借金をして結納金を渡す

レス98

（トピ主 1 ）

ゆいこ

2013年12月12日 15:49

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相談させてください。２０代後半女性です。
先日、結納を終えました。彼も20代後半です。彼は、長い間公務員試験浪人をしていた関係で、バイト生活で貯金などありません。結局は公務員にはなれませんでした。
私は、市役所で公務員として勤務しているので、ある程度の安定した収入はあります。彼も、最近会社へ就職がきまり、２人でがんばっていこうと、結婚の約束をしました。

結納をすることになり、私の両親と相談し、｢結納金に関しては、彼は貯金もないはずだし、なしでいいですよ。｣と彼側に伝えていました。(彼の親は、結納金は出さない・出せない？と聞いていたので)しかし、彼は、自分の両親と相談した結果、そういうわけにはいかないと、結納金５０万を用意してきました。
最初は結納金も出せないお家なの・・・？と心配していた私の親は、｢あちらの親も、やっぱりちゃんと考えてくれていた親なんだね｣とホッとした様子でした。

しかし、この結納金は、彼が金利の高いローンで借りていたものだと分かりました。私も両親も大変ショックをうけました。彼は、両親と相談した時に、結納金がないとなると、自分達のメンツがつぶれる。彼がローンでお金を借りることにしたそうです。彼が一番悪いと思います。
しかし、メンツを守るために、私たちの結婚生活が借金からスタートしても、なんとも思わない義理の両親だと思うと、なんだか大切にされている感じもなく、とても悲しくなりました。結納金は、結局全額彼に返却してローン返済しました。
結局は、何の為の結納金だったのか、理解できません。

大事に育てた娘を送り出す親の気持ちを、相手は全然分かっていないと親は落ち込んでいます。私たちとは、大分価値観が違う義理の両親です。
常識が何か、分からなくなり義理の両親との付き合いも気が重くなっています・・・。皆さんの結納の話や、叱責等をおねがいします。

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大丈夫？

🐶

ぱぴこ

2013年12月13日 12:58

ご結婚おめでとうございますですが・・・大丈夫でしょうか？ 50万すら出せない親簡単に（簡単じゃなかったかもしれないけど）ローンを組もうとする彼なんだかこのまま結婚して大丈夫なのかな？って思いました結婚したら、彼の親に何だかんだと支援しなければならないのは、目に見えてますよね私だったら、白紙に戻すかなお金って大事ですよ「頑張っていこう！」っていう気持ちだけではどうにもなりません

トピ内ID：7234812789

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婚約解消

はなっち

2013年12月13日 12:58

なによりも気になるのは、お金が足りないからと言って簡単に高利のローンを組んでしまう、彼と彼親の考え方です。トピ主さんの知らない借金があるかもしれませんよ。この結婚、考え直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：9119139468

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結納金にこだわりすぎ

🙂

ペンギン

2013年12月13日 12:58

私は反対されて、駆け落ちみたいな結婚だったので、結納も披露宴もなかったです。舅と夫はひたすら私の親に謝っていて、悪いことさせました。後に和解して認めてくれましたが。お金はありましたが、お互いに結納金の話もしなかった。なぜ、お金がない彼に気持ちの負担をさせるのかな？彼は精一杯、あなたの親にカッコつけたかったんだと思う。お金がないならないなりに、結婚してから頑張ればいいのに。相手の親との考え方が違うのは仕方ない。男として彼も頑張って欲しいな。結婚生活は死ぬまで続きます。お互いを大切にね。

トピ内ID：6756093213

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過渡期

♨

モガオ

2013年12月13日 12:58

４０代後半既婚男性です。もう２０年も昔ですが、結納が無いと思われている北海道ですが１００万円用意しました。思うに、双方共に父が公務員並びにそれに準じた企業勤務で、経済的に裕福とは言えないが、冠婚葬祭に義理を欠くほど貧しくも無いという状況もあったと思います。昨今はどうなのでしょう？家に嫁ぐという意識はまだ残っているのでしょうか？もし、双方の親並びにご本人達にもそのような意識が強くあるのであれば、実力を伴わない見栄っぱりは色々と苦労する種だとは思いますが、そうではなくて、好きな人と所帯を持ち生活をしていくというのが強いのであれば、義理親とは疎遠とまでは言わないものの、ある程度の距離感を持ってお付き合いしていけばよいのではと思いますね。もちろん、今回の件が露呈したことで、相当に恥ずかしい思いを持っているとは思いますので、そういう姿勢が感じられるうちは、敢えて今回の件には触れずに何事も無かったように振舞うのが大人の対応だと思います。何れにせよ、両親とどの様な距離感を保つのかについては、とても大切なことですので、ご夫婦でしっかりとご相談されるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：6267102260

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結納金ではありませんが

あらら

2013年12月13日 12:58

家具と家電をどちらが用意するかと話し合い、彼が家電を用意するということになっていたのですが、それがすべてカード払いで、結婚してから、二人で払っていくことがわかった時、なんだかな・・・と思いました。そんなことなら、相談してくれたら良かったのに。彼が買ったものには、贅沢だからいらないな、と思うものも多かったのですが、彼が出したのだと思ったから、黙っていました。結果、そんなことになるなんて。トピ主さん、今後の生活では、お金に関してはちゃんと話し合って使うようにした方がいいですよ。

トピ内ID：3348048992

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ないわ

わお

2013年12月13日 12:58

義理の両親の価値観なんてむしろどうでもいいよ（どうでもよくはないけど）両親がメンツにこだわっただけじゃなくて彼もその考えに同意した事が大問題ですよそんなに簡単に借金をする人は危険です私なら結婚は白紙に戻しますね

トピ内ID：4390627669

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レス

ゆな

2013年12月13日 12:58

私は結納はしてませんよ。私の親も結納にはこだわってなかったので。主人の親からは、結納をしないかわり、家具は全てこちらで用意すると主人には言ってたようです。私結納はしなくてよかったと思ってます。結納って全額自分のお金である訳ではありませんし、家具をそろえるためのお金ですよね。足りなかったら自分たちでたさなければいけませんし。結局もらった金額以上になるなら、結納しない方が、私は得だと思います。

トピ内ID：5515432998

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今どき結納なんてしない人が多いのに。

🙂

ナキドコロ

2013年12月13日 12:58

大事に育てた娘をおくり送り出す親の気持ち？トピ主一家は昔ながらの「嫁に出す」派なんですか？？今時、苗字は変わっても、結婚は対等、嫁に出すわけでも貰われるわけでもない！っていうのが嫁側の”普通”かと思ってましたが。結納だって、いくらお金があっても「嫁にもらう」わけではないと言ってしない家も多いです。そして普通は結納金を受けとったら半額以上の結納返しをするものです。その残りから嫁入り支度をプラスアルファして整える。なので、結納をすることで嫁側は実質マイナスになってしまうのは普通のこと。今回の彼の負担は結納返しがあれば実質25万です。結納＝大事にされてる、と感じるのであれば、借金をしてでも結納を整えた彼の判断は正しかったのでは？？ 25万ならボーナス1回でらくらく返せるでしょ。「メンツ」のために、借金なんてって書かれてるけど、今時これだけ結納にこだわる嫁側実家も珍しいと思いますよ。彼は結納してほしい圧力を、あなたとあなたの実家から相当に感じていたのでは？そこで「メンツ」を守らざるを得なくなった、と。 25万のことでそこまで大騒ぎする話？と思いました。

トピ内ID：8435631878

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ありえない！！

めるも

2013年12月13日 12:58

そんな人いるんですね！婚約破棄でしょ！２０代なんてまだまだ次がいるから次です！驚愕です。そんな人が世の中にいるんですね。

トピ内ID：9921269114

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結婚は

小菊

2013年12月13日 12:58

二人がするものです…。義親がどうの、彼氏がどうのとおっしゃる前に、彼や義親が金銭的に余裕がないのを承知なら、そもそも結納などと形式ばった事をする必要がないのでは？と思います。現に私にも二人の息子がおりますが、二人とも結納などは一切せず、すべて二人で賄ったようです。長男の場合は、当時は彼女の方が金銭的に裕福だったので結婚式費用の拠出も彼女の方が多かったのでは？と思います。しかし、今や彼女は兼業パート主婦で、長男の方がしっかり稼いでいますよ。何が言いたいかと申しますと、物事というのはケース・バイ・ケースで、お互いを補いながらやっていくのも夫婦なんです…。ま、お陰様で私共は多少のまとまったお祝い金を息子らに渡す事ができましたが、それも各家庭の事情により、お金をくれたから「良い親」、お金をくれなかったから「悪い親」とは言えないのです。逆に申せば、彼が切羽詰って借金をした原因はあなた側にあるとも言えますね。

トピ内ID：6816431556

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彼の親の側に立ってみる

娘の母

2013年12月13日 12:58

彼は実家住まいですか？ご実家には生活費を入れていたのでしょうか？20代後半とのことですが、まさか学費まで親負担ではないでしょうね？ 20代後半まで親に依存していたら、結納金（親のお金）などとっくに使い切っています。貴女はそういう男性を、伴侶に選んだのです。一方、貴女は公務員となり、ご両親を安心させている。それぞれの親に対し、貴女と彼は、対等ではありません。貴女と貴女のご両親の共通認識で、彼と彼のご両親は測れません。大切な（しかも公務員の）よそさまのお嬢さんを嫁に迎えるには、彼はまだ準備ができていないのです。たとえ親にサラ金へ行けと命令されても、それはできないきっぱりと断り、貴女と貴女のご両親に頭を下げに来るくらいの判断力も無い20代後半男性と、自分の娘と結婚させるなんて、貴女のご両親も博打好きですね。私の娘なら、絶対嫌です。まあ、うちの娘の夫は、職に就いて貯めた貯金から、結納金を持ってきましたし、娘はそれを全額貯金しているようですが。

トピ内ID：0292877218

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勘違いしてますね

３児の母

2013年12月13日 12:58

結納金を貰うなら、新居の家具は全て新婦の家が用意することになりますよ？それはしましたか？また、あなたは先方の家に入り、自分の両親より夫の両親を優先し、介護する覚悟ありますか？文面からすると、ないように感じますね。義両親の干渉は嫌、介護なんて真っ平ごめん、というのがいまどきの風潮ですよね？でしたら、昔からのしきたりの、自分たちに都合の良いところだけ受け取ろうとするのはおかしいんじゃないですか？あなたのご両親も頓珍漢ですね。その発想って、裏を返せば、自分の娘を金で売ることになるんだけど。

トピ内ID：4317050769

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ご結婚考え直した方が良いですよ

lulu

2013年12月13日 12:58

トピ主さんご自身もお解りですが、相手の親も悪いですが、彼が一番悪いと思います。彼に覚悟が足りないと思います。彼の親もどうかと思いますが、そんな親を説得できない彼、そして、一度借金して結納金を工面すると決めたら、貴女にそれを言うべきではないです。でもわかってよかったです。ご結婚、考え直した方が良いです。お辛いでしょうが、あなたの将来の為です。

トピ内ID：2352568076

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結婚して大丈夫ですか？

ウサコ

2013年12月13日 12:58

私ならやめます。あ～結婚やめとけばよかったと後悔しますよ。

トピ内ID：0002688448

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でも、彼もつらかったんじゃないの？

うらは

2013年12月13日 12:58

トピ主さんの言うこともよくわかります。だけど、結納金が払えない側の気持ちもなんとなくわかります。いまどき結納にこだわらない家も多いですし、嫁ぐ意識のない女性も増えていますよね。そんななかでトピ主さんのご両親は結婚についてずいぶん考え方が古風のように思いますし、結納にこだわりがあるご様子。そんなご両親に、お金がない彼はつらかったんじゃないでしょうか。あと、結納辞退の申し出はどのように伝えましたか？トピに書かれたような言い方だと彼やそのご両親に対して失礼だと思いますよ。事実でしょうけどね。彼にとっては、プレッシャーになったと思いますが…。「今は結納という時代ではありませんので結構です」等と嘘も方便、当たり障りのない理由で辞退すればよかったのではないでしょうか。高金利で借金をした彼もどうかと思うのですが、でも、判断力が鈍ってしまった彼の気持ちもわかりますし、トピ主さんももう少し立ち回りがうまくなっても良いように思います。

トピ内ID：9815995739

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同居はありませんか？

30代主婦

2013年12月13日 14:36

今ですらそんなにお金がない彼親。老後はもっとお金がなくて、彼親と同居したり、下手したら彼親を養うことになりませんか？まずそこを確認したほうが良いと思います。いくつか質問ですが、・結納をしたいと強く主張したのは誰？・結納金を借金しても出す、と決めたのは誰？彼親が本当に決めたのか？・金を出すと言った彼親を、彼が止めた可能性はないのか？・家具家電や新居は、トピ主さんが全部払うの？もともと彼親は結納に消極的。でも彼が見栄っ張りで結納に賛成。借金も強行。彼親は「好きにしろ」といった感じなら…彼親よりも彼の見栄っ張りな性格のほうが心配です。今は結納しないほうが主流(私はしてますが)だし、結納金は親ではなく新郎本人が準備するものだと思います。彼親が結納や借金に積極的だったかどうかで、彼親への感想が180度変わる気がします。

トピ内ID：7141372662

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結納金だけに…

☀

ハルヨコイ

2013年12月13日 14:36

そういうところから都合したお金なら、うちの両親でも激怒するし私自身も嫌ですね。彼やその両親がメンツを守るためなら何のためらいもなく高金利のローンに手を出す人たちだなんて怖いです。脅かすわけじゃないけど、金銭感覚というか、借金についての価値観が違う人との結婚は苦労しますよ。

トピ内ID：3800404848

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この結婚大丈夫？

😑

ドリップ

2013年12月13日 12:58

何とも不安要素満載のご家庭ですね。ご両親ともさぞかしご心配の事でしょう。ご家族ともう少し話してみた方が良いですよ。彼や義実家についても調べてみてはいかがでしょう。後から借金が…なんて話しがでてきては手遅れですよ。

トピ内ID：8170733087

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彼とあなたの価値観の相違はどうなのですか？

😠

おやじじい

2013年12月13日 12:58

　確かに、あなたの親と、義親の価値観の違いはそのとおりなのでしょう。しかしあなたは義親と結婚するわけじゃありませんよね。で、彼ですが、彼とおなたの価値観の違いが決定的なのではないですか。　ローンの50万もこれから夫婦となるあなたにも相談しない。そもそも何年公務員浪人していたんだか。その辺りから、金銭だけでなく、人生に対する価値観も違うのではないでしょうか。この価値観の違いって、夫婦になって乗り越えていけるものなのですか。義親との価値観の違いなんてそれに比べたらどうでもよいことですよ。　もう一度その結婚についてじっくり考えてみることをおすすめします。一度結婚してしまうと、生半可な理由では離婚してくれませんよ。

トピ内ID：6776417864

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無いのわかってて、出さなきゃいけないように誘導しているよね？

ねこ

2013年12月13日 14:36

貯金がないんだから結納も結婚式もやらなきゃいいだけなのに出さなきゃいけないように誘導していったんでしょ性格悪いな…とおもったんだけど

トピ内ID：0580432651

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彼も義両親も同じでは。

私も親

2013年12月13日 14:36

＞私たちとは、大分価値観が違う義理の両親です。確かにそうですが、その子供である彼も同じですよね。貯金が無いのはまだ良いとしても、サラ金から借りての結納金は無いし、それを親と相談したのなら親はサラ金からの５０万円だと知っていたのですよね。それを許す親もいかがな物でしょう。まだ２人共２０代後半なら１～２年自分達で結婚資金を貯めるなりして、基盤が出来てから結納しても良かったのではないですか（最近は結納無しもありますよ）貯金も無い彼と、結婚を急ぐ必要があったのかしら。と、彼が２０代後半で初めての就職ですよね。これも数年見据えるのも大事と思いますよ。気軽なアルバイトとは違うので、会社勤めが果たして続くかどうかも（続く事を祈りますが）、それらを踏まえながら、貯金して数年後に結婚が理想のような気もします。そして、最初から彼親への不満があれば、結婚生活は上手く行かないと思いますよ。ただでさえ、本音は「嫁は他人」ですからね・・・プラス不満（お金の事だから余計に）などがあれば・・・厳しいです。

トピ内ID：4850298753

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同じ経験をしました

😨

経験者

2013年12月13日 14:36

これから先、苦労しますよ？見栄を張るために取り返しのつかないことをしてしまいました彼とその親。結納金が借金と分かった後の彼と義家の態度はどうなんですか？悪いことをしてしまったという謝罪がありましたか？それとも、知らぬ存ぜぬという態度ですか？それにしても、たかが５０万円の現金を用意できない義家。生活が困窮しているのは明らかです。結婚後も金銭的な問題が次々と出てきそうです。親御さんが心配なさるのも当然です。娘には余計な苦労をさせたくない幸せになってもらいたい。 …私も同じ経験をしました。結婚後、知らされていない事が次々と判明し、精神的にも金銭的にも追い詰められ幸せなはずの結婚生活が台無しとなりました。年月が経ち、私はトピ主さんの親御さんの年代になりました。申し訳ないけれど私が親だったらこの結婚には断固反対です。祝福されない結婚は辛いですよ。苦労を覚悟で結婚されるつもりなら、金銭的な事情を洗いざらい話してもらい、今後どうしてゆくべきか話し合ってください。結婚生活に、嘘は絶対禁物です。

トピ内ID：2971647754

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まず価値観の違う彼と彼親

💔

りんか

2013年12月13日 14:36

結婚してもっと密に付き合っていくかと思います。大丈夫ですか？付き合っていた時期とは違う付き合いになりますよ。結婚はもう少し考えたほうがいいと思うし、結婚したとして今後何かお金が必要になったときにまた、ローンしてしまうかあてにされてしまうことがあるのかも。

トピ内ID：0408360040

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彼が一番悪いんじゃないの？

通りすがり

2013年12月13日 14:36

昔の結納金って親が出したけどその代り同居して彼親の面倒をみたりして結婚するというより家に嫁ぐという感じだったのですよ。今時の女性は嫁に行くつもりはないとか彼と結婚するのであって親は知らないとかいうくせに結納金だけは親に出して貰いたい人が多いですよね。それって勝手だし甘えてませんか？成人した男女が結婚するなら親のお金を当てにしないで自分達のできる範囲の事をすれば良いのでは？確かにメンツのために彼に借金させる彼親も問題ありですがお金がないのをわかっていて彼親に出してもらおうとするトピ主さん親子の方も厚かましい気がします。大体がバイト生活で貯金もないのをわかっていて結婚の約束をしたのはトピ主さんでしょ？結納や結婚式がしたいのならお金のある人を選べば良かったし。もしくは就職したての彼のお金が貯まるまで待てば良かったと思います。２人でがんばろうと言いつつ彼の親のお金は当てにするってちょっと違うと思います。わたしも息子がいますが結納金など出すつもりはないですよ。お祝い金はもちろん渡しますが結婚するのは息子であって親が嫁を貰う訳ではないですからね。

トピ内ID：1202193768

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結婚、早まりましたね…。

じゅんくん

2013年12月13日 15:42

＞結納金がないとなると、自分達のメンツがつぶれる。つまり「嫁にもらった」という体裁をつけ、いずれは介護してもらうつもり、ということかと。ご主人は、そこまで考えて借金したんですかね？考えてなかったなら、それはそれでいかがなものかと思います。義両親との付き合いより、ご主人との関係を見直すべきところだと思いますよ？ていうか、結納金50万円って少ないですよね？少なくても100万円単位だと思ってました。。。結納金は彼に返しました、結納はなかったことにしてください、とハッキリ言っといた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：6016933567

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そんなことより

2X+Y=

2013年12月13日 15:42

結納金については仕方ないと思いますが、それより彼、今から就職して仕事の継続、その会社の安定性大丈夫ですか。相手の親もお金が厳しいのでしたら、やがて資金援助しなくてはいけなくなりませんか。あなたはせっかく公務員なのに、そういうところよく考えていますか。

トピ内ID：4715748643

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彼には結婚が早すぎるだけでは？

aya

2013年12月13日 17:34

本人にお金がない時点で、結婚前提の交際をすることはともかく、『結納』まで行うのは早すぎたのだと思います。『結納』した後は、あまり間をおかずに結婚式・入籍を行い、結婚生活に入りますよね。男性側から女性側への『結納金』は、その御支度金（準備資金）ですからお金もないのになんでまた結婚を？と不思議に思います。トピ主さんは、彼の経済状況を御存知でしょう？それなのに、すぐに一緒の生活を望むのならば、もう一切あなたが負担しなくてはいけないだけでは？彼のご両親は、息子を人一倍長く扶養する必要がありましたね。２０代後半まで、彼はご両親にずいぶん迷惑をかけていたことになります。やっと就職が決まり、今度は結婚するから結納金を出してくれと、普通の男性なら親にいえないと思います。今回の『結納』の意味がわからないとのことですが、本当に茶番ですね。ただそれは、彼と彼のご両親だけの責任でしょうか？あなたも大切にされたいのならば、相手側の状況を思いやり、恥をかかせるのはやめましょう。なお、彼に奨学金などの負債が無ければ良いですね。

トピ内ID：1239326458

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見栄の為に、借金をする男

💍

ピンク・サファイア

2013年12月13日 15:42

こうした男は、結婚してからもきっと借金を繰り返すでしょうね～そしてあなたやあなたの実家は、金蔓とされてしまう可能性が高いです。結婚は、白紙に戻した方がいいかも？

トピ内ID：3959629279

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なんだかなあ

あら

2013年12月13日 15:42

借金して用意した結納金…嫌ですね。でもトピ主さんは誰にモヤモヤしているのでしょう。新生活に借金の陰を付けてまでメンツを重んじた彼氏ですか？息子名義で借金させた彼氏のご両親ですか？私の感覚では、20代後半で結納金を親に頼るなんて考えはありません。あなたの結婚しようとしているお相手にはお金が無いんです。この先二人で生活するにあたり、結婚式、披露宴、結婚指輪、引越し、新居、新居の準備…結構費用かかりますよ？全て貴方が負担するんですか？親が心配、親が落ち込んで…というなら、そんな状態だってご両親は不満なはずです。その彼と、今このタイミングで結婚する必要があるのかもう一度考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2750181329

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それはショックですね

🙂

あまなつ

2013年12月13日 15:42

ご婚約者様のお気持ちもわからなくはないですが、サラ金で借りてきて結納金に差し出すなんて、ちょっと悲しすぎますね。ご婚約者様や義両親を責めるのもどうかと思いますが、受け取ったトピ主様のお気持ちは察して余りあります。気の毒すぎますね。私が結納をしたのは15年前。当時20代半ばだった私もサラリーマンをしていて普通に貯金をしていたので、自分で100万円渡しました。新居に入れる家具などをそこから購入しましたので、100万円は、まあ、妥当な金額だったかなと思います。でも、結婚にはそれ以外にもいろいろお金がかかりました。披露宴代の一部はご祝儀で賄うとしても、新居の敷金や新婚旅行代で200万円以上はかかったと記憶しています。でも、20代半ばでも普通に働いて普通に貯金していれば特段重い負担ではありませんでした。派手なことはしませんでしたが、いわゆる人並みというやつですね。ご婚約者様はその程度のご準備もなさらずに結婚するお考え。ご結婚後の生活が思いやられますね。

トピ内ID：4889791553

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