出戻り兄をどうにかしたい

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（トピ主 0 ）

😒

長吉長原

2024年10月01日 20:24

ひと

母、兄、私の3人で暮らしていますが、兄に出て行ってもらいたいです。兄は10年以上前に結婚して子ども3人いますが、夫婦のいざこざにより住まい（マイホーム）を追われたため実家である母と私の住まいに出戻ってきました。詳細は分からないのですが、どうも兄嫁の不貞がきっかけで兄が暴力に出てしまいDVだと訴えられたためのようです。不貞されて兄が可哀そうと思うかもしれませんが、私はそうは思いません。兄は昔から自己中心的で金に関して無頓着でした。兄が高校生の頃、親戚に金をせがんできたとよく聞かされました。また、子ども3人もいますが、兄の職業的に養っていけるとは思えず、案の定母の援助前提のようでした。生活も家事をやっている所を見たことがありません。同居するようになってからも掃除、炊事は全く手を付けず、洗濯は他人の洗濯物をどかしてでも自分の分しか洗濯しない始末です。不貞されるだけの理由はあった、と私は見ています。出て行ってほしいと兄に持ちかけましたが、金が無いを理由に居座っています。マイホームのローンや子どもたちの養育費があるため、お金が無いのはわかりますが、その原因は将来を何も考えていなかった兄の問題であるとも思い、腹落ちしません。また、離婚もしないようで（なぜ？）このままだと母が死ぬまで居座る気でいそうで気落ちしています。皆さんはこんな兄をどう思いますか？また、どうすれば兄が出て行ってくれると思いますか？乱文失礼いたしました。

トピ内ID：6f0ed1b8ab5761ac

#３０代

#きょうだい

#住まい

#夫婦関係

#父親・母親

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であなたは？

🙂

どっち？

2024年10月02日 10:20

30代であなたは一人で暮らさないの？お母様と同居で生活費は誰がいくら負担してるの？もしあなたがお母様に養われているならお兄様のこととやかく言えませんが。

トピ内ID：b6220403f8d9d964

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トピ主さんが出ていく

🙂

匿名

2024年10月02日 10:20

お兄さんを甘やかして育て、甘やかし続けている親御さんが悪いのよ。その家と土地はトピ主さんの名義ですか？親御さんの名義であれば、そっと引っ越して親離れして自立することをおすすめします。親御さんからヘルプが来ても「お兄ちゃんに頼んでね。私は無理」と断る一択。もうトピ主さんが相続済みの土地とトピ主さんがローン抱えて建て替えた家だったら「私が建てた家だから出ていってください」と兄に出ていってもらうしか無い。不動産屋を通して地域相場通りに兄へ売却するしか無いので無理でしょう？

トピ内ID：62d451a0bc2ef065

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トピ主さんが出ていかないのはなぜ？

🙂

なぜ？

2024年10月02日 10:20

そんな兄に育てた親の責任だから仕方ない。トピ主さんが出ればいいだけかと。母が不憫なら一緒に出て養ってあげるとか。

トピ内ID：c29c0ac5a91b17bf

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トピ主は

🙂

電源ON

2024年10月02日 10:41

トピ主は追い出せない。追い出せるのは家主の母親だけです。トピ主だって母親の家に住んでる立場ですよね。いくらトピ主が兄の悪口を書いてもどうにもなりませんね。母を説得するしか無いのでは？

トピ内ID：a63ef85f476fd3d6

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んー？

🙂

あ

2024年10月02日 10:41

そこはお母様の家ですよね。それともあなたの持ち家または、生活費を全て賄い家事もして家主として居座ってるのでしょうか。あなたが出て行けばどうですか。お母様の介護でもしてるんですか？ 30代なら親も多分50代か60代ぐらいでまだ若いとは思いますがね。お母様が受け入れてる以上無理ですよ。

トピ内ID：bcd99cd33b4d13fe

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うーん

🙂

藻

2024年10月02日 11:12

＞実家である母と私の住まいに主は買った家じゃない様なので、仕方ないでしょう？家主の母が良いと言っているでしょう。嫌なら主が出ていけば良いのでは？と思うのですが。

トピ内ID：b98cdd2502ce7663

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トピ主さんは何故ご実家に居るの？

🎶

はて？

2024年10月02日 11:12

この様なトピだとトピ主さんがその家でましょうと言う意見が多いと思いますが。タグが30代ですがこれはお兄さんでトピ主さんはまだ高校生とか言うなら失礼しました。もしトピ主さんが30代とするならトピ主さんも実家に居座っている形だと思いますが。何よりお母さんがお兄さんが居る事に対し文句言って居ますか？例えお母さんがお兄さんに出ていって欲しいと思っても、トピ主さんもそもそも実家に居るしお兄さんだけを拒否する事も出来なそうですね。お兄さんもトピ主さんは実家に居れて自分は出ていくのも理不尽と思いそうですが。何よりもその家がお母さんの家となるとお母さんの好きに出来ますが。これがトピ主さんの家とか生活費全てトピ主さんが払って居るなら出ていってと言いましょう。お兄さんはそれでも生活費払っているのですよね？洗濯も自分の分だけでもやっているなら大したものですよ。掃除炊事はお母さんがやっているからでは？これがトピ主さんもその家出るからお兄さんも出よう。となるとお兄さんも考えるかもです。しかし親ではなく親戚にお金せびる事も稼ぎがそれ程でも無いのに子供3人も作るのも吃驚なお兄さんだけれど、何よりもお母さんが援助するのも吃驚ですね。私ならそんな兄見たくない、と言うなら学生でないなら家出ます。

トピ内ID：f3c1c95cbc73878e

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トピ主さまが、一人立ちした方が良い

🙂

あ

2024年10月02日 11:41

そんな兄を養っているのは、母親ですよね？母親は、兄が可愛いくて、手間とお金を費やすのです。そんな二人は見捨てて、トピ主さまが、別世界に、羽ばたいた方が将来楽しいのでは？多分、母息子お互い依存し合う関係かもです。

トピ内ID：cd777692be9ba170

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相当の家賃と食費を請求する

🙂

モモンガ

2024年10月02日 11:41

もちろんトピ主と同額ですが。二人で家の維持費と親の生活費を折半できれば、お母様の暮らしも楽になりますね。そういう事情なら子供は妻と家で暮らしていて、新居を買って妻に取られて、子供の養育費も払っているならそりゃお金はないでしょう。そして、母が良しとするなら、トピ主に兄を追い出す権利は無いです。むしろトピ主が家を出るチャンスなのでは？親が年老いてからでは、なかなか家を出られなくなりますよ。

トピ内ID：a8f4ce20bf7ebf54

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＞どうすれば

🙂

ダッチロール

2024年10月02日 11:41

トピ主さんが出て行けばいいと思います。

トピ内ID：fcf4ebb1d765ab70

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トピ主さんは？

🙂

そのま

2024年10月02日 11:41

トピ主さんは自立して家を出ないの？。トピ主さんこそ自分の将来像はあるの？。 30代とタグがあるので、このままで行くと、トピ主さんは母の介護を家でする事になりますが、それで納得しているのならいいのですが。それに、その家は両親の家であって、兄を養っているのはあなたではなく、母でしょ？。孫の事にしろ、母はちゃんと兄の尻拭いをしているではありませんか。母が拒否していないという事でしょう。母はダメな兄が可愛いのではありませんか？。なんだかんだ面倒みたいのでは。だから今のうちにあなたこそ家を出たら。そうしないと少なくても母の介護は、兄からあなたに丸投げされますよ。もっとも、あなたが独立しても、兄はあなたに丸投げだと思うけど、しかしもしかしたら、今は兄に甘い母でも、兄に将来的に愛想をつかすかもしれない。いわば内紛が起こる。それは大事ですよ。甘やかしの母がダメ息子にやっとNOを突きつける。それでやっと母息子の親離れ子離れです。でもそこにあなたがいると、緩衝材があるので、二人は直接対決が薄くなって仲違いが遅くなる。それだと問題は大きくなると思いますけど。母が高齢になっていくばかりなので。まあ一生仲違いしないかもしれませんし、どうなるかも分かりませんが、とにかく自分の事は防衛策を講じた方がいいと思います。

トピ内ID：74b35f3c3ea139db

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あなたはなぜ実家に？

🙂

たらい

2024年10月02日 10:53

あなたのほうこそなぜ実家にいらっしゃるのですか？まだ学生さん？ご実家なので、別に戻られてもいいと思う。というか、そもそもお母様はお兄さんに出ていってほしいの？お兄さんが可愛いから、出戻りを受け入れたと思いますが。。。お兄さんも今は出方を伺っていて（だから離婚していない）ずっと居座ることは決定はしてないと思う。あなたが不快ならあなたが出ていけばいいと思う。

トピ内ID：7f18b70fdbe6c8b5

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同じレスが付くとは思うが

🙂

はにわ

2024年10月02日 11:53

なぜ兄は出したいのに、トピ主は居座るのか？居座っている人が、他の居座っている人を追い出す権限がどこにあるのか？そしてトピ主だけではなく、お母さんも兄に出ていってほしいのか？

トピ内ID：33120d8eecb8068e

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ええと

🙂

ささ

2024年10月02日 12:22

大前提として、兄に夫としての甲斐性が無かったのは理解できました。ただ、気になるのはあなたが未成年ではないという点です。お母さんは要介護か何かでしょうか？それとも、あなたが家主でお母さんを扶養している家計ということでしょうか？そうでないなら、親のスネカジリはお互い様にも思えますから。

トピ内ID：9a13ff4eef436cc0

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トピ主様が出ていけば？

🙂

レモネード

2024年10月02日 12:22

トピ主様も学生ではありませんよね。実家に住んで楽をしているのは、お兄様もトピ主様も基本的には同じですよね。お母様が「戻ってきても良い。」と了承しているのなら、トピ主様が文句を言う筋合いではありません。状況が落ち着いて再出発できるまでは、仕方がないと思います。もし離婚が成立したら、3人のお子さんが御実家に来る可能性もありますよ。嫌ならトピ主様が出ていけばいいのです。成人したトピ主様には、実家に居座る権利も、お母様が許可した人を追い出す権利もありません。御自分の立場を理解してくださいね。

トピ内ID：91069290f4333499

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母親は何やってきたの？

😢

諦めよう

2024年10月02日 12:23

家事もろくにさせない、金銭管理もまもとに教えない、挙げ句の果てには金の援助をし出戻りまで許可する。それをしたのはあなたの母親ですよね。まともに自分の子供の躾をしてこなかった母親にも原因があるんじゃないですか？だからこんな兄が出来上がったわけで。男だからと、兄には家事をまともに教えてこなかったんですか？息子かわいさに金の援助までして、出戻りまで許可して、文句を言うなら母親にもでしょ？あなたの気持ちはわかりますよ。私だってそんな兄、嫌ですもの。でも出て行かせるのは絶対に無理です。だってあなたの母親がそれだもの。「いえ、母も出て行ってほしいと思ってます」と言うのかもしれませんが、今までの母親の教育がこの結果を生んでいるのだから、今更遅いです。金にだらしがない、家事もしない、そんな人間が一人暮らしするわけがない。出て行かせるのは不可能ですね。

トピ内ID：c1e0f7eb405d7f44

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悪いけど

🙂

わーまま

2024年10月02日 12:55

あなたが家を出るだと思うお母さんは、親だし、そんな風に育てた責任も一応ある家主はそもそも誰ですか？おそらくお母さんなので、お母さんが息子を追い出すしかないまたは、あなたとお母さんが家を出るそれは相談してもいいんじゃない？

トピ内ID：b60af89caaa0165b

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家の持ち主は?

🙂

ー

2024年10月02日 12:55

まず、今お住いの家の所有権は、母と主、どちらでしょう? 主の場合は、退去を求めてもオッケー。母親の場合は、母親が決めることです。その点では、主だって母親の一存で家をでなければならない可能性があります。いっそ、主が、家を出てはいかがでしょうか? 親のお金は親のものです。どう使おうと、主には関係の無い話です。何なら生前贈与して貰っては? 介護もお兄様をメインにし、嫌なら自立してもらうしかないですね。そもそも、相手の不貞行為なら慰謝料取れますよね。 DVの度合いにもよりますが。ローンは減らすために売却して、残債を払っている感じかな? 売却していないなら、ローンを賄えるくらいの家賃取れる賃貸にするかですね。

トピ内ID：27b928486d251b9a

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・・馬耳東風

🙂

フテ

2024年10月02日 12:32

あなたはもう３０代で独身なんですか？実家は当然親の家ですよね。あなたはお母さんに家賃を払っているんですか？やはり、親の家なら、お母さんがお兄さんを追い出さない限りは、無理なような。そして、お兄さんのような人に何を言っても馬耳東風だと思います。言って聞き入れる人なら、当の昔に解決しています。あなたが出た方が簡単なような気がしますが。

トピ内ID：93bf53c691c5e323

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あなたが出ていく

🙂

ちょっと見

2024年10月02日 14:14

あなたも社会人とお見受けいたします。それとも高校か大学生？社会人ならすぐにあなたが出ていけばいいし、学生さんなら卒業後はあなたが家を出ればよいでしょう。お兄さんにはそれなりの事情がおありで、お母さまはそれを理解していらっしゃるのでしょう。お兄さんにはおかあさんが要求しない限り、問題は解決しないと思われます。あなたは独身のようですし、ご実家のことはお兄さんに任せて家を出ましょう。

トピ内ID：3ec4b98baa190a09

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２対１で貴方の負け

nowhere

2024年10月03日 09:59

どうにも出来ません。お住まいが、貴方の名義になっているわけではないですよね。お母様は、お兄様に同情的。きょうだいには同等の権利があるので、お兄様が実家に居座りたいと願い、お母様がそれを許可されているのだから、出て行くべきは貴方です。離婚は、個人的かつデリケートな問題です。詳細を知らず、立ち入る等とんでもない。貴方がどう見ようと何を思おうと自由ですが、心の中にとどめるだけにして下さい。家事の分担について、ダメもとで家族で話し合っては？

トピ内ID：372efe721322d0ae

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そこは誰の家？

🙂

白子ポン酢

2024年10月03日 11:13

お母さんの家なら、トピ主さんに出て行けと言う権利はありません。お母さんはどうですか？案外、息子と暮らせるのを喜んでいたりしませんか？そうなると、邪魔者はトピ主さんと言う事になりますが。トピ主さん名義の家でないなら、お兄さんを追い出すより、トピ主さんが出て行った方が早いと思います。

トピ内ID：d239cb7d0be74e0a

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そりゃ…

🙂

ゆりこ

2024年10月03日 12:08

私も兄と不仲なので、実家出て一人暮らしからそのまま就職してくれた時はほんと気持ちが楽でした。うちの兄はいくつになっても反抗期的な態度の兄で不機嫌オーラぷんぷん、たまに帰省してるとピリピリしていたので…。だから兄が就職後コロナでフルリモートになったから実家に戻って来るとなったとき私が実家出ましたよ。就職してお金も貯めていたので。親は勤めていても女の子に一人暮らしさせたくない感じで実家から1時間半出勤だったからもう少し近くに住みたかったし。兄が戻ってくるなら…と許してもらえ良かったです。兄はコロナ禍明けた今もフルリモートで家にいるから出てよかったです。私も家出るタイミングだったんでしょう。トピ主さんも家を出るタイミングなのかもしれませんね。　　金銭的にすぐにそれが無理というならば、お金貯めるなりして出る準備、その間お兄様のことは我慢するしかありません。　親の家ですから親が許可するなら実子のあなたもお兄さんも等しく実家に居る権利はありますから。　お兄様も家なし金無しなら実家しか頼れませんし出てはいかないでしょうね。

トピ内ID：26dca805513784a2

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家の所有者の意向

🙂

さりな

2024年10月03日 12:36

家の所有者が、トピ主さんが買った家、借りている家なら、同居人をトピ主さんが選ぶことができる家の所有者が母親で、兄を受け入れてるのなら、トピ主さんは兄を追い出すことはできない。母ががあなたを家に置いてくれるなら我慢して同居し続けるか、兄が嫌ならトピ主さんが家を出るしかない。母を説得して兄を追い出すのがトピ主さんにとって一番だろうけど、母が兄に同情的で受け入れてる状況なら、それは難しいでしょう。ダメな子でもそばに置いておきたい、放っておけないのかもしれないし(過去に援助)、今後トピ主さんは結婚して家を出ていく可能性もあるから、老後の安心として兄を側に置いておきたいのかもしれない。側から見れば、金にだらしない兄と一緒に住めば、問題に巻き込まれるでしょう。でも母は普通なら兄宅は別家庭、成人した大人なのだからと、見放すところを援助していた。母と兄は切り離せないと思います。だから、巻き込まれないために、トピ主さんは家を出た方がいい。トピ主さんが実家にいて甘い汁を吸い続けたい(家賃光熱費格安、食事付き)気持ちはわからなくはない。親からすれば、子供は全て追い出して老後資金食い潰されないようする、仮に子供と同居するとしても、老後の面倒みてくれしうなメリットある子の方がいいだろうけどね。親ももう高齢だろうし、トピ主さんは家を出た方がいい。10年すればバランスは崩れる。兄はいまのままで無心するだろうし、母が動けなくなればトピ主が介護と兄の分まで母に代わって家事をするハメになる。兄は養育費などで金がないと生活費入れなくなり、トピ主さんが兄のぶんまで養わなければならなくなる。母は病院代施設代などでお金がかかり兄に援助はできなくなる。そうなる前に、さっさと家でた方がいい。母は兄を見捨てられなかったのだから。

トピ内ID：872f000634a5a36c

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