私の存在がそんなに嫌なのか。家族なのに悲しい。

レス33

（トピ主 1 ）

姉

2018年06月18日 12:35

ひと

家族構成は、父　母　私（娘）妹（息子２人）弟です。

妹は実家に近く、頻繁に実家に行きます。私達家族が遊びに行って帰ると妹が、「姉（トピ主）が来たんだよーつかれちゃった、ってお母さんが言ってたよ」とか、妹が実家にいるときにたまたま私が遊びに行っていいか連絡をした時「メール見て、えーっ、来るのーって言ってたよ」とかイチイチ報告してきます。週１度はお昼や夕飯を実家に食べに行く妹に言われたくないです。これを言う心理は妹は私に実家に行ってほしくないんですよね。

母も母なのですが、確かに、私にも「妹が来たんだよー何にもしないんだから」とか「うちに来ないで旦那の実家に行けばいいのに」とか言っているので、私の事も何か言っているなと察してはいたのですが、私はイチイチ妹に言いません。会えば会ったで母は楽しそうに、またおいでねとか、一緒に旅行に行こうと私には言うので、悪口みたいなのは残念ながら口癖なのかなと諦めています。

そして父。私は遊びに行けば料理だって掃除だってするのに妹は何もしなくても何も言われません。ですが、ちょっと子供と遊び過ぎちゃった時に「食事の手伝いでもしろ」と言い私には他にも掃除を求めます。私も娘には怒鳴るのに、同じことを甥っ子がしても絶対に怒鳴りません。黙っています。世間体をすごく気にする父なので、医師である妹夫婦が可愛いんでしょうね。自慢の娘夫婦だから何も言わないんですか？私たち夫婦は普通の民間企業です。ちなみに弟は自慢の薬剤師で大切な跡取り雰囲気満載です。

そんな所に行かなきゃいいのですが、すごくモヤモヤしてなんだか悔しいです。そして母は平等に接してくれていたと感じていたのですが、主人がうつ病になってから、母もなんだか私に対して遊びに来るなオーラを本気で放つようになりました。
皆、私の存在が迷惑なのかな。モヤモヤを取りたいです。ご意見お願いします。

トピ内ID：3861594448

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実家依存して何が楽しいんだか・・

☀

P子

2018年06月19日 16:46

どんなに高学歴で立派な職業をお持ちでも貴女方のご身内は教養の部分では台無しです。実親が一番幼い！多分夫親さん呆れているわ。仮に弟さんに奥様が来たなら、修羅場に成り兼ねない関係性ですよ。　私達も医師夫婦だったけど、婚家の親の支援は丸抱えしたし、それに私は実家（遠方）へは子供の夏休みに3日ほどしか行けなかったですよ。それほど医師と言う仕事は家を留守にする事に躊躇する物よ。姉さん、自分のプライドに甘いわ！貴女も然りです。こんなお子様みたいな実家依存を姉さんと張り合ってどうするのさ！少し自分達の行動を俯瞰してみてごらんなさいね。狐と狸よ。早くその実家から離れなさいね。それに（実家依存）掛ける時間を貴女の家族へ向けなさい。ご夫君、鬱はもう大丈夫なの？再発させないよう妻である貴女が気配りしなきゃ～。でもどうしてそんなに実家に行きたがるのか‥私には全く理解できません。モヤモヤの原因・・・それは貴女の精神が自立していないからです。誰の所為でもないという事を自覚する事ですね。

トピ内ID：9307911702

...本文を表示

迷惑・・というか受け止めきれないんでしょうね。

🙂

豆ちゃん

2018年06月19日 16:46

孫子は来てくれたら確かにうれしいけれど　疲れるというのも本当でしょ。生活リズムも違いますしね。口癖と軽くとらえるのはおかしいのでは？どちらも本音だと思いますよ。で　妹さん夫婦・・ご自慢ということもあるでしょうが　やはり近くに住んでいてくれるというのは心強いのではないですか？助けることもあるけれど助けられることもあるという関係になっているのでしょうね。　で　実家に帰って　手伝いをするのはそもそも当たり前でしょ？親孝行に実家に帰るわけですから　お父様に注意されること自体　間違っていますよ。　わざわざ私はやっているということも変ですね。やって当然だと思います。妹はしないから・・・これも無関係ですね。近所にすむからこそ　そういう関係として成り立っているのでしょう。ご主人の病気の件も　年齢的にも受け止めるのはしんどいのではないですか？心配することにつかれるのでしょう。今まで以上に気も使うでしょうし　発言に責任ももてないでしょうしね。存在が迷惑なのかなって・・・それこそ小学生並みの発想ですよ。お子さんもいる年齢なのでしょ？　何言ってんだか・・・。親だって年を取るのです。近くに住んでくれるものには損得勘定も働いて当然でしょ？

トピ内ID：0255286118

...本文を表示

行かなきゃいいじゃん。

無理

2018年06月19日 17:27

何だか子どもっぽい。「妹から聞いたけど、何か私に来てほしく無いみたいだから、もう来るのは控えるね。」って母親に言えば？悪いけど、トピ主さんも妹さんも実家依存症。目くそ鼻くそレベル。家族なのに悲しい、とか、結婚して戸籍抜けてもまだ「パパ・ママ」の愛情が欲しいのですね。実家を心の拠り所にするのが間違っていますよ。それとも「長女だから」実家は自分が？跡取りは弟さんなんでしょ？弟に任せてしまいましょうよ。存在が迷惑ではなくて、もう家庭が有るんだから、そちらを中心の生活をしましょう。実家で惑わされ過ぎ。親離れしましょう。

トピ内ID：7420009268

...本文を表示

そのまま言えばいい

🙂

ぷう

2018年06月19日 17:27

ここに書いてある事をそのまま言えばいい。「妹からいつも『お母さんがトピ主が来るのを嫌がってる』と言われるけど、お母さん嫌なの？」「私は家事も頑張っているつもりだけど、お父さんはいつも妹ではなく私だけに怒鳴る」「理由は何？自慢できない子供だから？」「私はずっと我慢してきたけど、もう実家には来ないことに決めた。さようなら。」と言ったらスッキリするんじゃない？親に可愛がってもらえない現状から、自分が親を捨てたと思えば気が楽なんじゃない？捨てるは言い過ぎかもしれないけど、親にしょっちゅう会う必要無いでしょ。そういう親に限って「妹と弟は大事な仕事で忙しいから、同居や介護はトピ主よろしくね！」って言うんだよ。早く逃げた方がいい。

トピ内ID：4647897249

...本文を表示

はっきり伝える勇気

ニスモ

2018年06月19日 17:27

ご主人がうつ病になってから、と言うところが一番気になりました。現在は大丈夫なんでしょうか？あなたの今の家族はご主人と子供さんです。親や兄弟は別所帯、まずは自分の家族に目を向けて下さい。残念ながら実家でのパワーバランスはあなたの家族が最下位で最弱のようですね。でもあなたはなにも悪く無いですよ、向こうが勝手にそう仕向けているだけ。いじめと一緒でスケープゴートを決めて全員で痛めつける事で結束している、幼稚な集合体ですよ。自分たちの子供を差別し孫の差別までする親、それに乗っかって言いたい放題の妹、客観的にみて酷いですよね、いかがですか？まず妹さんには同じようにお母さんの愚痴を伝えていいですよ。自分の事は言われてないと思っているおめでたい人ですから。ご両親にも思っている事を伝えて一度喧嘩をした方がいい、あなたのご主人や子供さんのためにも。わたしはそんな風に扱われたくない、と示さないと、くよくよしていても何も変わりませんよ。

トピ内ID：4389323706

...本文を表示

実家参りは不毛

🙂

himawari

2018年06月19日 18:32

あなたの存在が迷惑なのではありません弟さんを跡取りとして大事にしているように見えたのなら、ご両親はそろそろ老後の生活を考え始めているの今のご時世、まだまだ息子が親の老後の面倒をみるのは普通のことです娘の夫が義理の両親のために惜しみなくお世話をして、病院代や生活費まで何から何までをお金を出してくれることは稀親にとっての「自慢の息子」いいじゃないですか姉にとっても自慢できますそれとも、自慢もできないような弟が良かったのですか？トピさんは、ご主人と一緒に実家へいくようですね普通の家庭なら、ご実家は気を使います嫁にいったトピさんが幸せに暮らせるように、夫さんを気遣うのですいつもより少しだけ豪華な夕食とか　なかったですか？母親になってもまだ親の愛が見た目平等じゃないとダメですか？社会人になったら、見聞きして、色々見えてきませんか？一歩あがりなさないな下を川が流れていきます妹さんにノセラレテ　もう負けず嫌いはやめましょう不毛です悔しくて愛情クレクレで不満な顔をしている母親、お子さんにはどう映っているのでしょうね妹さんからのメールまず、自分が行くことで母親が疲れていたことを知らせてくれたことへの感謝妹さん自身は姉が家族で実家へ行くことをどのように思うのかを訊きましょ母親へは今までのことを直接謝罪する旨とこれからは控えること等々自分から手を放しなさいなトピさん、囚われてるよ夫まで巻き込んで実家参りをしている場合じゃない家族３人で楽しい場所に遊びに行こう休日を楽しもうもっと家族で、笑顔になれる場所へ行こう

トピ内ID：5858724436

...本文を表示

家族じゃない

😀

いじめはいけない

2018年06月19日 18:47

家族なのはうつ病の夫ですよ。お母さんもお父さんも、妹さんたちもあなたの家族じゃない。結婚はそのくらいの覚悟でするものです。ましてや、あなたはお子さんも育てている身の上ですよね。実家でうだうだするより他に、自分の家族であるお子さんと夫のために出来ることがあるんじゃないですか？いつまでも自立できないあなたにお母さんはイライラしてますよ。「妹だって自立してないのに」と、子どもじみた言い訳をしないでくださいね。家族じゃなくて、昔家族だっただけで、今は、よそのお家の人なんです。まずは、自分の家族の状態をきちんとしてから、よその家族のことをとやかくいいましょう。

トピ内ID：4919824768

...本文を表示

うん、迷惑かも

🙂

どーなつ

2018年06月19日 18:47

トピ主さんも妹さんも、親離れしたら？というのが、正直な感想です。妹さんは週１で、あなたは？年１～２回の訪問で「来るな」と思われてるなら悲しいですが、そうでないなら行く回数減らしたらどうですか？ご両親も元気で、介護や手伝いなど必要としてないですよね？実家に「遊び」に行ってるのですから。おしゃべりしたいなら電話やＬＩＮＥ、メールで十分だと思います。

トピ内ID：5327266781

...本文を表示

執着しないほうが良い。

💋

肌寒いくらいが好き

2018年06月19日 18:47

家族なのにどうしてと思う気持ちはわかりますが、執着しないほうが良いですよ。何らかの理由で家族として生まれたわけですが、だからと言って、全員が上手くいくわけではないです。関わろうとすることでストレスが生じるのならば、あえて距離をとることをおススメします。ご自分の家族を大切になさってください。あなたが大変な時に見放すような人間はもはや家族ではないと思います。執着せずにいきましょう。少し距離をとると、見えてくるものがありますよ。生きていると、いろいろな事がありますよ。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：4003680312

...本文を表示

来て嬉しい、帰って嬉しい

大阪人

2018年06月19日 20:19

結婚した子を持つ親の「合言葉」だそうですよ。私の母もよく言ってます。妹さんの「お母さんが言ってたよ」は気にしなくていいでしょう。来てくれたのは嬉しいけど、あれこれ張り切っちゃって後がしんどいし、普段夫と二人で静かな暮らしをしてる中で幼い子供（孫）が来るとそれだけで疲れる、ってことです。今度妹さんに何か言われたら、「貴女のこともお母さんから色々聞いてるよ」と一言言い返したら？お父様は「女の子と男の子は違う」という考え方なのでしょうね。男の子は多少やんちゃでも仕方ないけど、女の子はおしとやかに躾けなければいけない、というような。それはもう仕方ない。実家滞在は短時間にして、その間娘さんにはあんまり騒がしくしないように言うしかないですね。家事をしろと言われたら、「私は料理と掃除をしたから、他のことは妹に言って。立場は同じでしょ」と言い返しましょう。ただね。夫が鬱病なのにその夫を放置して実家に（たまにだとしても）遊びに行くのは親としては歓迎できませんよ。迷惑とかじゃなく、常識的に「病気の夫なんてほっといて遊びにおいで」なんて言えないでしょ。それに、トピ主夫側のご両親の手前もあります。そこはトピ主さんも弁えられるべきかと思います。

トピ内ID：5401757807

...本文を表示

子どもを自分の自慢に使いたい親なんじゃない？

🙂

へび苺

2018年06月19日 21:52

自慢にならない子供や婿は要らないのかもね昔からなんじゃありませんか？受験で良い所に受かったら自慢の子どもとして可愛がってきたのでは？今に始まったことじゃないと思うんだけど・・・気づかなかったのですか？

トピ内ID：4441025502

...本文を表示

元・家族ですよね？

んー

2018年06月20日 10:33

あなたの家族は、夫と娘さん夫のうつで態度を変え、娘さんまで怒鳴る人達のところに行く気が知れませんふざけんなって思わないんですか？兄弟と差別されて悲しい悔しいって自分のことしかないんですねだったら一人で行けばいいでしょうなぜ娘を連れて行く？従兄弟と差別され怒鳴られて、傷つくとは思わないんですか？自分が甘えることばかり考えてたらそうなるよね邪険にされても執着するから、ますます粗末に扱われるようになっていく世間体が悪いでしょうから、迷惑でしょうから、自粛してあげる。医師の妹夫婦と薬剤師の弟がいればあなた方は幸せなのでしょうから、邪魔者は寄りつかないであげます。離れてあげるのは親切、行かなくなれば親も妹もハッピーだから身を引いてあげるってのは自分を言い聞かせるためと、後で文句言われた時の言い訳。この言い訳を言わなきゃいけない事態になったら相手の出方で絶縁まで考える時でしょうけど。黙って物理的に離れましょう妹と張り合ったってしょうがない親を変えようったってあなたが変わらない限り、何も変わらないよその人達のことを考える時間があったら、夫や娘のことを考える実家に行くより、家族で楽しく過ごすとか、夫実家に行けばいい何なら親やきょうだいとの連絡手段を切ってしまえばいい離れたら離れたで気に食わないのか文句言ってきたりしますからね振り回されないためにも連絡が繋がらないようにするのはいいですいつか「たまには来い」って言われた時、どうせ世間体だろ？って思えるようになるといいですねまぁこのまま実家に行き続けていい事なんて一つもないですよ家事をやって当たり前に思われてるんだったら、老後の世話もあなたがするのが当たり前と思ってそうだし。

トピ内ID：1770328648

...本文を表示

うんうん

🎶

薄情な娘

2018年06月20日 10:21

まぁ気持ちはわかるよ。でもね、実家に帰らないって選択肢もあるよ。私はほとんど帰らない。で妹はしょっちゅう帰って親にたかってる。実家は妹家族の写真で溢れてるよ。長女って損だよね。私は諦めてるよ。嫌なら貴女も私と同じように帰らなきゃいいんだよ。誰も困らないよ。

トピ内ID：0503217775

...本文を表示

お母様の気持ちもちょっとはわかるけど

🙂

50代

2018年06月20日 11:25

結婚した子供夫婦が孫連れて遊びに来る・・・うれしいけど疲れる、ひたすら疲れる、お金もかかるし。お母様の気持ちもわかるけどそれを表に出しちゃだめよね。ばぁばも辛いです。ただし本人に陰口伝える妹は×です。これは人格の問題ですよね。

トピ内ID：9554226284

...本文を表示

絶縁でいい

🙂

ワザン

2018年06月20日 11:49

妹さんも弟さんも優秀なんですね。けど、だからって、親たるもの、差別はいけません。何も、無理にそんな実家に行かなくても、あなたはあなたで他に大いに楽しみをみつけてはどうですか。そんな親なら絶縁でいいです。

トピ内ID：5744496678

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

兄弟姉妹でも、期待してる場所が違うだけ…

❤

Kitten

2018年06月20日 17:35

他人への期待って、相手の長所でしょ？お父さんもお母さんも妹さんには、「医者といいうブランドとお金」に期待し主さんには「女性としての能力や優しさ、仕事もしてるバランス良さ」に期待してる弟さんが家を継がないと言ったり主さんが家事を手伝わなかったり妹さんが医者を辞めたりしたらそりゃ親は期待を裏切られてガッカリするでしょそれを「この子が他の子ほど好きじゃない」とかいうレベルの話と混ぜるのはよくなと思う

トピ内ID：3349136493

...本文を表示

脳天気一家

🙂

ぷぷ

2018年06月20日 17:25

もうご自分のご家族があるのだから、行かなくて良いんじゃないですか？妹さんはそれだけ甘えているのだから、ご両親の介護もやってもらいましょうよ。今のままの図々しさだと、介護だけトピ主さんに押しつけかねないから、今から疎遠でO.K.。

トピ内ID：0665067754

...本文を表示

ん？

映画好き

2018年06月20日 17:25

まず、トピ主さん、結婚して別世帯ですよね？今のトピ主さんの家族って旦那さんやお子さんではないですか？今の自分の家族を大事にするほうが良くないですか？

トピ内ID：5641694925

...本文を表示

末娘優先家庭は多い

☂

妹のために身を引く姉

2018年06月21日 11:04

末の妹ばかりチヤホヤされて姉は家政婦扱いの話しはよく聞きます。両親の態度は末娘で決まる、末娘が嫌がることはしない、嫌になるくらい多い話です。それで私は実家に帰っていません。ご両親と妹さんの関係性を変えるのは無理です。文句を言い続けるのが嫌ならもう帰らないことです。私はそうしています。

トピ内ID：3671165165

...本文を表示

それは悲しい

🐶

ワンダふる

2018年06月21日 11:51

一つ確認ですが、実家だからと日頃の愚痴を遠慮なく言っていませんか？来るのが迷惑なんじゃなく、来て暗い空気にしちゃうことが嫌なんじゃないかと。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：8825162500

...本文を表示

あのさ

匿名

2018年06月21日 12:26

トピ主も子供じゃないんだから、頻繁に実家に行くのを止めたらいかがですか？明らかに、差別されて嫌な思いしてるんでしょう？そんなに行きたいですか？もう少し、ご主人の介護なり自分の家族を大事にしたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：3769758378

...本文を表示

何やってるの？目を覚ましたら？

Leah

2018年06月21日 14:21

トピ文最初、書き方が間違っています。トピ主の家族は、夫と娘であって、父母は、「実家の両親」、妹と弟は、単にきょうだいと書けばいいのです。つまりあなたは結婚して新しく家庭を持ったんです。だからあなたが大事にすべきは自分の夫と子供。そんな学歴、職業重視の家族とは、疎遠にすりゃいいじゃないですか。なんでそんなところにノコノコ出かけて行って料理したり掃除したりしてるんですか？自分の家の掃除したほうがいいでしょ？夫と子供に美味しいもの作ってあげたら？まして大事にされてないって思うなら、行くことないでしょ。その立派な妹と弟に将来親の面倒見て貰えばいいんだし。

トピ内ID：0050957077

...本文を表示

心配と愚痴がいやなのかも。

🙂

母２号

2018年06月21日 15:03

ご主人が鬱になってからとありますが、それは、トピ主さんの不安や愚痴を受け止めるのがしんどいのだと思います。親も年をとるので、いつまでも頼られるのは負担なんですよ。

トピ内ID：8671627910

...本文を表示

押してダメなら引いてみな。

♨

蛙鳴蝉噪

2018年06月21日 15:03

少し疎遠にしてみてはいかがですか？その内向こうから誘いが来るかもしれませんね。

トピ内ID：9502988107

...本文を表示

実家と距離を置きましょう

🙂

MANI

2018年06月21日 16:13

トピにあることを全部、ご両親に伝えてしまえばいいと思います。「私はあなたたちに頼りません。なので今後、あなたたちも私たち夫婦に頼らず、妹夫婦と弟にすべてをお願いしてください」そう言って、ご主人側の両親を大事にすればいいんです。私もかつて、実家近所に住んでいました。妹夫婦も弟夫婦も近所に住んでいました。決定打だったのは、うちの長男が「俺よりおばあちゃんは、ＸＸ（妹の息子、長男と同い年）のほうがかわいいんだよね」と言ったこと。確かにわかりやすい贔屓はありました。うちの長男が何か賞をとれば、「でもＸＸだってすごい」と間髪入れずに言うとか。（これは現在進行形）同じ保育園で甥だけ迎えに行き、うちの長男は置いてくるとか。うちの子供たちは私の両親より、夫の両親に懐いていました。なのでとっとと、県外でしたが夫の両親と敷地内同居に踏み切り、転校しました。うちの夫もうつ病でしたから、自分の地元のほうが過ごしやすいみたいです。実際、地元に越してきてから症状が落ち着きましたので。夫の両親は素晴らしい人で、同居しているうちの子たちとも、別居している夫のきょうだいの子とも、差は付けません。離れてからうちの両親は「あなたがいないと不便」とか「孫に会えずに寂しい」とか言いますが、知ったことか！です。第１子の長女だったから、便利屋的存在だったのは間違いないです。（妹も弟も世間知らずで何もできない。ちなみに２人とも医療関係者。頭はいいけど、世間知らず、常識知らずってやつです）

トピ内ID：3535649505

...本文を表示

なぜ行くのか

🙂

火曜日

2018年06月21日 17:29

すねてるだけの文としか思えないです。なんで実家にそんなに行くんでしょうか。妹が頻繁に行くから、弟が大事にされてるから、「じゃあ私も」ということですか。自分は自分、彼らは彼らと思えないのはなぜですか。あなたが関わらなければ妹は何も言いようがないし父親はあなたをお手伝いさんにできないでしょう。わざわざ粗末に扱われるために実家に行っているようなものですよね。実家の皆さんはちょっと配慮に欠けるかもしれませんが、ことさら冷たいとは思いません。どこの家でもまあそんなことはあるでしょうという感じです。怒って疎遠にしろと言っているんじゃないですよ。弟妹がどれだけ大事に扱われようが関係なく、トピ主夫婦は自分達の絆を第一に一生懸命生きていればいいじゃないですか。それに専念していればこんな風にすねる時間はないと思うんですよ。

トピ内ID：7791267665

...本文を表示

トピ主です　実家に行く理由

姉トピ主

2018年06月22日 15:12

みなさん、真剣にレスをしていただいて本当にありがとうございます。ひとつひとつ何度も読ませていただきました。主人は現在体調もよくなり、復帰しております。ありがとうございます。実家に行く理由が私なりに２つありました。主人は大家族が好きで、主人の両親は他界していて私の両親を慕っているからです。主人はコンピューターに強く、携帯やパソコン関係に詳しく、また、力仕事も得意です。病気になる前は、私の両親はそのことで主人を頼りにしていて携帯・パソコン手続きは全て主人がやっていました。実家は兼業農家なので、田植えや稲刈りも主人が手伝います。弟や、妹の旦那にも頼んだら？というと、「あいつらはダメだ、脳みそはあるけど体力がない」と言って頼みません。頼りにされるのが嬉しい主人は私の実家に行くのが楽しいみたいなんです。そして、4歳の娘。どこ行きたい？と聞くと、「おじいちゃん、おばあちゃんち」という事が多いです。４歳なのでおじいちゃんに差別されていることを感じていません。私の主人はすごく鈍感タイプなので私が言うまで主人も娘が差別されていることを気づいていませんでした。主人には「今度怒鳴ったら、怒るのは私がやります」というからもう大丈夫だよといわれました。私達３人は土日休みなので、土日は娘のリクエストでお弁当を作ってどこかの公園に遊びに行き、ピクニックをするのが日課になっています。３人で過ごす時間を大切に考えているつもりでした。私の実家に行こうと言うのは、私の主人と娘なのです。こんな両親でも、主人と娘からしたら大切な家族なんだと思って、行くのをやめられませんでした。娘からおじいちゃんおばあちゃんを離していいのか悩んでしまうんです。

トピ内ID：3861594448

...本文を表示

主さんは大丈夫

🙂

マリン

2018年06月22日 16:31

あっちにはこっちの悪口を言い、こっちにはあっちの悪口を言う人って居ますし、それを黙っている人と、いちいち連絡する人が居る、というの分かります。心中お察しします。まぁ、「行かなきゃいい」に尽きると思います。モヤモヤするのは、わずかに残っている「コドモごころ」が、「愛されたい」とささやくからだと思います。でも、主さんはたぶんちゃんと大人であり、気付けばもう親なしでも生きていける人であり、コドモごころに応答する必要はないと思います。お母さんの癖と踏んで、妹には黙っていられる、大人ごころが身についた人なんですから。いちいち連絡する妹さんは、まだコドモごころが勝っているのです。お母さんの言葉をそのまま真に受け、お母さんの意向が何より大事なので、お母さんのために良かれと思って、姉にいちいち報告するわけですから（笑）。分かっているようで、まだ分かっていない、親を相対化（客観視）できていない。情緒的に、まだ親の愛を乞うているのです。ならば、譲ってあげたらいいと思います。主さんは大丈夫です。自分と夫と子どもの生活に意識を集中したらいい。主さんは、「親の人生の一部」だった時期を、もう立派に卒業していると思います。感謝はすれど、「卒業した学校にどう思われてるか」なんて気にしなくていい。私は、実家に関しては、正直、「よく思われても嫌がられても、どっちでもいいや」です（笑）。感謝はしてますが、おかげで大人になったので、生きていけるんですよね。親も「親の顔色きにするな」と言います。「私たち先に死ぬから」と。頭を整理して、夫や子どもに気持ちを向けましょう。

トピ内ID：4240838042

...本文を表示

医師夫婦じゃあないよね？

🙂

ぶんぶん

2018年06月23日 10:37

初めに、妹のダンナさん薬剤師なら医師夫婦じゃないですよね？そんな自分家族を卑下しなくても、と思いますが。私の家は姉が優遇されまくっていたのに両親は差別してないと言いきる微妙な家なので、当然姉と姉家が優遇されまくりで結婚当初はキレましたが親は無意識でやっているので全く罪悪感もなくでもう諦めて最低限の付き合いを淡々とこなすだけにしております。存在が嫌なのではなく、向こうのほうが優先順位が高いだけだと思いますが直りませんのであきらめて割り切るしかないと思います。淡泊な付き合いで孫も両親の都合では会わせないようにしていたら近くにいても可愛い孫に会えないのがもどかしかったのかやたらご機嫌取りの連絡が来るようになりました。親だけど別人格の大人＝他人なので残念ながら関係が良好でない場合どちらがイニシアチブを取るかで関係性が変わります。トピ主様がどういった関係をお望みかわかりませんが、私は親に期待するのはやめてすごく楽になったのでトピ主様にも親のことはばっさり一度切り離して自分達家族のことだけ考えて行動されてみてはいかがかなと思います。レス違いだったらごめんなさいね。

トピ内ID：4981708146

...本文を表示

そうですね

青鞜

2018年06月23日 16:44

お母さま忙しい、大変、疲れた。これがほぼ口癖の人。実はそれほど大変ではない。そう言っていれば労わってもらったり、凄いですね～、と言われるから。変化球を投げるかまってちゃん。お父さま男性上位という考えを持つ昔思考の人。息子一番、男孫が二番。妹さん姉に対抗心を持っている。トピ主さんが思っている以上に、親の優しさを求めている。トピ主さん真面目に人生を歩んで来た人。だから、迷惑そうにしていたという妹の報告に、「私はきちんとしている。あなたの方が迷惑なんじゃないの？」と考えてしまっている。さてどうしたらいいか。変えられるとした自分自身だけですから、妹さんの言葉を「また言っておるわい」と思って無視する。それができないのであれば、なるべく実家に寄らず、実家依存をしない自立した自分を確立する。賢い人は火中の栗は拾わない。行かなくなるとお母さまから、「いつ来るの～？孫ちゃんの顔が見たいわ～」と連絡があるはず。ここの所忙しいから。また行く時連絡するね。と言い続けて下さい。そして妹さんからも、「また実家に行ってよくしてもらったよ」の連絡があると思う。それも華麗にスルーしましょう。あらそう。よかったね。うふふ。余裕ぶっこいて返信して下さい。可哀想なのはご主人と、差別されている娘さん2人。両親妹弟の事を悩むより、今の家族と笑って過ごす事を考えましょう。平塚らいてう曰く、元始、女は実に太陽であった。他者との関係で曇ることなく、自身で輝き、他者に光を与える人になって下さい。

トピ内ID：0793412070

...本文を表示