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親から反対される相手との交際

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
あめめ
恋愛
 24歳女、社会人2年目で地元の市の職員として働いています。  半年くらい前から、友人の紹介で隣の県に務めている同い年の男性と親しくしています。  私は彼のことがすごく好きなのですが、母が猛反対しています。 その理由としては、地元で暮らすために公務員になったのになぜ他県の人と付き合うのかということと、自分より低収入の人と結婚したら苦しくなるんだから別の人を探すべきだということの2点です。 私は大学も実家から通っていたため一度も家を出たことがありません。 また、今は残業が多い部署で働いているため彼より収入が高いことも事実です。 母は、私が彼とデートすることも許してくれません。 一生のお願いだから彼と関わるのをやめてくれとまで言われてしまいました。 彼と会うのであれば、もう知らないから勝手にしろ、駆け落ちでもすればいいんじゃないかと。 彼にこのことを相談すると、自分が転職か転勤をして私の住む県に来ると言ってくれたため、母にもそれを伝えたら、仕事のことを甘く考えているような人に娘はやれないと言われてしまいました。  私は今まで親の言う通りに暮らしてきて、歯向かったことがありません。 母の言うことが正しいのは理解しています。 考えた上で、彼と付き合っていきたいと思って行動しているのに、全てを否定されているようで悲しくなります。 ここで思い切って一人暮らしを始めて自分の意思を貫いていいものか悩んでいます。 彼とのことも、上手くいかないかもしれないけれどまず関係を始めてみることはそんなに悪いことなのでしょうか。 自分が好きな人ではなく、母が認めてくれるような人を探すべきなのでしょうか。  長々とすみません。 客観的なご意見、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：c183b0037d2f8b81

#２０代
#お金
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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あなたが母親の操り人形なのはわかった

🙂
むっちりもっちり
それであなたがいいならそれでいいけど 母親が交際を反対してるなんて バカ正直に彼に伝えてどうする あなたの母親のことはあなたがどうにかすること ここで彼を頼ってもしょうがない あなたの身内のことはあなたがカタをつけなさい 彼にも親がいるんでしょ 彼の親があなたの親が反対してるってわかったら 烈火のごとく彼の親も反対してくるよ すべてを否定されて悲しくなってるだけなら これからも操り人形でいたらいい そんな女に魅力はない

トピ内ID：d802da0cf54e95d2

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お母様は

🙂
既婚
主の事を心配しているのではなく、自分の老後の心配してるだけ。 ＞理由としては、地元で暮らすために公務員になったのになぜ他県の人と付き合うのかということ そんなの主の自由でしょ。 だったら、永遠に地元在住の良い男性をお母様が連れてくるべきでしょ。 でもそんなの無理なんでしょう？ 他県の人とお付き合いしたらダメ！なんていう親は珍しいんじゃないでしょうか。 かなりの田舎住まいなんですか？ でも田舎の親だって、子供が進学や就職で実家から離れた遠方に住んでる人だって普通にいるだろうし。 主と付き合う為に、お母様の側に転職するなんてやめたほうが良くない？ そんなお母様だと、結婚してお母様の側に住んだら、主達は、今後も全ての事はお母様中心に動く事になりますよ。 住む場所もそうだし、その後の結婚に関する事、例えば結婚式もそうだし、何なら新婚旅行も口出してきそうだし。 結婚生活に関しても、主のご主人になった人に関しては何しても気に入らないんだろうから、相当文句付けてくるのは必至だよね。 早く家を出て、お母様から逃げて自由になったら？

トピ内ID：827974b3abf62c14

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何がどう正しいの？

🙂
久我重明
＞母の言うことが正しいのは理解しています 娘を手元に置いて支配したいだけの屁理屈ですけど。

トピ内ID：cae0a9ec4b7fd026

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まだ洗脳状態です

🙂
あん
母が正しいと思ってる時点で今も洗脳状態。 母の意に沿うようにしてる時点でおかしいと 思えない事が危険な親子関係だと理解しないと 人生めちゃくちゃにされます。 彼とどうなるかよりもあなた自身が自分の 人生を歩むために自立し一人暮らししましょう。 距離と時間が正しい考えや感覚をもたらしてくれる。 親って怖くないし上司でも教師でもない。 あなたはもう責任は自分で取れるし 自分で選択していける。 後悔のない人生を。

トピ内ID：523eaf6584f4ae7c

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24歳なんですよね

😱
梨
 私は彼のことがすごく好きなのですが、母が猛反対しています。→恋愛の話を母親にするんですね。 こういうのは、友人に相談するものだと思っていました。  私は今まで親の言う通りに暮らしてきて、歯向かったことがありません。→反抗期ってないのですか？ 自分の人生なのに...親の人生では有りませんよ。 一生のお願いだから彼と関わるのをやめてくれとまで言われてしまいました。→これから何回、母親から 言われるのでしょうね。一生のお願いってそんなに軽いものなんですか？ 自分が好きな人ではなく、母が認めてくれるような人を探すべきなのでしょうか。→２４歳にもなって このような考え方では、もう母親の呪縛から逃れるのは無理ですね。 トピ主は母親の言いなりの人生を歩んで下さい。14歳でも、トピ主よりず-と自分の人生を考えてますからね。厳しい意見でごめんなさい。 うちの子供達は、全て自分の意志で進学も就職も結婚も決めました。親には、相談はされましたが、事後承諾でした。たとえ失敗しても、自分で決めた事なので、悔いは無いって。

トピ内ID：22006baa34dd52f2

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あー言えばこう言う母

🙂
満塁弾
駆け落ちでもすればいいと言われているのだから 一人暮らしを始めるのは問題ないです。 可能なら隣県の彼の職場との中間点に住んで 将来は一緒に住めばいいと思います。 彼に転職を強いる必要はありません。 一人っ娘ですか？ いずれにせよ24歳と若いから お母様は子離れが出来ていないのでしょう。 好きな人をあきらめることはありません。 トピ主さんの思いを貫きましょう。

トピ内ID：04b3a07b360633df

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親離れの時期が来ましたよ～

🙂
あ。
その彼と結婚するかは別にして、あなたにとって今が親離れする時なんじゃないかな。 あなたは今まで親の言う通りにしてきた、聞き分けのいい子だった。 そしてあなたもそれが正しいと思ってきたんだよね。 でも、あなたはもう子供じゃなくて大人だから、自分の意見を持ち親に反対をしてもいい。 あなたがいいと思う道を選ばなきゃいけなくなった。 今回、親の言う通りにしても次付き合い人・結婚したい人がでてきても、また反対される。 「どうしても、この人だけは手放したくない」「これはどうしても譲れない」 そう心から思える相手・事ができた時には、精一杯反抗することです。 逆に、親に反抗するのも面倒だし大変だからなぁ、まぁいっか。 とその程度の相手であれば、親の言う事きいといた方がいいかもね。 あなたのパートナーになる人だって、いちいちあなたの親がああだこうだ口を出してくる、それに対してあなたは言いなりになる、それじゃぁ「夫婦」としてやっていけないもの。あなただって、もし自分の夫になる人が「母さんがこういってる、ああいってる、その通りにしよう」って、自分たちの意見じゃなくて親のいいなりになってたら、どう思う？あなたは私より親が大事なのね、私の気持ちはどうなるの？って思うんじゃない？

トピ内ID：8b6d8db3b11d6fb3

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力量がない

041
R
＞母の言うことが正しいのは理解しています。 そのように理解しているのであれば、母親に従うのがいいでしょう。 ただ、私はあなたの母親の言うことが正しいとは思いません。 ＞ここで思い切って一人暮らしを始めて自分の意思を貫いていいものか悩んでいます。 別に一人暮らしをしなくても、あなたの意思を貫けばいいのではありませんか。 うるさい母親を黙らせるくらいの力量がないと、この先、誰と結婚してもやっていけませんよ。

トピ内ID：226725f52ca3f80a

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レスします

🙂
ICHICO
わが夫も新幹線通勤でしたよ 東京から神奈川なんですが 在来線で移動すると２時間以上かかっていました どこに住むのかは、うまく場所を決めれば何とでもなりますよ 柔軟性が無さすぎですよ

トピ内ID：38b9316576a1c2c9

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何が目的で、どこまで本気なのだろう

🙂
うさきち
AIが書いたのだろうかというくらい、 テンプレ表現がてんこ盛りで戸惑うほどなのですが、 トピ主さんの年齢等を考えると、 おそらく、ここに投稿する以前の段階で、 インターネット等から、十分に情報を得ていますよね？ それなのに、 〉彼とのことも、上手くいかないかもしれないけれど 〉まず関係を始めてみることはそんなに悪いことなのでしょうか。 〉自分が好きな人ではなく、母が認めてくれるような人を探すべきなのでしょうか。 こんなことを、わざわざ、 修辞疑問文の形式で訊く目的は何なんだろう、と感じました。 トピ主さんが、トピ文にご自分で書いたことが、 本当に、さっぱり分からないのであれば、 彼氏さんとの恋愛うんぬんよりも、 社会人として、この先、 暮らしていけるかどうかを危うんだ方がいいと思います。 一方で、現実のトピ主さんは、 彼には母の意見を伝え、母には彼の意見を伝え、 したたかに両者を天秤に掛けていますので、 ご自分が考えるほど、 自己肯定感が低くも意志薄弱でも無いのだろうと思いました。 〉ここで思い切って一人暮らしを始めて自分の意思を貫いていいものか悩んでいます。 もちろん、 重々、お分かりかと思いますが、誰の許可もいりません。 そして、 彼氏さんとのお付き合いうんぬんとも、全く無関係です。 でも、トピ主さんは、 一人では、一人暮らしを決断する気は、ないのでは？ お母さまはさておき、トピ主さんの決断の保険のために、 彼氏さんの人生を狂わせることには、賛同できませんね。 自責と他責の違いは、 単なる価値観の違い、では、済まされない、ということです。 自責と違い、他責は常に、 依存先や搾取先、サンドバッグ先が必要ですから。 この先、どんな選択をするにせよ、 トピ主さんは、そのことを肝に銘じるべきかと思います。

トピ内ID：41e06d657bf49b7a

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自分で決めるべきこと

🙂
ももの
「母の言うことが正しいのは理解しています」 いいえ、理解していませんよ、物事の基本を 都道府県なんて、ただの区分けされた行政の単位 それで娘の人生を自分の足元に一生くくりつけておくような考えは 正しくなんかありません まず、そこから抜け出ないといけないのでは 母親の呪縛・執着心の呪いから

トピ内ID：87c8bb7fda0caa8f

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トピ主さんが

🙂
tm1885
トピ主さん自身を見つけるためにも 一人暮らしをしてみては？ 母親の動向、思考など 二の次三の次 まずは己…でしょうね

トピ内ID：4220e7ec2112206a

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それをマインドコントロールと言う

🙂
暇人
母の言うことは正しくありません。 マインドコントロールから抜け出してください。 まずは自立する事をおすすめします。 トピ主の人生はトピ主のものです。 トピ主母のものではありません。

トピ内ID：c9c994fe6f990a56

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言えることは

🙂
posuyumi
親のいうこときいて生きるのが正しいかと言われればそんなことはない、としか言えませんが。 とりあえず あなたが公務員という美味しい職種を捨てるのはもったいないので慎重に。ということと、 彼氏があっさり転職するという、その軽さは心配でしかない。ということは おばちゃんとして言いたいです。 ひとまず「私は私の人生生きるのよ！」とヒロインぶって飛び出すのは一回冷静になりましょうね。 実家住まいも素晴らしく効率のいい貯蓄術。どんな投資より確実に資産増えるので。 そしてあなたが一人暮らし始めたら簡単に引っ越すとか言ってる彼氏が転がりこんでくるのは火を見るより明らかで。 一度居着いたフリーターのような軽い転職をする男を振りほどくのは大変ですよ。 まずは、親御さんには「結婚？何言ってるの、まだまだよー。」とでもいって彼氏と会うくらいはいいでしょ、で通す。 そして、彼氏のことをちゃんとみる。 特に仕事をどう思ってるのか、人生をどう考えてるのか。 さらにどんな家庭で育ち、結婚したらどんなパートナーになりそうか。 よく見た上で、大丈夫だと思えてから、そこから2人で相談してどこに住む、仕事はどうする、を決めればいい。 相手を見極める時間もなしに親への反発だけで一人暮らし、のはずが彼氏が転がり込んでくるとかせっかくの公務員やめるという選択だけは、間違ってると断言できます。

トピ内ID：90042c62f601b5af

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貴女にどこまでの覚悟があるの？

🙂
メロ
社会人で経済力もあるのだからいくら母に反対されても思い通りの恋愛や結婚をすればいいが、母の心配ももっとも。 地元の公務員になったのが地元に残るためだったのなら結婚相手の条件も考えるべきだったのでは。 好きになった人が遠方の人、転勤のある人だったというなら仕方ないが「隣の県に務めている同い年の男性」と知り合ったのは「友人の紹介」だったのでしょう？ なぜそんな紹介を受けたのかと思う。 普通は「地元を離れたくないので隣県の人はちょっと」と会う前に紹介を断る。そうすればこんな問題は起こらなかった。 うまく行って結婚の話になればどうするつもりだったの？そこまで考えて紹介を受けた？ 好きな人と結婚出来るなら地元の公務員を辞めても悔いが無いと自分は思えても、「娘が公務員になって一生地元にいてくれる」と喜んでいた親はショックだろうとは考えなかった？それなら地元の公務員になった時に親にハッキリ「一生、地元にいるとは限らないから喜ばないでね」と釘を刺しておけばよかったのに。 「私は地元を離れない、相手にこっちに来てもらえばいい」と考えても相手には相手の仕事、生活、家族、考えがあるから犠牲を強いることになりかねない。だからせっかく得た地元の職を失いたくない、地元を離れたくないと考えているなら、紹介の条件を考えればよかった。 彼のこともまだ「運命の人」「この人と絶対に別れたくない」とまで思っているわけじゃないんでしょ？ まだ「上手くいかないかもしれないけれどまず関係を始めてみる」段階なら、この先「上手く行って双方結婚したいと強い思いを抱いた時に起こる問題」を考えて、今のうちに別れるのが賢明だと思うが。 これは「母に強制される」のでなく貴女自身が考えて出す結論だと思うのですが。 そこまで深く考えずに単に「恋人が出来そう」とウキウキだけで紹介を受けたのなら考えが浅いと思う。

トピ内ID：8b6d9bb3b11d877d

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とりあえず、さ

🙂
たんたか～ん
彼を母親に会わせたら？ 母親だって、見たことがない彼氏の話を主に聞かされたって判断つかないでしょ？ 会ったら考え変わるかもだしさ。 そもそも主が、母親を納得させられる説明できないでしょ？ 口とか想像とかじゃなく、リアルに会わせてみなよ？ 動かない人は、駄目だよ。 行動的にならなきゃ。 彼だって結婚するつもりなら、主親とは切っても切れない関係になるんだからさ。 逃げてたり誤魔化そうとしても、ツケは必ず降りかかりますよ？

トピ内ID：a66b57e33c210393

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ごめんね

🤔
頑張って
お母様は過干渉で支配的な人に見えます。 反対の理由もイチャモンに聞こえるし、他の人と付き合ってもあれこれ理由をつけて反対するのでは？ 彼と知り合って半年。 そこまで彼のことに詳しいのはお母様が根掘り葉掘り聞くタイプか、トピ主さんが「何でも母親に報告するように育てられた」かでしょ。 今時の仲良し母娘は付き合う前からキャーキャー感情の共有をしたりするのかもしれないけど、そんな母娘ならトピ主さんの気持ちを大切に応援してくれるんじゃないかな。 個人的には、お母様が猛反対するには理由が弱いと思う。 確かに付き合ってもいないうちから「転勤か転職」と考えるのは甘いしちょっと心配ではあるけどね。 暴力とか浮気、借金みたいな致命的な欠点がなければ「一生のお願いだから会わないで」とか普通は言わない。 お母様は彼を「大事な娘を私から離そうとする外敵」って思ってる気がする。 トピ主さんの幸せよりも、自分が離れていって欲しくない気持ちが大事なんじゃない？ 完全に私の勘違いであればいいんだけど… もし私が言うようなお母様なら、離れた方がいいと思う。 母が正しいと思い込んでいるのは大問題だから。 母には母の、トピ主さんにはトピ主さんの正解があるんだよ。 親が間違えることもあるし、トピ主さんが未熟で「結局、親の言うことが正しかったな～」と思うのもまた経験。 親が過干渉で支配的、本人はその親を止められないとなると誰とも上手くいかないよ。 結婚とか子供を考えているなら、親に対しても自分の意思をハッキリ伝えられる強さも必要。 多分お母様は一人暮らしも猛反対するし、最後には「勝手にしろ」か泣くかしそうだけど負けないで。

トピ内ID：a7a075aa10490f3d

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答えは私の中では一択だった

🙂
ぽん
人として正しいことをしているのはどちらでしょうか、お母様ですか？彼ですか？ 小町にお悩み相談のせる前にできればご自身でご決断してほしかったです。 女の子の友人で2名ほど、母親から結婚を大反対された子がいます。 そのうち一人は親子の縁を切りました。（切られました。）もう1人は長い戦いの上母親に分かってもらいました。 二人とも共通して言えることは、旦那さんと幸せに暮らしているということです。 あなたはあなた、お母様はお母様です。どうぞあなたが好きなひと、大事に思っている人を大切にしてください。あなたの人生はあなたのものなのですよ。

トピ内ID：3303e488bc3f15c4

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色々と不思議

🙂
こわすぎ
＞地元で暮らすために公務員になった 親に言われてそうしたの？ ＞自分より低収入の人と結婚したら あなたより低いといっても、いくらなのか？だよね。 あなたの年収、彼の年収はいくらなの？ そもそも同い年なら、二人とも新卒みたいな年齢なわけでしょ？ そんなに差があるの？ ＞転職か転勤をして私の住む県に来る ＞仕事のことを甘く考えている 転職先がすぐ見つかるような業界なのかな？ 資格とかあるの？ それとも単純に結婚のために他業界でも構わないってことなんだろうか。 どちらにしても転職して年収がアップするなら問題ないのでは？ 転勤が可能ならそのほうがいいんじゃないの？ 今時、個人の希望で転勤するなんて普通のことですよ。 あなたのお母さん、働いたことないのかな？ 感覚が時代遅れだと思いますけどね。 ＞母の言うことが正しい 一部、正しいと言えなくもない。 それは、低収入だと苦労するということ。 例えば、夫の年収500万で自分は専業主婦になって子供を持ちたい、なんて金銭感覚じゃ不可能だわね。 500万じゃ一人暮らしが精いっぱい。 共働きなら400万ずつ稼げば世帯収入800万、贅沢しなければ子供を１人持てて車や家も買えます。 なので、低収入とは何を基準に言うのか？です。 ここからさらに年収アップするかどうかは、業種や会社の規模などにも関係ありますけどね。 ＞今まで親の言う通りに暮らしてきて、歯向かったことがありません 一番の問題はここ。 一生、親に束縛＆依存されて、あなたは生きていくつもり？ 結婚しても全てにおいて１～１０まで全部口出ししてくるよ？ 誰と結婚するにしても、あなたの親のことをどうにかしない限り、あなたは一生親の言いなりで終わるよ。 すでにあなたは洗脳されてるから毒親だと気づいてないみたいだけど、私ならとっくに家を出て一人暮らしをして親と絶縁するレベル。

トピ内ID：b84cd267f7bb89b9

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母の言うことが正しいの？

🙂
静かの海
まずそこを疑ってみたら？ 地元で暮らすために公務員になったのだとしても、彼のことをすごく好きになったなら、彼と生きていくために地元を離れたっていいんですよ？トピ主さんの人生はトピ主さんのものであって、親の意向通りの人生にする必要はありません。 > 彼と会うのであれば、もう知らないから勝手にしろ、駆け落ちでもすればいいんじゃないかと。 うん、ちょうどいいね。勝手にして駆け落ちすればいいと思いますよ。 「母が認めてくれるような」人生ではなく、「自分の人生」を大切にしてください。

トピ内ID：2042de6ec1816be3

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相談するから反対される

🙂
甚平
24歳で社会人なら、もう立派な大人。 自分の人生、自分で決断すること。 選択の結果には、誰も（もちろん親も）責任を取ってくれません。 親は自分の手元に置いておきたいだけ。

トピ内ID：17fc057b41769bfd

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あの

🙂
ささ
あの、その理屈からすると、あなたのお母さんはお父さんよりも稼ぎが多いのでしょうか？ そのとおりだという場合、あなたのお母さんはお父さんと結婚して苦しく不幸せだったということですね。 違う場合、あなたのお父さんはお母さんと結婚して不幸せであり、あなたのお母さんは低収入に負い目を感じて生きてきたということでいいのでしょうか？ どちらでもなく、収入差は関係なく幸せだと言うことであれば、そもそも反対理由としては不完全でしょう。 ケースバイケースだと言うなら、それを感じるのは当事者であるあなたか彼しかいないので。 心配が動機だったら何しても良いとか、誰も彼も否定して良いわけではないですよ。 手段としては最低です。 関係性としても歪つです。

トピ内ID：8261efb3abe26b34

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近くにおいときたい

🙂
らん
お母様の理想があってその様に貴方を育ててきたんでしょう。 貴方もそれで安心できるので深く考えず従ってきた。 だから、今回歯向かうのは中々勇気がいりますね。 少しずつ親離れしたらどうでしょうか？ とりあえず一人暮らしするとか 結局自分で考えて決める事だけど、仕事は絶対辞めないようにお願いします。

トピ内ID：b9935a76d8ebced2

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立場は違いますが

🙂
毎日本当に幸せ
私も親に猛反対を受けて結婚した者です。 トピ主さんと違って若い時から親と不仲。数多い恋愛をしてきた後に心から愛している人を見つけましたが彼の状況をここに書いたら誰もが猛反対する悪条件。それでも絶対この人！と決めて勝手に籍を入れました。当然親は激怒。母親は私の友達・知人・あらゆる色々な人に彼の悪口をメールで言いふらす始末。この行動を見て親と疎遠にしました。 結婚20年越えですが、未だに毎日幸せで主人に愛されて悩みが一つも無い世界一の結婚生活です。 しかも親とは疎遠ですので帰省も介護の必要もなくお気楽生活。携帯番号は変更していませんので年に1回程度「あなたのご主人と食事に行こう」と言われていますが完全無視。親への想いは全くありません。 ＞母の言うことが正しいのは理解しています。 お母様がどうこうではなく、自分がどうしたいのか24歳なら自分の脳で考えるべきです。人生は自分の選択で出来ており他責には出来ない。自己責任です。その選択肢の中には自分が好きな人ではなく母が認めてくれるような人を探すのも一つ。とにかく自分で考えて決断する事です。

トピ内ID：294b75ee0811b367

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まずは親離れ

🙂
ＫＩＫＩ
その彼との関係云々より、まずは親離れ、そしてご自分の結婚観を確立しよう。 親の庇護下にある間は、あなたの結婚相手も窮屈で息苦しい生活を余儀なくされる。 逆なら相当叩かれる相談です。 結婚相手にも親は居ます。 あなたの親だけ特別扱いは不公平です。

トピ内ID：e4e43271a095740a

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お母様と離れてみる？

🙂
たーぬ
母親が娘の将来を心配するのは当たり前のことだけれど、お母様は娘に依存し過ぎかもしれないですね。 子離れ出来ていないのかな。 一人暮らしをなさってみてはどうですか？ 娘を自分の思い通りにしたいというお母様はワガママ過ぎると思います。 今まで親の希望通りに生きてきたわけですから、そろそろ自由になってもいいと思いますよ？ 結婚は当事者同士の問題ですからね。 お母様が彼と結婚するわけではないのですよ。 彼と一緒にいたいなら自分の意思を貫いてみたらいかがでしょう。 あなたのために転職まで考えてくれる彼氏さん、素敵な方ですね！ 頑張って！

トピ内ID：285da0a47c74e8dc

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母親はあなたの恋愛を許すつもりなんてない

💢
ぐぬぬ
あなたの母はあなたの恋愛を応援するつもりはサラサラないんです。 母の言うことは真っ当だなんて思っているならさっさと彼とは別れてあげてください。彼に失礼です。 24にもなって親に恋愛のことをペラペラ話すのですか？親に思考を支配されすぎです。 そんなんじゃいつまでも恋愛はおろか結婚なんてできませんよ。 ただのお付き合いなのに収入のことまで親に話すなんて最悪です。

トピ内ID：d6f1ad136cd0511b

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何から…

🙂
匿名
突っ込めば良いのか…と言うくらい戸惑ってます笑 えーー、箱入り過ぎない？ あなた親から離れないと、将来誰かと結婚しても上手くいかなくなる気がするけど。 だって今からそんななら、結婚後は同居か近居でしょ。 それで毎週末あなたの実家に一緒に顔出しすることを強要してきて、夫の実家に帰省するなんてトンデモナイ。とか母親から言われるんだよ。あ〜怖い。（ごめんね、妄想です） あなたが親から離れるつもりが無いなら、彼とはお別れしてあげたら？彼もそうだけど、彼の親も可哀想よ。 あなたと結婚まで行ってしまったら息子を取られるも同然。 あなたさ、お相手にも親がいる事は理解してますか？ それから伝書鳩は止めましょう。 まさかだけど、他県にいる低収入の人は止めなさいと言われたの…とか伝えたの？ よく彼はあなたを振らなかったね。 う〜ん、半年だと彼女と離れたくないという気持が強いのかしら。 でも転職は［あなたの為］なら止めてもらったほうが良いね。 別れたらなぜよその県に転職したのか、彼が我に返ったときに悩むよ。 人を自分の都合の良いように動かそうとせず、自分が動いても良いと思える人と付き合ったら？

トピ内ID：d5081939f34c4a1e

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巣立ちの時

🙂
紅茶
お母さんが反対しているのは、今の彼だからじゃないと思いますよ。 どんな相手でも気に入らないのです。 お母さんが望んでいるのは、いつまでも素直に言うことをきく娘が自分の側に居ることであって、娘に巣立たれるのが嫌なんです。 ご両親の仲は良いですか？お母さんに友達はいますか？ お母さんにとって、娘が全てになってしまっているんじゃないかと感じます。 親と子が仲が良いことは良いことです。でも、親と子の立場や関係を履き違えるのは良くないです。 ＞私は今まで親の言う通りに暮らしてきて、歯向かったことがありません。 ここだろうね。反抗期もなかったのですかね？お母さんは、娘は自分の思い通りに言う事を聞く相手だと思っているのだと思います。 今まで、素直に言うことを聞いてきた娘の反抗に、ムキになってしまっているのだと思いますよ。 ＞母の言うことが正しいのは理解しています。 今の時点で正しいか、正しくないかの答えを出す必要はないと思いますよ。 とても失礼な言い方になってしまいますが、24歳の社会人にしては幼い感じがします。 親の意見が絶対の環境だったのだと思いますが、親、母親の意見に振り回されすぎです。 もっと、自分の意志・自我・意見・考えを持っていいんです。というより、持たないとダメです。 まして、彼に転職・転居など、おかしいと気づきましょう。彼は彼の人生を生きてきた結果です。 簡単に転職・転居等、他人の人生を振り回してはダメです。 ＞自分が好きな人ではなく、母が認めてくれるような人を探すべきなのでしょうか 24歳でしょ？中高生の恋愛じゃないんだから、自分で考えて自分の答えを出さないと、なにも始まりませんよ。主さんがどうしたいか？答えがわからないなら、自由恋愛には向いてないと思います。 彼が不幸になります。巣立ちの時だと思いますよ。

トピ内ID：f18aac6de3217fe1

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一人暮らししましょう

😨
どくどく
何でもかんでも母親の言う事聞いて親のレールに乗っかって人生楽しいですか？ 自分の相手は自分で決めましょう 自分の意志はないんでしょうか？ 親が付き合う相手でも結婚する相手でもないんですよ 関係ないですよね もう母親の呪縛から解放されましょうよ 親子の縁はどうやっても切れないので、あなたが彼を選んだら初めは抵抗されると思いますが、そのうち諦めるでしょ あなたの母親は毒親です 離れましょう もう24歳ですよね？ 大の大人なんですから・・・もう自分の意志で生きていきましょう とりあえず早めに家を出てください 干渉されないことが一番です

トピ内ID：c25fbc074d468ea0

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