実母との生活

認知症始まったなら、これからもっと進む可能性があるので、トピ主さんが我慢ならなくなった時にも備えて、グループホーム等施設考えておいたほうが。 心構えとして、夫さんの前で出来ないことはしない。 その優しい夫さんの前で、キツくあたったりしないでしょう？

なんでそんな人を引き取るのか、理解出来ません。 なぜ施設に入れずに同居するの? 結局自分が辛くなるだけじゃないですか? 旦那さんだって、今は優しくしてくれても、 お母さんの認知症が進めばきれいごと言っていられなく なります。 お母さんに振り回され夫婦仲も悪くなりますよ。 そうなる前に母を施設に入れた方がいいですよ。 愛情込めて育ててくれた愛する母だって 介護になればきれいごと言ってられなくなるのに、 自分にアホバカ嫌いなんていう奴の世話できるわけ ないでしょう。

こうしたトピを見るといつも思います。 いつまでもいつまでも自分を娘だと思っている、と。 家を出てともに過ごす期間がなかったせいでしょうか。 お母様はすでに昔のお母様ではありません。 気性などはかわらないだろうけど、もういくらもない人生の終点に近づいている弱い立場の人間です。(わかっているから引き取ったのでしょうけど) トピさんは、例えば障がいなどをお持ちの社会弱者に対して同じ立ち位置で接しますか？ 弱き人として接するはずです。 親子となるととたんに昔と同じ人間関係、庇護される娘として接する、 ご自身が娘の立ち位置から卒業/自立できていないことが原因です。 過去にストレスがあったとしても乗り越えるメンタルがないせいです。 人間関係の成長が娘時代で止まっているからです。 もう同じ立ち位置にいない絶対弱者だと考えてください。 これは社会全体、高齢者と接することが少なくなったことにも原因があります。 昔のお母様とは別人がいる、とお考えになってはどうですか？ 私も昔は母と折り合いが悪かった。姉妹差別されて嫌われる方でした。 でも私は母のそばでずっと身体や精神が衰えていくのを目の当たりにしていました。 「人というのはこうして弱くなっていき、命が消えるのだ」 それを目の当たりにした時、娘気分はふっとびました。 今や私は守られる側の娘ではなく、守る側の人間だと気づきました。 私の母も今90代です。認知力が落ちてまるで赤ちゃんのようです。 オムツを替え、スプーンで食の介助し、 「私が赤ちゃんだった時は、お母さんが私のオムツ替えたんだよね」 というと笑っています。

私は20代で、親とは特段仲良くもないですが、「アホ、バカ、嫌い」などと言われたことは記憶の限りでは一度もありません。 親にもしものことがあれば（一緒に住むのはちょっと嫌だけど）惜しみなくお金も時間も使ってあげよう、と今のところ思えています。 お母様が91とのことなので、トピ主さんもご年配なのかと存じますが、その歳になっても痛む傷って、相当深いと思いますよ。 長年ずっと傷ついてこられたのですね。 トピ主さんはそれでも、お母様を捨ておくことはできず引き取ったわけですから、とてもお優しい方で、長女として責任のある素晴らしい方なのだと思います。 今のトピ主さんの負の感情は、トピ主さんのせいではありません。 それを作ったのは全てお母様です。お母様が悪いのです。 キツくあたってしまうご自分に自己嫌悪してしまうかもしれませんが、無理もありません。 トピ主さんは、お母様のことを好きではないはずです。 それを親子の情だけで耐えているのですから、十分に素晴らしいことですよ。 まずはご自分を労ってあげてください。 今後のことですが、認知症は残酷なことに本来の人格すら歪めてしまうものです。 ただでさえ確執があるなか、歪んで罵倒して暴れるでくるあろうお母様のことを受け止めることは難しいと思います。 下に弟さんか妹さんがいるかと思いますので、頼れるなら相談してみましょう。 今まで受けてきたこと、母親が好きではないこと、ついきつく当たってしまうこと、伝えてしまっても良いと思います。ご主人にも。 弟妹も引き取れないのであれば、ホームしかないです。 最低限の親子の情でお金は出すとして、トピ主さんはこれからは間接的な関わりにチェンジしてもいいのではないですか？ これ以上深く傷つかなくていいと思います。

介護が必要にならないと施設に入れないと思っているのでしたら、そんなことはないです。 体がぴんぴんしている人なら、グループホームに入れますから。 あなたがもう無理だと思ったら、ケアマネさんに相談してグループホームに入るのも手ですよ。 本人にとってもそのほうがいいかもしれません。 うちの母も一人で暮らしていて、認知症が進みグループホームに入りました。 病気もこれといってなく元気。 ホームでは３食食べれておやつも毎日あり、テレビを見たり、体操したり、色塗りや折り紙、編み物など好きなことをしています。 同年代のお友達も出来て、いつもおしゃべりしているとか。 お天気のいい日は散歩に連れ出してもらったり、毎月のように何かしらイベント（お雛祭りや七夕など季節の行事）もしています。 この年になって親子で一緒に暮らすと色々とありますよね。 私は一緒には暮らしていませんでしたが、毎日何度も何度も電話があり、文句ばっかり言われて大変でした。 現実の話だけじゃなく、夢で見たことを事実と思い込んだり、記憶違いなのに被害妄想で悪いほうにばかり話を持っていったり、挙句の果てにはガンでもないのにガンだと親戚中に電話をかけまくったり・・・ 朝昼夜中問わず、自分の都合で電話をしてきて、言いたいことだけを言い、どれだけひどい事を言っても本人は全く覚えておらず同じことばかり言ってましたね。 私の場合は文句を言われれば言い返していましたが、それでもかなりのストレスでしたね。 電話の音でノイローゼになるとか思いましたよ。 1日に何度もかかってくるのが耐えられなくて何度、着信拒否にしたことか・・・ 施設に入ってからは楽しく暮らしているようで、たまに電話をすると嬉しそうに出来事を話しています。 施設に入ることが不幸とは限りません。 実の娘なんだから面倒みなくちゃ、なんて無理しなくていいんですよ。

お母さんは介護認定も受けてますか？ 認知症もあるなら、ディサービスとか、旅行感覚でショートステイを利用しながら暮らしたらどうですか？ ずっとべったりより、時に離れて暮らすのも良いですよ。知り合いの家は、自分達が旅行に行く時は姑をショートに預けて息抜きしてました。

認知症の義母を引き取ってあなたは優しく接することができますか？ 夫が義母にキツく当たっていたらあなたはどうして欲しいですか？ 夫の本心ではなく、自分と母のことだけを考えているのは大変危険だと思いますが。

トピ主さん、お疲れ様です。 関係性が悪かった母親を引き取ると、どんな感情が生まれるか、 想像できたのではないかと思うのですが。 ９０代で弱くなった母親の最期をお世話するという考えは素晴らしいです。 でも、介護は綺麗ごとではないですし、そのことで自分の大切な家庭にも 影響を与えますよ。 子どもの頃に暴言を吐かれて、トピ主さんは傷ついたと思います。 心の傷つきをよほどケアできていないと、その本人と生活するのは厳しいと思います。 誰も幸せではなくなることも考えられますよ。 責任感も、長女ということもあるけど、アダルトチルドレンのようにも感じます。 あなたが責任を負うことはありません。自分や家族のためにも、兄弟で相談して お母さまは施設で生活してもらった方が、お互いのためだと思います。 無理しないこと、いい娘になろうとしないことです。 ご自分の幸せとご主人や家庭を第一に考えて下さい。