息子への思いと後悔

何もない。 感情のコントロールは今はできてるの？色々その辺勉強してみたら？ あとは遺産のためにお金を貯めたら？

幼少期の親からの暴言や暴力は、ずっと子供側の心の傷になって残る場合が多いです。 息子さんは相当傷ついたことでしょう。 辛かったと思います。 トピ主さんのような親はわりと多いと思います。 私は60代ですが、父親からの暴言を受けて育ったので、息子さんの気持ちはわかりますよ。 子育て中は父親の怒った顔を思い出し、悩みながらの子育てでしたが、頑張ったせいか、子供たちにとっては帰りやすい家にすることはできたと思いますね。 子供から過去の過ちを言われても謝れない親のほうが多いと思いますが、トピ主さんは「本当に申し訳ないことをした」と謝ることができました。 ちゃんと反省もできているようですが、息子さんのほうはまだ許してくれてないようなので、今後は見守る形にしたらどうでしょう。 ちなみに下の子供さんにも同じようなことをしましたか。 きょうだいで差があると、またこれが傷つくんです。 時間が経てば、息子さんも許してくれるかもしれません。 期待はしないで、気長に待ちましょうね。

すごいですね！ なかなか子供にそう言われて、素直に反省する人もいないです！ 今の対応、すばらしいです！ 当面それでいいですよ！理想的！ もし時が経って、息子さんと話す機会があったら、恨みごとを聞いてあげてください。そのとき、 ・すべてを受け入れる ・全面的に謝罪する これが大切です。 恨みごとですが、昔のことなので双方の記憶が大きく食い違います。が、大事なのは親として、昔の辛かった記憶を引き受けることなんです。 ちょっと違う！と思ってもこらえて謝罪してください。（事実確認じゃなくてカウンセリングなんです） そういう機会があるといいですね。 息子さん、言えない言葉があるままにあなたが死んでしまうと、一生抱えることになるんです。 最後に吐き出させてあげたいですよね。 もしそういう機会がなかったら、今の対応でいいですよ。 息子さん、最後まで許してくれないように見えても、心のなかでは葛藤してるんです。 決してあなたのことをどうでもいいと思ってるわけじゃないです。だから苦しいんです。 あなたも苦しかったんですね。いつか話ができますように！

まずは連絡しない事。 息子さんの要望ですものね。 息子さんから連絡があるまで病気でも連絡しないで欲しい。 それだけトピ主さんの存在が負担になっているはずです。 後はお金を貯める事。 自分の老後のため そして少しでも息子さんに残せたらの思いからです。

子供にとって幼少期にされた酷い仕打ちはトラウマです。謝れば許される事ではありません。 女性に対して変な苦手意識を持ってしまう、結婚が怖いなど息子さんの精神的に何のダメージを追っているかなんて知らないですよね？ トピ主が出来ることは一生会わない、電話しない、子供に頼らない事。 自分が危篤になっても会いたいと言わないでください。 もう一度言いますが、 貴女がした事は謝ればす許される事ではありません。

精神的肉体的な虐待はどのくらい続いていたのですか？ 小さい頃からずっと？ あなたはなぜそんなことを続けたのか？自分を正そうとしなかったのか？病院へ行くとか子供から距離を取ろうとしなかったんですか？ 母親なら誰しも、子供にひどく怒ってしまったこと、叩いてしまったこと、一度や二度はあります。でもそれをずっと続けるのは虐待にあたり、息子さんに一生残る傷をつけてしまった。大人になっても息子さんは未だ苦しみ、あなたと決別する道を選んたとはよほどのことです。 どうか、あなたからは一切連絡をしないこと。あなたの姿や声を見聞きするだけで、フラッシュバックするのだと。自分は愛されていなかったと再確認するのだと思います。謝っただけではすみません。どうか息子さんが望まない限りは、ひっそりと距離を取り暮らしてください。 将来息子さんが何か考えが変わったり、人生の岐路であなたへの言動を変えてみてもいいかもしれないと思う時が来るかもしれません（来ないかも知れません）そのくらいのことをしたんだと思いますよ。 「愛を乞うひと」という映画を見たことはありますか？あなたの息子さんの境遇とは異なるかも知れませんが、児童虐待について描かれた作品です。

虐待や暴言は、相手を否定する行為。 今まで否定し続けてきた分、これからは息子さんから結婚などの明るい内容の連絡が来たときは、「おめでとう」と言ってあげてください。

トピ主さんができることは、お子さんが許してくれるまで後悔と反省をすること。 虐待(敢えて書きます)は何年間続きました？20年間？最低限続けた年数は無視され続けると覚悟してください。 20年間なら70代まで無視されますし、もしかしら最後までかもしれません。というか、突然あちらから「こちらこそ悪かった」なんて態度が急変することはないので、最後の時までという覚悟は必要です。 親という、絶対的信頼があるべき関係性のものに虐げられるって、恐ろしく辛いことなんですよ。 他人なら切れるけど、子どもからしたら親を頼らないと生きていけないから。 生き死にに関わる大元に、逃げ場なく虐げられるわけです。 旦那さんは何をしていたんでしょうか？

「連絡をしないでほしい」と言われているのに「極力」連絡をしない、というのはなぜでしょう。 　 結局、連絡はしているってことですよね？ 　 「極力」ってなんでしょう。 　 どうしても伝えなければならないこと？ 本当に？ あなたのエゴでなく？ 　 絶縁宣言した私の母も、10日に1回、私の夫に連絡してきます。 　 「どうしても連絡する必要のあることだから」だそうです。 　 私からすれば、全くそうは思えませんが。 　 連絡してくるな、というのはそのまんまの意味です。 　 ・親兄弟が死んだ時以外、連絡してくるな ・父親やきょうだい、その他親戚、友人などを通じての連絡もしてくるな ・とにかく気配を見せるな 　 以上です。 　 虐待親ってそういう部分の認識が甘く、結局「これはどうしても必要な連絡だから」と連絡をしてきちゃうんですよね。 　 連絡する必要ができるたびに喜んでいるフシまである。 　 こちらは、そのたびに真綿で首を絞めらるような気分になります。 　 虐待した人がやれることは特にありません。 そんな権利はありません。 　 私の母はいまだに、食べ物をあげるとか、お金をあげるとか、私の仕事に必要な情報をあげるとか連絡してきます。 　 何ひとつ要らないから出来るだけ早く死んでほしい、というのが私の願いです。 　 （ちなみに夫とのLINEを母と繋げておくのは、そうでもしないと、母が私の職場に突撃してくるからです） 　 とにかく、お子さんが思う以上に気配を消してください。あなたが死ぬまで。 　 それが唯一、出来ることです。

こういう事例は反省しない人が多い中、反省してえらいですが、息子さんが拒絶するならば仕方ない事なのでしょう。 一番はとにかく連絡しないことです。 二番はこれからパート等を掛け持ちして何不自由ない老後資金をためて、子供達に一切の負担をかけず、ご自身が死んだ時にはたっぷりのお金とあくまでも謙虚な謝罪文を残すことです。 これだけでも息子さんの受けた傷は、何もない（お金がない）よりも少しは楽になるのでは・・・ よく賠償金とありますが、家庭でも相手を傷つければ賠償金ってあるんだと思います。 やってはいけない事は、しつこく連絡する事と生活が不安定でお金を集る事です。益々絶縁一択です。

精神的な虐待って、身体へのものよりも、ずっと残るものだと思いますよ。 わたしがそうでした。 だから、ある時からずっと親との連絡を絶ちました。 しつこく電話してきたり、警察にまで連絡されたけど、無視しました。 した方は忘れて、ケロっとしてるんですよね。 亡くなってからやっと、精神的に楽になりました。 子供の事を本当に思っているのなら、連絡はいっさいしないでほしいですね。 きっと苦しんでいるんだと思うから。

理解し、反省して それが行動に伴っていますので そのままでいいと思います それができる人はなかなかいない 冠婚葬祭と季節の挨拶くらいは別にいいんじゃないですかね？ トピ主さんがどの程度酷いことをしたかはわかりませんが 男の子の育児は大変だろうし、時には声を荒げる必要もあったと思います 私なんかは拳骨当たり前で過ごしてきましたから 最近のささいなことに毒親だの、親ガチャだの言う傾向にはどうかとは思わずにいられません そもそも、このように反省できる人がよほどひどい事もしないだろうとは思います 完璧な親で子育てができた人はどれだけいるのでしょう？ これもひと昔前の子育て論ですが クソババアとい合われたら子育てがうまくいった証拠みたいなことありませんでしたか？ 実家の環境や親の価値観に違和感を感じるのは、自立の一歩だと思います 自分の意見を正々堂々といって、親から離れて人生を歩けるのはちゃんと育った証拠だと思います 本当の毒親ならば、親に意見などいえませんから また、人間の精神的成熟って感性するのが２０代後半あたりらしく とても時間がかかるみたいです ２０代前半で家を飛び出し ３０くらいになって配偶者と子供を連れて帰省したがるなんて よくある話です いささか手痛い子離れなのです 親ができることなんて、子供を見守ること位ですよ