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お互いに責め合ってしまいます

レス31
（トピ主 0 ）
😢
一児の母
夫婦
結婚6年目、娘1人(5歳) 結婚前から夫とささいなことで喧嘩を繰り返し、大喧嘩に発展してしまいます。 昨日も大喧嘩の果てに夫がテーブルを何度も蹴り、私が椅子とテーブルの間に挟まれました。 痛い、やめてと言ってもやめずに蹴り、痛くしてんだよ！お前が悪いから！と言われ、娘の前でやめてよと言ってもやめてくれず、娘が大泣きしてしまいました。 娘からはこんな家に生まれたくなかったと言われ、娘に対して申し訳ない気持ちと情けなさとで涙が止まらず娘の前で泣いてしまいました。 普段はふつうに仲良く暮らしていますが、夫のスイッチが入ると最近の怒り方が異常です。 俺だってがまんしてんだよ、勘弁してくれよと騒ぎ立てます。 以前も椅子をふりかざしたり、両手の拳でテーブルを大きく叩いたりしました。 私も煽るような態度を取ったり口が悪いので、夫が余計にイライラして物に当たりたくなるのは理解できます。 マイホームの購入のために手続き中ではありますが、マイホームの購入もキャンセルした方が良いのではないかと考えています。 ちなみに夫には浮気や風俗の過去があり私はそれをいまだに許せずにいます。 今では全く疑う様子はありませんが、ふとした時にフラッシュバックし追い詰めてしまいます。 そんな過去もあり、夫に対して何かストレスを感じると夫を責め立て行動や発言を改めるように強いるようになりました。 お互いのために離婚した方がいいのでしょうか？ それとも向き合って前を向くことができるのでしょうか？

トピ内ID：17b2402b88255b29

#夫
#夫婦関係
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お互いのためじゃなくて

🙂
栗花落
子どものために離婚。それしかない。 5歳のお子さんが「こんな家に生まれたくなかった」と言ってしまう責任の重さ、深刻に考えたら。 マイホームの手続き？ありえないんだけど。 お子さんがただただ可哀想。

トピ内ID：785642fbd2ff3b8d

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それはあなたが悪い

🙂
むっちりもっちり
＞ちなみに夫には浮気や風俗の過去があり私はそれをいまだに許せずにいます。 これ理由にならないよ 再構築選んだんだったら 過去を責めるのはご法度です ＞そんな過去もあり、夫に対して何かストレスを感じると夫を責め立て行動や発言を改めるように強いるようになりました これあなたのモラハラだよ これするならどうして そのとき離婚しなかった？ こうやって過去をほじくり返すくらいなら 慰謝料もらって離婚すればよかったんだよ 子どものためだったかもしれないけど こんなことするくらいなら 子どもにも悪影響でしょ あなたが全面的に悪いよ しっかい謝りなさい

トピ内ID：a5b07149042c7950

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子どもの為にね…。

🎶
ですね…。
別れた方が良さそうですが？ 普段は仲良くって結果子供を悩ませ致命的な夫婦ですけれどね。 普段仲良くってなんですか？ もはやお子さん心壊してしまってますよ。 ５歳時に悲しいこと言わせてしまいましたね。 夫婦喧嘩を日常的に見聞きして育ったり日常的で無いとしても親の暴力的な言動見てしまえば衝撃的過ぎて脳が萎縮して育ちますよ。 そもそも結婚前から喧嘩多いってよく結婚踏み切ったなあ〜と思うけれど…。 実際些細な喧嘩なのかなんなのか大喧嘩に発展って、それを繰り返しているって、ホント子どものとってそんな親の元育ちたくないですね。 それも口喧嘩に留まらず暴力入って来ているし、トピ主さんも結局過去の事は忘れられなく心病んでいそうだし。 お互いの為に、というけれど夫婦だけならそれでも好きで一緒にいて好き勝手やってりゃ良いけれど被害者は子供ですので子どもの為に離婚された方が良いですね。 子供だってひとり親になったとしても親がいつも笑顔の方が心落ち着くでしょうに。 それでも普段は仲良いから〜なんて言って、それでも喧嘩頻繁に勃発しているならお子さんは誰か（夫婦喧嘩しない仲良い夫婦）に預けた方が良いかも。 ホント誰が気の毒ってお子さんです。

トピ内ID：3eae2ba7c573ee8c

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破滅的家族

🙂
ICHICO
＞結婚前から夫とささいなことで喧嘩を繰り返し、大喧嘩に発展してしまいます。 で、今となっては暴力も飛び出ている もともとモラハラがあるところにDVに移行し始めていますね お子さんを守る気ありますか？ 精神病みますよ 精神的発達に必ず影響をきたします マイホームなんてとんでもない 実家はありますか？ 頼れませんか？ そういう家庭で育つ娘さん 壊れちゃいますよ 子供を守ってくださいよ 互いのためにではなく、子供の精神を守るために分かれたほうがいいです

トピ内ID：c91ce777540d07e7

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ひどいね

🙂
はは
お子さんの心に深い傷がのこるのではないかと危惧します。 マイホームなどキャンセルして離婚し、親の不仲を見せないようにしてあげて。 結婚数年でそこまで喧嘩するのはよほど相性が悪いんですよ。 お互い別れて再出発すべきと思います。

トピ内ID：e21dedda31c3f8ed

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相性が

🙂
かき氷
相性が悪いと思います。 ご夫婦のどちらかの気性が激しくても、 配偶者が穏やかだったり、キャパが大きければ、 何とかやっていけると思いますが、 トピ主ご夫妻はお二人とも粗暴（ごめんなさい）ですから、 喧嘩がどんどん大きく危険になっていると思います。 幼いお子さんを泣かせるような夫婦げんかを度々するって、 お二人とも「温かい家庭生活を送ろう」という気持ちはないですよね。 このままではお子さんが可哀相ですし、 お子さんの性格形成に大きな影響があると思います。 早く離婚された方が良いと思います。

トピ内ID：f3e1fc54e209a18b

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お子さんの為というのなら

🙂
専業主婦よ
そんな激しい喧嘩や暴力を見ながら成長するなんて、何かしら弊害が現れると思いませんか？ 多分、主さん夫婦の喧嘩はなくならないだろうと思うので、お子さんのためと言うのなら、離婚さもなければ、別居が良いと思います。 フラッシュバックで異常に責めてしまうのなら、医者にみてもらい、ちゃんと治療するべきではないですか？浮気した方が悪いから、責めても仕方ないよね、その結果凄い暴力になるけどーと、看過してきたから今があるのですよ。 お子さんから見たら、夫婦とちらも加害者ですよ。

トピ内ID：90478cae73e59bbf

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許すか許さないか

🙂
ここ
夫の態度は良くないですが、トピ主さんが 自分の言動が引き金になっていると自覚があるのなら、 まず自分が変わらないといけませんよ。 >今では全く疑う様子はありませんが、ふとした時にフラッシュバックし追い詰めてしまいます。 >そんな過去もあり、夫に対して何かストレスを感じると夫を責め立て行動や発言を改めるように強いるようになりました。 トピ主さんは、過去の夫の浮気風俗を許すのか 許さないのかまず決めることです。 夫と結婚生活を続けて行きたいのなら、 許してもうそのことは一切蒸し返さない。 過去ではなく未来だけを向いて生活する。 どうしても許せないのなら、離婚する。 現在の様に、許せないのにだらだらと結婚生活を 続けるのは無しです。 これだとみんなが不幸です。 一番の犠牲者はいがみ合う父母を見せつけられる娘です。 また、離婚の切り札が自分にだけあると思っては いけません。 この状態がずっと続けば、夫から「もうやってらんねえ」 と離婚を切り出すことも十分あり得ますし、 離婚まで行かなくてもまた外に癒しを求めてしまう事も 考えられます。 トピ主さん次第だと思います。 夫を許すのか許さないのか。 あなたが覚悟を決めなければ前に進めません。

トピ内ID：f2b33388ae3eafc5

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ええっ？

🙂
茱萸
普通にそれDVですけど。 離婚一択でしょう。 治りませんよ。心も入れ替えたりしませんよ。

トピ内ID：ff07b16ee65565f3

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一刻も早く離婚してあげて

🙂
ヒグラシ
酷すぎますよ。ご主人がDVをしているのはお分かりでしょうけど、トピ主さん含めてお二人がお子さんに虐待しているのは理解してますか？親は、子供にとって安らげる環境を用意してあげる義務があります。お二人はそれを完全に怠っているわけです。 トピ主さん、ご主人が怒っている時に恐怖を感じますよね？でもね、娘さんが感じている恐怖ってその何百倍ですよ。私も娘さんと同じ立場だったんでよく分かります。夫婦は大人同士ですから、多少激しい喧嘩をしたところでケロッと立ち直ってまた同じ喧嘩をするんでしょうけど、子供にとって大の大人が、しかも自分の父親が母親に怒り狂っている様って本当にトラウマになります。 今すぐ対策を講じないと、将来娘さんに嫌われますよ。それだけではなくて、娘さんの精神に異常をきたしてしまう可能性もあります。私の兄は10代の頃から鬱に苦しみ、今も苦しみ続けています。 お子さんが成長してから謝ったところで、遅いですからね。我が家では今では兄が逆に両親を苦しめていますが、自業自得なんで何も言えませんね。見ているのは辛いですが。 5歳なら、まだ間に合うはずです。今からでも安心して過ごせるお家を作ってあげてください。一生涯子供に嫌われながら生きるのは辛いですよ。

トピ内ID：6389951d0bef2b35

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喧嘩ではない

🙂
ー
暴力、暴行というのですよ。 病院行って、ケガの状態見て貰って、アザが出来ていたら写真撮って、DV相談窓口に相談し、離婚ですね。 ケガが酷い場合は、暴行を受けたとして警察へ通報を。 相手が痛いとわかって暴行を続けた。 例え口で何を言われても、普通の人は暴行しません。 しかも相手が痛くて苦しんでいるのに、故意に続けた。 異常です。 これから恒例になるにつれ、この異常さが増すことはあっても、改善されることありません。 暴力は犯罪です。 その矛先がお子さんに向く前に、逃げた方が安全です。

トピ内ID：c6593fbd833aa73e

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前に進みたいのなら

🙂
和泉のおかん
ケンカのたびに過去を持ち出して攻めないこと。 そんな事言って誰が幸せなの。 自分をも傷付ける。 暴力的な男は駄目だね。 それを我が子に見せる男も。 精神が大人に成れてない。 家に2人子供が居る。 浮気や裏切り行為があった時、相手が十分に反省せずあなたの心が癒えてないから、繰り返し繰り返し責めてしまうのでしょうね。そして夫は暴力的になり黙らせようとする。 悪循環。 一度荷物まとめて実家で頭冷やしてみては。 顔を合わせなくなると、寂しくなって本当に反省の気持ちがわいてくるのか、いなくてもやっていけるわと思うのか。 で、また夫婦として再築する方向でなら、互いに約束事を交わしてそれを部屋に貼り付けておくとか、やり方はある。 あなたは過去はもうけして言わない持ち出さない。 夫は二度と浮気はしない、暴力で相手を黙らせる卑怯な事はしてはならない。 この約束。 平穏にやっていけると確信出来るまでは、2人目は作らない。 なし崩しに2人目出来るとあなたは苦しくなるよ。 今いる子を大事に大事に育て上げて下さい。 夫婦仲が最悪な様子を見せられる子ほど不幸な事はない。 あなた方2人共、自分の事しか考えてない。 相手ばかり変えようとしない。 愛されたいなら、あなたが先に相手を愛さないと始まらない。 なんで私が？と反発するのならもう別れた方がいいです。

トピ内ID：67979b820e310077

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まっしぐら

🙂
こもり
まっしぐらですね。 家を買ったら地獄への切符を手に入れるようなモノです。 年齢が書いてないけど娘さんはちゃんと判断できる年頃なのですよね？ なら余計に地獄じゃないですか？ 仲良く普通に暮らしてるときのことなんて関係ないのです。 嫌なことをされて暴力を振るわれている時こそ目を離してはいけない出来事。 私なら家を出ます。 そんな地獄行きの切符、お金を払って買う物ではないです。

トピ内ID：a121170e1fec0cd2

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娘さんのために離婚して

🙂
なつみかん
5歳で「こんな家に生まれたくなかった」と言う子なんて見たことありません。 見てないので断定はできませんが、トピ主さんが怒らせてるんですよね？ 煽っておいて、相手が激高すると暴力だ、もう嫌だ、どうしたらいいでしょう？ 暴力はもちろん絶対にダメですが、煽るのも酷いと私は思います。 「ささいなこと」で何故大喧嘩に発展するのですか。どうして「何度も同じこと」する前に口調や態度を直すことができないんですか。 うちにも5歳の娘がいます。５歳って最高にかわいいです。おいしいもの食べて最高の笑顔で「はぁ、しあわせ。ママだいすき。」って毎日言ってくれます。 もし娘に「こんな家に生まれたくなかった」なんて言わせてしまったら、何を我慢してでもどんな努力をしてでも二度と夫と喧嘩するまいと思うでしょうね。 マイホーム購入は論外です。さっさとキャンセル。 風俗や浮気の話は、もう終わった話。一度許してやりなおすと決めたならグチグチ言わない。 どうしても許せないなら、それを理由に離婚してください。 結婚「前」から、子供が産まれても懲りずに繰り返しているのでしょう。今更向き合って前を向くなんて無理です。それができるならとっくにやってるでしょ。 口が悪く、父親を責め立て煽って怒らせて、暴力をふるわせ、泣いて被害者面する母親。 （過去に）風俗や浮気にうつつを抜かし、娘の面前で母親に暴力をふるう父親。 そんな両親の関係を「普通」だと思って育つ娘さん。いや、小学生にもなれば普通じゃないと気付くでしょう。でも、それしか知らないから、夫婦はそんなものだと思って大人になり、結婚なんて地獄だ、一生しない。と思うか、あなたのようになる可能性は高い。 劣悪な環境で暮らす娘さんが可哀そうでなりません。

トピ内ID：b31a82f691a4e07b

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お互いの為とかではなく

😡
匿名
子どもの為に何が良いのかを一番に考えてください。 何のために婚姻関係を続けているのですか？意地ですか？まさかそこに愛情があるからなんて言いませんよね。 5歳のお子さんが「こんな家に生まれたくなかった」って言うなんてどう考えてもあなたのご家庭は異常です。 大人の事情に子どもを巻き込まないでください。 お互いの為に、、、なんて悠著なことを言っていないで、お子様の為に離婚しなさい。

トピ内ID：400871484c387af7

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スイッチを入れてるのはあなたです

🙂
厳しいけど言うね
あなたも自覚しているように、あおらなきゃいいじゃないですか。 口の悪いのもやめましょう。あなたは口で暴力を振るっているんです。 そんな態度が度重なればトラウマになり、スイッチも入りやすくなりますよね。 しかも、旦那様にとっては消せない過去なのに、いえ、今となっては旦那様への些細なストレスで暴言というトラウマをせっせと作っている。娘さんに夫婦喧嘩を見せているのもあなたです。子どもの前で泣くのも卑怯。子どもは「お母さんかわいそう」と思うだけで父親の言い分がわかるわけでなく、あなたの味方になるんですよ。より一層、旦那様は我慢するしかなくなるし、我慢もできなくなってきてますから、先々怖いですね。 あなたがその態度をとらなくなるまでマイホームはやめておいた方がいいでしょう。 あなたが起因しない暴力があるのなら、それはそれで離婚案件ですから、マイホームなんてなしです。 娘さんのためにがんばって、あなたが変わってください。

トピ内ID：0f47886eef3bc595

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実家に戻って離婚手続きをする

041
スフリエール
>結婚6年目、娘1人(5歳) >私も煽るような態度を取ったり口が悪い >娘からはこんな家に生まれたくなかったと言われ 結婚満5年、子供も満5歳...未熟な二人が子供を産んで喧嘩を子供に見せつけ、子供には「こんな家に生まれたくなかった」と言われるのは最悪です。人間は変わらないので、トピ主も夫さんも生涯このままですね。 二人は元々結婚する運命ではなかったので、子供の将来を考えてトピ主の両親に現状を伝え、一時的に実家に逃げ帰りましょう。離婚手続きはそのあとに行います。 ・肉体的暴力も言葉上の暴力も論外 ・マイホームの購入手続きは中止する ・両親に現状を伝えて保護してもらう ・離婚手続きは実家で行う ・トピ主はすぐに正規雇用で就職する 落ち着いたら自力で生活する道を模索して下さい。両親に頼るのはあくまでも一時的です。

トピ内ID：298ece96450ec7f2

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結婚前からケンカを繰り返し、

🙂
アイルー
子供の前でも止められないんでしょう？ それも些細なことが原因で。 それはもう離婚しかないと思いますよ。 最近の怒り方が異常なのではなく、 エスカレートしているんじゃないでしょうか？ 事件に発展する前に別れた方がお互いのためだし、 何より今のままでは子供に対する虐待ではないでしょうか？ その暴力がお子さんに向く可能性だってありますよね。 2人とも離婚はしたくない、子供のために変わりたいという 強い意志があれば結婚生活の継続は可能かもしれませんが 過去を未だ許せず夫を追い詰めるようでは無理でしょうね。 3人全員の幸せのために離婚しましょう。

トピ内ID：ab37cea6a523f80d

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え？

🙂
あ
お互いの為にではなく、お子さんの為にでしょう。 男子に比べ特に女の子は繊細ですよ。 僅か5歳の娘さんがそんな発言をするなんて相当ですし異常です。 娘さんにとっては2人とも悪影響ですが、娘さんに今後どうしたいか聞いて3人で話し合いましょう。

トピ内ID：0976e743fcb633e6

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まずカウンセリング

🙂
あ。
フラッシュバックですからトラウマですよね、カウンセリングいった方がいいですよ。 夫も暴力的になるのだから…夫婦カウンセリングへいきましょう。 数回だとか数週間では意味がない。何年もかけるんです。家族を続けるつもりがあるなら、やりましょう。お金はかかるよ。でも「夫婦、子ども」を守る事を考えたら高いなぁなんていってられない。 夫婦は他人同士だから、信頼がなければ成り立たない。 許せず黙っている事もできないなら、離婚しかないでしょう？ 子どもの前でそんなに喧嘩し、こんな家に生まれたくなかったと5歳が言うくらいなんだから、ものすごく悲惨です。子どもへの虐待です。私も生まれた時から両親仲悪くてしょっちゅう喧嘩してて、こんな家に生まれたくなかった、いなくなりたいと思ったし、きょうだいは小学生の頃自殺未遂をした。いい大人が2人そろってなんなの？2人とも自分が一番かわいそうって、悲劇のヒロインヒーロー気取り？子どもが一番かわいそうだよ！！ 夫も責められることに耐えられず暴力的になる。いい事はない。 カウンセリングや専門家に頼らないなら、さっさと離婚するしかない。子どもは両親の子である事に変わりはなく夫婦が離婚し他人に戻っても、親子はずっと親子です。つまり「子どもが受けられるはずの衣食住、親とのふれあい」に変化があってはいけない。子どもが会いたければ父も母も「自分の気持ちは関係なく」子どもの気持ちを優先する。

トピ内ID：64a6ccae5b18b405

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似た者同士

🙂
たらい
同レベルの人間のしょうもないケンカなので、他人の迷惑にならないところでひっそりバトルロワイヤルしてくださいね。もちろんそんなご夫婦の所に生まれてきた何の罪もない娘さんの小さな心は5歳にしてトラウマものの傷がついています。「こんな家生まれたくなかった」と5歳の子どもに言わせる両親揃いも揃って何してるんですか。娘さんが一番まとも。 人の親になったんじゃありませんか？ いいかげん、おとなになりましょう。 あなたたち夫婦がケンカをして、どこかで仲直りして、またケンカするのは勝手です。一生腐れ縁として続けておけばと思います。人間として学びや成長がない。娘さんのため、自分のため、家族のためにどうしたら問題解決できるかということを考えて実行しなきゃいけません。じーさん、ばーさんになっても続けるつもり？ 付き合う前からそんなんで、結婚して6年。もういい加減ケンカも飽きませんか？ご主人と一生一緒にいると覚悟してるのなら、もうそんなケンカはやめなきゃ。 どこか外、人目のある所で、夫婦お茶でも飲みながら話をしましょう、冷静に。「あなたと上手くやっていけるよう冷静に話したい、解決がしたい」と。紙に何が問題なのか、どうしたらいいか、書き出して、話し合いましょう。話し合いは昼間にすること。ご主人に事前に「今度の休みに食事をしながら話がしたい」と伝えておくことです。 娘さんのため大人にならないと。自分たちのせいで娘さんの心や人生めちゃくちゃにする気ですか？

トピ内ID：64daaec985a12e07

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近所から通報される前に児相に相談

041
早く動いて！
先ず、子供の面前での激しい夫婦喧嘩はお子さんに対する｢虐待｣です！此を肝に銘じて下さい。 トピ内容から、多分、回りのご家庭にもトピ主一家が異常だと言うことが知れ渡っていると思います。その事を誰が最初に児相に通報するか様子見の状態でしょう。 回りの手を煩わせること無く、自ら児相に連絡して相談して下さい。 私としては、児相でお子さんを一時預かって貰って、その間に夫婦で冷静に今後の事を相談すればいいと思います。 もし、二人だけで冷静な相談が出来そうも無ければ、両家のご両親に同席して貰うのも手です。 今の状態では、余りにもお子さんが気の毒です！

トピ内ID：b5e05075154522b3

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まずは自分から。

🤔
もんもん
通りすがりです。 自分の主張だけが正しいという思い込み。別(反対)の角度から物事を見られない、そんな感じですね。 まずは一旦夫の言葉・主張を聞く。 夫とは張り合おうとしない笑 夫婦といえども相手のことは変えられないので、変えるのはまずは自分から。(老若男女問わず人間関係全般に当てはまることですね) はいはいそうだったねーとまずは夫の言葉を受け取る。けど○○されるとわたし悲しいの、と気持ちを訴えてみる笑 離婚をしたら母子手当が発生、その財源ってどこからだろ。 相手が悪い！しか思っていないと簡単に離婚を口にしたくなる。けれど、その母子手当ってまわりに回ってお子さんの負担になっていくんじゃないかしら。 まずは自分を変えてみましょうよ。たまには自分にこっそりご褒美を与えながら、自愛してみて。きっと心穏やかになれますよ！応援しています。

トピ内ID：8c146ab87b389d45

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自分が悪いと思ってないよね？

🙂
りんりん
夫が浮気しても子供のために別れないというトピはよく見かけますが、 それが失敗してるお手本のような例ですね。 浮気したことは夫が悪いけど、 離婚もしないのにフラッシュバックだとか言って、何年経っても別の面で夫を責める。 妻が夫を煽り口も悪い。 多分トピ主さんには、浮気した夫に自分が何をしてもいい、悪いのは夫という気持ちがありますよね。 フラッシュバックするほどの病みを抱える自分は、夫からも世間からも優しくされていいと思ってますよね。 浮気が、生涯かけて償わねばならない悪事だと思うなら、 まず離婚すべきなんです。 話はそれから。 こんなの夫婦じゃないです。 これから向き合えるわけがない。 娘さんのためにも離婚がいいと思います。

トピ内ID：fccd81c6689d794b

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マイホームキャンセルで！

🙂
あしゅらちょろん
こわ 娘さんの恐怖を忘却の彼方へ追いやる方が先ですよ！ 心の傷ってなかなかなおらないわよ！ 五歳の子が 「こんなうちに云々 は、なかなか出ないよ、 すごい大音量の危険信号、最大級の警戒アラート 風俗など信頼できず蒸し返す妻、 小心者がゆえに妻に器物使用で攻撃する夫。 マイホームは是非ともやめて下さい。 賃貸で。 なんなら 貴方はシェルターを探す段階だわよ。 怖いわ

トピ内ID：d7cf3820c6f774ca

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離婚しましょう

🙂
みつ
浮気や風俗があり，今DVで，子供の前でも暴力暴言が止まらない。 子供にそこまで言わせるのは虐待です。 スイッチが入ろうが入らなかろうが，その人と一緒にいては今のままです。 マイホームはキャンセルし，離婚に向けて動きましょう。

トピ内ID：991a35ae78f0eda8

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まず家は買わない

🙂
電源ON
そんな状況で家買うのやめなよ。 無駄にしかならないでしょそれ。

トピ内ID：04045c0ab5776ec4

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とりあえずお子さんの前では言わない

🙂
シンママ
シングルマザーです。 同じく元ですが夫に浮気の過去ありです。 大事なものはお子さんですよね。 なら、言えば地雷と分かっているものはお子さんがいる時には言わないこと。 これは夫ではなくトピ主さんがするべきことです。 そして許せないとは思いますが、最大限に許すこと。 受け入れて再出発すると決めたのは、だれでもないあなたです。 今日から一言もそのことは言わず、再出発という選択肢を選んだ夫に寄り添うこと。 辛いとは思いますが、やるしかないです。 その道を選んだのはあなただから。 間違ってもお子さんがいる間にそのことを根として揉めないこと。 これだけはやってください。 数年では結果は出ないと思ってください。 知り合いでは20年後にようやく夫婦になれたという人もいます。 わたしは言わずに寄り添うを選んだ数年後、再度浮気というか本命彼女ができ元夫は逃げました。 まさに無駄な時間を過ごしたと思いました。 家を買う？ あり得ないです。 そういう未来も待っているかもしれませんが、子供のために再度チャレンジをするなら応援したいです。 上手くいった人たちもいます。 上手くいった人たちで夫を昔の浮気で蒸し返して責めた人はいません。 言うなら可愛く（吐きそう）嫉妬と思われるように、頑張ってください。 簡単なのは離婚ですよ。 再構築は険しい道です。しかし場合によりやる価値があると思います。

トピ内ID：caf83fce6a2ce419

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このことで

🙂
なぎさ
このことで悪いのは、トピ主さんです。 お互いに責め合ってない。 トピ主さんがネチネチ責めて、夫は反撃してる。 手を出してくるのは最低だけど、傷口に塩塗ってる。 子供が病気になります。 家買うのはよしましょう。 今、浮気前兆ないのにフラッシュバックって、トピ主さんが消化しきれず、ネチネチ責めてるだけだよ。 子供が病気になります。 子供を病気にしても夫を許せない？ 子供が大きくなって恨まれるのは、トピ主さんの方だよ。 よく考えて。

トピ内ID：9f114b0b2c2cbc61

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火のない所に煙は…

🤔
そんそん
文章の書き方だと思いますが、なぜ旦那さんのしていることを先に書いて、自分がやっていたこと（煽るような態度を取ったり口が悪い）は、さらっと後から書いているのですか？　まあ書くだけまだましだとしても、印象はがらっと変わりますね。旦那さんは、かなりストレスがたまっていたのではないでしょうか？ 暴力が良くないのは当然ですが、火のない所に煙は立たないです。それでないと、旦那さんはただのおかしな人に見えてしまいます。旦那さんも幸せになれるのであれば、離婚するなり別居するなりされたら良いとは思います。過去のことをここで持ち出すのは、アンフェアですね。いかにも自分は悪くないという、感じを醸し出している。

トピ内ID：6ddc5cc98ad3f931

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