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失礼な発言ではないでしょうか…

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
かんな
ひと
先日グルメオフ会なるいうものに初参加しました。 私は40代離婚歴あり女性で初参加。その他は50代男性お二人と40代女性お一人で、私を入れて計4人。私以外は全員既婚者でした。 そこでその女性が、「結婚したくないの？」「（結婚するの）遅れちゃうよ？」と初対面にもかかわらず言ってきました。悪気はないようです。そこで面倒なので私が離婚歴があることをお伝えするとトーンダウンしました。その他にも、年齢や職業を聞いてきたりで、職業についてはあまり言いたくなかった私は濁したものの、かなり食い下がってこられて驚いてしまいました。 私はこういった踏み込んだことを初対面の方に聞くことはないですし、聞かれることもなかったです。特に社会性が身についているであろう40代でこのようなことを聞いてこられることに驚きました。 上記の内容を同席されていた主催者の方にお伝えしても違和感を抱かれていないようでした。 このようなことがあり、会話の内容もあまり合わなかったため、もう二度と参加すまいと思っているのですが釈然としません。 結婚をするかどうかは本人の自由で余計なお世話ですし、ご病気を抱えていたり、ご家庭の事情、セクシャルマイノリティでご結婚されない方もいると思います。この旨を主催者にお伝えしたところ「そんなの分かりようがない」と言われましたが、そのような可能性があると踏まえ、会話をする上でお相手に配慮することを私は気遣いだったり社会性だと思うのですが、同様にお考えの方はいらっしゃらないでしょうか。 今までこのような考え方で周りの方とも円滑に気持ちよくコミュニケーションをとることができていたので、今回の件は非常にショックです。 ご意見頂戴できますと幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：55dcdea802dc3b3f

#４０代
#お一人様
#マナー

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お気の毒ですが、

🙂
果実の森の住民
そもそも”グルメオフ”なんて名称（？）からしてちょっとですね。 オフ会は様々なものがあり、参加者も様々です。 主様の場合”偶々”低レベルな会合に当たったてしまっただけです。 ちなみに主様以外の3人は知り合いだったのでしょうか？ ま、ぶっちゃけ、聞いてきた人たちは井戸端会議の延長で、 人のうわさ話とかに盛り上がるタイプなんだと思いますよ。 以後、参加しないのなら”話のネタ”として取っておくか忘れることですね。

トピ内ID：d1c980272f9c6edd

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言わないの？

🙂
専業主婦よ
親しくなったらお話ししますよ〜。 初対面で随分つっこんできますね。引いちゃう〜。 料理やグルメのお話ししましょうよ〜。 と、笑顔で言えばいいのでは？ こういうのがマナー、これが普通と、自分の基準に他人が合わせてくれる訳がないのだから、色々な人が集まる場では、自分の考えはうまく口に出して、答えたくないなら流す。察してくれないからと、後で愚痴いっても何にもなりませんよ。

トピ内ID：f3750295d36cefbb

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一昔前のおせっかいおばさん

🙂
ぎんねこ
うっせえ、うっせえ、うっせえわ♪という歌が巷に流行っていますが、まさにおせっかいですね。ならいい人紹介してよと逆に返したくなりますね。 もう結婚するもしないもフリーな時代なんだと思います。また独身で幸福追求したっていいわけでしょう。 不愉快なお気持ちはわかりますが、あなたが個性的な方で興味を持たれたんだと思います。その興味で質問したんでしょう。悪気はないと思います。ただ価値観が昭和期のクラス全員女子が結婚して、専業主婦のまんまだと思います。 実害がなければ、黙って去る。それでいいと思います。 大勢の人の雑踏の中のひとりじゃないですか。関係ないですよ。

トピ内ID：9802669cd0bfcbda

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その通りですね

🙂
針穴
主様の仰るとおりです。 でも悲しいかな、世の中にはそういう配慮のできない人が多々いるのが現実です。 配慮のできる人ばかりならこのサイトも存在しなかったと思います。 そういう時には毅然と何を言われようと 「プライベートは秘密にしておりますの。お～～ほほほほほっ」 と答えて知らん顔が一番。 最初に行っちゃうから後から後から言わないといけなくなるのです。 相手が配慮のない人だと感じた瞬間から話題を変えるか断固抗議するかですね。 主様もそういう社会性を身につけましょう。

トピ内ID：d86d5f10701eac26

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失礼だと思うけど

🙂
ゆき
そういう会話を何とも思わない人もいます 逆に独身自慢をする人もいるし、 セクシャルマイノリティを堂々と宣言する人もいるでしょう 主催者に文句を言ってもしょうがないと思うんですけど 不愉快ならご自分で「大きなお世話」と言えばよかったのに これまでは良い人ばかり巡り会ってたんでしょうけど 無神経な人は多いですよ

トピ内ID：fd22e672c0d678a8

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独身と言ったのでしょうか

🙂
萩
>私以外は全員既婚者でした。 オフ会なんて、どんな人が来るかわかりません。そもそも既婚で男女2人ずつの会に参加するかで意見が別れるかもしれません。 そんな会で言われることなど、気にしない方がいいと思います。 ただ、もしトピ主さんが自己紹介で「独身」と言ったなら、もう少し婉曲な表現で煙に巻いてもよかったのかと思います。

トピ内ID：6791f6589beb5327

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失礼なのではなく

🙂
もここ
その人意地悪なのよ。人の気にしている所を突いてショックを受ける姿を見て楽しむ悪趣味な方がたまにいます。 私のことを何故か独身だと勘違いしたらしく「頑張らないと行き遅れちゃうよー。」とにこやかに、でも意地悪そうな目つきで言われた時に寒気がしました。既婚である事を告げた時のあの悔しそうな顔ったらそりゃもう。 その人だけが意地悪なら趣味の会楽しめばいいのにトピ主さん極端だな。シングルを指摘されるのはそんなに不快ですか？離婚して再婚するまでの間結構長かった時に「結婚もうしないの？」と聞かれましたが別に嫌な気持ちになりませんでした。何故か既婚の方が上から目線で言ってくることは確かにあったけど相手にすらしませんでした。

トピ内ID：74b5d6724ffc7a59

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失礼ですね

🙂
そら豆
私も主さん派です！ デリカシーのない人いますよね。 今の時代結婚を選ばない方もいますし、家庭環境や事情で未婚の方もいらっしゃいます。 そもそも趣味で集まった会って趣味の話をするもんじゃないんですか？ 立ち入った話題は暗黙の了解で触れないもの。 グイグイ来る方は要注意です。掻き回す可能性ありです。 主催者の方も他人事でなんだか無責任な印象ですね。 私ならその会にはもう参加しません。 他の会に参加します。そのうち自分にあった会があるはず！ その会に執着しなくてもよし！ 主さんの他人に配慮ができる素敵な方だったらきっとよい仲間との出会いがありますよ。

トピ内ID：00c01f4dc0ccd3be

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一定数居る

🙂
里奈
＞会話をする上でお相手に配慮することを私は気遣いだったり社会性だと思うのですが、 私もそう思います。 ＞「そんなの分かりようがない」と言われましたが、 「そうなんです。会ったばかりの人のことなんて分かりようがないですよね？だからこそ無遠慮に立ち入らない配慮が必要なのではありませんかね？」と言い返してやれば良かったですね。 ただ、どれほど的確な正論を言ったところでその手の人は理解しません。 日本でもハラスメントという言葉が定着してから既に何年も経っていますが、ハラスメントに該当する行為についていまだに「それの何が悪いんだ？！それくらい別に普通だろ。いちいち大騒ぎする程の事かよ？」と全く理解しない人が一定数存在し続けています。 そういう人はそもそもデリカシーというものが備わっていないので、いくら説明されても何が悪いのか理解出来ないんですよ。 一生理解しないと思って間違いない。 で、トピ主さんがそこで出会った女性と主催者の方は、その『一定数存在し続ける理解しない人達』の枠組に入る人達だという訳です。 “類は友を呼ぶ”という言葉の通りで、社会性の低い人が主催者となっている会や集まりには、やはり同じ様な人達（同レベルの人達）が集まり易いです。 今回、トピ主さんはそんな空間に運悪く紛れ込んでしまっただけでしょう。 失敗したな。変な会に参加しちゃったな…と苦笑いして忘れたら良いですよ。 趣味の集まりなんて他にいくらでもあるのですから、合わないと思ったら次へ…と、どんどん色んなところに顔を出してみて、最終的に自分に合ったところを見つけられたら良いと思います。 余談ですがトピ主さんが40代の今に至るまで、この手の不躾な人に出会わずに生きて来れたのだとしたらかなり幸運だったと思います。 私はアラサーですが、その類の人達に既に遭遇した経験が複数回ありますので。

トピ内ID：d9bb29130acee70e

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失礼だと思いますが

🙂
メルモ
発言をした人は物凄く失礼な人だと思いますよ。社会性のない人なんでしょうね。 ただ、オフ会って「この指止まれ」方式で好きな人が指定された場所に集まるスタイルではないですか？ 主催者もボランティアだろうし、集まった人たちにも初めて会ったんだと思います。 あくまでも同好の士というだけの関係だろうから、主催者としてもどうしようもなかったのではありませんか？ 主催者も「愚痴を言われた」だけなら共感してくれたと思いますが、おそらくトピ主さんは主催者に抗議したと思うので「私に言われても…」という対応になったのだと思います。 お気の毒ですが、たまたま変な人に遭遇してしまったのは不運としか言いようがありません。

トピ内ID：994beeb7082aba02

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そんなにショック？

🙂
猫猫猫
社会経験を積み重ねているであろう40代のトピ主なのに？ よくいるじゃないですか、そういう人。 噂話好き、詮索好き、秘密共有好き（でも誰にでもここだけの話と言って広める）エトセトラ。 テキトーにごまかす、はぐらかす、胸のうちで相手をけーべつするも処世術ですよ。 主催者も同類なんでしょう。いや、男女関係なくそういう人いますから。 年齢は　　あなたより上ですよ～、 結婚は　　離婚して一人になったら楽で～　結婚願望なくなりました～ 職業は　　普通に会社員ですよ～（嘘でも）　普通に働いていますよ～ 突っ込まれたら　仕事のことはプライベートでお話ししない主義で～　すみません～　そういえばこの食材おいしいですね～とそらす 近所に広範囲に知人（？）がいて、その噂話をあちこちで広めている人がいます。 顔を合わせると「そういえばどこそこの誰それさん（私は全然知らない）ってね」「この間見かけたけどどこにお出かけだったの？」なんていっつもこの調子で時間をとられます。 人のうわさは「へえ、そうなの」「へえ」以下同文。 お出かけ先は「うん、ちょっとね」「大したところじゃないし」「でょっとね」以下同文。 でお別れしますよ。 懲りずに親しげに寄ってきますが、上記の繰り返しです。

トピ内ID：85d28c9cc6342481

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会社じゃないから

🙂
匿名
食事会ですよね？ 変な人（語弊あるかも知れませんが）が紛れ込んでいても仕方ないですよ。 その女性は初対面で相手の属性などを根掘り葉掘り聞いて情報収集し、自分に合う人なのか判断する、というのが常識かもしれませんしね。 要するに品のない人はどこにでもいます。 そしてそのような人が［打ち解けやすい人］と感じて仲良くなる人も居るんです。 では、その主催者は参加者に品があるかどうかまでどうやって確認するんですか？性格テストでもするの？ 嫌なら参加しなければ良いだけです。 少しクレーマーみたいですよ。

トピ内ID：5483b8840b456de0

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相手のプライベートに触れないと会話は出来ません

🙂
エス
＞「そんなの分かりようがない」と言われましたが、そのような可能性があると踏まえ、会話をする上でお相手に配慮することを私は気遣いだったり社会性だと思うのですが‥ 　分かりようがないものを「分かって当たり前だと思え！」と強要することが社交性のある人の発想だとは思えません。ちなみに会話とは意見や考え方、知識、人生経験、キャリア、立場‥といったプライベートの擦り合わせです。特に初対面の人との適切な話題選びには相手を知らなくてはいけないので、相手が食いつく話題をあなたが提供できなければ「どこ出身？」｢結婚してるの？｣「何をしてるの？」等の話から話題が続くのは良くあることです。 　にもかかわらず話題の第一歩に地雷を仕掛けて、知らずに踏んだ人にフキハラをするのは残念な人間ですよ。 　それが分からないのなら立場を代えて理屈が成り立つか考えてみて下さい。あなたなら、あなたみたいな人にどんな話が出来ますか？ 　出身などの「過去のこと」や仕事などの「現在のこと」、夢などの「未来のこと」はもちろん、「名前」でさえもコンプレックスを持っている人がいます。何を知っているか等の「知識」や、何が好みか等の「意見」も個人情報‥　全て地雷になりますから一言も口を開くことは出来ませんよ。 　例えば今回はグルメオフ会とのことですが、料理の話でさえもNG。「美味しいわね」と言うだけでも各自の食生活というプライベートに繋がりますから「私は普段から美味しい物を食べてるわよ。馬鹿にしないで！」等という思われることがあります。 　つまりあなたの理屈では誰とも会話が出来ません。 ＞今までこのような考え方で周りの方とも円滑に気持ちよくコミュニケーションをとることができていたので･･ 　あなたは適切なコミュニケーションはしていません。周りの人が、あなたを腫れ物扱いしてコミュニケーションをとってくれているだけですよ。

トピ内ID：15b51b95e6b683ac

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常識と気遣いは人によって範囲が違う

🙂
通りすがり
トピ主の意見に同意できる部分はありますが、私は「気遣い」の範囲は人によって違っているものではないかと思っています。「常識」という概念も同じく。 プライベートを根掘り葉掘り聞かれたことは同情しますが、その彼女の「気遣い」と「常識」にアラフォーの人が未婚でも異常ではなく、婚姻についてはプライベートなので気遣いが必要という概念はなかったのです。常識と気遣いの範囲がずれていただけです。 私は未婚のアラ還女性で、この手の話はトピ主よりもたぶん経験豊富です。人には誰でも触れられたくない事柄や経験がありますが、トピ主は今回のグルメオフ会で誰にもその触れられたくない経験を思い出させなかった、100％良い思い出だけ経験してもらった、という自信はありますか？　同席した3人とも大人の対応でうまく流してくれた可能性はゼロだと思いますか？ 歳を重ねると嫌な経験も増えるので、会話においてその嫌な経験を思い出させるちょっとした違和感やトゲを感じることは多くなります。でもトゲや違和感の原因は自分にあるのであって、それを思い出させた他人にあるわけではないと私は思います。根掘り葉掘りした彼女と離れる、というのは良いことだと思いますが、幹事役の方に苦情をいったのはやり過ぎだったと私は思います。そもそもは自分に原因があることを他人に責任があるように感じたということに思えますがいかがでしょうか。

トピ内ID：8591f342d855149b

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もう参加しないのですよね

🙂
うどん
だったら不愉快な気持ちを引きずるのは感情の無駄遣い。 「ちょっと変な人だったな」くらいに考えて、すっきりさっぱり忘れましょう。 嫌な人に自分が振り回されるなんて、ホントに無駄です。 ここで他の人に「その人がおかしい」と言って貰ったら溜飲は下がるかもしれないですが、それはトピ主さんが自分に自信がないから。 もっと自分に自信を持って大丈夫ですよ。

トピ内ID：6de0f9243e9adf94

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失礼、だけどそんな人いっぱいいます

🙂
ひとみ
そんなの、近所のおばちゃんとか、ズケズケ聞いてきますよ。 私なんか１００万回聞かれてます。さらーとかわすんです。 離婚歴あるとか、そんな個人情報を相手に与えない。 格好のネタにされ、永遠に記憶されます。 どこで吹聴されるかたまったもんじゃない。 そういう失礼な人も世の中には居る、と思っておいて、 さあそこから、どう答えるか？どうかわすか？の 対策を立てておく。 ちなみに私の場合 結婚しないの？ →はいーなんででしょうねー。 →ニーズがないんでー。 →来世２回するんでー。 →（逆に質問返し）お宅はお子さんは？結婚してるんですか？ 　してない？なんで？してる？お孫さんは？いない？なんで？ あと、結婚してないと寂しいとか、将来が不安とか 言われたら、基本、デスネーデスネーと、 １ミリも気持ちのこもってない「同意」で返します。

トピ内ID：bb22c964ddddeae9

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今までよほど周りに恵まれていた

🙂
メロ
貴女のような考えの人は当然いるが世の中にはそうじゃない人もいて、今回そういう人と遭遇して嫌な思いをした。 「このようなことがあり会話の内容もあまり合わなかったためもう二度と参加すまいと思った」 普通はそれで済ませる話。 そういうざっくばらんな話をする人同士なら何の違和感も無く盛り上がるのだろう。そういう人達にすれば年齢も職業も隠そうとするなんて何てつまらない、壁を作る嫌な人ということになるのかもしれない。普通は答えを濁せばそれ以上聞いて来ないが、今回のようにしつこく聞いて来る人もいる、そういう時はうまい逃げ方を工夫するしかない。 主催者にまで文句言うのはやり過ぎで筋が違う。 嫌ならとにかく自衛するしかない。相手の方は「もっと互いに個人情報明かして親しくなりたいのに、私が嫌いなの？隠してばかりで感じが悪い」と酷く傷ついているかもしれない。 自分が絶対に正しいとは思わず、「自分とは違う感性の人がいるんだ」と思ってうまく逃げる方法を工夫するしかない。 何度か会えばその人も「かんなさんは自分のことを語りたがらない人なのね」と理解して貴女には個人的なことは聞かないようになるかもしれない。その人にすれば個人情報、いきなりさらけ出して話すのが親しくなるための流儀、当たり前のことで、話したがらない貴女が理解出来ずいつもの調子で貴女に接しただけかもしれない。 ＞周りの方とも円滑に気持ちよくコミュニケーションをとることができていた 周りの人が貴女には特別配慮してくれていた結果かもしれない。 今回貴女が彼女に驚いたように、周りの人達も貴女の感性に内心驚きつつ、継続的に付き合う中で貴女が気付かぬうちに微調整して円滑に気持ちよくコミュニケーション取ってくれている可能性も。 「わかった！貴女もあの女性タイプなのね！」と決めつけて怒らないように。私は貴女タイプで周りに配慮してもらってるようだ。

トピ内ID：0c97f495e16c232f

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マナーオフ会だったのでは？

041
いも栗南京
失礼どころか、非常識だと 思います。 私は そんなこと聞かれたら、どうして知りたいのですか？って、納得できる説明聞くまで、言い続けると思います。 主催者も どうでもいい対応だったのなら、残念なオフ会でした。 グルメオフ会の 目的は なんだったのでしょう？

トピ内ID：7e51de3806c94106

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結局は会話がメインになるので

🙂
ぶひ
美食家たちの交流会というものだと思いますが、主催者側からなにかテーマは設定されていなかったのでしょうか？ 私が聞いている限りでは、特定のアーティスト、アニメ好き、旅行、お酒などがあります。 なにも共通のテーマがなかったとしたら、ありがちな展開かなと思います。 生活環境もバラバラ、普段交流がない親戚たちが集まったときの食事会と同じような展開です。 集まって食事を一緒にするということは結局会話がメインになるので、共通の話題がなにもなければ、年齢、仕事、結婚、家族、子ども、孫の話に流れがちで、それも時間が経ってグダグダになれば「まだ結婚しないのか」「あんな勤め先で大丈夫なのか」のような余計なことを言い出す人が必ずでてきます。 共通のテーマが設定されていたとしても（例えばバス旅系）、そのツアー会社が主催するグルメコースでは常連の人たちが過去に参加したツアーの添乗員の悪口で毎回盛り上がっているという話を聞いたことがあります。確かに共通の話題といえば話題なのですが... なので、私はそういった知らない者同士が集まるグルメ会には行かないことにしています。 親しくない人たちと食事をしても話すことがないし楽しくないので。

トピ内ID：daea5b3c30b36e72

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相手を遮断する方法

🙂
しのごの
世の中には不躾な人は沢山います。 これだけハラスメントを問題視する世の中でも、です。 トピ主さんは相手から失礼な物言いをされた時、 反撃する文言を日頃から持っておられたらいいと思います。 そして、相手の質問など全て一蹴すればいいのです。 答える義務はありません。 堂々と遮断しましょう。 ちなみに私は、 １、茶化してはぐらかす ２、真顔で諭す ３、完全スルー の方法をとっています。 １、は、相手が無知で愛嬌のある人だった場合。 冗談めかして「あら〜そんなに私に関心あるんですか？。 嫌だなあ〜初対面なのに、私モテモテ〜」とか、言います。 「何言ってるの？自意識過剰ね」とかなんとか返されても、 「私生活は明かさないんんですよ〜」と言って終了です。 あとは何聞かれても「忘れました〜」で首尾一貫です。 ２、は、冗談通じなそうな失礼型の人へ。 「昨今では、そういう質問てハラスメントになるんですよ。 ご存知ないんですか？」とか言って、 それを何かしら否定されたら、 「ではお教えしますね、それ、ハラスメントですから。」 で、何聞かれても以降は「ハラスメントですね〜」と。 ３、ものすご〜く失礼な人の場合。 まず返事そのものをしません。 一瞥してスルーです。 クールな無表情で通す。 意外と効きます。相手ビビります。 世の中には自分と違う人がゴマンといます。 全ての人類が礼儀正しければいいですが、そうはいかない。 だから意思表示はしっかりします。 どうせ一期一会の失礼人間なのだから、 そんな人に使うデリカシーは私は持ち合わせていませんので。

トピ内ID：04aa03103011bb75

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そりゃそうだね

🙂
むっちりもっちり
あなたの言う通りだよ ゴルフ行くとそんな感じ コンペに参加すると初対面の人と回ることよくあるけど 基本的に個人の背景は聞かないね でもたまに聞く人いるけど ただね ＞この旨を主催者にお伝えしたところ「そんなの分かりようがない」と言われましたが、 これはいただけない 社会性がないのと同じことだよ そんなこと主催者に言ってもどうしようもない この場合 あなたがうまくかわせばよかっただけのこと これもまたあなたの言う「社会性」ですよ 食い下がってきてもうまく濁す 主催者にクレームつけた段階で 根掘り葉掘り聞いてきた人と同類

トピ内ID：40318c20f3cf50c4

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そんなムキに

🙂
なつめ
たまたまそのような人だっただけでしょう。 いろいろな人がいるなぁでやり過ごせませんか？ トピ主さんの考えが絶対なのかしら？ 社会性と吠えるならそのような人達を上手くかわすくらいの器量があっても良いのでは。

トピ内ID：3eb82ac0e314c098

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グルメオフ会って出会いの場ですよ…トピ主さんが知らなすぎる

🙂
どらこ
グルメオフ会、飲み会、本当にグルメだったら飲み会だったりだと思ってるんですか！！ おおー… トピ主さん間違えて既婚者の集まりとか行きそう。 知り合いとかじゃなくてオフ会ですよね。それ、大多数は出会いの場にしてるんですよ。まあ、女性はごくたまに本当に食べたら飲んだらするだけって思ってるかもしれませんが、男性で出会いを考えていない人はほぼいないです。既婚者も勿論です。 なので、会話には必ず「相手を探しているかどうか」とか「独身か既婚か」などが含まれます。失礼とかではなくて、会の裏の趣旨がそうなので当たり前の事です。そういうのもかわしながら、グルメや飲みを楽しむべしですよ。

トピ内ID：64e285b6ea5ad4e4

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どうしたかったのか

🙂
いみふ
プライバシー無視、さらにはマウントとも取れそうな会話。 とても失礼で非常識だと思います。 でもトピ主さんはそれを主催の人に伝え、さらにはこうして広く問いかけてまでどうしたいのか、ここが理解できません。 仕事関係などこれからも断れず継続する会合で、主催者はリーダーやサークル幹事など明確な責任者ならまだわかりますが。 ただの仲間内の集まりだとしても呼びかけた以上はできるだけみんなが気持ちのよい場にしてほしいとは思います。 でも主催者はそこまであらたまった、ルールやマナーをメンバーに伝える立場という認識はなかったのでは？ 「結婚に遅れる」なんて発言を主催者含む男性ふたりもたしなめなかった。 この時点で私ならその集まりになんの期待もないし2度目もありません。 黙って抜けます。 なにかひとこと言ってやりたくなるかもしれませんが、それでもせいぜいぐちの吐き捨てで、謝罪や改善に繋げてもらおうとも思いません。 でもしつこいですが、そもそもその場で止めもしない人たちはもともと彼女と同類です。 いったいトピ主は何を期待して主催者に意見したのでしょうか。 次から気をつけるようにみんなに言っときます、となれば2度目に行きましたか？ それは楽しくなると思いますか？ 私はぜんぜん思えないです。 言葉は悪いですが、多様性を理解できない人を受け入れるのも多様性だと思います。 同性愛は理解できないとかいい年で未婚なんて人間性に問題があるに違いないと決めつける人がいてもそれも個人の価値観。 人の集まりで言うものとはとうてい思いませんが、だからこそ趣味の集まり程度なら「あの人たちはそういう人だ」で終わりです。 ちなみにひとつ言うと、参加者の年代も既婚も不要な情報ですね。 そういうことはずいぶん気軽に全世界に明かすのですね。

トピ内ID：10ab4da698515f0c

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失礼だし初対面で

041
通りすがり
ありえない。 と、私も思います。 ただ、このような人はこの世の中には多数はいると思います。 逆に、初対面で面識もなく、今後ずっと付き合っていくかもわからないような希薄な関係性だからこそ、しがらみもなく軽々しく発言している場合もあると思います。 『グルメオフ会』がどのようなものなのか、想像でしかないですし、わかりませんが…… おそらくそういった『グルメ好きが集まるサイト』のオフ会ですよね？ 私もある趣味のSNSをやっていて、ちゃんとした『オフ会』には参加した事がないですが、SNS上で気が合う人達とはたまに集まったりします。 でも、当たり前だと思いますが…… 『グルメオフ会』なら、グルメの話がメインになると思うのですが？ 私は、当たり前にその趣味の話題で盛り上がりますよ。 もうだいぶ仲が良い人とは、プライベイト話もしますが。 (先に、未婚・既婚を尋ねたり確認した上で話します) もしかしたら…… 多少は、出会い目的も入っていたりはしますか？ (そういった男女のではなく、リアル友達を作ろう的な出会いの場にもなっている) 違ったらすみません。 ただ、“グルメについて熱く語ろう”という感じがしなかったので。 もちろん、その40代既婚女性は空気も読めない失礼な人物である事は間違いないんですが……(結婚マウントの可能性もアリ。40代にされても困るけど) もしかしたら、ワリと何話してもOK的な雰囲気でもあったのかな…… なんて、勝手に思いました。 私は、トピ主さんの意見には同意です。 でも、主催者側に求めるべき案件なのかは疑問ですし、もう２度と参加しないのもトピ主さんのご自由ですが……その『グルメオフ会』はそんな程度のもの(１度失礼な人物に遭遇したからもう２度と行かないぐらいな)なのかなと……思いました。

トピ内ID：d19a6b70ab38ef41

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普通はそんなデリケートな事聞かないです

🙂
ねね
トピ主さんのおっしゃる通りです。 ある程度の年齢になると、結婚の話や子供の有無の理由なんてこちらからは聞きません。 その方が望んで今の状態なのか、望んだにも関わらず今の結果なのか分かりませんから。 デリケートな話題なので、本人から言わない限り、こちらからは聞かないです。

トピ内ID：f4389790623e20f2

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いろんなことを引き合いに出さず

🙂
ほぼ専業主婦
言うとしたら、ご自分が嫌だと感じた、失礼だと思った、ということだけを主催者に言えばよかったのではないですか。 病気の方とか、家庭の事情とか、セクシャルマイノリティという文言まで出され訴えられても、返って主催者も困惑するでしょう。 この人は何を言いたいのだ？と。 そんな大袈裟な話なのか？と。 そもそも趣味の集まりみたいなものですよね。 それならば、参加者の話す内容、お喋りにまで主催者が口を出す方が、おかしくないですか。 トピ主さんが言うように、社会性の身についた大人の集まりなんですから。 会話は自由だと思います。 それを主催者にわざわざ言う必要も、なかったように思います。 それから、全くプライベートや、何をしているかなど話さないで、話が盛り上がるでしょうか。

トピ内ID：dcb0db38ae80165d

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質問したいのはそこなの？！

🙂
本気ですか？
何才だろうが変な人も異常な人も居ますよ。 「運悪くこんな人と遭遇してしまいました。 いまだに上手く躱したり引き下がらせたりができませんが皆さんの成功例おしえてください」 とかなら分かるんですが。 「こんな人いますか？ 　ショックです。」 と、40代で離婚も経験してるのに、まだそんな甘ちゃんなこと言うひと居るんだ…と寧ろそのほうが衝撃です。 ブリッコして可哀想がられたいとかじゃなくて本気なら尚更ね。

トピ内ID：f6516d86b1248d69

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オフ会だからねえ

🙂
アラフィフ
そもそも同じような趣味嗜好の人の集まりでコミュニケーションを図ろうってのがオフ会だから会話がメインになるのは当たり前。相手を知りたいと思うとある程度はプライベートな話しも必要でしょう。あれもこれも話したくないというトピ主さんはオフ会には不向きなだけです。

トピ内ID：dee7cec0880de517

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難しくなったと思います。

041
知らない人同士
グルメオフ会、というのが、どういうものなのか よく分からないのですが。。 趣味を通して 人と 知り合う会、ということでしょうか。。？ 私も若い頃、自分の 交友関係を広げるために、 名刺を持参して、新しいコミュニティに 参加したりしましたが、 今は、個人情報を守るために、 名刺の交換なんて、危なっかしくて できなくなりました。 記念の 写真 一枚でも、自分の許可なく、他へ送られてしまうのも 問題だし。 趣味の会とか、会話を楽しむにも、 面識のない人達と一緒に 楽しく時間を過ごすために、 一体、何を聞いて、話して良いのか、悪いのか、 本当に 難しくなったと感じます。 自己紹介もしたくないし、 聞き上手になって、ニコニコしているだけではダメだし。。。 そんな訳で、一緒に 時間を過ごす事を 楽しみにできるのは、 私も主人も、勝手知ったる、昔からの友人、知人のみ になりました。 共通の 趣味を通じて、今まで 面識のない人達と会うのであれば、 その場を 暗くさせないだけの話題など、 ある程度、心準備が必要かな、と思います。 そういう会に 参加することで、皆が 楽しいと感じないと、 参加する意義がない、と思うからです。 でも、難しいですよね。。

トピ内ID：ff65d6ff086a2c9c

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