お読みいただき有難うございます。主人の妹さんが、私の悪口を言うので、困っています。主人は兄弟でたまに、集まることがあるのですが、その度に悪口を言っているようです。私と妹さんは、会っても挨拶程度で、付き合いはありません。なにかお世話になったとか、御迷惑をおかけしたと言う事もありません。悪口の内容が「何となく嫌い。」「性格が、暗そう。」「あつかましい。」の繰り返しだそうです。あつかましいというのは、以前主人の実家で、出されたお茶を飲んだのが気に入らないらしく「他人の家で、飲み食いする、ずうずうしい人間だ。」と言っていたらしいです。客観的に、あつかましい事をしたとは、思えません。ほっとけばいいのですが。悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。主人も「何も迷惑かけていないのに、いい加減悪口、やめてほしい。」と言えばいいのに。主人の両親が妹さんを溺愛してて、その場のパワーバランスで、妹さんの圧力の雰囲気が強いため言えないそうです。どうしたらいいでしょうか。

主人の妹さんに、悪口を言うのをやめてほしい | 家族・友人・人間関係

貴女が一番強いキャラになる

🙂

幸せになってね

2024年09月10日 15:35

義妹「何となく嫌い。」トピ主「それ勝手にそう思っているだけで、私のせいじゃないわ」義妹「性格が、暗そう。」トピ主「実際、私の何処が暗いのよ？」義妹「あつかましい。」トピ主「出されたお茶飲んだだけで、厚かましいなんて失礼な。飲ませたくないなら出すな!」『悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。』なにこれ? トピ主は何も悪い事やってないのに、義妹が勝手な事言う度に、夫がトピ主を叱るんですか? あり得ません。「何で私が叱られなきゃならないの? 私の何処が悪いのよ? 義妹が私の今年らないで悪く言ってるだけなんだから、夫の貴男が妻の守らないでどうするのよ? ウチの実家で貴男のこと、有ること無いこと悪口言ったら、私が貴男を叱って良い訳？大体妻に実家に付き合って貰うなら、妻を立てるのが筋でしょう? 自分の親でもないのに、付き合って上げているのに、人をバカにして。２度と行かないから。」と夫に言いましょう。この位言える嫁は、婚家でも一目置かれて誰も逆らいませんよ。夫が妹に「妻の機嫌を損ねると、２度と実家に行ってくれなくなるから、余計なことは言うな。」と言える様になったらしめた物です。

トピ内ID：ab3715b266b5e3c4

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おかしいのは旦那さまでは？

🙂

まい

2024年09月10日 15:35

妹の悪口をトピ主さまに垂れ流して、なおかつトピ主さんを叱るのですか？何故？義妹はどうでも良いです。そういう変な人はたまにいます。でも、それを聞いている義両親、他の兄弟、全員変ですよね。ともかく旦那さまが一番変です。大丈夫ですか？結婚生活を継続できますか？馬鹿にされているとしか思えません。

トピ内ID：81a5c3becbce1d66

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叱られる？

🙂

神無月

2024年09月10日 15:35

ご主人が兄弟で集まっている中で義妹さんがトピ主さんの悪口を言っているのであってトピ主さんに面と向かって悪口を言ってるわけではないんですよね？で、その悪口を聞いたご主人がトピ主さんに叱るの？ご主人がトピ主さんを何と言って叱るのかが良く分かりませんが上記の状況であるのなら悪いのはご主人です。悪口を言う義妹さんも品が良いとは言えませんがこちらは言わせておくしかないです。トピ主さんはご主人が兄弟で集まれば「また悪口言われる」と思いながら送り出すのでしょうがそれはスルーの能力を身に付けるしかありません。その悪口をご主人がトピ主さんに報告し、叱るのであれば義妹に嫌われているのは理解してるし、悪口も言われているのだろうけれどそれをいちいち報告して文句を言うなをご主人に言うしかない。義妹のさんの発言が根拠のある愚痴であればともかく付き合いも無いのに言う悪口であればこちらは改善のしようがないので兄弟の集まりでの内容を家で話す必要はないことをご主人に理解してもらう。もし、義妹さんの発言を不快に苦々しく思っているのならその主張を義妹さんにしてもらう以外の手段などないのです。だから、トピ主さんは義妹に言うのを止める手段を考えるのではなくご主人が義妹の悪口を自宅に持って帰るのを止める手段を考えるのですよ。

トピ内ID：0dd918b148b59331

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うちの義実家もそう

🙂

うりぼう

2024年09月10日 15:35

義父母が溺愛している女のコ、すごいですよね。他の男兄弟は、女のコ優先なことが染み付いてるし。義父母も普段はいい人なんだけど、娘が絡むとちょっと。とは言え、義父母は娘がいれば幸せなので、こちらへの関心は薄く、干渉など一切ないので助かっています。娘さん（義妹）、あなたに自分の座を脅かされてるって思うんですよ。今まで一家のお姫様でみんなにチヤホヤされていたのに、あなたが来たらみんなあなたを特別扱いしようとする。そうはさせないわ、ということです。戦っても仕方ないし、戦うのもアホらしいです。ただ、問題はご主人よね。どっちの味方なのかハッキリさせないと。ただ、長年の洗脳があるのでお気をつけください。うちは義母がときどき「娘ちゃんがちょっとおかしなことを言ってごめんね。大目に見てね」と言ってきます。（なぜ本人はたしなめられない？まあいいけど）あと、ダンナは私の味方にしました。最初は「妹は仕方がないから」の一点張りだったけど、ようやく洗脳が解けました。今は快適。

トピ内ID：12261cf1824e211c

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女王様と疎遠の理由が出来たと思おう

🙂

四槓子

2024年09月10日 15:23

こういう人間は、誰に何を言われても変わりません。だからトピ主様は、「妹さんを不愉快にしてしまうようで…」と、義実家もろとも疎遠にしたら良いし、正当な理由も出来たじゃないの。ただ「主人に叱られて」って何？トピ主様がご主人に叱られるの？どうして？なんか、独裁者というか、女王様が君臨している義実家のようだから、今後のご主人の対応如何で、ご自身の身の振り方を真剣に考えた方が良いとも思いました。

トピ内ID：3547d18e0ae912df

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レスします

こむぎ

2024年09月10日 15:23

＞悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。この意味がよくわかりませんでした。まさか、あなたの悪口を義妹から聞いたご主人が、それを真に受けてあなたを叱るんですか？？？義妹は、溺愛されてきた自分のポジションを奪われたくなくて、周囲を自分の味方に付ける為に必死に悪口言ってるのかもね。で、直接言われるわけじゃないんでしょう？悪口の内容を、夫がわざわざあなたに伝書鳩してるということ？何の為に？そっちの方が余程やってる事がおかしいと思うけど。確かに気分は悪いけど、ほっとけばいいですよ。あなたは敵（義妹）に悪口のネタを与えないように、常識的な範囲で愛想よく振る舞えば良いと思いますよ。もちろん義妹にも。あなたが義家族と仲良くお付き合いした方が、義妹にはダメージ大きいでしょうね。

トピ内ID：f1e82835f81d2ddc

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義妹さんが悪いの？

🙂

もったいない症候群

2024年09月10日 15:23

＞悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。なんで夫に叱られるの？悪いのは理不尽な夫で、義妹さんは関係ないんじゃない？夫に改心してもらうか、それが治りそうもなかったら捨てちゃった方が良くないですか。

トピ内ID：9670d7a606ca66aa

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誰が？

🙂

暇蝦

2024年09月10日 15:23

>ほっとけばいいのですが。悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。この1文の主語がわかりません、叱られるのは妹さんですか？それともトピ主さんですか？恐らくトピ主さんなのでしょうが、トピ主さんが夫さんに叱られる理由がわかりませんね。その場にいないトピ主さんを家で叱るのですよね。直接接触しないのでしょうが、もし妹さんにあったら、嫌味たっぷりに「あなたがある事無いこと言うせいで夫婦関係がギスギスして嫌なんですよ、兄夫婦を険悪にして楽しいですか？人間性疑いますね〜」位言ってやってください。また、夫さんが何か言ったら「あなたがだらしなくて妹をつけあがらせているのでしょ、いい年しているんだから年相応の分別くらい持たせてあげなさいよ」と言っていいと思います。いずれにせよ、トピ主さんがはっきり言う事が大事です。言わなければ何も変わりませんから、しっかり言いましょう。ちなみに皆様何歳くらいですか？まさか40代以上ではないですよね。

トピ内ID：2824072a7682e6e1

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感想

🙂

キキ

2024年09月10日 15:17

妹さんの悪口は全く論理的でなくただの感情論ですね。しかも出されたお茶を頂いて厚かましいなんて論理がめちゃくちゃです。しかしこのぐらい事で悪口になるぐらいあなたは優れている方だからムカついているんでしょう。ただ、二点非があります。まず夫が情けない。うちの夫だったら根拠のない理由で妻を侮辱されたらたとえ肉親であろうと猛然と抗議しますよ。あなたも下手に出てないでご主人にはっきりお伝えしたらどうですか？そしてあなた。 ”何となく暗そう” 妹さんにも挨拶程度でしか会話をしないし何を考えているのかわからないって思われていませんか？言いたい事があるならはっきりと、もっとコミュニケーション取りましょうよ。

トピ内ID：997a59046e6bd574

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どういうこと？

🙂

ふう

2024年09月10日 15:17

>悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い >妹さんの圧力の雰囲気が強いため言えないご主人は、親の圧があって言い返せないけど「トピ主は悪くない」と思ってるのに、トピ主を叱ってくるんですか？なんと言って叱られるんですか？

トピ内ID：08472d5fa186419b

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敵は義妹では無く旦那さんです

🙂

地層

2024年09月10日 15:17

義妹はどうしようもありません。ほとんど接点も無いのに延々と小学生並みの悪口を言い続けてる人は、止めてくれと言ったところで止めないでしょう。これはもう仕方ないです。トピ主さんはすでに接点を持ってない以上、義妹さんは良く吠える犬、ぐらいに思っておくしかありません。義妹以上に問題なのは旦那さんです。何故旦那さんは毎度毎度その悪口をトピ主さんに伝えるのでしょうか。そして何を叱るのですか？義実家でお茶を飲んだこと？暗い顔をしてる事？義妹さんの悪口にトピ主さんが叱られるべき要素があるのでしょうか。旦那さんが義妹を止められないのは仕方ない。言って止まる人じゃないから。また家族のパワーバランス的にも「言えない」のだから仕方ない。兄妹だから絶縁出来ないのも仕方ない。でもトピ主さんを思うのであれば、それを伝えなければいいじゃないですか。それをどうして逐一伝えるどころか、叱るのですかね。一番の問題は旦那さんなんですよ。例えばトピ主さんの祖母がいたとして。トピ主さんがお見舞いに行くたびに妄想なのか思い込みなのか、おばあさんがほとんど会ったことのない旦那さんの悪口を言います。「あの婿は最初から顔つきが気にくわなかった、あれは悪人の顔だ、うちの財産を狙ってるんだ」とかなんとか。祖母にいくら違うよと説明しても忘れてるのか思い込んでるのか悪口は止めません。祖母は昔可愛がってもらったし、親の手前お見舞いはしたいです。さて、トピ主さんは帰宅して祖母の悪口を旦那さんに伝えますか？何でそんな人相悪いの？財産狙ってるんでしょって𠮟りますか？そう考えたら、誰が一番悪いのか分かりませんかね。言ってる本人は止められなくても、血縁同士で絶縁はできなくても、悪口を伝えない事はできますよね。敵は義妹では無く、旦那さんですよ。

トピ内ID：f2486a02b1451bc7

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言っているようです・・・って？

🙂

ゆき

2024年09月10日 15:42

誰かから聞いたってことですか？夫さん？トピ主さんがいないときの話ですよね？「妹が厚かましいって言ってたよ」ってわざわざ言ってくるんですか？妹さんもどうかと思うけど夫さんも何なの？って感じなんですがしかも妹さんが悪口を言ってるのを黙って聞いてただけなのもトピ主さんに報告して来てるの？なんだか不思議なご家族ですねとりあえず関わらないでいたら？もし義宅とかに呼ばれても「とても不愉快なおもいをさせてるみたいなので」って言ってずっと行かなきゃいいじゃん

トピ内ID：c3c808d57e2dfd8e

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トピ主も強くなれば良い。

🙂

カカポ

2024年09月10日 16:14

もうそれって夫婦関係は破綻してるでしょ、妻を守らず親兄弟の言いなりって。兄弟の集まりにトピ主は行かなさそうだし、知ってるのは夫が伝書鳩してるからでしょ。夫に言えば良いのよ、不快な事は聞かせるな！って。そう言う事を夫が平気で言ってるならろくでなし。 >妹さんの圧力の雰囲気が強いため言えないそうですトピ主夫は強い者には弱そうなタイプですから、義妹よりも強くなれば良い事。強くなって夫を従わせれば済む話、出来なきゃずっと悩むしかない。それと義妹を「妹さん」って呼んでるトピ主も弱い。 >主人に叱られて、辛い思いをします理不尽な事を言われてキレないの？だから夫も舐めてるし親兄弟側に付いた方が楽でしょ。大声出して喧嘩をしろって事じゃない、毅然とした態度で向かえば良い事。この状態が嫌なら強くなる。そんな出来の悪い夫といるのはトピ主ですから、離れるか強くなるかどちらかじゃないの？

トピ内ID：be8d265dcb5cdff1

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トピ主さんに原因がある気がする

🙂

長女

2024年09月11日 11:07

トピ主さんの配偶者の妹は姻族で身内です。それなのに「妹さん」と書いている。そういうところからして、トピ主さんはバカにされやすいのだと思います。知識を広げたり一般常識を身に付ければ、バカにされなくなるでしょう

トピ内ID：280d3bec92767919

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主人の妹さん？

🙂

amerie

2024年09月11日 10:53

「主人の妹さん」という書き方に違和感を覚えました。「夫の妹」か「義妹」で良いのでは？結婚したら相手の家族は公的には「身内」なので、敬称はおかしいです。何だかトピ主さん自身が卑下しているように思えるのですが…。義妹さんの三点セットの悪口は、勝手な印象と言いがかりです。トピ主さんに落ち度のない悪口を聞いてきて、ご主人がそれを貴女に告げて貴女を叱る？皆さん同様、まったく意味が判りません。失礼ですが、トピ主さん、ご主人とその実家に下に見られていませんか？結婚時に反対されませんでしたか？日常的にご主人に「トロい」とか「バカ」とか罵られたりしていませんか？上下関係が出来上がっているような気がするのは杞憂でしょうか？パワーバランスがどうのというより、ご主人がトピ主を「叱る」ことが問題なんです。それに対して何も反論できないのなら、トピ主さんにも問題があります。義妹に悪口をやめて欲しい、と願ってもやめさせる手段はありません。貴女が直接ビシッと言わない限りは。でも、できませんよね？　だったらご主人に「聞かせるな」というしかないのです。言えますか？言えないなら、この夫婦関係を見直した方が良い気がします。対等、正常な夫婦関係と言えるかどうか、今一度考えてみて下さい。

トピ内ID：d0acbe406aeee113

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？？？

🙂

なさけねえ

2024年09月11日 12:49

＞悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。悪口を言われると主様が怒られるのですか？ご主人が悪いのでしょう？＞繰り返しだそうです。と言うことは面と向かって聞いたことはないのですよね？本当に妹さんが言ってるのでしょうか？ご主人が主様をいじめたくて言ってるだけなんかないかとも考えられますよね？兄弟で集まったときの悪口を否定もせずそのまま主様に伝えて怒るご主人がどうかしています。夫婦仲はいいのですか？良ければ何か捌け口がそこにあると思います。悪いのなら対処できないご主人とは別れた方がいいですよ。

トピ内ID：e4a37d6f6dd2c2b0

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一番悪いのは夫

🙂

ミニトマト

2024年09月11日 16:21

義妹は甘やかされてわがままし放題で育った残念な人なんでしょう。だから、トピ主を何となく兄を取られた敵のように感じて、悪口を言うのだと思います。でも、一番の問題は妹を窘めもせず、トピ主に悪口を伝えて来た挙句トピ主に責任があるかのように言って来る御主人ですよ。御主人は親が溺愛しているから何も言えないのかもしれませんが、だったらせめてトピ主に悪口を伝えなければ良いのです。悪口は義妹から直接言われるわけではないですよね。御主人がトピ主に伝えるから、トピ主だって不快な思いをするのですから。ですから、トピ主がしなければいけないのは御主人にわざわざ伝えないで欲しいという事です。御主人から義妹が悪口を言っていると聞けば、当然トピ主の方だって義妹に対して悪感情を持ちますよね。聞けば聞くほど義妹を嫌いになって行くはずです。義実家の状況を見ると、今後義親が年を取って義妹の面倒を見られなくなったら、当然兄である御主人に頼って来るでしょう。その時トピ主は当たり前に何で嫌いな義妹の為に何かしなければいけないのかと思うはずです。大分悪口を聞いてしまっているので、既に義妹が嫌いでしょうが、御主人がわざわざ伝え続けた結果である事を御主人には言っておいた方が良いですよ。義妹が悪口を言ったのにトピ主が御主人に怒られると言うのがよくわかりませんが、一番悪いのは御主人ですから、毅然とした対応をした方が良いですよ。

トピ内ID：ed963c1de025c246

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揃いもそろったね

🙂

ビリオンズ

2024年09月11日 16:25

文句たれの小姑小姑溺愛の義両親、義両親に逆らえない夫、被害妄想の妻全員問題あるけど、問題がない家なんてないだろうし、貴方が文句点けるべきは「夫」だよ。次に怒られたら言い返しましょう。なぜ、起こるのか。出されたお茶を飲んだだけ。あなたも私があつかましいことをしていると思っているのか？義妹に私の悪口を言うなと直接言う勇気はないのですよね？義妹は黙らないだろうし、義両親は放っておくでしょう。あなたの夫は妻が理不尽に責められたときに妻を守らないのですか？または、本当に図々しいことはしていないのですか？

トピ内ID：bc1f1c720af632ad

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？

🙂

R-e

2024年09月11日 17:09

夫が誰を何故叱るの？夫が悪いのでは？

トピ内ID：c14c81d88e265e21

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ほっとけ

🙂

しめじ

2024年09月11日 16:43

面倒なので、今後一切ご主人の実家には行かない事ですね。もう、義妹に会うのは葬式だけ。それで、また言われたら、「へ～、そうなんだ。ずっと前から思ってたんだけど、あなたの妹ってホント性格悪いよね～。」と言っとけばいいと思います。義妹は、お兄ちゃん（あなたのご主人）大好きだから、それであなたの事が気に入らないんじゃありませんか？義妹は、独身なんですか？お兄ちゃんは私の物だったのに、この女が邪魔って感じでしょうか？それにしても、ご主人もおかしいですよね。2人でベタベタ仲良しなんですか？

トピ内ID：fbc9d25641186bb6

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？？？

🙂

へんなの

2024年09月11日 17:20

親族での集まりの際に、あなたに対して悪口を言ってくる、ではなく、兄妹が会った時に、旦那さんに言ってくるだけなの？なら、旦那さんがそれをうちに持ち込まなければいいだけじゃない。そもそも「何となく」は直しようもない、「性格が暗そう」は何をもってそう言ったのか分からんのでやっぱり直しようがない、「他人の家で飲み食いする」はむしろ、出されたものに口を付けない方が失礼でしょう。残されたら、せっかく入れたお茶を無駄に捨てないとならないんだし。これだけ、理由になってない理由なら、本人に伝えて、それとなく改善を、なんてないでしょう。なら、わざわざ言う必要もない。実家ではうんうん適当に相槌打って、そのまま流せばいいじゃない。問題は妹じゃなく、何故か妹の悪口聞いたら、あなたを叱る変な旦那さんでしょう。何を叱られるの？出されたお茶飲むなって？何となく嫌われるなって？これで、実際にお茶出された時に「義妹さんが飲むのは厚かましいとおっしゃるので」と断ったら、義妹は怒り狂うでしょうに。とにかく、他人な義妹は放っておいていいと思います。あなたが戦うのは義妹ではなく、余計な諍い持ち込む旦那です。妹にモノ申せないからって私に八つ当たりするな！と、言わなければ。

トピ内ID：d7040d60deee1202

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義妹はともかく夫が最悪

🙂

Maca不思議

2024年09月11日 17:21

義妹はいいんですよ。どうでも。どうせ黙らせることは無理なんだから放っておけば。問題は夫。最悪ですよね。＞どうしたらいいでしょうか。離婚一択です。＞主人の妹さんに、悪口を言うのをやめてほしいこれは本当に無理なので諦めましょう。他人の性格を簡単に変えられる方法があるなら、誰も苦労してませんって。

トピ内ID：2825933d63d5449a

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今度、悪口を聞いたら「離婚一択」だからね。

😉

フリーランサー

2024年09月11日 19:55

想像ですが、義妹さんの同性に対する嫌みだろうと思います。　夫さんが、そんな言葉を発する人間を見たことが無い、程度に反撃すれば好いだけなのに。　兄の結婚相手に対して「失礼」だとは思わないのだろうかね。全く幼稚な妹である。　今度、悪口を聞いたら「別居」だからね、と最後通告をして置くべき。義父母の態度も好い加減だな。その程度のレベルの家族だと思って付き合うか、別れるかの決断が要るようだね。　子供が出来たら、今以上に面倒臭い関係になりそうだわ。人間関係で、ネガティブな感情を表に出される程嫌なものはありません。こちらのメンタルが疲弊するので、最も避けたいタイプです。夫さんは、情けない男性ですね。

トピ内ID：4d54dec306aaa3cb

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いつも思うけれど。

🎶

ですねえ。

2024年09月11日 22:06

こういうトピ多々上がりますが悪いのは旦那さんなのよね。例え親やきょうだいが妻の悪口言ったとし、それを「ご丁寧に」妻に教えるお馬鹿な夫が悪い。まあ旦那さんの場合妻の悪口言われ親や妹に怒るとか反抗する、もしくは妻に黙っているならまだ良いけれど、それを妻に言ってそう言われたと妻を叱ってるんだから、もっと酷い夫ですね。妻より妹の言う事が正しいと思う所が情けないというか、ある意味シスコンみたいでそこも気持ち悪いというか…。例え旦那さんにとってトピ主さんの言動がおかしいと思うなら自分の意見として言えば良いけれど妹に言われてからその通りと思っている節もありますよね。でも自分で妹には何も言えないと言っているのだから今後も何も言えないで妹の言う事はその通りで正しいんだ、としてトピ主さんにご丁寧に教え叱り続けるんじゃ無いの？そうだなあ。そんな頼りない夫なのでトピ主さんが義妹に直接「いつも夫に私の良くない所言って頂いているそうで夫は丁寧に教えてくれるんですよ〜。でも第三者通して言われるより貴女から直接言われる方がまだ気分良いので今度から私に直接言って下さいな」とでも言ってみたら？きっと義妹さんもまさか兄がトピ主さんにご丁寧に教えていると思って無いんじゃないのかな？それを旦那さんに言って旦那さんは妹に怒られ、また怒ってトピ主さんに叱るってなるかしら？それならそれで「だって貴方もその方が良いでしょ〜」と言って置く。まあそこまではっきり悪口言っているなら今後旦那さんの実家へは「どうも嫌われているみたいなので私にも会いたくないでしょうから金輪際行きません」と行かなければ宜しいですね。これはラッキーでもありますね。まあ私ならですけれど、そんな夫は金輪際要りません、となりそうですね。

トピ内ID：6dd09c3c0df3d63a

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あらやだ。

🙂

りーず

2024年09月12日 09:56

私の夫なら姑や義姉妹などが私の悪口言ったら俺の女を二度と悪く言うな。と瞬殺ですが。残念。

トピ内ID：130e662f9fafd325

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離婚すれば？

🙂

えるか

2024年09月12日 10:15

心の中では思ってても身内の悪口を口に出して言う奴嫌だなー。旦那も頼りなさそうだし、ちやほやされて育てられた姫は改心しませんよー。この先もずっと言われ続けるでしょう。不快な思いして面倒くさいし私なら離婚かな。

トピ内ID：ca5afe8e2bb4e4b3

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全部読まさせて頂いています

くもり空トピ主

2024年09月12日 10:15

レスを頂き、有難うございます。お優しいお言葉に、救われます。世の中には、真実のわかる人がいてくださるとわかって、それだけで嬉しいです。主人の実家の実権は、主人の妹が握っているので主人から「妹に嫌われたら、実家での俺の立場が、弱くなる。」といつも叱られています。もともと主人の妹は、主人の両親から私が気に入られたり、主人の両親と私が楽しく話すのをすごく嫌っており、私を四面楚歌にしたがっています。主人の妹から攻撃されないように、口数少なく、暗く目立たない様にしています。主人の妹は、皆の前では、私に優しい雰囲気ですが、結婚当初に誰もいない時にきつい叱責をしてきたり (叱責の内容は、両親となれなれしくしないでね、と。) いじめは、陰湿に裏で行われています。私への悪口も、暗くて大丈夫かしら。あつかましいから、直したほうがいいのでは？と心配したふりで新婚の叱責以来こわくて付き合いはなく挨拶程度にして、私は主人の妹から逃げています。私はあつかましい事はしていません。お茶を飲んだだけで、指摘されるのですからずうずうしいことなど、できる訳がありません。主人も、妹から私の悪口を聞いても、私に伝えず、ほっておけばいいですが水面下で、財産争奪戦の伏線があるようで、権力者の妹に嫌われたくないようで私の悪口を、主人の両親が聞くのが堪えられないようです。主人の両親も、あることないこと、実の娘である、主人の妹のいいなりです。書いていて、だんだん辛くなりました。最近は、主人から間接的な暴力を受けています。 (物を投げる・ドアーを手を挟まれるくらいの勢いで締められる・暴言…etc) 離婚も考えますが、帰る実家も遠いし、一人ぼっちで飛行機の距離から嫁いできているので心細いです。主人の両親は、裕福なので、介護は全く誰もしないと思います。

トピ内ID：42369964651e82af

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ご主人が一番ダメだ

🙂

リカ

2024年09月12日 11:08

＞悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします。妹さんが悪口を言う度にご主人がトピ主さんを叱るのですか？＞「何となく嫌い。」「性格が、暗そう。」「（お茶を飲んで）あつかましい。」の繰り返しだそうです。この繰り返しで、ご主人が何度も繰り返しトピ主さんを叱るのですか？え…？何と叱るの？「妹に嫌われているぞ！」「もっと明るく振る舞え！」「あの時どうしてお茶を飲んだんだ？！」とかですか？内容の無いくだらない悪口を繰り返し言う妹さんには何も言えず、悪口を言われる妻を叱るの？同じ悪口で繰り返し叱るの？これ、もうトピ主さんにとっての一番の加害者はご主人じゃない？トピ主さんに対して一番ひどい事をしているのはご主人だと思う。妹を黙らせる事が出来ないばかりでなく、妹に何か言われると妻を叱る。これ、もうイジメじゃない？モラハラ夫では？妹さん以上に夫が最悪だよ。＞どうしたらいいでしょうか。今度叱られたら「今あなたは何を怒っているの？」と聞いてみたら？「妹さんに“何となく嫌い”と言われる私が悪いの？“性格が暗そう”と言われる私が悪いの？出されたお茶を飲んではいけなかったの？そうだとして、私は一体何をどうすれば良いの？」と聞いてみたら良いと思う。そんな兄弟の集まりなんて、もはや行くこと自体がおかしいでしょ。

トピ内ID：24f2bca815d72934

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小姑も酷いが、ご主人はもっと酷い

🙂

メルモ

2024年09月12日 11:08

義妹（小姑）が変なことを言うのはよくある話なんだけど、「悪口を聞く度に、主人に叱られて、辛い思いをします」ってどういうことですか！？ご主人は、自分の妹から自分の妻の悪口を聞かされた時に憤慨してたしなめるのではなく、それに同調しているということなんですか！それどころか、妹の悪口を真に受けて、トピ主さんを叱るのですか！しかも、「悪口を言っているようです」と書かれているところをみると、その場にいないトピ主に、わざわざ小姑様（←嫌味です）の悪口を聞かせて、「性格を直せ」とか言っているっていうこと？？？その悪口の内容も何か具体的な根拠のある話（トピ主さんにも落ち度がある話）ではなく、単なる好き嫌いのレベルなんですよね。具体例として挙げられた「お茶の件」だって、出されたお茶を飲んで何が悪いのかと思います。呆れてモノが言えません。遠慮せずに、ご主人をどやしつけてやったらどうですか？

トピ内ID：354e568e0aee608c

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悪口を言い返してみる

🙂

ナビスコ

2024年09月12日 11:35

皆さんの仰る通り伝書鳩の夫が最悪だと思いますが逆手にとってみればどうですか？同じ土俵に立つなという意見もあるかもしれませんが、私なら夫経由で伝わるのをわかったうえで妹さんの悪口を夫にいいまくります。「人の悪口言うほど自分はできた人間なの？人間性最悪だよね。〇〇っぽい外見してたもんね。友達いないんじゃないの？結婚できなさそう」とかね。それで夫が文句を言ってきたら妹さんとやってることは同じなのになぜ私にだけ文句を言うの？といえばいいのです。そのまま義実家側に伝わっても同じです。黙って妹の悪口を聞いてるだけで同罪。もしこれで逆に夫が妹さんに言わないようならなぜトピ主さんにだけ言うのかって話ですよね。身内は血のつながりがあるから多少喧嘩したところで仲の修復は可能ですが夫婦は他人ですからね。離婚も覚悟で悪口言ってきてるんだよね？とご主人に言いましょう。

トピ内ID：d9c9e64070394343

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主人の妹さんに、悪口を言うのをやめてほしい

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