母親が過干渉なのか、私がクールなのか。

トピ主さんがクールなタイプなら、 もっとクールに決まり事を作ってしまった方が お互い楽になれると思います。 お母さんが週に１回来て下さっているところを 隔週にしてもらう。前もって日にちも決める。 その上で、トピ主さんもお母さんと会う日は 親孝行の日と覚悟して、いらぬ説教をされても 笑顔で聞き流してつまらない顔をしない。 母の望む「濃い付き合い」をしないかわりに 楽しい時間を過ごして帰ってもらうようにしたいからと お母さんに話してみてはどうでしょうか。

お気持ち、痛いほどわかります。私の母もそうです。父が亡くなる前から私にべったり、亡くなってからは更に・・・私が彼と旅行に行ったり友達と飲みに行って夜遅くなると「また！？」と少し怪訝な顔をされます。20代の大人なのに。 なんだか必要以上に来られたり、過干渉だと客観的に見て一緒に居る子供の方が「いい年して親離れしてない」と見られませんか？ 元彼にも「本当に親と仲いいよね」と嫌味言わてたし、かなり悩んでますよ・・。 「結婚したら相手のご両親は健在だから、老後は一緒に暮らしてよ～」とまで言われてるくらい。 「結婚したら一番大切なのは自分の家庭。あんたはその次の次くらいよ」と切れてキツイこと言っても全く聞きません。 こういう親を持って疲れるけど仕方ない、と割り切るしかありません。「彼が嫌がってる」とでも言えば「そんなことで、器の小さい男。本当にあんたを愛してるならそんなこと思わないわ。結婚したら妻の実家の方に来るもんよ」ですからね、うちの方が重症だと思いますよ（苦笑

私の母も同じ感じです。 きっと私たちを育てている頃と感覚が変えられずにいるのでしょうね…。私も思わず「干渉しすぎじゃないの！」などと言ってしまうことがあり、やはり私の母も悲しそうです。母も「そうかもね…ごめん」などと言いながらもついつい私の家庭に口出ししたり、作ったものや買ったものを持ってきたり…。 母には熱中できる他の物がないのだと思います。きっと孫ができたらもっとエスカレートすると思うので、今は父にも相談して「もっとお母さんの相手をしてあげて」「一緒に出かけてあげて」「一緒に習い事してみたら？」などとお願いしてます。

社会的に成功し多忙でも、友人が多く多趣味で夫婦仲良好でも、依存型の人いますね。 親へ夫へ実子へと依存にも色々。でも、実子依存というのは罪深いです。 自立させるはずの子を、親という優位な立場を利用して縛り付けようというのですから。 社会的経済的な自立は理解しても、人間としての本当の自立とは何かと考えてこなかった人は大勢います。 自分とは、親とは、人間とは如何なる存在で、如何に生きるべきかなど、しっかり考えてこなかったのですね。 親とは子に依存してはならない存在であり、人とは本来孤独な存在。 そのうえで自分はどう生きるべきかと多くの人は懸命に答えを探し求めくるのです。そういった問題意識を持たないから、つい依存してしまいのでしょうね。

ももさんの気持ちがよくわかります。母の愛が重いです。やっぱりクールなんですかね？私は割と淡白な方ではありますが。 私は未婚ですが同じ感じです。過干渉にうんざりして就職してすぐに家を出ましたが、週末の度に帰ってくるようしつこく言われ〈電車で一時間）、平日もちょくちょくメールがきます。仕事が忙しいからと断ると、掃除をしに行ってやろうかとかご飯を作ってもってきたりとか。具合が悪いなんてうっかり言ってしまったら夜中でも車で迎えにきます。 しかもうちの場合は昔から「これだけ手をかけてやっているのだから親の言うことを聞け」という強い押し付けを感じます。現に今も、いわゆる「条件」のいい男と結婚しろというようなことをことあるごとに言われます。母の気にいった人と結婚したら仕事続けられるように孫の世話協力するよとか。 私は一人暮らしでも全くさびしくないし、家事もできるし、正直距離を置きたい気分です。ごめんなさい、愚痴ですね(汗）

私にも娘がおりますが、特に近くに住んでもらわなくてよいですし、私にもしたいことがたくさんありますので、そこまで献身的に娘に尽くせないと思います。 もちろん娘は可愛いですよ。何かあれば全力で守りたい、そう思って育ててきました。それでも独立した後は、もう親の私の出る幕はなくなっていくでしょう。それでよいと思います。 トピ主さんの性格の問題ではなく、失礼ながら、お母様の人生が、ある意味空虚なのだと思います。適当に距離を置き、お母様が寂しいと思われ、何か別のことにエネルギーを注がれるのが一番だと思います。 何か趣味を見つける、動物と暮らす、社会活動をしてみる、お母様の年頃の方が楽しむ術はたくさんあります。お母様の寂しさを埋め合わせるために娘は存在するのではありません。 ちなみに私は母でもあり、まだ娘の立場でもありますが、実家に長く泊まったり、しょっちゅ遊びに行く同世代の人たちにも違和感を覚えます。どうしてそんなにべったりなのだろうと。自宅が一番居心地が良いです。

結婚８年目ですが、母の依存のため、随分悩まされてきましたので、ももさんのお気持ち、痛いほどわかります。うちの母は、１５年前に父が他界しているので、結婚当初は、私の夫に過剰な期待をかけ、それがかなわないとなると、もっと夫に手伝わせるべきだ、お父さんならそんなことはしなかったというような言い方をし、とても嫌な思いをしてきました。そして、孫や私も思い通りにさせようとします。 でも、どうしようもないんですよね。私はいつも正論を言っていると思うのですが、母は感情が一番なので、（本人は気づいてない）何を言っても聞き入れてもらえません。 ももさんも過干渉の親には、クールすぎるほどクールでちょうどいいと思いますよ。親が年をとるとますます逆らえなくなりますから。

みなさん、レスありがとうございます。 私が冷たい娘なのかと少し心配になっておりましたので、みなさんの回答を読んで少し安心しました。 最近も、「友達のお嬢さんは出産の時八ヶ月も実家にいたんですって。お宅のお嬢さんはもう自宅に帰ってしまったの？って言われたわ」と言われました・・。 結婚前はよく母に、母の行動は私にとって干渉なのよと筋道たててお話したことが何回もあるのですが、理解してもらえなくて常に平行線でした。最近では正面から言うのではなく、それとなく距離を置くことにしてはいますが・・。 愛情かけてもらった母ですので、悲しむ顔は見たくないですね。そういう意味では、私も独立しきれないのかもしれません。 私には娘が２人おりますが、将来は独立させて手放す覚悟で、今から自分の生き方を考えていかないといけないと思います。　ありがとうございました。

一週間に一度ならぎりぎり許容範囲だと思います。良いとは思いませんが、お母様の言われるとおりしょっちゅう実家に入り浸っている娘さんが目につく昨今ですものね。お友達がうらやましいのでしょう。夜おかずを持って来て下さるのなら、昼間ほど長居はしないでしょうし、来て下さっている時間に赤ちゃんを見てもらって、その間家事やお風呂に入るなど有意義に使うのもいいのでは？ それより時々実家に寄ってみませんか？そうすると毎週来るのが隔週にならないかしら。滅多に帰らないとのこと、お父様にも顔を見せたりお孫さんを見せてあげてもいいのではないでしょうか。 今は手が回っているからお母様の来訪が重たいでしょうが、お子さんが病気の時、第２子が生まれた時、平日の参観日や行事もろもろお母様の手がありがたいことが出てくると思います。もちろん自力で出来ることをする努力は大切ですが、身体が２つあればと思うことも出て来ます。非常事態の時、安心してお孫さんを任せられるのは慣れているおばあちゃんだと思います。 なお余計なお世話と思われる言動は聞き流せばいいと思いますよ。