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虐待をする前に死にたいです

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
最低な母
子供
タイトルの通りです。 40歳夫婦　4歳0歳男子を育児休暇中の主婦です。 2人とも私が熱望して授かりました。 夢が叶ったはずでした。 でも上の子の赤ちゃん返りと反抗期が激しく下の子も眠りが浅い為全然寝ません。 私は毎日寝不足な中、上の子を車で園まで送迎しています。 事故を起こなさいようプレッシャーがしんどいです。 送迎が負担なので家庭保育もしたのですが私の体力が持たず些細な事で怒鳴ってしまう為保育園に預けています。 夫は協力的ですが仕事が朝早い為送迎は私しか出来ません。 毎日上の子を叱っています。 子供が悪いこともあれば私が怒りすぎな場合もあります。 八つ当たりもあります。 手を出したことはありませんが心に傷を負っているかもしれません。 実家には頼っています。 なのに私のキャパが狭過ぎて全く余裕がありません。 児童相談所に相談したいですがそうすると子供と離れ離れになりますよね。 それが怖く相談はまだしていません。 子供を作ったのも離れたくないのも全て私のエゴです。 可愛いのに怒鳴ってしまう 子供の悲しそうな顔が頭から離れません。 これ以上辛い思いをさせる前に死にたいです。 でも子供と離れたくない。 頭が働かず部屋の片付けもできず環境も悪いです。 必要な書類が埋もれてしまい期限が切れてから出てくることもありその度にパニックになります。 子供のご飯だけは辛うじて作っていますが一品だけです。 これはもう虐待ですよね。 やはり私は子供から離れるべきなのでしょうか。

トピ内ID：f5b593af7d84509c

#４０代
#子育て

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産後鬱？

🙂
とくめい
産後鬱の可能性があるので、このトピックに書いてる気持ちを旦那さんと親御さんに伝えて、受診してみてください。 そして旦那さんにも育休取ってもらって、トピ主さんは実家で静養出来ませんか？ かなり折半つまってるようなので、しばらくお子さんと離れてしっかり寝て休んだ方がいいと思います。 鬱なら病気なので、治療が必要です。 ご自分を責めないでください。

トピ内ID：30a8acddced78c52

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実家が頼れるなら

🙂
匿名
いっそ数ヶ月実家に里帰りしたらどうですか。 日中、もう1人大人の手があると違うし、上の子の相手はあなたがして、下の子はお母さんにお世話を頼むとか。 またはベビーシッターを週に数回しばらくは頼んでみては？ 私は寝ない下の子とまだ幼稚園前の子を1人で見てた下の子が生まれてからの一年が1番大変できつかったけど、30代前半の体力だったから乗り越えられたと思ってます。 やっぱり若くいようと思っても見た目はともかく体力なんかは40代になるとガクッと落ちるし、疲れが溜まると心の余裕もなくなる。 でも高齢出産の強みで若い時の出産と違いお金に余裕があるわけだから体力がない分お金で解決するのがいいと思います。 シッターだけじゃなく家事代行で料理してもらったりもいいし。 児童相談所に相談して、いきなり引き離されたりしませんよ。子供の生命が危機に瀕してる緊急事態な時はそうなりますが、相談に乗ってくれ母子が安定して暮らせるようにサポートしてくれますよ。

トピ内ID：c1e177cb3e663bf2

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まずは、深呼吸を

🙂
みかん
相談者さん、貴方のようなお母さんは、実は、多いのですよ。　 もしかしたら、全員かもしれません。 幼稚園教諭をしていたことがあります。 貴方と同じように、子どもを叱り過ぎてしまい、中には、手が出てしまったお母さんからの相談が何件かありました。(服を着ている状態でお尻を叩くなど傷が残るようなものではない) 「虐待をしてしている(しそうになる)」などの相談を担任の先生にした結果、職員会議では、生徒の心はもちろんお母さんの心のケアの支援を重点に対策しました。 貴方は、手をあげてないので虐待でもないです。 というか、私の経験では、傷が残らない程度の暴力行為をするお母さんに関して、児相と連携した時に、母に対しては虐待と位置付けないで、「要観察」となったケースばかりです。 もちろんご両親とお子さんとの話し合いなどの支援があります。 今できるのは、すぐに保育園の担任の先生と園長先生に相談してください。 (どちらかでも大丈夫です) 守秘義務のため、他の保護者に知られることは絶対にないです。 かならず、貴方の力になるような声掛けや助言が聞けるはずです。 最後に、保育をプロとする専門の先生方でも自分の子どもには貴方と同じような感情になってしまうという人も何人か出会いました。 皆んな人間です、どこかで悩んだり躓きながら成長するのですよ。

トピ内ID：79e17cfab18b9cd9

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児童相談所は鬼じゃありませんよ

🙂
スプーンおばさん
すぐに相談しましょう。 子供をいきなり取り上げるなんてしませんよ。 上の子に優しく出来なくてトピ主も凄く辛いですよね。 トピ主の体力気力が弱っているのです。 下の子も保育園に一時保育でも預かってもらいましょう。 ママが元気になることで全てが上手く回ります。 頼れるものはしっかり頼って利用して、休んで下さい。

トピ内ID：3af663bcc42f742f

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死んだら誰が育てるの？

🙂
あさか
あのですね、児相は子供を取り上げる機関ではないです。 相談所です。 必要に応じて母子分離で様子を見たり専門機関に繋げますが、基本的に母子(時には父子)がうまくやっていけるように支援してくれる機関です。 死にたいほど辛くて自分が異常だと思うなら頼りましょうよ。 夫はあなたが狂っているのに気付いていますか？ 気付いているけど見てるだけ？ 忙しいのは分かるけど、母子の命より仕事が大切ってことはないでしょう。 送迎が辛ければシッターを頼むのはどうですか？ お金はかかるけど、お金より大切なものがあるよね。 毎日でなくても2日に1回、家に来てもらうか送迎を任せるかできますよ。 父親に今から時短や育休をお願いするのでもよし、精神的に限界なら1度児相で2人預かってもらって治療に専念しませんか。 一生会えない訳じゃない、でもこのままだと一生会えなくなりますよ。

トピ内ID：32d0a0581d5242e2

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死にたいなんて言わないで

🙂
ゆえ
死ぬ勇気があるくらいなら、自分を変える努力をしてみては？ 旦那さんに協力してもらってカウンセリングに行くとか、怒りそうになったら別室で落ち着くとか… 私も半年前までは同じ状況でした。子供を2人、自宅でみて、毎日ずーっとイライラしたり自己嫌悪したり、死にたくなったこともありました。 今は上は3歳、下は一歳の子を保育園に預けてフルタイムのパートに出ています。 仕事でのストレスはありますが、子供と離れている時間が増えた分、子供にイライラ怒りまくることは格段に減りました。 子供も保育園で楽しそうに過ごしているようで、よかったです。 子供のご飯も、一品でも十分だと思いますよ！ あまり自分を責めないで、まずは自分を大切にされてくださいね。

トピ内ID：509dcc51b3211f1e

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児相に相談

🙂
匿名
児相に相談しても、直ぐに子どもの保護にはならないです。 とりあえず、保育園や児相どこでも良いから、リアルに相談してください。 育休は何年の予定ですか? 場面によっては、育休を早めに切り上げて職場復帰した方が、大人が楽になる場合もあります。 今は相当の寝不足では無いですか? 頭がまともに動かない状態。 夫さんに休んで貰って、ゆっくり寝れるとまた違うかも。 食事は、とりあえず作って食べさせているならば虐待じゃあ無いです。 保育園でも、お昼とおやつも食べているし、そこは心配し過ぎ無いで。

トピ内ID：8e6a6d98815d7738

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わかります

🙂
MEE
寝不足が続くと精神的に参ってしまいますよね。 我が家は年子だったので赤ちゃん2人状態。昼間は下の子はおとなしく手が掛からなかったのですが上の子が居るので寝ることはできず、夕方になると下の子がグズり出し夜中もほとんど寝ることも出来ず。実家のサポートはありましたがかなり精神的にヤラれました。 上の子は2歳にもなっていなかったのに厳しく当たってしまい、一時「ママいや、ばあばがいい」と上の子に嫌われてしまいました。今思うと、まだ赤ちゃんのような上の子になんであんなに厳しくしてしまったんだろうと後悔と申し訳無さがあります。 しばらくご実家に里帰りはできませんか？ 地域の支援を受けられませんか？ 周りに助けを求めていいんですよ。 あなたが休むことを最優先に考えてくださいね。

トピ内ID：54f722fe62790a15

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それも虐待の一部

🙂
１／６アップルパイ
自分たちを育てるのがストレスで母親が自殺しましたって、こんな酷い虐待無いです。 事実を知った時にどんな心の傷が残ることか。 あと半年もすれば、笑い話になるくらい状況は変わっているかもしれないですよ。 実家にも頼っていると言っても、実母さまもそう若くはないですよね。 家事は赤字でもいいから２ヶ月くらいハウスキーパー雇うとかが良いのでは？ ２ヶ月後は絶対に楽になっていますよ。あなたは年取るけど子どもは確実にめきめきと育つんです。そこを忘れないで。

トピ内ID：8329e0cf45631c49

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今だけ

🙂
ななみ
児相じゃなくても、子育て支援センターの相談窓口ありませんか？まずそこで、ここに書かれた事を話しましょう。 いきなり、あなたからお子さんを取り上げたりはしないはずです。 おかずが一品だと虐待なら、私もそうなりますね。全くそんな風には思いませんけど。むしろ『今日もご飯作ってエライ！』と自分を褒めるくらいですけど。 他の方も書かれますが、母親の自殺以上に子供を傷付ける事はないです。 あなたがいてくれる事に意味があるんですよ。まだ下の子が0歳なら、メンタル不安定なのは当たり前です。 今はイレギュラーだと理解しましょうね。 一日一回、必ず抱きしめて『大好きだよ』と伝えましょう。それだけで全然違いますよ。それは、お子さんもあなたもです。 お互い大好きなことを、思い出す時間を作りましょう。

トピ内ID：a988bcabd47a68f4

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希死念慮があるなら、心の医療機関で相談をお勧めします。

😢
ちょっと心配だなぁ
主様は ＞これ以上辛い思いをさせる前に死にたい と考える時がある様なので、医療的ケアを必要としていると思います。 精神科受診が最善ですが、心の医療機関で相談に心理的抵抗があるなら… ＞4歳0歳男子を育児休暇中 なので産科又は小児科、主様が話し易いと感じる所で相談をお勧めします。 ＞児童相談所に相談したいですがそうすると子供と離れ離れ 私や夫は子どもの医療・福祉に関する仕事をしていますが、そんなに簡単に保護は決まりませんよ。 児相は、基本的に手助けを必要としている方・家庭を【支援する】所です。安心して相談してください。 ＞保育園に預けて いるなら、保育時間を最大限延長 ＞送迎が負担 ならファミサポや外注等を使い、主様以外の方が送迎で改善出来ないか？ ＞上の子の赤ちゃん返りと反抗期が激しく下の子も眠りが浅い為全然寝ません 主様に休憩・睡眠時間を与える為に、（育休終了前ですが）お子様を2人共預かったら、どうか？ ＞子供のご飯だけは辛うじて作って も無理せず、当面の間、食事も別の方法で解決し、調理や食事の時間もストレス軽減出来ないか？ 【お子様の生活環境を大きく変える事無く】他の方法で改善出来ないか？等、色々試しても難しい時に要検討の最終手段、児相も可能なら避けたい事ですよ。 ＞頭が働かず部屋の片付けもできず環境も悪い ＞必要な書類が埋もれてしまい期限が切れてから出てくることもありその度にパニック 妊娠～産後のホルモンバランスの変化＋慢性的な睡眠不足・疲労で、頭に霧・靄がかかった様な状態なのでは？ 妊娠中～産後の方が産前の様に 論理的思考が出来ない 期日等を忘れてしまう 複数課題が出来ない 等と感じるのは珍しい事ではありません。主様だけではないですよ。 ここでの相談も悪い方法ではありませんが、実際に手を差し伸べる事が出来ません。 医療・行政機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：f6f147509a33acbc

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ひとまずファミサポに送り迎えしてもらう

🙂
真砂
とりあえず読んでいて思いついたサポートはファミサポで保育園の送迎利用。送り迎えがなんとかなったら日中下の子にとりあえずかかりきりでいられますよね？ 自治体の子ども課などにつらいことを相談してみて、ほかに使えそうなサポートを聞いてみたらどうでしょうか？ あとは旦那さんに現状を訴える。育休を取ってもらう。 読んでるだけで視野が狭まっているのがわかります。 いまはあなたの余裕がないだけです。いろんなサポートを受けましょう。

トピ内ID：4edb77d4c1f96a68

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送迎を外注するのは？

🙂
まるよ
送迎をシッターさんに外注することはできませんか？ もしくは、タクシーで送迎する。 とにかく、細かく細かく外注していくのはどうでしょうか？ ご飯は、買う！笑 冷凍食品とお惣菜で乗り切る。 ご飯だけ炊いて。 自分を甘やかしてあげてください。 誰も責めません！ 人にどんどん任せて良いんです。 楽してください。 大丈夫ですから。

トピ内ID：7bf574233dca4341

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まずは保健師に相談を。

🙂
ママレード
いまは気持ちがギリギリまで張りつめたところで、なんとか頑張っていらっしゃるんですね。 幼子がいると部屋が片付かないことはよくありますが、それが「頭が働かないから」という点と、そのせいで必要な書類が埋もれてしまい期限が切れて見つかると「その度にパニックになる」という点を、とても心配しています。 「死にたい」と書くほどに追い詰められたトピ主の辛い気持ちを思うと、涙が出ます。 もう一人きりで頑張らないでください。 もしかしたらトピ主は一時的な気分の不調以上の、自力で回復可能な範囲を超えた負担がかかっている状態なのかもしれません。 産後うつなどの可能性もありますから、心療内科を受診してみませんか？ とはいえ、今は多くの心療内科が初診まで数ヶ月待ちです。 まずは、お住まいの自治体の保健師に相談しましょう！保健師に医療機関につないでもらい、並行してトピ主が受けられる支援について教えてもらい、育児の負担を軽くする具体的な手だてを一緒に考えてもらうのが良いと思います。 保健師への相談は、4歳のお子さんの通う保育園からつなげてもらうこともできますし、子育て支援センターに行けば相談可能な日時や場所などの情報を得ることができます。市の保健センターでも、市役所の子育て支援課でもいいので、インターネットで電話番号を調べて「育児負担が大きく、保健師に相談したい」と伝えても、ちゃんと保健師につないでもらえます。 その過程で、必要に応じて児童相談所と連携することもあるかもしれません。ですが、トピ主の場合は暴力などの身体的虐待はなく、サポートしてもらっている実家の存在もありますから、相談したからといってすぐに子どもを一時保護してトピ主から引き離すことはないと思いますから、安心して相談してください。 一日も早くトピ主と子どもたちに適切な支援の手が届くこと、願っています。

トピ内ID：7ba753e320a25859

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とにかく寝よう

🙂
ママがいてこそ
二人もお子さんをお世話しているのだから 心身が悲鳴をあげて当然です。 今すぐご主人に休暇をとってもらうか 実家に帰ることを伝えましょう。 誰にもあること起こりうることなのだから 使えるものは全部使って甘えればいいんです。 自治体には子育てママの相談窓口があります。 民間のシッターも活用しましょう。 いまのトピ主さんにとやかく言う人は居ませんし、言うことを聞く必要もありません。 とにかく寝て身体を休めて、それから考えましょう。

トピ内ID：1141bb19bdda8cde

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虐待じゃないし、最低な母親でもない

🙂
応援してます
お母さんは自分に厳しい方なのですね。 子供達の為にしっかりしようとプレッシャーをご自分にかけている。 産後鬱かもしれないし、育児ノイローゼかもしれない。 お母さんが悪い訳ではありませんよ。 児童相談所でも良い。 心療内科でも良い。 誰かに相談する事、頼る事は恥ずかしい事でも悪い事でもありません。 虐待だと自分を責める必要も、ましてや自死を選ぶ必要もありません。 むしろお子さん達の為に生きてください。 お母さんが自死してしまうより、厳しくても一緒に生きてくれる方が、何万倍もお子さん達の幸せになりますよ。 頑張ってらっしゃるお母さんは素敵です。 お母さんになってまだ4年。 お子さんが4歳なら、お母さんも4歳なんです。 4歳の子が上手く感情表現が出来ますか？ 4歳の子が上手く人間関係をこなせますか？ そんな事は無いですよね。 お母さんはお子さんと一緒に成長していけば良いんです。 完璧な人なんていませんから、安心してください。

トピ内ID：2b3eb19b379f47dd

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ちゃんとしてるじゃん？

🙂
ワーママ
その状態で ご飯も作り、保育園に送迎し なんだかんだで、ちゃんと見てるのだから いいお母さんですよ まずはトピ主さんが病院にいったほうがいいと思います 産後鬱という、よくあることです 脳の風邪と言われるようなことです こういうのは軽いうちに治すにかぎるのですよ 朝の送迎はしばらくは ファミサポやご実家かにお願いして下さい 料理を気にするなら、宅配のお弁当やミールキットを利用してください 病院で診断書がとれたら、保育園も延長や早朝の預かりもしてもらえると思います

トピ内ID：8e201a48092da5c9

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頑張らんでえぇ！

🙂
さくらねこ
適当でえぇ！ ごはん一品作るだけでも立派です！ 手のかかる子供を二人も育てているのですよ！ 手を出していないのですし！ 手抜きごはん、コンビニごはん、なんならお菓子でも。 頑張ってごはん作って疲れて怒鳴るお母さんよりも、 家事は手抜きして、お母さんニコニコのがこどもは嬉しいですよ！

トピ内ID：e34a861ad3b042ea

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無理しないで

🙂
自分を大切に
大丈夫！ うちも1品で終わり 多いですよ！ うちは３歳１歳です。 冷凍のミックスベジタブルにひき肉のオムライスだけとか お好み焼きだけとか コロッケも唐揚げもチンするだけだし サラダもカット野菜をお皿に移すだけ。 きっと主様より酷いかも。 最近朝食は2人ともスナックパンになりました。 でも育つから大丈夫！ 上の子に気を遣いますよね。 赤ちゃんがえりで甘えてくるなら、ママのお手伝いしてっていったら下の子のお世話喜んで一緒にしてくれませんかね？ 難しいことは無理だと思いますが、たとえばオムツとってーお尻拭き取ってーとか。 時間は自分がする倍はかかるけれど、上の子は自分を頼ってくれてるって思ってくれるかもしれないですよ。 下の子は何ヶ月でしょう？ 起きてる間ずっとあやさなくてもくずらないなら、安全だけ確保して上の子通園中に仮眠するのもありです。 これで睡眠時間は今より確保できるかなっておもいます。 しんどい時は動画祭りです。 これは今でもしてます。 賛否はあるかもしれませんが、それが1番安全確保できるから。 うちは下が産まれて1年くらいはそんな感じで乗り切りました。 今も片付いてるわけじゃないけれど、産後は片付けも出来なくても仕方ない時期って思って散らかり放題でしたよ。 きっと　こうしなきゃって真面目に考えてしまうタイプなのかな？ 1品だけで虐待なんかじゃないですよ〜 イライラしないようにだけ、こうしなきゃ、こうじゃなきゃダメをやめてみたらどうでしょう？

トピ内ID：a5590acf589e59ea

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十分頑張ってますね!

🙂
お味噌
大丈夫です!お母さん頑張ってますね! 品数１品?上等です。私なんてコンビニおにぎりだけの日もあるし、１品にインスタント味噌汁の時だってあります。もうね、手を抜ける所は抜けば良いんですよ。心の健康が１番です。 ちなみに万人受けするか分かりませんが、朝と夜、大袈裟な位に「○○くん、大好き〜」と言いながらハグをするようになってから、子供が穏やかになってきました。最初はなんだかお互い照れくさいけど、そのうち自分もパワーが貰えるので、オススメです!

トピ内ID：29142971317f8d41

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市役所の育児相談に電話しましょう

🙂
ハミー
お子さんが0歳でしたら、産後鬱の可能性がありますね。イライラもホルモンバランスがかわったせいです。 トピ主さんが悪いわけではないよ。 役所の育児相談に電話すれば、一時預かりや、シッターを紹介してくれます。 ひどいようであれば受診しましょう。 保健師さんがいて、話を聞くだけでも対応してくれますよ。

トピ内ID：808a7cfe7b3aba21

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手抜きでいい

😭
手抜きmama
わたしも同世代です 40前後でホルモンのバランスが崩れているのに加え、産後でメンタルも不安定なのかもしれませんね 辛いですね 手抜きでいいじゃないですか！ 完璧じゃなくていいんですよ 料理も1品作っててえらい‼︎2品目は、冷凍食品やレトルトに頼ってしまいましょう‼︎ 家が汚いのなんて、当たり前ですよ！ 心に余裕ができてきたら、やれば良い タブレットやYouTube見せてますか？ 賛否両論あるでしょうが、うちの子の場合、すごい静かになるので、使ってましたよ。その間にママが休んでください。 わたしの場合は、腹持ちがいいので、ミルクも足したし、ベビーフードも使いまくりました。 完璧じゃなくても大丈夫ですよ 頑張らなくても大丈夫 もう十分頑張っておられると思いますよ

トピ内ID：6006193215b2a344

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実家に、避難。睡眠をとろう！

🙂
休みましょう。
お疲れ様です。 　大変な毎日だと思います。冬ですし、育児と重なって、鬱になりかけているのではないでしょうか？睡眠不足ですし、今、なにかを判断できないでしょう？ 　一生懸命、お子さんのために、食事を用意したり、十分、頑張っていると思います。 　タイトルみたいなこと、言わないで。。。とにかくちょっと、休息をとりましょうよ。 　次の旦那さんのお休みにでも、お子さんと一緒に、実家に送っていってもらって、1週間だけでも、睡眠不足を解消してみましょうよ。 　大変な状態なんだっていうことを、冷静に実家に言ったら、1週間くらい、置いてもらえないですか？親だって、どんどん老いますから、その時に、片付けとか各種手続きとか、実家を助ける機会もありますよ。 　実家へ一時避難が無理なら、旦那さんに、テイクアウトを週数回、買って帰ってもらう、など、具体的に頼んでみましょうよ。通勤で出ているんだから、できますよ。仕方ないとはいえ、家の中が荒れている、など、旦那さんも不満があるでしょうから、責めた口調ではなく、冷静に。非常に自分は、精神的にも肉体的にも限界になっているので、今は、本当に、具体的に動いて、助けがほしい、と。。。 　住んでる自治体に、相談窓口もあると思います。明日にでも代表電話にかけて、サポートがほしい、と言ったら、どこかの部署に繋いでくれると思います。精神相談とかを電話でやっている自治体も多いから、話を聞いてもらうだけでも、ホッと出来ると思います。 　子供さんだけでなく、自分も栄養とってくださいね。 　ちょっと寝れて、ちょっと回復したら、この時期だから、鍋とか、、、。適当に、手で白菜とかちぎって、もやしとかきのことか、そのまま放り込んで、その辺の缶詰のツナとか入れて、、、。はっきり言って、毎日、冬に間、鍋でOKですよ。 　いったん、良い方に回り出すと、絶対、良い方に行くから！

トピ内ID：285b2d1e1a21e1ec

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フル活用しよう

🙂
ママ
ファミサポ、シッター、家事代行サービスをフル活用しましょう。 お金がかかっても今はママが少しでも楽になることに重きをおいた方がいいですよ。 送り迎えはファミサポかシッターに頼みましょう。ご飯は家事代行さんを頼むか、惣菜や弁当を宅配しましょう。 大事なママは一人しかいません。子供が抱きしめて欲しいのはママだけなので、ママ以外でもできることは外注しましょう。 大変な時だと思いますが応援してます。

トピ内ID：7e47f7a25f8c0c91

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あなたには休息が必要です

🙂
はなこ
夫さんへ あなたの妻は疲れています。 赤ちゃん何ヶ月ですか? 5ヶ月ぐらいになれば保育園の一時保育に預けられるようになります。 すぐに探してあげてください。 もしもっと小さい子ならベビーシッターさんと家事代行を頼んであげてください。 仕事をセーブして毎日ご飯を買って帰ってください。お金かかりますが今がお金のかけ時です。 自治体の保健師さんに家に来てもらってください。利用できるサービスがないか確認してください。 トピ主さん あなたはまだ虐待してません。 子どもをとられることはないのですぐに相談してください。

トピ内ID：c117f9b4fe460d7e

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死ぬ前に休みましょう。

041
さらしな
死ぬのはいつでもできるので慌てなくて大丈夫です。 >>児童相談所に相談したいですがそうすると子供と離れ離れになりますよね。 なりません。 トピ主さんがおっしゃているのは「永遠に」ということでしょう？ なりません。 絶対になりません。 「一時的に」離れることになるかも知れませんが、それはトピ主さんが「休むため」です。 人間、２４時間３６５日、戦えないんですよ。 休憩が必要なんです。 今がそのとき。 まずは、こころゆくまで眠っていられるように手配しましょう。 「死ぬ」のは取り返しがききませんが「休む」のはいつでもできるし、元に戻ります。 >>これ以上辛い思いをさせる前に死にたいです。 子どもにとって、お母さんに死なれる以上に辛いことは、そうそうないです。 なので。 死ぬ前に休んでください。 あとのことは、３日ほど眠ってから考えましょう。 まずは児童相談所に相談。 ファミリーサポートでも実家でもベビーシッターでも何でも使って、子育てを休める態勢を整えます。 そしたら、休んでください。 ホッとできたら、本当に３日３晩くらいは眠ると思います。 何か考えるのは、それからにしましょう。

トピ内ID：fae5085b1b40653e

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偉いよ〜

🙂
ウマヅラハギ
私なんかレトルトのご飯にアンパンマンカレーかけて出したことあるわ。しかもレトルトの器そのままで。レンジから食卓に直行便よ。 楽ですよー。プラスチックのスプーンで食べさせたら、洗い物も出ないの！(笑) ちなみにうちは4歳と2歳。今は下の子が少し落ち着いたから、なんとかなってるけど、下の子が0歳のときの記憶、ない。本っ当にない。多分、あの頃が一番きつかった。 そして私は私は保健師の国家資格持ち。 さんざん勉強して、実習して資格とって、お母さん達の相談に乗ったり、指導する立場でも、こんなものですよ。 いやー、実際に育ててみるとやっぱりキツいもんだね。実体験に勝るものはやっぱりないわ。そりゃ、世の中のお母さん追い詰められるよ。 私ももっと頑張らないとだわ。トピ主さん、いつでも頼っていいんだからね。といっても、こんな保健師は頼りたくないね！ きっとトピ主さんのいる自治体の保健師は、私よりしっかりしてるから、良いお話してくれますよ〜。 とりあえず、保育園行かせてる間に寝ましょう。部屋汚くても死なないから。 もし寝たくても寝れないのなら、それは治療が必要なものだから、一回、心療内科でも受診しましょう。 書類はね、うちは100均の壁掛けのレターボックス使ってます。 締切あるものはとりあえずそこ。目につくところにズボッとしてます。 大丈夫よ。そのつらい時期はいつか終わるから。一緒にがんばろうね。

トピ内ID：7620a220eb0d3aaa

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それね、多分寝不足ですよ

🙂
おにばば
毎日本当にお疲れ様です。 私も一時期似たような時期がありました。下の子が生まれたのが上の子が2歳半だったので、それはそれは大変だった覚えがあります。睡眠なんて毎日3-4時間でした。主さんと同じです。そして自分が思うように上の子をコントロールできないので、ほんとに上の子にガミガミ言ってばかりでした。毎日自己嫌悪の嵐、母親失格と自分を責める日でした。 今から思うと、あれは寝不足からくるイライラだったと思います。出来るだけ睡眠はとるようにした方がいいと思います。うたたねでもいいと思います。 それと子供に怒鳴ってもあんまり効果はないんですよね。私も誰かに教えて欲しかった、、、時期が来れば出来るようになるんです。その時期が、子供によってバラバラなんですけどね。 あと参考にならないかもしれませんが、我が家の上の子の場合は、一日15-30分くらいしっかり一緒に遊んであげると、それで満足してそのあとはテレビを見ていたり、お絵かきしたりして遊んでいたと思います。下の子はまだ小さくてよくわからないので、例えば公園へ連れて行っても、下の子はバギーに縛り付けたままおもちゃで遊ばせて、上の子をまずしっかりと30分遊ばせ、そのあとは「次は○○（下の子）が遊ぶ番だから、ママの近くでちゃんと遊んでね。」と言っておくと、結構言う通りにしていたと思います。 上のお子さんに怒鳴りたくなったら、まず５つ数えてみて。そして、近いうちに必ず楽になります。私は大変だった時よく「長い人生の中の5年だ！」と自分に言い聞かせていました。絶対に楽になるから、それを忘れないで。

トピ内ID：d25b82b6ee711a61

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それ以上頑張らないで

🙂
なんでもいいのよ
お家が近けりゃ数時間でも数日でも預かってあげたい。 寝不足ってほんとにイライラして思考を鈍らせ判断能力も低下させます。 とりあえずゆっくり休んでほしい。実家は頼れませんか。ベビーシッターは？ご主人はあなたの気持ち、ギリギリの状態をご存知？ お子さんよりも自分をまず大事にしてあげてください。頑張りすぎなのよ。読んでるだけで涙が出そうになりました。誰かに頼ってください。お願い。

トピ内ID：08afb92b56b0a0be

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児相についての思い込み

🙂
とくめい
児相に相談したからと言って、必ず一時保護になるということはありません。 虐待事例が明らかで、親と子を話したほうがいいと判断された時「のみ」介入があります。 児相の仕事って一時保護だけじゃないんですよ。 少し問題があって、家庭だけでは抱えきれない児童生徒の相談に応じたり、その後の観察をしたり。 ※今は児相も大忙しで人が足りないようなのでそこまでやる余力あるかどうかわかりませんが、私が公務員で教育関係にいた時にそのような事例を聞いたことがあります。 下のお子様、まだ小さいじゃないですか。 ホルモンバランスの崩れもあるかもしれない、また、出産のお疲れもおありかもしれない。 その上、上の子って下の子が産まれると赤ちゃん返りしたりして面倒になること、よくあります。 児相でもいいし、身体に支障が出ているなら心療内科へかかって、よく休めるお薬で改善する可能性だってあります。 「虐待するかもしれない」と思っている親御さんは案外「しない」んですよ。 虐待する親は無意識なんです、それが当たり前、罪の意識もない人が多いんです。 小さいお子様を一生懸命お育てになっていらっしゃると思います。 子どもなんて、お菓子与えていてもそれなりに育ちます。 ※虐待親のもとで育ち、お菓子を与えて歯並び滅茶苦茶、小学校入学時は聴覚以外全部病院行きが勧められた私ですが、身長も体重もそこそこ育ちましたし、コミュニケーション能力で困ったこともありません。 お子さんは大丈夫ですよ、それよりトピ主さんが心配です。 児相でも大丈夫、良く休めなくて困っていたり、ストレスで胃などに不調があったら心療内科、または お子さんをお産みになった産婦人科でもいいかもしれない、相談をお勧めします。 もう一度。 トピ主さんは、十分頑張っていらっしゃいます！

トピ内ID：a6a9a6f46832f28b

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