母親から子どものころに虐待を受けていたと突然、妹が言い出し、母と会うことを拒否しています。父にたいしては、特にそのようなことはありません。２年ほど前にも妹の子供のことで、母に対して怒りを表していたのですが、しばらくすると落ち着いていました。（表面的にだったかもしれません。）その他には、色々と自分だけが色々面倒をかけられていて、姉である私が優遇されていると感じていたこともあったようです。両親も高齢になっているので、このままでは良くないと思っています。妹と母の関係が少しでもよくなるために、私ができることにはどんなことがあるでしょうか。

母親からの虐待を５０代になってから言い出した家族 | 家族・友人・人間関係

出来ること？

🎶

う〜ん。

2024年09月22日 10:52

実際に虐待された人って当時何も言えないですよね。子供だったというのもあって自分の気持ち出すのって難しいのではないですかね？何十年と経って大人になって告白する人も多そうです。お母さんと妹さんの間に立って、と言っても何も出来なそうな感じもしますけれど。逆に益々こじれてしまうこともありそうです。何よりも妹さんがトピ主さんに中に入ってなんとかしてと言ったのでしょうか？トピ主さんに出来るのはもし妹さんが辛かったと言うならそれを聞いてあげるだけで十分なのでは？「辛かったね」「無理して会わなくもいいと思う」と言ってあげるだけでも落ち着きそうですよ。ここでお母さんに言った所で虐待してきた人、それも高齢となると「そんな事覚えて無い」とでも言いそうで、そうなったら妹さんは余計悲しくなりそうです。

トピ内ID：536df7e6010961af

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時には諭すことも必要

🙂

ぎんねこ

2024年09月22日 10:52

子どものころの嫌なことというのは、四十歳を超えるともう人生が長くないですから、忘れていくんですけれどね。親とも仲良くしていかないと、親との別れも遠くないです。そういって諭すしかないかなと思います。私も母とは、大学の費用のことで長い間口論になっていました。ぎんねこは鬼の子だと言っていました。一種の経済的虐待だったと思います。しかし四十歳を超えたころから、だんだん忘れるようになってきたでしょうか。その後十年間は、母の日や敬老日など、いろいろ贈り物したり、帰省したり面倒見ていました。最後の十年間は親孝行していたと思います。妹さんにも、親孝行できる日々は長くないことを話して諭しましょう。親から受けた暴力や虐待はそりゃあ、六十になっても覚えています。しかしそれを越えて応える子の愛はもっと貴いと思います。

トピ内ID：90798930e84179f9

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何もしないで

🙂

うりぼう

2024年09月22日 10:52

昔のことなのに、両親も高齢なのに、なんで今更って思ってるんだよね。虐待した側にとっては取るに足らない出来事。昔の話。された側にとっては、決して過去ではない。なぜ今なのか。それは、今までは異常さが認識できなかったり、それを口に出すことに罪悪感やためらいがあったから。虐待の記憶は、されていた当時よりも、何をされていたのか気がついてからの方がつらいこともある。いつも姉であるあなたを優先していたお母さん。二の次にされても、いつかは自分の順番がくるかも、と思ったり、これが当然なのかな、と思ったりしてガマンしていた。それが大人になり、親になり、自分が昔都合よく利用されていたことに気づく。自分だったらぜったいに子供にしないこと、言わないことをされていたことに、日々の生活の中で毎日気がつく。妹さんはようやくソレに対して、抗議できたわけなの。一歩前進したんだよ。もう一度我慢して、あなたがたに利用されることはないよ。高齢の親は昔の報いを受けているだけ。忘れないでほしいんだけど、あなたはいじめた側の一員。親をゆるしてあげなよ、とか、大人げないよ、とか、口が裂けても言わないで。そんなにひどいことをしたわけじゃないのにって思っているでしょ。いじめっ子はいつもそうだよ。同窓会で再会したいじめられっ子に、昔は楽しかったよねって言うこともめずらしくないらしいじゃない。いじめた側といじめられた側の認識は大きくちがうもの。当時も人の痛みに気づかなかったし、今は記憶も上書きされて、都合よく書き換えられているんだよ。あなたがたがするべきことは、妹さんの前に二度と姿をあらわさないことじゃない？介護は一人でやりなよね。だって可愛がられたのはあなただけなんだから。

トピ内ID：8d20358cb40e0a67

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自業自得

🙂

もに

2024年09月22日 11:03

>両親も高齢になっているので、このままでは良くないと思っています。そうかな。娘(トピ主の妹)に拒否されるのは母親の子育ての結果なので自業自得です。 >妹と母の関係が少しでもよくなるために、私ができることにはどんなことがあるでしょうか。妹は母に会いたくないと言っているんですから彼女の意思を尊重してあげて下さい。母が虐待を認めて妹に謝罪すれば妹も考え直してくれるかもしれません。

トピ内ID：0e8461daa487db56

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妹の言う事は事実？

🙂

あ。

2024年09月22日 11:03

私の身近にも同じようなケースで、家族と縁切った女性がいます（彼女は40歳で縁切）。私は縁を切られた相手の身内です。さて、まず妹の言う事は事実か。感情や言い訳抜きに事実かどうか、です。大昔の事ですから両者記憶が曖昧の事もあります。「もしかして」「そう言われればそうだったかも」はよくあります。両者によく話を聞いてください「感情、言い訳抜きに」思い出させ、話すことのうちから事実を見つけましょう。で、妹には「許すつもりが少しでもあるなら、どうすれば許せるか」を話し、それを母に伝える。母が妹の出す条件を飲むなら前進するでしょう。母が拒むなら、あなたにできることは一つもありません。誰かの訃報があれば事務手続きをするために、お互いにその連絡をする。それがあなたにできること。家族とは言っても、一緒に暮らした時間は20年前後で、それ以上の年月は一人または別の人たちと生きているわけです。親と妹の板ばさみになりつらいかもしれませんが、本人同士が考えなければどうにもできません。あなたは、どちらかに感情移入せずに「完全なる公平な立場」から見ないとこじれるだけです。

トピ内ID：d99b12993d7730f0

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漠然とし過ぎてて

🙂

ほぼ専業主婦

2024年09月22日 11:26

虐待があったことは事実なんですか。そしてトピ主さんの方が、妹さんより優遇されていたのも事実？妹さんの子供のことで、お母様に怒っていたというのは、どんなことだったのでしょう。まず妹さんから、もう少し詳しく聞き取りをしてみたら？どこまでが本当で、どこまでが妹さんの思い込みなのか… 全くそんな事実はないのなら、妹さんの精神状態を疑います。まずは、妹さんに聞く所から始めないと、何もできないですよ。

トピ内ID：801891733dd59d24

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何がよくないのですか？

🙂

コシヒカリ

2024年09月22日 11:26

虐待されていたんだから、会いたくないのは当然ですよ妹さん、とても辛かったと私は思います抵抗もできない子どもに虐待をしておきながら、高齢になったからなんなんでしょう？　全く理解できないですトピさんができることがあるとしたら、母親に謝罪をさせることですよ

トピ内ID：6f5e7ceb1717d8ff

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気付かなかったの？

😅

Hee

2024年09月22日 11:26

トピ主の視点からどうだったのでしょうか？また、お父様の視点からは？お母様に自覚はあるのでしょうか？妹さんの感じた事が客観的に正しいのか、妹さんの認知が誤っているのか、具体的な虐待の事例が示されないと判断できません。

トピ内ID：863f38723e2e653c

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どんな虐待なんでしょう？

🙂

亀

2024年09月22日 11:20

お母さんを庇う訳ではないけど昔は平手ビンタや外に放り出すとかありましたよね。私も亡き母に怒られた時は令和の時代にやったらあかんよね、みたいな感じでしたよ。虐待された！と言葉では言わなかったけど、心の中でまぁあれだけ怒れたよな、と。命をおびやかす虐待は問題ですが昭和あるあるの怒り方はあったと思います。私は母には言えなかったなぁ。なんで、そんなに怒ってたん？どつかんでも良かったやん？って。妹さんがお母様にどんな事されたか具体的に書かれていないので、なんとも言えないのですが仲直りできたらいいですね。

トピ内ID：6a8969bbfb6f313a

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やめてあげて

🙂

ももぞう

2024年09月22日 11:20

妹さんは自分が人の親になって、その子に愛情を注いだからこそ過去の親子関係がおかしかった事に向き合えるようになったのではないでしょうか。私の母も子供に対してはかなり自分勝手な言動をする人でした。自分自身が親になると同じことを自分の子には出来ないな、という感覚が出てきて、苦しくなりましたよ。でもお母さまは自覚が無いと思います。なので他者が出来る事はありません。妹さんの心の方が大事。お母様のしてしまった事は覆せないので、妹さんの思うままにするしかないです。仲直りさせようとか、妹さんを説得しようとか絶対に考えないで。特に妹さんがトピ主さんの事を優遇されていたと思ってるのなら、介入は余計に関係性を悪化させるだけです。

トピ内ID：2366df39c8305609

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静観

🙂

メロ

2024年09月22日 11:20

＞姉である私が優遇されていると感じていたこともあったようです。でも貴女はそうだったとは特に思って無いのでしょう？それについて思い当たるところもなく心を寄せることもなく「はあ？」ぐらいにしか思わない。そして貴女の方は母との関係も良好なんでしょう？いい人ぶって2人の仲を取り持とうとすると、さらに妹の心を傷つけ反発を生むことになりかねないのではと思います。

トピ内ID：d99b20993d7748ba

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虐待

😣

ようこちゃん

2024年09月22日 11:20

私はアラフィフです。２２歳の娘が居るのですが、2年前から彼氏と同棲しているのですが、一度、実家に帰って来た際に、娘から、私が、娘が子供の頃に虐待的な（すぐ、私がヒステリックになり、娘を叩いたと言うのです）私的には、一生懸命子育てして来て、愛情を注いだつもりでしたし、叩いたつもりは無いと思ったのですが、娘に、告白をされ、謝って、私も子育てが辛かった、でも、決して、嫌いとか、要らないとかは思わなかったと告白をして、２人で号泣しました。元々、そんなに、仲が悪い訳では無かったので、告白をされ、お互い謝って、良好な関係を気づけたけれども、開が治る人も居ますし、認めたくない人も居ます。意外と、トラウマだったと思います。なので、一度、トピ主がお母様に事情を話て、お母様に妹さんへ、直接謝罪して貰う事ですね。

トピ内ID：cbb667b3a7096d95

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何もないし、それは親の自業自得でしょう

🙂

まよ

2024年09月22日 11:19

欲しいと望んで産んだはずなのに虐待…… 例えばトピ主さんは暴力を振るった人とお友達でずっといられますか？？？普通は疎遠にするんじゃないですか？もう2度と会わなくてもいいって。家族だからって暴力を振るった事ノーカウントにできるの？家族でしょう？って言う前に家族こそ大切にしなきゃダメだったんじゃないの？？？

トピ内ID：f578e89aadd7718f

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うちにもいる

🙂

おばさん

2024年09月22日 11:19

うちの兄弟もそう。50半ばでずっと恨み持って毒だなんだ言ってるよ。いい歳してもう親も未熟って気づけよ！って話。幼稚だよねー

トピ内ID：81bdab4fce1cd477

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何もないと思います。

他に理由がない？

2024年09月22日 11:19

うちの姉も今50代で全く同じ事を言っています。虐待されていたと言うのですが、私には全く覚えがなくて困惑しています。そして一番厄介な点は母（８０代）に直接電話して虐待していた、謝れと迫ったらしいという点です。私は記憶がない時点で、もはや関与しない方が良いのかな？と思っています。それから虐待といっても、例えば暴力を振るわれていたとか分かりやすく暴行系の虐待なら理解出来るのですが、姉の場合は「姉の話す事を無視していた」虐待というので、なんていうか虐待のボーダーとは何か？という点でも困惑しています。因みに学生時代の姉と母は仲良しとは言えないまでも姉の高校時代には毎日2つのお弁当を母は作り、部活の父母会？にも仕事をしつつ参加し、掃除や洗濯などしてあげています（私は都立で弁当無し、部活なしで自分の生活費はバイトで賄っていた）。だから無視されていたとは到底思えず、本当に分かりません。ただ１つ分かっている事は、この件を言い出してから父親（要介護４）の介護を全くしなくなったという事です。ここからは推測ですが、母親に虐待されていたと言う事で実家に行くのを拒否して介護から逃げているのでは？と思う事があります（私はしています）。妹さんも同年代で、前から言っていたようでもなくご両親が高齢になってから虐待を言い出したという事はもしかして介護を主さんに丸投げしようとしている可能性もあるのかな？と思いました。まぁそれはそれで良いのですが、高齢の親にとって虐待していたじゃん！って言われるの非常に堪える事らしく、何も今言わなくても・・・と思っています。そして本題ですが、仲直りなんかしなくていいと思います。人には相性もあるし、介護から～なんていう思惑もあるかも知れないので変に主さんが仲を取り持って、火の粉が飛んでくる可能性があるからです。

トピ内ID：e536adca24761ac4

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あのね

🙂

通りすがり

2024年09月22日 11:41

虐待されて育った人の多くは心に蓋をしてしまい、自分を守るの。。私も言えるようになったのは40過ぎてからです。自分の中の幼い自分がもう、言っても大丈夫だよって言ってくれたんだと思う。最初に気が付いたのは記憶のすり替えが判明したことです。自分が酷い暴力を受けていたのが姉だとばかり思っていて、姉からそれは貴女じゃないのと言われてからほんの少し、少しずつ思い出してきて。心療内科の医師に記憶がない時期があること、記憶のすり替えがあることそれは自分を守るために脳がそうさせるそうで、典型的な例だそうです。酷くなると自分と違う人格を作り出したり（私は姉だったけれど）いないはずの人間を登場させたり、違う人を作り出して、酷いことをされたのは自分ではないと思い込むの。それは自分を守るために。ぽつぽつ思い出してきて嘔吐しました。失神もしました。 PTSDとの診断を受けました。何で今頃？ってトピ主は思うかもしれませんが、悲惨な思いは脳が忘れさせようとするから。些細なきっかけで一つ思いだし、芋づる式にどんどん思い出していく。虐待されてきたことも酷いですが、年数がたってから思い出していくというのも非常に辛いことです。私は幼少期から無駄に明るいと言われて育ちました。自分も友人も私がとても明るいと思ってたと思います。でも医師に言わせたら「そうしてないと生きてこれなかったから」だそうです。生きるために平然を装い明るく振舞い、虐待なんておくびにも出さず、そのうち自分以外の人がやられたことで自分ではないと思い込み・・。トピ主に出来ることはない。優遇されてきた側の人間だから。私の姉も優遇されてきた人間で私は、ゴミのような扱いでした。理由は父方に似ているから、と言われたことがあります。精神的肉体的な暴力、私が辛かったのは精神的な暴力でした

トピ内ID：da0d5b2068caca97

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それって介護拒否ってことでしょ

🙂

ooba

2024年09月22日 11:41

高齢で親が弱ってきたからやっといえたってことではないのですか？トピ主さんが今の時点で何かしようとしたらこじれるだけだと思いますだって、トピ主さんは妹さんの気持ちを理解しないのですから介護の手が欲しいだけだと思われるだけですよ

トピ内ID：76a52e3d1f271343

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どうしようもなくないですか？

🙂

夜勤しんどい

2024年09月22日 11:41

どのように「このままでは良くない」と思ってるのでしょうか。今更じゃない？我慢して忘れてほしい。でしょうか。それともよく耐えたね、気づかなかったと謝りたい。でしょうか。それともこれから両親の介護も出てくる時にそんな事言って離れられても困るわ。でしょうか。妹さんからすると、姉にも迷惑をかけたくないと思っていたが、両親が歳をとった今やっぱり吐き出したいと思っての発言かと。あなたも姉妹に差がある事は薄々感じてたことでしょう。そして妹さんは自分が介護等を頼まれそうな気配があったのではないですかね？もしそうなら冗談じゃない、誰が見てやるか！と思うのは普通だと思います。ま、母親に虐待の件を直接聞いたらどうでしょう。とぼけるかもしれませんが。50年近く忘れられずにいた上に、子供の事でも問題があったのです。疎遠にされてもしょうがないと思います。

トピ内ID：3fc609fa51a1e5a8

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会いたくない気持ちを尊重してあげて

🐱

ねこし

2024年09月22日 11:41

妹さんは「会うことを拒否」されているのですね。妹さんは、自分だけが理不尽な負担を強いられてきたという思いを持たれていて、あなたやお母様に不満があるのでしょう。それをあなたは「50歳にもなって」というヘンテコな理屈でスルーしようとしておられる。実際どうなんですか。そういう事実はあったのですか。妹さんが、自分の子を持って、50になって、改めて過去を思い出し、これまでの母との関係、姉との関係を許せないと、会いたくもないと、感じておられるのだとしたら、あなたやお母様は相当に鈍感に妹さんを傷つけてきたのではないでしょうか。傷つけた側が「時効」を振りかざすのは暴力です。両親が高齢だから何だと言うのです？介護の負担ですか？そもそもお母様は次女さんとの関係修復を望んでおられるのですか？だったらそれはお母様が努力すべきことであってあなたの問題ではない。妹と母の関係を、母寄りのあなたが取り持とうとするのは妹さんにとって2対1の圧力になるので逆効果だと思います。その点は諦めて、先ずはあなたご自身と妹さんの信頼関係を構築することだと思います。

トピ内ID：5dd6400d241aa81e

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出来る事は何もないです

やまと

2024年09月22日 11:52

トピ主さんが間に入って出来る事は何もありません、 50代になって突然言い出したのじゃなくて50代になったからこそですよ。私は虐待こそ受けてはいませんが姉との扱いの差はご近所さんにも分かる程でしたから妹さんの気持ちはなんとなくわかります。今自分が辛かった事を伝えておかないと親はそれを受け止めないまま亡くなっていくでしょ？私はそれが許せなかったなトピ主さんと妹さんは姉妹でありながら違った育てられ方をしていたのですよ妹さんの態度が頑なで我儘に見えるかもしれませんし、理解できないでしょうけどね。ご両親が高齢だからこのままでは良くないと思われてるようですが、なぜですか？妹さんは自分だけじゃなく子供の事でまで嫌な思いをさせられたのでしょう？高齢になっても変わらない母親に愛想を尽かしたのですよ、会いたくなったとか会わなければならなくなったら自分から会いに来ると思います、トピ主さんが間に入れる次元の話ではないです。

トピ内ID：de1c2c6f094d6db3

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うーん

🙂

おばば

2024年09月22日 11:52

これうちの家の話かと思いました。うちの妹も同じく母親とは疎遠です。『積年の恨み』なので無理だと思います。ただうちの場合は私が遠方、妹が近場なので万が一何かがあった時は、彼女に行ってもらうことになるので普段は何も言わないです同時に「どうやったら仲良くできるか？」も考えないし言わないです。（どうしたって無理なので）母親には「あの子は遠くに住んでると思いな」と言っています。私も母に対しては思うことが多々ありますが遠方に住んでいるし、しょうがないと思っています。

トピ内ID：c4f781ce40d5a51b

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姉妹で両親の面倒を見ていこうと考えないこと　親のお金でプロに

🙂

匿名

2024年09月22日 11:52

姉は姉、妹は妹、自分は自分。自分以外のその他の人は人。切り分けて。母と姉の仲を取り持とうとしなくて良い。自分だけは自分の考えのもとに自分の責任で行動する。私が妹だったら、もう妹は母親の面倒は見ないものとして距離を置きます。父との交流は必然的に母もついてくるのでしません。私が姉だったら、自分が両親を見ていく覚悟を決められるのならば、後見人になってから、両親から生前贈与してもらいます。一緒に公証役場や銀行へ行き、遺言書や後見人の手続きを取ります。自分が介護離職は出来ないので、今のうちに社会福祉協議会へ高齢者世帯として見守りリスト入り申請、親の介護状況により地域包括支援センターにキーパーソンとして相談、職場にも同僚にも事情を話し、有休と介護休暇の申請をします。（無給の介護休業は取らない　最後の手段　その前に施設に入れる）私が姉でひとりで両親を見ていく覚悟がなかったら、成年後見人になってから今から施設を見て回ります。不動産高騰の今のうちに実家を売却して売却益で施設入所の段取りを進めます。末子が50代なら両親は80代以降でしょう？この段取りでも財産が尽きた後は年金ぐらしの非課税世帯ですから年金で福祉が受けられます、大丈夫でしょう。両親に遺産が残っていれば、必ず争族になりますので、使い切りです。年齢的に年110万は暦年贈与扱いになるので要注意、要対策。ちゃんと生前贈与や報酬を公正証書など形に残るようにしてから受け取っておくこと。

トピ内ID：38e045d5c3b62da8

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お考えに根本的な誤りがあるように思います。

🙂

のん

2024年09月22日 11:52

何かトピさん、ずいぶん自分勝手なことを考えていると当方は感じます。少なくとも、あなた自身は母親から妹さんがおっしゃるような扱いは受けてこなかったわけですよね。そんなあなたが母と妹さんの関係を何とかしたいってとてつもなくハードルが高いことを認識なさって下さい。妹さんにとって憎むべき母親が年をとろうがそんなことは関係ないことだと思います。あなたに今でき得ることは、妹さんの言い分を傾聴する気持ちとそれを実行することだけです。母親ももう年をとっているからだの、そんなこと妹さんが自発的にそういう気持ちになった場合は別ですが、少なくとも、母親から妹さんが今も感じておられる精神的苦痛を共有もなく、また、感じとろうとしているようには思えないあなたが下手に働きかけても解決にはならない、との自覚をもたれるのが大切ではないかと思います。

トピ内ID：d3f3c66a4fd605fd

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そっとしておく

🙂

不思議

2024年09月22日 11:51

気持ちに寄りそう無理に会わせない介護が必要に成っても、間接的な事だけ関わって貰うかなぁ私自身、実兄からの性的虐待を姉に伝えられたのは、実両親が亡くなってからでした。６０歳少し前のことです。母は多分薄々気がついていたのでは？と思っていまして、生前に聞いて置けば良かったけど、怖くて聞けなかった。独身兄も闘病生活に入り、遠方に住む姉は多分関われないから、私がキーパーソンに成るしかない時に、姉にこの事に寄り、必要最低限のことしか出来ないことを伝えました。実際は、兄の所に通わざるをえませんでしたが私を一番傷つけたのは、姉がその件を軽く考えているかのような言動です。勇気を出して話したのに、寄り添って貰えなかったこと（話したその場では絶句して驚いてはいましたが）トピ主さんも、軽くお考えのようですが、根は深いかも５０過ぎて、親の先が見えてきて、この事実に蓋をしたまま親が亡くなったら、気持ちの消化が出来なくなるからの、今でしょう。親側の立場を思いやるから、５０過ぎて言い出したたか、関係修復などと言うんだよね？虐待された妹の気持ちを、逆撫でしているよ。修復に必要な一歩めは、親に心からの謝罪させることかな？でも、多分出来ないでしょ？

トピ内ID：13a0c5cf6bb0a8ae

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あるとすれば

🙂

りーず

2024年09月22日 11:51

会わない。という妹の選択を認めそっとしておく事でしょうね。

トピ内ID：f758bf5003d71b2a

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解放してあげること

🙂

主婦

2024年09月22日 11:50

何か出来ることと本気で思っているのでしたら、お母様から妹さんを守る壁となってあげてください。決して仲をとりもとうとなんて思わないでください。お母様が妹さんに接触をしようとしたら全力で守ってあげてください。ところで親御さんが高齢になっている事がこの話に何の関係があるのですか？

トピ内ID：72c0f66d2e0abcfc

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妹さんを尊重して

🐤

オレンジみかん

2024年09月22日 11:50

虐待が真実なら、関係修復は妹さん次第と思いますメインでご両親周りのことを今後する方が、時折ご両親の様子を妹さんにLINEやメールで伝えて、月のうちこの曜日に親御さんに会っているとだけ共有しておくあとはそっとしておくでしょうか虐待とされることが物理的なことなら、警察が介入出来る刑事事件、犯罪行為ですよね犯罪被害者が受けるダメージのこと、年月を重ねて回復や許容に至るでしょうか難しいのではないでしょうかましてや相手は親でしょ妹さんの持つ怒りはカウンセリングなど利用して、許容せずとも受容に至るような導きがあると良いかと思います虐待があった背景を知ると加害側への理解が進むこともありますが、本人にとっては決して許されることではないと思います

トピ内ID：998fc730ed85e2dd

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強要しないこと

🙂

あーあ。

2024年09月22日 12:20

妹に母親と仲良くすることを強要しないことです。母親が高齢になったなどは言い訳にもなりません。罪は罪です。一生消えません。不仲のまま母親が鬼籍に入るのを待つしかない。仲良くなることを望むのは、トピ主が精神的に楽になるからと母親が心穏やかに過ごせるからで、妹の気持ちには全く寄り添ってない傲慢なエゴです。自分のことしか考えてないトピ主には、あれこれ妹に助言する資格さえないですよ。

トピ内ID：8a2cb7df15d13381

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口出ししないこと

🙂

わせみかん

2024年09月22日 12:20

妹さんの立場です。トピ主さんは「50代になってから言い出した」と書かれていますが、「姉(トピ主さん)は虐待に気づかなかった」ということでもあります。あるいは、同じことをされても、感じ方が違うのでしょう。 >両親も高齢になっているので、このままでは良くないと思っています。これが、介護をさせるためとか、お母様に優しく対応させるためという意味なら、無理な話なので諦めてください。余計な口出しをしなければ、危篤や葬儀の時には来るのではないでしょうか。

トピ内ID：30bf8a9c3bbdab8a

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わぁ

🙂

匿名

2024年09月22日 12:20

妹さんの気持ちを慮ることは考えずに、親が高齢になってきたから介護要員としても仲良くしておいて欲しいと言うことを考えているのですね？ 50過ぎて言い出して何が悪いんですか？虐待されていたことは事実なんですよね？なら、ずっと我慢してきて辛かったね。気持ちを言えなかったなんだね、とは思ってあげられませんか？妹と母親の仲を少しでも良くしたければ、先ずは母親から謝罪させないとダメですよ。妹に「親も高齢なのだから今更言わなくても」なんて言ってしまったら、もう母親の事は黙殺するでしょうね。

トピ内ID：097c058b125be5af

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母親からの虐待を５０代になってから言い出した家族

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