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「墓を持たない」という選択

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041
千の風
話題
数か月前、義母の三回忌を終えました（義父はすでに他界しております）。 夫は長男ですが、首都圏で就職、結婚、持ち家をしました。実家は地方都市で、義弟一家がそちらで生活しております。 さて。最近、夫が相続した実家を始末し、将来は故郷へ帰らずに首都圏で老後を過ごすことになりました。夫実家は分家のため、義父が墓を建てましたが、それは弟が継ぐ（というか、面倒を見る）そうです。 そして、私たちの没後はどうするかという話になり、一つの選択肢として「墓を持たないこともありでは」という提案を夫からされました。 以前から、実家の墓に入ることは、「このまま首都圏で生活する子供たちの負担が大きすぎるので、現実的ではない」と考え、近くの公営墓地なども検討しておりました。 ですが、最近になって、「そもそも墓っているんだろうか」という考えが浮かんだとの事です。 確かにこれからの時代、いろいろな供養の形があるとは思います。 一方で、命日やお彼岸に墓参りをして亡き人を偲ぶ、その具体的な対象としてあるのが墓です。仮に私たちは墓を持たないとして、では子どもたち以降の代は？などなど、簡単に答えが出せません。 急いで決めることではありませんが、私たちがいつどうなるかは誰にも分かりませんので、ある程度、真剣に考えなければならないかな・・・と思っています。 「墓を継ぐ」とは、その土地に生まれてそこで亡くなることを前提となっている制度だとすれば、その前提自体がもう当てはまらないのが現実でしょう。 老後を控えている皆さま、そして「子どもの世代」の方、どう思いますか。

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デジタル〜

🙂
とんこつ
オンライン上に家系図でもあればいいんじゃないですかね？ タップしたらその人がどんな人か、生きてる時の動画が出てくるとかね。3世代前の映像とか見れるようになるんでしょうなぁ。

トピ内ID：89d92c2b642c1b3b

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そりゃそうでしょう

🙂
五輪塔
逆に、これからわざわざお墓建てる人ってそんなにいるの？って思うぐらいです。 うちの夫は次男で義実家（遠方）の墓には入りませんので、納骨堂にするつもりです。

トピ内ID：30e4d893e2f3dfb6

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私もいらない派

🙂
わーまま
夫の実家は仏教みたいだけど、、、同じく上京して地方に戻るつもりはない ついでに義両親と同じ墓に入りたくない 苗字の違う義妹一家が同居しているけど、お墓はどうするのかなとは思ってます 私の子供のころまでは、墓を準備するのも嗜みみたいに感じていたけど 人生も半分過ぎて思うのは、いらないなと思ったこと 私も母も同じこと言っていました 一時、散骨ブームがあったけど、いろいろ問題があるという 死ぬのも楽じゃない 夫の叔母（離婚済）は樹木葬と聞いた、義両親はそんなの嫌だとは言っていた お墓の行き先を義両親に話すつもりはないです ２．３０年後にどうするかを決めればいいんだもの その時一周回ってお墓ブームかもしれないだし お墓参りね 一応行くんだけど、暑いやめておこうって言われるくらいには行ってない そもそも帰省する機会もなくなってきたから、ますます縁遠い いわゆる市営墓地のようなところだが 墓地の場所はわかっても、今一どこにあるかをわからないまま 妙に入り組んで覚えられないのよ 義実家も街全体もそういう作りだから、そういうところなんだと思う 日本にいるうちは、まだいいのかな これからの日本を考えれば海外にいたほうがいいこともあるだろうし そしたらもっと意味がない 人口が一時的にすごく増えて、これから減っていく時代 他に類を見ない少子高齢化 お墓以外でもわからないことだらけですよ

トピ内ID：8a7716585f3c0399

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我が子に相談してみれば？

🙂
メロ
墓は要らない、散骨してという人もいますが、子ども達が「親を偲んで参れる墓があった方がいい」と言うケースもあるようです。 子どもと相談してみては？孫を連れて参りたいからどこか墓で眠って欲しいというのか、墓が無ければ管理が要らず助かるというのか。 樹木葬など、〇年間は個別の埋葬で〇年経てばお骨を集めて集団埋葬にするというタイプのものもよく見掛けます。そういうのだと残された子や孫が当面の間、参れてその後代々管理の心配は要らないし。 一般論でなく貴女の墓に関わる我が子達に相談してみればと思います。

トピ内ID：c71ddd3884e60bf3

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持たないよ

🙂
神無月
とりあえず納骨する場所としての墓は用意しました。 昔ながらの墓地は不要だと思いましたが 祈る場所として本当にいらないかの判断が付かなかったことと 散骨より面倒がないと思ったことと 独身子無しの自分の納骨場所が明確な方が業者に頼むにしても楽だろうと思ったこと から、樹木葬として募集をしている業者と契約しました。 お寺の墓地の一角にあるので用地自体が無くなる確率が低く 一定期間後には共同埋葬となって我が家のスペースという場所は完全に無くなるタイプなので 墓じまい等の心配もいりません。 樹木葬って書いてるのに樹は一本もなく簡易墓地とか広場葬とかのほうがイメージとしては合います。 マンション型墓地は老朽化と倒産リスクを両方抱えるので考えませんでした。 特に決まったお墓参りをしているわけではありませんが 親の眠る場所があるんだなと思える安心感と、墓じまいをしなくても良い安心感の両方が買えて 複数人の納骨が可能だと思えば安い値段でした。

トピ内ID：21fbc933606537ab

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夫婦別姓の現実味から

🤔
機械之心
お墓に関しては、様々な考え方が変わってくるでしょう。 氏が違うから入れないとか、氏が違くても入れるとか。 「子どもの世代」と強調していますが、子供がいない、結婚していない方は非常に多いです。 継ぐに継げない問題を考える必要があります。 お墓は土地を買って墓石を建ててなど、立派に残ります。 立派だからこそ、管理できない状況に来ています。 今の時代は墓を持たないではなく、墓を後世に残さない礼儀と思います。

トピ内ID：68eace131b43416b

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私も持ちたくないです

🙂
amneris
私は60代ですが、お墓という形は不要だと思っています 具体的にはまだ調べていませんが樹木葬とか良いなと思ってます HPを見たりしますが、故人の名前のプレートが置いてあったりすると、それすら不要だと思ってしまいます 綺麗な樹木や花が咲く所が希望です 親も健在のため、私が引き継ぐ予定のお墓は、いずれ墓仕舞いをしようと考えています 子は２人いて孫もいますが、それぞれ好きなようにすれば良いと思ってます 主様も気に入る場所と出逢えると良いですね

トピ内ID：e3dc98eb4acb0caa

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もちません

🙂
うりぼう
子供たちの貴重な休日を、墓参り、墓の掃除に費やしてほしくない。 また、墓の管理費を負担させたくないです。 今、曽祖父の墓の墓じまいでもめています。墓じまいにもお金がかかります。まさに金食い虫。 永代供養一択だと感じています。私はそんな５０代。 ところで、なんと両家の祖父母はまだ元気です。片方は「海にでもまいてよ！」と笑っていますが、海への散骨ただじゃないから！ もう片方はノープラン。丸投げヤメテクレ。 しかも両家仲良くお金なしです。 ちゃんとしてほしい。もう年だから言えないけど。 墓をどうするのかちゃんと意思表示をして、必要なお金を残す。さらに、一生独身かもしれない我が子に墓掃除などの雑用も残さないのがこれから流でしょう。 ただね、お墓参りがないと兄弟が再会する機会がないかなあとは思うの。命日付近で連絡とって、たまには居酒屋で一杯飲みながら近況報告しあうように遺言しちゃおうかな〜。

トピ内ID：7c3bab4d608de5a4

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子供が結婚し子孫を残すかは分からない

😉
儚い
＞命日やお彼岸に墓参りをして亡き人を偲ぶ、その具体的な対象としてあるのが墓 ウチの親も古い価値観なので、わざわざ寺の檀家になって墓を建てました。 その墓を継いだのは、独身の長男です。 その後が続かない人が継いで、いったいどうなるのでしょう。 結局ほかの兄弟の子供たちに、しわ寄せが来る可能性があります。 ですので子供のことを想って墓を考えることが、必ずしも正しいことではありません。 亡き人を偲ぶやり方は墓でしか出来ない、ではなく個人の好きなやり方でいいと思います。 お骨の行き場の問題がありますが、これからは火葬時に骨を残さない焼き切りが主流になると予測しています。

トピ内ID：0b001c5efda238dd

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樹木葬とかのつもり

🙂
扇風機
息子が一人いますが、墓の世話とかさせたくないので、どこか永代供養してくれるところを生前に契約して、夫婦でそこに納骨してもらいたいと思っています。 ちなみに、葬式とか戒名とか、一切要らないよ、と言ってあります。 病院で死んだら、そのまま斎場へ。手続き関係で葬儀業者に入ってもらうことはあっても、粛々と事務的なことだけやって、一周忌とか別にしなくていいと思っています。 その頃には兄弟も高齢で、恐らく集まれないでしょうし。 墓や仏壇って、遺された人のためのものだと思っています。 なので、息子が立派な墓を建てたいなら、それはご自由にと思っています。

トピ内ID：75a1d31133b95f19

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もたない予定です

🙂
はな
アラフィフ夫婦です。 夫の両親は離婚しており、義父はすでに結婚前に他界。義父の実家のお墓に入っています。 先日義母が亡くなりました。お墓を建てるか迷いましたが結局は地元の大きなお寺に納骨しました。 とても素敵な所で年季法要も50年までしてくれるし、お堂は常にお参りの人で花がたくさん供えられていて、親族みな満足しています。 夫とも相談して2人でそこに入ろうと決めました。子に墓守の普段をかけたくないのも理由の一つですし、子にもここに入れて欲しいと伝えてあります。 実際、遠方に住む義姉は気軽にお参りに行けるわ！と喜んでいますし、大学生の子どももちょっと寄ってきたわ、と散歩がてら行っています。 私の実家は古い家で代々のお墓があり、子にはお墓参りや法事を経験させてきました。ただ、墓守をしてくれている兄の負担は大きいとも感じています。 お墓参りはとても大切なことだと思います。でも命日やお彼岸に亡き人を偲ぶことはお寺でもできる、と言うのが私たちの判断です。

トピ内ID：593796f7ccae3a88

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いいと思います

🎶
アイボリー
墓を持たない選択、いいと思いますよ。 ちなみに私は墓守歴20年以上です。 墓には父母先祖が眠ってます。 自宅からは車で20分程度で行ける距離なので、 月に１～2回の墓掃除墓参りを20年間行い、 墓とは生きている人のためにある。 とつくづく感じております。 近代的な埋葬方法があるならそちらのほうが いいと思います。 ましてや墓を巡って子世代が争うだなんてことが起きるとすれば なんとも悲しいことです。

トピ内ID：b4e79b387a554834

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供養塔に入ります

🙂
彼岸花
菩提寺の墓地の敷地内に、檀家の人が入れる共同のお墓である供養塔があります。 私はそこに入る予定です。 子供たちには、お墓の管理で苦労させたくありません。

トピ内ID：24c6ad494d338448

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我が家の場合

🙂
瀬戸
私共夫婦は無宗教ですので、墓も仏壇も要りません。 葬儀も無宗教で執り行います。 先に逝った者の遺骨は、自宅に置いたままにします。 遺骨が二人分がそろってからは、 １人娘に自宅供養を強いることはしません。 娘に任せます。 そのための費用を、すでに用意しています。

トピ内ID：fc1f6f73cfd796c9

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散骨または樹木葬

🙂
zato110
標題のように準備をすすめつつある、アラ還です。 夫実家には諸事情により入れる墓がなく、私実家の墓は私が継承者ですが墓じまいするとすでに両親には宣言済です(子供がいないため、私が死ねば終わる墓なので)。 また、実家の墓は人しか入れません。愛犬たちと一緒にいたいので、散骨か樹木葬ということになります。 ところが、です。 つい先日、とある会合でお墓の継承が話題になり「先祖代々の墓を潰して樹木葬とか散骨とかけしからん」と強く言われて、非常に驚きました。いや、実家の墓は父が建てたもので、先祖代々どころか三柱くらいしか入っていない、割と新しい墓なんですが。 赤の他人の事情に差し出口する非常識な人、という意味で驚いたのではなく、彼女と私は７歳しか年が離れていないという事実に驚愕したのです。いやあ、びっくり! もちろん反論などせず、にこにこ黙って拝聴しつつ、似通った年齢でもこうした非常に古風な方もおられるのだと心に刻みました。 「東京ならいざ知らず、この地方では先祖代々の墓を祀って云々」と……還暦過ぎて人様からこんなことでいきなり怒られるとは、人生日々修行です。

トピ内ID：20b841e7ffe2ecaa

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子供世代次第かも

🙂
はすほし
長男と結婚しました。子供は娘です。 義実家は祖母（義母の母）が亡くなった時にお墓を建立して、苗字は違いますが祖母が眠っています。 娘の希望はは樹木葬だそうです。飼っていた猫とずっと一緒にいたいが、一般的なお墓ではそれはできないだろうと。 結婚に興味がないとも言っているので、お墓の管理者も、ゆくゆくはいなくなると思われます。 それなら、そのうち墓じまいだなあ、と考えています。義実家のお墓なので判断するのは夫ですが、いつか決まったら手配をするつもりです。 遠からず継ぐ者がいなくなる（だろう）家ですので、「持たない」よりは「持ち続けることができない」 ですが。お寺さんにご面倒をかけ続ける訳にもいきませんので、これでいいと思っています。

トピ内ID：1ecf4ae97b1006f9

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私も悩んでいます

🙂
かえる風鈴
50代、一人っ子、夫と2人暮らし、子供はいません。 両親のお墓を守っているので、ある意味「老後を控えている」身でもあると同時に「子どもの立場」でもあります。 子供がいないので、必然的に私の代でなんらかの形で墓じまいをすることになります。現在のお墓は、管理費を支払わなくなったら合祀墓に移動ということなので、私の死後はそんな感じになるのかなと思っています。 自分達夫婦がどうするかという悩みもありますが、子どもの立場として、私が子供をもたなかったせいで両親を無縁仏にするのがつらいと感じています（まあ、子供がいたらいたで悩んだかもしれませんが）。私はどうやら、愛する人たちの散骨や合祀を受け入れるのが難しいようです。 あなたがたはお子さんが複数人いるとのことなので、とりあえずお墓を持たない選択や合祀墓での永代供養なども含めいろいろな可能性を示しておいて、あとは供養する側である子どもたちに任せるというのでもいいのではないか、と思いました。

トピ内ID：dbfd18c0c5f26dcd

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うちの場合

🙂
なつみかん
30代女性です。 父（60代現役）が次男なので、墓は長男夫婦が受け継ぎ、うちの両親は墓なし。 昨年「本家の菩提寺の永代供養墓に入る権利を買いました。今度見てきて。」と、唐突に連絡が来ました。 都心の駅近にあるお寺なので、仕事ついでに寄ってみたのですが、なるほど、大きな墓石（というか石板）があり、ずらっと名前が並んでいる一番下に、私の両親の名前が彫られていました。（まだ生きてるから現世名で赤字）。 「見てきたよ。」と連絡し、「法要とかいらないから、たまに（墓に）寄って顔見せてくれたらうれしい。」というメール文面を見たとき、なぜだか涙が出ました。私はいい親を持ちました。 夫のほうは、祖父が次男だったのですが、諸事情で墓がずっとなく、義父がお墓を建てました。義祖父母、独身だった伯父が入っています。 義父は当然そこに入るでしょうが、少子化の一途をたどる田舎町。夫は都市部へのお墓のお引越しを考えているようです。義父が苦労して建てた立派なお墓なので、義父が無事にお入りになるまでは、お口にチャックです。 のちのち（70年後の予定笑）私もそこに入ることになりますので、お気に入りの場所を夫と一緒にゆっくり探そうと思ってます。 ＞「墓を継ぐ」とは、その土地に生まれてそこで亡くなることを前提となっている制度だとすれば、その前提自体がもう当てはまらないのが現実でしょう。 そのとおりだと思います。なので、苦肉の策としてお墓の引越しなるものが現代にはあるのでしょう。 私は、手を合わす対象があったほうがいいし、そういう機会（墓参り）は人生で必要な時がある、と思うタイプなので、親が墓を買ってくれてよかったと思っています。 ただし、自分たちの子供たちは好きにしていいと思いますし、墓じまいの資金は残します。

トピ内ID：fdf1f8cc0b654a43

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お墓は持ちません

🙂
うちのけーす
我が家は一人娘。 娘に墓守をさせるつもりは一切なかったのでお墓を持つつもりはありませんでした。 そう決めてはいたけれど、先に夫が亡くなった際には この遺骨はどうしたらいいのだろう？と悩みました。 お葬式を依頼したお寺とて元から縁があったわけでもなく、行き当たりばったりでお願いしたお寺です。 永代供養に50万だとか100万だとか言われ、稼ぎ頭に急逝された我が家にはとてもとてもそんな大金は出せませんでした。 最終的には自治体の合葬墓に納めることとなりました。 多分私もそこに入れてもらうことになるでしょう。 娘には無理に何回忌だとかしなくていい。 あなたが親を思ってくれている気持ちは十分理解できているから時々思い起こしてくれたらそれでいいとも伝えています。 そもそも私自身に信心なんてありませんから。 子供の代のお墓はどうするか。 それこそ子供が時代と環境に合わせて考えればいいとも思っています。 お寺さんには大変申し訳ないけれど、現代において信心のないものにとってお墓は負の遺産だと思っています。

トピ内ID：940129a33993f5a8

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墓は持たないです

🙂
夫婦仲良し
50代です。 ほぼ同じレスの方がいましたが、夫婦ともに無宗教。墓も葬式もしませんし樹木葬もしません。配偶者が亡くなって焼却した後は自宅に置いておきます。夫婦ともに体が無くなったら終わりの考えで、結婚当初から夫婦で思いっきり遊んで来ました。人生やり残した事も後悔もありません。 老後資金はかなりありますが石ですよね…。いやー、払う気ないですね。購入を考えた事もありません。

トピ内ID：5e00f8870090a6c9

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散骨希望ですが、好きにすればいいと思ってます

🙂
匿名
50代。家族旅行で行った南の海に散骨希望です。 夫からは「そんな自分勝手な」と言われましたが、 「一応、希望だけ伝えていくけど強制じゃないからね。好きにしてくれていいよ。」と伝えています。 墓って故人のためじゃなくて、生きてお参りに来る人たちのためにあると思っているので、家族が好きな南の海なら、私がそこで眠っていても「旅行ついで」に来られるんじゃないかなと思っただけです。 自宅から近い場所の海でも全然OK。 墓は無用だと思ってます。 ちなみに両親の墓は公営墓地にあり、兄が引きついでいます。 兄には息子は二人いるので、どちらかが引き継ぐことになるでしょう。 夫の両親は永代供養のお寺に納めることになりました。

トピ内ID：2e0017ff1aae71ce

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墓じまいをし墓は持たないと決めました

041
おばさん
50代女性です。兄弟はなく私は結婚して実家を出たため墓をどうするか悩みました。子供はいますが、子供の負担を考えて断腸の思いで墓じまいをしました。 墓は遠方ではありませんでしたが、元々宗教心が薄い上、共働きで家事と育児の両立だけで墓参りに行く余裕がありませんでした。家で花を供えて手を合わせていると何が何でも行かなければと思わなかったのです。久しぶりに墓を訪れた時、誰も来ない墓ほど寂しいものはないなぁと感じました。 墓の維持にはお金がかかる。子供にお願いするにも子供もこの先誰と結婚しどこに住むかもわからない。じゃあその先は？もっとわからないし、子供ができないかもしれない。 〉「墓を継ぐ」とは、その土地に生まれてそこで亡くなることを前提となっている制度 まさにそうなんですよ。知人の両親は年をとって「墓参りが大変だ」と墓を近くに移設したそうですが、知人は遠方に住んでいるので、将来また移設するのか？と思いました。 少子化ですし、墓守をめぐって結婚や住む場所など揉め事の原因にもなるかもしれません。必ず安定して引き継いで行ける時代ではなくなったんだと考えました。 墓じまいしましたが涙が出ましたよ。墓がなければこんなつらい思いもしなかったでしょうね。子供にこんな思いはさせられないから自分の代で区切りを付けて良かったと思っています。 遺骨は電車で行けるお寺の合碑墓に納めて永代供養の手続きをしました。同じ寺で仏壇と位牌も納めました。そこは観光客も来るようなお寺で宗派を問わず遺骨を受け入れてくれた事、多くの人が訪れ花が絶えることなく、定期的に出店が出て賑やかでここなら寂しくないと思えた事、何よりも墓は無くなったけど参る場所が出来たので満足しています。 子供には、墓を持たない選択をした理由を説明して私達が亡くなったらここに納めて欲しいと頼んでいます。勿論夫婦で納得しています。

トピ内ID：16971ef3165c4440

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子供の負担は大きい

041
ニンドス
どなたかの意見であるように、墓じまいして無縁仏にする行為が心苦しいとあります。 簡単に墓じまいしてよいのだろうか？など、子孫たちのなかで苛まれることになってしまいます。 離檀なども、簡単にさせてもらえないなど聞きます。 金銭的な事よりも、精神的な負担の方が苦しく感じる人もいるでしょう。 良かれと思って墓を用意したところで多くの意見にあるように、もう墓は要らない時代に入ったと考えられます。

トピ内ID：6ef9782078755d88

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墓こそ多様性でしょ

🙂
色々あっていい
周りに迷惑にならなけれ好きにしたらいいです 墓でも家業でも継承するか否かは親でも子供でも孫でもそれぞれ自分で決めればいいんです。 ＞墓参りをして亡き人を偲ぶ、その具体的な対象としてあるのが墓です。 墓はご先祖さんたちの礎の上に今の時代を生かされている自分と向き合う場所でもあるので故人の供養だけではありません。これも自由ですが墓やお寺といった非日常の場所に出向いて、ご先祖から受け継いだDNAによって今を生かされていることに感謝して自分と向き合う場所です。 例えばトイレ(笑)、 公共の場所ならどこにでもありますが、親の代の頃は水洗すらなかったんですよ。 電気にしても道路にしても車にしても、日常当たり前に暮らしているすべての便利な物があるから今の時代の私たちは快適な暮らしができている。これは紛れもなくご先祖さんや逢ったこともない周囲の墓の住人たちが苦労してこられたからですから、若い人や健康な人ならそういう場所に出向いた方がいいと私は思います。 墓は所有したらわかると思いますが、草むしりだけなら知れてますが維持管理が大変なんですよ。 今は車社会だし代理業者もいますからお金さえ出せば形式的なことは他人がやってくれますが、歳をとるとそれすら億劫になります。確か今の100歳前後くらいの長男の嫁が壮絶な苦労の経験から70or80代くらいの頃に墓終いという選択肢を選ばれたんじゃなかったかな。 現実には長男以外の墓が増えすぎていて墓守の経験すらしたこともない甥や姪まで墓終いするようになったり。私は20年ほど墓守して数年前に墓終いをし合葬墓に移しました。今は50過ぎで健康なので今でもお参りはしますが管理がないだけでほんと楽です。これからは施設側の管理が大変になるでしょう。 多様性とは自分で納得して責任を持って選択する。だから親でも子でも自分で決めたら納得するしかないんですよ。

トピ内ID：012cf9fa71e38645

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実家は樹木葬のお墓にしました

🙂
桜
私の実家は大きなお寺の檀家でお墓がありますが、私は嫁いでおり両親が高齢になり、今後実家墓を守る者はいないため、墓じまいをして樹木葬のお墓を買いなおすことにしました。 そのお寺の離檀料はないことは確認済み。 樹木葬のお墓に入るのは両親のみ。その他の祖父母以前のお骨は、親族で話し合い、現在のお寺の合同墓に入れることに。 現在のお墓は何かと出向かないとならなくて、寄付などの費用負担もあり、高齢の両親には負担になっていました。樹木葬のお墓はほとんど縛りはなく、行きたいときにお参りに行けます。また、33年経ったらお骨を合同墓に移してもらえるそうなので、守る者が誰もいなくなっても安心です。 お墓を買いなおすのでその分費用が掛かりますが、両親は本当に良かったと喜んでいます。私に墓じまいを任せる負担を考え、心配してくれていたようです。 夫の実家も墓じまい予定。私どもには子どもがいますが、負担を考えて、私たちは樹木葬か合同葬にしようと思っています。子どもには、「私たちのお墓には来なくていいよ、たまに思い出してくれればうれしいけど」と言っています。 家族関係はとても良いので、生きている間にいい思い出をいっぱい作ることができればいいね、と夫と話しています。

トピ内ID：f94c5cb9655637c3

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「残された家族が考えればいい」は無責任

🐤
とおりすが子
墓じまいなど精神的苦痛を伴うモノを、後世に委ねるのはもう時代遅れでしょう。 生きているうちに墓を残さないで逝く姿勢が、現代風であり子供たちの為です。 ウチは親の墓じまいを余儀なくすると思いますが、 タイミングによっては自分の子供たち（亡くなった親から見たら孫）にまで負担を強いる可能性があります。 ＞いろいろな供養の形があるとは思います それでいいと思います。 先祖を偲ぶカタチは、墓だけではありません。

トピ内ID：1496e4de4d5cd91a

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お墓を持ってはいけませんか

🙂
ゆうみ
今は、お墓を持つことを、よく思わないというのか、子孫に迷惑とか管理料とか言いたいことはわかります。 では、トピさんの周りの友人知人は皆さん、お墓をやめていますか？ 私の周りの人は誰もお墓をやめていません。 少子化ですから、継承する人が全くいないのならわかります。 兄弟で入って、子どもや甥姪っ子でと考えている人もいます。 〇〇家を掘り直して、先祖代々とかにしてる人もいます。うちの義母なんて、みんなで入っていれば、だれかが見るわよ。お墓やめたら、もう一度建てられないわよ言っています。 私の周りには、お子さんに先立たれた人もいるから、悲しくて散骨なんてできないと言ってます。 高齢になって亡くなる、年齢順に亡くなるならいいでしょうけど、我が子を亡くす人には辛い話しなのではないですか？ ご夫婦だけなら、ご夫婦で決めればいいと思うけれど、よく考えて決めた方がいいです。

トピ内ID：f6944ce97caaaf13

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ちょっと待った

🎶
アイボリー
ちょっといいですか。 兄弟でお墓、甥っ子姪っ子でお墓という意見が 出てますが、それはとても危険です。 お墓は分割して相続することができません。 将来いとこ同士が仲が良く交流が続くという保証もなく、 管理が煩雑になります。 のちのちの墓地管理の面で親族の揉め事に発展しやすいです。 将来子孫の間に遺恨を残すようなことにもなるので、 それはできるだけ避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：b4e79b387a554834

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墓に代わる供養を考えればいい

😢
別れの曲
先祖からのDNAとか、子供やペットなどに先立たれて悲しいからお墓という考えがあるようです。 しかし気を落ち着かせる手段として、お墓しかないわけではないでしょう。 お墓の役割や重要性を吹き込むほど、それを安易に墓じまいすればいいとか出来なくなります。 ウチの兄妹は、自分たちは墓は要らない派です。 しかし立派な親の墓をどうするのかで、話し合いたくもない仲になりました。 豪邸とかでもありますが、建てる時は当人たちは夢を詰め込みます。 でもその後亡くなった後は、子孫たちには負の遺産でしかならないこともあります。 墓石って規模にもよりますが２トン以上の重さになります。 いろんな意味でそういうものを残されたら、困る人は困ります。

トピ内ID：9f6d17cf95976860

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