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結婚相手の選び方

レス50
（トピ主 7 ）
😣
さや
恋愛
私は35歳で結婚をしたくて悩んでいます。子どもは望んでいません。 アピールポイントは正社員で働いている事のみです。 長年の友達以上恋人未満？として関わっている3つ上の人がいます。 その人に婚活の相談をした所、俺と結婚しちゃえば？と言ってきます。 その人とは波長が合わない事でずっと悩んでいました。 数少ない友達の1人としてたまに遊びに行く程度です。 その人は、ドヨーンと暗いオーラが出ていて、精神的に弱くて情けない事ばかり言ってて、一緒に居るだけで自分の気持ちまでドヨーンと暗くなったり鬱々したりします。 会話もなく一緒にいても楽しくないですし、彼は常に緊張してる感じがして心の壁がとれません。 自分で対人恐怖症とか自然恐怖症だとか言っています。 私もそんな彼の雰囲気で顔が引きつって素直に笑ったり気を楽にしていられません。何故か彼と居ると心がズーンと思いです。 声も小さくボソボソと店員に注文したりオドオドしてる姿を見て、情けなさにイライラしてしまいます。 結婚したら男の人にセールスの断りや色々な契約は前に出てやって欲しいとも思っていますが、彼だと舐められたり都合よくぼったくられたりする気しかしません。 モラハラやDVは絶対にないので、家庭は穏やか？になるとは思います。 家事も一緒にやってくれる考えの人で、損得も考えません。 いくら優しくて思いやりがあって私の事を大切にしてくれても、そういう部分で踏み切れません。 それとも完璧な人なんて居ないから、そこを我慢できれば良いものですか？ 私も人のことを言える人間ではありません。 こんな年齢ですので、彼と進むか、彼とはキッパリ縁を切ってきちんとした結婚相談所に入会するべきなのか悩んでいます。

トピ内ID：f35077ff28691f6d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#恋人
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結婚したい理由は？

🙂
かぱ
トピ主が結婚したい理由は何でしょう？ 結婚したい理由又は目的を紙に書き出してみて下さい。 ぼんやり考えるのと文字にしてみるのとでは全く違いますよ。 その上でその男性との結婚が目的を果たせるか否かを考えて下さい。 結婚相談所に行く場合も同じです。 なお結婚相談所で活動している男性も同じで明確な目的を持っていると考えて下さい。 例えば男性の結婚目的が 「子供を持って明るい家庭を築きたい」 ならトピ主とは絶対にマッチしないわけですから。

トピ内ID：33c5d0eb203c99e1

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本気で受け取ってどうする

🙂
おじさん
男です。 女性って、結婚への憧れというか、結婚できないことへの恐怖が強いのか、私個人の経験でも、こういうこと言ってくる女性って、けっこういましたよ。 「◯才までに結婚できんかったら、あんたと結婚するわ」みたいな。 もちろん、みんな普通に結婚していきましたけどね。 もちろん本人には言いませんけど、結婚に焦っている女性って、周りからは痛々しいものです。 その男性も、もっと肩の力を抜いて婚活したら？と言っているだけだと思いますよ。 縁なんてもともとないですから、そんなこと言われなくて済むよう、早く結婚を決めましょう。 がんばってください。

トピ内ID：6e36efad77a4138c

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なんで結婚したいの？

🐤
WOW
> その人は、ドヨーンと暗いオーラが出ていて、精神的に弱くて情けない事ばかり言ってて、一緒に居るだけで自分の気持ちまでドヨーンと暗くなったり鬱々したりします。 > 会話もなく一緒にいても楽しくないですし、彼は常に緊張してる感じがして心の壁がとれません。 > 私もそんな彼の雰囲気で顔が引きつって素直に笑ったり気を楽にしていられません。何故か彼と居ると心がズーンと思いです。 > 声も小さくボソボソと店員に注文したりオドオドしてる姿を見て、情けなさにイライラしてしまいます。 そんな男性と、長年友達以上恋人未満？の関係を続けているのはなぜですか？ なにか離れ難いことがあるのでしょうか？ > 結婚したら男の人にセールスの断りや色々な契約は前に出てやって欲しいとも思っていますが、彼だと舐められたり都合よくぼったくられたりする気しかしません。 トピ主は、結婚に何を求めているのでしょうか？ > こんな年齢ですので、彼と進むか、彼とはキッパリ縁を切ってきちんとした結婚相談所に入会するべきなのか悩んでいます。 トピ主が結婚に何を求めているのか、によりますよね。 その彼と結婚してもトピ主が求めているものが得られないなら、その彼との結婚はしない方がいいでしょう。 彼と恋人として付き合っているわけでないなら、彼との関係を維持しつつ、結婚相談所に入会して婚活をしたらいいのでは？ 恋人でないなら、文句を言われる筋合いのものではないですから。

トピ内ID：e8bb26a5a40f692b

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その人とは無理では

🙂
ばじる
何故つきあっているのか分からないぐらい、あなたがネガティブに捉えている人と結婚生活なんて無理でしょう。その人と結婚したいという気も記載からは全く感じません。 子どもが要らない、正社員で経済的に自立出来ているなら、結婚を急ぐ必要性も本来ないわけですから、その人とは縁を切って、結婚相談所で活動すれば良いと思います。

トピ内ID：1da666565726c93c

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謎過ぎる

🙂
わかめ
その長年の友達男性と合わないところをこれでもかってくらい列挙してあるのに、結婚しようか迷うって、意味がわかりません。 主さんはそもそも、何故結婚したいのでしょうか？ ＞彼と進むか、彼とはキッパリ縁を切ってきちんとした結婚相談所に入会するべきなのか悩んでいます。 とりあえず今はどっちもやっていればよいと思います。 どっちもとは、彼とはそのまま付かず離れずしておいて、結婚相談所にも入ってみる。 結婚相談所でいろいろな人に会ってみて、人生そういうもんかと思ったら、長年の友達と結婚してみてもよいかと思えるかもしれないし、相談所で良縁があるかもしれない。 悩んでる時間がもったいないので、さっさと相談所に入ってやってみましょう。

トピ内ID：dfb27aa59ed682b9

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好きにしたら

🐶
岡崎
そんなに既婚者の肩書きが欲しいのなら、好きにしたらいいんじゃないですか。 子供を望んでいないのに35歳迄と自分ルールを定めているあたり、恐らく、〝結婚指輪を嵌めている既婚者の自分〟になりたいだけでしょ？ そもそも、結婚ってどんなものなのかわかってます？ 一緒に居るだけで気持ちが暗くなるような男性と、毎日同じ屋根の下生活とか、私なら絶対無理だわ。 まあ、だからと言って結婚相談所に入会したところで、貴女に惚れてくれる男性が現れるとも限らないんですけどね。 大金払ったのに全然良い人と巡り会えず「あのとき大人しく彼を選んでおけばよかった」と考える可能性も0ではないと思います。

トピ内ID：071f121fb2ee511a

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なんか

🙂
たんたか～ん
おもしろいね笑 波長が合わず、暗いオーラを発してるのに。 見た目が良いのかな？ まあ、子供を望まないのであればある程度は、男性の幅が広がると思うので、あとは主が高望みをしなければ、結婚相手など見つかりますよ。バツあり男性や年齢が離れても良いのなら、なお良し。 見つからない人の殆どが、自己中であったり不相応な高望みをするからなんで。

トピ内ID：a53456fa584d62bc

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自分で注文すれば？

🙂
蒲田
＞男の人にセールスの断りや色々な契約は前に出てやって欲しいとも思っていますが これは嫌だな。要はトピ主自身がやりたくないことや面倒なことを男性側に押し付けてやらせたいってことでしょう。男性だってこんなのやりたくないですよ。 恋人未満の男性の話。お店で注文するときに男性がおどおどしてたら、トピ主はフォローしないのですか？ボーッとしていてなにもしなかったとか？対人恐怖症の人に注文させるのは可哀想です。自分でやりゃいいのに。セールスを断るのと一緒で「店での注文は男性にしてもらいたい！エスコートされたい！！」という変なこだわりがあるのでしょうね。これ、男性が面倒臭いと感じる部分ですよ。 こんだけこき下ろして波長が合わないのに、長年会い続けている意味かわかりません。

トピ内ID：16c56a958358f93d

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うん

041
くま2
>結婚相手の選び方 どんな結婚を想定しているのかだと思うよ。 あと、お相手に関しては、 自分が結婚したいと思える相手と、 自分と結婚をしてくれるお相手、 この条件が合致した人としか結婚は無いよ。 なので何を優先するのか次第だけど、まず結婚を前提に考えるなら、上記の自分と結婚をしてくれる人を見つけることから。 色んな結婚があると思うけど、個人的には結婚って自分の理想の結婚を実現するというよりも、出会って縁あって結婚をした人と自分たちの結婚を構築していくものだと考えているよ。 なので、その結婚構築を一緒に出来るお相手が結婚相手ということになるのかもね。 自分が結婚をした当時は別にそんなこと考えたうえで結婚をしたわけでもないけど、実際に結婚生活を送る中で一緒に結婚生活を構築していくことは非常に重要だと認識しているよ。 これはお相手にその気持ちがあることもそうだけど、自分自身のその気持ちを持ち続けることが出来るのか否かは大事なのかもしれない。 何というか、これを止めたご夫婦が婚姻関係にはあっても実際にパートナーとしては破綻しているのかもしれないって勝手に思っている。 勢いで結婚をした人たちも、結果的にそのような形を見つけて意識的、無意識に実践できている人たちとそうじゃない人たちもいるんじゃないかな？ もちろん結婚の形は色々なので人それぞれということではあるとは思うけど。 個人的にはそれが結婚相手（パートナー）選びだと考えているよ。 自分がお相手をパートナーとして見ることができるのか、それにお相手も自分をパートナーをしてみてもらえるのかということかと。

トピ内ID：141b7aa5bca5b56c

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結婚したい理由です

😣
さや トピ主
昔から結婚願望が強くて家族という唯一無二の存在や居場所が欲しいことです。 外出先での夫婦を羨ましく見てしまいます。 贅沢な生活は全く望んでいません、お互い助け合って平凡な生活をしていきたいです。 何でも共有したり話たりできる関係に憧れています。 心を許せる友達も少なく友達と遊んでも気疲れしてしまうので疎遠になってしまいます。 彼は私の行きたい場所や食べたいものに文句言わずに合わせてくれるから楽です。 ですが会話も笑いもなく、何故か気を張ったり去勢を張ったりしてしまいます。 なよなよした彼のことを下に見てしまっていて、ちょっと何か言われたりするのも気に障ってイライラしてしまいます。 素直な自分の気持ちや感情も出せません。弱い部分や泣いてる所も恥ずかしくて見せられません。 結婚相手の理想は、素の自分でいられて安心感があり、この人がいれば大丈夫と思えたり、この人の存在で何でも頑張れる気持ちになれるような人です。 弱い部分や泣いてる面も自然と見せられる人が理想です。 もう35歳なので理想的な人から相手にしてもらえるとも思えません。 マッチングアプリでの出会いもありましたが、信用できなくてすぐに終わってしまいます。 バツイチも視野に入れていますが、離婚理由を気にしてしまったり、いずれ私とも上手くいかなくなるとか思ってしまいます。 アプリで出会ったバツイチの方とは波長が合って、すぐに打ち解けられて彼と居る時の心の重荷も全くなく、素の自分でいられたり会話も普通にできたり心を惹かれました。 条件も理想的な人でした。 このまま結婚に進んだらと思いましたが、そういう人は私の事なんてすぐに捨てるとか、他の女の人に行ってしまうとか思って自分でダメにしてしまいます。 結婚しても浮気されるとか、モラハラされるんじゃないかとか、不安が強くて踏み出せませんでした。

トピ内ID：f35077ff28691f6d

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縁を切らずに婚活もする

🙂
寒山拾得
彼と縁は切らずに結婚相談所なり婚活アプリなり始めてみたら？ いいご縁があったらラッキーだし、そこで会う人のレベル次第で「これなら彼の方がマシ！」って吹っ切れるかもしれない。

トピ内ID：dfa4fca59ecb2243

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レスします

🙂
まみむ
波長が合わないならその人との結婚は考えない方がいいですよ。 ＞その人は、ドヨーンと暗いオーラが出ていて、精神的に弱くて情けない事ばかり言ってて、一緒に居るだけで自分の気持ちまでドヨーンと暗くなったり鬱々したりします。 会話もなく一緒にいても楽しくないですし、彼は常に緊張してる感じがして心の壁がとれません。 自分で対人恐怖症とか自然恐怖症だとか言っています。 私だったらこんな人と毎日顔合わせて、一緒に生活するなんて正気を失いそうになると思います。絶対に無理です。 結婚相談所で婚活されるのが1番良いかと思います。

トピ内ID：dcd96b4bdd57bd71

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うーん

🙂
田中さん
＞長年の友達以上恋人未満？として関わっている なんか関係がよく分からないのですが… イメージとして相手はトピ主さんが好き好きなのに 相手のネガティブオーラでトピ主さんが保留している 感じなのでしょうか？ そんな相手に婚活の相談をするのも意味不明 更には ＞俺と結婚しちゃえば？ 相手の本気が全く伝わってきませんね それでも彼の精一杯の気持ちなのか… そもそも一緒に居て楽でもなく心が重くなり 更にはイライラする人と会う意味が分かりません 聞かれているのは ＞結婚相手の選び方 って事なのですが、現状で選べる選択肢は そもそも存在しないのでは？ 彼とて、これからどうするかの話からでしょう ＞彼と進むか、彼とはキッパリ縁を切って ＞きちんとした結婚相談所に入会するべき 結論だけを言ってしまえば、 結婚を目的と考えたのであれば戦略的には 彼を保険でキープしつつ、婚活していい人が いれば乗り換えるのがベストでしょう ただ、婚活で男性が女性に求める一番の条件 それは「自分の子供を持ちたい」です トピ主さんは ＞子どもは望んでいません なのですから、婚活している男性の 多くからは条件で対象外となります 年齢も３５歳との事ですので 苦戦が予想されます ＞そこを我慢できれば良いものですか？ 良いかどうかなんで個人の価値観 それでも結婚がしたいかどうかでしょう 婚活してみればいいのでは？ そこでいい人見つかれば問題ないし、 ダメだったとしてもそれでも彼と結婚したいのか 我慢できるのか決心が付くのでは？ トピ主さんは子供は欲しくないし 中途半端な関係の彼も居たから 寂しくもなかったのでしょう だから何の決断もしなかったのでは？ そもそも何で結婚したいのでしょう？ 現状で何の問題もないような気がします

トピ内ID：b4b2d8bcbb450191

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勘違いしてる

🙂
ビスマルク
> お互い助け合って平凡な生活をしていきたいです。 何でも共有したり話たりできる関係に憧れています。 これは、「結婚」したからそうなったのではなくて、そう言う関係になれる人と結婚したから結果的にそうなっただけです。 結婚は魔法の杖じゃないですよ。 トピを読む限り全くその彼のことは好きじゃなさそうですが、たとえ結婚したからといってその人を好きになったり、お望みの「唯一無二の場所や存在」にはなりませんよ。ただ「法律に縛られて離れたくても離れられない嫌な人」になるだけです。

トピ内ID：fb0e97a333328644

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矛盾してますよね（２回目です）

🙂
田中さん
＞昔から結婚願望が強くて家族という ＞唯一無二の存在や居場所が欲しい のに ＞私の事なんてすぐに捨てるとか、 ＞他の女の人に行ってしまうとか思って ＞自分でダメにしてしまいます であれば結婚は出来ないでしょう 今の彼ならそんな事にはならないのでしょうけど ＞素の自分でいられて安心感があり、 ＞この人がいれば大丈夫と思えたり、 ＞この人の存在で何でも頑張れる ＞気持ちになれるような人です ＞弱い部分や泣いてる面も自然と ＞見せられる人が理想です 理想の結婚相手ではないですね 現実としてはトピ主さんが納得して結婚するには 理想の男性から強く求められて結婚するしか 方法がないと思います 白馬に乗った王子様が来てくれないと無理 ３５歳のトピ主さんにそのようなケースが あるかは分かりませんが… そもそも、昔から結婚願望が強いのであれば 婚活するにしてももっと早く行動しないと いけないでしょう ３５歳にもなって好きでもない彼といたり 折角、それなりの相手に出会えても 他の女に行ってしまうかも～ だなんて意味のない理由でダメにするなんて 本当は結婚したくないんじゃないの？ と思ってしまいます トピ主さんに必要なのは ＞結婚相手の選び方 よりも自らの覚悟では？ 言うでしょ 人には添うてみよ馬には乗ってみよ って

トピ内ID：b4b2d8bcbb450191

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あなたも十分ネガティブオーラを背負った人でしょ

😒
破れ鍋にとじ蓋
その彼とピッタリだと思いますよ。 「どうしてそんなに不満のある彼と一緒にいるの？」というレスが付いていますが、性格が似てるからお付き合いが長続きしているのでしょう。 結婚相談所に入会してお相手が見つからなければ、その彼と結婚しましょう。 あなたにはそんな男性しかいないから、文句を言いながら結婚生活をしていくしかないでしょう。 スーパーで、横にいる夫にガミガミ小言を言ってる妻を見かけます。 そんな気の合わない夫婦たくさんいますよ。 幸せな夫婦像に囚われすぎでは？

トピ内ID：82a11035275d0981

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お子さんを望まないなら寧ろバツイチのが好都合では？

🙂
ミルク
もう35歳って言いますが、お子さんを望んでないならあまり年齢は関係ないと思います。 男性が若い女性を望むのは本能もありますが、お子さんが欲しいからって言うのが大きいです。 でもトピ主はお子さんを希望してませんから、そんなに焦らずジックリ婚活しては如何ですか？ それにバツイチ、良いと思いますが。 初婚だと子供を希望する男性が多くないですかね？ バツイチ子持ちとかなら子供はもう望まない人が多いと思いますし、悪くないと思います。

トピ内ID：d7d7ea6cd6f81d23

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その彼なら最終手段として妥協で結婚してもいいってこと？

🙂
ユン
＞彼と進むか、彼とはキッパリ縁を切ってきちんとした結婚相談所に入会するべきなのか悩んでいます。 彼と付き合ってないなら切る必要なさそうだけど、実は深い関係なんですか？ そのドヨーンと暗いオーラが出ていてる彼はキープなんですよね？彼にとってのトピ主さんもたぶんそうかな？お互い妥協して最終的に入籍しちゃいそうな気もします。 ＞結婚しても浮気されるとか、モラハラされるんじゃないかとか、不安が強くて踏み出せませんでした。 トピ主さんはバツが付くのが怖いんじゃないですか？だから考えすぎてしまう。それじゃたぶん結婚は無理だと思います。だって結婚前から別れることが頭を過ってるわけだから決心できるわけがない。 トピ主さんの結婚は、この人ならきっと上手くいくと確信が持てる相手に巡り会えるか、その恋人未満？の彼で妥協するかの二択になりそうですが、子ども産まない予定ならのんびり探しても良いと思いますけどね。そうこうしてるうちに恋人未満の彼が誰かと結婚する可能性が絶対ないとは言い切れませんが、それはそれで構わないでしょう。逆に迷いが吹っ切れてスッキリ婚活できるかもしれません。 自分から彼を切るのはたぶんやめた方が無難。 万が一トピ主さんが生涯独身だった場合、「私はあの時どうして彼を手放したんだろう。」ってひどく悔みそうだから。

トピ内ID：298845ae684ab567

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うーん

041
くま2
良いとは思うけど、でもトピ主さんが希望するような関係性って結婚すれば手に入るようなものではなく、結婚後に長い時間をかけて良好な関係構築の末に手に入れているもの。 結婚をすれば自動的に手に入るようなものではないということ。 だから、そのような関係性を求めるなら、そのような関係を一緒に構築できるようなパートナーが必要だということ。 それはお相手だけではなく、自分もお相手目線でそういう存在になっていることが大前提だけど。 アプリの出会いに信用を求めるのは何とも言えない。 信用に値するような関係を構築して結婚をしている人もいれば、結局出会いはしても遊びで十分と判断をされてその程度の存在にしかならないこともあるんじゃないかな？ でも、アプリでの出会いって結局出会ってからどのようになるのか決まるものだと思うので、お相手の資質だけではなく自分がそれに値する人として認識してもらう必要もあると思うよ。 ＞このまま結婚に進んだらと思いましたが....... これに関してはお付き合いだけではなく結婚をしてからも同様で極論だけどお相手目線で自分の魅力が低下しているなら駄目になる可能性も高いとしか感じない。 誰しも年齢とともに恋愛目線での魅力は下がっていくのかもしれないけど、結婚によってお相手と良好な関係を構築することで、そこが魅力になるということ。 良好な関係を一緒に構築しているパートナーの存在ってそういうものも防ぐ可能性が上がるんじゃないかな？ いずれにせよトピ主さんの求めているような関係は結婚後の話。 結婚で手に入るのではなく結婚後のお互いの頑張りで手にしているものだよ。

トピ内ID：141b7aa5bca5b56c

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同じタイプ

🙂
冬美
＞もう35歳なので理想的な人から相手にしてもらえるとも思えません。 年齢のせいではなく、トピ主さんの性質のせいでしょう。若い時なら相手にされたというわけでもないでしょう？ 彼の悪い所を散々挙げてますが、トピ主さんも同じタイプなんですよ。たぶん、周りからみたら彼と同タイプの女性。つまり、お似合いということ。 そこを認めないから、現実とのギャップが埋められず夢見がちな理想ばかり追い求めてしまうんじゃないですか？ 自分を客観的に見れないなら、結婚相談所でプロのアドバイスを受けながら婚活する方がいいと思います。 でも、トピ主さんのお相手はその彼が合うんじゃないかと思いますけどね。友達少ないのに長年付き合えてるんだから。

トピ内ID：de34a79677af725b

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ちょっと違うかな

🙂
蘭子
>結婚相手の理想は、素の自分でいられて安心感があり、この人がいれば大丈夫と思えたり、この人の存在で何でも頑張れる気持ちになれるような人です。 弱い部分や泣いてる面も自然と見せられる人が理想です。 そっかー。 なんか夢を壊すようで申し訳ないけど、私結婚30年だけど、素の自分は見せたことない。 とても腹黒いし、気が強いし、高校生のスケバンみたいな言葉も頭に来たら話すし、意地も悪い。 そんなの見せたら家族ではやっていけない。夫から愛想尽かされる。だから何十年も封印してる笑 夫がいれば大丈夫と思えるのは経済的なことと、対外的な交渉や契約事かな。 仕事以外は何にも知らない人だから、フォローが大変。 弱い部分、泣いてる姿なんて、誰にも見られたくないから見せたくない。 じゃ、なんで結婚しようと思ったか、なんで結婚生活続けてるのか。 それは、人としてリスペクト出来るからかな。 責任感とか、向上心とか、誰にも負けないための努力とか、隙を見せない強さとか、それでいて謙虚さを持っている、自分の持っていないもの、才能や技術、知識や専門性などを持つ人へのリスペクトが出来る、そんなところがいいなと思った。 私は社内恋愛のスピード婚。 社内での夫の評価で殆ど決めました。 評価通りの人だったので。 自分の評価に自信がないなら、人からの彼の評価を指針にしては？ そして、あまり結婚に夢を描きすぎたり、相手に期待しすぎたりしないこと。 例えば人柄でも、仕事が出来るでも、優しいでも、何か一つあなたが譲れない部分を彼が持っているなら、あとは2人で努力、補い合う。 それが結婚じゃないかしら。 2人で作るのが家庭。 誰かに幸せにしてもらうのではなく、あなたが相手を幸せにできるかどうか。 その視点がない人は、男性でも女性でも結婚しないほうがいいと思う。

トピ内ID：52b533764b93edd8

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それでどうやって結婚できる？

😨
最高難易度
問題は相手ではないよね 良い人がいたのに怖くて避けてしまうし、いま遊んでくれてる人は見下すのに、楽だからと付き合い続けてる >心を許せる友達も少なく友達と遊んでも気疲れしてしまうので疎遠に これでどうやって心が通じ合うパートナーをいきなり見つけられるのでしょう しっかり意見くれる相談所を探してアドバイスもらうのが良いかも、旧ツイッター、エックスで「婚活」と調べれば相談所がたくさん発信(宣伝)してるので自分の考えに合うところを選んでみるとか もしくは社会人サークルとかで気長に探すのも良いのでは どうせ結婚を急ぐと言いつつ、すぐに結婚しようと言われたら不安になるのでしょう？ それと、私も35で婚活したけど 特に問題なかったですよ、ギリギリな年齢で始めて良かったー！と思いましたよ トピ主さんだって実際素敵なバツイチに出会えたんでしょ？それを自分で避けておいて「結婚できません」て、、

トピ内ID：07bc3a1396bf191e

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立場を逆にして考えてみる

🐤
WOW
> 心を許せる友達も少なく友達と遊んでも気疲れしてしまうので疎遠になってしまいます。 > 彼は私の行きたい場所や食べたいものに文句言わずに合わせてくれるから楽です。 独りだと寂しいけど、他に友達もおらず、彼以外にトピ主と行動を共にしてくれる人がいないから、仕方なく彼とつるんでいる、ってことですよね。 そして、トピ主は彼を下に見て小馬鹿にしている。 それ、友達以上恋人未満なんですか？ 友達以下のような気がしますけど… > 結婚相手の理想は、素の自分でいられて安心感があり、この人がいれば大丈夫と思えたり、この人の存在で何でも頑張れる気持ちになれるような人です。 > 弱い部分や泣いてる面も自然と見せられる人が理想です。 最初からこのように思える人って、まずいないのでは？ それは、時間をかけて信頼関係を築いた結果得られるものだと思います。 当然、相手の資質だけが問われるのではなく、トピ主の資質も問われます。 > そういう人は私の事なんてすぐに捨てるとか、他の女の人に行ってしまうとか思って自分でダメにしてしまいます。 猜疑心の強いトピ主と強い信頼関係を構築できるまで、辛抱強く付き合ってくれる相手を探しているってことですよね。 > もう35歳なので理想的な人から相手にしてもらえるとも思えません。 結婚したいなら婚活すればいいと思いますけど、年齢よりトピ主の性格の問題の方が大きいんじゃないでしょうか？ 立場を逆にして、トピ主のように猜疑心の強い男性と、信頼関係を構築するまで我慢して付き合おうって思いますか？

トピ内ID：e8bb26a5a40f692b

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選び方

🙂
匿名
老後のことまで考えてみる。 今、ときめきがないしもっといい人がいるかもとか ドラマみたいに素敵な恋愛をとか乙女にはいろいろあるけど 結婚って老後に「幸せだなあ」って思えるのが一番かなあって思う。 この間まで「こんな人と結婚しなきゃよかった」って何度も思ってた。 でも60歳をすぎて体が辛くなってきて、お互い労えるようになってる。 とっても幸せなことだと思っています。

トピ内ID：5765c0d71c483137

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似たもの同士…

😢
さや トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 長年の彼とは腐れ縁で、付き合おうって言われて付き合ってきたわけではないですが、相手は私の事を好きから入ってくれて、現在では愛に変わっています。 彼といる時の私の性格は可愛くないですが、「私に嫌なところとか直して欲しい所とかないの？」と聞いても「特にない」も言います。 それは好きという気持ちもあるし、色々な気持ちがあるからと… 遊びに出掛けてきても後ろから私に着いてくるだけです。 文句は言いませんが、20代の若い集団とかが苦手なようで、周りの目を気にして余計に無表情で居るだけです。 一緒にあれすごいとか共感したり笑ったり楽しめる関係ではないです。 私は笑ったり楽しみたいタイプです。 どこに行っても暗い重いオーラが出てるので、気持ちが重くなり何も楽しめません。 どこに行くかより、誰と行くかが大事なこともすごく分かっているので虚しくなりますし、つまらないと思いながらその日が終わります。 似たもの同士だという事も分かっていて、自分に似た部分にイライラしてしまいます。 同じ職場ですが、周りの人から兄弟みたいだとも言われます。 彼と付き合ってる事を周りに知られる事が恥ずかしいので隠しています。 もし結婚するとしたら会社に報告しなきゃならない事も嫌です。 似たもの同士だという事も分かっていて、自分に似た部分にイライラしてしまいます。 同じ職場ですが、周りの人から兄弟みたいだとも言われます。 彼と付き合ってる事を周りに知られる事が恥ずかしいので隠しています。 もし結婚するとしたら会社に報告しなきゃならない事も嫌です。

トピ内ID：d99b2474caf0b7d3

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結婚向き

🙂
さや トピ主
彼は自分を犠牲にしてまで私の事を大切にしてくれます。 私は彼に何かしてあげたりは殆どないですが、お返しにご飯を奢ったり洋服を買ってあげたりはします。 傷つけられたりしないからキッパリ突き放せずズルズルと長年続いています。 彼は職場でも誰に対しても思いやりがあり優しくしています、真面目で誠実で信用はできます。 彼の両親は離婚しておりますが、2人とも精神的に弱くて鬱病を患っており、現在は生活保護だそうです。 彼も精神的にすごく弱いですが、プライドが高いので、字が小学生みたいに汚いと言っただけで一日中気持ちを落として、どこにも居場所がないとか言っていつも以上にドヨーンとして暗いオーラになります。 なので不満な事をぶつけないようにしていますが、イライラした口調や表情は出てしまいます。 どうしても彼といると自分の性格が悪くなっていじめっ子みたいな気持ち？になり、そんな自分が嫌いです。 ですがこういうタイプの人は恋愛向きではなく、結婚向けなのではと思い完全に手離せずにいます。

トピ内ID：d99b2474caf0b7d3

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え？

🙂
え
波長が合わない、 毎日会っていない現段階で既にイライラしている、 一緒にいて楽しくない、 相手を見下してしまう…。 そんな彼とひとつ屋根の下で暮らして楽しい？ もし相手に何かあった時、あなたは味方でいられる？支えあっていける？ と、いいますか…そもそも、 セールスの断りや色々な契約は前に出てやって欲しい、 家事も一緒にやってくれる、 行きたい場所や食べたいものに文句言わずに合わせてくれる、 って、求めるばかりであなたは何を努力しているの？受け身ばかり。自分ファーストじゃ、いくつになっても結婚は無理よ。

トピ内ID：7f5a6ae580c3195e

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結婚の必要性

🙂
ロクジュウカラ
結婚願望が強くても、最初から子供を望まないのなら結婚する必要性はない、その相手とは友人でも同棲でも自然の成り行きで付き合っていれば良いのではないでしょうか。 あなたが外で見かける夫婦がお互い助け合って羨ましく見えるのも、それは子供の存在が大きいと思います。夫婦は愛し合って一緒になったとはいえ所詮は他人同士であり、実質的には二人の子供が生まれそれを守り育てようとする行為によって愛が深まるものでしょう。 子供に頼らずとも愛を求め貫く自信があるのなら、別に結婚という法律のカタチを借りる必要もありません。実はそれがないから迷っているのではないですか。

トピ内ID：23b02af7faaaf62f

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似た人を引き寄せるのかな？

🎶
ヘイミスター
友達以上恋人未満♪ の男性、あなたの描写を読んでいるとなかなかコミカルなんだけとね。 ドヨーン！と登場して 会話もねえ！ 笑いもねえ！ って歌に合わせて照れ笑いしているイメージ。 　波長って私はよく解らないけど その男性は　貴方がつれてってくれるところに付き合ったりするのがきっと楽しいのよね。 それって結構アリじゃない？ お互い子供も持たなくて良いってことなら 二人で自由に楽しく過ごせば良いとおもうんだけどなあ。 　貴方は自己を必要以上に卑下する癖があるみたい。 　貴方も陽気なタイプではないのかもしれませんが、陽気でもうざい人はいます。 　貴女のようなひとは、慎ましいとも言えるんじゃないかなあ。 　ご自分の良いところを書き出したことあります？ 　実は私も自分とは趣味が合わない人といつも一緒にいますし、お互いに　ボロカス言い合って「自分らしい話題」にとても飢えてます。 一つだけ、趣味が合うので　そこで妥協してくれたのだと思います。私は陰キャで、パートナーは仕事も出来るしとにかく明るい。 たぶん、トピ主さんタイプだろうと思います。そして私がその男性ね。 割れ鍋に閉じ蓋という言葉もあるけどね。 結婚は急がずで。まだまだお若いもの、妥協はダメダメ。

トピ内ID：9832d1a275e0900c

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迷走してますね…

🙂
はむ子
結婚したい理由を色々書いているけど、その理由なら彼とは結婚しないほうがマシじゃないですか？ 波長が合わない、ドヨーンと暗いオーラが出ていて、精神的に弱くて情けない事ばかり発言、一緒に居るだけで自分の気持ちまでドヨーンと暗くなったり鬱々したり、会話もなく一緒にいても楽しくない…これだと友達としてすらアウトじゃないですか？ モラハラやDVだけなければいいってわけじゃないと思います。 ネガティブ発言炸裂の人って、私は基本的には甘ったれで精神的には面倒見てもらいたい人なんだと思います。つまり精神的に自立はしてないということです。 自立できてない人間と一緒に暮らす、家庭を築くってマイナスの荷物を背負ってるようなものですよ。 私ならきっぱりお断りして（ついでに友達としても楽しくないからお付き合いもやめて）結婚相談所一択ですね。

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