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明日、父と和解への第一歩

レス23
（トピ主 5 ）
🙂
はなこ
ひと
私（47女性）は、明日、レストランで父とランチの約束をしています。 私が呼び出しました。 目的は「私と親きょうだいとの和解への第一歩」です。 両親、私、弟、妹の5人家族の中で、私は一人ハブられて今日まで育ちました。 弟、妹が誕生してから、両親の愛は、弟と妹に注がれるようになりました。 父は弟が大好きでした。 母は妹がお気に入りでした。 私は10歳頃から「口をきかないスタイル」の反抗期に入りました。 なんと、それは今まで続きました。 私の実家との関係を知り合いに話すと、 「あなたと親きょうだいの関係は0点。それじゃダメでしょ。もうちょっと点数とって、せめて普通の親子にならなきゃね。あなたがお父様を怒らせたんじゃない?」と。 ・・・。父を怒らせたのかもしれないけど、心当たりがないのです。 父が私の何に怒っているのかを聞くために、明日、父と会うのです。 父は話してくれるかな。 私は謝れるのかな。 明日来てくれるということは、私と話し合う気があるってことではあります。 怒鳴ってばかりの父が、丸くなろうと努力しているように思えます。 母は、明日、来てくれないそうです。 溝の深さは、私と母との関係の方が深いのか…。 私と父の溝は、なんだか埋まりそうな気がしています。 明日の話し合いが、どうか平和に終わりますように。 両親との和解が成功した方、いらっしゃいますか？ （縁切っちゃえ！というご意見は、私は求めておりませんのでご遠慮いただければと思います。）

トピ内ID：91494b9812c6693a

#４０代
#父親・母親

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残念だけど

🙂
もも
人間にはウマが合うとか合わないってあるんです。 誰だって親には愛されたい。 でも平等にはいかないんです。諦めるしか無いんです。 赤の他人と同様です。 主の思う通りに行けば良いとは思うけど、残念な結果になってもがっかりしないでください。 世の中そんなもんです。 平等なんて無いです。

トピ内ID：d11a756d98787778

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今まで碌に愛されなかったのなら無理だよ

😒
ぐぬぬ
縁を切りたくないのはあなたの勝手だから好きにしたらいいけれど何十年と続いた関係はそう変わらない。 期待してショックを受けても受け入れられるならお好きにどうぞ。 なかなか良くしたいのはきっとあなただけ。ご両親はあなたと仲良くしてもしなくても痛くも痒くもないのだと思う。 親に無碍にされても仕方ないと思える覚悟がないなら会うのはやめたほうが良いです

トピ内ID：817bcc4be92a663c

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頑張ってください。

😮
りんごちゃん
そっくりな話…ドラマにあったことなので、実際あるかはわかりませんが。 そんな感じの家族構成で、大人になり、中年になり、和解しようとみんなで会ったら。 なんとそこで打ち明けられた。実は上の子だけ養女なのだ。子供が出来にくいと診断され、もう無理と決めつけて、孤児院（言葉、古い？今は児童養護施設とかいうかな？）からもらった。 しかし何と実子が出来た。その後もう一人。 その時は、「この子の罪じゃないし…」と、責任もって上の子も育てると決め。でもやはり愛情は実子たちへ…。 そんなこと、あり得ないかな？まあ主さんは結婚してらっしゃるんでしょうか？結婚してるなら、婚姻届出す時に戸籍を見ているだろうから気づきますよね。 ま、これはあくまでドラマの話。 どうか和解出来るよう頑張ってね！大したこと言えなくてゴメン。

トピ内ID：05ad3ba9cf265f12

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エール！

🙂
たらい
10歳そこそこの我が子が、 どんなに悪い子でも 言うことを聞かなくても 見た目や性格がどんなでも その子を愛してやれない、愛そうともがきもしなかった親が120%悪いです。 当時あなたが何かしたのかも。 例えば「お父さんなんて嫌い！」と言ったとしても、 47歳、こんな親子関係続けて言い訳がありません。 親が未熟だったんです。今もかも。それは明日会ってみたらわかる。 あなたは悪くない。 謝る必要ない。 でも明日せっかく話し合えそうなら、 とりあえずはお互いの話を遮らず、お互いにじっくりと聞くこと。 あなたのため、あなたの納得するように話したらいい。お父様のためじゃなくて。 10歳のあなたを抱きしめてあげたい。 話し合い、上手くいきますように！ 親子でもわかり会えないこともある。 それも認めて、受け止める。

トピ内ID：49ad051ed933c542

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「せめて普通の親子にならなきゃね。」これが難問

🙂
四槓子
ちょうど、皆さんからのレスをトピ主様が読む頃にはランチですね。 私個人としては、あまり期待しない方が良いと思った。 トピ主様に助言したお知り合いの方。 悪気はないんだろうけど、幸せに育ってきた方なんだろうね。 毒親とか、そういったリアルとはほど遠い人なのかなと。 そんなに簡単に人って変わりません。 失われた時間を取り戻すのは容易ではありませんし、そんな簡単に「普通の親子」になれるなら、もっと早い段階で親から何らかのアクションがあると思った。 まして、高齢になった両親ですよね。 どうか「介護」とか「資金援助」など都合良く、トピ主様が利用されませんように私は願うだけです。 これから両親に尽くしても、最終的に遺言書があり、何もトピ主様が相続出来ない結果になりませんように。 どんなに、親が善人の顔を見せて近付いて来ても、真に受けない方がいい。 常に「裏切られるかも」と思ってるぐらいがちょうどいい。 そうであっても、少しでもトピ主様にとって、納得できる結果になることを祈りますし、 どんな結果になろうとも、一歩でも前進した自分の行動を誉めてあげてください。

トピ内ID：bd5d3b4c3f04ed06

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応援してます

🙂
匿名
あなたの勇気は素晴らしいです お分かりかと思いますが、それでも育ててくれたのは事実です。 子供が何も話してくれないまま、親の気持ちも理解できますよね。 反省と謝罪はしてください。 あなたが踏み出した一歩に、お父さんも一歩踏み出してくれたんです。 結果うんぬんではなく、これも事実ですから。 失礼ですが、ご友人の言葉は気になさらない方がいいです。 こういう親子関係の話しは、普通のご家庭で育った方には理解ができないものです。 その上で、あなたの気持ちをそのまま伝えてください。 上手に話さなくていいです。 泣きまくっていいです。 飾らないでいいです。 話してない期間が長すぎるので、どうしてこうなったのか説明した方がいいと思います。 ただ、私達はどうしても期待をしてしまいます。 でも、ドラマや映画のようにはなりません。 別々に過ごした時間は長いですから、トピ主に紆余曲折あったように、ご家族もそうです。 焦らず、一喜一憂せず しっかり話したい事を話して 聞きたい事はしっかり聞いてきてください。

トピ内ID：b8f7e0fdfdc92cd3

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和やかなランチを

🙂
晩白柚
10代の頃から距離を感じていたご両親に、あなたの方から　歩み寄ろうとされている事。すばらしいと思います。 その勇気　えらい。 何か理由があって、疎遠になったのではなくて　ただ、身近な人ほど粗略に扱う傾向ってありますよね。 ご両親は長子のあなたに甘えてらっしゃったのではないかしら。 少しずつ、解り合えたら良いですね。 あまり緊張せずに　美味しいランチになります様に。

トピ内ID：92f5658bd8d445fc

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37年も話して無いのですか？！

🎶
え〜。
良くわからないのですが、お父さんがトピ主さんに怒ったのではなくトピ主さんが弟ばかりを可愛がるお父さんに怒って口利かない態度を貫いて来たんですよね？ しかし37年も反抗も凄いけれどね。 これ一言も話してこなかったって事…？え？どういう事？ ご両親にしてみたら口を利いてくれない娘だから、こちらも口を利かないって形になった感じもしますけれど、はて？どうなのでしょう。 でも父親が同性の息子可愛いとか末っ子が何かと手が掛かって構うとかって良く見聞きする話でもありますが。 なんだかんだ親の愛情を欲しくて37年本心言うことも出来ずだったと言う事でしょうかね。 しかし加害者被害者と言う単語使うのも良くないかもですが、和解しましょうと言うのは加害者ではなく被害者が言う言葉でもありますが、もはや37年も前で片や大人で片や10歳の子供で何が何だかな感じもしますが。 お父さんに話してももはや何故こうなったか覚えて居るかも定かではなさそうですが。 トピ主さんが記憶無いようにね。 高齢だと更に忘れていそうな。 まあいずれにしろ和解出来れば良いですが37年も話してこなかった両親と改めて普通の親子の様になり話すのにも何だかお互いスムーズに行くか分かりませんが。 お母さんが来ないのはトピ主さんの口利かなかった理由知っているのでしょうかね？ そうですね。もしかしたらお母さんは子供に37年も口を利いて貰えなかった事で精神的ダメージ受けている可能性もありますが。 上手く和解出来れば良いですね。

トピ内ID：e4f208175eec16bf

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無理だと思う

🙂
てぃあら
37年間も拗れたのが１回会って話したところで突破口が見つかるとも思わない。 本当に歩み寄る気があるのならレストランに呼び出しでなく菓子折りでも持って自宅に訪問するべきでは？ そういうことをコツコツ繰り返したが近道でしょう。

トピ内ID：527e945198b730d9

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羨ましいです

🙂
海子
44歳　女性、最近　父に子どもの頃からの寂しかった思いをぶつけ、受けとめてもらったと感じている者です。私の場合、海外に住んでいるので( 父に愛されていないと感じ苦しかったので若くして海外に飛び出したのです) , 会いたくても会えないです。レストランで待ち合わせができる距離にお住まいで羨ましいです。良かったですね。私も父に会いに行きたい。会話はE メールでしかできません。でも今は本当に幸せ。子どもの頃から寂しかった思い、愛されてないという辛い気持ちが溶けてきた感覚で、この事を考えると涙がでてきます。今こうやって見ず知らずの方にメッセージ送ってても泣いてます。今日、土曜日もうすぐ会うんですね。最初の一歩ですね。 私が最初に父にコンタクトをとったのは10年以上前、父の最初の一言は 、何か用? でした。それから長い年月かけてゆっくりと、最終的に、ずっと愛されてないと感じていたと打ち明ける事が出来るようになりました。 あなたにも、そしてご両親にも癒しが訪れますように。遠くから祈っています。

トピ内ID：9e8f28b49078edae

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「父　和解」の実例

🙂
はなこ トピ主
「父　和解」の実例を参考にしたく、WEB検索すると数件ヒットしました。 その中に、アニソンを歌う歌手の方の記事に出会いました。 厳しすぎる父との和解の記事は、泣きながら読みました。 きっと私にもできるはずだと信じて、これから食事の場に向かいます。 応援ソングにして聴きます。 父は話してくれる。 私は謝れる。 和解できるはず。 私には信じる力がある。

トピ内ID：91494b9812c6693a

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貴女が謝罪するべきですね

🙂
青銅の魔人
「自己欲から反抗期となった」と自らおっしゃっています。 これまでの不孝を謝罪するのが第一歩と思います。

トピ内ID：49fbe22b7e48c904

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2歩目をどうしようかな

🙂
はなこ トピ主
みなさま、レスありがとうございました。 今朝、身支度をしていたら、私が20代の頃に両親がくれたパールのネックレスが、なんと、ちぎれてバラバラ～っと…。 ビックリしました（汗） 気を取り直してランチへ。 父は「昔のことを今更話して関係が良くなると思ってるの？そんなこと置いといて、楽しく仲良くやっていこう」と言い取り合ってくれませんでした。 無難な会話に付き合いながらも、過去をほじくり返そうと「反抗期のことを怒ってるの？」とか聞いても、なかなか父は腹の底を見せてはくれません。 「わだかまりに蓋をして、表面的に楽しそうな振りをしろってことなの？」と言うと、「そんなに言ってほしいのなら」と、話し始めてくれました。 父の言い分 ・私が喜ぶだろうと思って用意したプレゼントを私が全く喜ばす「要らない。持って帰ってほしい。　　 　今後も持ってこないで」と言った。 ・家族と仲良く自宅で暮らすこと。この価値観を持たない私は究極のバカ。「一人暮らし願望がある、学　 　校や職場からまっすぐ帰ってこない」私は、どうかしてるのだそうです。 私の言い分 ・私は家族よりも、友人や学校、職場、社会の方に意識が向いていた。 その他、私の過去の発言をたくさん教えてくれました。 全く覚えていないことが半分、はっきり覚えていることが半分。 私が欲しかったモノ。学力です。塾に行きたかった。パールのネックレス代を塾代にしてほしかった。 両親は自身の過去を全く話さないのですが、それは二人とも貧しい暮らしを思い出したくないからだそうです。 母（73）と父の兄（76くらい）は夜間高校が最終学歴だということを、今日知りました。 父も高卒です。 両親の時代に夜間高校に通うということは、どういうことを意味するのでしょうか。 参考になる書籍などあれば、教えていただけませんでしょうか。

トピ内ID：91494b9812c6693a

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劣等感が人間関係の健全な構築を阻んでる、と思う

😣
木枯らし
ご両親もはなこさんも、互いに親子の愛情は持ってらっしゃる。ただ、愛情表現の仕方がすれ違ってて全くかみ合ってない。愛情がなかったら、親はパールのネックレスなんて贈らないですよ。 おそらく、 ご両親はどのような事情があったのかはわかりませんが、もともと根底に学歴コンプレックス（劣等感）があった中、自分たちとはタイプの違うはなこさんにどう接してよいかわからず親としての自信を失いかけた。まだ幼く自我の芽生えてない扱いやすい長男や次女の方に関心を集中することで、自信が取り戻せた。はなこさんのことが嫌いだったのではなく、自分の劣等感と向き合おうとせず逃げた結果、はなこさんを否定する態度となり傷つけてしまった。そして親はその自分自身の問題をいまだに直視せず、うやむやにし責任転嫁しようとしてる。 はなこさんって子供の時から、人の心の底まで見て、表面でなく本質の部分で話をするような成熟した大人のようなタイプではなかったですか？ 私は、6歳頃から父親とうまくいきませんでした。父親に尊敬の念を持ちつつ、時折見せる大人とは思えないような言動には辟易し、それを理路整然と指摘する子供だったからです。父にすれば、何事もそつなくこなし落ち着き払った態度の長女の言うことが図星であるがゆえに、劣等感はさらに刺激され、自分が全否定されてるように感じたらしいです。だから、ザ長男というだけで出来の悪い弟を贔屓し、末っ子の妹をかわいがりました。私を徹底的に否定することで、自分のプライド価値観を保ってたようです。父は大卒公務員で、学歴コンプレックスはないはずですが、実は育った環境が複雑で人一倍劣等感の持ち主でした。90過ぎの今、父も少しは丸くなりましたが、劣等感は乗り越えてないなと思います。 私自身も年齢と共に生きる知恵がつき、父の劣等感を刺激せずありのままの姿を受け入れ、関係は随分ほぐれてきてます。

トピ内ID：cd7eb009ea606a5c

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沢山のことがわかってきました。

🙂
はなこ トピ主
木枯らし様、すごいです。書いてくださったこと、全てご名答です。 互いに親子の愛情はあるが、ズレてて全くかみ合ってない。 ランチで初めて知ったこと。 父は4人兄弟の中で自分だけが並だったそうです。 他3人は学力、運動能力共に高かったらしいです。 「勉強しなさい」と両親が私に言わないことが不思議でしたが、謎が解けました。 そして、母の実家は複雑な家庭環境だったそうです。 父が弟を可愛がる主な理由は「ザ長男」だからです。 母も出来の悪い妹が大好きでした。母は何基準で人を見てるのだろうと思った記憶があります。 母は自身のことを全く話さない人で、絶対に旧姓を教えてくれません。 なんと下の名前漢字で書いたり、カタカナで書いたり、2文字で書いたり、3文字で書いたりして、私に名前を知られないようにする人でした。よっぽどですよね。 母は73歳なのですが、実家の呪いに今もかかってるのかなと思いました。 母の想いを知りたい、ただそれだけの気持ちで、先月「お母さんの出身高校は？」と聞いたのですが応えてはくれませんでした。定時制高校だったとは、私の予想をはるかに超えていました。 1960年代頃の定時制高校は、吉永小百〇吉永小百合さんの映画「キューポラのある夏」が参考になるみたいです。予告動画だけ見て、あぁ、こんな感じかと。 歴史を遡ると、昔の日本の「次男・三男」は辛い境遇だそうですね。 父は家父長制度思考が超強いので、次男コンプレックスもあったのかなと思います。 ランチで父は「衣食住を整え、学校に行かせて、学用品も買い揃えて、親に感謝こそすれ、何の不満があるのか」と言っていましたが、私の論点はそこではありませんでした。 父の私に対する子育て方針は何だったの？、私に対して腹の底で想ってることは何？ そんなことを聞きたくて、父と話しましたです。 生い立ちって人格形成に関係あるのだなと思う次第です。

トピ内ID：91494b9812c6693a

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背景が少しずつわかってきたようで、よかったです。

😣
木枯らし
はなこさんが状況全体を理解することで不可解で居心地のよくない関係を変えていきたいと思われてる気持ちが、よくわかります。私自身もそうだからです。 誰もが自分を理解して受け入れて欲しいと思ってます。ご両親もきっとそうです。これからもいろいろ、まずは劣等感なしで話せるテーマ、好きな食べ物、今日の予定、ニュースの感想等をたくさん話して、互いの素の姿と知り合えるといいですね。ご両親も、はなこさん含めて幸せでいたいけれど、自分たちではどうしてよいかわからなかっただけ。人間って、知らないことは不安で、劣等感があればハードルはもっと上がるし。 好感反感レベルで反射的にではなく、理性をもって一人一人と向き合い本当の人間関係を築いていくことが大切だと思ってます。 初めからみんな円満であれば問題はないですが、皆違う人間だからこそ、互いをすり合わせ理解し、互いの適度な距離感を見つけ出しながらやっていく努力は欠かせないと思います。 ただその時に、プライドやコンプレックスが、その努力自体や偏見のない判断を邪魔することが往々にしてあるので、そこをまず自分が乗り越えなければならないです。 最近の世の中はその努力をしないで、自分に不都合なことや不快なことは切り捨てる方が進歩的な人間や社会であるかのような風潮が強くあり、とても残念です。 自分とは違う時代を生きてきた両親の背景を知ると、自分の価値観だけでは見えなかったものが見えてくるし、両親と一人の「人間」として向き合うこともでき、こうやって家族という一番小さな社会を健全に作っていくことが、ひいては健全な地域社会、職場社会、地球社会へとつながっていくのだと、最近の社会、世界状況を見ていて思います。家族は、人間関係において一番の基礎ですね。 私の気づきは母には間に合いませんでしたが、今、父と私に残された時間を大切に思い家族を築く努力をしているところです。

トピ内ID：cd7eb009ea606a5c

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レスするのも恥ずかしい内容なのですが…

🙂
はなこ トピ主
ランチから数日たち、文字にまとめることが出来ました。 ①父は家父長制度思想。家長・長男絶対主義。トップダウン型。女・嫁蔑視。 ↓ ②父の性格・・・支配型（母、弟、妹は支配できたが、私は従順ではなかった。） 　私の性格・・・行動的 ↓ ③私と家族がこじれる事件 　私が10歳の頃、引越しをしました。 　マンション３LDKから2階建て戸建て４LDKへ。 　そこで、私は、2階の一番広くて日当たりのいい部屋を見て「この部屋を私の一人部屋にしたい」と　主張したらしいです。全く記憶に無いのですが…。 　それに対して父は「自己中過ぎる、親兄弟に全く配慮が無い、普通の人間とは思えないレベルのわがまま。理解できない、手に負えない･･･」と感じたそうです。 　でも「子どもの意見を尊重しなければ」と思い、不本意なままに、その部屋を私に与えたらしいです。 　両親の寝室になるはずだった部屋を、私が取ってしまったということみたいです。 　その頃から父は私を白い目で見るようになる。 想像ですが、父は子ども時代に我がままを言ったことが無かったのかもしれません。 ↓ ④父は私を「手に負えない我がまま女だけど、可愛いがらなければ」との思いで接するが、私は父の本心の「白い目」を感じ、この違和感の正体が10歳では解明できず、家庭内で口がきけなくなる。 ↓ ⑤「父－弟、母－妹」の構図が出来上がり、私は家庭内で孤立する。 ↓ ⑥テレビ・おもちゃ・ゲーム・漫画禁止、門限あり、クラスメイトとの共通項が無く、私は学校で友達が作れない。母はママ友付き合いが出来ない人。 ↓ ⑦母は「物事を人に教えることが出来ない人」「恋愛禁止」「秘密主義」 ↓ ⑧私は小学生の頃から家を出たいと思うようになるが、30歳まで許可されず。最終的には飛び出した。 ↓ ⑨父は私が実家から出て行ったことを怒っている。

トピ内ID：91494b9812c6693a

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2歩目は・・・

🙂
はなこ トピ主
10歳の自分が、どうして家族と口をきかなくなったのか、今日まで理由がわかりませんでした。 謎が解けて、私は今、とてもスッキリしています。 10歳の我がままにドン引きしないで「それは我がままだよ」と諭せばよかっただけじゃないの？ と思います。 30歳で家を出るまで、その部屋を私は使っていました。 そのことを父が怒っているなんて、今日まで考えたこともありませんでした。 「子どもの想いを受け止める」を父はあの時履き違え、父自身は全く納得していないので、ひずみが出来た。 和解への2歩目をどうやって踏み出すかが、次の悩みどころです。 両親兄弟4人　対　私 この関係が30年近く続いていて、「もう一生このままでいい」と思って生きてきました。 知人からすると、この状態が「0点」だと言ってるわけです。 ０点だから、私には変なところがある。 人間関係において一番の基礎の「家族関係」が構築できていないから、私は変なのです。 家族と仲良くすることを諦めてることが変なのだそうです。 「今まですれ違っていた。すれ違う原因がわかったので、これからはすれ違わないようにしよう」 と思えばいいのかなと思いました。 海子様 メッセージをありがとうございました。切ないですよね。 お父様を海外のご自宅に招待してはどうかななんて、勝手に思ってしまいました。 そのための準備やらなんやらで、きっと会話が増えるのではないかな、なんて。 余計なお世話ですよね、すみません。 たらい様 「10歳そこそこの我が子が、どんなに悪い子でも、言うことを聞かなくても、見た目や性格がどんなでも、その子を愛してやれない、愛そうともがきもしなかった親が120%悪いです。」 この言葉に、今、私は癒してもらっています。 心よりありがとうございます。 父の好みのタイプとして生まれてきたかったなぁ。なんて。

トピ内ID：91494b9812c6693a

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和解への2歩目をどうやって踏み出すか

😉
木枯らし
和解への勇気ある1歩目でしたね。静かにお父様と話せたのはよかったです。 さて和解への２歩目、簡単ではないですね。 今までコメントされてる皆さん、はなこさんの気持ちをよく理解され、かつ、とても的を射たアドバイスをされてると思います。私も、急速な和解はあまり期待しないで、できる範囲内で時間をかけて、大人として互いがもう一度きちんと知り合うことから始めるしかないのかなと思います。 >「今まですれ違っていた。すれ違う原因がわかったので、これからはすれ違わないようにしよう」 と思えばいいのかなと思いました。 きっと、高齢のご両親が今までの価値観をガラッと変えられるということはないでしょう。すれ違わないように、今後はなこさんが全面的にご両親の価値観で付き合うことが、無理をせずに可能ですか？ 私の父もきょうだいも、私に対して頑なな「昔の長女像」を持っており、それに沿わない言動を私がすると、いまだに強い拒否反応を起こします。私という現実の人間を見ていません。彼らは自分のファンタジーの中に閉じこもったまま生きてるようです。私も初めは、話せばわかるはずと言葉を尽くし説明しようとしましたが、彼らが自分の世界に閉じこもってる人間だと気づいてからは、彼らの価値観と闘うことはやめました。何を言っても偏った受け取り方しかされないことに気づいたからです。 今回はなこさんの心に変化があり和解をしたいと思われたように、ご両親ごきょうだいの心にも変化がない限り、和解は難しいでしょう。 ただ、彼らの価値観と直接対決しないように気をつけつつ、現在のありのままのはなこさんを知ってもらう努力をコツコツと続け、彼らの偏った「はなこさん像」を修正し、少しずつ彼らの心を解きほぐしていくことならできるのではないでしょうか？急がば回れです。 はなこさんはまだ40代です。地道にやって今からでも間に合うと思います。

トピ内ID：cd7eb009ea606a5c

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グレーのままでも

🙂
秋桜
トピ文には「家族からハブられ」「10代から口をきかないスタイル」と有り どの様な家庭環境で親御さんかと想像しましたが、 追レスには衣食住も学費も親頼りで生活して 20代には真珠のネックレスをプレゼントされて ３０歳まで（親の反対があったとしても）自宅暮らしだった。と有りますね。 社会人になってからも会話がなくて食事や洗濯等の自分の事はご自分でしていたのですか？ 自宅暮らしで働いてからは生活費をお渡しになっていましたか？ 私は親子でも相性があってあわない相手とは関係がギクシャクして 家族でなければ避けたい相手だと感じるけど 別に暮らせば会う少しの間だけならと我慢したり相手に合わせたりできるかなと思っています。 私は還暦でトピ主親子の間の年齢ですが トピ主さんの両親の年齢になって子供から「あの時は…」って詰め寄られたら 正直言って“面倒くさい”と感じると思う。それ以上に その事を考えては考え巡って不眠症になるかもしれない。 精神的に不安定になって体調を崩すかもしれないと…。 そういう相手の状況に対しの配慮の無さがお父様の仰った“自己中”なのかもしれません。 グレーのままでもいいじゃないの。

トピ内ID：d89ffcdc2e0d47a1

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辛口でごめん

🙂
おばば
二歳から父と別居、父は死ぬまで女遊び、死後も愛人と遺産でもめ散々嫌な目にあって生きてきたおばさんから一言。 あなたはなんかぐちゃぐちゃこじらして年取ったのね。 自分や家族を分析して納得したりしなかったり、それも結構ですが、世の中の家族なんて歪なもんですよ。 サザエさんみたいな朗らか家族の方が少ない。 親とはいえ他人です。 お互いの気持ちなど理解なんて無理。 無理ながらなんとか目を瞑って調節しながら皆生きている。 もういいんじゃない？ 二歩目がどうの言ってる間に親は亡くなり、あなたも老人になる。 もうあなたもおばちゃんなんだから、家族の前でにこやか朗らかに演じて、良い人で通したら？ 過去は変わらないけど、あなたは変われるから、無理やり良い人演じたら溝は埋まるんじゃない？ あなたが幼き日に性格悪かったのは確かなんだから、親なら無条件に愛してよ！は無理よ。 親だって気持ちがあるんだから。 一緒に住んでただけ私よりマシ。

トピ内ID：04aa34d82cb881ca

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多分

🙂
自由人
和解は出来ない。 出来たとしても表面上だけでお互いが許し合えないと思う。 今さら和解しても主さんは苦しくなるだけ。 今から「介護」が入ってきます。その時に「和解」って言葉を理由に利用されるだけだと思います。 弟・妹は「姉」親は「長女」ってだけで主さん1人に介護を押し付けるかなと。 可愛い子に介護なんてさせたくないでしょうから。 そして遺産は弟妹へ多く相続って感じになると思います。 そんな人生は苦しくないですか？親亡き後も主さんは生きていくんです。ずっと苦しくなると思います。 けして「頼られてる」のではありません。無料の介護要員で利用されるだけです。 なぜ0点じゃダメなんですか？そのお友達にしたら0点かもしれないけど、主さんにしたら100点かもしれないじゃないですか。そんな無責任な言葉に振り回されないでほしいです。 もちろん主さんが感謝されなくても、遺産貰えなくても介護して見返したい！って思うならそのまま溝を 埋めて行けばいいと思います。

トピ内ID：03cf4a1d02ffb6b4

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ひとつだけ

🙂
匿名
家の一番良い部屋が自分の個室になっていること 30歳まで疑問に思わなかったの？

トピ内ID：a4a8b2d4db9c72c7

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