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ママ友に避けられている気がする

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
yoko
ひと
ママ友Aになんとなく避けられている気がします。 現在、幼稚園に通う長男がいます。昨年から1号で入園し、同じクラスなのもあり仲良くなりました。今年はクラスが離れてしまいましたが、会えばあちらから話しかけてくれていました。 Aは昨年出産し、今年1歳になる下の子を保育園に入れてお昼過ぎまで働いています。それを聞き、私も下の子（今年２歳）を保育園に入れて働きたくなり、以前勤めていた職場に復帰を頼み来年4月からフルタイムで働けることになりました。（保育園は決まってません） 仕事をしながらもAは遊びに誘ってくれたりしていたのですが、最近園で会っても目を合わさないようにされてる気がします。 それについて共通のママ友から聞いたのですが、 ・「フルタイムで復帰する予定」という言い方が、まるで育休だった風に聞こえ、見栄のように感じる ・いつもAから遊びに誘ってばかりな上に、一度こちらが体調不良でキャンセル、遊ぶ日を改めたいと連絡。回復してから改めて連絡した際に私が代替日の提案を全くしてこなくて遊ぶ気がないと思い、不快だった。 ・Aと仲の良いママ友Cは年齢がかなり上で、その事を揶揄した事（Cの旦那が禿げてた等）を怒っている。 と聞かされました。どれもこれも疎遠になる理由としては小さいと思いました（Cの件はその時はAも笑ってたので同じ意見かと思っていた） 私は子供2人を同じ園に入れたいと考えてますが、下の子が保育園の２歳クラスで入りにくいため、いっそ上の子は転園させようかと思っています。Aもそれを知っており疎遠になるのは免れないかもしれませんが、今年度ぐらいは今まで通り仲良くしてくれてもいいじゃんって思います。みなさんどう思いますか？

トピ内ID：344bacbe0bcc1393

#３０代
#ママ友
#子ども

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なんで

🙂
トマトそうめん
はっきり理由を言われているのに、疎遠になる理由は小さいってトピ主が言うの？それもいくつも理由あるよね。 「Cの件はその時はAも笑ってたので同じ意見かと思っていた」無神経なトピ主に合わせただけでしょ、単なる大人の対応。 Cの旦那が、っていう言い方も乱暴。人のご主人ならせめて「さん」づけしようよ。 トピ主のそういうガサツで無神経なところが積もり積もっての疎遠でしょう。 今まで通り仲良くしてくれてもいいじゃんって子どもか。なんで相手に我慢させるの？ ママ友関係に関わらず、トピ主って関わりたくないタイプ。職場に居ても距離おきたいし、友達になりたくない。

トピ内ID：6c7aa238cffaff88

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なんか無理

🙂
わーまま
ごめんなさい 私あなたのような人苦手です 理由も同じです 積み重なっていった結果かな そもそもママ友なんて軽い関係 気が合わなければさようなら あえて揉めるほど仲良くしないのがコツだと思います 一つ一つは些細なことで、だれしもよくあることだけど ここまでそろうと、ちょっと問題ありそうな気がします 今まで人間関係のトラブルなかったですか？ 長続きしないとか？

トピ内ID：f39018cfe7f777ae

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ガサツで幼稚だから嫌われる

🐶
イヌ山
人の親になっても未だ他人の身体的特徴で笑ってるような人嫌われて当然なんじゃ… その場では刺激することなく一緒に笑って心では「この人ホント無理」って思ってたって事でしょ 相手は嫌いと意思表示してるんだから、執着するのやめてあげて

トピ内ID：8cd6b872ba913ce0

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下品ですね

🙂
サクラ
＞Aと仲の良いママ友Cは年齢がかなり上で、その事を揶揄した事（Cの旦那が禿げてた等）を怒っている。 ないわ 年上のママ友とそのご主人をバカにしたってことよね。 目の前に本人達がいないからとバカにする発言するなんて。 私でもあなたを避けますね。 付き合っていたら、居ないところで家族まで、バカにされるんだから。 近づきたくないし、近づいてほしくないわ！

トピ内ID：5d11cb2a61318030

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疎遠にされて無理もないと思う

🙂
呆れてものが
冒頭の方でもうわかったのですが、 相手に一方的に声をかけてもらい誘ってもらい それが当たり前、自分から行動しない断られるリスクを負わない それだけでいずれは離れて行かれるものだと思います。 だって、向こうが誘ったり声をかけなければそれで終わりなんだから 当然の帰結です。 加えて、トピ主は性格が悪いと思います。 相手の友人の家族のことを嗤ったり、 相手はずっと嫌な思いをしていたのにその理由を 小さいと嘲笑ったり（嘲笑ってるように見えます） 一切わが身を振り返ることをせず、 いまだに、疎遠にするまでは仲良くしてくれるのが礼儀だとでも いうようなすべてが自分中心で呆れます。 もちろん転園させればいいと思います。 新しいところではもっと人の気持ちに寄り添えるようになれれば いいですね。 心を持ってるのはあなただけではないので。わからなそうですが。

トピ内ID：c8c3284e9f33ce02

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手前勝手

🙂
専業主婦よ
疎遠の理由として小さいと思うことも、今年度くらいいいじゃんというのも、トピ主さんの勝手な気持ちであって、相手の気持ちではないから、疎遠にされても仕方ないじゃんというのが感想です。 理由として小さいかどうか、小さいとしてもそれが許せないと思うのは、相手の勝手だし、付き合いたくないなら付き合わないのも相手の自由です。

トピ内ID：64a0f9469695b53a

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気ではなく…。

🎶
そうね。
避けられている「気がします」ではなく完全避けられてますね。 お子さんを転園しなくてもどのみち疎遠になると思いますが。 トピ主さんにとっては些細な事なのかも知れませんがＡさんにとっては不愉快な事だったので仕方ないですね。 何よりも何かされたわけでもない他人の容姿の悪口とかは慎みましょう。 言っている人が醜く見えもはやいじめっ子と同様です。 親がそうでは子供も同じく育ちますからね。 Ａさん本当に一緒に笑っていましたか？ 一緒にからかって笑って居たのではなく困惑しての固まった笑いだったのでは？ 転園しないとしてもＡさんとは一線置いてあげていれば宜しいと思いますよ。

トピ内ID：57a65b8bc6ed4027

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どう思う…

🙂
怖いわ
私もAさんと同じようにトピ主を疎遠にします。 むしろトピ主がお子さんを転園させて完全に縁が切れたら安心ですね。 誘う誘わないはあまり気にする方ではないですが、職場復帰を人がしたからわざわざするとか、 何よりも自分もいつかは年を取るのに年齢が高いことを揶揄するバカさ加減、更には見た目に対して陰口を言う人間は大嫌いですし、自分のことも陰で悪口言われている可能性大だと思うので、人間として全く信用出来ません。

トピ内ID：44ff849f2cb0de5a

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仲良くしてくれてもいいじゃん、なわけない

🙂
さら
確実に避けられてるじゃん。 ＞私は子供2人を同じ園に入れたいと考えてますが、下の子が保育園の２歳クラスで入りにくいため、いっそ上の子は転園させようかと思っています。Aもそれを知っており疎遠になるのは免れないかもしれませんが、今年度ぐらいは今まで通り仲良くしてくれてもいいじゃんって思います。みなさんどう思いますか？ なんで転園する「かも」しれないからって、不快なトピ主と仲良くしなきゃいけないんですか？ 不快だから今まで通り仲良くできないんですよ。 遊びたくないなら仲良くする必要ないしね。 どう思いますかって、 まずは指摘されたことについてトピ主はどう思ってるんですか？

トピ内ID：a62652bc39842d13

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色々と､言い訳と主張に必死だけど

🙂
口からは宝石を
「トピ主さんタイプは人の気持ちが解らない､だから好き勝手言えるんだなあ」でした。ここに書かれたやらかし以外にも､もっと失礼な言動があったのでは？ママ友さんからは「yokoさんと会って話すと必ず嫌な気持になる」と思われてしまったのでは？そんな気がしますよ。 あとね､人の容姿のどうしようもない事を､笑いの種にしちゃ駄目です。痩せている太っている､背が高い低い､ですよ。思春期に軽い気持ちで指摘した結果､相手は深く傷付いてしまう。それが原因で一生苦しんだりもするんです。 思春期に言われた一言で､摂食障害や自分の容姿に悩む人生になる人もいるんです。軽く考えては駄目ですよ。 男性の頭髪もそう。これが自分の夫を「薄くてね」ならまだ良い(あんまり良くないけど)でも人様のご主人を捕まえて笑うなんて最低です。失礼にも程がありますよ。それで「笑ってた人もいた」は免罪符にはなりません。初めに言い出す者が悪いんです。 トピ主さんはどうも口から毒を出すタイプの様。口に出す前に一旦考える癖を付ける。「これを言えば相手が傷付くのでは？」と常に考えなきゃいけませんよ。

トピ内ID：80614d34d9711516

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仲良くしなくたっていいじゃん

😣
伊達酔狂
Aさんはそう思っているかもしれませんね。 自ら不誠実な対応をしておいて ＞どれもこれも疎遠になる理由としては小さいと思いました って、それは相手が決めることですよ。 誘って欲しいなら、自分から誘うこと。 Aさんは貴女に誘われなくても困っていませんから。 あと、本人のいないところで、その配偶者の悪口を言うのは生まれや育ちがが知れますよ。 巡り巡って本人の耳にも伝わるのがママ友関係ですので、ご注意下さい。

トピ内ID：7e2d5e46a4ee9520

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どれも小さくない。

🙂
なんだそら
共通の友人の言葉を読んで、うん、そりゃ疎遠にしたくなるわと思っていたら、 》どれもこれも疎遠になる理由としては小さいと思いました って、誰もそう思ってないから。 共通の友人がそう言ったということは、その友人もその意見に同意していると思った方がいいし、Aはそれを伝わってもいいと思っていたということです。 される方にとっては小さなことでも、する方にとっては大きなことなんですよ。 積もり積もってあなたの人間性が無理になったということですから。 あなたがたとえば、病気になって、そのせいで脱毛症になって、それを陰で病気になったことも脱毛症になったことも笑われたらどんな気持ちになりますか？ 年上だからとバカにする根拠がわかりません。あなただって毎日老いていくんですよ。 共通の友人はよく言ってくれましたよ。 アッパレをあげたいわ

トピ内ID：225213bf77838038

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避けられてる？

🙂
は？
いやいや　嫌われてるの間違いでは？ それだけの事をして言って嫌われているという感覚が ないトピ主さん、かなり来てますよ。 他人は変えられません。 仕方ないのでは？

トピ内ID：1225a8f9259e5630

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え、なんかめんどくさい

😤
まりあ
言い訳だらけで、読むのがしんどくなって、途中から流し読みしたわ。 でも最後のCのご主人が禿げてて、のところでドン引き。 あ、こういう人なのね、って。 私の周囲には、まずそんな人居ないし、私もデブですけど、卑屈になっていませんし。 私はあなたタイプのママ友とは、すぐ縁が切れましたから、今もお付き合いしているママ友は、もう、友達になりました。

トピ内ID：edc3965c840cf39a

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小さな理由で十分

🙂
モモンガ
学生じゃないんですから、ママ友同士は交流がないのがデフォルトで、仲良くなりたいなという人と付き合っていくものだと思います。 ほんの少しでも気の合わない人と無理をして付き合う必要はないんです。

トピ内ID：26ba9e6d3b678937

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すごいなあ

041
無理だと思う
30代でママ友の旦那をハゲと揶揄するとか痛い。自分の旦那を揶揄されて笑われたら面白いですか？ たまに大人だよね？！って思う幼稚な考えのママさんいますけど、そりゃ避けます。 自分の子に影響してほしくないですから。ママ同士くっついたら保育園なんて子供同士あそんじゃいますからね。  自分は悪くないばかりの言い訳の文見てるとトピ主が色々やらかしてるだけだと思いますよ。

トピ内ID：b4ecc7ba4a029b7b

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レスします

🙂
yoko トピ主
Cの件については良くなかったと思います。今後気をつけなければいけませんね。 でも ＞・「フルタイムで復帰する予定」という言い方が、まるで育休だった風に聞こえ、見栄のように感じる ・いつもAから遊びに誘ってばかりな上に、一度こちらが体調不良でキャンセル、遊ぶ日を改めたいと連絡。回復してから改めて連絡した際に私が代替日の提案を全くしてこなくて遊ぶ気がないと思い、不快だった。 この２つはAが小さい人間と思いませんか？誘ったのはAなのだからキャンセルになった後もAが主導権を持って遊ぶ日を決めても別に良いと思うんですけど。そんなに変なことですか？ 仕事のこともですが、別に見栄じゃないです。そう思うなら自分がフルタイムで働けばいいだけですし。育休中だろうとなかろうと来年働くことに変わり無いのに何をそんなに気に障ることがあるのかわかりません。

トピ内ID：344bacbe0bcc1393

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一事が万事じゃないですか

🙂
かな
Cの件は一事が万事でしょう。失言が一度きりとは考えられません。 ここで指摘されないと失言と自覚できないのですから、無意識のうちに他でもやらかしているんじゃないですか。実際、自分の欠点をまだ理解できていませんしね。 「Aが小さい人間」とか、また人を誹謗していますよね。そういうところですよ。 気を付けないとほかのママ友からも疎遠にされかねませんよ。

トピ内ID：7e43141cfaa4b10f

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シンプルなのでは

041
はちこ
こんにちは。 ママ友に避けられていると感じる事って、とても胸が苦しいし、精神的にきついですよね。 辛い気持ちを味わっていること、十分お察しします。 その上で、このトピの内容を読んで感じたことを書かせてもらいますね。 「相手から避けられているかもしれない」と感じて、その理由が分かっているのであれば、 むしろとてもシンプルに思えました。 転園するにせよ、しないにせよ、 反省する点があれば勇気を出して、不快にしてしまったことに触れ、謝る。 その際は、面と向かって言わずとも、ラインなどでも、十分思いは伝わると思います。 その上で、お相手の方に、今後も仲良くするかどうかの決定権を渡す。 主様が、相手のママ友さんを思う気持ちがあって、 今後も仲良くしてほしいのであれば、なおさら。 お互いがこれ以上悲しい思いをしないためにも、 一意見として聞いていただければ嬉しく思います。

トピ内ID：5b4e15caeb0974f3

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主さんのレスを読んで

🙂
ころころコロネ
主さんはＡさんが下のお子さんを保育園に入れて働き出したことを快く思ってなかったんじゃないですか？ Ａさんがパート（ですよね？）であることを見下してませんか？？おそらくそれを感じ取っているんじゃないかなと思いました。 上の子1号なら主さんは専業主婦のはずですよね？育休中なら何故上の子1号？？？仮に本当に育休中だったとしたら無計画にも程があり、幼稚園選び大失敗なわけなのに、復帰とか言って育休中っぽくしてるのが見栄っぽく感じたのかと思います。 行動の辻褄が合わないので育休中じゃないですよね？ 普通にありのままに「来年からフルタイムで働きたくて」って言えば良かったと思うんですが、なんでわざわざフルタイム「復帰」って言うんですか？？ 自分がパートで働き出したのちに私は育休中で〜フルタイムで〜みたいな後出しされたらちょっと嫌ですね私なら。 「私は貴方のような専業主婦からのパート主婦じゃない」「パートではなく私は元々雇われていたフルタイム！」みたいな、Ａさんに対するマウントのように感じます。 あと、自分都合で約束キャンセルしたなら埋め合わせするのは当然だと思いますよ。キャンセル時に「日を改めたい」とご自分で言ったんですよね？？ もうひとつ。これは個人的な意見ですけど、働くからって上の子転園って少し可哀想と思いました。元々働く気あったとしても幼稚園選び間違えたのは主さんなのにそのしわ寄せを上の子にさせてる感があります。勝手な親ですね。 ま、転園するし働くしで、来年には遊ぶこともなくなるでしょうから遅かれ早かれではないですか？

トピ内ID：e4643ad78c82a14d

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相手を小さいというより

🙂
やま
トピさんが無神経なのよ フルタイムのくだりも、お友達が言っている意味わかってないよね？

トピ内ID：81b3909cbdab4509

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そういう事ではない

🙂
う～ん
>Aが小さい人間と思いませんか？ 関係ない。 トピ主がAさんが小さいと思っても Aさんはトピ主が無理と思ったからもうトピ主とは関わらないようにしているだけだし。 Aさんの行動を止める事は出来ないので。 ところで >共通のママ友から聞いた 少なくとも共通のママ友はトピ主がやらかした事を知っている。 これって他の人も知ってるって事だよね？ Aさんだけじゃなくて他の人とも上手く付き合えてる？ Aが小さいって拘っているところとか 世間とズレているので 今までも問題起こして来たのではないですか？ そうだったら Aさんではなくトピ主原因だけど。

トピ内ID：e23f3b9ffb200971

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トピ主さんの受け身に嫌気がさした

🙂
くるみ
> 誘ったのはAなのだからキャンセルになった後もAが主導権を持って遊ぶ日を決めても別に良いと思うんですけど。そんなに変なことですか？ 別に変じゃないですよ。 ただAさんのように、自分がキャンセルしたんだからキャンセルしたほうが主導して遊ぶ日を決めてよ、と思うのも変じゃありません。 そしてAさんはキャンセルした側が日程を再調整すべき派なんだから、いつでも人任せのトピ主さんに嫌気がさしても変じゃないです。 変なのはAさんの考え方を知っていて、それでもまだAさんから話しかけて欲しい、遊びに誘って欲しいと思ってるトピ主さんです。

トピ内ID：bfa9a9851f3e6cb9

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嫌われてるのはトピ主なんだからさ

🙂
さら
＞この２つはAが小さい人間と思いませんか？ とか吠えたって無意味なのよ。 あなたは小さい人間なんだから、今年度くらいは今まで通り仲良くやってよ、って通じると思います？ ＞何をそんなに気に障ることがあるのかわかりません。 それでも相手は気に障るんだから仕方ない。 相手も悪いんだから！ で、仲良くやっていけるわけがないじゃん。

トピ内ID：c1a65c78f282b642

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共通のママ友さんにも嫌われていそう

🙂
大変ですね
共通のママ友も理由を知っているって事は、周囲のママさん達の共通認識になっていませんか？ 普通は理由を知ってても、今後の関係を考えたら内容を濁したり当たり障りのないようにお話しますが。 その話を聞いたときに反省した素振りを見せてないのであれば、そのママ友さんから見限られてそう。

トピ内ID：ec2eae1c1e947d7d

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根本的に合ってなさそう

🙂
おはぎたべたい
トピ主さんとAさんって親同士が合ってないですよね 子供同士は仲良しかもしれないけれど、親子ぐるみでしか会えないので親が譲歩して相手に合わせないと仲良くするのは無理ですよね Aさんは共通の友人に詳細な愚痴を言っている時点で、今後トピ主さんと仲良くする気がないのでしょう だから譲歩もしないし、トピ主さんに社交辞令を使う気もないのでは？ トピ主さんが仲良くして欲しいなら、トピ主さんが譲歩せざるを得ないです、子供のためにね >この２つはAが小さい人間と思いませんか？ 思いません が、もし小さい人間だったとしても、だから「仲良くしなさいよ」と思うことはないです >誘ったのはAなのだからキャンセルになった後もAが主導権を持って遊ぶ日を決めても別に良いと思うんですけど。そんなに変なことですか？ キャンセルしたのはトピ主さんなのでトピ主さんが提案してもいいんじゃないですか？ 重要な仕事でもなくお金が伴うものでもなさそうなのに、人と会うのに主導権がどうかって重要ですか？ 私なら、相手から提案がない時点で「遊ぶ気持ちが失せたのだな」と思うかな キャンセルされた時点で気持ちが薄れることもあるし(準備などが大変だと余計に)、そしたら再提案はしないです でもキャンセルした人から提案がないからって怒ることもないけどね。

トピ内ID：20c90e7d859ccb4d

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ほっとけ

🙂
揚げそば
今年度ぐらいは仲良くして…って、もう嫌になったんだから極力話したくないですよ。 私はトピ主さんだけが悪いとは思いません。Aもなんだかひがんでるみたいだし、「私ばっかり誘ってる」って言う人も嫌いです。 伝書鳩になってる共通の友人とやらもなんだかな。 もうほっときましょう。

トピ内ID：94a2d400802227b3

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自分は悪くないと思いたいだけなのね

🙂
ミニトマト
避けられている気がすると言うから、ここで相談してトピ主が気を付けるのかと思って読み始めたら違うのですね。 理由も他のママ友さんから言われているくらいだから、避けられているのも思い違いではなさそうです。 結局相手を小さいとか非難して、トピ主の側に歩み寄る気がないのだから、それで話は終わりですよ。 トピ主が正しいと思う事でも、相手には不快だったのだから、それはどうにもなりません。 ここでも非難された反動なのかもしれないけれど、あくまで突っぱねるならそれで良いんじゃないですか。 トピ主と仲良くしてもAさんには何の得もなく、不快になるのだから仕方ないですよ。 Aさんとは相性が悪かったと思って諦めましょう。

トピ内ID：9171a5d618ea90bd

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自分の感覚と他人の感覚

😨
黒猫のひな
Aさんはいろいろ積み重なって主さんが嫌になったのでしょうね。 小さいと思うのは主さんの感覚、でもAさんには耐え難いことだった、ということだけ。 あなたが「そんな小さいことで…」と思うのは関係ない。だって、Aさんにとっては嫌なことだったんだから… 感覚は人によって異なります。 いくらここで「Aさんは人間が小さい！」と思っていて小町の皆様が仮に「そうだよね！」と同調してくれても何にも意味がないです。だってAさんはそう思ってないんだもの… 仲良くしてくれていいじゃんて…世の中主さん中心じゃないんだから嫌われたなら黙って離れましょうよー 去るものは追わずが良いと思いますので、新しいお友達見つけてください

トピ内ID：65e4887b0743ecd9

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嫌われママの典型

🐶
まろん
ママ友って友達じゃないですからね。 価値観の合わない人、常識やお互い様がない人と離れるのはよくある話です。 だからあなたは嫌われママの典型なんですよ。 ちなみにAさんからも嫌われてるけど、共通のママ友からも嫌われてますよね。 もしかして学生時代の友達からも嫌われてませんか？ 会社内の同僚や同期からも。 トピを読んでも追加を読んでも、トピ主さんの腹黒さと性格の悪さは明確に理解できるけど、あなたと積極的に仲良くしたい部分が全くないんですよね。 若さだけが自慢みたいだけど、そんな若さも年々減ってるし。 若い子にしてみれば子供もいるし十分あなたはオバサンなのに。 嫌がるAさんに未だ固執する理由ってなんですか？ あなたは自分さえ良ければ他人がどれだけ不快だろうとどうでもいいみたいだけど、Aさんにだって感情があるんです。 感じが悪くタカり気質、悪口三昧のあなたと一緒にいたって楽しいわけありません。 そんなあなた相手にどうしてAさんが誘ったりお出掛け計画たてたりしないといけないんですか？ あと数ヵ月なんだしもういいじゃない。 あなたはあなたの腹黒さや性悪さを好む相手とだけお付き合いしたらいいんです。 そういうあなたが嫌だという人にこれ以上の無理強いをするのはやめましょう。 今のようにネチネチしてると、もっと友達離れますよ？

トピ内ID：a9507219b6a3ad4f

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