彼氏も私も30代前半。4年お付き合いをしています。彼は元々30年実家暮らし（実家は太め、親とペアルックをするほど家族愛がとても深いです）、私は就職のため20歳から自立しています。彼の母とは、初めてお会いした時に第一印象が悪く、この件で彼に嫌な思いをしたと伝えたところ親の肩を持つ発言をしていました。なので、彼の母とはなるべく会いたくないという気持ちになっています。ですが、彼は仲良くなってほしいとずっと言うため、彼の母の間で私が間違っていようが必ず味方をして守ってほしいと伝えました。その時は絶対味方をすると話してくれたので、結婚しても大丈夫かな？と思っていました。そして30年以上実家暮らし、親と親離れ子離れが出来てないと思い（毎日おはようからおやすみまで連絡を取りあい、夜に連絡がなければ電話がかかってきていました）自立して欲しいがために、一人暮らしをして欲しいと彼を説得し、一人暮らしを始めたのですが、ほぼ私の家に転がり込んできており光熱費や家賃も私持ちでモヤモヤしておりました。そこで、私は不満をSNSにかなり口調が荒く書き込んでしまいました。それを彼の母が見て激怒しました。こればっかりは私の軽率な行動で実母にも友達にも怒られています。本当に反省しています。そこで話し合いをした所、彼はさすがに言い返せなかった。彼の母に謝って欲しいと言われ謙った内容で彼の母に謝罪をしました。彼の母からこんな事でけんかしないで欲しいと言われました。私は自分の息子が光熱費等払ってない事をこんな事で流せるのが不思議でたまりません。

婚約破棄すべきですか？ | 恋愛・結婚

続き

🙂

世の中のお米食べたいトピ主

2024年09月27日 14:37

そして彼から、何があっても味方とは言ったがやっぱり撤回。私が悪い時は親の肩を持つので、僕の家には味方がいなくなるから。僕は君も大事だけど同じように親が大切。君が僕の親をよく思ってないのは分かるけど仲良くして欲しい。ただ何があっても守る信じて欲しい。と言われました。私は嫁いでも味方がいなくなるという事に絶望を覚えました。既に今まで守られてきてないので何を信じたらいいのかも分かりません。私は結婚するとなれば新しい家庭を築くので、親より彼を優先するし、彼に実親が何かすれば縁切る覚悟で結婚をすると話しました。すると彼は僕にはそんな覚悟は無い。そんな覚悟はおかしい。君も大切、親も同率で大切だから。と言われ、覚悟の差、味方になれないと言われたことにショックを覚えこのまま結婚してしまっていいのか悩んでいます。ちなみに彼には彼家族が苦手であると言うことは話しています。

トピ内ID：3b25becae0665bcf

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トピ主です。続きです

🐱

世の中のお米食べたい

2024年09月27日 15:26

そして彼から、何があっても味方とは言ったがやっぱり撤回。私が悪い時は親の肩を持つので、僕の家には味方がいなくなるから。僕は君も大事だけど同じように親が大切。君が僕の親をよく思ってないのは分かるけど仲良くして欲しい。ただ何があっても守る信じて欲しい。と言われました。私は嫁いでも味方がいなくなるという事に絶望を覚えました。既に今まで守られてきてないので何を信じたらいいのかも分かりません。私は結婚するとなれば新しい家庭を築くので、親より彼を優先するし、彼に実親が何かすれば縁切る覚悟で結婚をすると話しました。すると彼は僕にはそんな覚悟は無い。そんな覚悟はおかしい。君も大切、親も同率で大切だから。と言われ、覚悟の差、味方になれないと言われたことにショックを覚えこのまま結婚してしまっていいのか悩んでいます。ちなみに彼には彼家族が苦手であると言うことは伝えています。

トピ内ID：3b25becae0665bcf

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婚約しちゃってるのです？

🙂

ぶろっくま

2024年09月27日 15:53

この結婚は一生苦労すると思いますよ、主さん1人が。私なら絶対無理ですねそんな変な親子。お互い親離れ子離れできていなさすぎて呆れます。逃げられるなら逃げた方が良いですよ。主さんが彼の母に完全屈服して、彼と共に楽しく3人で仲良くできるなら別だと思いますが。どうしても結婚したいなら、いっそ割り切って仲良しごっこに加わればどうです？

トピ内ID：6c9109469045fe5d

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トピ主です。

🐱

世の中のお米食べたい

2024年09月27日 16:33

ちなみに婚約しています。

トピ内ID：3b25becae0665bcf

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ウワー

🙂

ー

2024年09月27日 16:52

苦労しますよ、結婚したら。結婚後、同居では? そして、例えママが悪くても、公平ではなくママの味方をするってことでしょ? 正直言って、何が良くて結婚するのか理解出来ません。これから、生涯、一緒に、いたいのでしょうか?

トピ内ID：ffc2aecabf1d8beb

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味方だ味方では無いの前に

🙂

ねこ

2024年09月27日 17:03

光熱費、払って貰いましょう。一人暮らしのために部屋を借りて自立して貰いましょう。トピ主さんの所にタダで転がりこみ、何を偉そうにふんぞりかえって「ママと仲良くして欲しい」とか言えますよね。そもそも光熱費払ってない彼が悪いですよ。自立もして無いのに自分の要求だけはデカい。まるで彼のママそっくり。やる事や考える事が。そんな気持ちの悪いママに甘えないと生きていけない人より、まともな自立した人を選びましょう。婚約してあっても今回は彼と彼母の浅はかな思考により上手く別れられますよ。「自立しろ、光熱費払え」と言えばママの所に逃げ帰りますよ。それで終わりです。

トピ内ID：16f74402d0d8fff8

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2024年09月27日 17:19

私には、彼氏さんがそんな変な人とは思いませんでしたが、そこまで根本的に価値観が合わないなら、結婚はすべきではないと思いました

トピ内ID：29ab6156002fbcb2

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極端。

🙂

nene

2024年09月27日 17:25

＞そんな覚悟はおかしい。君も大切、親も同率で大切だから。彼の言い分に賛同します。初対面で恋人の親を嫌い、「私が間違っていようが必ず味方をして守って欲しい」と訴え、自分も何かあれば親との縁を切る、と極端なあなたは私もおかしいと思います。あなたはいつも周りの人と協調できず、自分に自信がなくて不安なのでしょうか。今のままもあなたでは結婚は上手くいきませんよ。ところで、SNSの件で彼の母にあなたが謝罪をする理由があったのですか。あなたは彼の母のことも悪く書いたのでしょうか。そうでなければ、これは彼とあなたで解決することだったと思います。

トピ内ID：04bcf202c6443832

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ネットの見すぎかな

🙂

１／６アップルパイ

2024年09月27日 17:25

そもそも彼の母親は敵じゃないはず。ペアルックは正直、良くやるなぁと思うけど、まぁべったり親子の彼と結婚するのだな、と覚悟すれば良かったのに。味方になれ、母親を退けろ、と声高に言うのって、昨今のネットでは当たり前だけど、現実には誰にだって親はいるんですよ。なんだかんだお互いに受け入れたり揉めたりしながらやっている人が大半だと思う。はっきり言って、主さんも自分の婚約者なのにそんな書き込みする当たり、下品ですよね。つまりはいろんな欠点もお互い様なんですよ。そうは言っても、すでに揉めてもう結婚生活に不安しかないなら、多少の損失はあっても婚約破棄した方が良いでしょう。まだ人生長いですからね。

トピ内ID：aad066c8c2f9f922

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話にならないね

🙂

むっちりもっちり

2024年09月27日 19:11

あなたと親が同率じゃ話にならない縁を切るのは極端ではあるけどそれくらいのことは言ってほしいよね仲良くしてほしいとかあなたが悪いときは親の肩持つとか色々お話になりませんいい機会だったよね本性見れたじゃんあなたがＳＮＳに彼の親の悪口を散々書いてそれを彼の母が見てこの状況であなたの味方になれなきゃ結婚なんてうまくいかないこれが理解できないような男はやめときな

トピ内ID：d28b1e57e316b427

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なぜ執着するのか？

🙂

もうオッサン

2024年09月27日 19:11

結婚しても上手くいかないでしょ。結婚前は両目で見て、結婚したら片目を瞑る。有名な格言。失敗する人って大抵は逆。お別れした方がいいよ。 > 彼の母とは、初めてお会いした時に第一印象が悪く、この件で彼に嫌な思いをしたと伝えたところ親の肩を持つ発言をしていました。まず親子って良好な場合、考え方は似るよ。だから良好なんだし。肩を持っているのではなく、母親と同じ考えってだけと思う。つまり彼の母の考えは彼の考えって事。何を言いたいかというと、2人は合わない。 >彼の母の間で私が間違っていようが必ず味方をして守って欲しいと伝えました。要求が無茶苦茶だよ。なぜトピ主さんが間違っているのに味方しないといけないの？そんな事をしたら母親からしたら不満でしょ。トピ主さんが間違っていて、自分は間違っていないんだから。仲良く出来る訳ない。矛盾している。 > 私は自分の息子が光熱費等払ってない事をこんな事で流せるのが不思議でたまりません。彼の1人暮らしの家の光熱費や家賃をトピ主さんが払っているの？そんな訳ないよね。だったら別に良くない？そもそも彼は特に必要もなかったトピ主さんゴリ押しの1人暮らしの費用を負担しているんですよ。不満なら彼に実家に帰ってもらって光熱費の交渉したら？ > そんな覚悟はおかしい。同感だよ。そんなものはケースバイケース。いいですか、自立した大人は自分で考えて行動します。自分が正しいと思う方を優先するし、味方する。もちろんどちらも悪くないと考えれば妻の味方をしますよ。ただ妻が何しようが味方しろ！なんて話にならない。そんな妻は夫の味方じゃないでしょ。

トピ内ID：bcab38c8cd3d52e4

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なしなし

🙂

通りすがりの猫

2024年09月27日 19:48

30代前半で実家暮らし朝から夜まで家族と連絡取り合う一人暮らしの彼女の家に転がり込んで、光熱費すら払わず当たり前のように生活母親擁護が必ず出ますけど私からしたら異常ですよ30代のいい大人に対して恋愛に口出ししペアルックをし頻度の高い連絡を要求そもそも子供を自立させようとしないからトピ主の家に転がり込んで、光熱費すら払わない体たらくに育て上げた母親を擁護は無いですわ今の半同棲生活？で不満があるのなら、結婚したらそれの 2倍や3倍は今度は彼氏の親も絡んで来ますから嫌な思いしますよ自分の味方をして欲しい、気持ちはわかります彼氏の正しい方に付く、これもあながち間違ってはいないのですけど正誤のジャッジに必ず主観が入ったらトピ主の味方をしないほうが多くなると覚悟しといたほうがいいですよ親離れ・子離れしてない人との結婚にはしなくていい苦労がつきまといますそれでも彼氏と結婚したかったらよいですけど私的には一人暮らしに転がり込んで光熱費も払わないおそらくは家事も一切しないであろう（実家暮らしあるあるで）男なんて結婚したくないですよ

トピ内ID：e07ff1b05db7f063

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・・解消する

🙂

ジュ

2024年09月27日 20:18

彼たちは、親離れ、子離れが出来ていません。婚約を解消した方が得策だと思います。

トピ内ID：668cafee5f86ac02

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2024年09月27日 20:39

実家は太めって、どんな意味？そもそも… 何が良くて、その彼を選んだんだろ？って、思います。主も、そんな彼を選ぶしかない感じなのかな？なら、仕方がない

トピ内ID：54a32060b9a0383a

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似てるけど違う。

🙂

グループセッション

2024年09月27日 20:55

（1）妻の実家にいる時は（たとえ夫が間違っていても）妻は夫の味方をする。（2）夫の実家にいる時は（たとえ妻が間違っていても）夫は妻の味方をする。上記のルールで30年、円満にやってきました。トピ主さんが課そうとしたルールと似てるようで異なる点は、「義実家にいる時だけは」自分の配偶者を孤立させない、というのが主目的であることです。（いわば場所限定のルールです。）義実家は、配偶者にとってアウェーの地。しかも多勢に無勢で、配偶者が劣勢となります。その配偶者を（心理的に）1人ぼっちにさせちゃったら→余計に拗れてしまうでしょう？だからアウェーの地では「何があっても」配偶者の味方をすることが大事だ、というセオリーです。その上で自分の配偶者が間違っている点があったら、義実家を辞して「自宅に帰宅してから」夫婦でトコトン話し合えば良いのです。何も「親の前で」（喧嘩を）おっぱじめる必要ないでしょ、ということです。親の前では常に「夫婦はワンチーム」。そこがブレることはありません。ちなみに私の夫はカウンセラーの有資格者です。このセオリーは夫からの発案でした。「絶対に守ってもらえる」安心感から、妻である私は夫の実家に行くのが全く嫌ではありません。なお、もう1つ（これも夫の発案で）ルールがあります。義両親が嫁にハラスメントしたら罰金2万円というものです。これは夫の小遣いから私に支払われます。実は夫は地方の長男で、私は帰国子女。育った文化や価値観にギャップがある家同士の組み合わせなんですよ！義両親は全く悪気なく、でも「嫁というものは○○であるべし」とやらかしてしまうリスクがある（けれど嫌いになって欲しくない）から、いっそのこと「何か言われるたびに嫁が得するハッピーなシステムに変えたい」と夫から提案されました。「子供はまだ？」と言われるたびに2万円。毎度あり〜！

トピ内ID：89f837b3c8b43036

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破棄しかない！

😨

逃げなよ！

2024年09月28日 12:18

そんな非常識マザコン男に4年もムダに使ってしまっているなんて勿体ない!! トピ主さんの家に今後その彼を上げないことです！そして、付き合っていた中で一方的に支払わされた光熱費等も慰謝料に上乗せして返金してもらいたいですね!! 何とかして彼の有責で婚約破棄に持ち込めないかな…。トピ主さんは至って常識、良識があってきちんと自立しているので、トピ主さんの考えは当然ですよ。いい年して親子ベッタリ実家暮らし。きっと自分が使っている光熱費等の1月の価格すら知らない男。甘やかしてやりたい放題させる母親。いっそママと結婚しろ！って感じですよ。彼の母親が年を取るごとにお互いの執着は強くなる。なんでもかんでもママ優先!! ママの言う通り!! トピ主さんが常識的なことを話そうが、彼にはママが言うことが常識と刷り込まれてしまっているのでしょう。この男性が替わることはきっと一生ない。年齢が30代だからとそんなマザコン捨てられなくているの？マジ時間とお金のムダだから早く婚約破棄して逃げなよ!! わざわざハズレ男と結婚しようなんて酔狂。結婚したら最後、すぐ同居。嫁のトピ主さんの意見は一切通らない。子育てにも口を出される。これらが容易に想像できます。話の通じない宇宙人親子とは一刻も早く縁切りしましょー！

トピ内ID：f2e3751e2bca8ff7

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ご意見ありがとうございます

🐱

世の中のお米食べたいトピ主

2024年09月29日 11:03

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。自分的に考えさせられるご意見や、また先輩ご夫婦のルール等ご教示頂いたり、自分の至らなかった点も振り返り、私も相手を思いやる心が無かったと反省しております。彼から私の実母へ相談があったらしく、私も実母へ相談していたため、お互い認識のズレがあったことを伝えてくれておりました。私がなぜSNSに彼の悪口を書いてしまったのか背景を考えず、やはり彼は物事の善悪のみで考えていたようで、そこから私が間違えていたら味方にならない。親の味方をするという発言が出ていました。そして、私が発言していた何かあれば自分の親との縁を切ってでも彼を守る覚悟で結婚すると伝えたのですが、彼は本当に何かあれば縁を切ると思っていたようです。やはり普段からの価値観や意見のすり合わせ、お互いがお互いを思いやる言動が取れていなかったことから生じたと思います。間を取り持ってくれた実母にも感謝ですが、ここでこうやって様々な意見を下さった皆様にも感謝致します。まだ、彼とは面と向かって話し合えていませんが、ここでのご意見を踏まえ、一旦結婚は白紙にしようと思います。

トピ内ID：3b25becae0665bcf

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「びっくり」を10回ぐらい押したい

🐱

はじめくん

2024年09月28日 12:01

＞彼氏も私も30代前半。4年お付き合いをしています。＞実家は太め、親とペアルックをするほど家族愛がとても深いです 30代後半で親とペアルック？？？家族愛云々の話とはまた違うような・・・。家族愛が深くても、親とペアルックの人ってそうそういないでしょう。この彼と4年も付き合って、さらに婚約していることに驚きです。＞私は自分の息子が光熱費等払ってない事をこんな事で流せるのが不思議でたまりません。この彼と4年も付き合って、婚約をして結婚を悩んでいるあなたが信じられませんが。「実家は太め」って、彼の実家が裕福という意味ですか？あなたが彼と結婚するメリットはそこだけですか？＞君が僕の親をよく思ってないのは分かるけど仲良くして欲しい。＞ただ何があっても守る信じて欲しい。これを信じろと？結婚してしまえば「君が我慢すればうまくいくのに」「母親が気を悪くしているから、君が謝罪して。そうすればうまくいくから」そんなことの繰り返しになりそうですけど。＞このまま結婚してしまっていいのか悩んでいます。この状況で悩む余地があるのがすごいです。 30代で親離れできていない人（精神的には子供のまま）が結婚して家庭を持つのは無理だと思うけど。

トピ内ID：08780abf92c77971

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たくさんの意見ありがとうございます

🐱

世の中のお米食べたいトピ主

2024年09月29日 11:03

ちなみにですが、、、彼母の第一印象が悪かった所は、手土産を持って私が挨拶をしたら無愛想にどーも。と言われお土産を預けると、そのまま早く彼の部屋に上がって！と言う手の振り方？(シッシッ！ってやるような)をされたからです。また、彼の元カノとも知り合いですが、その子にも顔が可愛くないから別れて欲しいと彼に伝えていたようです。その当時の彼も彼女を守ることはしてませんでした。。。私も私で、1度無理！と思った人には心のシャッターをすぐさま下ろすので、そこもいけないことだったのかと思います。。。無理と思った人に自らまた開けていくのが難しいので、何かいい方法があればご教示下さい。

トピ内ID：3b25becae0665bcf

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破棄すべきです

🐱

ぽんた

2024年09月28日 12:01

彼の母の怒りに納得なさってないのでしょう？＞一人暮らしを始めたのですが、ほぼ私の家に転がり込んできており光熱費や家賃も私もちこれは彼が悪い。でも彼や太い彼実家からすれば、大したお金ではないのでしょうね価値観や育った環境が違いすぎますし、彼の母という強敵がいるので結婚は難しいと思います実家が太い彼と結婚したいのでしょうが、実家のお金はあなたには回ってきません嫌な思いをするだけ時間の無駄ですからお別れした方が良いと思います

トピ内ID：c6eec3dc12519699

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この彼では無理

🙂

ミニトマト

2024年09月28日 14:33

元々親寄りの彼であるのはわかっていましたよね。親寄りの彼でなくてもその親に育てられているのですから、常識や感覚は親の影響を強く受けて育っているのに、既に親寄りなのですからうまく行くはずがありません。彼がトピ主が悪い時は親の肩を持つと言っていますが、判断するのが親と同じ考え方を持つ彼だというところが一番の問題なのです。親の考え方を受け継いでいる彼が判断すれば、圧倒的にトピ主が悪い時が多くなるのが当然です。つまりは義実家が関わる事については全て貴女が悪い事になると思います。そして、彼からすれば貴女が悪いのですから、親に謝れとなりますよ。そもそも息子の彼女のSNSを何で母親が読んでいるのですか？自分で探し出したのならトピ主の脇が甘いですが、彼が教えたのならそれにも引きますよ。彼の母親が読むとわかっていたら、トピ主だって悪口は書かなかったでしょうから、そのあたりも彼はまるで頼りになりませんね。しかも彼の母親も息子の非常識を恥じながらもSNSで挙げなくても良いのに、という怒りならわかりますが、そうではないのですよね。そして、彼もそれに丸々乗っかっているのですから、彼と結婚なんてやめた方や絶対に良いですよ。

トピ内ID：2d65f5bea3a3c94f

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4年付き合えたのすごい

🙂

すみれ

2024年09月28日 15:27

きっと彼氏さんには彼氏さんなりの魅力があったのでしょうが、トピ主さんよく4年も付き合えたなと思いました。家族仲良しなのはいいことだけど、度を超えているというか。「君が悪いときは実家の家族の味方をする」って言ってるけど、割とまともなトピ主さんの主張（SNSで言うのはやり方が良くなかったけど）さえ「間違い」と決めつけているように感じます。ていうか…彼氏さんが味方するのって「そのとき自分にとって都合がいいほう」では？今回の場合「親側につけば自分は家賃払う必要もないし、自分は反省しなくていい！だから母さんの味方して彼女だけが悪い雰囲気にしちゃお」って、状況をコントロールしてるようにも見えます。あと彼のお母さんの「そんなことで喧嘩しないで」という言葉に、なんとも言えない嫌悪感を感じました。結婚したら、彼とお義母さんタッグを組んで面倒なことになりそう。まだ彼氏さんと一緒に暮らしていますか？「お互い頭冷やそう」とか「しばらく仕事大変だから」とか理由つけて、一度別居してみてもいいかも。一人になったら寂しさも少しはあるとは思うけど、問題ある人を追い出したあとの一人暮らしってめちゃくちゃ快適で楽しいですよ！（私がそうでした）このまま結婚の話を進めると、トピ主さんだけが我慢する生活になる可能性高いと思います。でも彼の価値観とか行動ってそんな短い期間で直らないと思うし、彼が改心したとしてもお義母さんが邪魔してきそう。私だったらですが、婚約は一旦なかったことにして別居するかなぁ。だって特別な事情もないのに1人で生活できない人なんて、頼りなくて結婚したくないですもん。

トピ内ID：d35bf611abca5902

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幼いハリネズミ

🙂

うさきち

2024年09月28日 19:40

結婚したら、親よりも配偶者を大切にしよう、と、よく言われるようになりましたが、その真意や前提は、それぞれが大人として自立していこう、自立した大人同士がパートナーになるのが結婚、というものだと思っています。自立した大人同士なのに、どちらかの実家に隷属するような関係は良くない、と諫めるものであって、義親は敵なので実家とは進んで縁を切りましょう、ということではない、と思うのですが。ましてや、「何があっても味方でいる」ということと、「間違っているのに肩を持つ」ということは、全く異なるんじゃないですかね。彼氏さんがトピ主さんと付き合っているのも、独り暮らしを始めたのも、彼女の家に転がり込んでいるのも、親にとっては、息子の意思・判断でしかありませんし、親として、なんらかのモヤモヤがあったとしても、実際、特に反対することなく、おふたりの付き合いを、尊重してきたのですよね？ですが、独り暮らしを扇動した張本人（トピ主さん）が、全世界に向けて暴言を撒き散らした、となると、話は別です。〉彼の母からこんな事で喧嘩しないで欲しいと言われました。ごくごく妥当な、大人の反応だと思いました。それとも、彼氏さんを叱りつけて欲しかった？プラスの光熱費を代わりに払って欲しかった？「破棄すべき」？なぜ、ここで「べき」論が必要なのですか？トピ主さんカップルは、大人じゃないんですか？トピ主さんは、他者の親子関係を批判して引き裂く立場にはありません。ご自分と彼氏さんの、パートナーシップだけに集中しましょう。義親と良好な関係を築ける人は、ごまんと居ます。激情型のトピ主さんに、彼氏さんのほうが、内心うんざりしている可能性を考えたことありますか？

トピ内ID：c5c857c8d287a5c9

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母・息子が仲良しすぎるよりも

🐱

猫股旅

2024年09月29日 09:48

その息子は「自立していない」. だから安易にトピ主家に押し込んで来る。経費も負担しない。つまりケチ。その「自立しない　自立できない」男とこのまま進めばトピ主には、「ひたすら忍従」の日々しかないかも。

トピ内ID：21a62b96d57b0f4d

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一生変わらないですよ

🙂

通りすがり

2024年09月29日 09:47

ママ大好き君は何年経っても、何があってもママが1番ですから結婚後もママファーストのままで何かと肩身の狭い思いをします。これは絶対です。結婚したら変わるとか子供が出来れば変わるとかそんなことは全くありません。今カレ君は恋愛だけなら良いけど結婚は間違いなくやめるべき。ママと息子君に振り回される人生を覚悟するなら別ですが、情や年齢を気にして結論を妥協しないように。前半ならまだまだ出会いもあるでしょう。結婚も視野に入れたお相手とお付き合いできることを祈ります。再度言いますがマザコン気質は絶対に変わりません。期待するだけ時間の無駄です。他はそうかもしれないけど彼なら私が言えば変わってくれるとかもとかもありません。彼は私にも優しいし尊敬もできるし他のマザコン男とは違うんだということも全くもってありませんからね。

トピ内ID：5e59fda7872246be

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促された形式だけの自立に何の意味があるのか？

🙂

ヨーコ

2024年09月29日 10:14

問題の主軸を勘違いしていませんか？どちらの味方であるべきか、なんて話ではなくて単に彼氏さんが精神的な自立・自律をしていないことが問題なのでは？親と彼女、どちらが正しいかはケースバイケースでしょうし、彼女が間違った行動を取っても味方でいるなんて無理でしょう。そういうことではなく、彼の親との距離感の近さが幼稚だし、一人暮らししても、親の代わりをあなたに求めているところが幼稚。こんな男性のどこがよくてお付き合いをしているのかしら？結婚して、親から物理的に離れられたとしても、あなたが母親代わりになるだけじゃないかしら？

トピ内ID：65365aaf5d96d177

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お別れ１択

🙂

マドレーヌ

2024年09月29日 10:36

この件の元は彼との金銭トラブル。トピ主がSNSの件を謝罪した後、彼は諸費用を払ったんですか？なし崩しにしてるなら、彼が親と妻は比べられないとか、綺麗事言える立場でありません。そもそも親とペアルックも、１日中連絡とりあうも、度を超えてます。彼親だけでなく、彼自身もかなりの難ありです。今回の彼の発言は、改心する可能性はないと宣言したのと同じです。付き合った月日が惜しいのでしょうが、未来がない付き合いを続けられるほど若くもないです。性格の不一致・経済観念の違いで、婚約解消しましょう。執着する意味がありません。

トピ内ID：15046fb07b9ec0e8

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別れましょう

🙂

千恵子

2024年09月29日 10:36

絶対別れた方が良いです！！別れてみてください。 1か月後には気持ちが軽くなって、「なんで付き合ってたんだろう？」ってなると思います。今のお付き合いは貴女から彼へのただのボランティアですね。

トピ内ID：60916513fa334e1a

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一人暮らし

🙂

は、

2024年09月29日 10:51

なぜ一人暮らしをさせたのかなかなか理解が難しいのですが、自立して欲しいという目的はきちんと伝えてあったのですか？それなら転がりこんで来てしまうような真似を許すべきではなかったですね。費用負担など怒りの方向としてはお門違いだと感じます。それにSNSを彼母が見れる状態というのもこれはもともと彼母と繋がっているところで書いたわけではないと思うんですが、なぜ知ってるのかな。彼が見せたんならその彼はハズレですが、最近繋がりがありそうだとオススメに出たりしますから、それなりに対策した上で書くべきだったかと。それにしてもペアルックするほど家族愛が強いところに入っていく勇気はないなぁ… その彼主さんが望むような自立は難しいと思う。主さんの言うところにも強いものはありますが、彼もなかなか。わりとみんなが避けていく彼だと思うので、やめられるんならやめた方が良さそう。

トピ内ID：25399e04baec171c

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ナシ

🙂

ゴン

2024年09月29日 11:13

トピさんのSNS見てるの？彼母が？ほぼ監視ですね。何で彼の母に謝らなきゃいけないのかも謎。“彼”になら分かるけど。彼はお母さんと離れられないと思いますよ？結婚しても、子供できても。そのうち、トピさんは彼にとって“敵”になるでしょうね。お別れして、まともな人探しましょう。これから50年一緒にいる人ではないですね。

トピ内ID：618ca61f68a37260

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婚約破棄すべきですか？

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