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同棲直前に彼氏の親に条件を出された

レス49
（トピ主 0 ）
041
コッコ
恋愛
20代前半の女です。 10月から同棲するのですが、 9月22日の午前中に彼氏の母に同棲するにあたっての条件を出されました。 LINEを見せてもらったのですが誓約書の写真もついていました。 うちの家庭だと、成人したらあまりにも常識外れな事をしなければ良いと 条件など課せられないのでびっくりしてしまいました。 条件の内容の大半は理解が出来るものなのでそれ自体は良いのですが 婚姻時期などがいつ以降と決められていて、まだ若いから同棲途中で妊娠したりなどしないように慎重に期間を長めに設けるというのは分かるのです ですがそれはわざわざ向こうの親に 決められるほどの事なのかとも思ってしまって… 彼氏もそれについて同意してくれて 期間を1年短くしてもらうように伝え、短くはしてもらえそうです。 そこの問題は片付いてると思うのですが、言われた時期があまりにも遅すぎて…… 彼氏は6〜7月に実家に帰った時に同棲したいと言うことを伝えたみたいなんです。 そして物件が見つかった時にはすぐに教えて、彼氏の母が連帯保証人になってくれました。それが8月頃の事です。 そして最初に書いた通り9月22日に条件を提示されました。 彼氏の親も働いているので遅くなることは理解出来ますが… 普通 同棲条件などの私と彼氏両方の 同意や話し合いが必要になる場合で、 こんなに遅く出すことってあるのでしょうか？非常識な気がしています… 引っ越し業者の手配も全て済んでいてもう私が同棲を拒否したくても出来ない段階になっていて怖いです。 そういう親を持つ彼氏とは別れた方が良いのかと思ってしまっています。 彼氏の方は私と別れたくないらしく、別れるくらいなら親と縁を切ると言って条件が出される前に 場合によっては道を違えることもあることは覚悟して と、遠回しにですが縁を切る可能性も伝えてくれています。

トピ内ID：5650ded8450f970d

#２０代
#恋愛
#結婚
#結婚式
#義実家
#非常識

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どうしたいの？

🙂
匿名
あなた次第でしょう？ そんな親が付いてくる男性と別れたければ別れたら良いし、彼に親を捨ててもらってまで一緒にいたければそうすれば良い。 だけど彼に親を捨てて貰って同棲したは良いけど、やっぱり合わないから別れようとなったら、彼に恨まれるよね。何のために親を捨てたのか分からなくなるし。 というか、そもそも彼親はあなたが気に入らないのよ。 だから結婚までの期間を長く設けて、その間に喧嘩別れや価値観の違いなどで破局したら良いと思ってる。 間近になって提示して来たのは「何か良い案無いかしら」とか「内容を練らないと」と思って遅くなっただけかも。 そして彼だって、そんな条件なんて要らないと親を突っぱねれば良いのに、あなたに伝えてきたという事は、その条件があった方が良いと思ったからでしょう？ 彼が伝えて来た、って事に重きを置いたら良いよ。 間近だから止められないなんてことないんだし。だから違約金とかって制度があるわけでしょう。

トピ内ID：fd6690b23db72717

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彼母は、同性として、貴女を守ってますよ。

🙂
まるあんぱん
同棲は、女性にとっては大変不利な生活形態です。男性側に与えられるだけのものを、 全て与えてしまい、法的な縛りのない、男性にとっては都合の良い生活になります。 そういう慈善事業みたいな条件で、彼を一気に天国に連れてく訳だから、貴女が一方的に 損をしない様に、避妊とかに注意するとか、期限を定めるとか、彼母は、同性として気を 遣って貴女を守ろうとしてますよ。何ともいいお母さまじゃないですか！！！ 彼母は、自分の息子ながら、貴女との同棲を切り出すとは、なんとまあ厚かましいとか、 内心では思ってる筈です。それくらい同棲って女性には、重大な賭けでもあるんですよ。 だから、物件の連帯保証人にもなり、息子に恩を売ることで、穏便に纏めようとしてます。 彼母に対して、逆恨みしちゃいけません。同棲の妥当性の前に、同性として貴女の権利を 守ろうとしてますよ。僕は、彼母は貴女にとって良い義母になると思うので、今から 仲良くしとく方が、得策だと思います。頑張りましょう。

トピ内ID：7ad0ddbad292ed10

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あー

🙂
たんたか～ん
なるほどね 引っ越し手配を済ませている段階で彼親から条件が出たのね？ そりゃ、タイミング的には遅い。 彼は… ・恋愛経験少ない？ ・親が彼を大好き（過保護的）？ ・彼は、世間知らずな感じ？ に、思えます。 そして、彼は男にしては珍しく、感情的みたいですね？（親と縁切るとか突っ走り系）みたい。 彼に対して、大丈夫？と思います。同性として。 主が、リードしてる感じかな。

トピ内ID：798033d3559b9f50

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なんか怖い

🙂
うたまろ
もう成人した同士が同棲するのに親が誓約書出すって私にはありえない。 確かに妊娠には慎重になったほうがよい（トピ主さんのために）と思うけど、それを誓約書にする意味って？万が一妊娠した場合、その誓約書により何か罰則を受けるのですか？ ただ単に警告めいたものなら、「妊娠には気をつけなさい」と言えばいいだけでは？ そして、あなたに見せる前に自分だけで親を説得しきれない彼にも不信感しかない。私が彼の立場なら、馬鹿なこと言うなと破って終わりです。トピ主さんに話すにしても、親が馬鹿なもの出してきたから破り捨ててやった。もし俺のいない時に変なこと言ってきたら教えて。ぐらいは言うかもしれないけど。 一度直接会って話をしてみたら？彼も交えて3人で。 お母さんがあまりにも自分の常識とかけ離れていたり、彼が母親に全く反論できないようなら、やめておくのも一つの選択肢では？

トピ内ID：e107b86812b555fd

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確認したいんですけど・・・

🙂
えりな
＞婚姻時期などがいつ以降と決められていて、まだ若いから同棲途中で妊娠したりなどしないように慎重に期間を長めに設けるというのは分かるのです ＞期間を1年短くしてもらうように伝え、短くはしてもらえそうです。 結婚までのお試し期間を、例えば３年と言われたけど、２年にして貰ったという話ですか？ それは年齢のせいではないですか？ ＞20代前半の女 彼氏さんの年齢が分かりませんが、同年代として。 社会人として、何年か働いてからの方が、入籍や妊娠出産も周囲にサポートして貰えますよね。 これが30代前半のカップルなら、数年お試し同棲をしてなんて悠長な！という話になるんですけど。 年齢的に20代前半なら、職場からも理解されて結婚した方が良いと親御さんも考えるのでは？ 普通は、女性側の親が考える事なんですけど。今は男性も育休を取りますしね。 あと時系列を考えると。 彼氏さん側は、同棲する物件の保証人になったけど、二人のケジメが伝わって来ないし、特にトピ主さんの親が放任主義みたいだから、「えー？フツーは、彼女の親が色々と言うんだけど・・・。そちらが言わないなら、こちらが言わないとダメかしら」となったのではないかしら。 イマドキの親御さんは、子供に「親ガチャ」に外れたとか、毒親認定されるので、言わないからなぁ。彼氏さんの親は勇気が有ると思う。 彼氏さんが親と縁を切る切らないの話は、同棲をしてみてからで良いのではないかな。家事分担とか、将来設計の話とかで、「あー、結婚は無理かも」と思って同棲を解消することが有るかもしれないのだし。 私の周囲では、女性側の親御さんが同棲を反対するか、同棲するなら婚約してからとか言いますね。 実家暮らしの人が多いからかもしれないけど。 一人暮らししている友達も、仕事で一人前になってから結婚しなさいとか言われているみたいです。女も仕事を続ける時代ですから。

トピ内ID：a1239d6d1033b161

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キャンセルできるでしょ

🙂
情報不足
わかりにくいのですが、条件はあなたにではなく彼に突き付けられたんですよね？ ＞LINEを見せてもらったのですが誓約書の写真もついていました。 LINEを見せてもらった、とあるので、あなたに対して誓約書が送られてきたのではなく、 母親が息子にLINEしたんですよね？ あたかも、あなたに直接突き付けられたのかと勘違いして読んでたんですが。 ＞引っ越し業者の手配も全て済んでいてもう私が同棲を拒否したくても出来ない段階になっていて怖いです。 ？？あなたは、彼に向けられた誓約書を見てキャンセルしたくなってるんですよね？ 今からでも同棲の拒否はできるに決まってます。 何の義務もないでしょ。キャンセル料とかが発生するのが 嫌なだけでしょ。ちなみに、どこにキャンセル料がかかりますか？ ＞そういう親を持つ彼氏とは別れた方が良いのかと思ってしまっています。 うん。そう思うなら今別れた方が良いです。 同棲はしても結婚する気はない、とかなら別だけど。 想像してみてくださいよ、この先の何十年という人生を。 ＞彼氏の方は私と別れたくないらしく、別れるくらいなら親と縁を切ると言って条件が出される前に 場合によっては道を違えることもあることは覚悟して と、遠回しにですが縁を切る可能性も伝えてくれています。 この文章も意味がわかりにくいのだけど、別れたくないのは彼だけで、 彼は、あなたと別れるくらいなら親と絶縁する、 と言っているのですか？ それに対してあなたは、親と絶縁してくれるならこのまま付き合ってもいいのか、 親と絶縁してくれなくてもいいから彼とは別れたいのか、どういう立ち位置ですか？ あなたのことをよく知らない彼親が、混乱して息子に対してそういうことしてるんじゃないんですか？ 彼母とあなたは仲いいですか？ 挨拶くらいはしてるんですか？

トピ内ID：dacedfd5b05cb232

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連帯保証なんて頼んで来るな

🙂
buntenmaru
って、私が親なら思いますねぇ。保証会社を使って自分達で責任を完結できる物件にしてくれって思います。 「同棲」っていう選択がそもそも無責任だと私は思っています。要は結婚する覚悟は無いのよねって話です。勝手にやって、揉めても自分達で完結して後始末して下さいって思います。同棲解消の際の住居や家財の金銭的な解決って、どう考えても揉めます。離婚でだって揉めるのに。お互い別れることに同時に同意できるなら良いけど、そんな事は調節効かないでしょう？別れたくない方が、家賃負担させた上で居座っちゃって、にっちもさっちも行かなくなってって話が小町のトピに挙がった事もあったような無かったような。 親を絡めるのは結婚の話からにして欲しいっていうのが私の親としての本音だわね。今回の「同棲」は婚約しましたので、職場の都合等を考えて、入籍よりも先のタイミングで一緒に暮らし出しますって話とは違うから、その「条件」に「誓約」って話を親が持ちだしてきたんでしょう？ 確かに余計な口出しと思うけど、同棲を選んだエエかげんな付き合いなんでしょ？っていうのが親側からの評価です。大事な息子が「結婚を選択しない相手」っていう意味です。お付き合いやら同棲やらは、自分達で勝手にして下さい。ネチネチダラダラ根掘り葉掘りと、心づもりを確認されるよりは、その「条件」とやらで明瞭にスパッと示されている方が、今後の付き合いはしやすいかもしれませんよ。 連帯保証人を彼の親に頼んでおいて、縁を切るもへったくれも無いわ。どの口がおっしゃる。

トピ内ID：97e7386ec2d68ac3

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引越しキャンセルしましょ

🙂
み
同棲してしまったらもっと大変になる いざ結婚となっても何かと条件という口出しをされそう 違和感を感じるならご両親にお話しして、彼と正直にお話してみては？

トピ内ID：74c419bd51ae7563

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同棲キャンセル

041
辛口です
何が問題なのですか？ 彼のお母さまに出された条件の内容は理解できるものの、それを提示するのが遅くて非常識だ、ということでよろしいですか？ 非常識で承服できない、こんなに非常識な親と今後も付き合うのはイヤだという事なら、今のうちに同棲を止めましょう。 二人で決めることだから、人のいう事なんかいちいち耳を貸さないぞ！というのなら、無視して強行すればいいでしょう。 ですが、「同棲を拒否したくてもできない段階」って？ 同棲はどちらかがイヤになったら解消できる「お試し」でしょ？ 婚約したわけでなし、法的な拘束力は発生しません。 傷が浅いうちに二人の関係を見直しましょう。 引越しキャンセルも仕方がない。 物件も引越しもキャンセルしたくないから嫌々ながら同棲しました～、という方が先々もっと困ります。

トピ内ID：b0b6d1752be5348d

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危険な親子

🙂
もうもう
彼氏が親と縁を切ると言うことは、２人の間に生まれてくる子どもから祖父母を奪うとなる。それを二人が承知していれば、彼氏が縁切ってもいい。 出産、入学、卒業を含めた子供の行事に旦那親は関与無しと。縁を切ると言うことは、簡単ではないこと知ったうえで口にする。じゃなきゃ言うな！です。下手に縁切り口にする人は気を付けて付き合わないといけない人。 同棲は良いよ、でもこれだけは守ってねと言うことで相手が出した条件がどうしても同意できないでも同棲するしかない。 ただ、彼氏の親が何かにつけて条件を出してくると思います。今回だけに限らず。婚姻時期を親が決めるとか有り得ないでしょう。 今後も口出しはするから別れた方が良いと思う。同棲したら結婚をしなくてはならないと言う決まりは存在しない。いくら彼氏が別れたくないと言おうとね。そして彼氏の、縁を切ってもの態度も超危険。 先にも言ったけど、縁切りなんて簡単に口にするものじゃないですよ。言ったら女を守る良い男みたいな体なんでしょう。カッコつけなだけ。 条件出されても二人して、そうだよねと笑い合えないようならば（納得できてない）既に同棲するしかない状態なので、危険な親子だと認識して対応していくしかない。 条件には納得する。それとても大事ことなので、納得できない点で彼氏が縁切りとか言っていることも危ないと感じないトピ主もヤバいと思います。 同棲はするしかない、でも結婚は慎重に考えた方が良い。 縁を切るよりも納得できなければしっかり親と話し合う。それができないから縁切りなんでしょう。話し合いのできない人は危険です。

トピ内ID：3079f5b673122d78

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口を出すなと親に言えない彼が問題。

🙂
りーず
私の夫なら一喝して 妻の私の目にも耳にも入る前に 話が終わってると思う。 だから姑とも上手く行ってるのよね。 犬を飼う時 引越し転勤あったらどうするの と姑に反対された瞬間に 夫が、 僕達で決めた事。 お母さんには迷惑かけないから安心して。 と即答。 姑も余計な事言っちゃったという顔していて ちゃんと親離れ、子離れ出来てる親子って いいなぁ。と思いました。 母親の意見に いちいち反応してる彼が問題なのでは。

トピ内ID：0c5967578427f552

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トピ主さんに対して？

🙂
なんで
写真で見せられたのなら トピ主さんに対してではなく、 自分の息子に対して出した条件なのではありませんか。 彼がいくつかわかりませんが。 息子がいる親としては、（そもそも同棲には反対ですけど） 期限を決めない同棲でなかなか結婚しないことや、 途中で妊娠して早めに結婚せざるを得なくなることなども心配になると思います。それは彼女に対しても無責任なことですから。 ということを、いちいち言わないと我が息子はわかっていないとおもわれているんじゃないでしょうか。つまり「常識外れな事をしなければ良い」の「常識はずれ」中身を書き出して、常識とはこういうことだ、常識はずれとはこうだと示しただけなのではないでしょうか。 それに、特に破るつもりがなければ大した条件でもありませんよね。 同棲をOKしてたのに今更条件？？と思ったから「非常識」という強い非難になるのかしら。 短くしてもらったというなら「3年は妊娠せずに同棲すること」的な内容だったのかな。 とにかく、トピ主さんも過剰に反応しすぎな気がしますよ。 同棲するぐらいなら結婚しちゃえばいいのに、 なぜ同棲を挟むんでしょう。

トピ内ID：3890bf5dbce27d30

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分かりにくい

🙂
自由人
これは２人に出したのですか？ それとも彼だけに出したの？ 彼だけなら大切なよそ様のお嬢様と同棲するに当たって妊娠させるなど非常識な事はするな。 入籍のタイミングは２１歳と２４歳じゃ違うよね。２１歳なら仕事も頑張って貯金してお式や新婚旅行代くらいは貯めなさい。って感じだろうし。 そもそも入籍のタイミングって夫婦になる２人の良きタイミングでいいのでは？ そこは私もなぜ彼の母が？って思いますが。 縁を切ってくれるならそれでいいのでは？

トピ内ID：6d990dc9e60d701c

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親が誓約書より

🙂
なんだそら
親に同棲の連帯保証人頼む方が気持ち悪いわ。 同棲して、合わないとわかったのに妊娠してしまったから結婚なんてなったら、あなただって困るでしょ？ べつにおかしなことは言ってないですよ。 うちの親ならって言うくらいなら、最初から自分の親に連帯保証人頼めばいいじゃない。 連帯保証人てそういうことかわかって言ってる.? あなたたちが家賃払わなかったら払わなきゃならないんですけど。 引き受けてもらっといて偉そうに言える立場でもないし、親にそういう条件出されるのが嫌なら同棲をやめればいい。 じゃあ、7月にその条件を出されたら、同棲辞めたんですか？ まずはそんなことで親に連帯保証人を頼むなとしか思えませんね。

トピ内ID：796eb74b14c434b3

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なんかびっくり

🙂
う～ん
結婚前提の同棲ですか？ ならば同棲する前にお互いの家に挨拶に行くモンですが トピ主やってないみたいだけど？ トピ主が最初に挨拶に行っていないのに 同棲して結婚に持ち込まれたら 息子が騙されてると思われても仕方ないでしょ？ 条件を出した日が遅いって文句言ってますけど トピ主がやるべき事をやっていなかったからでしょ。

トピ内ID：8b87c7ea23bfffe1

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言ったらそうなるでしょ

🙂
おじさん
会話からうっかり漏れるケースをのぞいて、親に同棲を言うというカップルを知らないので、お二人共口が軽いなとしか思いませんでした。 どちらの親も相手のことなんて知らないのだから、「同棲」って聞いたら、そりゃあれこれ言いますよ。 お金とか妊娠とかさ。 別に、相手のご両親はおかしなことは言ってないと思いますよ（たぶん）。 ＞彼氏の方は私と別れたくないらしく、別れるくらいなら親と縁を切ると言って 彼氏さんも大げさですが、それを諭さない主さんもなんだかなと思いました。

トピ内ID：c174043e63ee1bc8

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うーん

041
くま2
どんな条件なのかわからないので何とも言えないけど、 別に非常識とは思わない。 だったら非常識を認識した上でお別れをすればいいだけ。 結局彼が条件もタイミングも同意をしているということ。 本当にそれだけ。 親と縁なんて切るわけがない。 親と縁を切るくらいの覚悟があるなら当然条件なんて彼が貰った時点で破り捨てて終わり。 それをしないということが全て。 トピ主さんが条件を飲むことを前提にしているのは彼氏だよ？ 何故親に矛先が向くのか意味が分からない。 その条件の内容も彼は知っているんだよね？ 伝書鳩は自分が同意をした内容を伝えてくるということ。 >引っ越し業者の手配も全て済んでいてもう私が同棲を拒否したくても出来ない段階になっていて怖いです。 まあ、トピ主さんも彼とのお別れも考えているようなので、どのみち変わらないと思うよ。

トピ内ID：4983edc9d1355560

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バカ正直に考えなくてもいい

🙂
むっちりもっちり
あっそう それで終わりだよ 内容なんか見なくていい あなたたちのことはあなたたちで決めればいい 縁なんか簡単に切らせちゃいけないと思うけど 彼、言葉が軽いよね そこら辺大丈夫？ そんなんで大切にされてるとか思っちゃダメだよ

トピ内ID：47e8c5a99c6e2f0d

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彼氏の行動に疑問

🙂
ぽん
なぜ彼が親から出された条件書を彼女に見せるのか意味がわかりません。 内容に納得しなかったら親との縁切るから、の前に、そんなもの彼女に渡さないよ！と、彼がバリケードになるべき！！ と私は思いましたがどうでしょう？ 無論出された条件書にサインなどしませんね、彼の方で断ってもらいましょう。 キツイですね。。。 毒親ですか、彼が両親との縁を切ると言ってくれてるのがせめてものなぐさみではありますが、それにしてはトピ主を守らなさすぎのように感じます、頼りない。。。 なので、私ならまず彼と話し合います！なぜこのような申し出をした親を止められなかったのか、私と一緒になって悩むんじゃない、あなたの親はあなたが止めてくれないと！という事について、彼の考えを聞いて、それが甘かったりちょっとズレてるなと思ったら申し訳ないけどお別れムードですね。 引越し費用は痛手ですが、それで自分の人生を救ったと思えば安いもんです！ 親問題は。。結婚後もついて回りますから。。。当事者同士は問題なくても親が理由で離婚してるケースも少なくないですから。。。ここは楽観視してはいけませんね、毒親ほんと怖いです！

トピ内ID：f4a89f3c6c52da93

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転がり込むと、いつか 転がり出てく。。

041
けじめ
彼のお母様の言動は、過干渉などとは思いません。 お母様が 連帯保証人になった以上、 いい加減な気持ちで 同棲は させません、と言われるのは当然だし、 保証人無しには 借りれなかった物件であることから、 トピ主さん ご自身が、私達の同棲に 口を挟まないで下さい、 とも言えないわけです。 ご自分や 彼氏さんのためにも、避妊をするのは、当然の事です。 同棲をしてみて、ダメだったら 別れる。 それが、大人のけじめだ、と お母様は仰っているのではないですか？ 息子よ、いい加減な同棲はするな！ という事は、トピ主さんにとっては 寧ろ、有利な対応だと思いますけど。。。 ただ、彼氏さんのお住まいに 転がり込むと、 いつか 転がり出てく、事になるかもしれません。。。

トピ内ID：baf20d0ae7a2c353

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縁を切るっていうけどさ

🙂
書院
彼ママが連帯保証人なんでしょ？ 何言ってるんだろう。 世間知らずの二人だから、そんな条件出されたんじゃない？

トピ内ID：be197eca11ce4ae8

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だって連帯保証人が親なんでしょ？

🙂
そしらぬ
同棲場所の連帯保証人が彼親とは。 これを頼んでしまったら、あちらから条件くらい出るんじゃないかな。 だって責任者って事だよね、彼親が。 あなた方の同棲する住居に責任持ってくれるって。 それだったらトピ主さんも彼家に挨拶に行かなくちゃ。 それで同等。 それとね、トピ主さん。 「私の家では」「私なら」これ禁句ですよ。 パートナーとか夫婦になる場合、これ絶対禁句。 あなたの家が全ての基準じゃないです。 彼の家も基準じゃないし。 一緒に住むって事は、新しい家族ルールの誕生なので、 「うちではこうだったのに、あなたがおかしい」はやめましょう。 一から構築するのが筋です。 だから夫婦になったり同棲って大変なの。 一からやっていく事だから。 うまく相談して新しいルール作ってください。 どちらかに引っ張られないで。 て言うか、彼、何言ってるの？。 親と縁を切るんなら、連帯保証人もへったくれも無いでしょうに。 親を頼んでおいて、なんて言い草なんだろうかと思う。 自立って別に縁切りじゃないよ。 相手に自分の意思を表明して会話できるって事。 言いなりになれとか押し切られろとか言ってるわけじゃ無い。 だけど、それだったら連帯保証人なんて軽々しく頼まない。 頼んだから事情は知れるし、親も責任を抱えなくちゃならない。 だから条件が出たとも言える。 勇ましい事言ってるけど、ただ言ってるだけじゃダメ。 一から自力でやってみてください。

トピ内ID：38d5395ea674cb4a

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何が不満？

🙂
将来姑
多分ですけど、早くに言ったら、後でって言われそうだから、 家を出る寸前に、膝を交えて話あったんじゃない？ 私の友達の息子が同棲する時、同じ事言ってたよ。 同棲はあまり賛成できないけど、大人だから自分達でできるなら しなさいって感じだった。 結婚式がしたいなら、彼女を妊娠させるな、期間を決めて結婚しないなら、解消するように。金銭的な援助はしないし、賃貸の保証人もしません。 大人として同棲するなら全て自分達でしなさいと。 相手の家にも許可を取りに挨拶に行く様にと。 彼女も手土産持って挨拶に来た様だし、２年同棲して２人でお金も貯めて、 結婚式しましたよ。 本当は１年のつもりが、彼女の転職や、彼の部署移動で仕事が忙しかったみたい。 あなたの家族が言う、常識を外れない行動。 どんな行動なのか言えますか？ 常識って人それぞれ違うんですよ。 電車でお化粧をしないのが常識な人もいるし、平気で化粧する人もいる。 結婚する前の同棲は良くないと思う人もいるし、今時そんなの普通だと言う人もいる。 だったら彼の親のように、はっきり言葉や文章で示した方が わかりやすくて良いと思いませんか？ 同棲したら、別な家族で育った２人の常識や、普通が違って驚きますよ。 私のも２０代の子供がいますけど、同棲はあまり歓迎じゃないです。 順序を守って計画的に結婚して欲しいし、 両方の親の世話にならず、大人の責任で頑張って欲しいと思いますよ。 同棲に浮かれてるあなたにとって、急な誓約書は水を刺されたような気がするのでしょうが 賃貸の保証人をしてくれてる、親に対して失礼だし、 親もそんな事言われてるなんて思ってないでしょから気の毒です。 相手に（あなた）に対して責任を持ちなさいと言う意味だと思いますけど？ 何が非常識なのかわかりません。

トピ内ID：6d68bb2728fa1fa6

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はあ

041
ステンドグラス
親と縁切りって……連帯保証人を頼んでおいて何言ってるんですかね。 じゃあその物件の契約をやめて、別の物件で保証会社を使いなよ。 同棲の連帯保証人って怖いですよ。 何の法的関係もない他人同士、ケンカひとつでバックれられる可能性だってある。 万が一の時には、そんな関係の２人の支払いを肩代わりしますと約束してくれているのです。 連帯保証人の縛りの厳しさ、ご存知ですか？自分の意志では途中で辞めることも出来ないんですよ。 会ったこともない、どんな人間かも分からない主様の為に保証人になってくれていることをどう考えていますか？ 口を出すなというなら、あなたの親に頼めばいいじゃない。 そういうことを考えられないのだから、 そもそもこの同棲は間違いだと思います。 　 やめなよ。 引っ越し業者が決まったからやめられない？ 何言ってるんだろう、キャンセル料を払えばいいだけなのに。 社会人なんだから、そういうことは全部お金で解決出来るんですよ。

トピ内ID：56225fa3bdf8829c

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まだ彼のいうことが信じられない

🙂
アドリア海
やはり2人の気持ちが大切だと思いますから、親が何を言おうがお互いを1番に大切にできるのか、ということが鍵になると思うんですが。 ごめんなさい。外野から見れば、まだ、彼のいうことが100％信じられないなぁと感じてしまいました。 「彼氏の方は私と別れたくないらしく、別れるくらいなら親と縁を切ると言って」 世の中、男性ってけっこうカッコつけたがりの人も多いですよね。しかも彼女のためなら余計にそうでしょう。でも、実際にはできないこともその場のことも勢いで言ってしまうんじゃないかな。 どうしてそう思うかというと。 その彼親からの条件をLINEで見せたのは彼ではないのですか？ 本当に親と絶縁できるぐらいの気概がある彼ならそんな条件彼女に見せる前に、親に電話して怒って断れる説ありますよ。 親がそういう条件を言い出したら、風の吹くまま彼女に見せて、彼女が怒ったら、また風の吹くまま「別れたくない。親とは縁を切る」って言ってますけど。 どれも全部ただの「反応」なんです。その場の流れに反応しているだけで、主体性はないし一貫性もない。 繰り返しになりますが、そもそも本当に親と縁を切れる、親に物申せる人なら、条件提示の時点で、親に怒れると思いますよ。 実際、彼は親に怒って言ってくれたんですか？ もう少し彼のこと吟味してみて？と思いました。 それで彼が本当に信頼できる、あなたの味方でいてくれる、と思えるなら、彼を選んでも大丈夫だと思います。

トピ内ID：89e0b241ca1b48f9

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ひとつ覚えておくといいこと

🐤
ちいー
彼の親が条件を出してくるのは自由です。 でもその条件に従うも従わないもどちらもあなたの自由です。彼の親だけがあなた方に条件を出し、従わせる権利があるわけじゃない。 まずはそこのところをしっかり認識しておくことです。 あなたはその条件書に誓約の署名はしていないのでしょ。彼が勝手に署名していたとしてもそれは彼の署名であなたではない。あなたに対しての制約は無いのですよ。 その前提をしっかり覚えておけばいたずらに彼親を非難しなくてすみます。 そもそも彼親にあなたに対する条件強制の権利は無いのだから。 普通に今後の生活についてあなた方当事者二人で色々決めていけばいいだけです。

トピ内ID：dd221e1abe252d70

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私なら

🙂
ぶろっくま
そんな卑怯な真似をする親の条件とやらを黙って受け入れません。とりあえずお金はかかっても同棲は拒否するし、やむを得ずスタートするなら最短で解消します。思いつきなのか誰かの入れ知恵か知りませんが、急すぎるし黙っていうことを聞けという気持ちが透けてるので不愉快です。 それか彼が自分の親の無礼を理解させて謝罪とその条件とやらを取り下げたら、話を聞かないでもありませんが。問題は主さんにプライドがないことですよ。 まぁ、同棲なんかされてなし崩し的に妊娠して結婚とかになると嫌だろうから、主さんを信用できないのは理解できますけどね。

トピ内ID：af2f5cbaf058f00b

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え？

041
ひとさら
縁を切る？ 連帯保証人頼んでおいて安易だなぁ。 だったらまず保証会社に切り替えなきゃね。 彼ものぼせちゃってるんだろうけど、あなたもそこは疑問に思わないの？ そもそも連帯保証人という立場として出した条件だから、トピ主や彼と話し合って決めるルールではないよね。 同棲して好きな時に結婚したい、自分達のやりたいようにやりたいならまず自立じゃないのかな。

トピ内ID：c241bb794bdd893e

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あれ？ちょっとまって？

🙂
ICHICO
彼のLineにある誓約書って それにトピ主様も同意してサイン白と言ってきているんですか？ トピを目を皿のようにして読み返したけれど、署名しろとか言われていないよね？ ついでに言えば、お二人とも社会人なんですよね？ 別に親の同意とかどうでもよくないですか？ むしろさ そのせい役者なる者に同意しなければ保証人サインなどしませんよと言われたほうが、ダメージがでかいんじゃないの？ なんだかオセンチな方だなぁと思いました 賃貸契約も住んでいる 引越し業者の手配も住んでいる 後は何をジタバタするんですか？ 「ああ、彼の母はギリギリになって息子を出したくないんだなー」という程度でいればいいんじゃないの？ 結婚の時期についてだって、二人が「良し」と決めればそれでいいでしょ ただね、結婚前に妊娠することだけは避けたほうがいいよね 最終的に二人で決めることです 親がガチャガチャ言ったところで、二人の気持ちが一番重要なのさ なんか大げさー

トピ内ID：d9cae3e80ce51270

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保証人になってもらったくせに。。

🙂
のん
保証人になるにあたっての 条件ですよね？ 文句があれば同棲辞めたら？ 業者の手配なんてキャンセルできるに決まってるじゃないですか 金さえ払えば、たいていのことはできます 彼の親が保証人ってことは、彼名義で借りるんでしょ？ トピ主たちが厚かましすぎてびっくりだわ。

トピ内ID：c699000e3ba8d338

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