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20歳差の彼との今後

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
Green
恋愛
私32歳、彼52歳3年の交際をしています。 彼はバツイチで一軒家に住んでいます。週3.4は彼の家で一緒に過ごしていてあとは自分の一人暮らしの家に帰ってる状態です。 付き合って3ヶ月後くらいに大きな喧嘩した際に今後結婚もしたくないし同棲もしないと言われ、(付き合ってから言われてもなんの為にじゃあ付き合うの?と謎でしたが、、、、 同棲したくないのは1人の時間も欲しいらしく四六時中一緒にいたくないそうで、結婚は一回経験してるしもううんざりらしい) 私はゆくゆくは結婚したいけど好きだったのでそのまま付き合っていていまに至ります。 (子供は欲しいとかは考えないです) 私はちゃんと同棲するなら結婚しなくてもいいかなと思っていますが同棲もしないし結婚もしないとなるとこのまま付き合っててもなと思い始めてきてしまっていますが好きな気持ちがあるので別れる決断できないでいます。 ちなみに彼は私に同棲とか結婚しなくても一緒にいれるからよくない？形にとらわれすぎじゃないか？とか俺よりもっと合ってるいい人がいるよとか同年代の結婚してくれる人と付き合えばいいんじゃない？とか俺は別れるならそれでもいいからと喧嘩する度に言われます。 周りの結婚ピークがまたきていて焦ってる感が私にあります。　この先どうしたらいいのかアドバイスください。

トピ内ID：0a25f2470709b48f

#３０代
#年の差
#恋人
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#結婚

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彼氏さんのご要望

🙂
自由
じゃあ、彼氏さんのご要望通り、主さんが素敵な人に出会うまで付き合っていたらいいと思います。だから、次の出会いもポープンに求めていいと思います。

トピ内ID：7acafc57c448d5a4

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振られてるよ

🙂
蒲田
＞なんの為にじゃあ付き合うの？ それ、身体だけの関係ですね。付き合ってないですよ。付き合ってると思い込んでるのはトピ主だけです。四六時中一緒にいたくないのは身体だけの関係の相手だから。好きじゃないからです。彼は行為が終わったら、サッサと帰って欲しいと思ってますよ。 別れるならそれでもいいとか、別の結婚してくれる人と付き合えなんて、好きな相手に言う言葉ではないですね。トピ主の結婚圧にうんざりしてるのでしょう。身体だけの関係なのに勘違いされて彼は困ってるのでは？ 結婚相手として同年代や年下には相手にされず、年上を狙ったけどそれでも無理だったってことです。彼は変わらないので、トピ主に好きな気持ちがあって別れられないのなら、ダラダラ身体だけの関係を続けるしかないです。

トピ内ID：46a7338ed6bfe2e4

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彼に賛成

🙂
電源ON
彼を説得するのはとても出来そうにないので、 他の人と結婚した方が良いと思いますよ。 でも、その彼も、案外他の人とあっさり結婚したりしそうですけどね。多分トピ主とでは、前の結婚の想起しか出来ないというだけのことです。 相手はトピ主とは全く違う価値観の人だと思いますよ。

トピ内ID：8ee15e488469e0ae

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彼の言うことの方がもっとも　全ては自分の決断

🙂
メロ
付き合いたいけど結婚まではしたくないというのは普通にある話。最初からそのつもりの場合もあるし付き合った結果そう思うケースもあるし。 結婚、同棲の意志も無いのになぜ付き合うの？と考える貴女の方が謎。 貴女は結婚したい、それが無理ならせめて同棲がしたいが、彼は同棲も結婚もするつもりはないと明言。 なら別れればいいのに彼のことが好きなので別れを決断できずそのまま付き合っている。 それを選んだのは貴女自身の判断なのに周りが結婚して焦っているって意味不明。 今の彼と結婚出来る可能性は限りなくゼロに近いんだから結婚したいなら別れて別の人を探す、その彼が好きで結婚も同棲も出来なくても付き合っていたいなら結婚を諦めて飽きるまで今の彼と付き合う、どちらにするか自分で決めればいいことです。 彼自身は「同棲や結婚無しに付き合うだけでいいのでは」「どうしても結婚したいなら、同年代の結婚してくれる人と付き合えば？そうしたいなら俺は別れてもいいよ」「俺より君に合う人がいるのでは」と言っているわけですよね。 「彼とは結婚出来ない、どうしても結婚したいなら別れて別の人を探す必要がある」が、彼は「君がそうしたいなら別れてもかまわない、そうすれば？」と言ってくれている。 自分が決断するだけでしょうに・・・。同棲、結婚諦めても付き合いを続けたいのか、この人と付き合っていても絶対に結婚はないだろうから別れて結婚できる可能性のある人を探すのか。 あまりに考え方が幼くてまだ20歳ぐらいなのかと思ったら３２歳とは驚いた。 本当に結婚したいなら彼と別れて少しでも早く結婚出来る人を探した方がいいのでは？ ３２歳なら婚活するのに時間の猶予はあまり無いと考えた方がいい。

トピ内ID：e1f03b524c0f7fc9

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彼の目に見えるものが変わった

🙂
50くらいの女
彼よりいくつか年上です。 20年前とは見えるものが変わったと年々実感しています。 それはどんどん加速しています。 数年前の40代終わりに見ていたものと、 １〜２年経って『50になったか。50か、50って、50か、』と50代を実感していくつか年上の人を見るようになったとき、 年老いていく親を見た時、 朝起きたときの元気さが減った時、 10年経ってしまったかのような時間の経過を感じます。 30代のあなたはまぶしく、もう自分と違う時間軸を生きていることを体感しているかもしれません。 人生の片付けに向かおうとしている自分と、これから花を咲かせようとしている恋人との差を解って、 ちょっと疲れてしまったのじゃないでしょうか。 年上のほうから見て、 40代までの20歳差は、50過ぎたら30歳差と感じられる場合（人）もある、 というのが私の答えかな。 彼と同じ視点に移動して50代として生きますか？ 私なら お別れして、自分の時間軸を取り戻して楽しい30代を生きるほうをお勧めします。

トピ内ID：9a2981342e001380

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ラッキー

🙂
幸せになりなよ
向こうが｢他の同年代の男と付き合えばいい。別れてもいい｣といっているのですよね。 別れちゃいなよ。実際に別れたら焦るのは、向こうだと思いますよ。 何でそんな変な52歳のおじさんと付き合ってるんですか？ 焦ってるからってわざわざそんな罰ゲームみたいな結婚をしなくても、、、。 周りを意識して焦ってるんですよね。でもそんな人と結構したら余計に惨めになりますよ。周りからも憐れみの目で見られますよ。 同年代のせめて普通の人と付き合ったらどうでしょう。 子どもが欲しい訳でもないし、結婚をしなくてもいいと思ってるなら尚更そんな人と付き合う必要ないと思いますけど。 もっと自分を大切にして。 そんな人にしがみつくぐらいなら、フリーの方がかっこいいですよ。

トピ内ID：aa902f49b08e3c89

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どうしても

041
経験者ですが
52歳のその彼がいいかどうかだと思います。 年の差恋愛の鉄則 ［歳下側が熱量が大きい］ これはクリアしているので(歳下のトピ主さんが好きな気持ちが強い) お付き合いは成立しているし、続くとは思います。 あと、よくいがちな［絶対に30歳までに結婚したい］などのこだわりもなく、 (全否定はしませんが……よく｢誰でもいいの?!｣って思うぐらい結婚年齢にこだわってる人いますので) そこに託けて彼氏を脅すような事もなさそうです。 しかし、やはりトピ主さんもアラサーでいらっしゃるので…… 結婚への焦りはあるようですね。 特に、お子さんがどうしても欲しいわけではないようですので、焦りの度合いは低いかとは思いますが。 トピ主さんの彼氏さん。 バツイチで結婚にはコリゴリ。 50過ぎて20歳も歳下と付き合えるんですから、きっと素敵な方なのでしょう。 若々しいのかな?! でも、結婚適齢期のトピ主さんと、 ［結婚も同棲もする気がない］んです。 トピ主さんは、［通い妻］みたくなっていますよね。 ずっとこのまま別れないで、どちらかが死ぬまで一緒にいるかもしれません。 私は、彼氏さんと同年代で、20歳差までいきませんが、トピ主さんと同年代の人を好きになった事があります。 やはり［ずっとこんなに歳上の自分なんかを好きでいてもらえるわけがない事］ ［同年代のふさわしい相手を見つけて幸せになって欲しい］とは、思ってしまいます。 もしかしたらですが、彼も自信がないのかもしれません。 ただ…… そういった事を、トピ主さんと［ケンカした時に］告げてくるのは問題です。 相手の幸せを考えている・歳上の自分に自信がないなら、ケンカ時などじゃなく、普段からそう思っているからです。 彼氏は、今だけがよければいい、トピ主さんの今後などに責任持てない・考えていない人な可能性があると思います。

トピ内ID：556dbb4ac2310e53

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子無しで女房ベッタリな関係を嫌う男性だって、いますよ。

🙂
まるあんぱん
貴女の強烈な子供欲しくないオーラって、恐らく彼にガッツリ読まれてますよ。 男性の場合、結婚＝出産アリが普通なので、君、子供欲しくないんだ！あっそぅ！ じゃ、君とはそれなりの軽いお付き合いだね。って具合になりますよ。 当たり前です。 貴女が、彼の子供が絶対に欲しいという一言で、彼は、じゃ、結婚しよっかになりますよ。 コレも当たり前です。 それくらい、男性にとって子供は、結婚の決定的な要因になるのです。 僕は男性だけど、彼の気持ちは良く分かりますよ。

トピ内ID：f9799c311009ac03

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明らかに体が目的では？

😨
キミドリ
付き合って3ヶ月で男の部屋に入り浸るなんて はしたない。 そんな付き合いの仕方してるから雑に扱われて どうでもいい女確定になるんです。 節操のない女に本気で惚れる男はいません。 52の男が悪いんじゃなくて あなたこそ、良縁に恵まれたいなら男性とのお付き合いの仕方を改めた方がよろしいと思います。

トピ内ID：1fa126522226cdba

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彼を変えることは出来ない

🙂
のこ
将来のパートナーと結婚(同棲)したいなら今の彼と別れる。 結婚(同棲)しなくても良いならそのまま彼と居る。 ただ、あなたが決めるだけです。 今日が一番若くて条件が良い状態です。 他の相手を見つけるなら決断が早い方がいいとは思います。

トピ内ID：1863394b0f50ea04

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60歳還暦

🙂
しっかり五郎
あと8年で彼は還暦。 私は今63歳ですが、還暦って結構変わり目です。 心身ともに衰える。 その時トピ主さんはまだまだ若さがある。 どうでしょう、おじいさんと並んで歩けるの？。 性格もどんどん老化してくるし。 周囲の恋人たちや夫婦が羨ましくならない？。 想像してみてね。

トピ内ID：49900179c12ad7fe

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付き合わない方がマシ

🙂
葵
＞ちゃんと同棲するなら結婚しなくてもいいかなと思っています ちゃんと同棲してというのがよくわかりません。 今の日本においては、大人として正式にという意味では結婚して籍を入れるしかないと思いますけど。 老いて介護が必要になったら『1人の時間も欲しい』なんて言ってらんないですよ？ そして、それがいつ来てもおかしくない年齢です。 重い病気になって介護が必要になってから、トピ主さんが逃げないように「結婚しよう」と言われても嬉しくないでしょう。 同棲してるだけなのに、お金・仕事・生活・娯楽を制限してまで、結婚してくれなかった相手を介護していけますか？ 遺産があるなら結婚しないと意味ないし、もし遺産が無いなら今後一層気難しくなっていく老人と、ただ同棲してなにが楽しいのか意味不明。 よほど男性に縁のない人生なのでしょうか？ もう目前に介護が迫ってきてるのに、そんな自分の立ち位置も自覚できない男の何が好きなんでしょう。 ハッキリ言って1人でいたほうがマシですよ。 それに32才なら人生をやり直せます。 お爺ちゃんには介護してくれるほど愛してくれる出会いなんて今後なかなか無いでしょうが、トピ主さんはこれからです。 年齢差も気にならないみたいですし、探せばこんな男性より柔軟で大切にしてくれる人は沢山いますよ。 それから喧嘩の度に『別れる』という男性はやめましょう。 いい歳して中身が子どもすぎる。 典型的な話し合いが出来ない人物ですね。 別れという言葉を使って相手を操縦してるだけ。 どうせ別れないと下に見られてます。 こちらが実際それで別れたら未練たらしく縋がってきたり、何年経っても自分の事をこちらが好きだと勘違いして連絡とってきます。 『ちゃんと若い同年代探して、そちらと結婚するからお別れで。バイバイ』 と言って私なら即お別れです。 結婚したいなら今すぐ次に行く一択。

トピ内ID：1262eff213c7f736

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お別れしたら？

🙂
凛
トピ主様 20歳差の彼のどこが好きなのですか？ 32歳は結婚したいなら早い婚カツが良いと思います。 良く考えてくださいね～

トピ内ID：4b9b41b65c091255

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彼の意思は明確だと思うけれど

🙂
50代は初老
＞今後結婚もしたくないし同棲もしないと言われ、(付き合ってから言われてもなんの為にじゃあ付き合うの?と謎でしたが、、、、 「付き合う」＝「一緒に暮らす」では無いですよね？お泊まりは有るにせよ、お互い住む場所は違ってデートする、「付き合う」は、そっちのイメージの方が大きいです。私は。 結局、トピ主さんがどうしたいかでしょう。 トピ主さんが同い年の彼と今、「好きだから同棲する。結婚は別にいい。」と一緒に暮らして20年ほど経てば、同じようなタイミングで老後を考えると思います。このまま籍を入れずに暮らし、定年退職後の資金はどうするか、病気になったらどうするか、など。自分自身も老いていくから、色々と考えるところが出てくると思います。 彼と籍を入れずに同棲できたとして、彼が病気になったら？ もう10年もすれば定年(するのかどうかは知りませんが)で収入が減る彼の世話をしていきますか？ そこで彼が突然亡くなっても、彼の財産(家を含む)はあなたの元には来ませんよ。 周りの結婚ピークに焦っているなら、それはあなたも「結婚したい」という意思があるのでは？ 今の彼と別れて、結婚に向けて新たな出会いをした方がいいですよ。

トピ内ID：9d7cc2ee1e604cb7

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うーん

🙂
たんたか～ん
焦っているからこそ、多分… 今の彼で「なんとか！」ケリつけたいみたいな感じが伺えますねぇ。主は。 まあ、彼は結婚はしたくないんだろうね。 若い彼女と交際できれば問題ないし、それが主ではなくとも平気なんじゃないですか？ 自分に自信があるのか、わかりませんが。 主も、 そんなトコに時間を使わないで、同世代の男性に目を向けたほうが良いのでは？

トピ内ID：e649d25aa267e78f

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早く別れた方がいい

041
mari
彼といても結婚することはないなら別れるしかないのでは？ 好きだから一緒にいるのはトピ主の自由ですが、もっと年を取って結婚も難しくなったとき 後悔する思いますよ。まぁ自業自得ですが。 ＞私はちゃんと同棲するなら結婚しなくてもいいかな なんですかそれ。逆じゃないですかね。考え方がおかしい。 32歳になってこの先どうしたらいいのかわからないなんて。 相手は結婚も同棲もする気ないんだから別れる一択でしょう。 トピ主すでに32歳です。 本当に結婚したいなら一日も早くその彼とはお別れして動き出さないと どんどん結婚が遠のく一方ですよ。 彼の方もべつに別れても構わないぐらいの愛情度合いみたいだし。 同年代の人を探した方がいいと思いますが。

トピ内ID：86b37b8bcf3c02da

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主様は「彼を」本当の意味で理解していると思いますか？

😢
色々気になる
主様は ＞子供は欲しいとかは考えない では何故、何の為に ＞ゆくゆくは結婚したい と思いますか？ ＞彼は私に同棲とか結婚しなくても一緒にいれるからよくない？形にとらわれすぎじゃないか？と 言っています。 主様が、恋愛・交際だけではダメだと感じる理由は何でしょう？ ＞周りの結婚ピークがまたきていて焦ってる感 彼と結婚したら、問題は全て解決すると思います？ 主様は32歳。今は ＞子供は欲しいとかは 感じないかも知れませんが…生殖適齢期が終わりに近づく頃、気持ちは変わる可能性有。その気持ちの変化にはホルモンも関与している為、自分の意志で感情コントロール出来ない可能性は高いですよ。 彼52歳。新生児から育児や負担・責任が増える等、希望していないと思います。 私と夫は、彼と同年代。私達の周囲は恋愛・交際しても、これから結婚・同棲する方はいません。高齢の親や自分達の老後を考え準備したり、介護や相続も経験・詳しくなる方が増えてます。 彼は ＞俺よりもっと合ってるいい人がいるよとか同年代の結婚してくれる人と付き合えばいいんじゃない？とか俺は別れるならそれでもいいからと 言ったのに、【最終的に ＞好きだったのでそのまま付き合 うを選んだのは主様】＝自己判断だと認識していると思います。 主様は何故、年齢差のある彼に惹かれ交際に至ったと思いますか？ 主様と彼にも該当するか？分かりませんが… かなり年下の方をパートナーに選ぶ場合、色々な意味で若く、同年代の異性とは合わない・同年代の異性に選ばれない かなり年上の方を選ぶ場合、相手に親の様な無償の愛や母・父性を求めている 方が少なくありません。 主様と彼、一緒に過ごし「共に」成長出来れば良いですが…【彼が精神的に若いまま】主様が成熟しアラ50になったら、彼に魅力を感じない恐れ有。その頃、彼は高齢者。 主様は、介護等出来ますか？したいですか？

トピ内ID：3d05fc281ce32d00

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彼の言うことはよくわかる

🙂
むっちりもっちり
子どもがいらないなら このまま付き合ってるだけで何ら問題ない 要は事実婚状態の別居婚 一番楽でこんな方法があったのかってくらいに 思ってるかもね彼 一度失敗してるのはおおきいよ だけど彼はよくてもあなたの意思は はっきり伝えたほうがいいよね 結婚してくれないなら別れる 彼はあなたから別れ話持ってこないと思ってるから 余裕ぶっこいてるのかもよ

トピ内ID：ec14f4406e8cb0fe

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10年後、20年後に負担がかかるのはトピ主。

🙂
ミルク
ちゃんと同棲って何？ 同棲はどこまで行ってもただの同棲です。 勿論長くなれば内縁関係になりますが、夫婦とただの内縁関係は雲泥の差です。 私はバツイチで再婚には否定的で、長らく今の夫と同棲していましたが、周りからは夫婦だと思われていました。 しかし籍入れてないと言うと、なんとも気まずい空気になりましたね。 周りからは籍を入れて貰えない可哀想な私って思われてたようで。 実際には私が結婚を拒んでたんですが。 結局夫にそろそろちゃんと籍を入れたいと懇願され、いつまでも同棲じゃなくケジメをつけるかと思い籍を入れました。 ウチは同年代だからまだ良いですが、トピ主は彼の気が変わるのをずっと待てるんですか？ 彼が年老いて、先行き不安だから籍を入れようって言った時に、嬉しい！私が妻として介護するね！ってなりますか？ 52歳の彼と肩を並べて歩みを進めるのは無理です。 10年後、20年後、負担がかかるのは確実にトピ主です。 その覚悟があるんでしょうか？ まだ32歳なら同年代男性と余裕で付き合えるし結婚出来るのに勿体ないです。 彼に今結婚する気が無いならこれ幸いじゃないですか？ だったら別れま〜す！で良いと思います。

トピ内ID：27897ececb5ab5ba

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主さん落ち着いて

🙂
ぶろっくま
まだまだ同年代の男性と付き合えるのに、大事にされるならまだしも、そんなぞんざいな扱いを受けてまで、どうしてそんな男性と一緒にいるのですか。 主さんのおっしゃる通り、付き合う意味も何もないとおもいますよ。その男性は煩わしいことは一切不要と割り切っているし、喧嘩の勢いとはいえ、失いたくなくて愛してる女性相手に、他の男性を探せだなんて言いませんよ。そんなことを言われた瞬間その関係は終わってるのですよ。主さんはそれでもぐずぐずとその男性に付きまとっているから、そりゃ舐められますよ。 個人的には、まだまだ若くて元気な男性と一緒の未来を描けるのだから、言い訳はもうやめてキッパリとその人と別れた方が良いと思いますよ。何一つプラスにならない。

トピ内ID：2de611312ddbdb5c

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都合の良い女でいて欲しいだけ

🙂
ユリ
彼は自分に都合の良い付き合いをしたいだけと思います。 結婚もだけど同棲もしたくないのですよ。 一人で気ままに暮らしたい、でもまぁ付き合う女性がいたらそれはそれでいい。 だけだと思います。 なので、主さんが結婚したいならその彼とずっと付き合っていても仕方がないのでは? しかも、たとえ結婚したとしても彼はすぐお年寄りになりますけど良いのでしょうか? 彼はいつまでも今のままではなく、主さんより急激に老化しますよ。 これから先もずっと付き合い続けるのは現実的ではないと思います。　

トピ内ID：89e510b225b41f4f

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今はいいんだろうけど

🙂
あ。
お互い健康だからいいけども。あなたが50の頃彼は70ですね。介護大変になりますよ。 義母が70でその親が90、介護してるけどすんごい大変そうよ。自分の親だからって必死にやってるんですけど、これが結婚もしてない相手だったらやれるかな。結婚してなくてもパートナー（あなた）がいるなら、たぶん彼の子達は介護しないと思うんだ。でも結婚してないからあなたに相続権はないだろうしね？ 彼の言い分は勝手なように思えるけど、確かにそうだなとも思う。 結婚離婚を経験し、子どももいる。一人でも生活はしていける。恋愛は恋愛で楽しめばよく、お互いの人生への責任をもつ…というのはもうすでに一度やったし痛い目をみた？ので、もういいかな、と。 しかしあなたはまだ32。子どもはまぁいらないかな、と思ってはいても生もうと思えば生める歳。同年代は結婚して、これからきっと出産をしていく人も多い。となると、あなたは友人とは「子どもの話」ができないし、夫の話をするにも自分のパートナーは年上すぎて、たぶん周りとはちょっと「家庭の話」をしてもかみ合わないこともある。同年代女性とは、話があわないなと感じる事はたくさんあると思う。「周りの結婚ピーク」により焦るのであれば、多分周りとの違いで焦ることは今後たくさん出てくるよね。

トピ内ID：e1f045524c0f90c7

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彼は正直に言っている

🙂
あた
だからむしろ誠実とも言えます。トピ主とは結婚も同棲もしない、でも恋人ごっこはしてもいいかなと。 彼はトピ主になんの責任も負いたくなく、ただ若い肌が好きなだけ。面倒なことはしたくないんです、これは愛ではないです。ただの欲です。わかってますよね？それを理解した上で交際を続けるなら別にいいと思いますよ。 みかえりは一切求めずお互いに自分の欲のためだけに付き合えばいい。でもお若いトピ主さんにはそれは辛いんじゃないかしら。人生長いから。 別れなきゃ次の出会いもないよ。トピ主さんは子どもなんて今は考えられないのかもしれないけど、世の中の男性であえて子どもを産めない年齢の人と付き合う人は少数派です。どちらにしてもお別れは今日明日に決めたほうがいい。または一生をその男のために棒に振る覚悟を。

トピ内ID：341e8777244b2e9e

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結婚焦ってる人が選ぶ相手じゃない

🙂
冬美
＞周りの結婚ピークがまたきていて焦ってる感が私にあります。　この先どうしたらいいのか 彼みたいな人を選ぶなら、結婚なんて焦るどころか考えてもいけないと思いますよ。 別れられないなら、周りのピークが過ぎるまで息を潜めてじっと耐えるしかないんじゃないですか？あと3年くらいだと思いますけど。 35過ぎたら、周りはもう既婚者ばかりで独身はトピ主さんだけでしょうね。40過ぎたら婚活も厳しいし、相変わらず同棲も結婚もしない彼の家に通う生活。60オーバーの彼の年齢的にも、もはや恋人というよりお手伝いさんかヘルパーさんみたいな状態。 このまま付き合い続ければそうなると思います。彼が言ってることはそういうことですよ。あなたを他の男に取られてもいいと言ってる人にそこまで執着しなくてもいいと思いますけどね。 散々言われていたのだから、後から彼を恨まないように。自己責任です。

トピ内ID：5fef19a700f5d966

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と言うか・・

🙂
一条
＞俺よりもっと合ってるいい人がいるよとか同年代の結婚してくれる人と付き合えばいいんじゃない？とか俺は別れるならそれでもいいからと喧嘩する度に言われます。 ここまで言われても別れないのは主さんの方が彼に惚れているのでしょうね。 彼は別に主さんが他の男性と付き合うのならそれでもいい！って事ですからね。 他の男性に取られたくない女性ではないし、また主さんも他の男性に求められる感じではないのでしょうね。 年齢だけを見れば何でそんなオジサンと？となりますが、実際のお二人を見られる訳でもないのでかなりの年上男性と交際する女性はそれなりの理由があると思いますからね。 彼と居たいのならそのまま40代、50代・・と未婚で行くしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：b1b9df87fbbe653b

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うん

041
くま2
結婚したくない人を自分の我儘で結婚に持ち込むのは無理。 なので、このまま彼と結婚なしでお付き合いをするのか、お別れをして別の人を探すのかだと思うよ。 彼は彼で結婚はしないけど、お付き合いという面においてはトピ主さんを求めてくれるかもしれないけど、それはお付き合いだから成立しているだけ。 現実的には、 結婚は無いけど好きな彼とお付き合いを継続。 お別れをして彼ほど好きにはなれない男性をを見つけて結婚を模索する。 この二択になるんじゃないかな？ 厳しいけど、この状況でお別れをして彼よりも好きになれる男性が見つかる可能性は高くないのが現実。 トピ主さんとしてどちらが幸せだと言えるのか考えて、そして結論を出していくしかないよ。 ちなみに、トピ主さんがこの彼を選んだとしても、彼がトピ主さんをパートナーとして維持し続けるか否かはわからない。 彼自身も仮にトピ主さんとは違う女性とパートナーとして見つけてしまう可能性もあるし、結婚に懲りた彼が再度結婚をしたいと思える女性と出会う可能性もあるということ。 ただ少なくともトピ主さんとのお付き合いにおいては彼はトピ主さんとの結婚は不要だと考えている。 自分の人生なので自分で決めるしかないよ。 結婚をしてくれない彼のせいにしても意味はないので。

トピ内ID：c8c6c9523e0b0727

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どの辺が好きなの？

🙂
えるか
彼の言う通り別れた方がいいと思う。 前妻との間に子供はいるんですか？それによっても変わるけど、彼も52歳だしこのまま付き合っていったら通いの介護要員になるの？結婚も事実婚もなしであまり未来が無さそう。 周りに惑わされないでしっかり自分の人生を考えよう。

トピ内ID：800d6a95fd5b6857

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結婚願望あるなら今すぐ別れないと

🙂
ぽこママ
今32歳なら本当ギリギリです。 私がそうだったから。 30歳過ぎるまで結婚はいいや、子供も欲しくないと思っていたのに、リミット近づいて急に焦りはじめました。 32歳から婚活して痛感したのが、恋愛と違い婚活での女性の年齢はかなり重要視されます(男性の年収以上かも) 何とか33歳で知り合い、34で結婚したものの、すぐ妊活しても子供はできず、3年後やっと生まれました。 結婚当初は子供2人の予定が一人っ子です。 もちろん努力してダメな場合もあるけど、やるだけやったのと、何もせずただ歳をとるのでは、結果的に同じでも後悔度合いは全然違うと思いますよ。

トピ内ID：275f42183bd09068

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同時並行で付き合う人を探す

🙂
まゆ
タイトル通りです。 彼さんが、他にいい人いるよ、と言ってくれているのであれば、同時並行で、もっといい人を探しましょう！ その間、彼さんは、自分を癒してくれる人、とでも捉えて付き合う。 そのうち、他の人と比較してもやっぱり「彼が好き」なら、それがあなたの気持ちであるせしょうから、そのまま邁進すればよい。 今の彼、やや身勝手だとおもいます。それで幸せですか？ 将来幸せな家庭が築ける可能性を閉ざすのはもったいないですから、アプリに登録したり婚活イベントに行くなど、出会いは色々ありますから、挑戦してみてはいかでしょうか。

トピ内ID：be866e26011b1e86

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