待ちに待った結婚なのに楽しめません。理由は彼側が結納なし、招待客は親の兄弟だけ、という感じで「とにかく質素に」と話し合う前から言われてしまって、そう言われたら私は自分の希望が言えないじゃないですか？彼本人は結婚後の生活に重きを置いているのか「儀式より実際の生活だ」という考えで、私が「簡単でいいから結納したい」と言っても「あ～～」という感じで私が期待していた「そんなに言うなら分かった。そうしよう」とは言ってくれませんでした。付き合ってるときは出来る限り私の希望を聞いてくれたのに・・・という気持ちから「もしかして親の言いなり男だったらどうしよう」と不安で疑心暗鬼になっています。彼と会えるのは３日後・・・すごく不安で落ち込む一方です。勢いに任せて書いてしまい分かりづらいでしょうが一言いただけると嬉しいです。

結婚準備が楽しくない | 恋愛・結婚

どうして言えないの?

♨

葛飾玉砕

2007年02月01日 19:03

>そう言われたら私は自分の希望が言えないじゃないですかどうしてですか?結婚式一連は二人が中心となり、親親族も巻き込んでするのでしょう?婚姻届だけ出して完全にイベント色無しで二人でするなら別ですが、結婚式をするなら話は別。彼側だけの勝手な希望は通りませんよ。「私の親にもそんな内容で了解してくれとはいえない。やるならもっとちゃんとした形式にも則りたい」と主張してみたら。友達も呼びたいと。第一結納は男側が女側に渡すもの。無しでもいいでしょうか?じゃなくてやらないよ、だったら女側両親はいい気持ちはしないことの想像もつかないんですかね?彼が×１とか、そこまでこじんまりとしたい要因があるのですか?意外なことですが、イベントを軽視する男性の言動には、色々な性格だの基本的なことが見えます。不安なことをないがしろにしておくと、結婚後大変後悔することになると思います。

トピ内ID：6777743571

...本文を表示

がんばって！

❤

HINA

2007年02月01日 19:36

私も、結婚準備苦労しました。以前、姉の超豪華な結婚式を身近で見ていて、何だかムダだなぁ・・・と思い、ネットの体験談をもとに自分たちで安いところを探し、ドレス・メイク・ブーケ・写真・ビデオを持込みに。そしてさらに値切ったり・・・。花嫁なのに値切ってる自分に悲しくなったりもしました。けれど、ゲストをおもてなしする式場・料理・引き出物等はケチらず、ドレスはたまたま理想のものに出会え、ブーケも希望をしつこいくらいに伝えれば、理想どおりステキなものを作っていただけ、結果とても満足しました。トピ主さんも、質素な中にもこれだけは！という希望があるのなら、それを伝えてみては？彼もできる限りトピ主さんの夢を叶えてあげたい、って行動してくれると思いますよ。それと結納するしないは本人たちだけで決められるものではないかも。結納返しもあるし、お互いの両親の意見はどうですか？自分たちの貯金だけで全て執り行うのならば別ですが、そうでなければ親の意見も聞かないとね・・・。親とトピ主さんの板ばさみで、彼も辛いトコロかも？よく話し合ってみて！

トピ内ID：3827964159

...本文を表示

結納は、女性側が断ることはあっても・・・

🙂

miyu

2007年02月02日 11:06

新郎新婦・両家の意向として「結納は必要ないですね」なら分かりますが、男性側から「断る」なんてできません。それって「あなたの娘さんを嫁にはもらうけど、今まで育ててくれた恩に対しビタ一文出したくないんだ。タダなら嫁にもらってやるよ」って言ってるようなものです。ものすごーく失礼な行為です。結納の有無の選択権は基本的に女性側だけ。彼のご両親は何をはき違えているのだか・・・。ともかく、彼に（その後彼の両親にも）「私や私の両親の意思や希望は認められないのか？結婚とは二人が力を合わせて築くもので、一方の要求をのむものではないのでは？」と話し合ってください。その話し合い次第で、今後を考えられた方がいいと思います。彼のご両親の金銭的な問題とかもあるかもしれないですしね。トピ主さんには申し訳ないですが、私もこの彼氏さんは婚約時代でさえこの態度ならば・・・と不安になりますね。ちゃんと言いたいことを言ってお互いが納得するまで話し合ってくださいね。トピ主さん、がんばって！

トピ内ID：4792336889

...本文を表示

結婚式って

🙂

ん？

2007年02月02日 11:06

私の義母ですが、結婚式を挙げてないことがとても心残りだと今でもいいます。もう35年位前のことなのに。トピ主様は式自体はするのでちょっと違いますが、結婚式ってそれくらい思い出にかかわることですよ。相手側の意見だけ聞いてないで、きちんと自分の願望を伝えてお互い妥協できるところはするように折り合いをつけていきましょうよ。第一、結納を男性側から拒否って、私の感覚ではありえないです。私は、私も親も堅いのが苦手なのでなしにしましたが、それでも相手側は結納金を渡してくれました。なんだか彼側に誠意を感じなくて、それが心配です。一番楽しくなくちゃいけない時期なのに、トピ主さんが気の毒でなりません。ぜひ一度きちんと両家の親も含めた話し合いをするべきですよ。あなたの気持ちはあなたが言わなきゃ。伝える努力をまずしましょうね。応援しています。

トピ内ID：2405566701

...本文を表示

家族を巻き込めば？？

🐴

このり

2007年02月02日 11:06

私も結納をしたくて出来なかったくちです。結納もキチッとした儀式です。両人がしなくてイイと思ってるならしなくてもいいですが、お嫁さん側がしたいと言ってるのにしないのは、彼だけでなく、彼のご両親もどうかと私は思います。ようするに、ハッキリ言ってしまえばお金が無いのでは無いでしょうか？？お金があれば、彼があ～とか言ってても彼の両親が恥ずかしいからするハズです。大抵しないところはお金が無いところです。そこがポイントなのです。無い袖はふれないと、諦めるか、納得するかです。無いのにやってやってと言っても喧嘩になるだけです。親から彼の親に伝えて貰うのも手ですよ！！第一、貴方のご両親は怒らなかったのかな？こういうのは、本当は仲人さんが両家の意思を伝えてくれる役割をしてくれるんですがね昔は・・・お金の問題ですから言いにくいですよね。だから間にたつ人が必要なんですよ。

トピ内ID：0338794014

...本文を表示

言える間柄になるまで急がないで

😨

Sasa

2007年02月02日 11:06

結婚おめでとうございます。式の準備は面倒ですが楽しみですよね。結婚の諸々のイベントは初の共同作業ですから。今、あなたが彼側の言いなりになると「素直に聞く子」と思われるかもしれません。まずは彼と親の意見は入れずに、納得いくまで話し合いを。意見を統一した状態で、親の意見を聞いていくくらいでないと。親がいくら希望を通そうとしても「二人で決めたこと」と姿勢を通せば諦めますよ。もし彼が「話し合いは必要ない、親の意見とおりにする」という姿勢だったら、結婚ちょっと待った方がいいかもしれませんね。結婚が決まると、お付き合いの時とは比べ物にならないくらい譲れないモノが出てきます。希望を聞いてくれない今の彼の対応が本性だと思ったほうがいいです。私の場合、結納はやりませんでした（彼親からは結納はやるのか聞かれましたが）。私の母が反対したからです。「結納の額程度で娘を貰ったと思われたくない」と。その時は私が面倒なのが嫌だったので、やらないことにしましたが、結婚数年経った今はやらなくて正解でした。気分的なものですが名実共に貰われてませんから楽です。・・・こういう考えもあります。

トピ内ID：5648278776

...本文を表示

自分のやりたいようにしたほうがいいです。

🐤

ぴよぴよ

2007年02月02日 15:01

昨年10月に結婚した女性です。私は両家からなんの制限・注文もなく、決めた予算の範囲内でふたりで決めてきました。あれから3ヶ月以上たちますが、やっぱり自分のやりたいことをあきらめずに、結婚式や披露宴にとりいれてよかった～と思いますよ。一生に一度の晴れ舞台です。後悔のないように、もう一度彼と彼の家族を説得できるようにがんばってください。ぜひ、素敵な結婚式を！

トピ内ID：9882225776

...本文を表示

妥協しちゃだめ

🐱

リズ

2007年02月02日 11:54

何か彼氏はおかしいですね。一生に一度の結婚式なのに、みんみんさんの気持ち考えてないみたい。それに結納はなしと勝手に決めて、新婦側の両親にも関係あるのに一方的ですね。私は１年前に結婚しましたが、二人で気に入った式場を決め、大好きな友達に来てもらい、ドレス選びは気の済むまで試着をし、本当に思い通りの式ができて幸せでした。もっと自分の意見を言って遠慮してたら駄目ですよ。結婚前から相手の意見も組み入れてくれないような彼氏ならちょっと問題ありですよ。後悔しない素敵な結婚式にしてくださいね。

トピ内ID：4562462852

...本文を表示

同じく準備中。

🙂

癒璃音

2007年02月02日 13:02

私も結婚準備をすすめているところです。結婚式や結納って一生に一度ですよね。今、言いたいことを言わなければ、後々しこりが残ってしまうと思いませんか？夫婦になってからでもそうではないでしょうか？もともと全く違う場所で育った２人が生きていくので価値観の違いには意見を言って、相談しながらすり寄せていくしかないと思います。彼の意見は親のいいなりではなく、親の意見を聞いて「なるほど」と思ったのでは？ただ「～したい」というのではなく、なぜしたいのか、彼を納得させるだけの説得する情熱と理由がなくてはならないと思います。お互い頑張りましょう。　　

トピ内ID：1403942697

...本文を表示

勝手な事を言わせて貰いますが…

🙂

椎名

2007年02月02日 13:02

どのような言い方で条件を出されたのかは解りかねますが、あまりにも理不尽な物言いでしたら、はっきりと貴方自身も仰ってはどうでしょうか？そもそも貴方のご両親はそれで納得されているのでしょうか？こういう事は大事だと重んじる方も居ると思いますので、簡単に質素は避けた方が宜しいかと存じます。それと、女性のあのようにしたい、このようにしたい、は、今後の影響（妬み）にも繋がるので出来る限り意見を通せると良いですよね。

トピ内ID：1129790824

...本文を表示

うーん…

🎶

アカギ

2007年02月02日 13:02

同じ男として彼氏がかわいそうに思います。今までトピ主さんの希望を聞いてきた彼氏が自分の意見を言ったら、「親の言いなり」って… トピ主さんの彼氏は「トピ主さんの言いなり」か「親の言いなり」しか選択肢がないのでしょうか？自分の意志を持ってはいけないんですか？今までさんざん自分の希望を聞いてくれたんでしょう？それなら今回は彼氏の希望を聞いてあげようという気持ちになれないのでしょうか？結婚は女性だけのためにあるわけではありませんよ。文面だけ読むとトピ主さんは彼氏と結婚したいのではなく、自分の言いなりになる人と結婚したいのではないかなと思ってしまいます。

トピ内ID：9249945946

...本文を表示

貴女のお気持ちは判りますが．．．

🐧

キャピューン

2007年02月02日 15:01

一生に一度ですから結納をしたいお気持ちは良くわかります。小生の場合、３０年も前ですが、二人で婚約指輪を選びそのまま妻に持ち帰って貰いました。妻の両親には後で挨拶に行き、あとは結婚式だけでした。新婚旅行も行っていません。その理由は、金銭面で余裕がなかったからです。無駄なことは省き結婚後の生活を最優先に考えてのことでした。彼が「儀式より実際の生活だ」という考え方は、男性が誰しも持っているかもしれませんよ。面倒臭いということもありますのでね。彼とよく話し会い（両家のこと、経済的なこと、結婚後のことなど）総合的にみて判断されるといいと思います。男性の考え方と、女性の考え方はいくらか違うことがあります。結婚すると、色々なことで意見の違いをみることがありますので本音で話し合い、お互いを理解してやることが結婚生活の継続の秘訣だと思います。

トピ内ID：8971107792

...本文を表示

希望を言ってもいいんだよ。

🙂

先輩花嫁

2007年02月02日 15:35

私も結婚前は、相手に先に言われてしまったら自分の意見は言えないタイプでした。相手が決定事項を口にしていると思っていたからです。でも結婚話が進み、しばらくしてからそれが間違いだったことに気付きました。彼は「自分はこう思っているけど、先輩花嫁は？」という意味で言っているにすぎず、私の意見を聞きだそうとしていただけだったんです。結婚は１人でするのではないんですから、あなたの希望もどんどん言っていいんですよ。それでも全く彼が聞き入れてくれないのでしたら、親の話を出してみましょう。親がこういう風にしたいと言っていると。でも、この場合は結婚後も同じようなことが続くということを覚悟しておいた方がいいです。また、結婚は１人でするものではないと書きましたが、２人でするものでもありません。２人の後ろにはそれぞれの家族もいます。そのことをまず、トピ主さん自身も、そして彼も理解するのが先決なのではないかと思います。全て自分達主導で決めるのか、親の意見をどこまで取り入れるのか、などある程度決めておいて、親にも承諾をもらうと、その後も動きやすいと思います。

トピ内ID：4332776211

...本文を表示

彼の考え

🙂

りゅう

2007年02月02日 15:35

彼が親の言いなりであれば、親が余程資金繰りに困っていない限り、普通あるいは盛大な結婚式を挙げると思います。多分彼は、新婚の生活費など全て誰の助けも借りずに自分で捻出しようと考えているのだと思います。そのように考えた場合、式は無駄以外の何者でもないと考えるのは男の場合普通です。彼は、自立しているからこそ、式の費用も自分持ち、親から出してもらおうとは、さらさら考えていないのでしょう。結婚式は或る意味で、親のためにする部分もあります。しかし、花嫁のためにもあるのだということを、彼に分かってもらう為に、説得する必要があります。金銭的な問題は、貴女にも関わってきますので、結婚後のことを含め彼とじっくり相談された方が良いと思います。それから、式関係以外のところで、彼は貴女と相談する姿勢がそもそもあるのでしょうか？夫婦というのは共同作業です。今までに彼が貴女の意見を取り入れたことがない独断専行タイプなら、結婚後夫として妻の人格を認めない可能性もありますので、そういうことがあれば、この結婚自体を貴女がじっくり考える必要があると思います。

トピ内ID：8224615170

...本文を表示

「結婚とは何か」を考え「交渉術」を身につける良い機会

🙂

あじさい

2007年02月02日 16:43

>結納なし、招待客は親の兄弟だけ私は女性ですが、これって、まさに私自身の理想の結婚式です。結納や結婚式にお金と時間をかけるより、旅行や結婚後の生活を充実させたいと思っています。「お披露目式」は気の合う仲間とホーム・パーティーでいいかな。ですから、お相手側の気持ちも全く分からなくはありません。でも、トピ主さんとお相手側との問題は、「結納・結婚式をどちらの思い通りにやるか」ではなくて、「ものごとの決定がいかに行われるか」なんだと思います。本当なら、相手側の一方的な言い渡しではなく、結婚するお二人がご家族の意向も汲み入れつつ、お互いの希望を出し合って妥協点を見出していくことが必要なんですよね。トピ主さん、もう少し交渉してみませんか。男性は感情的な言い方を嫌う人が多いから、もう一度、淡々と「自分にとって結納・結婚式は大事」ということを伝えましょう。その際、「なぜ結納・結婚式が重要なのか」を自分でよく考えて、論理的に話すことが重要です。そして、妥協案（「結納無しでも結婚式は大々的にやりたい」など）を提案してみて下さい。　交渉の様子からお互いの人間性が見えてきますよ。

トピ内ID：7738606567

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

がんばって

⛄

みーく

2007年02月02日 15:35

こだわりやわだかまりがないようにスタート切ったほうがいいと思いますよ。結婚してから喧嘩になったときにもし　この件を持ち出しても「じゃ　なんでその時に結納したいとか言わなかったんだよ?」となりますよ。やりたいことはちゃんと言おう。それが二人のためだと思う。なにを遠慮することがあるんですか? あえなくても今はメールもあるんだよ?

トピ内ID：3020229741

...本文を表示

結納がないなんてうらやましい！

🐤

アマゴッタ

2007年02月02日 15:35

みんみんさんこんにちは。結婚３年目の者です。結納をしなくていいなんて羨ましいですよ～。私の場合は結納ってなんだか自分をお金で売買されるみたいで嫌だったし私の両親も堅苦しい事は抜きにしたいって考えだったので彼側に結納は無しにしませんか？とお願いしたのですが彼の両親がこれはケジメだからお宅に伺って結納をやらせてもらいますとの返事。我が家はそれから大慌てで客間や玄関、廊下を２００万かけて改築するハメになりました。そしてやっぱり彼の両親は私の事を「嫁にもらってやった」って意識が強く何が何でも結納するんじゃなかった・・って後悔の嵐ですよ！でも、その彼氏さんには少し不安を覚えますね。。一生に一度の結婚式、主役の花嫁の願いを叶えてあげたいとは思えないのでしょうか。。何事も最初が肝心です！！友人を招待できるよう諦めないで頑張って！

トピ内ID：2419792372

...本文を表示

トピ主です

🙂

みんみんトピ主

2007年02月02日 15:35

早速のレスありがとうございます。自分の希望が言えないのは、彼側の「質素に」という理由が「お金がないから」ということだからです。彼のお父さんは定年を待たずに退職しましたので大きな収入がありません。それに親戚もそれほど濃い付き合いがないらしいのです。親に頼らずとも彼の貯金でやれば？と思うかもしれませんが、きっと彼は「結婚式も大事だけど、その後の生活はもっと大事。そのために余り使いたくない」と言うでしょう。最もですよね。そういう責任感の強い彼だから好きになったんですから。結局ただ単に私のワガママなんですよね・・・お金がないという現実があるのに、ずっと抱いていた夢（振袖で婚約指輪を頂き、ドレスを着て、みんなに「おめでとう」と言ってもらいたい）を捨て切れない。頭では分かっていても心が言うことを聞きません。板ばさみの彼が一番ツライのに。彼に会ったら、よく相談してみます。

トピ内ID：1555559797

...本文を表示

ちょっと一般論っぽいですが。

🐧

ひょっとこ

2007年02月02日 15:35

大変ですね。結納や結婚式、披露宴などに、ある程度(それ以上？)の思い入れがある人と、「無駄」なことは省きたい人。ま、歩み寄るしかないですけどね。そもそも、ご結婚される相手方の言い分の理由は何なんでしょうね。・金の無駄と思ってる？・時間の無駄と思ってる？・例えばご兄弟がいて、そちらで一度豪華にやってるので、今回は質素に、とか？・ただ単に面倒臭いだけ？このへんを聞き出すことから交渉したら良いですね。あと、交渉の際は、「こうしたい！」という気持ちを前面に出しましょう。決して、「こうすべきだ」とか「こうしないアンタが間違い」というような交渉をしないように。お互い納得の出来る、素敵な式、結婚生活を迎えられることを祈念します。

トピ内ID：7242712297

...本文を表示

話し合い！！

🐷

ブー

2007年02月02日 15:35

＞そう言われたら私は自分の希望が言えないじゃないですか？葛飾玉砕さんもおっしゃっていますが、トピ主さんには自己主張する権利があると思います。「早い者勝ち」「言った者勝ち」なんておかしいですよね。＞私が期待していた「そんなに言うなら分かった。そうしよう」とは言ってくれませんでした。相手の返事に期待するのは危険だと思います。新婚当初の私がそうだったのですが、期待して会話をしていると小さなことにガッカリしたり腹を立てたり・・・　相手に期待する言葉ってすごく自分に都合が良いんですよね。自己主張と譲歩のバランスをとるのはとても難しいけど、意見の相違を話し合いで解決していくことで、より良い関係が築けていけると思います。とにかく、夫婦になるんだから遠慮せず正直な気持ちを彼にぶつけてよく話し合って下さいね！そして彼と末永くお幸せに♪

トピ内ID：4722806031

...本文を表示

自分の希望位言えなくてどうするの？

🙂

ゆうこ

2007年02月02日 15:51

素朴な疑問。結納無しで招待客は親の兄弟だけと言うのは彼の言い分でしょ？いいじゃない。それはそれで聞いたら。『じゃあ私は友達も呼ぶね！』といえば。勿論その分お金は余分に掛かると思います。掛かったお金はトピ主さんが支払えば特に問題ないと思うのですが・・。結納無しなんて今時普通でしょ？結納の必要性があるの？それともお金がないの？よく新郎側の招待客がとても多くて新婦はこじんまり・・と言った話を聞きます。でもそれは費用を新郎側が多く出しているからでしょ？トピ主さんも費用を多くだせば、特に問題なく招待客を決めることが出来ると思うのですが・・。それ位彼に言える仲じゃないと結婚生活なんて出来ないと思うけどなぁ～。ちなみに私は既婚です。結婚式の場所の決定は私が行いましたが、条件を出したのは彼。天井は高くて110人は着席出来てゲストハウスで。・・・ってそんな所都内ではなく、（1件あったかとも思いますがプランナーさんと気が合わなかった・・・）結局横浜で結婚式を行いましたが私としては口を出した分お金も出してくれた今の夫に大満足の結婚式でした。

トピ内ID：1460973869

...本文を表示

わかります

😨

yoko

2007年02月02日 16:15

私もみんみんさんと同じ経験をして結婚をしました。付き合っているころは優しかった彼氏が結婚の準備となると人が変わったようでした。私が選ぶドレスも高いと言ったり、色や形よりも安い方のドレスを勧めたり、家具を買いに行けば、私の気に入るものは、高いと責めてデザインも気に入らない安いものを勧めてきました。私の一生に一度の嫁入り道具なのに、そんな気持ちをくまず、なんか険悪になりました。夫は、自分のやりたいことはゆずらず、こちらの常識は無視して自分の考えだけを主張していました。披露宴会場のプランナーの人にもたてをついたりで、私は、ひやひやしていました。こんな冷たい人と結婚しても大丈夫だろうかと何度も思ってマリッジブルーも最悪でした。だめかと思いましたが、結婚して一年になります。彼は、普段は優しいので、なんとか結婚生活はうまくやっていますが、結婚式の準備の時のことを思い出すと、ほんとにむかつきます。あとで、ほんとにふとした時、そのときの我慢が爆発してしまいます。その後の結婚生活は、もっと我慢しなければいけないことが出てくるかもしれません。今のウチにわがまま言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6807156901

...本文を表示

妥協しちゃダメですよ～

🎂

riamoon

2007年02月02日 16:15

結婚式の準備は、これからの結婚生活の大事な試金石ですよ! 二人で重要なことを決めて、実行する、初めてのイベントですよね。ここでうまくいかなければ、これから何十年も続く結婚生活なんて、絶対うまくいきっこないですよ。結婚式だけの問題じゃないですよ。彼にとってはどうでもいいことかもしれないけれど、トピ主さんにとっては大事なことを、ちっとも理解しようとしてくれてないじゃないですか。うんと、うんと、時間をかけてよく話し合ったほうがいいですよ。そうしないで言いなりのまま結婚したら、今のトピ主さんの不満、 >私は自分の希望が言えない >私が期待していた「そんなに言うなら分かった。そうしよう」とは言ってくれませんでした。 >付き合ってるときは出来る限り私の希望を聞いてくれたのに >「もしかして親の言いなり男だったらどうしよう」これ、すべて1年後のトピ主さんの結婚生活についての不満になってるだろうと予言します。

トピ内ID：8288041888

...本文を表示

トピ主です

🙂

みんみんトピ主

2007年02月02日 16:15

連続投稿になってしまいますが、彼と電話で少し話すことができました。やはり、お金の問題は切実みたいです。彼も高給取りではないですから。贅沢できなくても、つつましい幸せがあればいいと思っていた私ですが、お金がないってこういうことか・・・と痛感しました。本当に簡単でいいから、という私の気持ちは分かってくれて両親に伝えると言ってくれました。落ち着いて考えてみると夢にこだわっていた気持ちも変化してきました。お金がないと言うなら夢だった邸宅ウエディングでなくとも、ささやかなレストランウエディングでもいいかな、と思い始めたところです。舞い上がって頭でっかちになっていたのかもしれません。

トピ内ID：1555559797

...本文を表示

私も結納はしませんでした

😀

chemi

2007年02月02日 18:12

男性に多いのかもしれませんが、私も結納の習慣には否定的で、実際にしませんでした。新婦のご両親も、「新郎側がしないというなら、新婦側からお願いするものではない」という考えて、うまくまとまりました。両親が普通とおもっている昔ながらの形式より、その後の友人を呼んでのパーティはおしゃれに楽しくしたらいかがですか？

トピ内ID：3559879802

...本文を表示

「早い者勝ち」ではないはず

😀

rr

2007年02月02日 18:12

先に発言した側の希望が全て通るなんてことはないはずです。歩み寄れるまでトコトン話し合った方がいいです。大変だとは思いますが、がんばってください。

トピ内ID：9215860844

...本文を表示

私の場合は逆

🐶

ぽちのママ

2007年02月02日 18:12

私も結婚の準備が楽しくなかったです。私の場合は私が結婚式など挙げたくなくて・・・。彼は、友達を沢山呼んで、レストランウエディングを挙げたい。でも、私は式などしたくなく、却下しました。結局、親族だけ呼び、小さいながらもホテルで挙式をするということで落ち着いて彼がすべて準備しました。私の友人は、トピ主さんと同じで彼が結婚式・披露宴を却下してました。彼女の家族がどうしても娘のウエディングドレスが見たいと懇願して、結局、式だけ教会であげました。中間で折り合いをつけれるといいですね。私はウエディングドレスを着れて、思ってた以上に楽しい式になりました。結納ですが、私の方で断りました。それでは、申し訳ないということで、ダイアの指輪、ネックレス、ピアスを頂きました。（私はまだお返ししてないです。彼にお返しが無いと今も言われます）結納って大事ですか？こればかりは本当に価値感ですよね。とつくづく思いました。

トピ内ID：2270042368

...本文を表示

私もそうでしたよ

💡

じまこ

2007年02月02日 18:12

結納は私の家で当人＆両親で顔合わせ的な感じ、レストランウェディングのようなスタイルで両親の兄弟姉妹だけでした。「質素に」という部分で二人の意見は一致していたもののその質素の捉え方が大夫違ってて・・・というか、後で何かで知ったのですが男性は女性ほど式などにこだわらずむしろその後の生活の方を考える人が多いのだとか。こだわってないのであれば「（そんなにしたいなら）しようか」ってなるでしょうけどきっとトピ主さんの彼はする必要がないっていう意見だから「しようか」って言葉が出てこないのでは？付き合ってるときには「うんうん」聞いてくれたとしても、結婚はやはり現実ですからそうはいかない部分も今後たくさん出てくると思います。親の言いなり男くんとはまた違いますよ。で結局うちの場合は両親の兄弟姉妹だけでしたが、終わってみたら思いのほか感動したみたいで「やってよかった～」っと事あるごとに言ってました。式の準備が進んでも相変わらずやらなくていいとまで言ってたくせに、この言葉です。「でしょー？どーだ。ざまみろ～」的な感じでした（笑）

トピ内ID：5510869494

...本文を表示

お話し合いを

🙂

カノン

2007年02月02日 18:12

私ももうすぐ結婚します。結納に関して私や彼だけでなくお互いの両親も知識（結納の意味やしきたりなど）がなかったので、「結納・結婚に関してのマニュアル」みたいな本を私と彼でそれぞれ別々に買って勉強しましたし、親にもその本を読んでもらいました。なので、今時珍しいと言われるくらいきちんとした結納を行いました。結婚式についても彼と相談して進めていますよ。ただ、彼はもともと結婚式に関心がない様子でほぼ私の意見が通っていますが・・・。新居やこれからの生活の事など、意見が分かれた場合はお互いの意見を言い合ってとことん話し合って決めています。トピ主さんや彼氏さんのご両親はどういうご意見をお持ちなのか、一度お互いの両親も交えた食事会の場を設けてお話しされてみてはどうですか？その時にトピ主さんの気持ちをみなさんに聞いてもらえるように、自分の意見をきちんと整理しておくと良いですね。一生に一度の事ですから、後悔される事がないようによくよくみんなでお話し合いをされる事をお勧めします。

トピ内ID：4730107232

...本文を表示

アカギさんに賛成

🙂

40代既婚

2007年02月02日 18:12

　トピ主さんの彼は、結婚式よりもその後の結婚生活を重視されているのではないでしょうか？　付き合っている間に彼の考え方や行動などから、ある程度予測出来たように思えますが、いざ結婚式となるまで、わからなかったのが不思議です。お付き合いが短いのでしょうか？　私が同じような考えだからでしょうか、トピ主さんの彼は、きちんとした自分の意見を持った男性に思え、好感が持てます。

トピ内ID：2474561681

...本文を表示

結婚準備が楽しくない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ