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自分を守るために人を傷付けてもいいのか

レス82
（トピ主 5 ）
🙂
まお
ひと
友人関係でずっとモヤモヤしていて、客観的な意見を伺いたく質問します。 遊びに誘うタイプの人と誘われるばかりの人とが世の中には存在して、誘うばかりの人が悩んで相談する質問をよく見かけます。 私もまさにそこにハマっていて、どうしても整理ができないので伺いたいです。 誘われるばかりの友人女性の言い分は、 「私は自分から誘いにいけないタイプだから」 「あなた（私）は私が誘わなくても他で遊んでると思ってるから」 というものです。 1つ目はまあ理解できるのですが、 2つ目については、単なる彼女の思い込みですし、こちらに責任があるような言い方で腹が立ちます。（本当に気にかけてくれているのであれば「遊べるかな」と連絡をくれればいいのです） また、私が見る限り、彼女の周囲は結局（彼女を含め複数名に）誘い返してもらえず去っていった人たちが数人いるように思えます。 （そのうち一人は私も相談を受けており、彼女の上記のような返答に傷ついているという話を聞いていたので単なる憶測ではありません） これらの状況を踏まえて皆さんにご意見を伺いたいのは、彼女のこういった対応は「大人の対応」だと思われますか？ということです。 見方によっては、 ・自分の苦手なことを理解して、相手に伝えられる ・他人の問題には立ち入らないでスルーする（傷ついても誘ってきているのは相手のため、その問題にはタッチしない） というのは「彼女が大人で人生経験を踏まえた上での対応なのだ」と思えますか。 このことによる彼女以外の犠牲者が多いのではないかなと疑問に思っています。 もちろん、私や去っていった人たちが傷ついたのは、すべて彼女のせいではありません。誘い続けている側の私たち自身に原因があるのは明白です。 今回はそれは置いておき、彼女の対応が「大人の対応」だと思うかについて、色々な方のご意見を伺いたいです。 お願いいたします。

トピ内ID：7f2dea4d15f17496

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考えすぎでは？

🙂
わーまま
うーん、よくわからない 誘われるだけの人だから嫌われるのではなくて 他にも無神経な事をいったり ずれているから、嫌われたのでしょう？ 彼女は人を傷つけようとしているわけではないのでしょう ましてや自分を守るためなのか？いやそうなのか？ そういうところを含めて、なんか嫌な人なんでしょ もちろんいいところもある 人間ってそんなもんじゃないですか？ 答えはシンプルなはずなのに、 いろいろかこつけるからなんだかわけわからないって感じです お互いに対等ではなくなってしまったから、破綻した とか？ なんてことはない ずーと同じ人と長い間仲良くし続けるのは難しいんですよね

トピ内ID：16fae0ed34ddcc58

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（トピ主補足です）

🙂
まお トピ主
トピ主です。 判断していただくのに足りない情報があったと思いましたので補足します。 誘わない言い分のようなことを言った上で「あくまであなたのことは好きだけど事情があって誘えない」という形を装うことが「大人な対応」で、評価されるに値するものなのか、ということを伺いたいです。 「大人はそうやって自分と他人を切り分けて考えるべきで正しい」と思われるのか、「それによって傷つく人が多数出るような対応は少しは顧みるひつようがある」と思うのか、などといったことを伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0a92bbe3c411bc6d

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よくわからん

🙂
葉子
その友達の対応が大人の対応かどうか、そこが論点なの？ ただ単に「そういう人なんだな」っていうだけですよ。 で、苦手なことは無理にしない、相手の問題には立ち入らないのは大人の対応だと思いますよ。 どうして主さんは悩んでいるの？ その友達が嫌いなら誘わなければいいし、連絡も絶てばいいじゃない。 その友達との接点があることで不都合が生じるなら切ればいい。それだけです。

トピ内ID：496b1b66df69f176

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犠牲者？？

🙂
ゴマちゃん
随分と極端な考え方をしているのですね。 遊びたければ誘うし、そこまで遊びたくなければ誘わないんじゃないですか。 トピ主さんは凄く1人の友達？に固執するタイプなんですね。 誘われるばかりの人は、1人で過ごす時間も好きで、友人と無理して遊ば無くても全然問題無いタイプなのでは？ それに遊ぶ？といっても、相手は友人だけではなく、多くの選択肢があるはずです。 恋人、親、子供、親戚、職場の人、趣味仲間…などなど。 友人だけでも、小学校の時の友達、中学の友達(クラス、部活とか)、高校の友達、大学の友達、バイト先の友達、以前の職場での友達、家が近い友達、ママ友…などなど。友達の種類だけでも多岐にわたります。 大人の対応？？というか、元々そういう気質の人なんだと思いますが…。 トピ主さんもその人ばかり誘わず、色んな人脈を作って色んな人と過ごせば良いのでは？ それに誘って何回か断られたら、自然と「私と遊びたくないのかな」と察して誘わなくなりませんか？ 別にどちらかが悪い訳ではなく。 相手から誘われなければ、トピ主さんは特に会いたいと思われてないので、会ったら挨拶する、話したければ話す、位にすればいいと思います。 無理な付き合いは強要出来ませんし。

トピ内ID：ed90927238c6f84b

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そんなに誘われたいの

🙂
ピヨピヨママ
そのお友達から誘われたい、セッティングされたい、こっちも請われたいってことですかね。 そこまでしてそのお友達に執着する理由はなんなんだろうな。 それを冷静に判断して、理不尽だと思うなら他の人たち同様離れたらいいと思う。 切るのは簡単なことだよ。 誘わなければいいだけだしね。

トピ内ID：4fa6cded5ae0951c

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ポイントが見えない・・・

🙂
みんな暇よね私も
論点、問題点がわからなすぎる。。。 彼女の何が、大人の対応かどうか？判定して欲しい？ 大人の対応の定義って何ですか？ あと、彼女の「対応」ってどの箇所ですか？ 「誘えない（＝誘わない）」ということ？ それをはっきりと明言しているところ？ 彼女のどの「対応」を大人かどうか問うているのかがわからない。 だって対応も何もなくない？ 彼女に誘ってもらえないから去っていった人たちは彼女のことを よほど信奉しているのかな。なぜみんな、彼女に誘ってもらいたいのでしょう。 よほど魅力的な人なのでしょうか。 遊びたいほうが誘えばいいじゃない。 ＞私や去っていった人たちが傷ついたのは、誘い続けている側の私たち自身に原因があるのは明白 どの箇所で傷つく理由があるのもわからず。 私は誘えない、って言われたから？ あなたたちとは遊べないよーってフラれて傷ついた、ってことかな？ こちらからばかり誘っていて向こうから誘われない、ことを 自分が大事にされてない、 遊びたいと思ってもらえない、って解釈してイジケるネタに使う人が いるけど、そんな結びつけはナンセンス。 誘わないのは向こうの都合なのでそんないろいろ考えて変な解釈をつけなければ いいだけなんだよね。

トピ内ID：65f2eebc6fefa8b0

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考えがおかしい

😨
mi
誘われるばかりの友人女性の言い分 「私は自分から誘いにいけないタイプだから」 「好きだけど事情があって誘えない」 って言われたら、へ〜そう。 社交辞令おつ。 って思うだけです。 誘うほどでもないと思われてるけど、 社交辞令言われたな。って思います。 そもそも、「いつも私から誘ってるよね、何で？」なんて聞きません…。 「私が傷つくから誘って」も言いません…。 そんな事、他人にお願いも強制もするもんだと思ってるんですか？ そのような熱量の人には、同じ熱量で交際するか、 自分ばかり、と思うなら周りの人のように離れていくだけです。 その女性は、自分の誘わない（誘えない） スタンスで人が去っていってもいいと思っているか、去ってもいい人にはその態度なのでしょう。 誘うのが苦手、事情があって誘えない、 のがホントだとして、本人が変わろうと思わなきゃ無理です。

トピ内ID：87c5d3cab5c85012

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えっと…

🙂
モンブラン
誘ったのに断られて傷つくというわけではなく、向こうから誘ってくれることがなく、「他で遊んでるから私が誘わなくてもいいでしょ」と決めつけられて傷つくということかな？ うーん、彼女が大人の対応だとは思わないな。大人なら誘えるでしょう。「自分から誘いにいけないタイプ」って意味分からんし。ただ、誘い返してもらえないのに誘い続けて傷つくトピ主さんたちもよく分かりません。 私も多く誘う方だけど、誘う誘わないは私が決めることなので、相手にその結果の責任を委ねる気はないですね。傷ついても仕方ないと思ってますし、相手に文句を言う気もありません。 ＞「大人はそうやって自分と他人を切り分けて考えるべきで正しい」 これはそうなのでは。 ＞「それによって傷つく人が多数出るような対応は少しは顧みるひつようがある」 傷つく内容によるけども、少なくとも、私は自分から誘わないことを悪いとは思いません。 彼女は傷つく人がいても自分から誘う気はないのでしょう？それで周囲が去って行っても、その状況を甘んじて受け入れるなら、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：62397dabedd3d15b

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ただのめんどくさがり屋

041
たこ兄弟の母
大人の対応？　どこが？ ただのめんどくさがり屋が、屁理屈こねているだけです。 ＞彼女の周囲は結局（彼女を含め複数名に）誘い返してもらえず去っていった人たちが数人いるように思えます。 そりゃそうです。 ただし誘ってくれないから、というより 相手に不信感を持ち一緒にいても楽しくないから、です。 主さんはおいくつですか？ アラサーぐらいまでは体力も時間もあるし 何事も人生経験を思うので、損得なしに動くことができますが 結婚したり、出産したり、出世したりすると忙しくなり 仕事もプライベートも責任が重くなりストレスが溜まりがちになります。 なおかつ、体力も落ちてくるので自然と「楽しくない」相手のために 労力を使うことがあほらしくなります。 私は大ぜいの飲み会や遊びを企画することが好きでしたが 40歳を過ぎた頃から、体力が落ちたせいか 大勢のスケジュールを調整するのがめんどくさくなりました。 気を遣いながらのおしゃべりも、もういいやと。 その頃から気の合った少人数で集まるようになりました。 そのほうが絶対的に楽しい。 ＞私は自分から誘いにいけないタイプだから と、言っていた人、いましたねー。 謙虚と言いたいようなんですが、早い話が 「皆から誘われる私」という優越感に浸りたいだけなんです。 その方は、40代になると誰からも誘われなくなりました。 「なんで？」「どうして？」と、言っているようですが 当たり前でしょうと言いたい。 主さんも情とか、義理とか考えないで 会いたい人と遊びたい人と遊べばいいのです。

トピ内ID：38f77e516b91ed20

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子供っぽい開き直り

🙂
しろさん
だと思います 大人は自分の都合ばかり声高に言って人に押し付けたりはしません ちょっとトピ主様のおっしゃっていることがよくわかりません こういう子供みたいな対応をされた時どうするのが大人の対応でしょうかと言うならわかりますが こっちが誘ってばかりだと相手が自分を大事にしてくれていない気がして不安になるのはわかりますがそれを向こうが傷つけているというのはなにかちょっと違う気がします

トピ内ID：c8c4640a6bbbb9d4

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傷つくというのがわからない

🙂
被害者感すごい
「傷つく人が多数」とか「犠牲者」「顧みるひつようがある」というのが、あまりに子供っぽく大げさで、どうにもわからない。まわりはそこまで傷つき、犠牲者、というほどひどい目にあうのでしょうか。 もし他にいけない理由を説明され、それが本当に行けない事情なら、言い分だの、装うだのと書くのは、とても失礼ですし。 私たち、と書いているということは、あなたのグループを代表していっているような形ですが、他の人も自分が犠牲者、傷ついていると思っているのかも疑問です。トピ主さんの思い込みが、かなり大きいような気がするのですが。 それとも誰も幹事役をやりたくなくて、私はやりたくない幹事やって犠牲者、と皆さん思っているということでしょうか。 なんだか、別に会って話したい、という感じでもなさそうだし。 自分を守るために人を傷つける、というほどの話？という感じですが，嫌ならもう誘わなければいいだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：d53d497fac17177c

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補足を読んでもなんかピンと来ない

🙂
バリボー
なんかピンとこないな。すごく拗らせてるというのは分かるけど。 その友人（Aとしましょう）は自分から誘わない人であり、トピ主さんはAに誘われないことに傷ついた。それに対してAは「私は誘わないんじゃなくて誘えないタイプ」「私が誘わなくても他の人と遊んでるんだから寂しくないでしょ」みたいなことを言ったわけですよね。多分。 で、誰かがこれを大人の対応だと言ったのですか？ 本当は誘いたくないのに「私は誘えないタイプだから誘わないだけよ」と称しているのを「あくまであなたのことは好きだけど事情があって誘えない」という形を装ってると。 で、「私じゃなくても他に遊ぶ人いっぱいいるんでしょ」を「自分と他人を切り分けて考える」であると。 うーん、分からん。 まあ「誘えないタイプ」を自称するのはある意味大人の対応かもしれませんね。 実際には誘うと面倒とか、本当はそこまで熱量が無いのを「誘えないタイプ」と言えば相手を傷つけないから。 また相手の気持ちや世間の目を気にし過ぎるのではなく「自分の気持ちを大事にする」「嫌なものは嫌という」を「自分と他人を切り分けて考える」と呼ぶならば、それも大人として大切かもしれません。 でも今回のAの話にその要素あります？ 大人とか関係なく、仮に本当に誘えない事情があっても一方的に誘そうばかりの関係が嫌になった人は離れていくし、「誘えば来てくれるんだからいいか。苦手なら私が声かければいいだけだよね」と吞み込める人なら付き合いは続いていくでしょう。 Aは自分からは誘わないポリシーを貫いてどんどん人が離れていくのだけれど、Aがそれで仕方ないと思ってるならそれはAの選択であり、「べき」とか「大人」とか関係ないですよね。 そしてトピ主さんもAの「私は誘えない」に忖度して嫌々誘う必要も無い。 「最近忙しくて時間無いのよ」と大人の対応しておけばいいのです。

トピ内ID：ed63aead550fc6b2

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わかんねー

🙂
むっちりもっちり
誘いたきゃ誘うし その人から誘われなくてもなんとも思わないけどな 誘って来てくれりゃそれでいいし 断られてもそれはそれだし あなたはその友人に誘ってほしいってことなんでしょうけど いつもあなたから声をかけてばかりで 友人からはかかってこないと それならそれでよくない？ ダメなの？ こんなんで傷つくの？

トピ内ID：676572a64c2be8eb

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分かりづらい話ですみません。

🙂
まお トピ主
ご意見ありがとうございます。 「誘われたい」と悩んでいるかどうかについてはいまはもう悩んでいません。 彼女とは合わないということに決着がついているからです。 ご意見を伺いたいと思っているのは、そういった彼女に対して「大人な対応だ」と皆さん評価するものなのかなということが伺いたいです。 リターンがないのに誘い続けず傷ついたのは私や去っていった人たちが良くなかったというのも整理できたのですが、彼女のそういった態度が大人だと称賛されるものだと納得した方がいいものなのかがわからないです。 要は、彼女のような人がその都度その都度便利な人を味方につけてうまくやれており、去っていった人の方が心の傷と足枷をつけるような形になっている状況がなんとなくモヤモヤしているので、色んな人の意見を聞いてみたいと思いました。 書いてて、彼女の方がうまくやれてる結果が物語っているでしょ、ということなのかなとも思いましたが、 いくら受け入れようとしてもここに戻ってくるのでやっぱりもう少し意見を募ってみたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0a92bbe3c411bc6d

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誘わない

🙂
神奈子
え？単にトピ主さんが誘わなければ全て済むのではないの？会いたい人が誘う。それだけのこと。変なプライド捨てたら楽ですよ。 私の知り合いでちょっとした著名な方がいるのですが、毎回私からお誘いします。会うと楽しいのだもの。あちらは多忙だし超人気者なので何とも思いません。誘いに応じてくれるだけで感謝。逆に好きでも嫌いでもない人は自分からお誘いしません。勝手にキレて怒ってくるのだけど意味が分からないです。

トピ内ID：668a6f236970fb59

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1つだけわかること

🙂
どんなのが大人だと？
そのお友達はとても人気があるのだ、ということ。 男女のモテるとは違う、その人といるととても楽しく心地良く気分上々にさせてくれる、そんな能力を持った人。だから、周りの人が何度も誘いたくなるのでは？ 私が思うのは誘われて遊ぶ時、相手（あなたとか、傷付いた人とかね）を気持ち良く、愉しくさせるのにその人はそれなりの気持ちの持ち出しをしているのではないかな？と。 オトナの対応云々ではなく、その友達の持ち出し分が在庫ナシになった時に何か貴方がたの期待に外れた行動が出るんじゃない？ 恐らく、その人に期待し過ぎ？ 大好きなのね…その人が。

トピ内ID：b85934757fa5094c

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怖いトピ主

🙂
距離をとりたい派
なぜ誘わないことが傷つけることになるのですか？ 私を傷つけたくなければ誘いなさいよ というお考えなの？ 彼女の言い訳は無難に逃げてるんじゃないの？誘われたら行ってもいいけどわざわざ主体的に企画するほど大好きなお友達じゃないのよ。それを言わないのは大人の対応でしょうね。 私も人任せの人は好きではないんだけどね、あまり親しくなりたくないんだなと察してあげることはマナーだと思います。

トピ内ID：51685578b9c51b05

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大人の対応?　意味不明

🙂
ユリ
そういう性格なだけと思います。 多分、誘ったら迷惑かな…、他の予定があるかも（彼女の言う主さんには他の友達がいる）…、等。 要は、引っ込み思案と言うか、自分から積極的に人を誘うのが苦手なのですよ。 そういう人っていますから。 相手を傷付ける意図はないと思いますけどね。 誘われないとどうして傷付つく事になるのかわかりません。 誘い返してもらえないから? 勿論、誘い誘われが理想ですが、そうではない場合（関係）も多いですよね。 そこに想像が及ばないのは主さんの考えが浅いと思います。 彼女が大人の対応（?）を取っているとは微塵も思いませんが、そこに拘る主さんも意味不明。 彼女が嫌ならもう誘わなければいいだけだと思います。

トピ内ID：e405b615d7b262fe

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犠牲者ってなに

🙂
リコ
私自身は友人女性側の人間です。自分からはほぼ誘いません。気にしすぎる性格で、「誘っても平気かな？」「断られたら嫌だな」「私じゃない仲良しの友達がいるだろうから迷惑かも」と尻込みしちゃって気軽に「今度遊ぼう」が言えないのです。 でもそれを超える“会いたい”の気持ちが勝れば誘います。要はその苦手を超えるほど会いたい、会って話したいと思っているかどうかなのです。 こういうスタンスなので、コロナ禍を経て定期的に会う友人はゼロになりました。けどそれでも何も困ってないです。誘わなければ誘われなくなることは知っているので、必然的に友人と呼べる人間は減るのもわかっていてこのスタンスなのです。 本トピは大人の対応かどうかがポイントのようですが、大人云々ではなくその友人は“そういう人”なんです。自分からは誘えないの、「遊べるかな」の連絡するのが出来ないの。それを知った上で受け入れて今後も誘ってあげるのか、「なんだこいつ」と思ってもう誘ってあげないと思うのかはトピ主や他の“犠牲者”の友人の自由。 職場の人間関係なら“大人の対応”として嫌いな人とも上手く付き合っていかなきゃならないこともありますが、プライベートの友人でしょ？馬が合わないなと思うのなら疎遠にすればいいだけですよ。

トピ内ID：9160bba66392af4c

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「トピ主さんがおとなげない」とは思う

🙂
図太い
トピ主さん、20代ですかね？ 昭和生まれの私からすると、繊細すぎてめんどくさいです。 誘ったり誘われたりって、得意な人と苦手な人がいるから、同じようにはなりませんよ。 ＞2つ目については、単なる彼女の思い込みですし、こちらに責任があるような言い方で腹が立ちます。（本当に気にかけてくれているのであれば「遊べるかな」と連絡をくれればいいのです） 単に、「自分からは誘う必要がない、自分から誘ってまで遊びたいと思わない」ってことでしょ？ それを「まおは人気があるから～」って持ち上げてると思うけど。 それで傷つくなら、離れればいいんじゃないかなー。 傷つけるほどの意図もないだろうし、「このくらいで傷つくの？社会で生きていける？」って心配ですわ。

トピ内ID：014e60281e896af2

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気持ちわからなくもないけど

🙂
ねこ
私は友人関係では誘われ、夫婦関係では誘うほう。なのでトピ主さんの気持ちも彼女の気持ちもなんとなく理解できます。 ただの知り合い程度なら、ここまで執着しないと思うので、トピ主さんは彼女のことがとても好きなのだと推察します。 遊びたい→自分と会いたいと思ってほしい→無理させてでも自分の意に沿う行動をとってほしい（誘うのが苦手でも無理してでも誘ってほしい）、とだんだんエスカレートしていますよね。 好きな気持ちが大きいだけに、要求も大きくなり、トピ主さんの気持ちを優先してくれないことへの失望が大きいのでは？私も夫に対し同じような気持ちになったことがあります。 ここでいくら答えを募っても、彼女の本心はわからない。更に言うと、集まったレスを読んだところで、彼女を心から理解し、受け入れることなんてできないのでは？ 私ができるアドバイスとしては、彼女とは別の人間関係を築き、そちらでトピ主さんの願望（誘い誘われ）を満たしたほうが良いということ。 彼女が自然な形でトピ主さんの希望通りに変わる可能性はほぼゼロ。そうなるとトピ主さんの不満は解消されません。 かといって彼女に無理を強いれば強いるほど彼女はトピ主さんを疎ましく思うでしょう。私がもし彼女なら、誘わないことでトピまで立てられて傷ついたなどと騒ぎ立てられたら困惑するし、今後の付き合い方に悩むと思います。 そして仮に彼女がトピ主さんのお願いを受け誘ってくれたとしても、それで嬉しいのでしょうか？彼女が本心からトピ主さんと遊びたいと思っているのではなく、言われるがままにただ誘ってくれるだけと思い、虚しくなりませんか？ 恋愛も友人も距離の取り方が同じでないと長続きさせるのは難しいでしょう。 私は夫に誘ってもらうことは諦めましたが、他に世界が広がったのでかえって良かったです。 トピ主さんもあまり思いつめませんように。

トピ内ID：92a736d55b318678

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受け身な付き合い方は大人な対応ですよ

🙂
ねこ
誘い返してくれないから「人を傷付ける」なんて私のまわりじゃ聞いたことがないかな。むしろ「〇〇さんはいつも忙しそうだから仕方ない」とか「こちらのお誘いはいつも受けてくれてありがとう」と割り切ってお付き合いしています。 こんなふうに誘い返してくれない相手をだれも悪く言わないし、私も傷付いたことはないです。 まわりのご友人も誘ってくれないからは去っていくなんて、きっとまだお若い世代のかたなんでしょうね。 お友達は相手の事情を配慮できるからこそ誘わないんでしょうね。受け身な付き合いもできるのは大人な対応だと思います。 いずれ結婚や出産などライフイベントを迎えれば、誘えない友人の気持ちがわかるかもしれませんね。誘われないことにそれほど傷付いて辛いと仰るなら、誘い返してくれるご友人との付き合いを大切になさってはどうですか。

トピ内ID：5d3e2f921e619db6

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質問の答えになってるのか不安ですが

🙂
匿名
彼女がまっとうだと思います。 自分の問題と他人の問題をしっかり見極めて考える事が大切だと思います。 そして、自分と他人は違うのが当然だと理解できれば、お互いを尊重する事ができます。 彼女は、自分の意思は伝えるけど、相手に変わる事を要求しない、去ることも受け入れてます。 これは、自身とあなた達の意思を尊重して、受け入れているという事です。 彼女の意思を拒否してるのは、あなた達ですね。 あなた達は、自分達の価値観を押し付けて、彼女が変わる事を願います。 そして受け入れてくれない事を、拒否されたと感じたのでしょうか、傷つけられたと勘違いして騒いでしまうのですから。 これは、自分と他人が違う事を理解していないからそう思ってしまうんです。 彼女が間違い、自分達が正しいと思い込んでませんか。皆が彼女に傷つけられたと言ってるから？ 彼女に省みる必要があるかないかは、彼女の問題です。問題があると思えば自分で考えるでしょう。 まずは自身を省みてください、人の問題まで背負う余裕はないですよ。 このケースで、誰が誰を評価するのか疑問です。

トピ内ID：62823369ce80fcd5

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誘われない理由って

🙂
私なら傷つきませんが
相手の興味があなたとは違う方向を向いているのではないでしょうか？たとえば趣味や共通の話題が全然合わないとか。それをはっきり言えないので「自分から誘えない」と言うのかもしれませんね。 トピ主さんも大人な対応をしたいということなら、あなたを傷付ける相手に執着するのをやめて新しい出会いに目を向ければ悩まずに済むはずです。 どうしてもその相手から誘われたい！と拘るなら「誘われない人の特徴」という記事がネットにありますから参考になるかもしれませんよ。

トピ内ID：2936ac91f37040ad

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誘わなければいいだけ

🙂
ひょっこり
誘われるだけのアラ還女性です。 ありがたいことに、よく誘われます。 私から誘わない理由は、1人時間が好きで、やりたいことがたくさんあるからです。 本当に会いたい人からのお誘いには必ず応じます。 あまり会いたくない人からのお誘いには、適当な理由をつけて「また機会があれば会おうね」と返事します。 トピ主さんは誘い返してくれない人に理由を聞いたのですね。 そしてその答えに納得出来なかったのですね。 私はそんなことを聞かれた経験はありません。 もし聞かれたら「あなたにそれほど会いたくないから」という本音など言えないです。 「自分を守るために他人を傷つけた」とは、お友達は思っていないと思います。 だって、自分から誘ってまで会いたいとは思っていないでしょうから。 悩むほど嫌なら、今後誘わなければいいだけです。 私なら、誘われなくなったら、それでも構いません。

トピ内ID：68a1ddc4724ad279

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誘って断られた事ありますか？

🙂
う～ん
トピ主さんみたいに気楽に誘える方は 誘って断られた事はないのでしょうか？ 誘われるタイプのご友人はトピ主さんの誘いを断った事があるのでしょうか？ 過去に自分から誘って こっぴどく断られた経験がある人は 誘ったらまた断られるかも知れないって 思うかもしれないって 思い至らないのでしょうか？ 自分は親しい友人と思っていても 相手も同じ様に思っているとは限りませんし 誘って断られたらどうしようって 思いは払拭出来ません。 誘った方が誘い返して貰えないって 文句を言われてますが 相手も傷ついているって事を忘れないで。

トピ内ID：bd77aac820221757

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遊びに誘うタイプって

🙂
久我重明
だいたい仕切りたがりじゃん？ 仕切るのが好きというか「自分がやらなきゃ誰がやる」的な思い込み強いってか。 お友達はそれを尊重してるとも言える。 だってそういう仕切りたがりって、他人の仕切りに不満そうな顔したりするもの。

トピ内ID：0885d2a6390df593

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去っていくのだって大人の対応でしょ？

🙂
バリボー
再度補足を読んでもピンときませんが、トピ主さんはその彼女（Aさん）が自分勝手な事をしてるのに人から嫌われること無く、今もいろんな人からお誘いを受けてる。 もしかするとトピ主さんは誰からもあんまり誘ってもらえずいつも自分から誘う方なのかもしれません。 「Aさんのやり方が『上手な立ち振る舞い』というやつなの？私達が不器用だったの？」と思ってるという感じですかね。 まずトピ主さんはAさんに誘われずに傷ついた事は理解しました。 でも他に去っていった人は別に傷ついてない人がほとんどだし、仮に傷ついたとしても黙って去っていくというのは「大人の対応」だと思いますよ。 あえて大人云々で言えば 「私を誘わないなんて酷い！謝って！誘って！」と相手を悪いと決めつけ、変えようとするのは子供です。 誘ってもらえない事に傷ついてるのに、離れる勇気が持てずに文句を言いつつズルズル執着し続けるのも子供。 「この人は誘わない人だ」と受け入れて「じゃあ私が都合がいい時だけ誘えばいいか」と割り切るのは大人。 「この人の考え方は私には合わないから、この人と居たら自分が傷つくから、それなら距離を取りましょう」と、相手から離れるのも大人。 去り際に「あなたのそういうところに傷ついたわ！」とわざわざやり返そうとするのは子供。 だからAの周囲から去っていった人は犠牲者ではなく、大げさに言えば「犠牲者にならないために彼女を見限った人」であり、大人な対応をした結果去っていった人たちです。 未だに彼女と付き合ってるのは、まだ彼女がどういう人か分かってない人か、またはそういう人だと分かって折り合いをつけて付き合ってる人です。 大人ですね。 犠牲者とは「何で誘ってもらえないの？」と不満に思いながらも誘うのを止められない人です。 でもそれも彼女の犠牲ではなく、自分で自分を犠牲にしてるだけです。

トピ内ID：ed63aead550fc6b2

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？？

🙂
舞茸
自分を守るためとは？ ＞「私は自分から誘いにいけないタイプだから」 ＞「あなた（私）は私が誘わなくても他で遊んでると思ってるから」 その友人は、自分から誘わない理由を言ってるだけで、特に自分を守ろうという意図は感じられませんけどね。 ＞これらの状況を踏まえて皆さんにご意見を伺いたいのは、彼女のこういった対応は「大人の対応」だと思われますか？ということです。 大人の対応とは？ その人はこれが大人の対応だとかは言ってないんですよね、なぜ唐突に大人の対応などという言葉が出てきたのか、ちょっと意味がわからないです。 追加レスでも大人の対応とおっしゃってますが、その大人の対応って、一体どこから出てきたのですか？誰もそんなこと言ってないのに。 その人は自分から誘わない人でその理由を言った、そしてそれに対してどうするのかは各友人が各自自分の考えで行動すればいいことです。 その結果、それでもいいと誘い続ける人もいるかとしれないし、誰も誘わなくなって孤立するかもしれない。 その人の行動とそれに対する友人の行動、それだけです。 大人の対応とか云々は関係のない話です。

トピ内ID：80d1c18394eba402

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やっぱり分からない

🙂
メルモ
トピ主さんが何に拘っているのか、さっぱり分からないんですが・・・ 世の中には「積極的な人」と「受け身の人」がいて、別にそれはそれで構わないと思いますけどね。 あと「受け身の人」にも「誘われ上手な人」とそうでない人がいますよね。 「誘われ上手な人」って、「誘った時」にとても喜んでくれる、会った時に一緒にお喋りできて楽しい（明るく楽しい、話題豊富、素晴らしい聞き手等、タイプは様々）、企画にケチを付けない、ドタキャンしない、感謝してくれるなどの気遣いのできる人だと思います。 そういう人は「また誘いたい」という気持ちにさせてくれるので、いつも「お誘い」が絶えません。 こうした「誘われ上手な人」がトピ主さんのいう「大人な対応」なのかなとも思うのですが、トピで話題になっているお友達はあまりそうでもなさそうですよね。 誰を誘うかの主導権は「積極的な人」が握っているわけだから、「受け身の人」が交遊関係を続けたいと思っているのに最終的に誘われなくなってしまうのなら、それはその人にとって不正解なんでしょう。 でも、次々と誘ってくれる人が現れるのなら、その人には何らかの魅力があるんだろうし、本人もあまり固定的（長期的な）交遊関係にこだわらないなら、それはそれで一つの生き方だと思います。 まあ、いつまでそれが続くのかは分かりませんが、「お誘い」がなくなっても本人が気にしないのならそれはそれで構わないのではありませんか？ いずれにせよ、「誘う気がなくなった」人が心配（？）するような話ではないと思います。

トピ内ID：4af4c572416ff16f

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