言葉足らず、見下していると言われる

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

ねこめ

2024年10月01日 20:22

恋愛

私には5年ほどお付き合いしている彼女がいます。その彼女にやたら「見下してるよね」「いつも言葉が足りない」と言われます。今日のことですが、仕事が入っている日をどうしても休めないの？と聞かれたので「今は学生の子が多いから無理かもしれないね」と言いましたが「私に合わせてくれないの？」など何度も聞いてくるので上司に無理を承知で連絡を入れました。連絡を入れてやはり無理だった旨を伝えるとそのことについてまた「最初から無理そうとか言うしあなたは休みたくなさそうだよね」などと言うので「自分も休み合わないの嫌だけど仕方ないよ我慢しよう」と言ってもまだ続けてくるので流石に私も「もうそういう風に言わないで欲しい、それよりもお礼を言った方がいいと思う」と言いました。彼女は「なんで？してあげてるって思ってるってこと？私の中でお礼いう時はちゃんと言ってるし感謝は強要することじゃない」というので、「そういうのじゃなくて何かしてもらったならお礼を言うのが礼儀だし常識だよ」と反論しました。「上から目線で物を言って私のこと下に見てるでしょ、大体学生が多いから何？言葉足らずなんだけど」と言われ、正直疲れています。言葉たらずに関しては私もそうかもしれないと自負はしているのですが、想像したらそれなりの状況は分かるのではないかなとも同時に思います。ただ、下に見てるとかそういう発言は非常に心外でなぜ頑なに感謝せずに口論をしたがるのかが私には理解できません。更に分かってくれない、私は二の次などと続けて言ってきます。このような発言はこの1、2年急にするようになりました。同時に取り乱すようになりました。取り乱すと発言もかなり過激になります。「一緒に居たくない」「死ね」など。普段は早く一緒に住んで1秒でも長く一緒にいたい等の発言をします。彼女とはあまり一緒にいるべきではないのでしょうか。

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潮時なのか？

🎶

もはや…。

2024年10月02日 10:41

実際「学生が多いから無理」とは？学生のお客さんが多い？学生アルバイトが入って指導している？でもこれも第三者だから分からないけれど「5年も」付き合っている彼女なら彼氏の仕事内容も分かっているし時期に寄って多忙か否かも分かりそうではありますけれど。実際お礼言う時に言う人なら良いけれど言えない人は…まあその人の方が上から目線でもあるけれど。年齢が20代（二人共？）ですが、何歳からのお付き合いか分かりませんが5年って結構長くお付き合いしていますが。もしやだけど、ここ1−2年で彼女が何だか攻撃的になったと言うならだけど、これは想像だけれど彼女はトピ主さんといい加減結婚したい希望があるけれどトピ主さんが全くそんな気配無いのでイライラしているとか？もし彼女も20代後半となると結婚意識するのも自然だし。だとしても「死ね」の言葉は酷いな。私ならそんな事言われたら一気に興醒めで100年の恋も一気に冷めちゃうわ。冗談でも言う言葉じゃない。構ってちゃんな女性でもありそうですね。何よりも口論も多くなりもはや合わない二人なのではないですか？実際彼女と結婚前提なら兎も角そんなつもり無いと言うなら年齢的に別れた方が良いともいえますけれどね。

トピ内ID：d7582a7eb14dcab7

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相手の立場を理解出来ない彼女。

🙂

昭和レトロ

2024年10月02日 10:41

貴方に仕事を休ませてでも、自分を優先しないと、色々と文句を言う彼女。貴方の仕事が有ると言う立場を全く考えていませんね。自分が優先されないと、取り乱し、暴言で「一緒にいたく無い」とか「死ね」これは取り乱したとしても「死ね」とは絶対に言ってはいけない言葉でしょう。人に対して感謝出来ない事もそうですが、大人の女性として、自分の感情をコントロール出来ない人は、最悪です。先が思いやられる彼女だと思います。別れた方が正解かも知れません。

トピ内ID：b44682c30ba22961

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発言よりも

🙂

はにわ

2024年10月02日 10:41

いい歳こいた社会人が、彼女に言われて仕事を休むってどうなの？その彼女と結婚しても、仕事休むの？彼女との発言やこれからの前に、社会人として今までの行いを反省したほうがいいよ。

トピ内ID：440b4169eb835f25

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暴言が出る時点でアウト

🙂

ララベル

2024年10月02日 11:41

>取り乱すと発言もかなり過激になります >「一緒に居たくない」「死ね」など付き合ってる時点でこんな発言が出るなら、結婚したらもっと本性が出てきて酷くなりますよ。トピ主さんも言葉足らずなのかもしれませんが、それは別の問題。パートナーに不満があったり、何か自分の思い通りにならなかった時に感情的になったり、他人に向かって「死ね」などの発言が出る時点で私ならドン引きして別れます。結婚も視野に入れているのなら、今後もっとぶつかり合いや話し合いの場が増えますよ。子供のこと、家のこと、価値観のすり合わせなど。その時に感情的になって話し合いができなかったり、死ねとか消えろみたいな暴言が出るようなパートナーなら、私なら速攻逃げます。 5年も付き合ってるなら、言葉足らずであってもパートナーの意図は汲み取れることが多いですよね？男性なんて多少なりとも言葉足らずだと思いますが（うちの夫もそうだし、ティーンの息子なんて特にそう）、長年一緒にいて気の合うパートナーなら「言いたいのはこういうことね？」ってもう分かりますし、いちいち腹を立てたり喧嘩なんてしませんよ。

トピ内ID：cf088646a7991bba

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はやく別れる

🙂

チャオ

2024年10月02日 11:41

よくそんな人と五年も付き合ってきましたね。冗談でも(死ね)なんていう人とは、付き合いたくありません。感情のコントロールができないようなので、少し距離を置いた方がいいですね。こんな人といっしょに住めば、拷問のような暮らしが待っているのではないですか？まだ20代なら、違う人と付き合ってみたらどうですか？早く縁を切らないとトピ主さんもストレスが溜まるし、彼女に同棲を押し切られてしまったらたいへんです。

トピ内ID：53f2bbfccd962fd6

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彼女の言葉に騙されてはいけません

😒

ぐぬぬ

2024年10月02日 11:41

彼女はあなたをコントロールしたいだけ。屁理屈こねてあなたを支配したいのです。ああ言えばこう言う人と一緒にいても疲れるだけです。さっさと見切りをつけるべきかと。

トピ内ID：2edd69ec77aee664

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中途半端だから

🙂

いちごタンフル

2024年10月02日 11:29

トピ主さんは中途半端に彼女の言い分を聞いているフリをするから相手をイライラさせるんですよ仕事が入っている日をどうしても休めないの？と聞かれたら、「ごめん、今は繁忙期だから無理。休めるのは10月15日以降」とか「次は10月YY日でどう？」みたいにキチンとキッパリと返事をするのがいいです「今は学生の子が多いから無理かもしれないね」の『かもしれないね』って何ですか？大人なんだから、その時点で可否はキッチリ判断できてるでしょ？「（たぶんだめだし休むつもりはさらさらないけど）ママに聞いてみないとわかないでちゅ」と言ってるみたいに聞こえて不愉快です連絡を入れてやはり無理だった旨を伝える言い方にもイライラします「（休む気なんてサラサラないけど）ママぁ、10月XX日は休めないでちゅよね　うん、そうですちゅよね」とママに形ばかりの確認をして「やはり無理だった」と言ってるみたいに聞こえて不愉快です本気で休むつもりなら、上司に「すみません10月XX日はお休みさせてください」と断言した形で欠勤の届け出をするものです希望を持たせてから落とすというのは、人の心を強くがっかりさせますそんなことをするより最初からキッパリ簡潔に無理と言い、代替日の提案をしたほうがよほど前向きな印象になります彼女がうるさいから言い分を組んであげたフリをするのはタチが悪いですあげくに彼女のことを仕方のないことを我慢できないおろかな女扱いするのでさらにタチが悪い「仕方ない、我慢する」と決めるのは『彼女』の権限であって、あなたが指図することじゃない！休む気なんてさらさらないくせに休みの確認のポーズをしたことを「それよりもお礼を言った方がいいと思う」と要求するのもタチが悪いです 1回のデート日のすり合わせだけで5点もイライラさせてるんだから、これが5年間積みあがってると考えると相当ヤバいと思います

トピ内ID：389b561c55f3cf17

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横着しないで、只でさえ難しい、日本語の勉強をしよう。

🙂

まるあんぱん

2024年10月02日 11:29

恋人同士だからって、会話の横着をすると、溝が出来ますよ。少なくとも、5W1Hをしっかり伝える努力はすべきです。最低限、社会人としてね。カッコつけて、恋人だからツウカアで通じると思う慢心が、上から目線という誤解を生む。そんな横着が許されるのは、長年連れ添った老夫婦のみの、特権ですよ。更に、それくらい言わなくても分かるだろの横着が、誤解を増幅してしまいます。ただでさえ、日本語は動詞が一番最後の言語で、英語みたいに直感的には分からない。難しい言語を、僕らは危うく操ってるという謙虚さが、貴方には必要じゃないかな？かく言う僕だって、若い頃はドキュメント作成で、上司からコテンパンにやられました。とにかく、横着しないで、要点を簡潔に纏めて、平易な表現が出来る言語能力を、じっくり身に着けて下さい。

トピ内ID：1fd80565802f9d50

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蓄積だと思います

🙂

もんどのすけ

2024年10月02日 11:53

何回も地雷を踏まれると、「またか」と思ってイライラした経験があります。怒りを抑えて冷静にその都度話し合ってるのに、一向に改善されないで繰り返されると、「私は毎度真剣に訴えているのに、適当に聞いているのか？」と悲しくなります。彼女に問題がないとは言いませんが、トピ主さんは本当は彼女が伝えたいことの本質が理解できていないのに、然も解ったかのような返事をしているのだと想像できます。「そんなつもりはない」ということは、彼女が感じていることを頭から否定するということです。少なくとも、彼女はあなたの言動によって苦しめられているのですから、そこは理解をしてあげないと、彼女からすれば「そのまま苦しめ」と言われているようなものです。あんまりそれが続くと、「もはや人間扱いされていないのでは？」と不安になり、暴言を吐いてしまうのではないでしょうか。お互いに思いやりが持てなくなってしまったのですね。 ”理解出来なかった”ということを謝罪して、距離を置くのがよいと思いますよ。

トピ内ID：8de3250a286d005f

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何歳なのかが分かりませんが・・

🙂

一条

2024年10月02日 11:53

５年も交際しているので彼女は結婚したいのではないでしょうか。いつまでもただの恋人で仕事優先で、結婚の話も出ず・・の不満が「仕事休めないの？」のしつこいトークになってそうですけどね。主さんも５年も交際しているのなら彼女と結婚の話を進めるか、別れるかを決めてあげないと最終物凄い揉め事に発展しそうですけどね。同棲ではなく結婚にしないと長い春すぎて主さんも結婚へのパワーを失いますよ。同棲で誤魔化して数年してお別れとなったらキツイですからね。

トピ内ID：3c74c23ec918c056

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とりあえず

🙂

ささ

2024年10月02日 12:22

とりあえず、想像したらわかるでしょうという理屈でルールにするなら。彼女からすれば、駄目かどうか確定前に駄目と言わず、さっさと上司に要望して確定させろ、言わなくてもわかるでしょう。となりますね。あなたがやらなくて済んだらいいな。でごねてる数ターンは無駄なので。想像で動くってそういうことでは？あなたの想像と彼女の想像、それ以外の人の想像は違うので。心外で感謝がと言うには、あなたの行動は足りてないですね。分かった、上司に掛け合ってみるね。交渉したけど駄目だった、ごめんね。をしてる人が言うセリフ。いちいち、彼女の要望をあなたが否定して完結すれば店長に連絡せずに省エネで楽だなで動いてる人が言うセリフではない。

トピ内ID：1429b712bf5e7d43

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彼女、ちょっと危険

🙂

かぴ

2024年10月02日 12:23

最初の３年は普通だったけど、ここ１～２年は彼女の精神状態が危険な感じなのですね。トピ文だけでは言葉足らずな印象は受けません。彼女が「私と仕事どっちが大事なの？」という典型的な面倒な女性になって来ていると思います。彼女が変わった理由や原因に心当たりはありませんか？会話内容だけだとどっちもどっちな印象です。彼女の「私に合わせてくれないの？」は典型的な問題発言ですが、トピ主さんの「それよりもお礼を言った方がいいと思う」は彼女を躾けようとする上から目線のように感じられます。「何かしてもらったならお礼を言うのが礼儀だし常識だよ」も、お礼を言われて当然な事をしてやった、と思っているのですね。何だか歯車が狂い始めているように感じるので、潮時なのでは？

トピ内ID：4d5ca5f215fe4156

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根本的に

🙂

ICHICO

2024年10月02日 12:23

コミュニケーションのタイプが全く違う府t理なんだと思いますよく5年も付き合っていられますね別れるなら今の内ですよ＞仕事が入っている日をどうしても休めないの？と聞かれたので「今（の時期）は学生の子が多いから（急には）無理かもしれないね」たぶん（　）の補足的言葉が何かあればよかったのかも？それと、返答の最初に「上司に掛け合ってみるけれど」とつけると良かったかもねでもね、そういう事じゃあない次のデートの約束を取り付けたい彼女の熱量とトピ主様のそれとは大幅に違うという事でその上で「お礼を言ったほうがいいと思う」から始まる掛け合いとかさなんだか不毛な掛け合いですよね結婚したらモーーーット疲れますよ相性が合わないんだと思う熱量が違うんだと思う別れるなら早い方がいい

トピ内ID：d5d620c2c7430130

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彼女の方が見下しているように思えますが

🙂

ｂｂｒｓ

2024年10月02日 12:54

トピ主さん我慢強いですね。お幾つの同士のカップルか分からないですが、２０代の一番楽しい時期、いろんな人と出会い関係を育める可能性が一番ある時期をその彼女と5年も過ごしてしまったのは、なんだかとても勿体ないと思えてしまいました。トピ文の限りでは、彼女の方が自分の言い分を通したいあまりに、めちゃくちゃ論法と暴言でトピ主さんを支配またはコントロールしようとしているように見えますよ。きっと何度か（何度も、かな？）はこの屁理屈連射高圧迫戦法で、トピ主さんを自分の希望通りに動かすことに成功してきているのでしょう。普段甘えてくるのも、DV加害者に見られるハネムーン期的な心理なのかな？、トピ主さんが離れて行かない加減を上手に使っていて、見下されているのはトピ主さんの方なんじゃないかと思いますよ。自分（彼女）が見下しているからこそ、トピ主さんに過剰に見下してる発言をするんじゃないかな？まあ・・人の感情とは複雑ですから、こういう彼女でもトピ主さんが好きで離れられないならば、第三者が口出しすることは何もないのです。だけどせっかくお悩みを吐露したトピ主さんに言うとしたら、こんな暴言を吐かずとも穏やかに会話で解決出来る女性は五万といるよ、ということ。２０代の半分を暴言に費やしてしまったとしても、貴重な時間のもう半分まで見下す人に使う必要はないのになと思います。他人を変えようと思うと、大変な労力と時間と根気が必要です。無駄に終わる可能性もある。でも自分が変わるのは簡単ですよ。決めて実行するのはトピ主さん。行動で幸せを掴めるかどうかもトピ主さんの決定次第です。トピ主さんには無限の可能性があるのです。

トピ内ID：442c9c39115a5de1

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お礼が良く分からなかった

🙂

パンケーキ

2024年10月02日 15:00

彼女さんが、有休を取ってと言うから、上司に聞いてみたけど、ダメだった。「上司に聞いてくれた俺にお礼を言うべき」と伝えたという話なら、トピ主さんもモラハラ気質がちょっと出てきているなーと思いました。あと我慢しているのは彼女さんなのに、トピ主さんから「自分（トピ主）も休み合わないの嫌だけど仕方ないよ我慢しよう」ってなんだ？話をすり替えているよね。怖いわーと思う。こんな話し合いをしたら感情もエスカレートして、何の話をしていたのか分からなくなるよね。だからと言って、彼女さんの暴言は度を過ぎてますから、擁護はしないけど。彼氏彼女の喧嘩なんて、どっちもどっちよ。

トピ内ID：1c7b5ad9aa038560

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こういう人はだめ

🙂

電源ON

2024年10月02日 15:34

こういう人駄目ですね。読んでるだけでくどくて疲れてきました。思い通りにならないと機嫌悪くなる、譲歩して思い通りにしてやっても何故か機嫌悪くなる。その前に思い通りにならなかったことを蒸し返して責め立てるんですから。愛情を注いでも穴が空いていて全部流れ入ってしまうタイプ。いつまで経っても楽しく過ごせない上に、態度はエスカレートします。早く別れることをお勧めします。別れるのに苦労しそうなのが心配です。

トピ内ID：98cc4c265832fa9d

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長すぎた春

我慢

2024年10月03日 10:20

その女性、トピ主さんに対して、多分、このように思っているのだと思います。５年も、交際してあげているのに、５年も、我慢し続けてあげたのに、貴方は、まだ、同棲も、結婚話もしてくれない。自分は貴方に、これだけ尽くしてあげているのに。。。貴方は、私の思い通りにしてくれない！という欲求不満の表れ、だと思います。ただ、どんなに不機嫌であっても、相手に、死ね、というような攻撃的な！言葉を使う人は、自分の感情のコントロールができない人で、自分の捨て台詞を、相手を脅すために使います。攻撃的な言葉で、相手を自分の思い通りにしようとする人です。結婚願望のある女性と、５年間、話し合いや、何の進展もなく交際し続けたトピ主さんですが、この女性と、これから先もずっと一緒にいたいのか、いたくないのか、考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：bd6c57f037c0fe93

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別れた方が良くない？

🙂

さしすせソルト

2024年10月03日 11:13

あのー、彼女さんの会話読んだ限りすごく我がままな女性に思えるので別れたほうがいいんじゃないでしょうか？要するに「仕事と私どっち取るの？」みたいなことをあなたを責めながらネチネチ言ってきて有給取るように強要してくるんでしょう？そして願いが叶わないとまたネチネチ言う...一緒にいるとあなたの運気を下げさせる女性だと思うよ。それにあなたも反応の仕方が幼い。お礼を言わせるのも対応としておかしいし、文章中にある自負はたぶん自覚という意味で使ってますよね？ちょいちょいあなたは日常で言葉の使い方を間違える人じゃないですか？それに対して彼女はまたイライラするんでしょう。うん、二人の相性良くないんじゃないかと？あなたにはかわいく「会えなくて淋しいよ」くらいで甘えて留めてくれる女性が合っていそうだし、彼女には奴隷のように言うことを聞いてくれるかうまく彼女を窘められる大人な人が合っていると思うよ。個人的にはそういう相手の仕事を理解しない、見下す見下していないを基準にしてくるような女性と結婚すると不幸になる可能性が高いのでお別れしたほうがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7c64e5c96e6f92b5

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実際そんな気がする

🙂

人のこと言えないけど

2024年10月04日 10:55

トピ文がわかりにくい。と思いましたので、トピ主さんとの会話は結構大変なのでは？と推測しました。そして、感謝の強要…（価値観の押し付け）結構モラハラ臭しますけどね。相手に不必要な想像（気遣い）させないよう、一言添えるのが「礼儀」「常識」とも思います。そして、彼女さんも性格に少し難があるようです。（でも、昔からそうでした？女性は交際3年くらいで結論出して欲しいんじゃないかな、そうじゃないとおかしくなる人多いですよ。） 5年も一緒にいて、お互いその先を考えられないなら、お別れするのが『一般的』なのではないでしょうか。

トピ内ID：274679618a1c59fc

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