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弟妻の妹さん(バツ２)が弟に馴れ馴れしい。

レス35
（トピ主 2 ）
041
変ロ長調
ひと
タイトルのとおりです。小町では違和感があるかもしれませんが、お正月や法事には弟夫婦だけでなく義妹のご両親も呼びます。その逆もあります。こちらの地域ではそれがごく普通のことです。

今年のお正月には、毎年来ていなかった義妹の妹さんまで来ました。妹さんが来ることは事前に聞いておらず、来訪は４人と思って用意をしていただけに非常に慌てました。

妹さんは昨年離婚したばかりで、実はその前にも離婚していると聞いています。寂しいのか、やたらと弟に馴れ馴れしくしました。

台所には母と私がいれば十分であり、お互いに気を遣わないためにも、義妹の手伝いは辞退し、座ってもらっていますが、妹さんは「お姉ちゃん、ダメじゃない座ったままで」と言って自分が手伝おうとしました。私が「我が家のやり方がありますので、却って迷惑です」と言って断りましたが。

私が台所に一人でいたとき、妹さんが入ってきて「姉のことで話がある」と義妹の悪口を言いに来ました。「姉は男性が多い仕事場で遅くまで働いている、男性が多い習い事をしている、どちらも飲み会が多い、家庭を大事にしていない」と言いました。私は何とも思っていないので「それが何か？」とだけ言って相手にしませんでした。

両親に話したら、両親ともそれを不快に思っていました。両親が義妹の実家に行ったときも同じ様子で、妹さんはまるで女主人のように義妹に「何をお出ししなさい」と命令口調で自分は座ったままで何もしなかったそうです。それを義妹のお父さんもまったく注意なさらなかったそうです。
さらには母がトイレに立つと、トイレの前で妹さんが待っており「姉はきちんと料理を作っていないようだ」などと批判的なことを言っていたそうです。

両親は義妹のご両親に話すべきか悩んでいます。「小姑は黙れ」と言われそうですが、皆様いかがでしょうか。

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呼ばなきゃいいのに

041
おまもりんご
呼ばなきゃいいんですよ。呼ぶのは弟夫婦だけ。弟夫婦だけで十分でしょ？ ところで弟に馴れ馴れしいって話はどこにいったの？

トピ内ID：4953881661

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弟になれなれしいというより

041
せな
自分の姉(トピ主の義妹)の幸せが許せないのでしょうね。 その地域の慣習は分かりませんが、私なら、弟夫婦と義妹両親のみの招待にするように両親に働きかけるかな。

トピ内ID：3155024794

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ほっとく

🙂
あわん
何を言ってきても、動じないことです 相手の両親に言ってもムダですし、関係が悪くなるだけです ごちゃごちゃ言うだけで、それ以上の害がないなら、これまで通りの、冷ややかな対応でいいと思います 義妹さんも、口には出さないだけでいろんな思いをしていると思います あなた方にとって義妹さんは家族ですが、その妹は他人です 冷たい視線と態度で境界をハッキリさせましょう

トピ内ID：2213292335

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あのー、いい大人ですよね？

🙂
もか
＞却って迷惑です お手伝いの申し出にトピ主も褒められた言い返しではないと思いますが？ ＞私は何とも思っていないので「それが何か？」とだけ言って相手にしませんでした。 それでいいんじゃないんですか？ なぜそれが、 弟嫁の実家に告げ口するかどうか、になるのでしょうか？ あなたの家の行事に呼ばないようにする、 弟が義妹の妹とどうにかならないように釘をさす、 そんな程度でいいんじゃないですか？ 何を常識人ぶって首をつっこもうとしてるのでしょうか？ 弟の義理の両親も注意しないなら義妹が育った家庭に何かあるんじゃないですか？ それで弟夫婦との問題に発展したら責任取れるんですか？ 義妹の妹の行動ですよね？ 大して会うわけではないのに。 そんな言葉くらい流せないのですか？ いい大人が揃って何やってんだかって感じですね。

トピ内ID：6581275048

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話す相手が違う

🙂
カンナ
相手のご両親に話す事でしょうか？ 余計なお世話だと思いますけど。 注意すべきなのは、弟さんとお嫁さんの関係が、その妹の存在で悪くなる事ではないですか？ まずは弟さんとしっかり話をする、お嫁さんの様子を聞く。 必要があればお嫁さんとも話をしては？ 弟さんが、お嫁さんの悪口を有る事無い事吹き込まれていなければいいですけど。

トピ内ID：1410398131

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余計な波風

🐧
茉莉
＞両親は義妹のご両親に話すべきか悩んでいます。 話す必要は無いでしょう。 姉妹のうち、次女の方がちょっとおかしいとして、その様に育ててしまったのはご両親です。 妹さんの言動がおかしいと言ってみたところで伝わりません。 逆に「うちの娘（次女）を異常者の様に見るなんて！」と、不快に思って怒ってしまうかも知れませんよ。 あなたの弟さんがしっかりしていたら、それで良い話です。 姉（弟の妻）について変なことを耳打ちしてくる妹について、あなたが異常だと思っている点を弟さんに話し「あの妹には気を付けなさい。ちゃんと妻を守ってやりなさい」と忠告するのが一番では？ その妹さんは、ご両親にとっては「可愛い娘」なのですから、やたらと親に何か言わない方が良いですよ。 弟さんが妻と仲良くやれていたら、それで良いのです。 余計な波風を立ててはダメ。

トピ内ID：6222773906

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最低限の付き合いにとどめる

💍
コンシェルジュ
義妹の実家でどのように振る舞おうが、干渉しないことです。 連絡なしに訪問はあり得ないし、義妹親がおかしいですね。 トピ主さんの家には極力呼ばないようにしたらいいと思いますし、弟を通じて義妹親に伝えたらいいでしょう。

トピ内ID：8461527283

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変わってますね

041
良々
正月や法事に弟夫婦だけでなく、嫁の親戚が来るシステムが、 ではなく 問題視している弟妻の妹さんのことを 相手の両親に話そうと思うところがです。 普通は自分の息子、投稿者のあなたにとっては、弟に「いいのか、あれで？」と聞くことなんじゃないですか？ それで弟が「あちらの家で通ってるから」というのなら 前回のように、あなたとあなたの両輪は聞き流すだけの対応でいいのでは？ どうして、わざわざ他人の娘の悪口を相手の両親に言うのでしょうか？ 親戚だといっても、そこは口を出すことではないですし 自分の身内の弟スルーで相手の親に話すって、 弟の顔もつぶしますけど？ 弟の妻の妹のことを相手の両親に悪く言うのって 弟の妻の悪口を吹聴しているその人と、まったく同じ事するってことですよね？

トピ内ID：0057173371

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義妹の両親ではない

🙂
teto
文面には弟嫁の妹が、弟さんにどのように関わっているのか、何も書かれていませんが、トピ主たちに姉(弟嫁)の悪口を言うことで、その夫を狙っているように見えるのでしょうか。 いずれにしても、アナタが諭すべきは、アナタの弟でしょう。 弟さんはアナタの身内なのだし、弟さえしっかりしていれば、おバカなバツ２女にたぶらかされる心配もないと思います。

トピ内ID：6866584137

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義妹のご両親には話さない

🙂
主婦
私ならですが、義妹のご両親には話しません。 義妹の実家内での力関係が、おそらく義妹＜妹であり、ご両親も妹に甘い可能性があるからです。 ご両親が妹擁護になると、こじれます。 義妹実家はトピ主にとってテリトリー外ですから、そこに手を出すのは慎重に。 行動するなら、テリトリー内で。 つまり、トピ主の実家内やトピ主側の冠婚葬祭時に。 ＞我が家のやり方がありますので、却って迷惑です ＞それが何か？」とだけ言って相手にしませんでした このやり方で良いと思います。 言うなら義妹両親ではなくトピ主弟か、妹本人に。 弟には、妹が不愉快で迷惑であることと、馴れ馴れしくされて放置するなということを伝えてみては。 蛇足ですが、私の義妹は可愛いので、私でしたら、妹に「私の義妹を悪く言うな」と言ってしまいそうです。 義妹は身内、妹は他人ということをはっきりさせます。

トピ内ID：3921781378

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弟は何してるの？

041
ウォークマン
彼は傍観しているだけなら、その方が問題では？ 妻を侮辱するなとたしなめないの？ 鼻の下を伸ばしているのではありませんか？

トピ内ID：2362449770

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弟さんに話すのが先だと思います

041
日向
「あなたは自分の妻のバツ２の妹に狙われているかもしれない、 夫婦でしっかり話をして何を言われても惑わされないように」と。 そのバツ２の妹さん、とても策略的なニオイがします。 姉の婚家での言動は普通とは思えません。

トピ内ID：1047695779

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義妹の悪口を聞いて・・・

🐷
かえで
トピ主は、どう反応したのですか？ トピ主が義妹を悪く受け止めようが、いい風に受け止めていようが 義妹の妹からの悪口を過剰に受け止めることはないでしょう。 一言言ってやればいいじゃない？ 「私にとって義妹は最高の義妹だから、グチグチと言って来ないで！ 実の姉の悪口をいうあなた！汚らしいですよ？」と。

トピ内ID：0225729365

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もしかしたら、、、、

041
ひねもす
時々、小町でお話が出る「姉妹（兄弟）」で差をつける、ちょっと毒親さん一家なのかなぁ、と思いましたが。 ご両親もその弟妻の妹さんから、変な告げ口を聞かされているなら、 まずは、ご両親から、弟さんに「こんな事を言われた」と、お話されるとか、、、？ もしかしたら、弟さんも何か気づかれているかもしれませんし、弟夫婦ですでに話し合われてるかも、、、、？ 何にしても、弟妻さんに確認もせず、直に先方ご両親に伝えるのは、弟妻さんに失礼なような気がしましたが、、、。

トピ内ID：5968272420

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肝心の弟さんはどうなの？（嫌がっている様子は？）

🐷
そうだね
弟さんの家庭を護るためにも言った方が良いですよ それも五寸釘位の太さでお願いします それと、弟さんにも「義妹を家に入れない様に」と言った方が良いです 特に義妹さんと二人きりにならない様に、と まさかと思うでしょうが、姉の夫を奪った妹を知っています （ウチの遠縁だ） なんと言ったって要は弟さんだもの しっかりして欲しいです

トピ内ID：8852562373

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タイトルが意味不明

🙂
Rena
「弟妻の妹さん(バツ２)が弟に馴れ馴れしい。」とトピタイトルにありますが、実際には「やたらと弟に馴れ馴れしくしました。」とあるだけで、何一つ弟妻の妹さんが弟に馴れ馴れしくしている具体的なエピソードが示されていません。単に弟妻の妹が実姉の悪口をトピ主母に言っているだけです。トピ主両親が義妹のご両親に何を話したいのか理解できません。

トピ内ID：9771560908

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最終的には、弟さんの判断だよね

041
うーん
肝心の弟さんが、自分の義妹をどう思ってるか。 彼女が馴れ馴れしくしても特に反応がないようなら、心配は いらないと思う。 弟さんの義妹は離婚前「相談女」になって、弟さんにベタベタ してたかも知れないけど、トピ文見る限りは反応しなかったみたいだし。 バツ2ともなると、男性側もある程度警戒するのかも。 弟さんの義妹に対する主様の ＞私は何とも思っていないので「それが何か？」とだけ言って相手にしませんでした。 それでいいと思います。 まだ悪口を言うようなら「弟夫婦には彼らのやり方があるので、彼らに任せてる」と 付け加えるとか。 主様が考えるように、彼らの中に入って口を出すより相手から口を出してきた時のみ 「余計な口を出すな」と言ってやればいいかと。 主様のご両親も、特に向うのご両親に言わなくてもいいでしょう。 ただ、やはり向うから何か言うようであればご両親の考えをハッキリ主張して 相手を黙らせるのが良いような。 基本は黙っていて、相手から何か仕掛けてきたらガツン！とやっちゃいましょう。

トピ内ID：4376601275

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まずは弟と義妹さんに言うこと

041
飛鳥
あちらのご両親は当てになりませんよ。離婚した妹が可哀想で放置している可能性大ですから。 大事なのは、トピ主ご両親から弟夫婦に、「妹さんが義妹さんの悪口を言おうとしていて不快だった。私たちは義妹さんに不満もないしよくやっていると思っている。まず、弟は気づかなかかったのか？」と聞くことです。 トピ主様がズバッと言えるタイプなら、「妹さん、弟のこと狙ってんじゃない？べたべたしてて不快だった」と言えばいいんですよ。 弟さんがそれに気づいて、妹さんを避けるようになれば、それが一番です。 義妹さんが、「トピ主家族に失礼だから、妹は連れてこないで」と実家に言えれば解決です。 妹可愛さに目がくらんでいるなら、トピ主様が妹さんに言動を録音しておきましょ。 あちらのご両親が「義妹の嫉妬だ」と言った時に証拠が出せるように。 やっぱり何となく、妹さんから義妹さんへの嫉妬や立場を替わりたいって雰囲気を出しているように感じられますよね。 これだけ露骨なら他でもやっている可能性大です。 弟さんがだまされる前にガツンとやっちゃってください。

トピ内ID：9220773068

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弟さんに

😉
なおなお
事実を伝えて、義妹さん共々自衛して貰うのが一番では？義妹さんのご両親に伝えても「あの子は可哀想だから」とか言われちゃいそうですもの。 バツが２つも付く人間は、それなりって事ですね。

トピ内ID：1637155107

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姉妹の仲が悪いから・・・

💍
レッド・ベリル
元々、姉妹の仲が良くない。 そして、その一方が幸せな結婚をした。 もう一方は、あまり幸せでない。 こうした時によくある事例ですね～ 弟には、両親と同席の上、こうした事実だけを伝えておきましょう。

トピ内ID：0164115762

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弟さんに言っては？

🙂
フラワー
経緯と違和感を伝えて、注意するようにします。 だから、バツニなんだろうけれど、 義妹さんおかしな人ね。 招いてもいないのに突然おしかけてきて、姉の悪口を言うなんて。 二度と我が家には、連れてこないで。 そもそも非常識。突然で大変だったわ。 あなたと奥さんだけなら大歓迎よ。 私ならば、それくらいは伝えます。

トピ内ID：1795562577

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ありがとう。

🙂
hipi
なんとなく、あなたが離婚を繰り返してる理由がわかった気がする、ニコ。 と返しておけば？

トピ内ID：9819985480

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まずは

🙂
匿名
義妹さんと直接話しては？ 義妹さん自身悩んでいるかもしれないですし まず当事者の事情を確認してはどうでしょうか もしかして弟さんともう不倫関係になっている可能性はないですか？ そこも調べてみる必要はあるのでは？

トピ内ID：2714606176

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弟妻さんが辛い目にあわない様にしてあげてくださいね

🙂
かた
まず、前提として 弟妻の家庭では長年それが当たり前だったのであろうことは想像がつきます。 傍若無人な弟妻の妹とそれを放置する両親。 そんな家庭で育った弟妻さんはたぶん辛い思いをしてきたと思います。 でも今はトピ主さんの弟さんと幸せな結婚をすることができました。 本当に良かったです。 弟妻の両親は妹の行動を知らないから放置しているのではなく 知っていて許容しています。非常識なのは弟妻の妹だけではなく両親もです。 改善は難しいと思いますが、それでも物申したいというのであれば トピ主さんの両親から話をするのはありです。 ただ、それぞれの両親の性格にもよりますが、修羅場になる可能性も考えておいてください。 この人たちには話が通じない、とわかった時点で トピ主さんの両親が穏便に引けば大丈夫だと思いますが。 疎遠になっても構わないというのであれば、徹底的にやりあうのもありです。 弟妻さんが辛い目にあわない様にしてあげてくださいね。 トピ主さんとご両親とそしてもちろん弟さんが味方だとわかっているだけでも 救われていると思いますよ。

トピ内ID：7687284162

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想像です

🙂
ハム
義妹さんの妹さんは、弟さんの妻の座を狙ってるんですかね。その為に姉を排除すべく画策しているとか？もしくは姉だけが幸せなのが許せず離婚させたいとか…。義妹のご両親は妹贔屓なのか、妹が精神的に病んでるか何かで叱らずってところでしょうか？ 義妹ご両親に話すよりも、弟夫婦と話し合うべきではないですか？妹の行動についてどう思うのか。場合によっては弟さんが狙われる(妹さんに迫られたり)可能性もあるのですし。

トピ内ID：6166342167

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まあ

🐱
miyunyanko
＞両親は義妹のご両親に話すべきか悩んでいます。 ＞「小姑は黙れ」と言われそうですが そう言うことです ご両親が何か言うかはご両親の決めることですが まずは弟さんと話したほうがいいかもね？ その義妹さんの妹さんは （あなた達から見たらお嫁さんの妹さんですよね？） ＞「姉のことで話がある」と義妹の悪口を言いに来ました ＞「姉はきちんと料理を作っていないようだ」などと批判的なことを言っていたそうです 多分誰に対してもそんな感じでとにかく誰かに人の悪口や批判を言う人なんだと思いますよ なのできっと 義妹さんとかそのご両親には あなたやご両親のことを 姉さんの姑さんって～～とか あの義姉さんってさぁ～～～ なんて言ってると思いますよ～～ なのでほっとくのが１番なのでは？ それとトピタイトルが ＞弟に馴れ馴れしい とありますが、内容はほとんど違うような・・・・

トピ内ID：7005502414

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まずは弟に話すのが先

🐶
黒ちわわ
なんで弟飛び越して、相手の両親に話すことを悩むかな。 まずは弟を呼び出して、話をするのが先でしょう。 義妹が私や両親にお嫁さんの悪口を言って回っている。 自分はお嫁さんのことをいい人だと思っているし 義妹の言うことは信じていない。 こういった悪口をこちらの親族に触れ回るということは 実の姉の評判を落として、あわよくば、あなた（弟）の妻の座を 姉から奪おうと考えているのだと思う。 最近、職場やあなたが一人でいる時に、義妹が訪ねてくることはない？ かなりヤバい人だと感じるから 二人きりにならないように、十分に注意しなさいね。 って感じでしょうか。 おそらく、弟さんも少なからず接触を受けていると思います。 早めに弟さんと話した方がいいです。

トピ内ID：5866759657

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トピ主１　レスに感謝申し上げます。

041
変ロ長調 トピ主
字数制限により書ききれませんでしたが、弟は義妹の妹さんのことはよく思っていません。これまでにも馴れ馴れしい態度を取られたことはあり、迷惑していると話していました。しかも弟夫婦の結婚記念日の夕食に、義妹のご両親から妹さんも連れて行ってほしいと言われたことまであったそうです。これには義妹が声を荒らげて拒否したそうですが。 弟の話では義妹は姉妹仲が悪く「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言って育てられてきたということです。私の両親はそうではないので、びっくりしました。 お正月の件は、義妹は４人で来ると言った以上は、妹さんは来るべきではないと言ったそうですが、ご両親が、他人ではなく親戚だから１人増えようが構わないとお思いで、且つお母さんが「自分も主婦だけど、急に１人増える程度なら十分対応できるし、お母さん（私の母）だってそうだろうから」とおっしゃったそうです。義妹は弟にひたすら謝り、弟も義妹を「板挟み」状態にしてはいけないからと、それ以上は言わなかったそうです。 このことで弟夫婦の仲が悪くなることはないでしょうが、妹さんの態度は両親と私にとっても非常に不愉快です。

トピ内ID：9603622248

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トピ主２　記載する内容の順番が入れ替わり、申し訳ありません。

041
変ロ長調 トピ主
「馴れ馴れしい態度」について、もう少し詳細に書かせてください。お正月に我が家にやってきたときなどは、とにかく弟の世話を焼きたがりました。やたらとお酒を注ぎだがり、料理によっては「私の分の方が大きいですよね。お義兄さん、交換しましょうか」と言ったりしました。弟は「全員の分を均等に分けている。誰か一人の分だけが大きいはずがない」と言って突っぱねていました。 妹さんは仕事はアルバイトで、二度の結婚生活では専業主婦だったそうです。弟夫婦は安定した仕事に就き、義妹も高度な知識の必要な仕事をしています。 ご両親にしてみれば「安心な長女、心配な次女」なのでしょう。 ご両親に話すことは見合わせた方がよいのはわかりました。それにしても、小町の過去のトピを見ると、姉の夫を横取りしたがる妹が少なくないようで、驚き、呆れています。姉妹とは難しいものなのですね。私は弟が１人で、依怙贔屓された記憶もないので、まるでわかりませんが。

トピ内ID：9603622248

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あなたの弟さえしっかりしていれば大した問題ではない

🐧
poota
全ては、あなたの弟がどういう態度をとるかで決まる話です。 義妹の妹がしつこくいつまでも同じようなふるまいをするならば、それは全部弟があいまいでデレデレした態度をとるからでしょう。 弟が妻を守って、非常識な妻の妹に毅然とした態度をしていたら、事態が大きくなることはないのですから。 これは、弟とその妻と妻の実家絡みの問題で、あなたが首をつっこむ話ではないと思います。 あなたにできることがあるならば、あなたの弟に姉として「しっかりしろ！」と言うだけでしょう。

トピ内ID：5366056892

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