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母が亡くなり祖母の介護（長文です）

レス47
（トピ主 9 ）
😨
レタス
ひと
７年前に母が亡くなってから、同居（台所・リビング別）をしている祖母（母の実母）が、眼が悪くなってきたのを理由に、食事の用意や家事を求められるようになりました。当時私はまだ学生で恥ずかしながらお料理が全く出来ず、学業に家業に家事にと精神的にかなり辛かったのを思い出します。

今では祖母はすっかり弱ってしまい、ヘルパーの方に日曜以外は毎日家事援助に来て頂いていますが、あいかわらず食事は私が用意しております。ヘルパーさん達にはかなり助けられていますが、正直なぜ私が祖母の面倒をみなければならないのか納得できません。

祖母の娘、つまり私の伯母は２人いるのですが、１人は遠方に嫁いだのでどうにもできないと言われ、もう一人は近くに住んでいて、週に一度様子を見に来てくれます。でも伯母たちが旅行に行ったり、遊んだり自由に過ごしているのを聞くのは、内心穏やかではありません。

私は休みが日曜しかなく、その日曜も朝から３度の食事の用意をしなければならないので、気軽に遊びにも行けません。今までもめることがいやだったので本心を隠して耐えてきたつもりですが、私には介護する義務があるのでしょうか？

トピ内ID：3605582635

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この不満をそのまま言ってみたら？

😀
まめぞう
トピ主さんのお父さんはどうされているのですか？ もしお父さんが同居されてるのでしたら、ある程度お父さんにも手伝っていただける余地は考えられそうですけど・・。 あと、この不満はそのままおばの方に伝えてもまったく失礼ではないと思います。トピ主さんだって、これから就職・結婚等、いつまでもお祖母さんのそばにいられるわけではないのですから、一度、しっかり血縁者で話しあうのが一番よい方法ではないかと思われます。

トピ内ID：8002049393

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よく頑張ってこられましたね

😢
nemu-
どこか他人ごとではないテーマで気になりました。 私も祖母と同居で育ち、両親共働きで中学頃から帰りの遅い母の代わりに祖母の夕食作り等を担当してました。 就職し、家を出たいと申し出ても「家を手伝え」を理由に父から許しが得られず、結婚するまで過労とストレスを抱えて生活していました。 叔母達は３人いますが、皆病気を理由に祖母を預かるのを拒み、祖母もたらいまわしは嫌だと、負担は全て母へ。母もきっとストレスから私にあたる事が多かったのでしょう。 今、９０歳の祖母の世話を６５歳の母が見てますが、母が他界したら‥。近所の兄嫁さんに任せるわけにもいかないので、親戚会議を開くと思います。叔母達には逃げられたくないなー。 トピ主さんのお父様はご健在ですか？ 不在ならば親の介護義務は実子にあるので、法的には伯母達に任せる術がありそうですが、お父様が健在だと難しいかも‥。 叔母達が旅行だなんて、腹立つのは尤もですね。 でも今の状態ではトピ主さんの結婚が心配。一度、伯母達と真剣に話し合い、協力を得る必要がありますね。とりあえず弁護士と相談するとこぼしてみてはどうかな‥。

トピ内ID：8410806916

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ご自宅は誰の所有ですか？

🐷
介護の孫娘でした
認知症の祖母を、大病で入院中の母に代わって就職したばかりの孫2人で10年近く介護しました。昼間は通所で夜と休日は、完全に介護に専念していました。義務云々ではなく、私たちは幼い頃に可愛がってもらったし、母のためというのもありました。 幼い頃可愛がってもらったお祖母さまなら、食事の用意ぐらいはして差し上げたら・・・と思いますが、叔母様たちのことは、不満に思って当然です。一度、負担についてしっかり話し合うことをお勧めします。 ただ、ご自宅はどなたの物でしょうか。お祖母さまの物でトピ主さんが居候・・・となると、家賃代わりに食事の支度ぐらいすれば、と叔母様達に思われているかもしれませんね。

トピ内ID：3169056800

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経済的援助を受けて無いなら

😠
マナ
トピ主さんが学生さんと言う事もあり、独身の女性と仮定して「トピ主さん結婚後の祖母介護」について、話し合いを親類の方と相談してみてはどうでしょうか？ 経済的援助をお婆さまから受けてる場合、実子同様介護義務は発生するらしく、その点はどうなんでしょうか？ あと、現在住まわれてるお宅の所有者や、親御さん死後の財産の相続等、素人がアドバイス出切るのも難しいかも知れません・・・ やはり、一度専門家へ相談するのが一番かと。

トピ内ID：0525080119

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ちょっとズレてしまいますが…

🐤
ピョコ
気になった事を書きます。 おばあさまが亡くなられたら相続はどうなるんですかね。もちろん子供に分配されると思いますが、その事もふまえるとなおさら心中穏やかではないですね。ちなみに私の家は父親が三男の末っ子でしたが祖父の介護をしていました。実質跡取りの立場でしたが、相続問題でもめて長男の家に父祖は引き取られていきました。 どうされるのが一番いいとは言えませんが、その内容もふまえお父様、伯母樣方と話し合う必要があると思います。いずれ揉めると思います。

トピ内ID：9591963123

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介護の義務は実子にある

🐱
りる
介護の義務は実子にあります。法的にはこれが全て。だから今はつらいだろうけど就職したら家を出られたら良いと思います。（あとはお父様から叔母さんに交渉して頂きましょう） お父様が亡くなっている（または味方が居ない）なら家庭裁判所で家族関係の調停を申し入れるべきです。費用はそんなにかかりませんし調停員が味方についてくれますよ。 叔母さんたちには「出てもらわないと勝手に決められちゃいますよ。家裁での決定は裁判所と同じ効力があるそうですよ」と言っておきましょう。遠方でも飛んでくるはずです（笑） それから、遠方だから面倒見れないは言い訳にもなりません。引き取ればいいことですから。 叔母さんたちは自分の義務から逃げているだけですね。ずるい人たちだと思います。（お世話は何にもしなくてもおばあさまが亡くなったとたん遺産だけはきっちり要求しそう） 少なくとも貴方に面倒見る義務はないので法に則って解決して頂きましょう。ぐうの音も出ない筈です。 このままでは貴方は結婚も出来ないし一生を棒に振りますよ。

トピ内ID：6835716989

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お祖母さんの意思で一緒に暮らしているのですか？

😡
ひなまつり
私の母も祖母と同居していました。母は早くに未亡人になり幼い私達子供を連れて実家に帰ったという経緯があります。母は兄弟がたくさんいたのでそれなりに大きかったですが、経済的には苦しくて父が残してくれたもので家族5人（祖父もいた）暮らしました。 祖父が亡くなり私達が結婚して母と祖母の二人暮しが10年位ありました。母が先に死んだら、と祖母はよく心配していました。母の兄弟は皆男で結局母が1人で世話をして看取りました。祖母の死後何もしなかった叔父に「嫁達も世話をする気持ちはあったが母がいたから出来なかった」といわれたときは本当に悔しかったです。（確かに娘がいたら嫁の出る幕はないですが、口にすることではないでしょう！） 本題ですが、法律的には実子がいるのに孫が世話をする義務はないと思います。でもお祖母さんはスレ主たちとの同居を実の娘との同居より希望しているのですか？実の娘と仲が悪いとか？お祖母さんの考えが知りたいです。伯母さんから「引き取る」という話が出て当然の事情だと思いますよ。

トピ内ID：2193315829

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たくさんのレスありがとうございます。

😣
トピ主です トピ主
親身なご返答を頂き、とても励まされました。 現在の私の状況なのですが、家業の手伝いをしており、家業の稼ぎから祖母へ月々６万ほど渡しております。私は祖母からお金をもらってません。伯母たちからの金銭的援助は一切なく、祖母の入院時も、祖母の貯金から出していました。父と祖母は血の繋がりのないためか、お互い気を使いあいますので気軽に頼めません。 　私もこの７年間、色々思うことがあり、遠方の伯母に私が結婚したらどうするのかと聞くと、「結婚したら一切考えなくてよい。施設に預けるしかないだろう。」と言われました。祖母は自分の家がいいと、施設は嫌がっています。私も気持ちがわかるため、今まで耐えてきました。今のところ結婚の予定はないので、自分の負担を無くしたいがために、祖母を施設送りにしてしまうことになるのかと思うと、自分の気持ちが言い出せません。でも今のままでは結婚相手を探す余裕すらありません。もう毎日流されるまま生きている感じです。

トピ内ID：3605582635

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この場合は　介護義務はなし

🐶
原始人
実子がいる場合は、孫には介護義務はありません。 まずは、２人の伯母にその旨を話し、費用を負担してもらってください。 断られた場合は、家庭裁判所に 家族関係の調停を申し立てしましょう。 100%貴方の主張が通るはずです。

トピ内ID：9040798124

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「自分の負担を減らしたい」というのは正当な理由

💡
ぴー
レスを読んでいて、 これが日本の介護事情の現状かと思うと悲しくなりました。 本当に、あなたのように支える娘や嫁なくして 今の介護は成り立ちません。 男ばかりの厚生労働省の役人には 現状のつらさなど理解できないんだろうな・・。 それはともかく、 トピ主さんにとって負担が大きすぎるというのは紛れもない事実。 それでもおばあさんの食事をいつも用意しているのは素晴らしいことです。 誇りを持つべきことだと思います。（ていうか持ってください） まず背筋を伸ばして堂々としてください。 おばさんたちには文句のつけようもなく、あなたは義務以上のことをしています。 トピ主さんは義務を果たしているのですから、 当然自分の権利を主張できます。 堂々と自分の言いたいことを言っていいと思います。 もっと権利意識を持って、自分の考えを主張してください！ でないとなし崩しにこのままの生活が続いてしまいます！ どなたかも書いていらっしゃいましたが、 家庭裁判所に申し入れるなどしてみたらどうですか？？ 施設に入るのもひとつの手段だと思います。

トピ内ID：5304447007

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レスありがとうございます。

😨
トピ主です トピ主
お返事を下さる方々、このトピを気にして下さってる方々、ありがとうございます。とても心強いです。 　もう１歩踏み込んだお話をさせて頂くと、５年程前に祖母が圧迫骨折で入院した帰りに、伯母が伯母のうちへ来るか祖母に聞いたらしいのですが、「祖母が自分の家がいいと言ったので、大変だけどお願いね。」と言われました。 また１年半前に、祖母の私への依存度がピークに達したので伯母に相談すると、伯母２人と祖母で相談し「ヘルパーサービスを頼むことにしたが、祖母がごはんはレタス（私）の作ったものがいいと言っているのでお願いね。」と、後付けで頼まれました。 しかもヘルパーサービス申込書の介護責任者のところに、私の名前を書いておいたと言われました。私は納得できないのですが、伯母たちと祖母の間では「仕方のないこと」で片付けられています。伯母たちは悪気はないようです。 私は確かに祖母と同居はしていますが、朝１０時から夜８時まで働いていて、食事の用意もついでではないし、伯母たちは専業主婦なのに私がここまでする義務があるのか、第三者の方のご意見をお聞きしたくこのトピをたてたまでです。この場合仕方がないのでしょうか？

トピ内ID：3605582635

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超辛口で言いますよ！

😡
もんも
トピ主さんは、伯母さん達からすると、とっても都合の良い人間なんですよ。 だって嫌と思いつつ反抗もせず「仕方無い」で言う通りになるんですから・・・ 本来介護すべき人間（実子）が、旅行に行ったり、自分の生活を楽しんだり出来るんですから、こんな好都合な姪は居ませんよ。 もし、伯母さん達に上手く話せないなら、一人暮らし（独立）すると、言ってみてはどうでしょうか？ 実家に居ても食事の準備と、祖母の世話をしなければならないのなら、思い切って家を出てしまうのも手段の一つですよ。 行動あるのみです！頑張って下さいね。

トピ内ID：0525080119

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ケアマネージャーさんと相談を

💔
しずく
今時、こんな健気なお嬢さんがまだ日本にはいらしたんですね。まずは心よりお疲れ様と言いたいです。 私も同居の義母の介護をしている30代主婦です。 が、トピ主さんよりかなり恵まれていますが、それでもいろいろ思うところはあるのでトピ主さんは本当に大変だと思います。 自分が頑張ってるときに、誰かが旅行、などというのが一番こたえるんですよね？お気持ち良くわかります。 まずおばあさまは介護保険をご利用ですか？それならばケアマネージャーさんがいらっしゃるはずですが、相談に乗ってくれませんか？ もし親身になってもらえないのでしたら、早急に他のケアマネージャーさんに変更を。 ケアマネージャーさんが、お父様、叔母様たち、トピ主さん、おばあさま、介護施設、ヘルパーさんの希望を聞きだして調整をしてくれる立場のはずです。今の状態はあなただけ我慢している上に成り立っている、不安定なものです。 ぜひ親身になってもらえるケアマネさんの手配を！ 応援してます。

トピ内ID：7188004440

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ケアマネさんと仲良くなりましょ

🐷
ぴお
介護責任者があなたの名前になっているならシメたものです。 まず担当のケアマネさんとよく話し合ってみてください。 おばあさまの介護サービスを見直してもらうのです。 週に何度かデイサービスに行ってもらうことはできませんか？ そこでお昼は食べられます。 配食サービスを受けることはできませんか？ たとえおばあさまがあなたの作ったご飯じゃないと嫌！と言ってもそこは心を鬼にして「正直とても負担になってきてる。少し息抜きさせてもらわないとご飯を全く作れなくなる」くらいのことを言って納得してもらいましょう。 サービスを増やすことで料金が追加になったら伯母さん達に負担してもらいましょう。 「手を出さないなら金を出せ！」方式です。 ただしこの場合、口も出される可能性も多いですが・・・。 一人で抱え込まないでくださいね。 施設にいれることだって多少心苦しいですが、悪いことじゃないんですよ。

トピ内ID：4809345545

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今のままでは何も変わらないのでは。

😢
たまき
私の友達も祖父の世話をしていました。（家族構成：父，祖父，本人）父と近所の叔母は介護せず、口だけ出すそうです。 介護から７年ほど経った頃、友達の父が亡くなり、祖父のことを父の兄弟姉妹に相談したところ今まで通り友達に見て欲しいと言われました。 私の知り合いのケースワーカーに相談したところ今まで十分頑張ってきたので家を出ることを親戚に宣言しなさいと言われました。 友達はもう限界に達していたので言われた通り親戚に話をして、何月何日に家を出ると伝えました。とても揉めたそうです。今までのことを感謝もせず。友達はとにかく家を出たかったので祖父がもし亡くなっても遺産は放棄するといってやっと解放されました。 友達は１年程で体調もよくなり今は幸せな結婚生活を送ってます。 ただ友達が言うには勇気を持って父が生きている時に家を出ることを考えればよかったと話してました。自分が側に居る間は誰も何も考えてくれないからと。

トピ内ID：0288702584

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失礼しました

💔
しずく
よく読まずにレスしてすみませんでした。 介護保険はお使いでしたね。 今一番避けなければならないのは、家族が共倒れになってしまうことです。 うちのケアマネさんはそういうことを一番気を遣ってくれましたし、いいにくい立場の人にはケアマネさんが悪者になってくれて変わりに言ってくださったりしましたよ。 配食サービスも、地域によりますが何社か試食することもできます。びおさんのおっしゃってる通り、配食もデイケアのことも、全部ケアマネさんがお薦めのところを紹介してくれるはずです。聞いてみてください。

トピ内ID：7188004440

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家を出ることをお勧めします

🐶
まるまる
このままでは祖母がなくなるまで、ずっと介護でしばりつけられます。 あまりにもあなたが可哀想です。 ぜんぜん話に出てこないですが、お父さんは健在ですか？それなら今すぐ一人暮らしを薦めます。介護は父と伯母がすべきことですから。もし祖母と二人暮しでもケアマネージャーさんに相談し、期限を決めて別居してください。 多分かなり罵られるでしょうが、あなたの一生がかかってます。口だけ出して何もしない人のためにそこまで自分を犠牲にする必要はないのです。きっとずっと介護したとしても何の感謝もなしですよ。今後縁を切られたとして、困るのはあなたではなくて伯母の方だけです。負けないで。

トピ内ID：1410415046

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親身なアドバイスとても参考になります（トピ主その3）

🙂
トピ主です トピ主
「家を出る」ことは考えましたが、家業で生活を続けていくためにも、あまり良い選択ではないという結論です。あくまで最終手段と考えております。 「ケアマネさん」ですが、介護サービスの申し込みをしたのは伯母ですので、伯母とケアマネさんが連絡を取り合っており、私は面識がほとんどないです。ケアマネさんはそんなことまで相談にのって下さるんですね。知らなかったです。 　ただ、伯母たちのことなのですが、今の状況に全く悪気がないのです。私が裁判で訴えるなどと言ったら、私のほうが「何を思い詰めて。」と言われると思います。親戚の中でも誰も異議を唱える者もおらず、私の考えが甘えであって間違っているのか？と思いつつも、どうしても納得できない違和感が残り、身内の恥になるかと思い匿名で相談できる小町に投稿し、皆さんのご意見をお聞きすることができ、私もやっと自分の権利を主張できる自信を持てました。今すぐどうということはないのですが、次、理不尽な事を言われた時、自分の権利をはっきり主張しようと決めました。その時の伯母達の対応次第で後の事は考えていこうと思います。皆様本当にありがとうございました。心から感謝致します。

トピ内ID：3605582635

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りる様：介護の義務は実子にあるって本当ですか？

✨
べっつ
りる様、 法律に詳しそうなので、弁護士さんか検察系のお仕事をされている方でしょうか。 >「介護の義務は実子にあります。法的にはこれが全て。」 ということについて、もう少し詳しく教えていただけませんか。法律に関しては無知なのですが、親は子を育てる義務があるということは法律で決まっているということは聞いているのですが（なので、義務を怠ると養育を遺棄していると罰せられるかと思います）、子が親の介護をする義務があるとは知りませんでした。子が親の介護を遺棄していると判断される場合、どのような罰を受ける可能性があるのでしょうか？

トピ内ID：4298831395

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そういうことなら

🙂
みか
なるほど、伯母さん達は本当に気楽に介護をあなたに頼んでいるだけで、まさかここまであなたが思いつめているとは思いもよらないのですね。 そういうことなら、もっと簡単に「私も数年後には嫁に行くと思うので、その後のことをそろそろ伯母さん達で話し合っておいてくださいね。」という言い方をしたらいかがでしょうか？」

トピ内ID：4553308196

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介護してください２

😢
ここ
　方法は一つ。現在祖母に出している６万円は帳簿上出して貴方が管理する。もちろんこれはヘルパー代金として使う。新たに貴方はヘルパーを要請し食事の介助を頼む。 つまり一緒には暮らしているけど生活のほとんどはヘルパーさんにお願いする。 伯母達には、自分達親子がずっと一緒に暮らし家業も継いでいるのだから、これからもやっていくのだから、こちらの出来るようにやっていく事。そしてそれはこの家業を守る為であり、土地や家を相続するためだ、そうはっきり言ってはどうでしょう。 必ずもめてしまいますよ。 万が一相続でもめても、今までの事をしっかり裁判所で訴えられるだけの資料は残すことです。日記でも言い、金銭的なことも記録しておく。伯母達の対応もそうです。

トピ内ID：9342407572

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使い捨てにされないで

😭
先妻の子
父と祖父の仲が悪く 私が成人してから 一人暮らしの祖父と暮らすことになりました 仕事をしながら、老人に合わせた生活で 正直、負担も大きかったです 小さい頃可愛がってもらった記憶が あるからできたんだと思います ただ自分の親を含む、親戚一同 たまに来てお客さんの立場であれこれ 口を出していき （ひどい時は「遺産ねらい」と言われました） 祖父が亡くなった後、遺産配分では 一銭ももらってないのに 「生前にもらってるだろうから」と ねぎらいの言葉もかけてもらえませんでした 孫の立場で祖母のお世話をしているトピ主さんに 昔の自分の姿が重なります 祖父の世話をしたことは後悔しませんが 自分だけが犠牲になる必要はありません 本来看るべき人達にも責任を持ってもらいましょう

トピ内ID：6224006351

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考えていたより大変なことなのかも・・・。（トピ主その４）

😢
トピ主です トピ主
締めさせて頂いたつもりでしたが、こうして気にかけて下さる方々がいらっしゃるので、再び投稿を続けさせて頂きたいと思います。 　昨日、初めて父に今の自分の状況はおかしいと思うと相談したところ、「成り行きだから仕方のない普通のこと。おかしくない。」と言われてしまいました。「じゃあ、私の代わりに１日でいいからおばあちゃんの面倒みてよ。」と言ったら「それはできん。」と。色々私が主張すると、最後には「権利とか義務とか言うな。心情の問題や。」と言われました。長年側で見ていた父からこの言葉を聞いて、怒りと悔しさが込み上げてきました。結局、背負った者にしかこの苦しみは分からないのでしょうか？ 　私は今まで母の代わりに自分が家を支えていかねばと思い、よそに就職せず家業の手伝いをし、伯母も孫が生まれて幸せそうなのに水を差すのもどうかと我慢して、本来自分が抱えるものではない悩みで２０代の貴重な時間を束縛され、いつ開放されるかわからない不安につきまとわれながら、自分の気持ちを沈めさせないためにも明るく振舞ってきました。普段こうして押さえている感情を言葉にしないと理解してもらえないのかと思うと虚しくなります。

トピ内ID：3605582635

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二度目のレスです

🐱
まるまる
やはりお父様も我関せずの人だったんですね。 トピ主さんはやさしいので完全に見捨てきれないのは分かりますが、 このままでは絶対良いように使い捨てされますよ。 そのときトピ主さんは何歳ですか？ トピ主さん以外の誰も今の状況を変えるつもりはないのです。 むしろ変わると困るのですから。 お願いするつもりでいては、絶対状況は変わりません。 戦えないなら逃げてください。3日でも一週間でも旅行に行くのです。 トピ主さんがいないとどうなるか、父と叔母に分かってもらいなさい。 どうせ避難轟々でしょうが、「それならもう家を出ます」と言えば すむことです。トピ主さんを縛り付けるのは、単に情の問題だけで 義務はないのですからね。今何とかしなければ、一生このままです。 下手したら祖母の介護の後父親を看取り、気がつけば子どもは望めず、結婚できない年齢でたった一人になるかもしれません。人生がかかってます。がんばれ。

トピ内ID：1410415046

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私も祖父母の介護をしました。その１

🐤
るるも
私も学生時代から祖父母の介護を手伝ってきました。とはいっても介護の主体は実子である母だったのですが、母が更年期障害で寝込んでからは、就職よりも介護をと望まれ数年介護をしました。 ですからレタスさんの大変さは本当によく伝わります。 実子の伯母がいるのなら、確かに彼女達が面倒をみるべきです。とはいえ住んでいる場所等の問題で難しいのであれば、それ相応の謝礼を貰うべきだと思います。 ある程度レタスさんが納得できる状況でないと、精神的に参ってしまうと思います。 まずはレタスさんが、伯母達にどう介護に関わってもらいたいか指針を考えてみられてはどうでしょうか。具体的な目標を決めないと、伯母達と話す時に、話が迷走してしまいます。 ・金銭援助をして欲しいのか。（レタスさんへの報酬も含む） ・実際に週末など来て、介護を代わってもらいたいのか。 ・それとも祖母を引き取ってもらいたいのか。 そしてその為の具体案を提起してください。 （例えば月に何万援助、等） それをメモ書きにして書きだしてみましょう。

トピ内ID：2759407781

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私も祖父母の介護をしました。その2

🐱
るるも
次に今現段階までで、レタスさんが介護に費やしてきた時間、お金等をざっとでいいですから全て書き出してみてください。 ついでにその間伯母達がしてきた援助も（あれば）書き出してみましょう。 それをもって、市の法律無料相談のようなものが多分あるはずですから、法律の専門家の方に相談してみてください。（伯母達と話し合いをする前に、きちんとした法律的な知識を身につけないと、丸め込まれるのがオチだと思います） まずポイントなのは、、 ・法律的に見て介護の主体は誰になるべきなのか ・レタスさんの責任はどの程度なのか ・今までの介護の報酬は金銭に換算するとどの程度になるのか それをしっかりと聞いて、きちんとメモに残しておいてください。 それを持って話し合いに臨みましょう。 多分話し合いの場では、一緒に暮らしてるんだから、とか、今まで世話になったんだから、などという言葉で、うやむやにしようとする人がいると思いますが、レタスさんには責任がないこと、今までやりすぎなくらい介護をしてきたことを強調するといいと思います。

トピ内ID：2759407781

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弁護士に相談したら？

🙂
妻です
正直、ちょっと異常だと思います。 弁護士に相談して、報酬や遺産をもらってください。 一緒に暮らしてる父親が「1日も代わりができん」「心の問題」というのも、おかしな話です。そういうお父さんは、きっとトピ主さんが介護してくれると思ってるんでしょう。他人事とはいえ、腹が立ちましたよ。

トピ内ID：9994902913

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私も祖父母の介護をしました。その３

🐱
るるも
男親ははっきり言って何の役にも立ちません。 理解すらできないと思います。 （問答無用で一日くらい置手紙で家を出て、書き置きで介護の指示をして、大変さを分からせるのが手っ取り早いですが、高齢のお祖母さんに何かあったら問題ですしね・・・） ただ、言葉で切々と訴えるよりも、紙に箇条書きして現状と希望を論理的に伝えると、案外飲み込みがよいかもしれませんので試してみると良いかもしれません。 恐らく伯母達との話し合いは複数対レタスさん一人という構図になると思うので、もし不安なら時間を区切ってこういう事例に詳しい弁護士なり司法書士なり法律の専門家についてもらうのも手かもしれません。法律の無料相談等で紹介してもらえると思います。ダメならその地方の弁護士会に電話問い合わせしてみてください。 それから話し合いで決まったことは必ず紙に書いて明文化する事をオススメします。 あとでもめるもとになりますから。

トピ内ID：2759407781

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私も祖父母の介護をしました。その４

🐱
るるも
自分の大変さは言葉に出して言わないと分かりません。 なんで自分がそこまでしないとけいないのか・・・と思われるかもしれませんが、自分が動かなければ何も変らないです。 そして動けるうちに動いておかないと、そのうち動く気力もなくなって心も身体も疲弊してしまいます。 ぜひ思い立った今、動いてください。 私は祖父母に世間一般の孫以上に可愛がってもらっていたし、趣味も同じで本当に大好きだった上、介護も自分一人じゃなかったので乗り切れました。 でもレタスさんと同じ状況だったら多分やってられません。それくらい大変だと思います。 多分どんな形でかはこれからも介護に関わらざるを得ないとは思いますが、レタスさんが納得して気持ちよくできるように事態の改善を頑張ってください。 事態が好転するように願っています。 ちなみに「実の祖母の介護くらいやってあげればいいじゃない」という意見には「実際にあなたは介護してますか？」の質問を返してみましょう。 「実際に自分が介護の体験をし、自分の責任を果たしてからじゃないと、空々しくしか聞こえません」と言えば恥を知る人なら返答に詰まると思いますよ。

トピ内ID：2759407781

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家を出たら？

😡
ようこ
なんだか読んでいて、はがゆくなってきました。トピ主さんのお父さんもおばあさんもまたおばさんも自分の事しか考えていないではないですか？月に６万も渡したり世話なんて、皆さんも書かれているとおり実子の義務です。おばあさんも孫の事を考えないのでしょうか？ 家を出るのが最終手段ならば、実行するのがいいと思います。事情はケアマネジャーさんにお話して、あとはお父さん、おばさんで話あってもらいましょう。全然冷たくなんかないですよ。家を出たって、まだ若いのだし仕事はいくらでもあります。話してもあなたの辛さを分かってもらえないならば、どうしてこのままの状態にいるのですか？掲示板に吐き出すのはいいですが、それでこの状態の解決になるわけではないですよ。もっと強く行動にでてください。あなた次第ですよ。

トピ内ID：5352081611

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