子連れの実家、皆さんはどうですか？

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（トピ主 0 ）

🐤

はら

2024年09月23日 19:54

子供

生後3ヶ月の子供がいます。私自身が初めての子育てで余裕が無いということ親は60代で体力がない中、受け入れてくれていることは承知の上です今回、夫が1週間の出張があり子供が日中細切れ睡眠で (混合ですがミルクを高頻度で拒否することもあり授乳が頻回です）自身の食事がままならないことがあるためその1週間、子供をつれて実家に帰ることにしました 2階の一室を私と子供が過ごす部屋として借りていますミルクを作るのは1階です父は孫が可愛くて仕方なく常に構いたいタイプ母は孫は可愛いが、世話好きでは無いため分かりやすくいうと可愛い時は可愛がってくれます（機嫌が良く泣いてない時）父は２階の部屋に頻繁に顔を出すためやっと熟睡した！ってタイミングでドアを開けられたりしますそれで起きてぐずっているのに「すごい泣いてるぞ」「大丈夫か」などと言われあやそうとはしますが激し目に体を揺さぶったり顔をかなり子供の顔に近づけるので、それを見てるのも抵抗があります（泣き止まないし）日中は眠りが浅いため1階に連れて行った時に触れ合ってと伝えましたが２階に居る時間が長いため気になるようです母は、泣いていると（頻繁に泣きます）「また泣いてるの」「困った子だね」などと言います頻繁に言われると泣かせちゃいけない、私があやせてないのが悪いのか、と必死になるため苦痛に感じます「私はそんなに苦労した記憶がない」とも言われ露骨にご機嫌な時しか関わってこようとしません泣いている子を抱えてミルクを作りに1階に行っても私がお願いするまで手を貸してくれません泣いている子を抱えてきているのに全然違う話で話しかけてきます（急ぎでも無い）泣き声で会話はスムーズにいきません実家とはこのようなものでしょうか受け入れてもらっておいて申し訳ないのですがストレスが溜まってしんどいです

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え？

🙂

あ

2024年09月24日 10:05

何の為に実家に居るのですか？夫が出張とか関係ありますか。まさか実家に帰れば両親は孫の世話ぐらいしてくれるだろうと思ってた訳ちゃいますよね。甘え過ぎです。実家とはこのようなものかと聞いていますが、それは親によるんじゃないですか。可愛いがりたい時に可愛がれる、それが祖父母の特権ですからねぇ。実家はトピ主様の帰る家ではありませんよ。早く自分の家に帰って、子育てして下さい。生活費は出してるんですか？例えば旅行先でホテル代を払わず宿泊なんて有り得ないと思いますが、何故か実家だと自分が無料で泊まれる施設と勘違いする人が多いんでねぇ。 60代ならゆっくり休みたいですよ。いつまでも子供気分で居過ぎです。祖父母が孫に対する世話は、あくまでも厚意の上で成り立つものです。

トピ内ID：358e02695d34bad4

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次はもう帰省しない。

🙂

たらい

2024年09月24日 10:29

可愛いお父さんですね（笑）「親は60代で体力がない中」はい、この時点で私なら帰省の選択肢がありません。年寄り夫婦二人の生活に突然赤ちゃんがやって来ることは静かだった日常を乱しますし、とっても疲れますよ。孫は可愛くてもね。私の親も60代ですが、まだ仕事が現役なこと、母も持病があり、迷惑をかけたくないのと、実親子だからこそ遠慮もなくなりケンカになりかねないので里帰り出産なんて頭になかったですし、帰省もなるべくしてません。短期間一緒にいるのはいいですよ。でも数週間とかとなると疲れが溜まってきます。それは歳のせいです。赤ちゃんのお世話で大変だと思いますが、ご自身の食事位は何とかしないとと思います。60代の世話好きではないお母さんに毎食お世話になるほうがしんどくありませんか？コンビニ、宅配、レトルト、、、日本には便利なものがたくさんあります。まあもう帰省中とのことで、仕方がないのですが、次からはなるべく自分でどうにかすることが一番お互いのためだと思います。特にあなたは産後で気が立っていますから、ご実家へ配慮したりできるほど元気がないと思います。自分の食事はなんでもいいです。パンとか。1週間だけですし。赤ちゃんのお世話が大変なのはわかりますが。きちんとご両親へ感謝する、滞在費用は出すことはお忘れなく。

トピ内ID：7c7d7f503d13089e

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ウ～ン?

🙂

ハボキ−

2024年09月24日 10:51

生後３ヶ月で、義実家ではなく、自身の実家ですよね? 日中も2階にいる理由は何ですか? 日中は皆と一緒にリビングで、夕食後寝るために2階へでは駄目なんですか?　寝てるのみればお父さんもわかるだろうし、夜はミルクもポットと湯冷ましを2階に持っていくようにすれば良い事で。まして１週間だけですよね。

トピ内ID：77b7a96f166410c8

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そんなもんです　もう高齢者だから　パパが育休を取る

🙂

匿名

2024年09月24日 10:51

昔々の子供がたくさんいた頃は、ちょっと年上の兄姉たちがお世話係だったりしたし、女性に学は不要と、男性は労働力、男女ともに結婚も初産も早く、多くの母親も子供をたくさん生んでたから、末っ子育児終了から初孫のお世話までの間隔も短く、初孫誕生の時点で未だ40代50代。還暦を超えた年寄が子供のお世話を見ることはもう既に無く、古希でもう孫は愛でるのみ。一方で、今の還暦の方々の多くは、お子さんが一人か二人、多くて三人初婚年齢が30だとするとお子さん誕生が30ン歳、自分が育児終了から既に30年経ってからの里帰りでは、浦島太郎状態のジェネレーションギャップ、しかもお父様に至ってはバブル期に猛烈社員、主体的に子育てしてる父は少なかった。しょうがないですよ。どうしても浦島太郎な実両親がストレスなら、里帰りせずにご主人に長期の育休を取ってもらうとか、自宅でフリーランス助産師や保育士のサポート契約とか、家事代行業頼むとか、外注で補うのが良いのでは？

トピ内ID：5b4fa46b3282cd2c

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多少甘えも、ある。

🙂

にゃんにゃん

2024年09月24日 11:41

何のために実家に帰ったのですか？自身の食事のため、だけですか？食事だけなら、冷食なり、デリバリーなり、いくらでも対応可能でしょう。スーパーに行けば、いくらでもあるし、夫が不在なら、自身の都合でいかようにもできる。実際はそっちの方が、楽なの。両親に甘えるなら甘えて、泣こうが子を寝かせてもらえばいいのでは？別世帯をもったトピ主に両親との温度差を感じることは当然です。しかし、なんのために帰ったか？よく考えてよ。

トピ内ID：44e6182382820afd

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親を上手く使うしかない

🙂

ユリ

2024年09月24日 11:41

本来なら家に帰れば?と言いたいですが、そこに居るなら親を上手く使うしかありません。お父さんには、寝ている時には来ないでねとちゃんと話しして、起きている時は一階に行くからと。 LINE等使って、今寝たから来ないでねと伝えるとか。お母さんがそんななら、一階に行ってミルクを作る時にはお父さんに抱っこしてもらえばいい。子供を落とさないようにしててもらえば泣いていようと構わないしね。何事も相手に期待しない事かな。子供がよく泣く子かどうかとかは子供によりますから気にしない事です。しんどかったら、早めに家に帰りましょう。私も産後、夫が出張が多くて１週間とかザラに帰ってきませんでしたが、一人だったので逆に気楽でしたよ。掃除も夫の食事も何もしなくていい、子供と一対一で育児だけしていればいいので。

トピ内ID：7afd6c4be56a3378

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どうしたいんですか？

🙂

あ。

2024年09月24日 11:29

ご飯も食べる時間がないほどだから実家に帰ったと思うんだけど、ご飯食べられてるの？声かけられたくないなら、そのように両親に頼んだらいいのではないでしょうか。自宅で子どもと2人でいようと、実家で干渉されようと。どちらもメリットデメリットがありますから、自分がより楽（マシ）な方を選びましょう。うちの義妹が、義母宅から車で15分の場所に住んでいます。週いちで義妹とその子が遊びにくるそうですし、たまにベビーシッターが休みの日には義母に預けるそうです。それはいいそうですが、「孫がくると、ああしろこうしろと事細かな指示をされ、子どもが寝るから音を立ててはいけないのでヒソヒソ声で話さなければならず、荷物もものすごいので自分のものを置くこともできないし…」と愚痴られました。しかも赤ちゃんが「ん」と声を出せばすかさず抱き上げる育児をしてるので、それを周囲にも半強制するので困っています。私は自分の親がどういう言動をするかよく分かっているし、孫が生まれたから変わるわけでもないしこちらが変わるよう期待するものでもないと思ってるので、頼りませんでした。というか、国外にいるので帰れませんでしたけど。ところで、乳幼児がいるときちんとした食事を時間かけてとれませんし、トイレや風呂もゆっくりできませんが、それは親なら誰でも経験していることで、それぞれ工夫しながら用を済ませます。例えば、食事は座ってできたてを食べるのはしばらく諦め（気持ちの問題で健康には問題ない）、すぐつまめるものを用意しておく。トイレはドア開けっ放し、風呂は夫がいる間に。シャワーなら数分で済む。ミルク作るのは数分ですみますし、子どもは数分ベッドにおいておいても何ら問題ないですよ。受け入れてもらっておいて、確かに申し訳ないですね。よけいストレスたまってると思うので、自宅に帰ったほうがいいです、お互いのためにも。

トピ内ID：699bdb79d8f19eb4

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うん

🙂

焼くだけ炒めるだけ

2024年09月24日 11:18

祖父祖母は自分の好きなようにだけ可愛がればいい。それが子供に責任ない、気軽な親戚の特権だから。しかも、両親の家だしね。家主のルールに従うものだし。だから、それが嫌なら、そもそも一週間くらい一人で何とかすれば良かったかと。食事は自分の分だけなんだから、炊飯器でご飯炊いて、納豆でも卵かけでも簡単にすればいい。総菜だの弁当だの冷食だの、ネットスーパーや宅食なんかで済ませてもいい。調理しなければ生ごみも出ないからゴミ捨ても一週間休んでもいい(ゴミ捨て場近けりゃ、オムツは捨てたいが) 掃除は、子供が特別気管支弱いとかじゃないなら、一週間くらい掃除しなくても平気。そうなると、主な労力としては、洗濯だけかなという感じ。親にそこまで不満だらけなら、シンママでずっと一人というなら別だけど、一週間だけなら、帰ってくるまで赤ちゃん以外はサボりモード入っちゃえば特にそんな問題もないような。。。私の場合、子供が生まれた時に夫が単身赴任中で、子供に合わせて一緒にだらだらしながら生活だったので、月一くらいで夫が戻ってきてた時より二人きりの方が断然楽でしたよ。

トピ内ID：40156f4a4c84670d

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もう帰ったら？

🙂

かい

2024年09月24日 11:51

>泣いている子を抱えてミルクを作りに1階に行っても私がお願いするまで手を貸してくれません泣いてるからミルクを作りに行くのに、我が子を泣かせたまま自分だけ１階にミルク作りにいくか、２階にポットを持って来てミルクを作ったらいいのでは？わたしは子供生まれて里帰りしてないのでめっちゃ楽でした！食事などは実家の親にお願いしたりしていました。なので買ってきてくれたら、親は帰る感じです。里帰りしないほうが楽なこともたくさんあります。もう帰らないか、１週間じゃなく、2.3日で自分の家に帰ったらいかがでしょう。

トピ内ID：2ff3f38098007b0b

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そんなもの

🙂

さな

2024年09月24日 13:02

親なんてそんなもの父の様に孫フィーバーのタイプもいれば、母の様にそうでないタイプもいる嫌なら行かなきゃ良い食事面は宅配でも仕出しでもコンビニでも何でも良いじゃんご主人が出張前に冷蔵、冷食を買いだめでも良いし赤ちゃんは泣くのが仕事だから母の言葉なんて気にしないで中々眠りにつけずグズグズ泣いく子もいれば、ぐっすり眠って滅多に泣かない子もいる、十人十色お母さんの言葉は初産で子育てしている主さんには酷い言葉だと思うよ気にしないで二人共父の様に孫フィーバーだったら主さんが抱っこする暇なんかないでしょうね泣いたらママから赤ちゃん奪って、母乳なんか辞めちゃえ、ミルクが最高の栄養と必要以上にいじくり回すそういう祖父母もいるんですよ実際自分で育てるのが当たり前なんだから実家に帰っても育児は自分の仕事、お母さん主さんに三食用意してくれて洗濯掃除もそこそこしてくれるんでしょう、それなら感謝するのみお世話になるのに多少お金包みましたか、1週間とはいえご主人からも頭を下げ挨拶も本来なら必要ですよ妻と子がお世話になるんですから

トピ内ID：d01ef962d2637d27

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なぜ帰らないの？

🙂

はなこ

2024年09月24日 13:02

あなたは子供を産んで母親になったんですよ。いつまで娘のつもりなんでしょうか？孫可愛さで構いたくなる父親と子離れしてほしい母親がいて休まらないならご主人がいなくったって自宅の方が楽でしょう。ご主人の食事の支度しなくていいんだし掃除だって洗濯だって１週間ぐらいしなくても生きていけるよ。自分の食事ぐらいウーバーで頼むなりすればいいじゃない。今どきならネットスーパーで買い物だって頼めるでしょう。冷凍食品美味しいのいっぱいあるよ。親だって親なりの生活リズムがあります。夫が出張だからって3か月の孫連れて帰ってこられて自分たち（トピ主）の生活にあわせろってどれだけ厚かましいんでしょうか？お世話になってるんですからもちろんお金払ってますよね？まさか実家だからって無料で甘えてるんじゃないでしょうね。もう一度言います。いつまで娘のつもり？一刻も早く自分の家に帰りなさい。

トピ内ID：98918938d288102d

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やり方を変えてみては？

🙂

そんそん

2024年09月24日 12:49

旦那さんに話しておく必要はありますが、御実家に行くのではなく、家にヘルプで実母に泊まりにきてもらうことは如何でしょうか？その場合、お父さんが家事がさっぱりできないとかだと、話になりませんが…。まあ、御両親も子育てからだいぶん離れているので、経験していても実際は忘れてたり、自分の子じゃないので、色々言えるんだと思います。実親と子の関係ならではのような気がします。

トピ内ID：737b615037df7f24

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帰って何をしてもらっていますか

🙂

もも

2024年09月24日 14:36

食事がままならないとのことですが、実家に戻った結果食事はとれているのでしょうか？お母様は機嫌の良いときしか見ないなら、家と大差ないのでは。むしろ他人がいる分ストレスになっているのでは。楽したいと思っていたのに想像より楽できていないからイライラするんじゃないでしょうか。自分の子はその時期睡眠や授乳が安定していたのでそこまで困りませんでしたが、実家に帰るとなったら気を使いそうです。なにしろ家じゃ泣いてもちょっとなら放置で好き放題、自分もゴロゴロ、適当にご飯食べる、、、とても見せられませんでしたから汗　3か月で義実家に帰省したときは、泣かせないようにすごく神経使って疲れました。あとは察しては無理だと思うのでお父様にはちゃんと説明するお母様には手伝ってとお願いするなかなか周りのちょっとした発言がダメージになる時期ですけど、頑張ってください。実家とはこのようなものというよりトピ主さんの実家がそういうものだっただけです。周りがいくらうちの実家は違うと言ったところで変わらないです。夫さんの出張がこれからもあるようなら、母子でゆるく過ごせるようにできるといいですね。

トピ内ID：36038e2db27b4ebd

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私だったら

🙂

クリームパン

2024年09月24日 15:32

私の分のご飯を作ってくれるだけでありがたいですけどね。その分の時間を子守り出来ますから。どこまでやって貰いたいんですか？ジジババの範囲？親の範囲？親の範囲までなら厚かましい。ジジの、赤ちゃんが寝たときに起こされるのは、ちょっとお気の毒とは思います。

トピ内ID：737e7228bc260b26

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家においでぇ～

🙂

べるる

2024年09月24日 15:32

と、言って上げたくなってしまいます。娘にも生後2か月になる赤ちゃんが居て細々母乳と足りない分はミルクで、３～４時間間隔での授乳産後のお手伝い１っか月の後婿さんが育休を取り、今家事育児を日中は一人でこなし始めているところです。私自身も初めての子育ての時は、自分の食事もままならぬ時もあったり泣いていたら何でなくのかと不安になったり、良く寝ていれば寝ていたで、呼吸止まってない？なんて不安になったりもしました夫が出張で自分や子供の体調が悪い時などは、実家で娘に戻って母に甘え、食事から洗濯などを任せきり、育児を手伝ってもらったり (そのくせ、アドバイスを煩く思ったり(汗))することもありました。だから、娘を甘やかせてしまいたくなります総菜を届けたり、赤ちゃんの子とみているから少し寝てて良いよと言ってみたり初めての子育て、大変だよね・・・でも、今度からは頼らないようにしたらいいよ買い物も今ならネットスーパーなどで配達してくれるし自分と赤ちゃん二人だけなら、清潔にさえしておけば片付けなんかできていなくても何なら一日中パジャマで、赤ちゃんと一緒に寝起きしていたらいいんだもの今なら・・・今だからそう思えます。＞実家とはこのようなものでしょうかそれはそれぞれの家庭で違いますね上げ膳据え膳大歓待でご接待してくれる家庭もあれば受け入れ拒否や、逆に介護や手伝いを期待される場合もあるでしょう。ストレスたまるくらいなら、自分の家でのんびり過ごせばいいじゃないですか？１週間の出張って・・・私の子育ての時は毎週月～金で夫は出張でした。逆に楽な面もあろうかと思います。実家はいざというとき(母子の体調不良とか)にだけ、頼れる避難所程度に考えた方が良いのかもしれないですね。

トピ内ID：82bb5e79e6eddfb4

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そんなもんです。

🙂

ルイボスティー

2024年09月24日 14:38

たかだか1週間の夫の出張なら、実家に頼ったりしませんね。主実家のような事になりますからね。食事もままならないなら、 3食宅配でもいいし。冷食を買いだめしてチンして食べればいいのに。生後3ヶ月の時期、私の昼飯は毎日卵かけご飯。しかもキッチンで立食いして終わりだったよ。 3ヶ月なら赤ちゃんのペースに合わせて寝たり起きたりしますよね。自宅にいた方がゆっくりできますよ、とりあえず、ミルクセットは2階に置いておく。洗濯してくれて 3食ご飯があるだけでOK。寝た子を起こすとか実家のイライラあるあるですよ。実家に期待しない。

トピ内ID：0a089f1b6ad6fd77

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え？

🙂

あ

2024年09月24日 16:42

>>そんそんさん何故に来てもらうのがお母様限定なのですか？お父様の方が世話したがってる感じですよね。家事についても言及してるけど、女性なら家事や子供の世話できて当然で、男性だと出来ない場合もあるよなって事ですか？違いますよね？父親に来て貰えば？ならまだ分かりますけどねぇ。何でもかんでも女性、ですか。

トピ内ID：3209dd7ad4f4257c

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知恵を使う

🙂

リリ

2024年09月24日 16:40

そこまで不満があるのに、自宅へ帰る選択肢がないのが、不思議です。自宅へ帰ったほうが、楽ではないですか。貴方の食事は、インスタントや冷凍食品を買い溜めて、なんとかなるでしょう。下手にたよるところがあるから、そういう思考になる。だれにも頼らず、子育てしている人は、知恵を出し、試行錯誤して頑張っていますよ。所で、出産直後は、里帰りしたのですか？そうならば、親の接し方がわかったはずでしょうに。

トピ内ID：d95369e6c4670d2f

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自宅にいればよかった

みと

2024年09月25日 10:51

「自身の食事がままならないことがあるため」って、ご主人様が一週間も御不在ならば、よそに行くよりも普段より自堕落な不規則な生活をして自分自身の休息をとりたいと思います、ワタクシならば。ご主人様がいらっしゃれば食事の用意や気遣いもあるでしょう、でも一週間も御不在なんてある意味ラッキーだと思ってしまう。赤ちゃんの世話をしてもらう目的で実家に行くよりかは、気遣いせずにいられる自宅でのんびりの方がラクだったと思いますよ。ご両親様も、気遣いしているのに不満げなわが娘にもやもやするでしょ。「実家とはこのようなものでしょうか受け入れてもらっておいて申し訳ないのですがストレスが溜まってしんどいです」孫は来る良し帰る良しっていう言葉をご存じない？年寄りだと分かっていながら希望通りにいかないからといって不満を抱くのはなんだかねえ… 甘かったですね。

トピ内ID：62a362ba9b8dc533

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日中はリビングへ行かないの？

🙂

なぜ２階で過ごすの？

2024年09月25日 11:39

1人目のときの産後少しと2人目のときの産前産後に私も実家＆義実家に世話になりましたが、どちらも日中は基本的に部屋にこもるのではなく、リビングにいましたよ。リビングにも赤ちゃんを寝かせるスペースを作りました。昼間は寝なければ寝ないで、とにかく朝になったらオムツ変えて着替えてリビングへ、夕方お風呂に入れて、私の夕飯が終わって寝かせるときに自室へ寝に行くという形にしたので、夜寝に行ったあとは呼ばない限りは部屋には入ってこないし、用があれば静かにノックしてくれます。いつも2階にいるから、逆に覗きに来るのではないですか？昼間は2階ではなく基本1階で過ごして、せっかくよく寝たから自分も寝たいとか、そういう特別な時だけ2階に上がるというようにすれば解決するかと。あと、夜中のミルクは部屋に残して行くかミルクセットを2階に運べばいいと思います。どうしても、日中も部屋に子供と2人だけで過ごしたいというなら、実家に行く理由が殆どないので自宅に帰ればいいだけです。

トピ内ID：3deab3d3e3d928a1

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