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受け身な彼氏にイライラ

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（トピ主 0 ）
🤔
ナシゴレン
恋愛
26歳社会人長女です。7歳上の次男の彼氏がいます。いつも私がリードしていて、彼氏は受け身な性格をしています。 私は海外旅行が好きで、よく行きますが、彼氏の方はあまり旅行する人ではありません。 先日、元々私がかねてより計画していた海外旅行に、一緒に行こうと誘い、行ってきました。 私の方が旅行経験は多いので、コストを抑えるために、旅程や飛行機、ホテルなどほとんど私が計画して、2人分を立て替えていました。 彼氏には後から割り勘してもらおうと思っていました。 それ自体は良かったのですが、 その国に行くのは初めてだったのもあり、予約の不手際や、乗り遅れたりして、結局余計に費用がかさんでしまいました。 この手数料分を折半するかどうかで何がよかったのかもやもやしています。 最初の方は私の失敗だから私が払うよと伝えていたのですが、 最終的に、手数料の額が結構な金額に膨らんでしまって、自分の分だけだとしょうがないと思えるのですが、2人分の手数料を私が払うのかと思うとイライラしてきてしまって、(自分が言ったことなのにおかしい話ですが) 結局、彼氏には旅行の計画を私がした分の手数料だと思って掛かった手数料分を一部折半して欲しいとお願いして、了承はもらえました。 ただ、旅行中終始受け身な彼氏にイライラしてしまったのもあり、終盤には微妙な空気になってしまいました。 一度言ったことを撤回してケチな部分を見せてしまったり、旅行の計画は自分が好きでやっていたことなのに手数料を払って欲しいと伝えてしまったことなど、後悔しています。。 しかし、本心では年上なんだから金銭的にも旅行中の計画でももっと能動的に行動してよって思ってしまっている自分がいます。 今後のことを考えると、このままの関係性で良いのか悩んでいます。 上記の件や、弟気質の彼氏の扱い方について、アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：1b5dd0abd26f360a

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海外旅行を例に出すのは特殊だと思う

🙂
大麦若葉
日本語が通じない環境で受け身でイライラと言われてもと思いました。 ７歳も上なのに引っ張って行ってくれない彼が不満のようですが、手数料の負担も了承してくれたのですし、トピ主が勝手に相手に期待してイライラしてるんだと思います。 彼氏の「扱い方」っていう言い方もそうですけど、トピ主結構気が強そう。 相手はそういう男性なんだから嫌なら別れたら良い。リードしないと何もかもが決まらないなら別れるしかないと思いますけどね。結婚したらしんどそうだし。いずれにしても他人を変えようとするのはおこがましいですよ。

トピ内ID：a11e5220cdf92b80

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都合のいいところで年上とか出すのはワガママ

🙂
むっちりもっちり
旅行好きでない人が海外旅行に行くことが どれくらいハードルの高いことかわかってないね 基本的に行きたくないんだけど 付き合ってる彼女が言うなら行ってみるかなって あなたに極めて譲歩してるのに 能動的に行動しろってそりゃ無理だって しかしまぁ ＞彼氏には旅行の計画を私がした分の手数料だと思って掛かった手数料分を一部折半して欲しいとお願いして、了承はもらえました よくこんなこと言えたね しかもこんな都合のいいところで 年上なんだからって 何考えてんだか 手数料はあなたが全額負担すべき そこを割り勘にしてくれって よくもまあそんなことできるもんだね 彼氏の扱い方じゃなくて あなたの振る舞い方を再考したほうがいい

トピ内ID：181eefbd55ffd2d5

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ずっと独り相撲

🙂
ビスマルク
自分で旅行に誘って、自分で失敗してお金を損して、その尻拭いに協力してもらって、それで自分で勝手にイライラするってもうなんか疲れませんか？ 増してや歳上なんだからどうこう、て歳関係ないですよね？女なんだから家事くらいしろ、歳下なんだから黙って言うこと聞けって言われたらどう思います？ このままの関係性では、終わりは近いと思いますよ。率先してリードしてくれる彼が欲しいならそういう人と付き合えば良いだけ。自分の理想と違うからってイライラするのはお門違いだと思います。

トピ内ID：7cdc6d2011952932

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んー

🙂
たんたか～ん
弟気質の可愛いヤツ か 男らしくリーダー気質のあるヤツ の、前者を選んでいるのだから仕方がなくない？ それは。 多分、後者を選んだら揉める事も多く続かないんじゃないかな。

トピ内ID：49b67de70f2d7978

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受け身な彼氏さんだから

🙂
かぱ
そのような性格の男性だからトピ主とお付き合い出来ているのだと思います。 トピ主のワガママに付き合ってくれる彼氏さんは二度と得難いと思います。

トピ内ID：fde3dc6eacf90825

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ご自分の趣味に付き合わせたんでしょ？

🙂
ゆき
彼は「一緒に行きたい」って自分から一回でも言ってきましたか？ トピ主さんが誘ったんですよね？ 手間がかかってでも安く行きたいと彼は言いましたか？ トピ主さんがちょっとでも安くしたいとご自分で手配を決めたんですよね？ なんだかんだと自分の趣味に付き合わせたのに 金銭的に出してほしいとか能動的に動いてよって、 ちょっと傲慢じゃないですか？ むしろ 「一緒に行ってくれてありがとう いろいろトラブルを起こしちゃってごめんなさい」 って言う立場じゃないんですかね？

トピ内ID：ca5195097d3fb105

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でも

🙂
茱萸
自分が行きたくて行ったんでしょう？ 手配途上でいろいろ失敗して出費がかさんだのなら、それを彼に請求するってどうなんだろう。 気が強い人なら「最初から自分は行きたくなかったのに無理やり連れていかれた」って言いますよ。 トピ主の失敗分まで折半されたら釈然としないなあ。

トピ内ID：2b3e5e4c219254c4

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もともと

🙂
しぶ茶
今回の旅行は、トピ主が行くことにしていたのに、 彼を「誘った」のですよね？ トピ主は旅行の経験が豊富なので 「私がやった方がコストが抑えられるよ」と チケットやホテルの予約をしたと。 しかし実際は、トピ主の要領が悪くて 予約の不手際や乗り遅れ！があり、 この失敗に対しての手数料がかなり掛ってしまった。 それを、一度は「私の失敗だから払うよ」と言っておきながら、 「旅行の手配をしたのは私だからその手数料と思って払って」と彼に言ったと。 これ、書き出していったら、 トピ主は彼に対してかなり酷いことをしていますよね。 それなのに、 「弟気質の彼氏の扱い」とか、 どこまでも上から目線のトピ主。 大いに反省すべきなのは、あなただと思いますが。

トピ内ID：d5c943a24497ff46

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独りで空回り

🙂
cloud
受け身で終わらせてるけど彼氏の気持ちを知ろうとしてる？ 長女だからとか二男だからとか関係無くその人として。趣味が合わないのに受け身を盾に連れてきちゃうとか。 あんまり長く付き合わないで終わりそうだけど。

トピ内ID：19832c54a437f214

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受け身とかじゃない

🙂
匿名
あなたの趣味に乗り気では無い相手を誘ったのですから、むしろあなたがリードするのが当たり前だと思います。 そもそも彼氏さんは旅行を楽しみにしていましたか？ 半ば無理やりに連れていったのでは無いでしょうか。 趣味では無いことに付き合わされて、リードもしてって罰ゲームすぎますよ。

トピ内ID：b745359af735690c

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根っからの受け身か、後天的な受け身か

🙂
ひじきしめじ
「なんでもいいよ」と付き従うおおらかさを便利ととるか、めんどくさいととるか、ですよね。 基本的には何でもこだわりがある人がリードするほうがうまくいくと思っています。今回の旅行だって、もし慣れない彼が頑張ってプランを組んでいたとしても、トピ主さんが却下する（あるいは行って文句をつける）場面が想像できるんです。 だったら、いいこと悪いこと含めて自分で決められるトピ主さんがやったほうが早い。それが嫌なら自分よりテキパキ動ける人と付き合うしかないんですが、そうすると今度はこだわりが通りにくくなってストレスに…ってなりそうです。 あと、受け身体質の人って、「本当になんでもいい」場合と、「自分自身が何を望んでいるか言語化できないから相手の言う通りにしてしまう」場合があるんですよ。 前者は単純にキャパシティの大きい人なので楽ですが、後者だと「言語化できない心の中の希望」と現実の不一致で「なんか違う」という不愉快そうな態度を出してくるので、子どもに聞くように「○○したい？××がいい？どういう感じがいい？」と逐一尋ねる必要がありますね。これは親とかに「○○ちゃんは○○でいいわよね」と決められたり、自分で選んだものを否定されたりした生育環境だとなりやすいです。

トピ内ID：134ece537f0f5c3c

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彼のせいにしない

🙂
みかん
まず長男長女関係ないです。 もともと受け身な人なんですよね？ リーダーシップ取れなんて無理。 それに旅行慣れしていない人を誘ったのはトピ主さんでしょ？ 慣れてない人に積極的に行動してもらうなんて無理では？ 一緒に来てくれたことは感謝したんですか？ 自分の趣味に付き合ってくれたんですよね。 トピ主さんの不手際で余分に出費したのを払ってくれたなんて優しい彼だと思いますよ。 よくわかんない理由でイライラされても文句も言われなかったのなら 彼が年上でおおらかだったからじゃなでいですか。

トピ内ID：2c56a2452a68776b

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別れるかよく考えて決めるといいと思います

🙂
凛
性格が合わないのだと思うので、お別れした方がいいと思います。 貴方の気持ちは分かりますよ。七歳も年が離れていたら経済力も違うと思います。 金銭的にも折半で非協力的な彼氏ってどうなのって感じますね。 ただこういう人は別に珍しくないし、彼が凄く悪いことをしたとかでもないので、総合的に考えたら彼以上の人と今後恋人になれない可能性もありますよ。 自分の感情と俯瞰の視点を天秤にかけて、最終的にお決めになったら良いかと思います。

トピ内ID：adf3c1fd668f3907

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次男だからではない

🙂
pandamom
それって次男だからではないです。そういう人だと思うしかないです。 私の主人は、主様カップルより年齢差がありますが、旅行もレストランも予約という予約が嫌いです。だからいつも私が予約する役ですし、外国に行けば、全ての行程でツアコン役と通訳役は私です。（私）こっちに行くよ!（家族）はーい。（私）こうしてね。（家族）はーい。こればっかり。 結婚前からずっとです。予約も英語も苦手なんだもーん。で終わり。 主様は旅慣れているとおっしゃってますが、そんなに不備があって困るなら、特に得意という訳では無さそうだし、彼氏が何もしてくれないとイライラするなら、旅行が楽しくなくなるから、次からはパック旅行が良いですよ。もちろん高くなるかもしれないし、100％納得できない旅行であっても、自分だけがしなけりゃならなかったというモヤモヤは無くなりますよ。 だれかが予約を手配する役を引き受けたら、一緒に行く人は受け身になりがちです。 あきらめるか、彼に全部任せるか、2人で旅行しないかですよ。 彼は旅行に積極的に行きたくなくて、主様に付き合ってしぶしぶ行くだけだから、当然自分から何かやる訳無い。 得意な人がやれば良いと割りきれないなら、やめた方が良いですね。 行くなら、私が彼と一緒に旅行に行きたいから、私が予約するし、全ての手配するしかないと割りきる。 彼が旅行したいね。海外行きたいね。と言ったら、じゃあ、手配してね。楽しみに待ってる!と答えて、ひたすら待ちましょ。 もし、えー。予約と手配してよ。主ちゃん得意じゃない!と言われたら、頼れる所見せてほしいな。楽しみだね。って可愛く頼ってるふりしましょう。

トピ内ID：a282783c4fc01b80

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大丈夫うまくいく

🙂
和泉のおかん
私も長女。夫は次男。 20代はイライラしっ放し。 そうすると母が言いました、 羨ましいー、と。 あんたが全部決められて、彼氏は黙って従うだけでしょ？お金も払ってくれて、羨ましい。 こんな幸せな事はないよ、と。 好きに誘導出来る、あんた次第でどうにでも成る。 導けばいいだけじゃん、と。 目から鱗でした。 私の両親、末っ子同士。 全くそりが合わない。 どんどん気が強くなる母に、いちいち嫌味ったらしい父。 常に母を馬鹿にして腐して笑ってました。 で、父は岩のように動かない。 珍しく旅行へ行けば予約無しの行き当たりばったりで、車はぶつけるわ散々回ってやっと空いてた宿はボロッボロでした。 一番の思い出。 あれを思えば、私が行き先決めてスケジュール組んで予約して、海外でも慣れない英語で私が全部予約したり電話したりしてました。 結婚後は全部夫が支払い。 こんな最高な事はない、と改めて思いました。 ハワイで、夫が珍しく1人で日焼け止めオイルを買いに行ったら思い切り高値で買わされてて思わずケンカに。 苦笑いな思い出。 式場も、日取りも段取りも、マンション購入も全部私が率先して決めてきました。 失敗なく進めているので、夫もすっかり私に任せきり。 私は第二子長女で、上に兄がいるので妹役もこなせます。 だけど8つ下の妹の面倒をがっつり見て育ったので姉気質の方が強いですね。 命令されるより命令する方が性に合ってるなら、あなたも姉気質で弟の様な彼氏が合っているんだと思う。 あなた次第で幸せは広がる。 次男の受け身で育ってきた人に、急にリーダーになれ！しっかりしろ！は我が家では禁句ですね。持久力があるので機嫌良いと何処までも運転してくれますよ。 基本優しいしキツイ突っ込みにも笑って許してくれます。

トピ内ID：98e05c7ccb87aefe

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張り切ってたのにね…

😮
mi
主様が→海外旅行好き 「ここに旅行行きたい！」と決めて 自分が慣れてるからと張り切って手配して 不手際があり手数料発生。 彼氏→あまり旅行いかないけど、来てくれて 手数料も言われたまま、文句も言わずに払ってくれた。 彼氏さんからしたら、主様からの誘いと計画って事で参加したのに 自分が予約もしてない予約の不手際や トラブルに急に対応なんてできないし　 慣れてる主様ですら、ややこしかったなら 急に年上というだけで 「頼りになる彼爆誕！！」 なんて無理でしょう… 国内旅行ならまだしも、海外旅行（しかももしかしてマイナーな国？） なんて、旅行初心者なら受け身になって 邪魔しない位がよいのでは…？ 自ら計画して、トラブルがあったら イライラって… 彼氏はもう一緒に旅行はこりごりなんじゃないですか。 彼氏が次男だからだとか、弟気質だとか 彼氏の扱い方ですか… ひどい言われようだ… そうなってしまったのが、主様の性格のせい って可能性もあります。 おっとりした彼女が 「一緒に旅行いきたいね、 あなたが今まで行ったところで良かった場所に行きたいなぁ」って言ったら 張り切って手配するかもよ。 この旅行の事だけでなく、主様がやってほしいと言っても何もしてくれないなら、お別れでもいいと思いますが… この書き込みだけでは、彼氏のダメっぷりより、主様の短気な性格の方が気になります…

トピ内ID：dc75b54ec8fdbe14

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彼に変わってもらうのは厳しい

🙂
わんこさん
どんどん自分で決めてくれる男性が現れたら、今の彼を振ってその彼と付き合うでしょう。 そのうち、なんでも決められることにイライラしてくると思いますよ。トピ主は自分で決めたい人だから。 お金は出すけど口は出さない、そんな人が現れると一番良いけど、なかなか難しい。 手数料を請求した自分が悪者に感じて八つ当たりしたように見えます。 彼は手数料のことを知っていて黙っていたのではなく、説明した後にちゃんと払ってくれたんだから良いと思う。 自分は我が道を行くタイプなんだと開き直るしかない。

トピ内ID：39360a19c08a23f6

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海外旅行、行きたい人と行きたくない人の温度差

🙂
たらい
彼氏さんはそもそも海外旅行へ行きたいんでしょうかね？ あなたが振り回していて、受け止めてくれていて、いい彼氏だと思いますが。 たぶん活動的で意志が強いあなたのような性格の方には受け身の方が合っていると思います。同じ性分だと意見が衝突してうまくいかないよ。 人を引っ張っていく性分なんだと思いますよ。自分の好きにできていいと思います。彼氏さんの他のいいところはどんなところ？天秤にかけてみて、それでも付き合いたいと思うかですね。 私は国際結婚をしています。夫は6歳上。夫の国に住んでいますから、こちらのことは夫が、日本のことは私が担ってますよ。どちらか得意なほう、よく知っている方がやればいいと分担しています。日本で旅行するとなれば、私が調べたり、予約手配したほうがスムーズですもの。 普段の生活でも、夫の苦手なことは私がする。私が苦手なことは夫がしてくれています。話し合ってそうなったんじゃなくて、なんとなく「これ、たのむね」となっていった感じです。 海外旅行はあなたが好きなことなんだし、あなたが手配、計画するのが一番だと思います。あちこち連れ回しても文句を言ったりないんでしょう？ それか彼との旅行はやめるべき。

トピ内ID：47ea49da2a759722

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あなたも言う程慣れていない

🙂
次男の嫁で駐在妻
次男って関係あります？ 予約の不手際って何ですか？乗り遅れた原因は何ですか？手数料の額が結構な金額に膨らんだ原因は何ですか？ まさに自分が言ったことなのにおかしい話です。一度言ったことを撤回してケチな部分を見せてしまったり、旅行の計画は自分が好きでやっていたことなのに手数料を払って欲しいと伝えてしまったことなど、後悔しているなら今回の件はこれで良いのでは。 今後はあなたが我慢できないならお別れで。

トピ内ID：9dc7ccff9d9837af

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たぶんだけど

🙂
きりん
いろいろ決めたいトピ主だけど、心のどこかに「彼と共有したい」気持ちがあったんじゃないかなあ。 手続きにしろ段取りにしろ、ひとりですべて負担するつもりだったけれど、うまくいかないトラブルが発生した時点で彼と相談したり、分担したり、そういうのもアリじゃないですか。 言い出しっぺは確かにトピ主で彼は誘われた側だけど、同じ旅をする仲間なわけじゃないですか。 完全な主従関係の、たとえば親と幼子の旅ではなく、大人同士の旅行でしょう。 誘われた方も少しは「ここは〇〇しようか」と考えてほしいなと思うのはごく普通の感覚じゃないかなと思うのですが。 トピ主も誘った側だし弱みを見せたらダメと気負いすぎずに「実はこういうトラブルでまいってる、少し相談に乗ってほしい」と正直に彼に伝えたらよかったのかもね。 イライラと不安がごちゃまぜになったんじゃないかな。決めるのは大変なことだからね。

トピ内ID：18497e6a367136d7

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人のせいにしない。

🙂
ぶろっくま
自分が悪いだろうとしか思えないのですが。ミスしたのはあなたが悪いでしょう。彼に罪をなすりつけるのは違うと思いますよ。自分の確認ミスを棚に上げて彼の受け身を攻撃するとは、恥ずかしくありませんか。 私も旅行は自分で全て予約して行きますが、そんな乗り継ぎミスとかしたことありません。 あなたのミスで発生した手数料と、彼との相性が悪いことは別の話です。彼の性格が嫌なら別れるでもしたら良いですが、手数料の件は彼になんの落ち度もありませんよ。

トピ内ID：9428a6cf468edd93

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というか、

🙂
高嶺の花
いい所があるから彼と別れないんですよね。 だったら逆に考えると、その彼の弱点が綺麗に消えたら、彼はあなたより魅力的な女性にもモテそうだし、あなた以上の人がいたら乗り換えると思うよ。 今はその弱点があって、あなたより男性人気上位の女性には受け入れられないので、トピ主との交際に甘んじてるだけの可能性もある。 「彼のここが無くなれば」と思い浮かんだ時は、ぜひそういう想像してみて下さい。 彼は何があろうとあなたの独占と決まってるわけじゃないので、グレードアップしたら高嶺の花でお別れの可能性もあるんですよ（大真面目）。

トピ内ID：43e6b72c0a12a49f

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じゃあ別れたら？

🙂
そら
そんなに「受け身な彼」にイライラして「扱い方」なんて失礼な物言いをするなら、別れて「リードしてくれる男性」とお付き合いすればいいのでは？（そうしたらトピ主は「私の意向を聞かずに勝手に決める」とか文句を言いそうですけど） 勝手にイライラして自分のミスを棚上げしてお金の負担の話を後からひっくり返し、自分が選ぶ立場だと思っているようなトピ主とは別れた方が彼も幸せになれるでしょう。

トピ内ID：1cda61d7c7481d15

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自己中すぎ

🙂
ぽよん
＞本心では年上なんだから金銭的にも旅行中の計画でももっと能動的に行動してよ もし私が彼氏の立場だったら、こんなこと思ってる彼女とは別れるよ。 せっかく旅行好きな彼女のために、無理して自分なりに歩み寄ってみたのにさ。 こんなこと思ってたんだ？って幻滅する。 どこまで自己中なの？ そもそも彼は旅行に行きたかったわけじゃないと思う。 旅行の楽しさすら知らない人に、一緒に計画を立てろって無理でしょ。 恋人のあなたが行きたいというから、合わせてあげただけでしょ。 俺は行きたくないから、一人でいけば？というのは、さすがに冷たいから一緒に行ってみようと譲歩してくれたんじゃないの？ あなたのほうから誘ったわけだし、あなたが段取りするのは普通でしょ？ 普段から受け身でのんびりしているタイプなんだろうけど、次男かどうかは全く関係ない。 旅行に年上かどうかは関係ないでしょ？ で、あなたの段取りが悪くて余計にお金がかかったと？ あなたが悪いのに、なんで彼に八つ当たり？ そもそも恋人や夫婦に上下関係はないし、対等な立場なんだから、都合のいいときだけ年齢やお金の話をするのは筋違い。 それでいうなら、あなたのほうが海外旅行は経験豊富なんだから、そういう意味ではあなたが先輩。 会社でもそうでしょ？ 後から入社した人が例え年上でも、後輩だよね？ 年上が部下になることもあるよね？ なんで彼氏のときだけ、年上だからって理想を押し付けるの？ そういう人がいいなら、リードしてくれるタイプと付き合えば？ 海外旅行の経験が多い彼氏を見つければ？ 彼はリードしてくれない、いつも受け身って批判してるけどさ。 あなたのほうこそ、厚かましくて思いやりも礼儀もない。 その自己中な思考をどうにかしたほうがいいと思うよ？

トピ内ID：630228391426e20a

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欠点を上回れるか

🙂
ギマ
年上だろうが何だろうがリードとかできないのが彼の欠点。でも、美点もあるから付き合っているのですよね？ 同じく、トピ主さんにだって欠点も美点もある。 要するに、欠点を美点が上回れるかどうかがお付き合いの継続ポイント。 不満が上回るなら別れれば良い。結婚している訳じゃないのなら簡単な話です。 トピ主さんにも彼にも、もっと合ったパートナーがいると思いますよ。 私もトピ主さんタイプで、夫は彼タイプですが、私の好き放題計画を立てて文句一つ言わないので、私は楽です。 私にとって、段取りが悪かったり興味がない所連れて行かれる方がイライラしますので。 それは、私だって完璧なエスコートされたら嬉しいと思いますが、毎回完璧を演出できる人なんていません。それだったら、自分で計画して失敗した方がマシ（お金も時間も） 私は自分が計画した外出で夫が喜んでくれるのを見たら幸せな気持ちになります。 今ひとつだった外出も「そういう事もあるけど、一緒に出かけるだけで楽しいよ」とフォローしてくれるのも嬉しい。 アラ還夫婦ですが、恋人時代から今に至るまで、そこは変わりません。 トピ主さんもそう思えたり、感謝の気持ちが伝わってくる相手だったら、特にエスコートされなくても満足できたのではないでしょうか？ （そもそも仕切りたがり屋はエスコートされるの向いていないですよ）

トピ内ID：b5de76f7ad74ca70

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うーん

🙂
クリームソーダ
ごめんなさい、それより「予約の不手際」は仕方ないにしても、「乗り遅れ」が気になりました。 トピ主さんは海外に慣れているというテイで書いていただけに余計気になります。 普通、乗り遅れないと思うんですが、それは彼が悪くて乗れなかったのでしょうか？ あなたが慣れている、という前提でリードしたけど、あなたが内心慌てるような失敗になってしまい、心細いのに、その部分をフォローしてくれない彼に不満なんだと思います。 これが実際のところじゃないでしょうか。 あなたが風呂敷広げすぎですよ。 大きく出過ぎたんです。 「慣れてるから全部任せて」ではなく「海外旅行の手配は私やってみるね。でも困った時は助けてね」と彼にも元々参加させるようなスタンスでいられれば、二人の責任で旅行に行けた気がします。 それから、その彼からすれば、海外旅行には興味がないのに、あなたが言うからついていってみれば、いろいろ不手際なこともあり、費用も余計にかかり、さらにそれも負担させられた、と思っていると思いますよ。 私は海外旅行に彼に誘われたけど、彼の不手際で散々な旅行になったことあります。 結局、事前にあなたの言ったように素敵な旅行にならなかったんでしょう？ 不手際と乗り遅れの原因にもなると思いますね。 あなたの言ってたことと実際が違いすぎて、彼がちょっとかわいそうです。

トピ内ID：84209cdc2108cd51

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彼が可哀想

🙂
ミニトマト
結局トピ主の不手際で手数料が増えたのですよね。 彼の立場としたら、トピ主が旅行慣れしているから連れて行って貰ったと思っていますよね。 ところがそうでもなくて不手際が結構あったのに、文句も言われなかったんでしょう？ 彼は彼で我慢した部分が結構あったと思うけど。 旅慣れない彼が受け身なのは最初からわかっていた事ですよね。 普段から受け身なのに、初めての場所で急にリーダーシップを取り始めるわけがないじゃないですか。 そうなったらそれはそれで却って頓珍漢な事をして迷惑だったでしょうし。 初めての場所で頼りになると思っていた人がそうでもなくて振り回されるのって結構なストレスですよ。 でも、文句も言わずに着いて来てくれたのなら、それだけでかなりプラスだと思うけど。 トピ主のような人って彼のように受け身の人は物足りないと思いがちだけど、俺について来いタイプだともっと我慢できないんじゃないかな。 今の彼と付き合うなら、例えばトピ主が目的地だけ提示して、そこまでの行程は彼に手配して貰うとかして、細かくタスクとして与える事から始めたら良いのでは？ 少しずつ彼もできる事が増えて行くはずだし。

トピ内ID：4572a0453861a095

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切り分けたほうがいい

041
くものす
いろんなことにイライラして、それを最終的に彼氏さんのせいにしてるように見えます。 問題は切り分けたほうがいいんじゃないでしょうか。 まず海外旅行はトピ主さんが好きで、トピ主さんが誘ったことですよね。 もともと彼氏さんは不慣れで適性もないことに誘っておいて、能動的に行動してよと思うのは、自己中心的なんじゃないでしょうか。 また手配に関しての不手際は全く自分のせいなのに、ミスした自分へのイライラを自分の中で処理できてなくて、彼氏さんに波及させてますよね。機嫌の悪さから相手に当たり散らす彼女って感じ悪いと思いませんか？ 要するに海外旅行云々に関しては、彼氏さんの責に帰すようなことは何もなく、基本的にはトピ主さんが勝手に自分で招いた事態に自分でイライラしてるだけです。 そのことを十分に理解した上で、自分がリードする関係や彼氏さんの主体性のなさが別れるほどイヤなのかどうか、考えるのがいいんじゃないでしょうか。 なんとなくトピ主さんは自分のほうで積極的に仕切りたがるタイプに見えるので、もし彼氏さんがトピ主さんにあれこれ言われても平気な人なら、今の彼氏さんとの関係を維持したほうがいいように思うんですけどね。 きっとリードする男性だと自分のしたいようにできなくてイライラするんじゃないかなと。

トピ内ID：f1ccac656487328e

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別れてあげてください

🙂
がんばってね
それがトピ主さんのためであり、彼のためでもあります。 自分の力不足で思い通りにならなかったことを彼に当たるとか、最低ですね。 逆の立場だったらどう思いますか？ トピ主さんに合うのは、 ・トピ主さんの意向を踏まえて計画を立て、 ・トラブルも支払いも引き受けてくれて、 ・トピ主さんの理不尽な我儘も受け入れてくれる 神様仏様のような方だと思います。 （プラスアルファでお金持ちで、トピ主さんのために惜しげもなくお金を使ってくれる方） ぜひ理想の方を探しましょう。

トピ内ID：3f1de1a9314e9347

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うへー

🙂
ん？
わかれたらどうですか？ 行きたくもない旅行の同行を自己負担でねだられて、 仕方なく彼女の意向に沿おうと身銭を切っておつきあいしたのに、 本当は余分に多く払ってほしいだとかリードしろだとか、行きたいのはアナタだけですよね？何言ってるんだろう。これが彼でなく女友達だったらとして考えたら自分のイカレ具合がお分かりになるんじゃありませんか　７歳うえの彼氏ならパーッと彼女に奢れよと彼にぶちまけたらよろしいのよ。

トピ内ID：04a92e884b31254e

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