盆と正月に実家に帰りたくないのは非常識か？

妹さんに暴力はなかったのでしょうか？ 誰だって帰りたくないわ、そんな家。 私もそういう親に育てられたので、お気持ちわかります。 よく聞くセリフだけど、親から子への無償の愛。 なんじゃそら。 自分の気分次第で小さな子どもの髪を掴んで引き摺り回したり蹴りまくったりする親にもそんなもんあんのか？ふざけんなよって思ってました。 そういう親に限って世間体だけは気にする。 帰らなきゃいいんです。 常識がないって言われたら、すいませんねぇ常識がなくて。 親の顔を見たいと思わないのかって言われたら、ご冗談でしょ幼い子どもを鬼のような形相で殴ってた親の顔なんか見たいと思うわけがない。 感情を交えずに言う。 強くなることも必要ですよ。 それが出来ないと思うなら、もう電話に出ないことですね。 声を聞かない。 それが一番。

＞盆と正月に実家に帰りたくないのは非常識か？ いいえ。非常識ではありません。 帰省したくなければしなければ良いと思います。 何かしたの理由が必要なら、別の予定を入れてしまえば良いと思います。 そうはできないのでしょうか。

私は兄弟から見下され親からは殴られ蹴られで育ちました。 正直な話し帰らなくていいんじゃないかなと思います。 家族と言うだけで殴られ蹴られして耐えてようやく大人になったのに自由にさせてもらえないと言うのはおかしいです。 友人だと思ってた人が貴方のことを殴ったり蹴ったりしたら、普通は縁を切るし、警察に場合によっては相談すると思います。 他人がしてはダメなことを家族だからと言う理由でしていい訳はありません。 トピ主さんはトピ主さん自身が幸せになる選択をして良いんですよ。 私は親に過去のことなんて忘れなさいと言われました。死んでも忘れられないです。虐げられてきたんだから。 忘れる為には会わない事だと思いました。トピ主さんももう自由になって良いんですよ。 本当に大切な人やものを殴ったり蹴ったりするでしょうか？ 大切にしている陶器を投げる事ってあるでしょうか？物ですら大切に扱われるのに。 ここから出て行けと言われた過去は忘れられないと言って帰るのは拒否でいいと思います。 あちらが間違ってるんですよね、帰って来て欲しいなら大切にすべきです。あまり思い悩みませんように。

家庭ごとに異なりますから常識、非常識ではくくれません。 確かに、結婚のときに相手方が良くは思わない可能性が高いけど、今は実家依存女性の方がマズイとも言われてますからね。 仲が良くはない、疎遠気味程度の家庭はいくらでもあると思います。 私も実家には30年近く帰りませんでした。 親が倒れたときから亡くなるまでは3年程度はフォローしましたけど、その後はまた疎遠です。 ま、帰ってこいとも言われなかったんですが。 なので、気にしなくていいよ！とお伝えします。妹さんが面倒見てくれるなら、気楽にお任せしておきましょうよ！

＞幼少の頃から親に殴られたら怒られたりし続けて、「この家から出ていけ」「お前なんかいらない」「目の前から消えろ」と言われてきました。 随分酷い親ですね。あなたの親御さんは、余程、外面の良い人なんですか？自分の言動に気が付かないのかしら。 今は令和の時代、親、きょうだいと言えども絶縁する時代なんです。 無理に帰ることなどありません。

体調崩してまで帰省しなくていいですよ 帰省の強要が苦痛なら着信拒否してしまえばいい 結局繋がってるから言われるんで。 結婚は、わかってくれる相手とすれば？ どんな親でも大切にしろと言う人はあなたの親と同類だと思うし。 ただ、よく見極めてから結婚しないといけませんよ 親の後ろ盾がない、出て行く先がないからと足元を見て モラハラやDVかましてくる人は実在するので。 私はあなたと同じように育ち、結婚する時に親と揉め、 絶縁宣言したら親が全面的に折れました 暴言吐いたり殴ったりと邪魔者のように育てた娘でも、 絶縁だけはされたくなかったようで。 まぁ親戚付き合いが濃厚なので、恥を晒したくなかっただけかもですが。 挙式披露宴、全て思い通りにできました。 (お金は1円も出してもらってません) こんな風に出来る可能性はあります また、我が子が結婚する時にはお相手に似たようなことがありまして、 両家の顔合わせが出来ないのですが結婚させてもらえませんか？と。 お相手の実家は近くだし身元はわかってるのでそこは不安なく。 「もちろんです。2人で幸せになってね。」と言いました。 こういうパターンもあります 毒親持ちのお嫁さんは実家依存にならないし、帰省するとしたら夫実家だけになる 普通の家庭の居心地の良さに感激し、夫親にせっせと親孝行する妻もいる だから意外と可愛がられるかもしれませんよ？ ちなみに結婚後の私は子育て中にやっぱり親を許せなくなりまして、 結局疎遠にしています 親はあの手この手で連絡してきましたが、応じないのでやっと諦めたようです 子から祖父母を奪うのを悩む人多いですが、子は別に寂しがったりしませんよ うちの場合父方の祖父母はいますから、そちらで可愛がってもらいました 血縁だろうが悪影響しかなさそうな人に子を会わせる必要はないです

私も10代のころずっと罵声を浴びせられて育ってきました 日頃からお酒を沢山飲んで怒鳴る父、何も言えない母 部屋も狭かったので友達と電話しているだけで怒鳴られるので 外へ行って通話して戻ると鍵がかかっていて寒い中、玄関の前に一日座っていた事もありました 暴言は当たり前で沢山言われました 自分は次女で、まだ中学生だった頃のある日 私は他の部屋にいて父がいる部屋に戻ろうとしたとき 酔った父が母に「二人目は女いらなかった産まれて来なくていいと思った」と話しているのが聞こえ、母はただ黙っているだけでした 私はその場で崩れ落ちて大泣きしました 姉と喧嘩した時も「お前邪魔なんだよ」って言われました それらの言葉は今でもハッキリ覚えていて涙が出てきます ですがそこから家出もしたり、大人になってお酒も飲めるようになって 父も丸くなって昔のような怖さはないです 昔は大嫌いだった父ですが、やはり親は変えられないし 自分の父親は一人しかいないので考えも自然に変わっていき 今は父と一緒にお酒を飲むようになりました それでも半年に一回、年に一回帰るくらいです ですが、あの怒鳴り声がトラウマで思い出しますし 自分の家が一番落ち着きます もう恨んではないですが、やっぱり傷つけられた方は覚えてますよね 一生残りますし、何か落ち込んだ日の夜とか、ふと思い出して自分は産まれてこなければ良かったと大泣きもします 今は結婚してますが、子供はいません。 夫と結婚前から作らない選択をしました 夫と実家に行くのも一年に一回くらいで あとは気が向いたときに自分だけ帰ってます（それでも年1） 結婚しようと思ってる方がいたら、普通に連れて行って紹介して 親同士の挨拶もあるでしょうから行くしかないですが 大丈夫です、うまくいきます 結婚した後も頻繁に帰らなくていいんです 幸せになってくださいね

＞私が世間一般とはずれていると思いますし、今後私が結婚する時に、両親と私の仲が悪いことは私にとってマイナスになってしまうというのも分かってはおります。 いやいや、殴ったり暴言吐いたりしていた人間のいる家に帰りたくないのは世間一般の人々の感情ですし、結婚するしないに関わらず非常識な親と仲良くすることの方がマイナスなのではないでしょうか？ 親っていうしがらみを取っ払って客観感的にその人達を見てください。近所に住んでいる他人のおじさん、おばさんとして。 嫌悪感しか湧かないのではないでしょうか？ 近所から子供に怒鳴る声が聞こえてくるのだって嫌な気分になりますよ。ましてその当事者なら尚更。 吐くほど嫌な場所にいそいそと戻る人間が世間一般から外れているんです。 家にいるときはサンドバッグにできたけど、トピ主さんが社会人になってしまってサンドバッグが無くなった。そのうち歳もとって自分の言う通りに動く家来兼介護ロボット兼サンドバッグとして同居を求めるようになるかと思います。 幼い頃に言われた言いつけを守って、目の前から消えてあげましょう。

その親は都合の良いことしか記憶にないのだとお思います。 実家に行くようになれば次々と新しい要求が出てきます。 いちいち付き合うことはないです。 結婚するときに疎遠でもいいんですよ。 親戚を取り揃えた披露宴をしなければならない法はありません。 入籍とフォトウェディングだけでもOK。 毒親がついて来るよりいない方がマシですから。 トピ主さんが経済的に依存しないと困るのでなければ、パートナーが理解さえしてくれれば良いのです。

子供であるトピ主をサンドバッグにして、自分達の機嫌を取ろうということ。 だから、一緒に住んでた頃は「家を出ていけ」「お前なんかいらない」と子供のトピ主が辛くなる台詞を言い、 トピ主が実家を離れてからは、「（サンドバッグにしてやるから）実家に来い」と言っているのです。 世間一般で盆正月に帰省するのは親の顔が見たくて帰省が楽しいからであって、親の顔なぞ見たくない実家は苦しいのなら別に帰省する必要も義務もないのです。 親子の仲もそりゃ良いに越したことはないけど、仲悪くても金を集られるとか害がなければ別に問題ないのでは？ むしろ、仲が良すぎて親子共依存、頻繁に帰省するなんて人の方がやっかい視されるでしょう。 まあ毒親の言うことなんて子供を傷つけるために発せられているだけなんで、いちいち真に受けない、耳に入れない、疎遠にして心安らかに暮らすに限ります。

主さんは自立できてますよね？親なくても生きていけますよね？ であれば、親の発言や行動は気にしない。透明人間で良いと思うけど。 彼を見つけて、幸せな自分の家庭を築くことに力を入れた方が良いですよ。

ご兄弟は全員女性？子供はあなたと妹さんの姉妹だけですか？ 殴られたのが1回2回じゃなくて、数えきれないほど数年に渡ってですか？妹さんも殴られていましたか？ もし頻繁にあなただけ暴力を受けていたなら、それは立派なDVです。親による虐待だと思います。 そんな親が、もう扶養義務のなくなった子供に対して手元に置きたいのは、寂しいからと 老いていく自分の世話をさせたいからでしょう。 もしもあなたが昔のことを持ち出して謝罪を求めても、「そんな昔の過ぎたことを何時までも 根に持って。」と、逆に責められると思います。 謝罪がきちんとあれば、許せるのですか？ あなたが自分の結婚式前に親と絶縁したら、相手の家に対してみっともない。両親欠席の式は 体裁が悪いから取り敢えずそれまではのらりくらりと交わしていくのも良いと思います。 でもこのままいくと確実にあなたは介護要員になりますね。自分を虐待した親の介護が出来ますか？ 結婚式はやらない。相手の家に恥をさらすかもしれない。 その覚悟が今の時点で決まっているなら、サッサと疎遠、絶縁で良いと思います。