妻と買い物をしている時

レス73

（トピ主 2 ）

🐱

たらこセンター

2007年02月01日 12:11

話題

妻と買い物をしている時のことです。コンビニなどのお店で私がお会計しているときに、店員と私のやりとりでうまくかみ合わないことがあります。そんな時、私の横から妻が出てきて、店員に一言言うと、会話が成立することがよくあります。「会話がかみあってないな～」と意識できます。横から口出されるのはかまいません。ただ、私を無視するかのように前にすっと入ってきて割り込まれる感じは好感が持てません。コミュニケーション能力が低いと毎回態度で示されているようで、非常に腹が立ちます。能力の低さを自覚していることもあり、余計腹がたちます。妻は居酒屋で働いていたため店員と私のやりとりで不備があることを嫌います。「店員を困らせるな」ということのようです。スムーズな会話をしないと口を出します。私はうまくいかない会話も含めて買い物だと思っております。普段、急いでいる人やせわしない人を見ると「もっと心に余裕を持てばいいのに」と言う妻です。心に余裕がないのは妻なのではないでしょうか？それとも、夫にだけは別なのでしょうか？

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奥さんに右へ習え

💢

ぱふぱふ

2007年02月01日 13:06

私もトピ主さんタイプの方がレジの前でトロトロしていたらカチンとくると思います…ゴメン。言葉にはしないけど、でも正直な所は↑ 顔には出てると思うから、奥さんは後ろに並んでる人の代弁者だと考えてみては！

トピ内ID：5359760000

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反省します

🙂

そうだったんだ

2007年02月01日 13:06

お節介だったんですね。私も時々やってしまいます。よかれと思ってやっていたんですが。ごめんなさい。

トピ内ID：1919562827

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それは違う

😒

現役店員

2007年02月01日 13:06

店員と会話がかみあっていないのは自覚してらっしゃるんですよね？なら助けてくれる奥様に感謝すべきですよ。私はアルバイトで、飲食店のカウンターをしています。時々ですが、ちんぷんかんぷんな会話をされるお客様がいらっしゃいます。注文のテンポが悪いというか順番が悪いというか。そういう時に、後ろがつかえていたりするとレジ担当としては本当に困ります。仮に混んでいなくても、普通の人より手間がかかるお客様には、それがお客さんのせいでなくても、どうしても少しイライラします。手間取るお客様のせいで、後ろに並んでるお客様から理不尽なお叱りを受けたりもしますから。奥様は店員としての経験がおありだそうなので、そのことがよくお分かりなのでしょう。スムーズなやり取りをすることも、店員への思いやりの一つです。きっと気が急いているからではありませんよ。夫婦は２人で１つのものだと考えれば、あなたの能力の穴を奥様が埋めて下さっていると思えばいいじゃないですか。あなたは奥様の、違う能力の穴を埋めてさしあげればいいのです。小さなことでいちいち腹を立てずに、もっと心に余裕を持って、楽しいお買物をしてくださいね。

トピ内ID：2004494645

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具体例がないので、はっきりとは分かりませんが・・・

🙂

想像力全開

2007年02月01日 13:06

「毎回態度で示され」「店員を困らせるな」から察するに、トピ主さんは常習的なクレーマー予備軍みたいな態度じゃないのかな？後ろにレジ待ちのお客さんが迷惑顔で待っていたりして、店員さんは困っているんでしょうね。確かにそこを何とかするのも「店員の仕事のうち」かもしれませんが、接客業の大変さが分かる奥様は居た堪れなくてつい口を出してしまうって感じなのかな。＞心に余裕がないのは妻なのではないでしょうか？＞それとも、夫にだけは別なのでしょうか？この部分も、奥様は店員の目線でいるのではと思いました。例えば、レジの混雑や店員の対応がもたつくとイライラする人などを見たときの感想じゃないのかなと。もしそうなら、先ほどのことと併せて考えても奥様の言動は矛盾していませんし、「夫だから注意している」と考えられます。文の印象から、こんな様子を想像しましたが、具体的なことが書かれていないので本当のところは判断しかねます。奥さんが会話に割り込むのはどんな状況の時なのか、もう少し詳しく説明していただけると、もっと的確なアドバイスがつきやすいと思いますよ。

トピ内ID：5852610472

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自覚してるのに対応しないの？

🙂

え？

2007年02月01日 13:30

さほど込み入った会話が必要でないであろうコンビニ（例えでしょうが）で会話がかみ合わないって…その点の方が私は心配ですが。夫がレジでトロトロしているのを、他のお客さんが迷惑顔で眺めていたら、居酒屋での店員経験のない私でも黙ってみてはいられませんよ。「うまくいかない会話も含めて買い物」かもしれませんが、それが毎度毎度で、奥様が一言口を挟めば解決する程度の難易度の内容なら、奥様の態度を責めるばかりより、何がスムーズな会話を妨げるのかを考えた方が建設的ではありませんか？

トピ内ID：6109908062

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うーーん

😠

どうかな

2007年02月01日 13:30

会話がかみあわない、つまりコミュニケーション力が低いという自覚はあるのですよね。それをフォローする奥様に腹を立てるのは逆ぎれだと思います。思うに、主さんはプライドが高いのかな？職場ではどうですか？奥様はそれも少し心配なのでは？仕事能力にコミュニケーション力は不可欠ですからね・・・コミュニケーション力を向上させたいというお気持ちはありますか？奥様のやり取りをよく見て、技を盗もうくらいの気持ちでいれば、腹も立たないと思いますが・・・最後に、急いでいる人の余裕の無さと、奥様の言動は、まったく別物だと思います。何だかんだと言いがかりをつけて努力をしない人のような気がしますが。

トピ内ID：7303038171

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かなり心配な状況だと思います

😑

埒（ラチ）の外を希望

2007年02月01日 15:35

偏見ではなく、ご相談のようなケースはどちらかと言うと女性に多く見られるのですが、 1＞コミュニケーション能力が低いと毎回態度で示されているようで、非常に腹が立ちます。能力の低さを自覚していることもあり、余計腹がたちます。 2＞普段、急いでいる人やせわしない人を見ると「もっと心に余裕を持てばいいのに」と言う妻です。心に余裕がないのは妻なのではないでしょうか？ 1と2は全く別の事です、ただ、あなたが二つの違う事柄を同じ土俵の上で議論しようとしている事に気付いていないとすれば問題だと思います。あなたが例に挙げておられるスーパーでのやり取りや、或いは、ご家庭で表現が散漫（何を言いたいのか不明瞭）になるのを奥様が気にしないのであればOKですが、職場では許されない状況になるのではありませんか？勿論、あなたのお仕事の種類によるのですが。物事の本質（ポイント）を判り易く説明するような意識を常に持っていれば徐々に改善すると思います。

トピ内ID：1978067404

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申し訳ありませんが

💡

まいど

2007年02月01日 15:35

私もトピ主さんには同意しかねます。すみません。「『うまくいかない』会話も含めて買い物」が通用するのは、恐らく相当閑散とした店の、話上手な店員さん相手の場合だけではないかと思います。コンビニやスーパー、ファミリーレストランなど、１分・１秒でも早く客を回転させることを求められる仕事では、一人のお客さんにいつまでも時間をかけるわけにはいかないのです。奥様はそれをよくご存知なのでしょう。何も言わずに会話にすっと入ってくるのは「ねえ、そんな言い方じゃ店員さんがわからないわ、私が代わりに言います」とトピ主さんに対して前置きをする時間すらも短縮しようとされているのです。もし、コンビニを出た後奥様が「今日もかみ合わなかったわね」「やっぱり私じゃないとだめじゃない」などと文句をおっしゃるなら、そのことに対して「妻が優しくない」と思われても無理はないですが、トピ主さんのフォローに回るだけで後は何もおっしゃらないのであれば、大変お優しい奥様だと思いますよ。ちなみに、コミュニケーション能力は訓練で鍛えれば上達します。腹を立ててばかりでなく、努力されてはいかがですか。

トピ内ID：1979294993

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腹立てる暇があったら学んでください

🐱

ありあ

2007年02月01日 15:35

奥様はスムーズな会話のためのお手本を示してくれているのです。腹を立てている暇があったら、奥様のやり方をよく観察してください。そして次回はそれを踏まえてもう少し上手なコミュニケーションをしてください。奥様はそのために横から口を出しているのです。

トピ内ID：1829600698

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率直に、話し合ってください

🐤

小染

2007年02月01日 15:35

わかります、トピ主さんも、奥様の気持ちも。最近、私の夫は、決めたことや話し合ったことをすっかり忘れることが多く、心配したり、腹が立ったり。先日、「この話は先週したよ。また忘れたの？」と突っ込んだところ、「いいかげんしろ！」と逆切れされ、夫婦喧嘩になりました。実は、年末にも同じようなことがあり、夫は自分は悪くないと言い張った経緯がありました。私が夫のモノ忘れを指摘するのは、10回に1回程度で、我慢して我慢して夫に伝えています。ケンカの発端となったひと言もその末でした。相当なケンカの末に、「最近、すっかり忘れていることがあるようで、気にしている。指摘されると余計に自信を無くすし、腹が立つ」と告白されました。素直に話してくれたおかげで、夫の気持ちを理解することができ、上手に伝える努力が気持ちよくできるようになりました。また、夫の悩みを夫婦一緒に考えるきっかけになり、仕事も家庭もよい方向に向かっているように思います。（ちなみに夫は40代前半。原因は仕事のプレッシャーかな）長々と自分たち夫婦のことを書き込みましたが、多少とも参考になればと。

トピ内ID：4373373274

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いや、むしろ。。。。

🐱

私も妻。

2007年02月01日 16:45

＞心に余裕がないのは妻なのではないでしょうか？いや、多分トピ主さんの方が心に余裕がないのでは？だから店員さんとの会話がかみ合わないと思いますよ。会話がかみ合わない＝相手の話をちゃんと理解せず話し始めてしまうことはないでしょうか？

トピ内ID：9016719101

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優しさなんですね

🐱

たらこセンタートピ主

2007年02月01日 15:55

現役店員さんの言うように「助けてくれる」という発想がありませんでした。口出しされているのではなく、助けてくれていると解釈すれば自分のイライラはなくなるかもしれませんね。「助ける」というよりは私のモタモタした感じに妻がイライラしての口出しに思えたもので会話を打ち切られたようで、こちらも腹立たしく感じてしまいました。どちらにせよ、私のコミュニケーション能力が上がらないことには解決しないことですので、妻や周りの人の会話や対応に注意して、自分に取り込めたらと思います。また、私が言うのもなんですが、皆様の周りにうまくコミュニケーションできていない人がいてもただ、能力が低いと言うのではなく、回答いただいた皆様のように実は本人はすごく悩んでいる可能性があるということを少しでも考えていただけると、気持ちがラクになると思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6263385645

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私も

😑

ゆうか

2007年02月01日 15:55

よくやっています。こんなに　相手がムカつくとは　わかりませんでした。多分　奥様に　やめてくれと　ハッキリ言わないと直らないと思いますよ。奥様としては　きっと　悪気はないと思いますから。

トピ内ID：4298715489

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そうですねー

😉

うーん

2007年02月01日 15:45

コンビニのレジで会話が成立しない、というのが具体的によく分からないのですが…。普通にお金を払って商品を貰うのですよね？もしかしたら、この説明の少なさ、よく分からなさ加減が、会話の成立しない原因でもあるのでしょうか。奥様の方はおそらく逆にコミュニケーション能力が他人より高く、「トピ主さん語」を瞬時に解したり訳したりできるんでしょうね。でないと結婚はしないと思うので…。せっかちだから、ではないと思います。外国人の夫を持つ妻のような気分なのでは。もしそれが不満なら、奥さんに口出ししないようにきちんと言葉で頼み、またご自分も「他人に通じやすい話し方」を心がけてみられると良いと思います。

トピ内ID：5937285944

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わかります、奥さんの気持ち

🙂

おつぼね

2007年02月01日 15:45

私も飲食店バイト経験あります。確かに相手はお客様、でも、テンポの悪い人、会話のかみ合わない人には、やっぱり「いらいら」します。「とろいな」とか思っちゃいます。だから、自分の夫がそういう態度の場合、そのように「マイナスの評価が下される」ことをただ傍観していることに、耐えられないのです。夫だから、こそ。そして、やはり、気持ちがわかるからこそ、店員さんへの気配りでもあるのです。心の余裕、とは別問題です。例えばファミレスならば、注文するものが決まってから店員さんを呼びましょう・店員さんが来ているのに、メニューをめくってどーしよう？っていうのは、経験者としてはＮＧです。また、ブランドショップじゃないのだから、コンビニごときで、会話まで含めて買い物、と言われても・・・。ファミレスでワインのテイスティングって言ってるのと同じかも。

トピ内ID：6201142442

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コンビニ買い物ってそんなに難しい？

🎶

りの

2007年02月01日 15:45

人は誰でも得て不得手がありますので「コミュケーション能力が不足」している事は仕方ないと思います。でも他の方もおっしゃってますが、コンビニでの買い物に「コミュニケーション能力」なんて必要ですか？必要最低限の日本語が出来れば問題なくこなせるものだと思うのですが。。。現にアルバイト店員だって日本語に少々不安のある外国人の方でも充分勤まってますよね。ご自分で自覚してる程「かみあってない」なら、申し訳ないのですが、端から見てると見ていられないのもわかるような気がします。具体的にどんな事なんだろう。想像が出来ません。「温めますか？」と聞かれて「じゃ（お箸）一膳下さい。」と答えるとか？

トピ内ID：6181965604

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「え？」さんに同意です

💢

2007年02月01日 15:45

>私はうまくいかない会話も含めて買い物だと思っております。貴方がそう考えるのは自由ですが、やり取りの間、並んでいる人等、周りへの配慮は無いのでしょうか？ >毎回態度で示されているようで、非常に腹が立ちます。 >能力の低さを自覚していることもあり、余計腹がたちます。自分の欠点を自覚をされているのに、それをを直そうというコメントが無い事に驚きました。腹が立つのは、貴方のプライドを傷つけた妻にですか？それとも気づいていても直せない自分にですか？ >心に余裕がないのは妻なのではないでしょうか？ >それとも、夫にだけは別なのでしょうか？ここで聞くより妻に聞く事が一番正確な答えが出ます。貴方が納得するかどうかは知りませんが。所で貴方は妻に何を求めているのですか？随分男を意識されている様ですが、自分の欠点を素直に認め、それを正そうと努力している方が男らしいですし、人間としても立派だと思います。自分に対して優しい配慮を、と妻に甘える前に、男らしく自分を律する方が妻は夫について来るとおもいます。

トピ内ID：4524157684

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奥様の気持ちがわかります・・・。

🙂

2007年02月01日 16:45

そうそう、「おつぼね」さんのおっしゃるとおり、奥様は｢夫が店員からマイナス評価を下されること｣｢その場の雰囲気を読めずに店員を困らせていること」に耐えられないんです！うちの夫は超社交的で、よくお店で店員さんに話し掛けます。それが、高級店だったら「シェフやスタッフとの会話も楽しみのうち」ってことでOKなんですが、大衆店で｢何がお勧めですか」とか「これとこれどっちがおいしいの」とかべらべら話し掛けると、明らかに店員さんが戸惑ってるんですよねぇ。あちらもプロじゃない(バイトさん）し、大したもの出してるわけでもないし。電話でお店の予約するときも用件言う前に「おたくはおいしいの？」とかなんだかんだ意味のないことをしゃべってます。そんなの｢おいしい｣って言うに決まってるから聞くだけ無駄じゃん!と思っちゃいます。聞いててイライラ…。｢相手は暇じゃないから先に用件言いなさいよ！」って思っちゃって、会話に割り込んじゃうんですよね…。

トピ内ID：5525887447

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前向きになれました

🐱

たらこセンタートピ主

2007年02月01日 18:36

ご回答ありがとうございます。 >そうそう、「おつぼね」さんのおっしゃるとおり、奥様は｢夫が店員からマイナス評価を下されること｣｢その場の雰囲気を読めずに店員を困らせていること」に耐えられないんです！ >られないんです！まさにSさん、おつぼねさんの言う通りだと思います。 ++さんの言うところもおっしゃる通りです。 >それとも気づいていても直せない自分にですか？これに対して小染さんの旦那さんと同様に >相当なケンカの末に、「最近、すっかり忘れていることがあるようで、気にしている。 >指摘されると余計に自信を無くすし、腹が立つ」と告白されました。というのがあてはまります。まずは相手が理解できるように話す話し方というのを心がけたいと思います。ところで「コンビニでの買い物の難しさ」に反応なされた方が多いですがコンビニって弁当だけじゃなく、いろんなサービスがあって店員さんでも把握してないものもたくさんありますよ。

トピ内ID：6263385645

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コンビニの買い物の難しさ

🙂

ポイントは絞って

2007年02月01日 19:03

コンビニで「物を買う」以外のサービスを行っていることは、私を含めてココにレスしている人の多くが知っているでしょう。ただその「難しさ」のレベルが、「奥様が店員に一言言えば会話が解決する程度」なのですよね？ということです。ご自身でおっしゃる通り、「相手が理解できるように話」さなければ、買い物より複雑な用事を足すのは余計に骨を折りますね。最初は奥様への愚痴だけのようでしたので、お悩みだとは察せませんでした。

トピ内ID：8789297644

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パートナーが感じている事の本質を見極める！！

😑

埒（ラチ）の外を希望

2007年02月02日 11:06

ご主人の相談の書き込み内容、その後のご返事の読んで、悲しいくらい想像力および理解力が不足している方だなあ、と思いました。意図的に本質を見ないようにしているのかもしれませんが・・・。ご主人はご返事の中で。＞また、私が言うのもなんですが、皆様の周りにうまくコミュニケーションできていない人がいてもただ、能力が低いと言うのではなく、回答いただいた皆様のように、実は本人はすごく悩んでいる可能性があるということを少しでも考えていただけると、気持ちがラクになると思います。と、お書きになっておられますが（かなり意味不明ですが）、他人の事を心配している場合ではない状況なのではありませんか？わたしにはご主人が想像しているより、ご夫婦の関係がずっとシリアスな状況に思えてなりません。ご自分を少しでも正当化しようとするのも生きていく上での知恵ではあるのですが、・・・・・・。人事ながら不安です。

トピ内ID：1978067404

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身内ですから。

🐱

ひろぽん

2007年02月02日 11:06

多少厳しくなるのは仕方がないのでは？それに，「あ～，かみ合ってないなぁ～」って思うときに態度で示す以外になかなか方法ってないのでは？奥さまはその場のやり取りをスムーズに終わらせたいだけだと思いますし，何より後になって「こうした方がいいと思うよ」って言われても逆にその方が受け入れがたいのではないでしょうか？こうすればうまくいく，という姿をその場で見せた方が説得力がありますもんね。奥さまの態度を見てコミュニケーション能力を養ってください。もし態度で示されるのが嫌ならば，どうすれば改善するかを提案してみては如何でしょう？いつまでも「会話がうまくいかないこともコミュニケーション」とも言えないですよね。

トピ内ID：5003254241

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そのまま妻に言えませんか？

🐷

ここ

2007年02月02日 15:35

　ここに書いたことを配偶者に言えませんか？もちろん相手は１０になって返してくるのでしょう。それでも貴方の言葉で、貴方の気持ちを言っていく事を習慣にすれば、徐々に改善されてきます。心の中で嫌だと思っていても、幾ら愛情があっても、エスパーじゃないのだから伝わりませんよ。

トピ内ID：0537876734

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夫婦は助け合ってちょうどいい

🙂

プリンパフェ

2007年02月02日 15:51

と私も思います。トピ主さんの奥様はきっと、周囲に配慮の働く方なんでしょうね。そんな奥様が尊敬する部分を持っているトピ主さんだから、夫婦をやっていられるんですよ。トピ主さんにおすすめしたいのは、たとえばコンビニでも奥様が口を出して問題がすばやく解決できたら、去り際に店員さんに「ありがとう」「お世話さま」「助かったよ」など短い一声をかけてはいかがでしょうか？にっこりでもいいと思います。すでに実行なさっていたら、ごめんなさい。うちの夫は口が重く、外ではほとんど私が用を足します。でも夫は、スーパーではレジの店員さんに軽い会釈をしたり、居酒屋でも料理が来たら運んできた店員さんにちゃんとアイコンタクトします。そういう夫は、喋る私より、人当たりが良いと周囲に褒められます。

トピ内ID：7099428028

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交渉は人間関係の基本

🐱

Mii

2007年02月02日 15:51

コンビニなどでの対応だけに限らず、こちらの要求を出して「お互いにとって」よりよい結果を生み出そうとすることは仕事場内や対お客様との会話でもほぼ必須の能力だと思います。そんな中では話の順序をきちんと決めていくことが大事です。まず第一に、今「何が問題なのか」を明確にすること。そして、自分が「何をしてほしいのか」を明確にすること。この２点に絞って要求を行えば大抵の交渉毎はスムーズに始まります。 (ここが要求交渉のスタート地点であって、要求が通るかどうかはこれまた別問題交渉がうまくいかない人というのは大抵上記の２点が欠けています。特に、要求だけ突きつけて問題点を説明しない人が多いので対応する側にも「なんだこいつは？」みたいな感じに写ってしまうのです。コンビニのような匿名な関係での交渉は第一印象が結果の明暗を分けるのでがんばりましょう問題点を明確にすれば相手に何を要求すれば良いのかも分かることが多いので、まずはよく状況分析したほうがいいでしょう。すぐに考えがまとまらないなら一度出直すのも一つの手です。

トピ内ID：9578635852

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少し気になりました

🙂

おせっかいやき

2007年02月02日 15:51

一番最初のトピ記事では、トピ主さんが他人とのコミュニケーションに深い悩みがあると感じ取れないと思います何度かレスされると問題があるところは奥様側ではなさそうですねということが浮かび上がってきてますよね本音は「自分はコミュニケーションがとっても苦手。でも妻なら、いや妻だけは理解してほしい」ということなのでしょうが・・・長年の人間関係で傷つかれたのでしょうか、無意識のうちにせよ、自分がもともと苦しんでいるということを隠してますよね？また、奥様の気持ちが見えないというところは、気がかりです奥様は、自分の得意な分野なら、モデルケースを演じることができるでしょうから、「大切なあなたが、物まねで良いからやってくれたら、何かきっかけをつかんでもらえるかもしれない」等々、あなたのことを真剣に考えて、いらっしゃるのだと思われますでも、「自分の苦しみが先で奥様の気持ちはその次」と言う感じになっているのではないかなと思いますということで、きついようですがとても大切な問いかけを１つ専門医の治療　受けてますか？

トピ内ID：4814616514

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奥様といろいろなお話をして下さい

♨

kazu

2007年02月02日 16:15

車を運転するときも、電車に乗る時も、買い物する時も、日本人っていつも忙しそうだよね？どうしていつも忙しくてイライラして切れやすいんだろ？そんなに急いでどこへ行くの？っていう交通標語がありましたね。そんなに欲張らないでもっとやることを絞ってゆっくり時間をかけてやればいいのに．．．と、よく思います。　ところが世の中はほとんどのことが多数決です。大多数の人が効率第一主義で動いている現代は、やはり大多数の（忙しそうな）人達に自分を合わせる必要もあります。少数派としては納得がいかない部分もありますが、お互いに迷惑をかけてしまうようなことになってしまうのなら妥協することも必要です。　大切なことはお互いの気持ちをわかりあうこと。奥様といろんなお話をしてお互いの気持ちを伝え合うことを心がけて欲しいと思います。　極端な例ですが現代の町並みは車椅子にとってまだまだ不自由ですよね？　少数派はいつもしいたげられます。それでも現実を受け入れて多数派とわかりあうことが必要だと思います。

トピ内ID：1088983191

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がんばってください

😀

めめ

2007年02月02日 16:15

奥様のやり方には思いやりが感じられません。確かにトピ主さんは奥様に比べてコミュニケーション能力が低いのかも知れませんが、何もプライドを傷つけるようなやり方で訂正することはないと思います。奥様が器の大きい人ならば、御主人がうまくコミュニケーションを取れるような手助けをしてくれるはずだと思います。何も割り込んで会話をしなくても、トピ主さんに対して「店員さんは○○のことを仰ってるんじゃないの？」という風に手助けする方が、誰も傷つけずに済むと思うのですが。奥様は自分のコミュニケーション能力に自信を持ちすぎているのではないでしょうか。

トピ内ID：5702868351

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父と同じ？

😍

くに

2007年02月02日 16:15

トピ主さんもしかすると奥様だから嫌なのではないですか。うちの父がそうです。妻が自分より出来る事が認めたくないという、オコチャマ気質。なんとなく文章からそんな匂いが。

トピ内ID：7390382594

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主さんのレスを読んで思ったこと

😨

どうかな

2007年02月02日 18:12

コミュニケーションにおいては、「自分の言いたいことを相手に分かり易く伝えること」と同時に、「相手の言わんとしていることを汲み取ること」が同じくらい大事です。どちらにおいても、誠意が必要。主さんは、前者にのみ捉われているような気がしますが、「噛み合わない」原因は、どちらかというと後者の不足にあるように思います。ぜひ後者も念頭に置いてみてください。

トピ内ID：7303038171

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