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母の優先順位

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
妊婦A
ひと
こんにちは。私には姉がいます。 姉は自由奔放ででよく親にも反抗して母を泣かせていました。 その度に私が親を慰め、私は親を悲しませないように生きようと思い、特に反抗期もなく親が望む進路に進み、親の望むように生きてきました。 大人になり、姉は結婚し息子が産まれました。 親は初孫なので大層可愛がっていましたが、姉とは喧嘩もよくしており、一時期は孫にも会わせてもらえない状態が数年続きました。 その時は私が姉に会いに行って孫の写真を撮ってこっそり親に送ってあげたりもしました。 孫に会いたいと泣くので、慰め、私も早く結婚して孫を見せてあげようと婚活頑張りました。 現在私も結婚し妊娠中ですが、姉と母は仲直りし孫にも会わせてもらえるようになったので、今は孫に夢中です。 私の妊娠も喜んでいますが、何でも姉と孫が優先。 私といる時に姉から電話がかかってくるとそっちを優先し、私のことは長い時間ほったらかしにします。 私と電話中に姉から電話がきたら私の電話を切りますが、姉と電話中に私が電話しても私の電話には出ません。 姉と孫には豪華な旅行をプレゼントしてあげるけど、私にはありません。 先日、母に「今日初めて胎動を感じた」と話した時も孫のことで頭がいっぱいのタイミングだったようでそっけない反応をされ、何かぷつんと糸が切れてしまいました。 私にとってはとっても嬉しいことだったので一緒に喜んで欲しかったんです。 今まで親を大切に思って生きてきましたが、自由奔放に生きている姉の方が優先されていてとてもむなしいです。 私の子供が産まれても結局姉と姉の子供を優先されるんでしょうね。 自分の子供を触らせたくないような気持ちになってしまいました。 今後も親とは付き合っていくし里帰りもする予定です。 どのような気持ちでいたら良いでしょうか？

トピ内ID：93f1bc20c386e3b2

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産
#父親・母親

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縁を切りなよ

🙂
うりぼう
ソレはお疲れさまでしたね。 そういうお母さんは決してあなたを振り向きません。 子供って愛情をもらえないと、愛情を求めて親に尽くしてしまう性質があるそうです。 あなたがかつてそんな母親に尽くしてしまったのはその性質のせいなんですよ。 もうお母さんはいりません。あなたには愛してくれるダンナさんと、カワイイ子供がいるのですから。 よく考えて振り向くと、お母さんはロクな女じゃないでしょう。あなたにちっともふさわしくないですよ。 お母さんは熨斗をつけてお姉さんにくれてやりなさいよ。ついでに介護もお願いしちゃいましょう。私なら2人まとめて縁を切ります。 あなたの大事なお子さんには、指一本触らせないのがいいでしょう。 お子さんの誕生楽しみですね。里帰りはいらないと思いますよ。

トピ内ID：9cb7bf50fa73ea2c

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ご自分は二の次?

🙂
たま
お母様にしてみれば、過去の不和がある分、これまでの時間を取り戻したいのかもしれませんね。 と、同時にせっかく改善した関係を、またちょっとしたことで壊したくないという不安が、お姉様優先にさせているのかもしれません。 一方、あなたはいつも仲介役で、お母様からしたら心配のない良い子、安心な子。 あなたとの関係性は安定しているから、少しくらい後回しでも影響ないと思っているかもしれません。 いずれにせよ、あなたが寂しい気持ちになるのは分かりますが、もうお子さんもいらっしゃる身、お母様のことはお姉様に任せる、お姉様のことはお母様に任せると思って、私は私と自立しましょう！ これまで散々、間に立ってきたのですから役目は終わりです。 読んで気になったのが、自分軸でなくお母様の軸で生きていらっしゃるのではないかと感じたこた。 お母様が傷つかないよう悲しまないよう心配ってきた、 婚活もお母様に早く孫を見せたくてと、常にお母様優先で考え活動していませんか? お母様の気持ちや考えとは関係無く、あなた自身の、あなたのためだけの希望や意志はどれだけ優先なさってきましたか? お姉様はよく言えば自由奔放、自分優先、それに対してあなたは? 自分優先の姉が今や母のイチバンになり母優先の私は二の次、それが寂しく悲しいわけですよね? でも、お母様がお姉様に泣かされていた頃でさえ、あなたの心は「お母さん、私だけを見て！私はあなたを悲しませないでしょ?悲しませる姉より私を見て！」というお気持ちが隠れていたのではないかしら。 いまいちど、ご自分は本当はどうしたかったのか、どうしてほしかったのかに向き合われてはいかがでしょう。 お姉様優先で寂しい、虚しいとはっきり口にして良いと思います。お母様がどんな反応をするかは考えなくて良いです。あなたが今どうしてほしいかを口にすること自体が大事な気がします。

トピ内ID：0858a21c4b9f151b

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ん？

🙂
あ
と言うか所詮親ですよね。 いつまでお母様の愛情を求めるつもりですか？ 里帰り出産もする必要あるのでしょうか。 あなたの旦那はそんなに頼りにならない男なのですか。 あなたも今後お子さんを産み子育てが始まれば分かるでしょうが、親だって人間ですから完璧ではありません。 複数子どもが居れば必ずしも平等に愛せる、少なくとも子供にそう感じさせられる親ばかりではありません。 もういい加減親の愛を求める事はやめて下さい。 私は自分が欲しくて子どもを産みました。 親を喜ばせたくてなんて理由で子どもが欲しいと思った事はないですね。

トピ内ID：a7a77553b1d88d69

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してあげた

🙂
ささ
してあげたは、自分の当初の動機は違うにしろ、相手に確認してない以上は依頼ではなく、こちらの勝手な施しです。 初めは頼られて応えたりしたのだとして、その後も頼られてから動きましたか？ 愚痴聞かされた段階で自動的に色々やりすぎてませんか？ それらは通常サービスと呼ばれるものです。 例えば、常連の飲食店で大盛りにしてくれると言うので喜んでオーダーした。 次からは、自動的に大盛り提供されるようになった。 でも、実際はそこまで食べたい訳ではない日もあった。 そうなってくると、それは誰の求めに応えるためのサービスなのか疑問です。 あなたの場合、自発的に良かれと思って動いた部分があるのなら、それを全部相手に請求するのは違いますね。 家族としてそうしたい自分がそこには居て、空間としてバランス取るのはあなたの望みでもあったのでは？ 家庭内がギクシャクしても私も出ていくから知らん、巻き込むなとする選択肢も無くはないので。 そんな事は私は出来ないと思うなら、やはり、あなたの価値観に沿った自発的行動の側面はあるので、その対価を全て母親に求めるのは違うかな。

トピ内ID：499e5caecafc2a74

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大人になろうよ

🙂
レモネード
貴女ももうすぐ母親になるのですから、何時までも「私とお姉ちゃんとどっちが好き？」なんていうのは卒業しませんか？ お母様にとってお姉様は初めてのお子さんです。初めての子育てを手探りでやってきたのです。些細な事で心配になったり、叱らなくてもいいことで過剰に叱ってしまったり、そういう試行錯誤の日々だったのです。 お姉様は貴女が生まれたことで、ある日突然「お姉ちゃん」にさせられてしまいます。一気に親の関心を失い、そこから先は「貴女はお姉ちゃんなのだからしっかりしてね。」と放っておかれます。 だから第一子は、過剰に親の顔色をうかがうような優等生か、お姉様のような自立心の強い子になりがちなのです。 第二子の貴女の時は、お姉様という経験がありますから、お母様にも余裕があります。 貴女もお姉様とお母様のバトルを見て育っていますから、要領の良い、親に反抗する必要もない子に育っているはずです。 「私が親を慰め、私は親を悲しませないように生きようと思い、特に反抗期もなく親が望む進路に進み、親の望むように生きてきました。」などという忖度ができたのも、貴女が第二子だったからです。 多くの第一子から見たら、貴女など「いいとこ取りのいい子ちゃん」にしか見えません。そもそも第一子は親の何処に地雷があるか分からないので、「親を悲しませないように」なんていう芸当はできません。 親も第一子の経験から第二子には無理な要求をしません。だから元々アドバンテージがある勝負なのです。 きっと貴女のお子さんに対しては、お姉様の時のような「孫フィーバー」が無い分、過剰な口出しもないはずです。やはり貴女の方が得です。 貴女も「親の望むように」ではなく、「子どもが望むように」行動できる母親になってくださいね。お姉様だって結構、苦労しているはずです。

トピ内ID：18b3efe26359125d

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そりゃ切れる

🙂
匿名
しばらく連絡やめたら? 仲が良くなったお姉さんとは， うまくやっていきたいから、 必死なんじゃないの? でも，トピ主さんのことこそ 疎かにしたら，最悪なのにね． また、仲悪くなったら，どーするだろ? でも，あなたは，頼られたら， また振り回されるだろーね 先が見える。

トピ内ID：b4eb4c3056b2aac5

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レスします

🙂
ズー
その気持ちをお母様に伝えたことはありますか？ お母様は悪気なく、無意識に差別しており、自分の言動がトピ主さんにどう作用しているのか本気でわかっていないのかもしれません。 今までこう思っていた、辛い、傷ついている...主張してもいいのでは。 トピ主さんは、お母様にとっては所謂【育てやすい子】だったんですよね。 私も2人の幼児を育てていますが、癇癪もちでかまって気質の上の子と、物分かりよく穏やかな下の子。正直、下の子は蔑ろになりがちです。 この子はわかってくれるだろうという安心感がどうしても甘えになってしまう。 私の友人に、中間子として生まれ、親からあまり構われてこなかった人がいます。とても素敵な方ですが、幼少期からの親の接し方の影響で、内面が人より成長してきた方でした。 今はお互いママになり、自身の経験から、きょうだいがいる子どもへのケアの注意点などを聞いています。 なので、うっかり下の子に私が甘えてるな、と感じたらすぐさま切り替えて、なるべく平等、というか、それぞれに合う接し方を模索するようにしています。 まだまだ子ども自身は、きょうだい間の差別などの自覚はないでしょうから、今後もしも気付いてくれて言葉にしてくれたらこちらも改善できるな、などとよく考えています。 トピ主さんは、天性の優しい良い子だったのでしょう。そこにお母様が、長年甘えてしまっているのです。 今後トピ主さんもご出産され、育児が始まりますね。 お母様がまだまだ親として未熟だったのだな、とお気づきになるのでは。 妊娠期間も嬉しいこと、大変なこと沢山あるでしょう。お体にお気をつけて、元気な赤ちゃんが産まれますように！

トピ内ID：ac8214b00d82ddd7

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私も同じ感じ！

🙂
まち
自分語り失礼いたします。 アラサー女性です。 私の姉も自由奔放で、中学から非行に走り、高校は彼とお泊り三昧。 母親からは「あなたが唯一の希望だ」と泣きながら言われ、母親の喜びを第一優先にし、母親の望むように生きてきました。 現在、姉は2児のママ。 姉と母親は大の仲良しです。 そんな中、母親から言われました。 「あなたはお姉ちゃんを見習いなさい！お姉ちゃんは子供を産んで立派にしているのにあなたは結婚もしないで仕事ばっかり！」 と。 何言ってんだコイツと思いましたね。 20歳になるまで彼氏を作るなと制限をしてきて、コッソリ付き合っても母親が無理矢理別れさせたくせに。 高収入の仕事以外認めないと言ってきたくせに。 母親は姉夫婦の新築一戸建てと新車に多額の資金援助をしたみたいです。 老後資金は大丈夫かと姉が聞いたみたいですが、介護は私に任せるから問題ないと言ってたそうです。 母親も完璧な人間ではないですし、その場その場のシチュエーションで優先順位が変わるのは仕方ないとは思ってます。 でも、私は母親を許せないので、疎遠にしていくつもりです。 介護も私はしません。老人ホームに入れます。 トピ主さんは優しいですね。 私は心が狭いので今後母親とお付き合いする気にはなれません。

トピ内ID：738b8db55f746aab

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おかあさんになるんでしょう？

🙂
わーまま
娘の感覚から卒業だと思います 兄弟差別している方は自覚なし より手間のかかる方が、手間がかかるだけで よい子ちゃんはおざなりになりがち 搾取されている様子はないから、 ほんと生まれ持った性質の違いと人の相性なんでしょうね そういう思いを抱えているなら、里帰りやめましょう あなたを愛してくれるのは、夫と子供がいたら十分じゃないですか？ 妊娠中でメンタルが不安定なのでしょうが 色々おかしいですよ 電話中に電話でれないじゃん かけなおしてもくれないってやつですか？ 年寄そんな長時間話せないでしょう？ 旅行に行きたければ、あなたが誘えばいいと思うし 不満があるなら多少は怒ったらいいとは思うができないっていうんでしょう？ そもそも、親孝行のために子供を持とうとしたのですか？ それじゃ子供がかわいそうに思います あとは暇なんじゃないかな？ とにかく、お母さんになるんだから、もっとしっかりしましょう

トピ内ID：677aabff725b10bf

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さみしいですね

🙂
マキ
親って、子どもの気持ちが本当に分からないんですよね。すべての親とは言いませんが。 私は、されてきたこと、どんな気持ちだったかなどをノートに書いて両親に読ませましたが、母親にはよくわからない、父親には勝手なことを言っていると言われました。 わかってほしいと思うなら伝えてみる。だめだったら、早めに気持ちを切ったほうがいいと思います。私は、精神疾患にかかって苦しんでいます。子ども達にもその影響で寂しい思いをさせました。でも今、成人した子ども達とはいい関係です。反面教師にしてきましたから。 表面上の付き合いに留めるのがいいですよ。 ご主人とお子さんと仲良くやっていきましょ。

トピ内ID：09bade2d1ae9009c

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他人は変わらない

🙂
アスカ
これは、期待しないで見切りをつけた方が自分を守れると思います。 お母さんに期待しても無理じゃないかなぁ。 初孫が特別なのはお母さんだけじゃなく、よく聞く話です。 感動と幸福をもたらした初孫には敵いません。2人目からは同じようなことの繰り返しになって、感動は薄められてしまいます。 里帰りしなくても1人目ならなんとかなります。 夫と2人で乗り切ることを軸にして、夫と協力してみては？ 新生児期に毎日一緒の生活は、夫にとっても父親として貴重ですよ。

トピ内ID：165237ad27a8509a

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お母さんは、あなたに甘えているのでしょう。

🙂
そらまめ
だって主さんは、少し放っておいてもないがしろにしても、優しくしてくれるから。 親が、こどもに甘えてしまうと、それは搾取になってしまうのですよね。 このまま距離を置くのが良いとおもいますよ。 その前に、気持ちを伝えるのも良いと思いますよ。 妊娠、おめでとうございます。 胎動、面白いですよね。 感動しますよね。 まだ小さいのにしっかり主張していて、赤ちゃんってすごいですよね。 これからもっと動くようになるてましょうね。 大変だけど、楽しみですね！ 心穏やかな日々を過ごしてくださいね。

トピ内ID：6789f93869ec1489

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ちがうんだよ

🙂
匿名
お母さんはトピ主さんには安心しきってるんです。ずっといい子だったこの子は大丈夫って。 お姉さんは放っておけないんです。いつも気を使って気にかけてるわけです。 うち、息子二人育てましたが長男はトピ主さんと同じ思いかもしれないです。もう30代で、子供も生まれたところです。逆にトピ主さんにお聞きしたい、お母さんがどうしてくれることを望みますか？教えてくれたらありがたいです。

トピ内ID：2ec4589495d90308

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してあげてるって思っていたのなら無駄です

😒
ぐぬぬ
あなたがいい娘キャンペーンしていたのでしょうがなんの意味もないです。してあげたという気持ちなのでしょうけどそんなの相手は望んでいなかったのでしょう。 やってあげたのだからとか思っているなら止めなよ。優しかの押し売りなんて要りませんよ。そんな気持ちをお母様はわかっているからあなたに興味を示さないのよ。

トピ内ID：ae2b8c12bb05b25b

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恩着せがましい

🙂
う～ん
孫の写真を撮って送って「あげた」 親を慰めて「あげた」 って母親からお願いされてます？ 勝手にやって してあげたって恩着せがましい。 お姉さんは トピ主みたいに計算づくで恩着せがましいみたいなところがないから ストレートに衝突があるのだろうけど 付き合い易いのでは？ というか似た者同士。 トピ主とは表面だっては衝突しないだろうけど こんな恩着せがましい奴嫌だね。

トピ内ID：2f30e434fb655e1a

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片思い

🙂
親離れ
母親は主さんに対しては満たされている 少しくらい放置したり姉と差別しても離れていかないから。 姉にはもっと好かれたい だから一生懸命気を遣い、お金も遣って気を引こうとする。 人って簡単に手に入るものは大事にしないよね 母親の都合に合わせてくれる主さんとは姉がいない時に話せばいいけど 本人の気が向いた時しか連絡取れない姉とは そのチャンスを逃したら次いつ話せるかわからない。 母親が姉の都合に合わせるしかないわけですよ 姉のようになりたいなら簡単だよ 寄りつかなくなればいいだけ 自分の家族や義実家を優先し、余裕がある時だけ母親の相手をすればいい。 母親と話してても夫から連絡入ったり子の世話が必要になれば強制終了。 母親の話が途中でも。 面白いくらい態度変わりますよ だからって嬉しくなってまた母親の優先順位を上げれば元の木阿弥ですが。

トピ内ID：b2b014077f122f1c

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あなたの子が先なら

🙂
りーず
違ったのでは。 初孫や初めての子はやはり違いますから。 あなたはあなたの家族を大事にして 無理のない範囲で親と付き合えば良い。 親は先に死にますから。 依存しても良いことはないです。 親になる良いきっかけで 娘を卒業しましょう。

トピ内ID：d95306fd636cb135

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そんな親になぜ執着？

🙂
秋空
お母さんは誰かに依存して生きる人なんですね。だから、頼りになる人の見わけがうまい。 実は姉が言っていることのほうが正しいとわかっているので、けんかしても頼りにしてるのでしょう。 間違っているのに無条件に自分の味方するあなたは頼れないと思って軽い扱いなのでしょう。 そんな親に可愛がられないからむなしいと悩むなんて時間の無駄。夫と子供を大切に。

トピ内ID：5b97b4cd46ba625a

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親離れして下さい

🙂
つくね
他の方のレスにもありますがお母さんにとってトピ主さんは、何もせずとも自分の為に色々してくれる存在でお姉さんはこっちから色々働きかけないと繋がれない存在。 私の姉も自分勝手で反抗的で親のところへは滅多に寄り付かない人だったのでたまに帰ると母親は私にケーキを買いに行かせたり、寝てる猫を起こしてまでも見せてやったりとご機嫌取りに必死でした。 結局姉はそんな母親を鬱陶しく思って寄り付きませんが。 トピ主さんもお母さんに気を遣い過ぎず親離れしてはどうですか。 もう子供じゃないのだから。

トピ内ID：2e1e69ce0753a96d

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残念だけどそういうもの

🙂
メルモ
自分の親、妻の親をみていると、やっぱり親だって「人の子」だから、相性があるんですよ。 また「バカな子ほど可愛い」という場合もありますし、その逆ももちろんあります。 特に、長子は母親にとっても試行錯誤の繰り返しで「忘れられない」経験が一杯あるので、（多少は）余裕の出てきた次子以後とは思い出のレベルが違うんです。（ちなみに私は次子です。） それに、トピ主さんの家の場合は、なかなか長女と上手くいっていなかったのが漸く何とか関係改善できたんだから「これを失いたくない」という気持ちもあるんじゃないですか？ 私もある程度の歳になってから、「親だって人間なんだから、色々あるよな」と客観的に（冷徹に）考えるようになりました。 トピ主さんがとても残念な気持ちなのはよく分かりますし、同情します。 でも、「そういうもんだ」と諦めることも必要かと思います。 別居、就職、結婚等と同様に、何度かある「親離れ」の一つと考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：751a0714cb4c90dc

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「良い娘」であればあるほど逆効果

🙂
もも
トピ主→　いつでも母の都合に合わせてくれるから 母が気を遣う必要なし。 姉→　母の都合なんて全く考えないから 相手してほしいなら母が気を使わざるをえない。 トピ主がお母さんに対し「良い子」であればあるほど お母さんからは蔑ろにされますよ。 男女関係にも、物に対しても言えることですけど 簡単に手に入るものは大事にされないのです。 里帰りなんてしない方が良いと思います。 あなたはお母さんに構って欲しいからしたいだろうけど。 あなたが母の家にいれば、ますます姉優先の現実に 打ちのめされると思います。

トピ内ID：44ca583d06045a37

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トピ主の自主性は？

🙂
かおり
どうしても姉や兄って、下の子の踏み台になるんですよ。下の子は姉や兄の失敗を見て身の振り方を学習できるから、得な立ち回りができる。トピ主は姉の失敗を勝手に見て参考にし、踏み台にしてきたという自覚はありますか？ しかしあなたのお母様はそうやって問題児だった長女も、上手く立ち回った次女も、忖度なく子に愛情はありそうで結構だと思います。 お母様の中で、長女をあまり可愛がってやれなかった罪悪感がどこかにあるのかもしれないし、初孫が可愛いという感情が大きいのかもしれないし、そこは分からないです。 まだトピ主の子供は生まれてないのでどうしても既にいる孫の方に注意が向くのは仕方ないと思うし、生まれたらまた状況は変わると思いますよ。 ただ〈私が親を慰め、私は親を悲しませないように生きようと思い、特に反抗期もなく親が望む進路に進み、親の望むように生きてきました。〉→トピ主の自主性って何ですか？自分の進路や生き方に対して、自分の選択だと責任をもち腹をくくることはできないんでしょうか。 〈孫に会いたいと泣くので、慰め、私も早く結婚して孫を見せてあげようと婚活頑張りました。〉 →進路や生き方に止まらず、結婚や妊娠も「母のため」だったんですか？ そこまで自分の意思に反して母のために生きてきたと思うならば、これからは自分のために生きて下さい。自分の責任で選択して、やりたいように生きればいいと思いますよ。ただし、先に失敗例を見せてくれる姉も、道を示してくれる母もいない。そこで失敗しても自己責任です。

トピ内ID：ece4e508c43e96f6

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当たり前になった

🙂
和泉のおかん
心を砕き、寄り添い、嫌な事はせず側に居続けると、相手はそれが当たり前になり感謝もせず、当然な態度になる。 冷たいぐらいが丁度いい。 誰かの為に自分の貴重な時間を使わないこと。 母親しかり、夫しかり。 依存体質にはならない。 あなたは、 幼少の頃から姉との格差を感じて、親にもっと私を見て、とずっと行動してきたのでは。 目が覚めたのなら、もう。 自分の為に生きて下さい。 私も三兄弟で自分にだけ当たりのきつい母親とは15で見切り突き放しましたよ。 私の人生は私のものよ。 親に左右されてたまるか。 里帰り出産もナシ。 あんたナシでも楽しく生きていける、と親離れしました。 あなたも、我が子には寂しい思いをさせない様にね。 自分がして欲しかった事を我が子にはたっぷりしてあげて下さい。 我が子を、実母の愛情を計る道具にはしないでね。 あなたの、子供だから。 母親と姉は放っておく。 2人が共鳴し仲良くしているのならそれで良かったと。 親離れしましょう。 あなたはもう目の前に自分の家族がいるのだから。 自分を慰め、夫と心を通わせ、2人の子を夫婦でしっかり育て上げていく。 愛情いっぱいに。

トピ内ID：24be2c8d1b1cdec5

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私は絶縁しましたよ

041
ママ、目を覚まして
我慢我慢の人生でした。 でも妊娠の報告をした事がきっかけで、あなたと同じくぷつんと切れ、私は絶縁しました。さすがに自分の子供だけは守ろうと思えたからです。自分の子供にも自分と同じ思いをさせるのか？と。ものすごく苦しかったですが、子供を守るために頑張りました。 あなたの気持ちをコントロールするのは止めませんが、今後、優劣をつけるような環境に置かれるおなかの子の事をもう少し考えてあげて下さい。無垢なものが虐められ虐げられるのを、母親の立場になっても我慢して見続けるのですか？そして自分と同じように我慢させるのですか？ 「子供を触らせたくない」というあなたの本能を、最優先にできたらなと思います。

トピ内ID：99ce16b3d6738d37

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これをプリントして

🙂
アトム
封をして手元にとって置いて下さい。お母様にまた理不尽なこと、責任とか介護問題が発生した時に自分で読み返す、自分の身を、家庭を守る為、お母様にも見せる為に。 あなたは今のご自分のご家庭を大事になさって下さい。

トピ内ID：51762c00689c3f22

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これでお母様も２番目の位置になった

🙂
とまと
トピ主はお母さん愛に溢れた人だったのに、お母さんはちょっと恩知らずですよね…お腹立ちもっともです。 その愛情を全部お腹のお子さんに捧げましょう。 結婚したら最優先は普通はご主人に行くと思うけど、トピ主はお母さんが優先した。 今回は紛れもなく血を分けた我が子へ移るでしょう? それで良いのですよ。 親が頼ってきたら又その時は親を大切になさいな。 お姉さんはそうやってるのよ、それをお母さん可哀想と思うトピ主が呪縛でご主人よりお母さん優先の親思いの娘にしてしまった。 親離れするのは今ですよ？ ご自分が親になるのですからね？

トピ内ID：255a04fadc013caa

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離れる

🙂
あむ
今のうち両者から離れる。 トピ主さんの気持ちとしては 母も姉も皆で仲良くしていきたい 調整役になっても、皆で上手くいくなら と思ってた けれど実際は 母は困った時だけトピ主をうまく使い 姉にご機嫌取り 尽くさなくても尽くしてくれるトピ主には粗末に扱ってもいいで美味しいとこどり。 姉も都合いい時は母にすり寄るけれど、面倒になればすぐ放り出す人。 トピ主さんが大事につくしても同じようには返って来ない人 と見抜いた方がいい。 姉は孫を使って親に奢ってもらえるのは喜んで奢ってもらうだろうし、 母は姉の気を引くためなら散財する。 トピ主さんには、寄り添わなくても、お金ばら撒かなくてもトピ主さんの方から尻尾振ってやってくるから大事にはしない。 どうせすぐ不仲になって、仲裁させられるか 数年たてば、 親が介護状態になれば、姉はすぐに逃げ出して親を無視。 親はトピ主さんに泣きついて、タダ働きさせる。 遺産相続になったら、姉に喪主や墓の依頼するため遺産を姉に残す。 トピ主さんは文句言わないだろうから そういう状況予知できるから、 予防線を張っておく。 親や姉にエネルギー使うぐらいなら夫や子にエネルギーを注ぐ。 姉には豪華な旅行プレゼントしたならその代償(介護)は姉に払わせる。 里帰り出産せず、母に手伝いも頼まない。なるべく夫婦だけで乗り切る道を選ぶ。 母との付き合いは最低限にする。 母と姉が揉めても仲裁しないし 不仲になって、トピ主さんに擦るよってきても、仲良くはしない 困った時だけタダで利用される便利屋にはならない。 尽くすばかりで自分を安売りすれば大事にはされない。

トピ内ID：137032a67ecffb0a

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