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バツイチ子持ち男性とのお付き合い

レス33
（トピ主 0 ）
😷
とらみ
恋愛
結婚を意識したお付き合いをしています。 私35歳未婚、彼氏49歳バツイチ子持ち(3歳)親権なしです。 バツイチは許容できるのですが、まだ幼い子がいるということで彼に親権がなくても今後のお付き合いに終止符を打つべきか迷っています。 彼は前妻とは全く連絡とっていませんが、前妻の親とやりとりし、子供とは月2回程度会っているようです。 弟家族の子供と遊ばせたり、彼の親、弟家族、子供と食事したりしています。 私はもし結婚しても彼の子供と会う気はありません。 今後結婚しても、その食事会や遊びは継続されると思いますが、参加しない私や私の子供（もし子供ができたらの話ですが）のことは、弟、弟の奥さんや彼の親はどういう気持ちになると想像できますでしょうか。 また、今は幼いので甥っ子と遊ばせたりしていますが、子供が大きくなってくるとどんなふうに彼と子供との関係性が変わっていくのかなど気になっています。 お金のことはあまり気にしなくていい環境にあり、私の家族も彼の性格がいいので反対していません。 要するに私の気持ちに問題があるようです。 誰も気付かないところで心が苦しいなと思うことが多く、これが死ぬまで続くと思うとなんだか覚悟ができません。 どのように考えればポジティブに過ごせますでしょうか。 長くなってしまい、申し訳ございません。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：7a8fa86bee3af088

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そんなのわからない

🙂
匿名
＞私はもし結婚しても彼の子供と会う気はありません。 そんなの可能かわからない。 元妻が亡くなったら？その他いろんな理由で元妻が養育できなくなったら、夫が育てるしかないでしょう。 49才で3才の子でもかなり高齢なのに、トピ主さんは子供作りたいんですね。お金の問題ではなく、父親50代って、祖父の年齢ですよ？ 子供なしと決めてるなら、そんな歳の差の高齢の人と結婚もありだし、彼の子を一緒にたまに可愛がりながらの結婚生活もありかなと思うけど。 私はバツだけならともかく、子持ちは子供が成人するまで再婚するなと思うので（引き取ってなくても一生親だし、複雑な関係作るなと思う）、あなたは苦しくなるし、更に彼の子供のことを考えるなら絶対お別れした方がいいよ

トピ内ID：835585b85ff3ad6d

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今のうちに別れた方がいいです絶対に

🙂
あ。
何とかなるかな、とか思って結婚したり子どもができたら。 結局何ともならず、離婚したらあなたの子はどうなるかな？ 今いる彼の子の状況が、あなたと彼の間に産まれる子の未来です。というか 彼の子どもと会わせないということは、「父親側の親族とは没交渉、親戚はトピ主側だけ」という子どもになります。前妻の子よりひどい状況。 子どものいる相手と結婚すれば、相手の子どもとは「自分か配偶者かその子が死ぬまで」どこかしらでつながってますよね、彼の子どもには彼の財産の相続権がありますから。

トピ内ID：0d7c354b01f032ce

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終止符が良い

🙂
amneris
＞結婚しても彼の子供と会う気はありません それなら結婚しないほうが良いと思いますよ その子は彼の一部です ＞参加しない私や私の子供のことは、弟、弟の奥さんや彼の親はどういう気持ちになるか 嫌な人だなぁ、なんであんな人と結婚したんだろうなぁと思います ＞子供が大きくなってくるとどう彼と子供との関係性が変わっていくのか 生涯にわたり父と子です 元妻の状況に寄っては彼が引き取って育てる可能性があるし、彼の将来の相続人に代わりはないです

トピ内ID：3f9d0393b9d5e5ad

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子供付き合いは一生

🙂
かえる
文面から見るに、お相手の男性はまともな良い方のようですから、お子さんが大きくなっても会い続けるし面倒を見続けるでしょう。 お子さんとあなたについては、関わる必要はないというか、むしろ関わるべきではないですよ。 「（娘・姉の）元夫の再婚相手の女」なんてふつう会いたくないですから。 先方のご家庭からしたら、元夫がきちんと父親としての責務を果たしていればよし。再婚したと聞けば一瞬驚くかもしれませんが、あなたが許容していることをきちんとお伝えすれば納得するでしょう。 あなたは迷われているとのことですが、絶対に肝に銘じておかなくてはならないのは、その男性にとって「あなたよりも子供の存在の方が大きい」かもしれないということです。 まだ小さいから遊ぶだけですが、いずれはお小遣いもお年玉もあげるようになりますし、大学の学費だっていくらかは工面することにもなるでしょう。 今は金銭面の不安はないようですが、たとえば男性がご病気などになって思うように働けなくなって余裕がなくなったら？ 子供が大きくなって、「お父さんと暮らしたい」「進学に際してお父さんの家の方に下宿したい」と言ったらどうしますか？ あなたとの間に新しく子供が産まれても、あなたとの子供の方を手放しで最優先するわけではありません。そもそも、もう産むつもりもないかもしれません。 結婚しても新しく子供が生まれたとしても、前の妻との子供が常に頭にある男性を、その子供の存在をあなたは煩わしいと思わずにいられますか？

トピ内ID：47733f9711ffd093

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バツイチ子持ちと結婚するということ

🙂
ミニフライドチキン
色々なトピで書かれていることですが、 ・元妻との子供の父親は、その子供が第三者と特別養子縁組をしない限り一生彼です。縁を切ることはできません。 ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。もし子供が大学に行きたいとなれば、追加の支援が必要になる可能性もあります。 ・面会権も子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が会いたいと言えば、彼は子供に会わなければなりません。 ・元妻に万が一があれば、彼は子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんが子供の母親になる可能性があります。 ・子供には彼の遺産に対する相続権があります。たとえ公正証書遺言を残しても、子供には遺留分の請求権があります。 これらをトピ主さんは受け入れなければなりません。仮にトピ主さんと彼の間に子供ができたとしても、異母兄弟としての元妻の子供を無いものにはできません。彼の子供を愛せよとは言いませんが、その存在は受け入れる必要があります。 彼の過去を消すことはできません。その彼の過去も含めて彼を愛するしか無いのでは？ ポジティブになれる方法でなくてすみません。

トピ内ID：3dfa1ce422287477

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そうですね

🙂
やめときなはれ
終止符を打った方がよいかと。 年の差ありのバツイチ、しかも彼が43歳の時にできた子供でいまだ幼児。 それで既に離婚し、再婚を視野に入れている。 本当に性格いいのか疑ってしまいそう。 お金のことを気にしなくていいのは彼が高収入だから？ まあそうでないとアラフィフでバツイチ幼児がいる人とつきあいたいと思う人はそう多くはないはず。 （もし彼の収入は平均レベルでトピ主さん自身や主さん実家が裕福な状況なら絶対別れるべき。） 何より 「もし結婚しても彼の子供と会う気はありません。」 なんて断言する人はバツあり子持ちと結婚するべきではないと感じます。

トピ内ID：f947ea7b4eb712ac

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やめてあげてください

🙂
ララベル
>私はもし結婚しても彼の子供と会う気はありません >終止符を打つべきか迷っています はい、終止符を打つべきです。 オムツがようやく取れたような年齢の幼児がいる人と再婚して後妻になるにあたって、こういう気持ちならやめたほうがいいです。 35歳にしてはあまりにも幼いし、想像力がないと思いました。 彼にとっては血を分けた命より大切な子供、しかも3歳なら可愛い盛りでしょう。私と結婚するなら両腕を切り落として欲しいと言ってるようなものです。 ＞子供が大きくなってくるとどんなふうに彼と子供との関係性が変わっていくのか もしこのまま彼や義弟家族、義親たちと交流が続くなら、誕生日やクリスマスはもちろん、入学式、運動会、季節の行事、卒業式などイベントは続きますから、一緒にお祝いしたり、長期休みにはいとこたちと行ったり来たりという交流は続くでしょう。もし男の子でスポ少とかやるなら、お父さんの出番は多いので週末も出ていくことになるかもしれませんね。 我が子の友達でも、離婚しても一緒に運動会や野球の試合など子供の行事に出てくる元夫婦は数組いましたし、今はそういう時代ですよ。2年以内に共同親権が導入されますから、彼が望めば親権者にもなれます。 成人しても、大学合格、就職、結婚、孫の誕生だので、彼がまともな父親なら子供との交流は一生続きます。トピ主さんに子供ができなければ、彼にとっては一人っ子ですからできる事は何でもしてやりたいと思うでしょう。 今後数十年にわたって、そうしたイベントに欠席し続け、子供に会うことを拒否し続ける後妻がいれば、義理の家族どう感じるか、その立ち位置などなんとなく想像できませんか？ そもそも、前妻さんに何かあったら彼が子供を育てるんですよ？（再婚して義父と合わないとか、ご病気云々）トピ主さんのためにも、お子さんのためにも、その彼と結婚はやめてあげてください。

トピ内ID：e40fc6b3534faac4

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勿体ない思考と感情です

🙂
はん
彼のお子さんと会う気はないとのことですが、親には会うのでしょ？ 彼の肉親なのですから、基本、許されるのであれば、会ってもいい気がします。 私は今のパートナーには元のパートナーとの子どもがいます。 感覚的にも憎からず感じてしまい、ラインのやりとりも日常で、2人だけで会うこともあり、先日は本人の結婚式に父親役として呼ばれました。 トピ主さんは30代なのでわからないかもしれませんが、血縁や婚姻を介した関係は、出生率の低い今、人生の後半で爆発的に減少します。 彼を介して、せっかくの面白い縁があるのにつまらない考えかただなと感じました。 お子さんの年齢に差はあるかもしれませんが、面白いおじさんがいるとは思われている気はします。 ３歳の子どもに、たまに会うきれいなお姉さんがいると思われるのって、人生のスパイスみたいで、素敵な気がしますが。

トピ内ID：1cdd8cb97d690232

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覚悟がないと無理

🙂
葉子
子持ちの人との結婚は、その子の人生ごと抱え込む覚悟がないと無理ですよ。 私の知り合いのバツイチ子持ち男性は、親権は元妻がとりました。 でも元妻が恋愛をして子供が邪魔になり、父親に押し付けてきましたよ。 他にも元妻に万が一がある場合もあるし、子持ち男性と付き合う＝その子を引き取る可能性もある、って考えておかないと無理です。 養育費も発生するし、遺産だって相続されます。その人との間に子どもが生まれたら異母兄弟がいることになるし、義両親には元妻と比較されるかも。表立っては何も言われなくても内心比較するのが普通でしょ。 それでもいい！って思うくらいその人が好きじゃなきゃ無理です。

トピ内ID：1f2c542c6371873a

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うーん・・

🙂
一条
彼が49歳で子供が3歳という事はかなり年取った時の子供ですからね。主さんの親が優しいと太鼓判を打つような人がこんな可愛い盛りの子供が居ても離婚に至るというのが先ずは不思議ですね。 ＞私はもし結婚しても彼の子供と会う気はありません。今後結婚しても、その食事会や遊びは継続されると思いますが、参加しない私や私の子供（もし子供ができたらの話ですが）のことは、弟、弟の奥さんや彼の親はどういう気持ちになると想像できますでしょうか。 まぁ普通に可愛がられなくなるのでは？主さんの事もそうだし、主さんの子供もそうだし・・。感じ悪いと思われると損でしかないので人間関係って。なので彼親、彼兄弟から見たら主さんはずっと他人のままみたいな関係性になるとは思いますね。 またそういう強固なスタンスを主さんが取っているので、元妻と連絡を取っていても、会っていても主さんには内緒にしてるだけではないでしょうか。主さんが怒る、不機嫌になる、嫉妬する・・ので。 普通に考えて３歳の子供を彼に会わせる時は元妻も参加していると思いますよ。心配だし、送り迎えも大変だし、車のベビーシートも付け掛けて！とか？そんな手配を元妻の親に連絡して？ちょっと無理がありますね。 元妻も子供も参加しているのなら、益々主さんは蚊帳の外になりますね。いつまでも彼の家族は元妻と子供になって、可愛げのない、感じの悪い再婚相手（主さん）が居るみたいだけど良く知らないわ！みたいになるような・・。 子供と甥っ子たちは年次が上がると共に自然と遊ばなくなったりする場合もあるし、今まで通り親戚で会うのならそのまま幼馴染みたいな存在になる可能性もありますね。 主さんのその感じなら、そういう男性との結婚はお互いが辛くなるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：1b141ba96010325c

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結婚は無理でしょう。

🙂
昭和レトロ
貴女は、バツイチ、子持ちの男性と結婚出来る人では有りません。 例え、バツイチ、子持ちの男性と結婚したとして、貴女が彼の子供を受け入れられないので有れば、結婚などしてはいけません。 彼と結婚して、子供が出来たとして、貴女の子供が成人する頃には、彼は70歳前後ですよ。 介護が必要に成るかも知れませんよ。 その位の歳に成れば、本人の健康問題や、定年後の経済的な問題も出てくるでしょう。 果たして、前妻の子と貴女の子二人を余裕で大学に行かせるだけの蓄えが有るのでしょうか？ 貴女には彼の子供を受け入れるだけの覚悟は無い様ですし、彼とは、結婚しない方が良いですね。 結婚したとしても、貴女が子供を受け入れられない以上、彼の子供の事で大揉めしそうです。

トピ内ID：ff7ab9a28188cd66

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まあ

🙂
たんたか～ん
いつも思いますが… なぜ、そんなハードル(障壁)高い相手を選ぶの？と不思議に思います。 多分アプリ等のキッカケだと思いますが… バツあり子ありを選ばなきゃいいのに。 主は未婚女性ですよね？ 同じく未婚を選べばいいのに。 未婚男性は無理だと諦め、バツありにシフトしたんですか？ アプリでも、男性バツあり子ありなんて、みんな敬遠して人気ないですよ？ 需要があるのは、女性側もバツあり子ありの方だけ。 過去に家族がいて、また新たに家族を作るというのは、そういう事。 スッパリ縁が切れて居ない限り、死ぬまで関わります。 主が関わらなくても良いですが、彼は過去の家族と関わり子供を可愛がり、新しい主との家族にも関わるのです。 だから、一般的には選ばれない立場なんです。彼のような立場はね。 それを、主が受け入れる覚悟や前妻側との関わりに嫉妬しないと腹括れて、始めて交際できるかじゃないですか？ あっ もちろん遊びならそんなの関係ないですけど。 あと、彼の子小さいですよね？ 前妻も若い方じゃなかったのかな？ 若い女性好きな彼じゃないかな、きっと。

トピ内ID：931b537bf6733712

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いやいや…やめましょうよ

🙂
デメル
なぜ未婚女性が14も離れた子持ちと結婚しなきゃならないんだか… ご自身でもわかってるように、子供いるなら元妻とはずっと切れませんし 元妻が何かしらの理由で子供を育てられなくなったら、父親が引き取るんです。元妻が再婚する事になったとか、病気や事故に遭いで養育が難しくなったり、そういうケースは意外とあります。 主さん育てられますか？ 大体、性格がいいなら小さい子供いて離婚なんかしませんし、彼女作ったりもしない。子供のために尽くすはずですよ。 別れる一択です。頭冷やして下さい。 なぜ初めから恋愛対象外にしないのか謎です。

トピ内ID：681991a660f57fde

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その前に

🙂
う～ん
彼は49歳。 これから結婚して子供が産まれたとしたら 子供が大学となると65歳を考えないといけないですよね？ 既に3歳の子がいるならその子の学費も考えなきゃいけないし トピ主さんが頑張らないといけない状況になると思いますが トピ主さんやっていけます？ 子供を産んでと考えるのなら 相当の覚悟が必要なのでは？

トピ内ID：3dfc4c66372579e3

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うーん

041
くま2
正直、婚歴のない男性とお付き合いや結婚をするしかないのでは？ トピ主さんは婚歴のある男性との恋愛は向いていないとしか感じない。 彼のこのような状況は変わることはないという大前提。 それでトピ主さんがポジティブになる方法なんて存在しないことはトピ主さんもわかっているはず。 あるとすれば「諦め」というものだけ。 この状況は彼にとっても幸せな状況ではないということ。 自分のパートナーが現状を良く思っておらず、今は収まっていてもどこかで愚痴を言い出す状況は彼にとっても良い状況ではないよ。

トピ内ID：26f7314b1039ed16

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今から子供？！

🙂
すごい世の中になって
49歳で子供が3歳、も唖然ですが 今から彼と結婚してあなたの子を持つとしたら 子供が誕生したとしてそのとき彼は50代ですよね？ お金の心配はいらないと言ってもなんかすごいなあと あなたも35歳で、今から老いていく彼じゃなくて ともに年を重ねていける同世代を見つけたらと思えてなりません。 恋愛に年齢は関係ないけど、ともに家庭を築く結婚、子の親となる 結婚となると、バランスはある程度大事かなと思います。 何よりトピ主が経済面以外のところで疑問に感じているので。 彼はいい人なら結婚ではなくてただお付き合いしていたらどうですか。

トピ内ID：46fee03c2631ed4c

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そうですね

🙂
ぶろっくま
おつきあいに終止符を打つべきだと思いますよ。 だって、その男性の過去を無視し、お子さんを存在しないものとして扱う様な主さんには、バツイチ男性との交際や結婚は無理だと思いますから。主さんも離れたほうが楽になるのではありませんか？何もバツイチ子持ちアラフィフにいかなくても、まだまだ良い人見つかるでしょう。 その食事会とやらに主さんや主さんの子供ができたとして参加しなくても、そういう人なんだとしか思わないし関心ないと思いますよ。でも、どこの誰かよくわからない人たちと遊ばされるお子さんたちが非常に気の毒に感じます。

トピ内ID：96b31c6130d18555

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自分次第では

🙂
たろ
いまどき、子持ちのバツイチなんてめずらしくありません。 そんな事、気にしない方がいいです。 彼には、その気持ちは伝えてありますか？ 結婚前にきちんと話し合った方がいいですよ。 お子さんと会いたいでしょうし、彼や彼の家族にも会う権利がありますし、楽しみにしているはずです。 そこは認めるべきですし、許してあげられますか？ 許せるのであれば、結婚前に、相手の子とは会わない事、集まりには参加しない事、ルール作りをした方がいいです。 弟家族やご両親だって、あなたの気持ちは理解出来ると思いますから、彼に事前にあなたの気持ちと、二人で作ったルールの説明をしてもらえば良いと思います。 みんなでお子さんと集まる会をするのは、いつか会えなくなると分かっているからです。 子供が大きくなれば、自然と父親と会う機会も減りますし、もしかしたら会わなくなるかもしれません。 自分達の自由には出来なくなる事が予想できているから、今を楽しんでいるんだと思います。 ご家族は永遠にこの関係が続くとは思っていませんよ。 逆に、帰ってきた子供を楽しませる事もせず、可愛がりもしない家族の方が問題だと思いませんか？ 優しいご家族で良かったじゃないですか。 新しい奥さんと子供が出来たからと、簡単に子供を捨てる旦那さんより、新たな家族を大切にしつつ、月２回だけは元のお子さんを大切にする、そんな旦那さんの方が良いと思いますけど。 たったの月２回、しかも一生ではありません。 今はあなたの物です。いずれお子さんが産まれたら、お子さんだけのパパです。 月２回貸してあげる気持ちで、ボランティア精神で乗り越えて下さい。 彼も、彼の家族も、感謝の気持ち一杯で過ごしてくれるはずです。

トピ内ID：fb788ab5d1493b55

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もっと良い人はいなかったの？

🙂
ドリア
＞私や私の子供（もし子供ができたらの話ですが） トピ主さんは、未だ子供を持つ事を諦めてない人なんですよね？ それなら、バツイチでも、子供が居ない男性を探しましょうよ。 どうして、子供がいる男性（前妻が育てているが）を好きになるんですかねぇ。 まぁ、好きになるのは良いですけど。 ３５歳なら、「私の性格的に、子供と関わっている男性とは結婚は出来ない」と諦めないと。 諦める＝ネガティブではないですよ。 新しい出会いを探す＝ポジティブな思考です。 「手に入らない」と思うと、つい執着してしまうのも人の業と言えますけど。 子供を持ちたい気持ちがトピ主さんに有るなら、未来のトピ主さんの幸せの為に、次の出会いを探すべきかと思います。

トピ内ID：665eb6510828c49f

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お相手の容姿を欲張り過ぎでは？

🙂
まるあんぱん
文面の「彼の性格がいいので反対していません」ですか。なるほど。大体分かりました。 これの心理の裏返しが、彼の容姿が優れてるということです。特に女性の場合、単に、 容姿に惹かれたと思われたくなくて、どうしても、お相手の性格を逆に、余計に クローズアップしちゃいますよね？つまり、僕が言いたいのは、お相手の容姿に拘り過ぎて 残念な経歴の人を、選んじゃったのは、最終的には失敗では？ということです。 そりゃー、35歳の女性ともなれば、グッと歳の行った、真っ新でない男性も視野に入れないと選べませんよ。 貴女の焦る気持ちは、良く分かります。 でもね、他の方も書いてるように、今の方は、家庭環境を含め、状況的に無理があります。 結婚は止めたがいいです。さて今後ですが、特効薬はお相手の容姿のレベルを落とすことです。 もう、これしかないです。僕は何も生理的限界レベルまで落とせとは言ってないです。 貴女が49歳バツイチ子持ちを敢えて選ぶ理由は、彼の容姿がいいから。 先ず、これを捨てちゃうことです。ソコソコの顔の、もっと若い、30歳代後半の男性を、 選ぶのですよ。独身男性、いっぱいいますよ。それが、結婚を成功させる秘訣です。

トピ内ID：847fd1612642e822

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誰も気にしないのでは？

🙂
白子ポン酢
>私はもし結婚しても彼の子供と会う気はありません 全然構わないのでは？ 彼の子供だって、父親の新しい妻になんか会いたくないでしょう。 >今後結婚しても~気持ちになると想像できますでしょうか トピ主さんと義家の方々の関係次第では？ >どのように考えればポジティブに過ごせますでしょうか ポジティブに考えるのではなく、彼の子供の存在自体を受け入れられないと言うか、排除したいようなので、子供がいない人との結婚を考えた方がいいと思います。 母親が親権を持って養育していても、母親に何かあって、父親が育てるようになる可能性はありますので。

トピ内ID：a6e8a3e7dce42ecf

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何故バツイチなのか

🙂
らん
そんないいと思っている彼は何故バツイチなんでしょうか？ 子供もいるのに。

トピ内ID：14c50d957ca646f9

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その人しかいないの？

🙂
へー
奥さんがもし亡くなったり、病気で養育できなくなったら、親である彼氏が育てるんだよね？ そういう事もありますよ。 子供いない人、探せばいいんじゃないの？ わざわざ相手にしなくても.......。

トピ内ID：f5e8a03da846cb48

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そりゃ先が見えている感じ

🙂
seriseri
あと１０年余りで定年に達する彼と結婚して 子供も欲しいとか意味不明です 再雇用制度は増えてきてますが収入はそれまでの半額が普通ですよ？ 小さい子供の育児と親の介護が同時に来るかもしれない それとも主さんが正社員続ける覚悟ですか？ 彼の年齢なら成人した子供がいてもおかしくないし お孫さんがいる人も少なくないでしょうが むしろその方がまだ良かった 実子が３歳のお子さんでは進学費用負担もあるかもしれないし 状況によっては引き取る可能性もあります 今は４９歳の彼でイケオジかもしれないけど 主さんには１０年先、２０年先の生活を 具体的に考えないといけないことはたくさんあります もし、彼に子供がいなかったとしても 私が主さんの親だったら反対します。 子供を持つ気があるならなおさらです ただし彼が、すごい資産家なら問題ないかもね。。。

トピ内ID：2d307d5aac572911

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主様は、彼の離婚理由を聞き、精査・裏取りしましたか？

🙂
彼お子様の事が心配
彼は49歳バツイチ子持ち(3歳)親権無 主様家族は ＞彼の性格がいい と認識していますが…では彼は何故、子が幼い内に離婚に至ったのでしょう？ 主様と彼が既に ＞結婚を意識 しているなら…彼の離婚は子が３歳未満の頃では？ ＞お金のことはあまり気にしなくていい環境 でも、幼い子を抱え１人親として精神・経済的自立→維持は大変な事も多いです。未成年の子がいる場合、子への影響も考え関係修復～婚姻継続を模索する夫婦が多いですが…彼と元奥様には、どうしても離婚したい理由があったでしょうか？ ＞彼は前妻とは全く連絡とっていませんが【前妻の親とやりとりし】子供とは月2回程度 会うになった理由は？ 一般的な離婚や大人同士のトラブルで、一方だけに非が有、他方に非がない事は稀。 彼は離婚を通し、何を学び・改善したでしょう？ 彼が何も改善してないなら…同じ事を繰り返す＝主様が元奥様の立場になる可能性有。 【彼の話を鵜呑みにせず】精査・裏取りをお勧めします。 主様は ＞もし子供ができたら～ とお考えですが、【彼も】子を希望してます？ 彼の年齢からの育児は辛い事も多いと思います。私は彼と同年代ですが子育て終了～間近。親も高齢で、自分の老後や相続等も考慮し、周囲に今から子を持つ方はいません。 主様は、その辺も考慮してます？ ＞もし結婚しても彼の子供と会う気はありません そう思うのは主様の自由ですが…冠婚葬祭、彼に何かあった～相続等、彼の子に連絡を取らなければいけない・会う機会はあるかも知れませんよ。 私の夫は彼の第１子に似た立場。親が深刻な病気になった時、再婚相手は子が未成年で色々出来ないと仰り、夫がキーパーソンになりました。再婚相手は不満そうでしたが…私達夫婦は医療の有資格者＋医学的根拠に基づき判断しただけ、悪い様にはしてません。 他の方も御指摘の通り、主様は子のいない方との結婚をお勧めします。

トピ内ID：14a81eb9a3edf9d9

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止めときましょう。

🙂
きょん
そんな小さな子がいるのに離婚って、 男性側に相当何かあるということかと思うのですが。 本当に性格が良い人なら離婚しないと思うんですよね。 結婚したら、ずっとアウェイ感は続くと思いますよ。 ３５歳だったら次を探した方がいいです。 時間が勿体ないです。

トピ内ID：b8d07f81b81ce0e3

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40代で授かった待望のお子さんが居て何故離婚？

🙂
ミルク
離婚理由は？ いや、49歳で3歳のお子さんて、40代半ばにして出来た待望の子供でしょ？ それでも離婚？性格良いのに？ それにお金の心配は要らないと言いますが、彼の職業は？ サラリーマンなら、60歳以降は再雇用扱いになりガクッと給料減らさられる場合も有りますよ？ それとも彼は経営者とかだったり、親御さんの莫大な財産が入る予定があるんでしょうか？ 更に元奥様に何かあれば、彼がお子さんを引き取るんですよ？ まだ3歳ならそういう可能性も有ります。 大体この彼と結婚して、トピ主との間にお子さん作ったら、彼50代になっちゃいますよ？ 晩婚化とは言え、50代でパパ？ 元奥様のお子さんの養育費もあるし、彼の老後、親の介護など全て重なる可能性もあるし、色々リスキーでは？ 35歳なら同年代や初婚の男性、まだ狙えます。 その彼はやめておいた方が良いと思います。

トピ内ID：287e1b7abfd0ff39

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自分の本能の勘に目を背けない方が良いのでは。

🙂
るんるん
49歳（14歳年上、あと10年で定年）でバツイチ子持ち（養育費支払い中）の人と結婚なんて、罰ゲームみたいな悪条件な人となぜ結婚したいのか謎ですし、これらの悪条件が気にならない程性格が良い人が、小さい子どもが居るにも関わらざる離婚しているのも謎です。 …なんか、騙されたり、隠されていませんか？元奥様に話を聞いてみては？ それと、親権が無いからと言って養育費の支払い義務もありますし、旦那さん死亡後の相続も半分はその子が持っていきますし、元妻が亡くなった場合は旦那さんに養育義務がありますし、独身とは訳が違いますよ。 なにより、上記の事や不安を頭で理解して、何も気にしていないフリをして心身に不調が出てしまっているのが心配です。自分の心と体は正直ですよ。目を瞑らずに、自分の本心としっかり向き合って、自分を大切にしてあげてください。

トピ内ID：c82a05e9c3ebee2e

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何が嫌なのか？

🙂
はにわ
トピを読みましたが、何に対して嫌なのかがわかりませんでした。 ＞参加しない私や私の子供のことは、弟、弟の奥さんや彼の親はどういう気持ちになると想像できますでしょうか。 別に何とも思わないと思う。むしろトピ主は参加しないのだから、あちらにとっては渡りに舟でありがたいでしょうね。

トピ内ID：5eb081f9ef08dc33

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いざという時に子供引き取る覚悟がないのはダメでしょう…

🙂
匿名
前妻が病気になるかもしれないし、亡くなるかもしれない。 その時に３歳の子はトピ主さんと彼の元へやってきます。 バツイチ子持ちと結婚するって、そういうことだと思います。 まだ３歳なら、成人するまでの約２０年近く、何があるかわかりません。 子供の学費だって必要になるし、手術の必要な病気するかもしれない。 難病の可能性だって出てくるかもしれないし、障がいがあるかもしれない。 彼が亡くなれば、相続だって発生します。お金が欲しければ前妻が黙っていないでしょう。 バツイチ子持ちと結婚するのは簡単ではありません。 現段階でモヤモヤし、子供に会う気がないならお別れしないと大変ですよ。 いざという時は自分の子として面倒見れるくらいの人じゃないと、バツイチ子持ちとの結婚は難しいと思います。

トピ内ID：3ba72df6c8125792

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