本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 帰ってこられるとしんどいと言われました

帰ってこられるとしんどいと言われました

レス110
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
ひと
実母に「お前が帰省してくると正直しんどい」と言われました。 高校卒業後、実家を出て独り暮らしをしているアラフォーです。 現住所と実家は車で2時間ほどの距離です。 母から「月に一度は帰省して顔を見せること」という取り決めをして、今日に至ります。実家に滞在している間は積極的に家事を手伝い、母と出かけたりしていました。 私のほかに弟が二人いて、いったんは独り立ちしたのですが、1年ほど前にまた実家に戻ってきてしまいました。 現在母は60歳で、一度は子育てが終わって落ち着いたのに再び家事に追われる生活に戻ってしまいました。 弟たちは地元で就職し、仕事を理由にほとんど家事をしません。職場が近いので昼食も戻ってきて食べます。つまり母は私たち兄弟が子供だった頃と同じように三食の食事を作り、その片づけ掃除洗濯等もやっているのです。 私は今まで以上に家事を手伝うように心がけていましたが、つい先日帰省した際「お前が帰ってくると正直しんどい」と言われてしまいました。 母は自分の失言に気づいたのか「せっかくの休みで帰ってきてるのに出かけたがるから～」と謎の誤魔化し？をしましたが…ものすごいショックでした。 私も残業続きで体がしんどいですが、月に一度は親孝行をと思って朝5時から家事をして自分なりに母を助けてきたつもりです。せっかくだから家族で出かけようと誘うときもありますが、毎回ではないです。 空しくて悲しくて、自分は母の迷惑なんだと思ってアラフォーにもなってお風呂で声を殺して泣きました。 弟たちが出戻ったことで家事が増えたのと母も高齢になってきて体を動かすこと自体がしんどいのだと思います。 それならばもう私は帰省しないほうがいいのかな。疎遠になったほうがいいのかなと思います。あのときの母の真意が知りたいです。 もし母の気持ちが分かる方がいれば、アドバイスなどいただけないでしょうか。

トピ内ID：10f2c38692c81a9e

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数110

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それはね…

🙂
みたらし
本当なら弟さんたちに言いたいことなんだと思いますよ。 トピ主さんは月に一度しか帰って来ないし、娘のほうが言いやすいってこともありますし(そのほうが多い)つい油断して、息子たちに言いたいことをトピ主さんに言ってしまったってことだと思います。 一度家から独立したのにまた実家に戻られるのって、親からしたら高齢とか事情あり以外は絶望に近い心境になってしまう場合が多いんですよ。(私の知り合いはほとんどこれです) 特に家事をしない、頼めない、頼みにくい息子や娘だと、親は家事仕事が増えるわけだし、若い時みたいに動けないから、疲れが取れないんですよ。 正直、何で帰ってきたの！となってしまっている人がほとんどじゃないかな。 トピ主さんはよく動いてくれる娘だから、本心は感謝してると思います。 ただ毎日疲れすぎているから、優しい言葉がかけられないんですよ。(分かってあげて) だから泣く必要などないんですよ。 当分は毎月帰省するのはやめたらどうですか。 そしてできることなら弟たちに「家事を積極的にできる男」になれるよう、助言するような形で伝えてみたらどうでしょう。 しかしお母さんはお気の毒です。 うちの独身の娘や息子が帰ってきたいとなったら、全力で止めないと死んでしまいそうだわ。 トピ主さんもあまり深く考える必要もないので、疲れて余計なことを言ってしまったお母さんのことは、許してあげてくださいね。

トピ内ID：883ff8a5a5ee188d

...本文を表示

いや、だから

🙂
匿名
疲れてるんですって。 ただそれだけです。 幼子でもない息子達の３食の用意や身の回りの世話なんて、考えただけでもウンザリします。 息子には言えないんですね。 言いやすい娘に言ってしまっただけでしょう。 疲れてるのに人口密度が上がると更に気持ちも疲れるのは分かります。 お母さんには何もせずに一人になれる時間が必要ですね。 あなたがお姉さんなら、弟たちに母親を気遣えとか家事をしろとか言ってあげたら良いのに、風呂場で泣いてるだけなんてね。

トピ内ID：2ae937c3101f02c9

...本文を表示

言葉の裏を読もうとしない

🐶
フッと去る
言葉の裏を読んで行動すれば、母はまた、トピ主を侮るでしょう。 甘えているとも言えますが、結局軽んじられているんですよ。 何を言ってもいいと。 人間は、手に入れにくいものに価値を見出します。 思い通りになるトピ主には価値を見出だせないんです。 母の都合通りに動けば動くほど、トピ主の価値は失われていくんです。 だから時には思い通りにならず、価値を知らしめましょう。 母からの求めがない限り、帰省は見合わせます。 電話などで怒られたら、「私が帰るとしんどいんでしょう」と言って一蹴し、謝罪とともに帰ってきて欲しいと言われたら帰省を再開すればいいんです。 価値を正しく認識する、させるのは、互いのためです。 我慢の上に成り立つ関係は、いつか必ず爆発します。 その前に少しずつ衝突し、調整しながらバランスを取っていくことが肝要だと思います。

トピ内ID：7b5bb2ffbc7c3c5c

...本文を表示

しんどいのよ

🙂
おばさん
帰省してくると家事も食費も増える。買い物にも何度もいかなければならない。布団の準備だけでも何度もコインランドリー行ったり、帰ったら乾燥機かけたりとにかく仕事が増えるの。そんなこともわからない程度の手伝いなんかあっても無くても一緒なの。 もちろん、嫌いとかうっとうしいとは違う。 ただ、解放されたい。全く、何一つ人の為に動かない時間が欲しい。菓子パン一つ食べて1日中だらだらドラマが見たい。 それだけです。 今はビデオ電話とかあるでしょ。月1帰るなんて多過ぎだよ、

トピ内ID：fec81e5af49a9729

...本文を表示

言ってるそのままなんだと

🙂
なぎさ
トピ主が帰ってきて外食しようと、お誘いすると、支度しないといけないと思うんでしょ。 弟にご飯用意しようと思ったり、洗濯物早く入れたりとか。 着替えや戸締りも気にするし。 出かけたら、店決めるのに歩き回ったり、立って順番待ちとかもあったりしませんか。 で、帰ると弟の脱ぎ散らかした物をかたしたり、食い散らかしたお皿洗ったり。 だから謎の言い訳が出るのかなと。 普段来てくれるのは嬉しいし、やってくれてありがたいのだと思うけど、それは頭から抜けてるのかと。 トピ主さんがやることは、4人で話し合って弟たちに自分のことはやらせるじゃないかね。 弟2人で協力し合って洗濯できるだろうし、昼飯は買い置きで、母にやらすなと。 やりたがる母にも、釘さしてさ。 そしたらトピ主が帰って疲れるとならないと思うわ。

トピ内ID：c40fe81a661d6250

...本文を表示

お母様と同年代です

🙂
仕方ない
日常と違う些細なイレギュラーがすごく疲れるようになりました。 例えば単身赴任の夫が帰ってくるとかそういうことがです。 好き・嫌いとか、楽しい・楽しくないとか関係ないです。 いつもと違うことが疲れるの。 あんなに好きだった旅行も行くことを考えるだけでめんどくさい。 お母様はトピ主さんが迷惑だとは思っていないと思います。 ただ月一回の帰省でその日ちょっとやることが増えること。笑顔を作る時間が増えること。会話がふえること。知らないうちに気を張ってしまうこと。全てがめんどくさくて疲れる。だってそもそも普段家族の面倒を見ていることだけで疲れているんだから。 面倒の種はトピ主さんではなく、お母様自身にあるの。年齢とともに気力も体力も失われてきているんだと思います。これはトピ主さんが手伝うから楽になっているとかそういうことじゃないんです。お母様は弱音をはいただけ。だから泣かないで。

トピ内ID：2d45c13ac89448bd

...本文を表示

想像するとね

🙂
うりぼう
お母さんの気持ち、想像するとさ。そもそも息子が可愛いんだよ。その息子が自立できないで家に帰ってきて、大変であり、恥ずかしくもあり、でも嬉しくもあるんじゃない？ トピさんが帰って「お母さん大変だよね？いつまで弟を甘やかすの？」って言ったり、そういう態度をするとさ。弟と一緒に自分も非難されてるって感じるんだと思う。 本当は自分が一番思ってることだけどさ。それを人に言われるのがいやなんでしょ。 つまり、お母さんにとって、息子は自分と一体化するくらいの存在で、あなたはどこか他人なんだよ。昔からそうなんだとおもうよ。 トピさん、もう親離れしなよ。トピさんが心を尽くすほど価値のある親じゃないでしょ？ 弟が介護もすればいいし、もう知らんぷりでいいじゃない。 アラフォー、まだ出会いがたくさんあるよ。

トピ内ID：ef18f4ebcd8098f1

...本文を表示

すごい

🙂
かなや
高校卒業からアラフォーになるまで、月に一回2時間の距離通ってたんですか？すごいですね。 20年近く通ってて今言い出したんだから、やっぱり年齢的なものと弟さん達のせいでしょうね。弟達に言えない分当たっちゃったんでしょうね。 決してないがしろにしてたとかトピ主さんが嫌とかじゃなくて、本当にしんどいんですよ。日頃大変だから休みたいのに、トピ主さんと出かける体力が残ってないんだと思います。 私今50代ですけど、子供2人の世話既にしんどいですから。多少手伝ってくれてもしんどいので、何もしない人間2人いたらそりゃしんどいでしょうよ。 それにしても、弟たちにやらせたらいいのにどうしてやらせないんでしょうね？ご飯だって買って食えでいいのに。私は世話焼きじゃないので、全部やってあげちゃう人の気持ちがさっぱり分からない。トピ主さんに当たらなきゃならないほど大変ならやらなきゃいいのになと思います。 トピ主さんに出来ることと言えば、弟2人に家事をやらせることじゃないでしょうか？ トピ主さんも残業続きで辛いなら、しばらく帰省は止めたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ba480038559c7eea

...本文を表示

もしかしてだけど。

🙂
通りすがり
トピ主さんの家事の手伝い仕方がどういう感じなのかわかりませんか、もしかしたら自分のいつものペースで家事ができなくなるからでは？と思ったのですが…。 例えば、トピ主さんが朝5時に起きて家事し始めたら、自分はもう少ししてからと思ってもやらなきゃいけないと思ってしまうとか。家事を手伝うではなくて今日1日全部代わってあげる、なら違うのかも？ もちろん体もしんどいのでしょうけど。それとは別に感謝はしていると思いますよ。

トピ内ID：f5818273f6dbf56b

...本文を表示

もう実家に帰らなくていい。

🙂
もに
>現在母は60歳で、一度は子育てが終わって落ち着いたのに再び家事に追われる生活に戻ってしまいました。 お母さんは、やりたくてやっているんですよ。 息子の世話を焼きたいのです。 だから、トピ主さんは 「お母さん、可哀想。私が助けてあげなきゃ」 と思わなくていいのです。 「私が来るとお母さんしんどそうだから」と言って 頻繁に実家に帰るのはやめましょう。

トピ内ID：3464bd9dcc22f2d4

...本文を表示

帰らなくていい

🙂
なな
> 母から「月に一度は帰省して顔を見せること」という取り決めをして そもそも、この取り決めがおかしいですよね。なんで、子供がアラフォーでなんで2時間かけて実家に帰るのかって話です。 この時点で、共依存だったんだと思います。 あなたはお母さんを助けるためでも、お母さんにとってはいつものペースで家事が出来ない日になっていたのだと思います。 あなたの優しさは伝わってますが、お母さんもそれどころじゃないんですよ。そして、その優しさはもう家族に向ける必要は無い。 登場人物、みんないい大人でしょう。あなたはもう帰らなくていい。そして、依存していた事を自覚して離れましょう。 疎遠になるとはいいません。 今まで近すぎた距離を正常に戻すのです。

トピ内ID：7f13725fa435acab

...本文を表示

こんにちは

🙂
難しい
私の母も帰ると嬉しいとは思いますが面倒だと思っていそうな気もします。 私と話すことじたい面倒くさいのかなという気がします。 お母さんは言い方を間違えただけかもしれません。 帰ってきてくれなくなったら寂しいはずですし。 月１で家事を手伝ってもらったりどこかに連れて行ってもらうより、お金のことや健康のことを心配したりしてもらう方が嬉しいなどあるかもしれません。 なんというか、前者はお母さんのためではなく自分のための行動、という感じがしないでもないです。 自分の娘が家を出た後に実家へ戻ってきて家事の手伝いをされたら私は嫌かもしれないです。 散らかさないようにしてくれたりゴミ捨てくらいなら嬉しいかもしれないです。想像ですが。

トピ内ID：abe062560412cd0a

...本文を表示

本当はさ、お母様それ、弟達に言うべき言葉だよね

🙂
ほぼ専業主婦
日頃のしんどさを、たまに帰って来るトピ主さんにぶつけてしまったみたいです。 帰省して、いろいろ手伝ってあげていることは、お母様だって感謝してると思います。 だけど、日頃の家事がそれ以上にしんどいのよ。 トピ主さんがしてくれる帰った時だけの期間限定のような手伝いぐらいでは、割に合わないのよ。 私はお母様と近い年齢です。 我が家も二人の子供達は、もう何年も前に家を出て、かなり経ちます。 最初こそは、いつ帰って来てくれるかと考えてましたが、夫婦二人の生活に慣れると我が子であっても、帰省がしんどく感じます。 ましてや今また弟さん達が戻り、こっちは歳を取るのに、家事は以前の量に戻ってしまっています。 お昼まで食べに帰って来るって、相当大変ですよ。 もはや、トピ主さんのお母様が気の毒に思えます。 今回の言葉は、本当は弟達に向けて言いたかった言葉を、トピ主さんについ、言ってしまったのでしょう。 一度、弟さん達とお母様の大変さを話し合ってみて下さい。 親だから喜んで子の世話をしているなんて、本気で思っているのなら、違うとちゃんと教えてやって下さい。

トピ内ID：6006be6ed8609bc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちの母も。

🙂
なや
うちの母も、何故か弟（つまり息子）が家にいると機敏に動き始め、掃除を始め、 疲れているからと弟を寝かせ、甥と姪（孫）の世話をして、料理を作り始めます。 彼らが家から去ると、 もうゆっくりご飯も食べられないし、しんどいわーーー。とぼやいています。 貴方が来る時も、無駄に多分張り切って体力と気力を使っているんだと思いますよ。 私には弟の愚痴を話してくるけれど、弟には私の愚痴を話してるみたい。ちょっとイラっとしますね。 つまり、私の母も貴方のお母様も、 60代の愚痴の多い、お喋りなタダのオバチャンって事です。 変わらず、月一で通ってあげてください。

トピ内ID：b7eb0fdd7a4fa2e3

...本文を表示

毎月は帰らなくていいかもね

🙂
ユリ
主さんは偉いわね。 アラフォーって事は、もう20年近くそうやって毎月一度は帰っているのですね。 弟達の事は主さんには関係ないし、実家暮らしさせているのは親に責任がある事。 お母さんが弟の為に三食作って掃除洗濯して…そうしているのはお母さん自身の責任です。 子供を自立させない親の責任なのよ。 だからそこは主さんは何も気にしなくていいと思います。 まぁ、お母さん疲れているのでしょうね。 で、多分弟には何も言えないのですよ。 本当は言いたい事があっても言わない言えない…母親って息子に対してそういう所がありますから。 何でも自分がやっちゃうのでしょう。 で、しんどくなっちゃう。 主さんに対しては本音かもしれないけど、それは娘を嫌って出た言葉ではないと思いますよ。 お母さんがどういうタイプかわからないけど、やはり月1帰って来る娘の為に色々気も使うのではないかしら? お母さんがどういう休日を過ごしているかわからないけど、どちらにしてもゆっくりのんびり過ごす事は出来ないでしょう。 お母さんにとって月1娘が帰って来る日は日常ではなく特別な日なのかもしれません。 主さんも、親孝行と思って無理して帰っているのもあるのでは? 自分なりにとても気を使っているのに、そのように言われてショックだったのでしょう。 もう2ヶ月に一回くらいで良いと思いますよ。 義務感で帰る必要ないと思います。 私も20代後半の娘が一人暮らししていますが、会うのは2ヶ月に一回くらい。 外で会ってランチに行くとかならいいけど、家に帰ってくるのは正直面倒臭いのです。 何なんでしょうね…やはり日常ではないからかな、なんか面倒臭くて疲れます。 ま、帰ってきたら来たで何とも思わないのだけれどね。 あまり気にしない事です。 泣かなくても大丈夫ですよ。 母親にとって娘は息子とはまた違い特別な存在ですから。

トピ内ID：57424470a7f84672

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

もう卒業しようよ

🙂
和泉のおかん
実母に見切りつけて15で家を出た私からすると、 いつまで兄弟で母にしがみ付いているんだ？と怒りが。 母の本音が漏れた。 だったらもう卒業しましょう。 真意はわからん。 弟達の世話は喜んでしているんだと思うよ。 嫌なら出すでしょ。 やってるのは母なんだから。 それに甘え倒しているのは情けない弟達。 誰も結婚してない。 あなたが月一帰ると母のリズムが狂うのでは。 同性だから訳もなく腹が立つ事はある。 母はあなたに甘えているのだと思う、だから辛口が出た。 その状態を変えたいのなら、あなたが真っ先に変わって母を見放せばいい。 暫く帰らないこと。 邪魔なんでしょ？と。 私ももう40だから実家からは卒業するわ、と宣言する。 その後、 母が弟達を追い出せたら、顔を見せに行ってもいいのでは。 もしかして、手伝うだけで親にお金渡してないとか？ 弟達は勿論毎月お金入れてるんですよね？ あなた方兄弟は寄ってたかって母親の老後資金を奪っていませんよね？

トピ内ID：8ab7e9f32935f22c

...本文を表示

落ち込まないで。

🤔
サチオ
逆に、お母様にあなたの所に遊びに来てもらうのはどうですか。 家事は一切あなたが仕切って、お母様にはお客さんになってもらう。 あちこち連れて行かず、自分の家では言えないことを 聞いてあげる。 毎日の家事が辛くて、その上 世話する子供が増えた、と 思っての発言なら、 今の環境を見直すキッカケ をあげるのはどうかしら。 イヤだって言っちゃうかなぁ。

トピ内ID：78c59d984089797a

...本文を表示

私なら開放された感があるけれど。

🎶
本音ね。
トピ主さんもお母さんとの取り決めを20年（ですかね？）守って偉いですね。 実家まで2時間というのも片道ですよね。 片道2時間って個人的には結構遠く私なら毎月は勘弁してよと思いますけれど。 家事手伝いと言いますがトピ主さんが実家に帰ればお母さんがトピ主さんの分の食事も作って居るということですか？ 弟さんは二人とも実家暮らしって事ですよね。 お母さんも大変なら家から出せば良いのに好きでやっているのでしょうけれど、それでも最初は嬉しかったものの段々疲労困憊してきたって感じですかね。 昼も家で取るとはお母さんも休みなしですからねえ。 先に書いたようにトピ主さんも家に帰ればお母さんに食事の用意してもらって居るとなるとお母さんも「たかが」一人増えただけでも重労働な感じになるのかもですね。 ただトピ主さんが料理も全て受け持って家事しているとしても、普段離れて暮らしている子供って子供なのに気を使うってところもあって、家事されてもそういう意味合いで疲れると言っているとか？ お母さんも普段の家事の大変さもひっくるめて言ってしまった感じもしますけれど。 私なら顔出す程度にしたいですね。ただ片道2時間となるとなあ…。 こういってはなんですが弟さん達も独立してくれれば良さそうですけれど、このままではずっと母親に食事の面倒見てもらってとなりそうですね。 世間には80歳超えた母親が60歳越えの独身息子の食事作っているなんて言う母子も結構居ますよね。 お母さんが「好きで」やっているとしても私なら姉として弟達にお母さんに家事を全ておんぶに抱っこはおかしいとは一言言うかもですが。 実際親子でも家事の肉体的な大変さもだけど精神的な大変さもあると思うので、これを機にお母さんには弟達も実家にいるし今後は盆正月に顔出す程度にすると取り決め変えようと言うかな。 正直トピ主さんだってしんどいでしょう？

トピ内ID：bcdca95b54585045

...本文を表示

気にしないでいいです

🙂
かあちゃん
おかあさまより年上です。 おかあさまのお気持ちがわかるわけではありませんが、あなたが帰省して、張り切ってお手伝いしよう、とがんばってくれる気持ちはありがたくもあり、でも、自分もやはり緊張してマイペースでできない部分もあり、で、つい、「しんどい」と言ってしまったのと推察。 だから、ほぼ、お母さまの言葉を気にされる必要はないと思いますよ。 ただね、お母さまは別に大変じゃないと思う。むしろ、家事をやることで皆に認められ、必要とされていることを実感されていらっしゃるのではないでしょうか。だから、「大変ね」と同情したり、「少しでも楽させてあげよう」なんて思わなくてもいいと思います。 わたしも、長年の仕事をやめて、今や好きな料理をしたり、ばりばり片付けをしたり、で自分の存在価値を確認しているくらいですもの。やらせておけばいいんですよ。家事をばっちり、がんばるのも元気で長生きの秘訣と思います。90歳まででもがんばっていただきましょう。わたしも頑張るし。

トピ内ID：1fe9f7989dffc9be

...本文を表示

本音かも。私は中学時代、食事をつくっていたことがある。

🙂
反高林の狸
3人の子供を持つ男女平等職に就く母親です。 中学時代、父が長期入院で母がWワーク。３人きょうだいの長女なので、家族の晩御飯、家事をしていました。 大学時代は１人暮らしだったので家事全部１人でやるし。 帰省したら、勿論、晩御飯は任せてもらったり、相変わらず働くのが好きな母を、私が帰った時くらい楽してもらおうと、掃除（ロボット掃除機あり）洗濯（アイロンがけが趣味？っていわれました）晩御飯、お手伝いではなく私が。 だって若かったし元気。 母は「本当に、お姉ちゃんが帰ってくると助かるわ～」 妹達には「料理、お姉ちゃんから習っておいたら？（趣味になってしまった）」 東京在住、実家は関西。 月１～隔月で高速バス（格安）に乗っていた時も（病院通いや怪我をしたとき）。 帰省して６０すぎのお母様の手伝いではなく、若いトピ主さんが、せめて帰って来た時だけはと全部、やってあげるわ。がイイのでは？ まあ父も蕎麦打ち、饂飩打ち、パンを焼くのが趣味の人なので、ランチなんか振る舞ってくれるのですが。 私も帰省したら（特に３人の子連れ時は、７人以上の料理になるので、すき焼き鍋２つ、鍋物、やっぱり鍋２つ以上、おでん、カレー、等の超簡単メニューですませているのですが、クリスマスシーズンなんか、子供達がケーキを焼いたり、簡単メニューをつくったり、長男は茶碗蒸しづくりが趣味で蒸し器２つフルで作っています。 あと家事代行サービスのプレゼントなんかどうですか？ 超ド田舎に別荘を持っているのですが、あります。家事代行サービス。 結構、こんな地方にもあるのね～と驚きました。

トピ内ID：c4b65be02d6883ac

...本文を表示

八つ当たりだったんじゃないかな

🙂
あ。
自分のやりかた、ペースでできないからストレスになる、のも確かにあると思う。あとは八つ当たり。 一番悪いのは、仕事をいい訳に何にもせず昼食さえ食べに戻り母に作らせる弟と、なんだかんだやっちゃう母本人だけどね。 私もたまに実家に帰ると、母親が生活ペースが乱れてストレスたまるみたいで喧嘩になるんですよね。夫の実家では、義母弟がたまに長期滞在するんですけど「何にもやらない」。毎度の食事、時間になるとふらーっと出てきて食べまくりしゃべりまくり、終わるとさーっといなくなる。義母がイライラしてるのがわかります。義理の関係ですから何も言わないようにしてるけど、それでも何度か「おじさん、何で世話になっているのに何の手伝いもしないんですか？テーブル片付けてくれますか？」って私が我慢ならず、言ったことがあります。まぁ普段見てると、義母さんが弟に頼まれてないのにやってあげてるからそうなってるのもあるんだよね。 義母の妹は、子ども達と孫たちの世話をかいがいしくしてて、毎週末孫4人預かったり息子が毎日昼食食べに来るから食事作りに追われたり、大変だわ～っていうんだけど自分から進んでやってるんですよね。さすがに孫預かるのは大変になって断ったみたいですけど。

トピ内ID：5618ffe36639de16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やり過ぎなのでは？

🙂
まなか
トピ主さんが良かれと思ってやっている事は実はそんなにありがたくないのではないですか。実家に帰る頻度を落としてしばらく電話だけにしたらいかがでしょう。 私ならしんどいと言われたらその真意を直接確かめます。親子なのだから本音でいきたいところです。

トピ内ID：6f1cf0c91eee6cc9

...本文を表示

娘さんですか？

🙂
犬
であれば、あなたにだけ甘えられるので甘えてしまったのだと思います できる子、おとなしい子、いい子により要求をし、よりつらく当たるように 人間関係のバランスが崩れた瞬間だと思います これを許す／相手にやさしい解釈をする／相手がしまった修正しようと思わない反応をする と、バランスの崩れが加速して固定するので、今回は厳しくはっきり対応する必要があると思います まず、黙って、半年は行かない 年末年始だけ行って、「こういう理由で行くのをやめた」とさらっという その後は、お願いされたことで、無理なくできること「だけ」やる 心理的に距離をとる あなたなしで母が同居人たちとのバランスをとるようにさせる

トピ内ID：a99bf6b893fa2b39

...本文を表示

寂しくなくなった

🙂
買い物
子が巣立つ時にお母さんは寂しかった。だから娘のトピ主さんに定期的に実家に帰ってくることを要求。しかし息子2人が出戻り甲斐甲斐しく世話をするようになり、娘が帰ってこなくても寂しくなくなった。それどころか恐らく自分のペースが乱され、日頃の鬱憤(息子達の世話疲れ)からついつい甘えられる娘に嫌味を言って鬱憤を晴らしてしまった、という感じなのでは？一時実家に帰らず、様子を見てはいかがですか？私だった家事を弟達にさせるように要求し、母が謝罪するまで帰省しませんけどね(笑)

トピ内ID：05f16e72985c0472

...本文を表示

お母さんより自分の人生中心にしたほうがいいのでは

🙂
ルンナ
トピ主の実家の様子とお母さんの様子はわかりましたが、トピ主の実家に帰らない休みのプライベートがわかりません。 自分なりに楽しく過ごしていますか？ このお母さんの言葉をきっかけに、実家に帰る頻度を今より減らして自分のプライベートを充実させたらどうでしょうか。 そうしたらお母さんに必要とされたり感謝されなくても泣くほどではなくなるのではないかなあと思いました。

トピ内ID：6cfcda97f1493f65

...本文を表示

そっか、わかったよ

🙂
すもも
お母さん、日々お疲れ様。 でもね、弟たちのことなんかほっておけばいいのよ。 いい大人が歳を重ねた親に孝行するどころか搾取して当たり前にしてるんだから。 私からも1度話すわ。で、わたしももう帰らないよ。 負担に思わせてごめんね。 お盆や年末ぐらいには顔見せるだけにするよ。 体に気をつけてね。 って言って、弟さんにもガツンと一括。 主さんはお母様からアクションがあるまではそっとしておいてあげては。 気にかかるのなら、たまに手紙と現金書留やギフトなどで労わってあげてください。

トピ内ID：f3b9eadbaa376172

...本文を表示

しんどいの対象は息子たち

🙂
アラフィフ兼業主婦
家庭にもよりますが、息子さんたちが何もしないのでは？ 家事＝女のやることって思ってる男性なんじゃないかな。 だからこそ出戻ったような気もしますし。 そして、あるあるですが この愚痴を娘であるあなたに吐いた。 そもそも実家に出戻る息子さん2人がどうなんだろうと思いました。 成人してるなら、主さんみたいに一人暮らしすればいいのに。 家賃いらないし3食作ってもらえるし、という発想ならば やはり息子さんたちの出戻りは拒否した方が良かったのかも。 主さんが悪いんじゃなくて 再び同居&おさんどんの暮らしに戻ったお母さんが 疲れてるんだと思います。 なので主さんは「休日出勤が増えた」などと婉曲な理由をつけて 実家と距離を取るのが良いか思いました。

トピ内ID：1e1a51c9dd08b0f8

...本文を表示

トピ主さん頑張り過ぎ

🙂
う～ん
>今まで以上に家事を手伝うように心がけていました >朝5時から家事をして自分なりに母を助けてきたつもり 朝5時からはやり過ぎ。 手がまわらなくて出来ない事もあるだろうけど 月一帰って来て朝5時からあれこれやられたら すごく手を抜いているのかって思われてるんじゃないか って考えてしまう。 逆にトピ主さんが来る前には 逆に掃除したりいろいろやっておかないといけないから それは大変だよ。 母親が大変だからって トピ主さんやり過ぎなんですよ。 そこまでやられたら そんなに汚い？って思うし、 お母さんにはお母さんのやり方があるので。 ちょっと頑張り過ぎましたね。 手伝いも良いけど お母さんまだ60歳なら まだまだお母さん家の事は現役です。 お母さんに何をやったら良いか確認して やる事ですね。 なんかトピ主さんの頑張り方って お母さんを年寄り扱いしています。

トピ内ID：d7cc465ea3c2d98b

...本文を表示

迷惑なのではないけど、疲れるのは本当だろうと思います。

🙂
裕子
上の子が高三であと十数年で同じ立場になる可能性がある者です。 多分こうかなと思うのですが、「せっかく娘が帰ってくるから」と頑張ってしまうんだと思います。 離れて暮らしているので、我が子であってもお客様のような感じで構えてしまうんだろうなというのは予想がつきます。 弟さんのことが大変なのではと思うかもしれませんが、同居している家族なので、トピ主さんの時ほど外モードにならないんだと思います。 あとどんなに近しい間柄の人であっても同居していないと、やはり生活のペースは乱れます。 具体的には、ご飯作りも面倒なら惣菜で済ませたり昼ごはんもカット野菜を使った焼きそばとか簡単なもので済ませているのかもしれません。 でもせっかく娘が来るなら何か作ってあげたい、手伝ってはくれるけど「惣菜にしたい」とは言いにくいとか、そういうのが積もり積もって「お前が帰ってくると正直しんどい」という発言に繋がっているんだと思います。 邪魔者とかそういうわけではなく、むしろ迎え入れなくてはと気張ってしまうことでしんどいんだと思いますよ。 他の方が仰るように電話とかで気にかけてあげて、しんどそうで「手伝いに来て」と言われた時に行ってあげたらいいんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：16d324e809e8af82

...本文を表示

しんどい…。は

😨
原因は弟だね
多分トピ主さんに向けた言葉じゃないと思うなぁ。 きっと今の生活(出戻り組の面倒を見させられている)がもう辛くてしんどくて…。 そこに月１とはいえ、帰ってくる娘も加わる数日。 キャパが持たないんじゃないかな？ もう娘も息子も小さくないし、接し方も気を遣うのでしょうね。 体力的なことももちろん…。。 息子さん達も多分お母様を日頃ちゃんとお母様を労ったり、会話をする等してないのかと。 トピ主さんに共感を求めたい気持ちと『しんどい』の本音が混ざって溢れてしまったのかな。 弟さん達とお話しできないですか？ いい加減１人で暮らして！って。 お母さんそろそろ限界だ！って。 甘えるのも大概にしろ！って。 弟さんは実家にお金きちんと入れてる のかな？ 疲れてる時にお出かけ誘われるのもなかなかしんどいでしょうし。 体調だとかメンタルだとかそろそろ子供側が気にしてあげなきゃだめじゃないですか？ 私は実親とも妹とも縁切りしてるので現在どこで何してるか知らないです。 虐待受けてきたので逃げるように家を出てから一切連絡取ってません。 私が結婚して子供が2人居ることも知らせてないです。 そんな家もあります。 トピ主さんも通うの大変でしょうし、『しんどい』と言われたのだからもう頻繁に帰省しなくていいと思う。 月１の電話程度にしたら？ お母様の心に余裕ができれば、また前みたいに一緒に出かけたりできるんじゃないかと。 今は少し距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：92a7d8d349b97327

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ