友達だった人

レス17

（トピ主 2 ）

😢

ぽんみ

2024年09月23日 14:30

ひと

一年前に離婚をしてシングルマザーになりました。現在子供の学校の事情（転校したくないと話している）の為、卒業までの数年は前夫と同じ地区内に住む予定でいます。（本当は今すぐにでも逃げたいです…）離婚理由は前夫のモラハラです。前夫と顔を合わせることは滅多にありませんが、狭いコミュニティーなので周囲の人から嫌でも前夫の話しが耳に入ってきます。結婚していた頃に家族ぐるみで仲良くしてくれていた女性がいたのですが、（彼女の方から離婚理由も聞かれたので包み隠さず話しました）「ぽんみ達夫婦が離婚した事は悲しいけど、これからも変わらず友達でいようね」と言ってくれました。しかし、離婚後、私から連絡をしても「忙しいから電話や直接会うのは無理だけど、LINEならいいよ」とそっけなくされるようになり、徐々に会う機会がなくなりました。子供が学校で彼女に会った時に無視をされたと話していました。私だけならさておき、子供まで？とショックというか呆れました。以前は「私とぽんみは親友だよね」と言っていたのに、本当に悲しいです。周囲の人から彼女はよく思われていなかったようで、彼女が私の前夫が可哀想だと家に頻繁に招待しているという話を耳にして、とても悲しくなりました。子供達からもよく父親と会っているという話しを聞きます。彼女は私の話は全く聞いてくれないのに、外面モラハラ男の話は聞くのだと。そもそも私のこと、元々好きじゃなかったんじゃないか。いつから嫌いだったんだろうとぐるぐる悩んでしまい。離婚とダブルで辛くて人間不信です。今住んでいる、このコミュニティの居心地の悪さは感じていますが、自分はどこにいっても嫌われるのではと自信がなくなりました。彼女のことを気にしないようにしたいのですが、信頼出来る相談相手がおらず、孤立していて辛いです。

トピ内ID：149110d4ad739d70

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モラ夫の策略

🙂

うりぼう

2024年09月23日 16:31

モラハラの基本として、モラハラする相手を孤立させる、というのがあるでしょう？あれをやられてるんですよ。モラ夫は外面はいいでしょう？自分に都合がいい話を吹き込んで、あなたを孤立させて楽しんでいるんですよ。お友達がとりこまれてしまったのは残念ですね。あなたのことが元々嫌いだったわけじゃないと思います。私のモラ母は、私とケアマネさんなどの介護スタッフを言葉巧みに引き離そうとします。そんなことしても誰も得しませんが。ケアマネさんに私が母に冷たい恩知らずな娘だ、と吹き込むんです。「でも娘を悪く言わないで。私が我慢すればすむことなんです」とかやってるらしいです。もう９０過ぎてます。私、別にケアマネさんと仲良くしたいわけじゃないからいいんですけど。ああいうのは一生治らないんだと思います。

トピ内ID：89e537763750e0fd

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決めたのなら卒業まで頑張る

🙂

メロ

2024年09月23日 16:31

本音では引っ越したいのに子どもの希望で卒業まで同じ地区に残ると決めたのなら頑張るしかないと思います。貴女の気持ちでは夫が一方的に悪く貴女が被害者なのでしょうが夫には夫の言い分があるのでしょう、貴女にとっては貴女を全面支持するのが当然に思えても人の感情はコントロール出来ない、双方の言い分を聞いて夫の方に彼女が同情しても仕方ないかも。彼女には夫がいるんですか？夫が男同士、貴女の元夫に理解を示し心を寄せたら妻も同じ気持ちになる可能性もあると思います。或いはもし彼女がシングルなら前から貴女の元夫に心を寄せていたのかもしれない。とにかく考えても気分が滅入るだけだから彼女のことは考えないでおきましょう。もし彼女（彼女夫婦？）が元々貴女方一家と仲良くしていたのに離婚後、貴女の夫だけを遠ざけるようになれば夫から見れば「僕の話は全く聞いてくれないのに、彼女の話は聞くのだと。そもそも僕のこと、元々好きじゃなかったんじゃないか。いつから嫌いだったんだろう」となるわけで。別れた夫婦それぞれと良好な関係を持つケースもあるが、片方と疎遠になるケースも普通だと思う。貴女にすれば「それなら疎遠にされるべきは夫のほうでしょ」なのでしょうが。離婚後も同じ地区に住み続けるのは大変かもしれないが、子どものためにそうすると決めたなら頑張るしかない。でもあまりに心が苦しければ引っ越してもいいと思いますよ。子どもは中学進学時にまた「引っ越したくない」というだろうし。どうしても苦しければ今、貴女の都合で子どもを説得してもいいと思います。＞相談出来る相手はおらずこの辛い状況では「相談」と言っても結局愚痴になって相手に嫌がられてますます辛い思いをすることになりかねないのが心配。どうしても辛いならカウンセリングなど専門家に話す方が人間関係壊さなくていいと思います。

トピ内ID：34cd9686183adcd8

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母子で頑張りましょう

🙂

あ。

2024年09月23日 16:24

大変な時期ですが、あなたの周りにはたくさんの人がいます。友達ヅラしてたその人だけじゃありません。今まで仲良くしてなかった人があなたの新らしい友人候補です。信頼できる相談相手が身近にいないなら、こういう場所でするのもいいでしょう。画面の向うにいるのはあなたと同じ人間です。さてその元友人ですが、今はあなたの元夫と和気藹々でしょう。仲良くなったり、つきあったり？するうちに、次のモラハラ犠牲者になるのは彼女です。元夫は基本的にモラハラで、あなただけにしてた訳じゃない。そして、最初から相手にいやがらせをするのではなく、ターゲットを見つけ手懐けてから本領発揮です。あなたの時もそうだったのでは。まぁ彼女がモラハラされる立場になれば、あなたに連絡とってくると思いますが…その時、あなたが許せてるならお話聞いてあげてもいいでしょう。許せず、突き放しても彼女にしたら因果応報ですから自分でどうにかするでしょう。まずは母子で新生活に慣れ、卒業したら学区を変えるという、とりあえずその場所にいなければならない時期の終りは見えているのでね。踏ん張りましょう、いつまでも続きませんから。

トピ内ID：34cd9486183ad972

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遠い所に住めばいいのに

🙂

かずみ

2024年09月23日 16:57

お子さんが何年生か分かりませんが、転校しても短期間で慣れると思います。（うちの子は小3で転校しました）それなのに何故その地に留まり続けるのか不思議です。元ダンナをはじめ共通の知り合いがいる狭いコミュニティで、あと数年暮らすのですか？真っ新な状態で再スタ－トすればいいものの、お子さんの「転校したくない」の願いを優先させているわけですね。今からでも心機一転やり直せばと思います。

トピ内ID：aa27231be26d8ab6

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そんなものよ

🙂

あるある

2024年09月23日 16:57

国際離婚です。日本人主婦友の中に、たまたま日本時代からの知り合いがいました。その人もそんな感じ。離婚前は仲良くしたい〜みたいな感じで。離婚後私の悪口陰口を、率先して言いふらしたのは彼女です。トピ主さん、もう二度と聞かれても離婚原因だの何だの、詳しい話はしない方が良いです。他人の不幸は蜜の味で、小躍りしてゴシップパーティーする人、本当に多いから。陰口に反論したとて、あなたのためを思って意見したんだよ？とか言われる始末。私はもう、一切こちらの日本人とは付き合っていません。学生時代の友人とたまにLINEしたり職場の同僚と会ったり話したりで十分ですね。

トピ内ID：4aaf80379fefc260

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友人ってママ友ですか?

🙂

ユリ

2024年09月23日 16:58

ちょっとトピではわかりにくいのですが、子供が学校で彼女に会った時に無視された…って、その友人は子供繋がりのママ友でしょうか? ですよね? ママ友なんて所詮はママ友です。親友になんてなりませんよ。ママ友から親友になるなんて余程でないと成りません。たとえ家族ぐるみで仲良くしていても、それは子供繋がりだからです。元夫を友人が家に招いている…がよくわからないのですが。友人もご主人が居て3人で仲良くしていると言う事でしょうか? 主さんの思う事は理解出来るのですが、その人は親友などではありません。そんな人と仲良くする必要もないし、冷たくされたからって落ち込む必要もありません。その人は元夫と同じ穴のムジナなのです。そんな人、放っておきましょう。そんな人に嫌われたと思って落ち込む主さんは、人に依存しやすい体質なのでしょうか? でも、モラハラ夫と離婚する勇気はあるのですから、そんな事ないと思います。毅然としていましょう。ハッキリ言って、相談相手なんて必要ありません。自分の事は自分で決める。主さんは離婚して自立出来ています。自分に自信を持っていいと思いますよ。

トピ内ID：de5ea684f1991b2e

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馬脚を露わした。

🐱

ぽい

2024年09月23日 17:13

このお話読んで、トピ主さんは離婚で傷ついて、友人の態度もショックですよね。信用していた友人が、トピ主さんをサポートするのではなく、元夫と親しくしているって…。女性が離婚した男性を家に頻繁に招くというのも違和感です。そこはデリケートな部分で、常識ある方ならそっとしておきませんか？その方はシングルなら、もしかして、トピ主さんご夫婦と親しくしていたのも夫に興味があったとかと邪推してしまいます。（ご夫婦なら、ご主人と気が合うとか？）それに、離婚したら急にトピ主さんは疎遠にし、お子さんにまで冷たい態度って、良識ある方とは思えないです。今回の離婚ということで、その程度の人だったことが判明し元夫含め必要ない人間関係。モラハラする男性は表向きは愛想がいいらしいのでそれに惑わされているのかもしれないですね。丸ごと縁が切れて良かったのでは？その方を信頼して離婚原因も全て話したようですが、同じ学区内の方だとやはり一線引くことは自分を守る上でも大切なのかもしれません。個人的に、「親友だよね」など、いい年齢して言ってくる人を信用しないです。愛想が良く誠実に見えた友人が、ある時からそう言い出し…。他人を利用しようとする人が使う言い回しと認識してます。今はまだ辛いと思いますが、狭いコミュニティでも、元夫の話は聞き流して動じない、ご自分とお子さんの未来を見据え、しっかりと前を向いて下さい。

トピ内ID：670ff59262a0497d

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うーん？

🙂

無名

2024年09月23日 20:20

真相は分かりませんが、どうなんでしょうね。離婚が辛いのは分かりますが、本当に今まで話を聞いてくれなかったの？ > 離婚後、私から連絡をしても「忙しいから電話や直接会うのは無理だけど、LINEならいいよ」とそっけなくされるようになり > 彼女は私の話は全く聞いてくれないのに LINEでは聞いてくれると言ってる訳です。離婚した人の話って、聞いてる側もかなりメンタル削られるんですよ。それを、LINEだけになったら｢そっけない｣とするの？感謝ないのでは。真相は分かりませんが、トピ主さんは話を聞いてくれる事を、自分の味方になってくれる事を当然と思ってませんか。あくまでママ友はママ友だし、友達だからといって、精神的に全力で頼るのは違いますよ。キツイようですが、他責。相手に頼り過ぎてるように見えました。どこに行っても嫌われるかは、あなた次第。しっかり立てば、自立すればそんな事は起きません。

トピ内ID：d1cd33ef76083261

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ありがとうございます。

😢

ぽんみトピ主

2024年09月23日 21:13

トピ主です。誤解を招く表記があった為追記させてください。元友人は既婚者ですが、子供が産まれる前からの付き合いでした。たまたま子供が同級生でとても喜んだのを覚えています。彼女の夫さんは今でも会うと子供達や私にも変わらず声を掛けて来てくれますが、彼女の方が無視をしたり、あからさまに冷たい態度をとるのが辛いです。元友人の女性は、元々女性同士の付き合いが嫌いな節があり、おとなしい私と気が強い彼女が友人というのは違和感があると周囲から何度も言われていましたが、私は着飾らない彼女が大好きだったので気にしていませんでした。元夫は離婚理由を「全面的に自分のせい、自分が悪かった」と周囲に話していると聞きました。彼女は夫さんから溺愛されているので、彼女が私の元夫を男性として見ているとも考えにくいです。現在、子供は中学生です。この様な環境は子供にとってもよくないと思えてきました。子供の気持ちを再確認して早めの引っ越しも視野に入れようかと思いました。このままだと、私も潰れてしまいそうです。

トピ内ID：149110d4ad739d70

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引っ越したら？

🙂

白いギター

2024年09月24日 11:18

その地から今すぐ逃げたほうがいいと思います。娘さんにも無視するなんて。新しい土地で新しい友人を作りましょう。そこにいたらメンタルおかしくならないですか？娘さんとよく話し合ったら？新しい土地なら気分転換できると思います。

トピ内ID：0073e66ad19bfc0e

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ありがとうございます。

😢

ぽんみトピ主

2024年09月24日 11:51

レスありがとうございます。 LINEで相談にのるよと言ってくれた彼女への感謝が足りなかったのではとの意見ですが、もう少し、追記させて下さい。以前から同性との喧嘩が絶えない人だったので、いつも私が愚痴を聞いている側でした。私が困っている時に頼ったのは初めてでしたが、10年以上の付き合いになるのに、その程度の仲だっただったのだということが悲しかったんです。こんなに傷つくなら、もっと周囲の人達の意見を聞きいれるべきでした。学校行事で会っても、知らんふりをされたり、酷い時はジトーっと睨まれます。元夫にプレゼントをあげたり誕生日会をしていたとも聞きました。もう、ここから出ようと思います。逃げるのではなくて、私の為に。私も友達なら、こうしてくれて当然と思って接したり、ベタベタと依存していた訳ではありません。真偽は不明ですが私の悪口を言っていたとも聞きました。もう、彼女の事は気にしないようになりたいのですが。

トピ内ID：149110d4ad739d70

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幸せになってね

🙂

水の都

2024年09月24日 13:02

史上最悪の友人ですよ。私がトピ主ならこの友人は許しません。人が一番つらい時に手のひら返したでしょ？びっくり仰天です。トピ主さん！ここを乗り越えると楽になりますよ。ある意味、今は（修羅場)です。友人の正体は冷血人間でしたね。こんなポンコツ友人のせいで、落ち込まないでね。これからは人を見る眼力を身につけるといいですよ。この友人はハズレだっただけ。

トピ内ID：0073e66ad19bfc0e

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親友ねえ…。

🎶

勘弁〜。

2024年09月24日 12:26

＞「私とぽんみは親友だよね」私はそもそもが邪気があるのかも知れませんが、小学生なら兎も角大人になって以上の様な事言って来られるとぞっとします。なんというか、大人にそうやって軽々しく言って来られると、例え親しくしていても一気に興醒めしその人を一気に信用出来ないような不思議な感覚に陥ります。上手く説明出来ませんが。元々女同士の付き合いをしないとか言うのも元友人は自分で言っていたのでは？いかにも自分（自称）はサバサバしているとも話していたとか？だとすると本当の彼女はサバサバどころかネチネチなタイプなのかもしれませんけれどね。自分でそう言う人ほど真逆ってよくありますね。さてもう引っ越しは考え始めたと言う事ですか？お子さんはその元友人に無視されたってだけで、その子供にも無視されたって事ではないならお子さんは同じ学校に行って居ても良いのでは？と思いますが、どうやらその人だけではなく周りも元旦那さんの事とか話てくるなら、お子さんにも聞いて貰いたく無い話とか入ってくる可能性あるのですよね。難しいところですね。そうですね。さっぱり引っ越して誰も自分の事知らない所からお子さんとやり直して生きたいですね。たまたま離婚をし、たまたまクセのある女性と親しくなり振り回されたってだけの話でトピ主さんがどこへ言っても嫌われるって事ではないですので引越し先で堂々と暮らしましょう。

トピ内ID：bf996823c99785a9

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応援してるで

😀

近所のばあちゃん

2024年09月24日 14:14

学区外でもええから、引っ越しするのええと思うよ。トピ主さんも仕事がんばったり、推し活したりして、旦那さんから気持ちを逸らした方がええよ。私にもママ友いるけど、３０年付き合ってやっと最近本当の友達になったなぁ〜って思うわ。いろいろあると思うけど、がんばりや〜

トピ内ID：fa597782bad5d73f

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異常な警戒心

🙂

minako

2024年09月25日 13:02

＞彼女は夫さんから溺愛されているので、彼女が私の元夫を男性として見ているとも考えにくいですそれにしても友達だった人を離婚と同時に敵視して、友達より元夫に同情するなんて理解できません。トピを読んだ限り人助けするような女性にも思えないですね。もちろんその人がトピ主さんの元夫を男性として見ているというのもないと思います。だとしたら離婚して独り身になったトピ主さんを女性として警戒してるってことじゃないですか？離婚にしろ死別にしろ、一人になった女性を必要以上に毛嫌いする既婚女性はいます。トピ主さんを攻撃することで自分はいい妻だと夫にアピールすると同時に、元夫に親切にすることでトピ主さんが自分の夫に近づくことを阻止している。こんな感じかな。以前から同性との喧嘩が絶えない人だったみたいなので、嫉妬心が人一倍強い人なんでしょう。＞彼女の夫さんは今でも会うと子供達や私にも変わらず声を掛けて来てくれますその女性の夫に愛想良くしないほうがいいと思います。もっと悪い噂を流されますよ。何にしても彼女の屈折した心の問題なので、トピ主さんは気にする必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：67e6a08d228de955

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ちょっといいですか

🙂

ハイビスカス

2024年09月25日 15:28

トピ主さんはまだ若い！まだまだ人生、これから楽しいことがいっぱい待ってますよ。七転び八起精神で行きましょう。次に旦那さん選ぶ時はしっかり両目を開いてモラハラしない人を見つけてください。友達を選ぶ時も、今度は失敗しないようにね！（冬は必ず春となります。) どんな暗闇でも太陽が出れば暗闇を打ち砕きます。自然界は人間にメッセージを教えます。 ●希望は人を成功に導く信仰である（ヘレン・ケラー)

トピ内ID：0073e66ad19bfc0e

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メソメソしない！

🙂

shibako74

2024年09月27日 10:54

1年前に離婚してシンママです。別居先は元夫のところに子供が面会できる距離。その際、子供同士が小さいころから仲良しだったママ友に、「慰謝料を元夫に請求するなら、友達やめる」と理不尽なことを言われて絶縁されました。それが理由かはわかりませんが、息子も意地悪をされてました。こちらとしては、世界がぶっ壊れるような思いを親子でしたのに、共感もしてくれない友人に信じられませんでしたが、頼る先ではなかったのです。＞周囲の人から彼女はよく思われていなかったようで、彼女が私の前夫が可哀想だと家に頻繁に招待している＞以前から同性との喧嘩が絶えない人だったので、いつも私が愚痴を聞いている側でした。トラブルだらけだし、だらしないですね。考えるだけ自分の貴重な時間の無駄です。元旦と同様、早く見切りをつけて次に進みましょう！

トピ内ID：d1596b94506d6de4

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