年子育児中の専業主婦、何もできなくて苦しい

レス25

（トピ主 3 ）

😢

トピ主

2024年09月27日 11:26

子供

0歳8ヶ月と2歳3ヶ月の年子をもつ、専業主婦です。何も出来ない無能な自分が許せず毎日自己嫌悪で辛いです。どうしたら心穏やかに過ごせるのでしょうか。転勤族です。上の子を出産する直前に正社員の仕事を辞めて専業主婦になりました。下の子を出産した翌月に現在の場所に転勤してきました。実家義理実家ともに頼れる環境になく、夫は当時単身赴任、代わりがいない職種のため下の子出産の際には産後すぐから上の子を連れて入院して1人で新生児と1歳児を抱えて退院、その日から1人で家事育児をしていました。子どもたちの世話をしながら、ひとりで引っ越し荷造りと荷解き、本当にしんどかったです。下の子の妊娠がわかった直後に急な転勤命令があったのは想定外でした。その頃の反動か、体はラクになってきたはずなのに毎日なぜか悲しくてしんどいです。頑張れば会いに行ける距離に友達はいますが、見た目もボロボロでお話できる話題もなくて。劣等感が強くなりそうで会えないままです。専業主婦なのに家事も育児も全然できてない。ずっとニュースも見られてなくて、夫が世界情勢とか政治の話をしてくれても頭がモヤっとした感じで何も理解できない。収入の関係で保育料も高額になるため、現状、幼稚園保育園に預けてパートというのは考えてないです。無償化対象の年齢になる頃にパートから始めようと思っています。世の中頑張っている人がいっぱいいるのに、自分はこれ以上頑張れない。能力の低さを思い知りました。ゴロゴロしているわけではないはずなのに、毎日何も出来てなくて、最低限終わらせたらもう日付が変わっています。自分が育った家庭がボロボロだったから、自分で作った家庭ではみんな幸せに生きていてほしい。もっと頑張りたい。今は恵まれた環境のはずなのに無力感で涙が出ます。心穏やかに過ごすためのアドバイスがほしいです。

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レスします

🙂

マイケル

2024年09月27日 14:16

トピ主さん、はっきり言わせてもらうと「産後うつ」なのでは？地域の助産師さんとかに相談した方がいいですよ。誰かを頼る事は悪いことじゃないです。逆に誰にも頼らず1人で頑張って潰れてしまったら、皆が不幸になりますので関係機関に相談しましょう。それにお子さん達、年子なんでしょ？身体に相当負担かかってますよ。頑張りすぎて糸が切れたんですよ。下の子8ヶ月ならまだまだ産後で無理する時期じゃないですよ。身体も心も辛いなら静養しましょう。今で十分頑張りすぎ！ゴロゴロダラダラするのも才能です。ちょっと上の子にはYouTubeでも見せてゴロゴロダラダラしましょう。ご主人が頼れるなら、まずはご主人に相談してみて下さい。年子で妻に出産させておいてもっと家庭をフォローしろとご主人に言いたいです。

トピ内ID：6e5081c9006209e9

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年子なんて双子と同じ。１人で出来るわけが無い。

🙂

幸せになってね

2024年09月27日 15:53

身寄りのない転勤先に連れて来たなら、里帰り産の産後に多少長期で実家に居るとか、夫が育休取って休んで家事するとか、フォロー体勢が必要でした。知識が無いばかりにトピ主は全部自分がするべきと誤解しています。世の中には妊産婦が甘えて実家依存や夫への過重負担が増えていますが、トピ主の場合はトピ主が負担を背負いすぎです。トピ主が倒れたらその家は破綻しますよ。入院でもすれば、今トピ主が背負っているもの＋トピ主の世話が、夫の肩に覆い被さりますからね。直ぐにでもトピ主負担を減らす対策をして下さい。『収入の関係で保育料も高額になるため』金があるならヘルパー外注しなさい。夫が反対するなら、夫に家事育児やらせなさい。たぶんトピ主は結婚前までフルタイム正社員で、『出来る女性』だったのでしょう。だから自分で何でもやろうとし、全て背負い込み、そして周りの人も貴女なら出来ると安心して任せてしまう。トピ主の欠点は『自己主張しないところ』『事前に助けを求めないところ』です。１日でも夫一人に家事育児やらせたことが無いなら、速攻やらせてみなさい。貴女がどれだけ大変か、夫は全く解ってませんよ? 何より夫さんに言いたい。「誰も手伝わないのに、なんで歳子で子作りした? そもそも転勤無くても、イクメンでも、年子は辛い。赤ん坊一人にどれだけ手が掛かるか、妻無しで貴男一人で１週間と言わず３日でも、子供の世話をやってみろ!トイレも行けない生活をして見ろ! 産後鬱でベランダから飛び降りそうな妻に、世界情勢の話に何の意味がある? 世界を見る暇があったら、先ず隣で苦しむ妻をチャンと見ろ!」ってね。どうせ子供は覚えてないから、レジャーはお預けでヘルパー雇おう。手伝わない夫を遊びに行かす必要は無い。妻は病院すら行く暇も無いのだから。このトピ印刷して夫に見せなさい。

トピ内ID：bbb56c57b95fe487

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疲れてる

🙂

へー

2024年09月27日 16:02

かなり心と体が疲れてると思いますよ。このまま誤魔化して生活しても、鬱や適応障害といった病に進むかも知れないですね。多くの人は「甘え」って言うけどね。そうじゃないと思うよ。人と比べない事。みんなできるから、自分もできて当然ではないです。体力も年齢も家事能力も夫の協力も、月齢もみんな違うんだから、出来ることに差が出るのは当たり前だと思います。２週間でも1ヶ月でも、実家に行って、休ませてもらう事はできないのでしょうか？夫は戦力にならないのでしょ？出産はおめでたい事だけど、ストレス指数で言えば、かなり上位。そこに、さらにストレス指数の強い〝引越し〟が加われば、知らぬ間に、心身に負担がかかってるのは当然だと思います。休む事が大事だと思いますよ。夫に相談してみては？

トピ内ID：a4b48d08101e8a4b

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産後うつかもね。

🙂

みちる

2024年09月27日 16:16

慣れない土地の育児なら適応障害かも知れないし、メンタルクリニックの予約をしましょう。うちも転勤族ですからよくわかります、一人引っ越し作業やりましたよ。繁忙期はらくらくパックは頼めなかったりするんですよね。小さな子が2人いたら、何もしてないのに忙しい。ってよくありますよ。私もニュースの内容が入ってこない、集中力がなくて、お金が数えられない。頭がボーっとしてました。結果、私は不安障害でした。授乳中でも服用できるお薬はありますから、メンタルクリニックに行った方がいいですよ。予約の日までずっと先になりそうなら、産婦人科ならすぐ診て貰えますよ。大丈夫です、良くなります。主はすごい頑張ってる、自分を責めないで。

トピ内ID：12c37cd1285bd1a6

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だんだん変わる

🙂

晩白柚

2024年09月27日 16:34

ウチも年子で、上が２歳頃が一番大変でした。ひとりでお風呂がもう大変。どちらがが泣いてましたし。自分はいつ洗ったの？という感じ。でも、後に成ると　あの頃が懐かしいです。主さんの今の最大のミッションは　お子さん２人と今日１日無事に過ごす事です。洗濯物が溜まろうが、ご飯がレトルトだろうが、そんな事どうでもよろしい。もっとゴロゴロして下さい。自分を労って　甘やかして　頑張り過ぎないで。大丈夫です。日付けが変わる前に、可愛いお子さんたちと　寝落ちして下さい。

トピ内ID：beb4e5250c698425

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いくつか現状の理由となるものはありますが

🙂

酷いなら医者に

2024年09月27日 17:16

＞下の子出産の際には産後すぐから上の子を連れて入院して1人で新生児と1歳児を抱えて退院、その日から1人で家事育児をしていました。床上げまで安静に、という、三週間の安静については聞いていたと思います。必須のものではないのですが、これをしないと、一定の確率で自律神経が狂う人が出てくると聞きます。で、どのような条件の人がそうなるのか明確にわかっているわけではないので、医者は床上げを未だ推奨している、と聞きます。確率の問題で、二人目まで無理も効いたのに三人目の時に無理をしたら体調を崩した、という方もいらっしゃいますから、本当にわからないもののようです。トピ主様は、これに遭遇した可能性があります。それが一つ目です。この場合は、頑張りすぎないようにし、身体を休める時期だと思っていた方が良いと思います。一度婦人科に相談されても良いかもしれません。二つ目は、二人育児の山場を迎えていらっしゃるということです。＞専業主婦なのに家事も育児も全然できてない。できるのは、一人っ子までかと思います。二人育児以上は専業であっても大変ですから、そんなもの、と思うのが良いと思います。専業だろうが共働きだろうが、ここは同じで、共働きにとって二人目はしばしば鬼門になります。＞体はラクになってきたはずなのに毎日なぜか悲しくてしんどいです。で、産後の無理が原因か、二人育児のハイストレスが原因かわかりませんが、結果自律神経が乱れている可能性があります。そうなると、鬱状態になります。あまりにひどい時は、夫と一緒に産婦人科にかかりアドバイスをもらいましょう。＞能力の低さを思い知りました。低いのは、メンタルヘルスだけですから、ご安心を。能力の面では「そのような人は普通にいます」が答えなので、まずは気持ちを楽にしてください。

トピ内ID：142012cc6ecf938d

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同じでした

🙂

通りすがり

2024年09月27日 18:00

私も上の子が一歳半で二人目を出産し上の子のご飯食べさせながら片手で赤ちゃん抱っこしてミルクをあげていました。二人目が2歳前に三人目が生まれましたが二人目が生まれて一年ぐらいが一番しんどかったです。ご飯なんてゆっくり食べる暇なくて来る日も来る日もオムツ変え　ミルク家事で精一杯の日々育児ノイローゼ気味になり激痩せしました。今はデブですが笑笑必ず手が離れる時が来ます。勿論子供なんて死ぬまで心配はあるけど手が掛からなくなる時は来ますからね遠くても一度ご実家でリフレッシュ出来そうなら帰られてくださいね、みんな子育て葛藤しながら人間として成長すると思っています

トピ内ID：04993cfdf9f45663

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自治体のサービスとかは？

🙂

cloud

2024年09月27日 19:38

どうこう言ったってそれでどうにかなるものでなし。住環境が許すならどちらかの母親に、期間限定で来てもらうとか何か動かないとね。抱えていても見えないよ。

トピ内ID：d7d8add87157f5bf

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なぜ年子で作ったの？？

🙂

社会人の母

2024年09月27日 20:01

タイトルに尽きると思います。転勤族、親を頼れない。こうなるのはわかってたのに。 2歳児なんて１人でも大変。家族計画をミスっただけです。ご主人にも責任ありますよ。パート行こうとか今は考えないこと。シッター雇うとかして乗り切って下さい。子育てなんていずれ終わるものです。

トピ内ID：cc53aec5d43d9e2c

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お疲れ様です（1）

🙂

たらい

2024年09月27日 20:01

我が家も上の子が1歳5ヶ月の時、下が生まれました。結婚して、6年以上妊娠しませんでした。不妊治療がトントンと進み、妊娠出産し、避妊なんて全く頭になく産後の営みを再開してすぐ妊娠！人生で最大の「まさか」でした。喜びより、不安が大きかったです。我が家も両実家は遠方にあり、夫は子煩悩で育児も協力体制にありましたが、本当に大変でしたよ。ちょうどあなたくらいの頃に私も体の不調と心の不調で内科にも精神科にもお世話になりました（笑）今、子どもたちは2年生と1年生になりました。双子のように育っているせいか、とっても仲良しで朝から寝る直前まで大盛りあがりで遊びます。未だに何でも同じでおそろいです。学校の休み時間は外で落ち合って遊ぶほどで、あまりに仲良し過ぎて心配になるほどです（今も2人で粘土遊びをしています。私は蚊帳の外です）乳幼児の頃は本当に大変で、上の子を抱っこ、下の子をおんぶして、3人で泣いたり、声を荒げて怒ったり、叩いたこともありました。コロナ禍もあったから、ずっと家にいて散らかされて大変なことに(汗)　いつも思っていたのは「絶対にいつかいい思い出になる」ということ。大変な時、辛い時こそとにかく写真や動画を撮りました。でも頑張りすぎてましたね…。今思い返すと、あんな頑張らなくてよかったよと思います。部屋もぐちゃぐちゃでも、ごはんがしょぼくても、毎日お風呂に入らなくても別によかったじゃん！って。というのも、あまりに必死だったせいで、当時の記憶がありません。大変だったけど、戻れるなら戻って、あの小さな2人をまた抱きしめたいです！私は下の子が5歳になって、パートに復帰して、やっぱり社会から必要とされる、責任ある仕事をすること、対価がもらえることはすごいなあ実感しました。子どもがいるから働くことにもメリハリがついたし、お金のためとがんばれます。（続く）

トピ内ID：e40b2385d7998c23

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（2）

🙂

たらい

2024年09月27日 20:06

あまり先を考えないでください。先を考えると辛くなりませんか？あと1年、2年この生活が続くんだと思うとゾッとしました、私は。途中から「その日暮らしでいい。今日乗り切ればいい」と頭を切り替えましたよ。元気で笑顔なら（私も含め）下の子が幼稚園へ通い始めてからも色んなことがありましたね〜（笑）でも全ての経験が私を母親として強くしてくれましたよ。今はテキトーで大雑把だけど、子供たちの一番の理解者であればいいと思ってやってます！あの頃のことを思い返すと、ちょっとほろ苦いというか、辛いこともたくさんあったから、、、でも私だけが知ってる私が頑張った証です。下の子が1歳半くらいになると、徐々に2人が遊ぶようになりますよ。まだ目は離せませんけど、2人が遊ぶ姿に癒されやすよ。ケンカも始まりますけど、私は言霊で「お互い大切なんだね、大好きなんだね」って伝え合っていました。ひとりずつと過ごすママとの時間もとってました。そんな大袈裟なものではなく、寝る前の5分とかでもいいんですよ。台所でこっそり「◯◯には内緒だよ」ってお菓子を食べたりね。そんなママからの特別感が兄弟と仲良くする原動力になると思います。大変な時は「まあ、いっか！」って声に出してました。思ってなくてもね！それで切り替えるようにしてましたよ。必ず大きくなるから。しかもあっという間に。

トピ内ID：e40b2385d7998c23

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外に出よう

🙂

孤独

2024年09月27日 20:59

それは大変でしたね。頑張りすぎてキャパオーバー。燃え尽きた。と言ったところではないでしょうか？吐き出し先を見つけてみては？たぶん、人との関わりが少なすぎるのだと。心療内科等を利用してカウンセラーさんに話を聞いてもらったらどうだろう？あとは、24時間365日、ひとり時間がないとメンタルがやられてしまいます。休日にご主人にお願いしたり、一時保育等を利用して、ひとり時間の確保を。エステや整体、美容室、カフェetcリラックスできる時間を。

トピ内ID：09335f96f928c8c9

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トピ主です。9/27 21:14時点まで拝読しました。

😢

トピ主トピ主

2024年09月28日 10:33

皆様、優しいお言葉や前向きなアドバイスなどいただき本当にありがとうございます。お一人お一人に感謝の気持ちをお伝えしたいところですが、まとめての返信となってしまい申し訳ありません。実家義理実家が頼れないというのは距離のせいではなく、適切な言葉が浮かびませんが、「毒親」ということになるかもしれません。詳細は伏せますが、親からの支援は受けられず、むしろ金銭的な援助をしているくらいの状況です。実家はゴミ屋敷で帰る場所がなく、里帰りももちろんできませんでした。子どもをもつ前は定期的に清掃のために訪問していたのですが、もう何年も実家には帰っていません。今の収入から生活にかかるお金と実家義理実家への仕送り、自分たちの老後のための貯蓄を除くとあまり贅沢はできず… 数ヶ月前には実親と兄弟（独身）からそれぞれ「お金を貸して欲しい」と言われ、働いていた頃の微々たる貯蓄から捻出し、自分は倹約しているところで、メンタルクリニックの受診を考えるのもしんどくなって諦めてしまっていました。在宅ワークを探し始めてしまい、ドツボにはまっていました。結局今は無理だと悟りやめました。転勤による転校の影響等も考え年子がベストだと思っていましたが、頼れる身内がいない状況で年子で子をもつこと自体家族計画のミスとご指摘いただくと反論もありません。すべて「私が頑張ればなんとかなる」と思っていました。覚悟して年子にした以上弱音を吐いている場合ではないことも理解しています。私が倒れるとみんなに負担が掛かってしまう、確かにその通りだとハッとしました。私が守りたいのは今の家庭です。実家義理実家に関しては距離をとりつつ（面倒事を避けるためにも仕送りは辞められませんが）、私自身のケアにも少しお金を使っても良いかもしれないと思うことができました。皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1272af8e279930bc

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頑張りすぎ

応援してます

2024年09月28日 12:18

うちは２歳差ですが、下の子が０歳の時は記憶がないぐらい大変でした。子供たちをねかせてからは泣いてましたし、大変すぎてしんどくて明日の朝は自分の目が覚めなければいいなと思ったこともあります。私は両家の両親が近くにいて協力的だったので子供たちが無事に成長できました。年子ならもっともっと大変でしょう。頼る人がいない中頑張ってるトピ主さんは素晴らしいです。毎日子供たちが生きていれば合格ですよ。世界情勢ナニソレ美味しいの？でいいです。旦那さんはそんな話してる暇あるならトピ主さんを寝かせてあげて欲しいです。一時保育か旦那さんがお休みの日にお化粧してお出掛けとかできませんかね。実家は頼れなさそうなのかな。義実家や兄弟はどうなんでしょう。ちょっと誰かに頼るとかはできませんかね産後うつになってるのか、なりかけているのか、かなり危ない状態だと思います旦那さんに相談してください。もう頑張らないで。最低限さえできてれば、じゅうぶんなんだから。

トピ内ID：49c2ad776c1d516f

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お疲れ様です！

🙂

えるか

2024年09月28日 15:27

うちも男の子年子です。トピ主さん、上の子連れて下の子の出産まで1人でこなして本当に尊敬します。年子の育児は完璧にしようと思ってはいけません笑他の方も言ってるけど、命の危険だけないようにすればもう適当にやっていいんです。家の中？汚くて当たり前。家事なんて最低限の事さえすれば大丈夫です。大変なのはほんの数年で後は子供達同士で遊べるようになってくると楽になってきますよ。トピ主さんが大変なのは育児だけでなく外野の要因もあるんですね。優しい方で心苦しいかとは思いますが、親兄弟にお金は貸さなくていいですよ。相手もいい大人なんだから自己責任です。そのお金でシッターさんをお願いしたりして自身の為に使って下さい。大切なのは自分の家族です。私も頼れる身内がいないのに年子でしたよ。当時は忙し過ぎて記憶がないですけど⋯計画性が無いなんて事は無いです。自分を責めないで。適当でいいんです、何とかなります！

トピ内ID：5886687979a27db1

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自分で自分を全否定だから

🙂

yuki

2024年09月29日 10:22

主さん、自分のできていない部分とか、ダメなところとか、そんなことしかトピに書いてない。それって自分で自分を追い詰めてるのわかる？人間って、ずーっとダメ出しばかりされてたら病むよね。お前はダメだって言い続けられて、それでもニコニコ元気で前向きな明るい人間になれると思う？主さんの思考のクセだと思うんだけど、マイナス面を数えてまだまだ頑張らないといけないっていう考え方って、子供にも影響しちゃうよ。自分自身にそういう考え方ってのは、子育てにおいてもそういう考え方に偏りがちになります。自分の子どもに「お前はここがダメだからもっと頑張らないといけない」って追い詰めてしまうようになっちゃう。それでいいの？良くないよね。だからできているところや良いところを探せるようになった方がいいです。それこそ「針の穴を探すように」ほんの小さなことでもいい。何でもいいから良かったことを積み重ねましょうよ。「育児は育自」です。子供は褒めて育てるって言うでしょ。それなら自分も褒めて育てないと上手く育たないと思いますよ。私からすると主さんは「ものすごく頑張っている人」で、本当にすごいなって思うのですが、これを否定せずに「そうか、私って頑張ってるんだな」って素直に飲み込んでみない？普通に２児（しかも２歳と０歳）の育児って壮絶じゃないですか。それを毎日世話して生きながらえさせてるだけでもう十分。何もできないなんてそんなはずないでしょう。この子たちの面倒を見て１日が終わるって、本当はものすごいことやってるんだよ。確かに頑張っている人はいる。その中に主さんだって入っているのに、どうしてそこで自分は頑張ってないってなっちゃうのかなぁ。毎日現状を維持するって、ものすごい労力ですよ。それに気づいて。たくさん頑張っている自分を見つけてあげてほしいです。

トピ内ID：b3db84d85c945d99

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未来は明るい！

🙂

ママの知恵袋

2024年09月29日 10:50

お子さんが生まれて、引っ越しがあって、環境が変わるといっぱいいっぱいになってしまうのは当たり前だと思います。ちゃんと家族が幸せになってほしいと思っている気持ちがあるだけで充分良いママです！頑張らなくていいので、ご自身のペースで『子育ての合間に家事をする』という気持ちで、せっかく授かったお子さん達のために、そして今しかない子供達との時間を大切にして余った時間に家事をするのもいいかもしれませんね。両方完璧に頑張る必要はないですよ！辛い時は、愚痴をいう大変な時は弱音を吐く他者と比べず、自分なりの子育てと奥さん業ができれば幸せですね。お子さんが成長するに連れて、子育ては変化します！応援しています！

トピ内ID：8e347ab28952c0e8

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トピ主です。9/29 11:25まで拝読しました。

😢

トピ主トピ主

2024年09月29日 12:56

皆様、本当にありがとうございます。今回もまとめての返信になってしまい申し訳ありません。ご指摘いただいたように、自己否定は癖になっていると思います。昔から家族に容姿や性格について否定され続けていたので…今でも自分のことは嫌いで仕方ありません。褒めてもらえるのが嬉しくて学業や仕事は頑張れたのですが、今は褒めてくれる人はいないので、自分で自分を褒められるように頑張らないといけないなと思います。小町の皆様の優しい言葉に本当に涙が出ます。実はトピを立ててからも、夫から子どもの肌の状態のことで長時間叱責され、落ち込んでいたところです。肌が弱いので気をつけないといけなかったのに、薬をちゃんと使用していなくて悪化させてしまいました。大好きで大切な子どものことも守れないなんて、と本当に落ち込みました。自分がいない方がみんな幸せに生きていける気がする。あ、もう死のう。って思ったのですが、小町の皆様からいただいた言葉を思い出し、とりあえず子どもの手が離れるまでは頑張ろうと思います。スーパーで卵を落として割ってしまい落ち込んでいたのですが、店員の方々が本当に優しくて年甲斐もなく店内で号泣してしまいました。思い出しながら今も涙が出ます。冷静に考えると、やはり私自身、受診が必要なのかなと思います。少し落ち着こうと思って子どもを連れて車内で小町を読み返していたのですが、このあと無事に帰宅できそうです。皆様から優しい言葉の数々をいただいたおかげで、なんとか頑張れそうです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1272af8e279930bc

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大丈夫じゃなくても大丈夫

🙂

みんちゃんのママ

2024年09月30日 11:17

転勤先でワンオペ年子育児頑張っておられますね。私も0歳と1歳半の年子を育てている40歳主婦です。高齢出産でしたがあえて年子にしました。子育てが一気に終わるし、2人で一緒に遊んでくれるし、きっといつか子どもたちが助けてくれますよ！毎日子どもたちと生きてるだけで花マルです！私も小児科にもらったロコイドとか、よく塗り忘れます。あー湿疹悪化しちゃう、母失格ごめんねと思うけど大丈夫！死に直結しないから、また明日から塗ろうねと思います。毒母というか、家庭環境がよくないと自己肯定感が低いことも理解できますよ。でももう大人なのだから、いつまでも実親に囚われないで生きてください。あなたの親や義理親なんか、仕送りやめて見捨ててかまいません。子どもとあなたのほうが大切です。

トピ内ID：36187e300488971b

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2回目です

🙂

えるか

2024年09月30日 15:03

小町はまとめてレスの方が歓迎されるので大丈夫ですよ。もう見てないかもしれないけど同じ年子ママとして応援したいです。失礼ですが、旦那さんちょっと言い過ぎじゃないですか？肌の事ぐらいで長時間叱責なんて⋯1人で乳幼児を2人24時間体制でお世話できてるだけで凄いです。うちの下の子は切迫早産で32週目で産まれてしまいました。色々ありましたが、肌も(特に顔)汚かったです。ボツボツになってて液が出て見た目可哀想だったけど年齢が上がってくると共にあれは何だったの？というぐらい普通になりました。人間ってそんなにヤワじゃないです。治癒能力備わってますから数回塗り忘れたぐらいでガタガタ言うなーって旦那さんに言ってやりたい笑主さんはホントに十分にやってますよ！自分だけは絶対自分自身を認めて褒めてあげて下さい。私も1人で頑張ってる主さん褒めてあげたい。そして子供たちはどんなママでも大好きです。もしいなくなってしまったら大切な子供達が幸せに生きていけないですよ。

トピ内ID：5886687979a27db1

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頑張りすぎないでください

🙂

インコ

2024年10月01日 18:38

まだまだ小さい年子の子を抱えて一人で面倒見ていたら何も出来ないですよ。意思の疎通の出来ない子どもとしか接していないと孤独を感じますよね。私も年子の子供を育てましたが、大人と話せない時はきつかったです。私の場合は、地域の赤ちゃんのいる親子で集まるイベントが月に一回あったので、それに参加して友達を作りました。大人と会話して悩みを相談出来たりするとだいぶ違うと思います。ご主人もご実家も頼れない状況で本当に良く頑張っていると思います。あなたは頑張っていないのではなく、これ以上出来ないくらい頑張っているんですよ。なので一息付ける時が必要だと思います。心療内科などの受診や地域の子育て相談など、誰かに相談できる窓口を見つけてください。

トピ内ID：d08812a8f147871b

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これはもうやめなさい！

🙂

頭の整理

2024年10月02日 10:41

>数ヶ月前には実親と兄弟（独身）からそれぞれ「お金を貸して欲しい」と言われ、働いていた頃の微々たる貯蓄から捻出し、自分は倹約今後、お金は一切貸さない！と決めて。何を言われても貸さない！認知の歪みを矯正するために、心療内科を受診して、カウンセリングは受けた方がいいと思う。ネット上にはエセカウンセラーがいるから、引っかからないようにね。で、ご主人には現状を話せている？ >肌が弱いので気をつけないといけなかったのに、薬をちゃんと使用していなくて悪化させてしまいました。ご主人の子でもあるんだから、ご主人が対応してもいいんだよ。大変だから、協力して！とお願いしてみては？ 1人で抱え込んじゃダメだよ。家事、育児は誰も褒めてくれないからね…。でも、私はわかるよ！トピ主さんはよく頑張っている！ノートに、今日、頑張ったことを3つ書き出してみて。ちゃんと自分で頑張ったことを認識できるようになるよ。あとは、良かったこととかも書き出すといいよ。

トピ内ID：09335f96f928c8c9

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じゅうぶん頑張ってるよ！

生きてるだけで丸儲け

2024年10月03日 10:44

両家とも毒親なんですね… 旦那さんも長時間叱責し続けるっておかしいです。旦那さんがやればいいんだから。旦那さんもDV気質なのかな？だとしたら離れたほうがよさそうですが…シェルターとかに入れないかな。もうがんばらないで。じゅうぶん頑張ってるから。頑張ってなくても、いつもニコニコのお母さんでいてくれればいい。　子供が生きてさえいれば今日は頑張ったな〜って毎日自分を褒めてあげて下さい。お薬塗り忘れたのは次は忘れない様にすればいいだけです。近所に子育て広場とかないですか？先生や、ボランティアさんたちが話聞いてくれたり、子供見てくれたりする所有りませんかね? ぜひ調べて見てください

トピ内ID：49c2ad776c1d516f

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応援しています

🙂

ウォッカ

2024年10月03日 12:44

1歳2ヶ月差の年子を育てました。トピ主さんはよく頑張っておられますよ。今が一番大変な時ですよね。私も上の子が幼稚園に入るまでの約2年間の記憶がありません。大変な時期、我が家ではずっとラジオをつけていました。他人と接する事が苦手な私にとって、ラジオは唯一、外界と接するツールでした。親御さんやご身内の問題もあるのですよね。私もそうでしたので、心中察するに余りあります。子ども達が成長し思春期の難しい時期に母親の自己肯定感が低いと、母親も子ども達もつらい状況に陥ってしまう可能性があります。自分を見つめ直し親からの呪縛から解放されるためにも、できるだけ早くカウンセリングを受ける事をおすすめします。

トピ内ID：1dcbcf68ae9ede88

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トピ主です。10/3 22:45まで拝読しました。

😢

トピ主トピ主

2024年10月04日 09:15

皆様、見ず知らずの私のためにこんなにもたくさんの時間を割いていただき本当にありがとうございます。どのお言葉も身に染みています。この投稿にてトピを締めさせていただこうと思います。また、えるか様、2回もレスいただきありがとうございます。私も１人目は切迫早産で長期入院、２人目のときは切迫早産でも上の子の世話があったため服薬でだましだまし過ごしていました。お子さまが少し早めにお生まれになったとのこと、苦労もされたことと思います。そのような中でも今こうして「どこかで悩んでいる人」を助けてくださっていること、本当に心優しい方だと尊敬するとともに私もいつかそうなれたらいいなと思います。今住んでいるのが田舎なこともあり、ベビーシッターやヘルパーの制度は整っておらず、一時預かりも予約できる日が全くありませんでした。子育て広場は複数あるので、雨が降らない限りは毎日午前中どこかの広場にお出掛けし、週1回はサークルに参加しています。ただ、貸切状態のことも多く、この地域でママ友は１人もできませんでした。（上の子がずっと動き回っているので、追いかけ回しながら世話をしていると、周りの人とお話できないのです…）ここ数日は体もしんどくて生きるのに精一杯で子供の世話以外何もできませんでした。心身ともに少し元気になったら地元の友達に会いに行けたらと思っています。皆様からいただいた優しいお言葉の数々とアドバイスを何度も読み返し、自分がおかしくなってしまう前に何とか対処できそうです。明日は笑えたらいいな… 皆様、本当にありがとうございました。はじめて発言小町に投稿したのですが、優しい方々ばかりで救われました。皆様も季節の変わり目、どうかご自愛くださいませ。

トピ内ID：1272af8e279930bc

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