫が母親を取るとなったら仕方ないでしょうね。

トピ内ID：97685ea4340ea573

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トピ主まだ30代？人生観長いよ。

041
通りすがりまして
タグが30代含まれてるので、トピ主はまだ30代なら、トピ主の人生は長いのだから、離婚覚悟で話し合ったほうがいい。 介護は終わりがないです。 ズルいとか、不快とかの曖昧な感覚ではなく。 介護は介護認定を受けた場合を指す事から、結婚したとき・家を建てた時と同居の条件が違う、という話し方がよいのでは。 義母本人が働きたくないのは要介護にあたりませんよね。 文面から年齢よりも幼く思慮が浅い印象を受けるので、実家や親族、夫と関わりのない友人に相談できるなら話をして、助言をもらうのも良いと思います。

トピ内ID：594b49dc2f514f5a

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子どもがいないなら

🙂
てぃあら
離婚しては？ ご主人は約束を守らない多分トピ主より親の肩を持つ。 針のむしろになりますよ。 離婚か同居かハッキリ迫られることをオススメします。

トピ内ID：1a76184386e95e5c

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どう伝えるもなにも

🙂
りん
前の約束はどうなったかと詰め寄るしか方法が無いように思います。 １人で新築購入したわけでは無くて、トピ主も新築購入にはお金出してるのでしょう？ ２人の家なので、ご主人の意見だけ押し通せるものでは無いです。 1年前にお父さんを亡くして、１人で居るお母さんを思いやっての事だとは思いますが、お母さんは同居するつもりなんでしょうか。 もしかすると、ご主人とお母さんの中では話しが進んでるのかもしれませんね。 でも介護費ですが、これは多少子供が負担する事は有りますよ。 家ごとに資産は違いますから、ご主人はお金の無い実家で育ったって事ですね。 現在介護真っ只中なんですが、親を見る度に、若い時は働きながら子育てして、子供が結婚したら孫みて手伝って、介護が必要なったら邪魔者みたいに子供同士で押し付け合う。 私は、親が可愛そうで引き取ったものの、大変な事も多く、親をみれる安堵とストレスを交互に感じてます。 そんな親を見る度に、若い時と違って老人になると孤独で寂しいもんだなぁと思いますね。 ちょっと横にそれましたが、「生活費や介護費の貯金も無く息子夫婦頼り？と考えるとずるいと思った。」が凄く身にしみて、明日は我が身だなと痛感して書いてしまいました。

トピ内ID：902e4fa8ff541e0a

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離婚してもよくね？

🙂
緑の風のアニー
まだ、新婚で子供もいないんでしょ？ 義母と、行き違いがあって、わだかまりがきえないのに、新婚のうちから同居だなんて。 あなたは、ママと暮らしたら？ ワタシは、ご遠慮するワ、で、よくね？ 裁判所に当初と話が違うということで、離婚調停をもうしたてる案件かと。

トピ内ID：b3d5ab87db148300

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ペアローンでないなら離婚

🙂
ミント
まずはこの前当面訪問も控えたいと伝えたはずなのに 妻の気持ちはどうして無視するのかを旦那さんに聞いたうえで それでもどうしても呼び寄せたいなら 私なら離婚します、ペアローンじゃないなら。 恐らくトピ主さんにはいいように言ってただけで 最初から家建てたら同居するつもりだったんだと思いますよ。 建っちゃったら離婚するしか回避方法ないですからね。 なので現状一緒に生活するのが難しいと考えるなら離婚がベストだと思います。 まだまだ人生やり直せますよ。

トピ内ID：8ff36014e6909e23

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曖昧

🙂
らん
初めから同居は無理ですって言わないと。まあいいかなと思ったりやっぱりヤダって思ったり大事なことがあやふやなんですよ。あと、今時長男だからって 同居しなくちゃいけないこともない。老人でも一人暮らしはたくさんいます。 子供ができて保育園行くくらいになったら同居で譲歩したらどう？振り回されないようにしっかりして下さい。

トピ内ID：eb57440bfc83b7a0

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新居を設ける際に

🙂
ｍ
既に義母の部屋を確保した時点でもう【受け入れる事は決定しました】と言っているようなものですよ… よく新居建設で自分たちの家なのに義母の部屋をわざわざ作りましたね 私だったら絶対に反対するし大切な部屋の一角を義母の為に作るのは許さないと思います それを承諾してしまったトピ主さんの意見が果たして今後通るのかどうか｡｡ってところですね そして将来の貯蓄も蓄えてないなんて最悪ですね 旦那さんが長男ということは他に兄弟がいらっしゃるのならまずは兄弟間でお金の事などは 話し合うべきだと思います 長男だから全額負担＆同居は不公平な話ですよ そして介護するとなると身内だけで看るって本当に大変だと聞きます そうなったらトピ主さんがお世話するんですか？介護の義務は実子なのに… 新婚さんでこんな悩みを抱えるってなんか本当に気が重いですね 実の両親とも同居は厳しいと聞くのに他人と同居は相当のストレスがかかりますよ 私の友人でもまだ20代だった頃に同居によるストレスで血便・腸に穴があく・子宮の病気… 様々な不調が体に出てしまいました 生活のほとんどを別にしていても‥です 軽く考えてる旦那さんにもっと色々分からせるべきだし最初にきちんとルールも作るべきです

トピ内ID：8c8c8ecbff2b17b6

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離婚前提で話し合いを

🙂
そら
もう、離婚前提で話し合いするしかないと思います。 トピ主夫は、結婚前の大事な約束を相談も話し合いもなくひっくり返して勝手なことをするつもりなんですよね。そんな人の言うことや約束を信用できますか？ 離婚する前提で話し合いましょう。 仮に今すぐ離婚はしないとなっても、いつでも離婚できるように準備はしておいてください。

トピ内ID：dc7213f3bb8a10ee

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共同ローンですか？

🙂
かおり
そのマイホームをご主人の単独ローンで購入しているなら、子供もまだいない今のうちに離婚して逃げた方がいいと思う。 共同ローンならばトピ主にも半分権利があるので、断固反対という姿勢は崩さずに戦い続けるしかないと思う。 ご主人の対応を見るに、恐らく新築で義母を呼び込む予定は始めからあって、トピ主を甘い言葉で誤魔化して上手いこと義母の部屋付きマイホームに漕ぎつけた感じだと思います。できてしまえば後の祭りで、トピ主が諦めると思ってる。始めから言ったことを守る気などサラサラなかった。だから話し合いをしてもご主人は埒が開かないと思う。だって、確信犯なんだから。

トピ内ID：ab5528702d7666b4

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結婚するなら、同居は頭に入れておかなければ。

🙂
匿名希望
相手に親がいる以上、そして、絶縁でもしていない限り、結婚したら、何らかの形で同居はあり得るのです。 100％ない・・・とは、誰も言いきれないでしょう。 親が病気になって一緒に住まなければならなくなる、あるいは、同居していた長男一家に突発的なことが起きて、代わりに同居することになったという人だっています。 近居で介護ができればいいけれど、そうもいかない場合だってあるでしょ。 結婚って、その位の覚悟は必要だということです。 相手がかたくなに同居を主張して、それをどうしても承諾できないのであれば自分はどうするか・・・ 我慢するのか、自分が近居するか、別れるか・・・・ そこまで考えて結婚しなさいね、と高齢の私は若い人に言いたいです。 結婚前は、相手の親（自分の親もですが）が、若い人と同居などしない、と言ってたとしても、鵜呑みにしないこと。 状況が変われば（連れ合いが亡くなったり、自身が病気になったり、金銭的に苦しくなったり） 同居を望んでくる場合が、たくさんありますから。 そして、そういう時、夫は大抵、親を不憫に思い、同居したがります。 妻の事は不憫とも、可哀そうとも思わないものなんです。 今回の場合も、まさにそうでしょ。 私からは何も言えないけれど、じっくり考えて答えを出してくださいね。

トピ内ID：98de91d4722e619d

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離婚でよくない？

🙂
なぜ伝わると思うのか
仮に慰謝料払うことになっても新婚だから高額にはならないでしょう 子どもが出来ないうちに次行った方がいいよ 皆に祝ってもらったし、家買っちゃったし、とか考えると動けなくなる そうしてる間に義母との同居は始まり、妊娠してと逃げにくくなる 騙されたと思ったらさっさと逃げなきゃ。 健康と経済力があるうちに動かないと。 どっちか失ったら人生詰むよ？

トピ内ID：ac8d468183732305

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離婚案件

🙂
へー
初めから夫と義母は企んでましたよ。 そのうち同居と伝えておいて、すぐってね。 トピさんは気が弱いから、押し通せば何とかなるし、まさか離婚までされないだろうから、家さえ建てれば何とかなるってね。 実際そうでしょう？ トピさんは、恐らく許して義母と同居する。 モヤモヤしながらも子育てしながら、夫と義母に利用されて、最後は義母の介護。 黙って従うでしょう。 夫と義母の計画通りだと思いますよ。 「嫌」なんて伝えたって、丸め込まれるだけですよ？ 「同居しない」か「離婚」 どっちか選ばせて。

トピ内ID：8b74cf703d397f4f

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状況次第

🙂
うた
色々不明点があるのだけど。 その家の資金は夫が出すの？それともペアローン？それとも亡き夫の遺産を使って夫の母が出したの？ それによっても色々違ってくるんだけど。 結婚しても仕事は続けるの？それだったら同居したらお義母さんがご飯作ってくれて、帰りが遅い時は孫の面倒を見てくれるかも。将来介護があるかもしれないけど、もし子供を育てるのにすごく手を貸してくれたなら、介護をして見送るのもありかも。（私はそんな経験は一切ないけど）実際、近居でお義母さんにお世話になったから、と家族旅行に一緒に行きたい，という人が周りにいるから。 新婚なのに騙されて同居。義母とはとてもやっていけない。いろいろ胸に手を当てて考えて納得行かないなら家を出てはどうでしょうか。まだ若いからやり直しはきくと思いますよ。

トピ内ID：a62d56058d1a8647

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