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お見舞いを断った事から⋯

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
桜
恋愛
怪我で2週間入院しています。
私は同棲して3年の10個年上の彼がおり
怪我をした当初から身の回りの事や病院の付き添いをしてくれ術後も毎日の様にお見舞いに来てくれています。

彼と共通の知人男性がお見舞いに行きたいと彼から聞きましたが、身体の辛さと入浴許可もまだで断って貰いました。
その時に彼には本音で   絶対無理！見られたくないし絶対連れてこないで！と言いました。

同じ様な事が入院中3度あり相手には丁寧に断り連絡をしますが彼には本音を話していました。
退院後の生活の不安から愚痴も漏らしていました。

昨日がその3度目で遂に彼から
相手の気持ちを考えろ！俺に断れ言うとんか？会いたく無い気持ちも分かるが、言葉に気をつけろ！と怒られました。

確かにいくら彼にだとは言え私の言葉選びが間違っていたと思います。
でも3年も同棲してる彼だからこそ漏らした本音でもあります。
退院後の不満も彼に向けたつもりはなかったのですが、同棲生活に不満を言われてるみたいで腹が立ったようです。

ごめんなさい。と謝りましたが腑に落ちない部分も多く、退院日が近いのに更に不安が増してしまいました。

彼は男尊女卑思考の昭和人間ですが、基本的には穏やかで普段から私が不便なく生活出来るように養ってくれています。
完全に専業主婦の様な生活をしており、喧嘩した時に私が意見を言い過ぎると  嫌なら出ていけ！  と言うタイプの人なのでいつも私が謝って終わります。

このまま呑み込み退院後も同棲生活を送る方向で行くべきか
良い機会だから自立を考えながら同棲生活を送るべきか(怪我が完治しないと難しいですが)
綺麗さっぱり別れて1度実家にでも帰り養生するか
そもそも私が間違っているのか⋯
厳しいご意見が多いだろうなと思いながら⋯アドバイスお願い致します

トピ内ID：bc45e0601ff47615

#３０代
#恋人
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甘えすぎ

🙂
ICHICO
私自身、コロナ禍で全治2か月の骨折をしましてね 当時は病室がひっ迫していて受け入れてもらえる病院もなく 自宅での安静治療でした 夫にすべてしてもらっていましたが、愚痴とかいう場面じゃないですよね 常に感謝を言葉にしていました デモトピ主は彼に愚痴を言い続けたわけだ 心の余裕がーとかのレベルじゃないですわ ＞同じ様な事が入院中3度あり相手には丁寧に断り連絡をしますが彼には本音を話していました。 退院後の生活の不安から愚痴も漏らしていました。 完全に甘えですわ ＞良い機会だから自立を考えながら同棲生活を送るべきか(怪我が完治しないと難しいですが) 綺麗さっぱり別れて1度実家にでも帰り養生するか うん、実家に帰ろうよ

トピ内ID：11da2eea0cd4db4a

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専業主婦のような？

🙂
かぱ
結婚していないのに無職で全て彼氏さんに依存しているんですね？ それは一般的には「居候」と言うのだと思います。 居候が家主に逆らえば 「出ていけ！」 と言われるのは当たり前。 結婚していないし親族でもないのだから扶養義務もないので男尊女卑とか昭和とか関係ないです。 トピ主も何の保証も無い身分なのによく言いたい放題言えるな、と感心します。

トピ内ID：db987b581a925aef

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まぁ、下手したら愛想尽かされますよね

🙂
ぶろっくま
なぜ3年も同棲してて結婚しないのか、なぜ仕事せず、自立せずに一方的に世話になっているのか知りませんが、それだけでもかなり引くのに、入院時のその態度。心配してくれる人、世話をしてくれてる人に取る態度ではありませんよね。私は入院してるのだからそれくらい許して！ってことでしょうか。 大変失礼ですが、いい歳して何してるんだろうって思います。中年の女性とは思えない幼さです。中身が子供のまま歳だけ重ねたタイプなのでしょうか。いくら愛情があったとしても愛想尽かされるレベルだと思いますよ。 実家に帰り自立の道を見つけ、まずは自分で生きていく方法をつけては？自活もしてないのに生意気言ったって、周りからしたら滑稽にしか見えませんからね。お怪我お大事に。

トピ内ID：fb5562b6588d591d

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養われたいなら従うべきだとは思う

🙂
のこ
厳しい意見を書く気はないです。 至極単純な話として、普通は身なりをきちんとできない入院生活中に身内以外が見舞いに来るのはそりゃ嫌ですよ。 来てほしくないという患者側の意向に健康な者が従うべきだと思います。 トピ主さんの感覚は間違ってない。 ただ、生活面として専業主婦同等に養ってもらっているということは、トピ主さんの行動に対する決定権は彼のほうにあります。 その生活を続けたいと思うなら彼に従う以外ないですから、今回もトピ主さんが折れなければならないです。 とは言え現代の女性がそんなに男に隷属しなければならないわけもないですから、最もおすすめなのは彼と別れて自力で生活し、今後は経済面で依存するような男女関係を一切築かないことです。 仮に結婚するとしても経済面では必ず自立するようにしてください。 じゃないと逆らう権利を失います。 「それでいいなら良い」のですが、その場合愚痴は一切言ってはいけないことになりますので気を付けてください。

トピ内ID：73016fad517c12bf

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彼のお友達なのでしょう？

🙂
匿名
その知人男性は彼とお友達なのでしょう？ なのに「無理！連れてこないで！」は無いわよね。 彼にも失礼よ。 しかもそんな二枚舌（裏表？）みたいな言葉を選んで別々の内容にするなんて、私なら嫌ですね。その人の本質と言うか、そういうのを見せられてるみたいで。これを［自分とは親しいから］なんてプラスには捉えません。 この場合は男尊女卑とか関係ないです。 結婚していても専業主婦はリスクしかないのだから、同棲だけなら勿論自立するべきです。 今後別れたら、あなたには若いのにブランクが有りすぎますよ。

トピ内ID：97cdf9ca090a9b59

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それは厳しいですね。

🙂
一条
全ては主さんの危機管理の無さが招いているような・・。 言葉遣いもそうですが、無職の身で偉そう過ぎますからね。 しかも30代でしょう？何故そんな危険な立場のまま居続けられるのかが不思議です。だって婚姻関係にないのに無職って・・。 そりゃ、出て行け！となりますし、主さんは理不尽に感じても生きて行けないので謝るしかないでしょうね。 何故、自らそんな不安定で弱い立場になる選択をしているのですか？そして今度は実家に戻って親に養ってもらおうかなぁ・・と。 人生、舐めてますよね。人に頼るしか生きて行けないのですから。

トピ内ID：eff0b9ede0267694

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いったん実家に帰っては？

🙂
nanano
実家で身体の回復に努めて、回復後もまだ双方が同棲を望んでいるようなら、同棲生活に戻って、自立の道を探すとか。 専業主婦のような生活もいいけれど、本当の専業主婦（ようするに結婚している状態）と、専業主婦っぽい生活は全然違います。無職の状態で彼に家を追い出されたら、路頭に迷うのはトピ主さんです。 それに専業主婦のような同棲生活を続けるのなら、もう少し彼に感謝したほうがいいと思います。特に今回のように入院になってしまったら、家のことができなくなりますよね？愚痴や不安よりも先に、まずは「迷惑かけてごめんね」では？ 退院後も家事ができないのなら、「迷惑かけてごめんね」だと思うし。 申し訳ない気持ちを持っているのなら、彼の知り合いでもある人のお見舞いを、強い口調で拒否したりできないと思うんですよね。 >3年も同棲してる彼だからこそ漏らした本音でもあります。 そこがまず違うというか…。 だって、言われたほう（彼）はいたたまれない気持ちになりますもん。 相手が彼氏でも夫でも父親でも、そこは配慮するべきところでは？ お見舞いを受けろという意味ではないですよ？ 「絶対連れてこないで！」というような言い方ではなくて、大人の言いまわしで対応したほうがよかったのでは？ということ。 トピ主さんは彼のパートナーとして同棲しているんだと思うけれど、トピ文を読むと、「彼に養われている子ども」みたいな印象です。 その辺りの意識が彼とズレがあるのでは？

トピ内ID：b1345c3886a684e1

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うーん

🙂
とくめー
気持ちに変化があったのはトピ主さんだけじゃないかもよ？ 彼の気持ちもあるわけで、トピ主さんに決定権があるとは限らない。 実家に帰って自立を目指す方向で動いたほうがいいと思います。

トピ内ID：97c8f8c0f35d984c

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自立を目指す

🙂
aaa
結婚もしてないのによく専業主婦のような生活が送れますね。 そしてその生活が3年でトピ主は30代。 怪我をしてなければどうするつもりだったんですか？このまま事実婚みたいな関係をズルズル続けてたんでしょうか。 私なら実家に帰って養生しますね。 そして怪我から復活したら職を求めて色々活動します。 まあ入院中入浴許可がない中で第三者に会うのは嫌でしょう。だから「お風呂が入れるようになってからで良い？気持ちはありがたいけどごめんね、よろしくお伝えして」ぐらいは言いますかね。

トピ内ID：39684112ddedb967

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怪我大変ですね

🙂
あび
男性からのお見舞いは嫌です。 怪我で入院経験（3ヶ月）ありますが、素顔だし髪も洗えなくてボサボサ、眉もボウボウ、病院着。そんな姿家族以外に見られたくないです。 本音も吐けない彼氏ってどうなの？ましてや痛い思いをして入院してる時期に… 彼氏も看病や世話で大変だったのだとはわかります。 うちも主人は大変だったと思います。 でも甘えていろいろ言えるのはやはり主人しかいないですから。 受け止めてくれた主人には感謝です。 もちろん面会も断ってくれていました。 それにしてもそのお見舞いに来たい男性、しつこいですね。私なら嫌って言ってるよね、こんな姿誰にも見られたくないよ。察してよと切れますね。 別れて実家で見てもらったほうが良いのでは。

トピ内ID：7347833a779a3be5

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それだけ？

🎶
はて？
私ももし入院したら同性でさえお見舞いには来てもらいたくないですね。 やつれている姿やらパジャマ姿やらなんて見られたくないです。 そもそもなんと言って彼に言ったのでしょう。 本音ってもしや彼の友人の悪口的な？ 3度断ったと言うのはその同一人物なのですか？ そうだとして3度断っているのにそれでも来たいと言う彼の友人も友人で、お見舞いと言いつつ野次馬的でもあり、それだけでも辟易させられ押しの強い様な困惑させられる友人なのかと思いましたが。 でも彼のその怒った態度だけではなく彼の性格から今までもイロイロ腑に落ちない所があり、今回の怒ったのを機に今後の彼との将来を考えているって言うのでしょうかね？ 養って貰っているというのも、女は家を守れとか言われているのでしょうか？ だとするなら、昭和人間と言うより、単に独占欲の強い男性なのかも知れませんけれど。 もし養って貰う事に満足と言うなら、トピ主さんも昭和以前の女性みたいな感じもしますけれどね。 しかし彼が昭和人間（関係無いかもだけど）として3年もダラダラと同棲も不思議です。 結婚とかは考えてないのでしょうかね。まあ事実婚で満足な二人かもですけれど。 養って貰っているとなると対等にはいかないかもですね。 もしかしたらこの入院も、彼との生活に付いて考えろと言う意味もあったりしてね。 一旦実家に戻れるなら戻って、もう一度彼との事を熟考してみては？ それに大切にされる事と束縛は違いますからね。 いずれにしろどう事が進もうと、仕事は見つけた方が良いのかも。

トピ内ID：4ee4cb084e3697d5

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50代かと思えば

🙂
てぃあら
まだ30代ダラダラ養われて不自由な生活を送るより実家に帰って仕切り直ましょう。 まだやり直しはききますよ。

トピ内ID：70f6d00b3f425603

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お見舞いについて

🙂
さこさこ
まず 彼との今後の問題の前に、お見舞いについてですが、女性の病室に親族でもない男性がお見舞いに来ることは、非常識です。特にまだコロナも残っている現在、制限している病院もあるくらいです。 一回断られたのに3度も交渉するって、不思議ですが、、、 間に入って彼が困惑していることは分かりますが、これはその知人が問題で、怪我人でもあるトピ主さんにあたるのは、間違いだと感じます。 今後、彼との生活については、体調が落ち着いてから慎重に考えればと思いますが、このようにマイナスの場面で人間の本質が出てくるのかと思います。 トピ主さんとの口論の詳細が分かりませんので、どちらがどっちとは言えませんが、結婚せず中途半端なお付き合いを続ける意味は何なのか、考慮してみてください。

トピ内ID：82266301e2fb874a

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そりゃあしょうがないわ

🙂
専業主婦
だって専業主婦のような暮らしをさせてもらっているんでしょ。ただの恋人同士なのに、彼はあなたを養う義務なんて無いのに。 その生活に文句があるなら出ていくしか無いでしょ。家賃も払って無いのかな？ もし家賃さえ払ってないなら、そこに住む権利も無いですが。 「そもそも」私が間違っているのか… と、間違いに気が付かない所に驚きです。 彼が男尊女卑とか関係ないですよ。ただの恋人なのに自立もせず、生活の面倒を見てもらってるから意見をする立場では無いんですよ。 口だけ謝って納得してないなら、さっさと出ていったらいいと思います。 彼もあなたのそういう所を見抜いてると思いますよ。

トピ内ID：9f8a4a5c8e775b3a

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支配されてますね

🙂
猫丹
知人レベルの男性が入院中の女性に会う必要ありますかね？ しかも体が辛くて入浴してないことも気になる。 人に会いたくなくて当然だと思いますよ。 それなのに弱ってる相手に「相手の気持ちを考えろ！」とまで言って見舞いを強行しようとする彼。 昭和人間だか令和人間だか関係なく怖いですよ。 専業主婦同様の相手に出て行け！と切り札のように言うのも、人としてやってはいけないことだと思います。 いつもトピ主様が謝ってことを治める→謝らない時治まらない。 同棲の解消、実家への避難に向けて動いた方が良いですよ。 一日も早い回復をお祈りしています。

トピ内ID：35e8f2d19d8103c1

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お見舞いを断る事自体は悪くない、でも…

🙂
沙羅双樹
カップルで対等な関係が築けていれば、 当の怪我人が「お見舞いを負担に思う、お風呂にも入れない姿を見られたくない」と一度言えば、納得して貰えるものだと思います。 でも、その彼氏はトピ主さんの言うことよりも、知人の「お見舞いに行きたい！」が優先。 自分が断るでもなく、ただただ「お見舞いに行きたい！」を取り次ぐだけ。一方通行の伝書鳩。 知人に良い顔したいだけなんですよ。 トピ主が我慢して、お見舞いに来させてやれば良いやん！　うだうだ言ってんじゃねーよ！って事でしょ。 （そもそも知人男性も、何のためにお見舞いしたいんだか？しつこい人だなって私は思っちゃいますが。だから私も断る派です。） でも、その彼氏との力関係では、トピ主さんが我慢せざるを得ない。 その元を正せば、トピ主さんが「専業主婦の様な生活」をしていて「嫌なら出ていけ！」と言われたら黙るしかないからです。 経済的基盤の無い人は、養ってくれている人の意向次第で、切られたら終わりです。 不満があるなら綺麗さっぱり別れて、自宅で養生。 体を治して自立の道を探すのが一番でしょう。

トピ内ID：af8e31a1343bb87e

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え？ニートなの？

🙂
むっちりもっちり
＞基本的には穏やかで普段から私が不便なく生活出来るように養ってくれています。 そりゃニートって立場でワガママ言えば相手も怒るでしょ まぁお見舞いって来れれるのイヤだって言うのはわかるけどね ホント言い方だよ そんな拒絶する言い方で 見舞いに来たいって言ってる人に言うわけないでしょ 直接話す彼が気の毒だよね 昭和人間だから令和のニートも専業主婦を認めてくれてるんでしょ 別れて実家に帰ってこられても 親は迷惑だろうね

トピ内ID：614f77c7ab5e0ee7

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親しき仲にも礼儀あり

😨
ワガママだなぁ
たかだか2週間の怪我入院で、随分と大袈裟に不満をぶちまけたんですね。 3年も同棲しているから何を言っても許されるなんて事はないですよ。 長年連れ添った夫婦でも、友人の悪口なんて気を遣って簡単には言わないものです。 毎日のようにお見舞いに来てくれた彼に対する感謝も、全く感じられませんし。 「毎日ありがとう、ごめんね迷惑かけて。お風呂にも入ってないし臭いよね。」と言うならともかく、ワガママ放題、本音を垂れ流したんですよね。 自分で勝手に怪我をしておいて、八つ当たりのように文句ばかり言われたら、周りはたまったもんじゃありません。 いつも私が謝って終わり…と言いますが、今回の件は、周りへの感謝を忘れて愚痴や嫌味ばかり言っていたトピ主さんが100％悪いと思いますけどね。 同棲は解消してお別れした方が、彼にとっては幸せかもしれません。

トピ内ID：7212692c9f83fbc6

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彼氏さんのお見舞いも来て当然って思ってますよね

🙂
メガネ
いくら同棲してても、仮に結婚した家族であっても、何を言ってもいいわけではありませんよ。 お見舞いに来てほしくない。これ自体はよく分かります。 でもやっぱり言い方はありますよね。 誰だって自分の知人・友人を悪しざまに言われて嬉しいわけがないです。これはデリカシーの問題。 次に、そうやってお見舞いに来てくれる人が迷惑であるという本音を言ってるトピ主さんは彼から見たらどう見えるか分かります？ まるで自分がお姫様で、相手がお見舞いに来てくれるのが当然だけど「ああ迷惑。あんな人達なんか来てもらっても全然嬉しくないわ」って。 これ、毎日病院に通い、献身的に支えてくれている彼氏さんの事も、来て当たり前とふんぞり返ってるみたいに見えるんですよ。 お見舞いに来てくれる人と彼氏さんって同じ立場よ？そこ分かってる？来る義務も無いのに心配してきてくれてる人たちなの。 トピ主さんは彼氏さんが毎日来て支えてくれる事を当たり前だと思ってません？ お仕事もされてるんでしょ？そんな中で来てくれることに感謝の気持ちが無いのですか。 感謝してると言いたいでしょうが、自分と同じくトピ主さんを思いやってお見舞いに来ようとする人の事を罵ってそれが伝わると思います？ 退院後も彼氏さんに迷惑かけるんでしょ？ でも支える人の事を何も考えず自分の事ばっかり。 例えトピ主さんがしっかり稼いで生活費入れてる人であっても、結婚してる相手であってもムカつくのに、トピ主さんに至ってはただの居候ニートですよ。 養ってもらってることすら「当たり前」と思ってるから気軽に「いい機会だから自立」と簡単に言えるんです。出来るわけないじゃんトピ主さんに。引く手あまたの難関資格でも持ってるのですか？ そして簡単に次は実家に帰ろうかなって。ここも「実家で養ってもらうのが当たり前」ですよね。 彼氏さんが早く目を覚ますことを祈ります。

トピ内ID：c656c154db55d676

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うぅーん

🙂
兼業主婦
問題が取っ散らかってますね。 まず、入院のお見舞いは、断られたら諦めたらいいのに、たった二週間の入院中に三度も打診されたの？しつこくない？それはもう、はっきりと一連の入院期間中全部でお見舞いはしてほしくないと断るべきかと。 で、同棲というか居候に関しては、まぁ、家主がそれでいいと言ってるのなら、他人は口出しするものではないと思いますが、赤の他人を養ってるんだったら、そりゃまぁ嫌なら出てけ、くらいは言う権利あるんじゃない？むしろ、俺が嫌がったら出てけ、でいいと思う。 とりあえず、居候が片身狭くて権利が少ないのは当然ですので、昭和人間じゃなく、当然の帰結として威張ってるだけだと。なので、対等になりたいのなら、居候辞めるしかないかと。 その手段が、稼ぐんでも実家戻るんでも好きにすればいいと思いますが、今のまま、自分の発言権だけ増やしたい、は無理ですね。婚姻関係にある配偶者には扶養義務がありますが、単なる恋人には扶養義務はありませんからね。専業主婦と同じ権利があると勘違いするのはよしましょう。

トピ内ID：a832862dcec305cf

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戻れるなら実家へ

🙂
匿名
本音をぶつけて良かったんです ぶつけられなくなったら洗脳完了、もうお終いですよ 共通の知人だろうと3度も聞いてくるなんて相当しつこいし、既に2度もトピ主に断られているのに懲りずに取り次ごうと躍起になる彼も変わり者だね 人の気持ちも考えろ？ 自分のことは棚に上げてよく言うわ トピ主の気持ちを考えたら2回目以降はその場で上手いこと断って、退院後に回復したらその方も交えて快気祝いでもしたら良いでしょうが 会いたくない気持ちも分かるが、って分かっててトピ主にゴリ押しするなんて最低 なんかその友人に弱みでも握られてるの？ってくらい歪な関係 トピ主も腑に落ちないけどとりあえず謝って彼から離れないのは彼がATMとして機能しているから？ お見舞いの頻度から情はあるのだろうけど、病人への配慮より友人の気持ちを優先しようとするあたり自己中な彼だと思うよ 普通なら別れ話で大揉めしそうだけど、嫌なら出て行けと口にするような男ならそれを利用して言葉通り出ていってしまえばいいと思う

トピ内ID：889df85d87d06730

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別れるか？は追々考えるとして、退院後は実家の方が無難では？

😢
ちょっと心配
主様が ＞完全に専業主婦の様な生活をし 彼に ＞養って 貰っているなら… どの様な経緯でケガをしたかにもよりますが、主様の（公的）医療保険は、どうなっていますか？ ＞退院日が近い 入院・治療にかかった費用は、誰が支払う予定ですか？ 退院後も通院・リハビリ等があると思いますが…彼が ＞身の回りの事や病院の付き添いをして くれる予定ですか？ 同棲している所も「彼の家」では？ ＞彼と共通の知人男性が 彼の家に遊びに来たい・退院祝いをしよう等と言ったら、主様はどうしますか？ ＞本音で   絶対無理！見られたくないし絶対連れてこないで！と 言ったら… ＞嫌なら出ていけ！ と言われる可能性が高いのでは？ 主様は ＞このまま呑み込み退院後も同棲生活を送る方向で 平穏に過ごせると思いますか？ それが、主様にとっての最善でしょうか？ ＞良い機会だから自立を考えながら同棲生活を送る 【具体的に】どんな方法で、自立しますか？ 今、働いておらず、収入のない主様が賃貸契約出来ると思いますか？ ＞綺麗さっぱり別れ るか？は追々考えるとして、御両親が健在で受け入れてくれるなら ＞1度実家にでも帰り養生する のが最善では？ 今後、誰と交際→同棲・結婚するにしても、精神・経済的自立している方が選択肢は増えますよ。 お大事に。

トピ内ID：25ff1eb653325381

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実家に帰ろうよ

🙂
ピヨピヨママ
まずはお見舞いを3回も断ってるのに食い下がってくる知り合いが変。 大前提としてお見舞いってする方の気持ち優先じゃなく入院してる患者優先だから。 それを無視してキレる彼氏がおかしいです。 そういう話し合いできないっていうのは対等ではない証拠よ。 それと年齢30歳で結婚もしていないのに働かずに同棲して養ってもらってるってだらしない。 このまま同棲してる家に帰ったらダラダラ元の生活にもどってしまうのは目に見えてるから、とりあえずは退院したら実家に帰って就活したらどうですか。 彼氏から自立すべきです。 これからの人生考えたら、お見舞いがどうのこうの言ってられないと思うよ。

トピ内ID：70ea03a5ac9f2200

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えー

🙂
おばば
3年も付き合ってるんだからさそういうのわかって欲しいよね 入院してお風呂も入ってないしノーメイクだし誰にも会いたくないよ。 「退院したらご飯でも」って言ってくれればいいのにね… 何でそんな怒られちゃう？ 「昭和」って最近本当にいい意味で使われなくてあったまくるけどうちらの旦那衆はそういうのわかってくれるけど…。 だから余計に何だその彼氏…って思っちゃう。 すぐ出ていけ!とか言っちゃいけないでしょ 私は本当に出て行くわよ！ 仕事探したほうがいいんじゃない？

トピ内ID：4de198db0e78b849

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別れたほうがいい気がする

🙂
ゆめこ
入院してると気が滅入りますよね。 怪我となれば身体が思うように動かないのでしょうし、愚痴をこぼしたくもなりますよね。 いくら心配だからって、2週間のうちに3回もお見舞いに来たいと言ってくる知人はちょっと変だと思いますよ。デリカシーがない。 共通の知人なら、トピ主さんから連絡することはできないんでしょうか。 いい年になって結婚しない彼も問題ありそうだし、トピ主さんも彼に甘えている部分はあると思います。 二人は潮時なのでは。

トピ内ID：43de72d70126dd27

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自分の事ばかり

🙂
たいまい
心配だからお見舞いに来てくれるのに彼に対して感謝の気持ちは無いんですね。 退院後の不安って何ですか？自分は病人だから家事全般彼にやらせたいのですか?たかが2週間程度の入院で。 トピ主の言っている事は本音ではなく甘えです。

トピ内ID：31402d44c47a5eda

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嫌なら出ていけば？

🙂
ビリオンズ
３年も養ってあげて、 入院の手続きもしてあげて、 毎日のように見舞いに行って身の回りの世話もして、 共通の知人からの「お見舞いに行きたい」を伝えたら、 「入浴も出来てないし、会いたくない」 「会いたくないって言ってんでしょーが」 「断ってよ、私が嫌がってるの知ってるでしょ」とか 言われたら、私でも「恩知らず、出ていけ」と言うでしょうね。 ３回の共通の知人が一人が３回でしつこいのか、 別々の３人か書かれていませんが、 彼の先輩や上司ってことはありませんか？ 仲間内では貴方は「同棲中の恋人」ではなく「事実婚の内縁妻」って 認識で、すでにお見舞金などを渡すべき相手と思われてる可能性は？ 彼には彼の社会生活があるのですよ。 彼女のわがままを優先して、知人友人をないがしろにできないこともあるのですよ。 退院後の不満ってなに？　 車いす必要とか、手すり必要とか、エレベータあるマンションに引っ越したいとか、 一人で留守番したくないとか？ 嫌なら出ていきなさいよ。彼があなたを養わなければならない理由あるの？ たった一言「出ていけ」で良いのですよ。 家主が泊める許可を出さないのに居続けたら、不法占拠ですよ。 彼氏が警察に被害届出さないうちに、退院したらそのまま 実家に帰れば？　だって、家事できないでしょ？　する気ないんでしょ？

トピ内ID：298a4ebd18f4ae0e

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う～ん

🙂
すずめばち
そういうのって、やっぱ育ちの問題かなって彼は思っちゃったんじゃないかな。 多少気弱な発言だったり、我儘は年上として受け止めてしかるべきな部分はあるけど お見舞いに来たいという人に対しての苦言はちょっと違うかな… そこは最低限オブラートに包まないとね。身内でも親がギリなレベルでしょう。 彼や彼女、配偶者がそういう直截的な話をしたら、やはり良い気持ちはしないし 育ちを疑ってしまいます。（子供の頃から最低限の礼儀や配慮は教えられないと身につかないので） なので、同棲していてほとんど配偶者と同じイメージで話をしちゃったんだと思うけど そもそも話して良い内容では無いので、今回はトピ主が間違っていると思いますね。 ま、養って貰ってるとかは別にどうでもいいです。 そういう部分を反省できないと、いつ何時、出ていけ。と言われるか分からないので 自立はした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8f301893cf5bf8a6

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別れましょう

🙂
あ
彼は、トピ主さまの事より、自分の面子が大事なのです。 嫌がる事を、怒りで抑えつける人とは、長続きしないと思います。 同棲3年目なら、ちょうど良い区切りなので、先ずは実家に帰っては？ 人生の転機だと思います。

トピ内ID：ca312d38ad927b6f

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退院後の生活の不安

🙂
面の皮あつ
って何ですか？自分は働きもせず、家族でもないのに3年も養ってくれてる相手に対して生活の不安を言うんですか。 厚かましいし超我儘。 同棲生活を送る方向って、あなたが決められることじゃないですよ。居候なんだから。 意見を言いすぎるって相手がモラハラみたいに言ってますけどあなたが我儘なだけでしょう。

トピ内ID：7219f0965b373acb

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