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話の通じない友人

レス88
（トピ主 3 ）
🤔
噛み合わない友人
ひと
付き合いの長い友人の話ですが、 最近気になる様になったので聞いて下さい。 例えば「パン買って帰りたいからそこのパン屋に寄ってもらえる？」と聞くと「寄らなくてもいいわよ」という返事。 また、あるイベントに行った時は「雨降ってるから入口近くに停めよう」と言うと「ここで大丈夫よ」と空いているのに遠くに駐車！ わざわざ早めに行った意味は〜？ また別の日、映画館近くに契約駐車場のある彼女の車で映画を観に行くと「今日は駐車場が使えなくなった」と言うので、それなら自分の車で行こうと言いましたが「大丈夫だよ」と彼女。（1駅分の電車賃300円だけで済みます）「大丈夫とは？」と聞くと無言…。既に出発後でしたし、何が大丈夫なのか分からぬまま乗車。 「映画館近くなら駐車券が出るからそこに停めよう」と提案しても「大丈夫」という返事。 何かあてがあるの？と思いきや、またもわざわざ映画館まで歩いて10分以上かかる駐車場に駐車。私の中で何故？が止まりませんでしたが、支払わない訳にもいかず結局半分の800円支払いました。 せめてMAX600円駐車場（そっちの方が映画館に近い）に停めてくれれば1人300円で済んだのに…と思わずにはいられません。（因みにほぼ交互に車を出しているためガソリン代はお互い様にしています。） ランチの店を決める際は、彼女の希望を聞くと「あなたの行きたい処でいいわよ」の返信。 別の時も「いつも私が決めているから今回はあなたが決めて」と言うと、何日も返信が無くなって、前日にメールすると、まるで前メールは忘れてしまったかのように「あなたの行きたい処でいいわよ」と返信されてきます。 いったい何が大丈夫なの⁉話が通じないの？ 私はいいわよ。私は大丈夫よ。という、まるで自分が譲歩してあげたかのような言い方も気になってしまって… 皆さんにもそんな経験ありますか？

トピ内ID：b405e17c3fd4298b

#友だち

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話が噛み合わない友人について

🙂
特性を持った人
過去を振り返ってみると、そういう友人いましたね。 今は情報があふれているから、なんらかの特性を持った人について理解しています。 そういう人達は、頭の中にある考えを変更するのが難しく、時々奇妙な言動を繰り返します。 小学校や中学校時代からの友人だとすると、子どもの頃は気づかなかったけど大人になってわかってきたということなのでは？

トピ内ID：ab095ef448a64bfa

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どうして友人でいるのかな

🙂
トマトソーメン
ご友人は、どうしてトピ主と友人でいるのかな。 いつも自分が車を出すばかり、パーキング代も半分しか負担しないような人とはお付き合いは続けられないな。 ご友人と元に戻るには。 いつもありがとうねってギフト券でも差し上げて、これからお出かけするときはパーキング代はトピ主が払って、ガソリン代としてはちょっと多いかなくらいのお返しするようにしたらいいと思う。 ありがとうと言う言葉とか、ちょっとしたお菓子とかそんなの要らないです。 家族でもない友人を乗せて運転って、とてもリスキーことなんだよ。 折半で、とか、ついでに、とか。いろいろあり得ないです。 でも、それを補ってなお余りあるよい所がトピ主さんにはあるんだね。 だから、お友達でいられるのでしょう。

トピ内ID：bb7bc514d48573d5

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ちょっと心配

🙂
ラッキー
年齢が書いてありませんが、最近、友人の行動が変化したのであれば、認知症を疑います。 認知症で無くても、何らかの脳の障害かもしれないです。 ちょっと心配ですね。 もしご家族とも知り合いでしたら、それとなく変化を知らせておいた方がいいかも。

トピ内ID：00784ca51028e508

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あなたに疑問符だわ

💢
ぐぬぬ
あなたに疑問符です。最初のエピソードはなぜあなたのために寄り道しないといけないの？厚かましいです、あなたが。あなたの無神経な発言をやんわり断っているのです。わからないならあなたのほうがよほど話のわからない人です。 以降のエピソードはいまいちよくわかりませんがあなたが友人をいいように使おうとしていることが伝わってきます。 ご友人はあなたが自分の思う通りにならないと文句をいくことを知っているからあなたなのいいようにしなとやんわりと言っているのです。 友人の特典をちゃっかり使おうとするわ、都合よく使おうなとするわ腹に据えかねているのだと思います。友人はあなたの生活を満たす道具ではないんです。 本当の意味で仲良くしたいなら友人の気持ちを慮る癖をつけないと縁を切られますよ。

トピ内ID：1341ec17dcb985da

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運転が下手になった可能性？

🙂
沙羅双樹
先レスの方のおっしゃる通り、私も「認知症？」と思いました。 合理的な判断ができなくなっているのと、本人にしか分からないこだわりが強くなっているのかな？と。 私の叔母の場合ですが、家族が認知症を疑った理由の一つが、「車の運転が下手になった」ことでした。 駐車するのにも本人が安心な場所（慣れている駐車場、前向き駐車ができる場所等）をいちいち選ぶようになって、初めての駐車場や、狭いところ、バックで入れるところは避けるようになったそうです。 それ以外には、運転中のヒヤリハットが激増。 物忘れが激しくなったり、料理の味付けが変わったことを合わせて、家族と同居するようになりました。 まだ介護保険の認定が下りるほどではないですが、まだらな状態です。（車の運転はやめました。） 今はトピ主さんと交互に車を出していらっしゃるそうですが、 もし友人の運転が下手になってきているように感じたら、トピ主さんが常に車を出す係になった方がいいかもしれません。

トピ内ID：d43fbe9471eb435a

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前はそうではなかったということ？

🙂
会話になっていない
付き合い長いってことは、 前はそういう人ではなくて最近そうなったということ？ もしそうなら、何か脳の疾患にかかっていないでしょうか。 おいくつか知らないですけど、若年性の何か、という病気に。 でもご本人に、「脳を見てもらえ」とはなかなか言えないでしょうから、 しばらく様子を見て、場合によってはご家族に進言されては？

トピ内ID：a7a7b8ee61e1c3c0

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NOという意味での大丈夫

🙂
いることはいる
＞「寄らなくてもいいわよ」 これは、「寄りたくない」という意味でしょう。「寄らなくてもいいじゃない」と言う言い方にするとやや理解しやすいかもしれません。 ＞いったい何が大丈夫なの⁉ その後のエピソードにて連発される「大丈夫」は、「問題は解決できる」と言う本来の意味ではなく、「（私はその問題を抱えたままでも）大丈夫（だから変更するつもりはない）」と言う意味だと思われます。 つまり「NO」なのでしょう。 ＞まるで前メールは忘れてしまったかのように「あなたの行きたい処でいいわよ」と返信されてきます。 これも ＞今回はあなたが決めて に対する「NO」だと思います。 このような用法をされる方は一定数いますが、否定的表現を使いたくないがゆえに表現が限定される、表現力が乏しいなど、その用法を使う理由は様々かと思います。 「NO」というのも、総合的に見てそう捉えれば良い、というだけで、ご本人に強い拒絶の意思があるかは解りません。半分口癖になっているようなケースもあるからです。 他のレスにあるように、急にこのような発言が増えてきたなら心配ではありますが、元からなら、そんな方なのでしょう。 なお、お友達の行動については、例えば運転が得意ではない人にありがち、など、理由が思い浮かぶものではあるので、トピ主様のお話だけからオカシイとは一概に言い切れません。

トピ内ID：3bcefafcd463a7fe

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そういう方、わりと時々いらっしゃいます

🙂
振り回されないで
自分本位で、やりたいことが決まっていてそれ以外やる気がない、面倒なこともする気がない、それだけですよ。 結構我儘で自分本位なのですが、一見おとなしげでかわいらしげにしているので、意外にまわりはわからない。 あなたのような面倒見のいい人を選んでそばに置いているので、ほかの人には意外にばれてなかったりします。 それどころか、彼女が「それでいいわよ」とか偉そうに話すので、周りの人からは、彼女が全て決めてあなたが指示に従っているようにさえ見えているのです。 あなたが面倒見てるつもりでも、彼女は自分が上だと思っていて、まわりにもそういう感じで（一緒にいってあげて、駐車場も教えてあげている、とか）話してると思う。 あなたも、伝わってないだけ、天然なだけ、と思い込もうとしているのではないでしょうか。 一生彼女が思い通りに動くための駒となって、横で奉仕し続ける気はありますか？ 他の人はもっと前に振り回されて離れていったのだと思います。あなただけ辛抱強く一緒にいる必要ないですよ。

トピ内ID：493a4296a702bfc7

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あなたも悪いと思う

🙂
ウリ坊
イライラするような友達とは付き合わないので、基本はありません。 それで、あなたは、友人の車で自宅に送ってもらう途中で、パン屋に寄ってと頼んだんですか？ 私の中では、あなたが非常識ですけど。 なぜ、人の車に乗せてもらっているのに、店に寄ってと言うんでしょうか？ あなたが商品を選ぶのに時間が掛かるタイプで、客が多くレジが混んでいたりしたら、私も嫌ですね。 友人は「私はタクシーじゃないから、寄りたくない」って事ですよね？ まだ家族なら許されるけど、友人だったら寄りたくても遠慮しませんか？ 私だったら「じゃ、ここで降ろしちゃっていい？」と言うかも。ここからは、勝手に帰れって。 それに、友人の車なんですから、どこに駐車しようが勝手ですよね？ 入口近くに停めると、確実に両側に駐車されるから嫌とか、人が多く通るから、傘をぶつけられそうで嫌とか、出る時にここだと不都合があるとか、何かあるのかもしれません。 映画の件ですが、現地集合・現地解散でいいのに、なぜわざわざ一緒に行くんでしょうか？ また、あなたは助手席に乗っているんですから、近くて安い駐車場の場所を知っているなら、「いい駐車場知ってるから、ナビするね。」と案内すればいいのに、黙って助手席に座ってるだけなんですか？ 友人の行動も意味不明ですが、あなたも意味不明です。 ランチの件は、友人は店を探すのが面倒なタイプなんだと割り切ってたらどうですか？ この、相手に丸投げタイプは、結構います。 私の友人でも「何が食べたい？」には「何でもいいよ」だし、「じゃ、ここかそっちの店か、どっちにする？」には「どっちでもいいよ」と言う子がいましたが、面倒なので誘わなくなりました。 自分が行きたい店に行けるのなら、それでいいと思って誘わないと。 毎回自分が店を決める事に不満なら、誘わなきゃいいです。

トピ内ID：c956ae05f3530d27

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最近そうなってきたの？

🙂
むっちりもっちり
付き合いが長いなら 今までもそうだったんじゃないですか？ ここ最近そんな具合になってきたというなら 病気を疑ってみてもいいかもしれませんね

トピ内ID：26b11edc3ed4315b

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噛み合わない友人

😮
噛み合わない友人 トピ主
まだ50代なので認知症の症状がある訳ではないと思います。 お互い車を運転する年齢になってから気になる様になりました。 ちょいちょい感じるのは、返事の仕方です。 パン屋の件はそんなに時間を取らせるつもりで言った訳ではありませんし、通り道だったからついで程度のお願いのつもりでした。「今日は早く帰りたいから、ごめんね」と言ってくれればすんなり受け止められるのになと思います。 私は遠回しに言われるのが嫌いですし、 遠回しに言われてもすぐに理解できないタイプです。 面倒臭いと思われる方もいらっしゃると思いますが、どっちがよ⁉…ってなりますね。 「大丈夫」ではなく理由を言って欲しいんです。 実はその友人にも「私はハッキリ言わないと分からないタイプだから遠回しに言わないでね」とお願いしてるのですが、性格なのか変わらないですね。 まあでもこんなのちょっとしたモヤモヤにすぎません。 皆様の周りにもこんな人がいた！というお話しが聞けたら少しスッキリする気がして投稿させていただきました。 付き合わせてしまって申し訳ありません。

トピ内ID：b405e17c3fd4298b

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ご高齢の方？

🐶
あんこ
たしかに、なんだかかみ合っていない感じですね。 トピ主さんの書かれた文章のご説明は分かりやすいですから、やはり私もご友人の認知機能がちょっと低下しているのかなという印象を持ちました。 というのも、義母が似た感じだからなんです。とてもいい人なんですが、もともと自分だけの論理？で自己完結して、周りが「ん？」ってなる傾向があり、最近ますます…。 で、息子たち（夫兄弟）も「んんん？？？」になってきてまして。来年90歳です。 ご友人のお年がわかりませんが、認知機能の老化は人によってかなり差異があるようですから、もしかしたら、と思いました。

トピ内ID：011375824fe029b3

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理由がわからない

🙂
にばんぼし
トピ主さんの提案や意見が理由もわからず「寄らなくていいわよ」「大丈夫よ」という言葉で否定されて、お友達さんの考えが一方的に通されている状況とお見受けします。 まずは、今後トピ主さんの意見が否定されたらら、「なぜ？」「どうして？」と納得がいくまで理由を聞いてみてはいかがでしょうか？ 今までのことも、そういえばあの時の事なんだけど、と聞いてみてもいいかもしれません。 会話の中で納得があれば、モヤモヤは減るのではないかと思われます。 納得できなければ、距離を取るのが精神衛生上よいかと思われます。

トピ内ID：9016417f8a0c9f1b

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向こうも同じ様に思ってたりして…。

😷
はなたれ。
最近その様な感じになってきたのならあなたに対して、 「この人はいつになったら私の事を理解するの？何回同じ事を答えなくては駄目なの？」とか思ってるかも？ ＞わざわざ早めに行った意味は〜？ あなた『早めに行って近い場所に停めたい』 友人『早めなのだから好きな場所に停めたい』とかでは？ 人の感覚や好き嫌いなんかそれぞれでは？ 何でも自分が正しいと思わない方が良いと思いますよ。 『大丈夫』は中途半端でイラッとはしますが、 ハッキリと『NO！』や『嫌！』の方がお望みですか？ そんなの言わされる方も迷惑かと思いますが…。

トピ内ID：06b4cb6574f8e276

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別に不思議じゃない

🙂
華子
パン屋とイベントの時は、友人が運転してたのですよね。 パン屋の駐車場が出入りしにくいとか、寄るのが面倒くさいとか、そういう理由ですよ。 行きたいのはトピ主だけで、友人はパン屋に用はないのですから。 イベントも、ドアパンチなどをされたくないから、遠くに停めたかったのでしょう。 映画の時は、すでにトピ主は自宅を出て待ち合わせ場所に来ているし、自分も車を出して来ているし、今更、トピ主の車に乗り換えるのが面倒だったのでは？ 駐車場も、停めやすい駐車場を利用したとか、電車の移動が苦手とか、色々、理由は考えられます。 少なくとも、車が関係する不満は、彼女が運転手なのですから、トピ主が引くべきです。 食事については、「何でもいい」として自分で決めない人は、一定数いますよね。 (それが分からない年齢でもないですよね) トピ主が好きなように決めればいいだけです。 トピ主も決められないタイプなら、毎回、ファミレスでいいし、それにも不満なら、彼女とランチしなければいいでしょうに。

トピ内ID：11a65e7ece4c9a3c

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少し距離を置いたら？

🙂
おばあば
＞まだ50代なので認知症の症状がある訳ではないと思います。 いやいやいや、50代から認知能力は低下してきますし、40代で若年性認知症の人もいますから。 認知症でないにしても、少し距離を置いて様子を見たらいかがでしょうか。 なんか凄くトピ主さんに嚙みついている人がいらっしゃるけど 長い付き合いの友人に「帰りにパン屋に寄りたい」って言うのはそんなに非礼な事ですか？ 交互に車を出している仲ですし「お互い様」の場合もあるでしょうにね。

トピ内ID：71b33cab555c04d2

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そうやって言い分通す人なんですよ

🙂
別にいいけど
まだあまりわかってないみたいですが、遠回しというより、上から目線であなたに命令してる、でも自分が悪く見られたくないから丁寧な言い方で言っているのですよ。私はそこに行きたくない、ほかの場所に停めたくない、自分でお店なんか探したくない、それ以外は却下、という内容を命令したい、でもそのままじゃきついから、「大丈夫」の一言で丁寧に命令できると思ってる。

トピ内ID：73dcb07ddda36bc0

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頑固な方なんですね

🙂
momu
＞まだ50代なので認知症の症状がある訳ではないと思います。 何故ですか？若年性認知症等もあるし50代なら十分あり得る話だと思われますけど…。 ＞「私はハッキリ言わないと分からないタイプだから遠回しに言わないでね」 ご自分が変わると言う選択はせずに相手に言い方を変えさせ様と言うのですね。 パン屋さんの件＞「寄らなくてもいいわよ」 「私が寄りたいからお願いできる？それとも早く帰りたいとかあった？ごめんね」 イベント駐車場の件＞「ここで大丈夫よ」 「会場から遠いからせっかく早く来てまだ空いてるから私は近くの方がいいけど、ここでいい理由は？止めづらい？」 映画館の件＞「大丈夫」 「あなたは遠くても歩くの苦にならなくても駐車場少し高くても『大丈夫』かもしれないけど、私遠いの嫌だし安い方がいいから近くの駐車場にして」 ごはんやさんの件＞「あなたの行きたい処でいいわよ」 「うん、（引用して）この間も言ったけど、今回はあなたが決めて。決まらないなら今回は無しで決まったら会いましょう。」 相手が遠回しなのか特性なのか知りませんが毎度こういうやりとりなのにトピ主さんは自分の質問や言い方が相手に伝わっていないとは思わずにもやもやしてることの方が私には不思議でなりませんし、結局受け入れてるトピ主さんにもやもやします。

トピ内ID：8eba2a3f431712f2

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話が通じないのが分かってるなら

🙂
ぬか喜び
自分だけ車出せばいいのに。 私なら面倒臭いのでその人と行動しませんけど。 > 私は遠回しに言われるのが嫌いですし、 遠回しに言われてもすぐに理解できないタイプです。 > 「私はハッキリ言わないと分からないタイプだから遠回しに言わないでね」とお願いしてるのですが うわっ、こっちも面倒臭っ！ お互い理解出来ない者同士、面倒臭過ぎるので勝手に仲良くやって下さい。 普通の友達同士で上手くやってる人は、そんなしょうもない悩みなどないから楽しく過ごせているんで。

トピ内ID：e767bc89d0029aad

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元々なのか、最近からなのか

🙂
もーも
付き合いの長さが分かりませんが 思い返してみて、 昔から、よく考えるとあれ？変だと思うような言動があったのか 最近になってそういう行動が増えたのか思い返してみては？ よく考えたら、昔から、おかしな行動が多かった。ただ自分は相手がいうまま、そうなのかなと譲歩してきて、最近になって、相手の方がおかしくないか？と疑問持つようになった場合 相手は変わりません。 距離を置くか、行動を変えるか(現地集合、店も事前に予約など)するしかないです。 やはり、なかには話が噛み合わない人がいます。特性なのか、グレーゾンなのかもしれません。 知人の件ですが、水作業作業の際、知人のゴム手袋が穴が空いていたので、自分の予備(新品)があったので、余ってるから使って(無料で差し上げる) と渡したら、「ありがとう」と受け取ったはいいけれど、作業では使わず、庭掃除で使うねと、庭に行って手袋を置いて戻ってきた。そして穴の空いたゴム手袋で作業に戻った。 頭の中が、？？？って状態で 余計なお世話でゴム手袋は要らなかったのか なぜ穴の空いたゴミ手袋を使い続けてるのか 庭掃除にゴム手袋が必要なのか？？？ 本人はニコニコと悪気がある訳でも無さそうだし、理解できない人だなと思った。 そういう意味不明だったり、非効率な行動だったり(夏に冷凍品を先に買って、ホームセンターで長居して、生鮮品冷凍品だめにするとか) 不注意やケアレスミスが多かったり アドバイスしても聞く耳なくて 我を通した挙句、 失敗すると予期できること失敗して 「どうしよう　どうしよう」と言って 後始末だけは人に頼ってくる そんな人がいました。 関わると疲れるだけなので、関わらないようにしています。 悪気は無いんだろうけれど、噛み合わない。相性が悪いのかもしれません

トピ内ID：1d365a2dd67b9982

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相乗りはやめる

🙂
レレレ
とりあえず、もう相乗りはやめたらどうですか？ お互い車に乗れるんだから、現地集合でいいでしょ。 これで、問題が半減しませんか？ ランチしながらお喋りするのは楽しいなら、店は先にあなたが決めて、それから誘えばいいと思います。 でも、やっぱり話が嚙み合わなくてイライラするなら、もうランチもやめたらどうですか？

トピ内ID：344cafe3d4d6fcec

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話の解釈が違う

🙂
蓄
例えが悪いのですが… 勘違いのストーカー男は強めに拒絶しても「僕の為に♪」と変換しますよね。 お友達は、自分を気遣ってくれた〜と勘違いするから「大丈夫よ〜」なのでは…と。 私にパンを奢ってくれなくても大丈夫〜 昔の小話にも、ラーメンを運んできた店員さんに「指が入ってるよ？」と言ったら、大丈夫よ〜熱くないから〜と。 映画館へ行くのに、何故、トピ主さんの車で行こう！なのか解りませんでした。 わざわざ乗り換える必要も感じないから、大丈夫〜かと。 入口付近の駐車スペースは体調不良の人が止める…と頭にあり、お友達は元気に歩けるから、大丈夫よ〜かと。 年齢差がありますか？ お友達の車は大きいですか？ 機械式駐車場は苦手…縦列駐車は苦手…地下駐車場は苦手…左にカーブしながら登って行く駐車場は苦手…(私)とか、止めやすい駐車場があるのかな…と。 値段なんか二の次。というか、気にして無さそう。 ハッキリ言わないと分からないから！と言う人にハッキリ言ったら… なんか、怒られそうじゃないですか。 お友達のような、のほほ〜んとした人にイライラしながら付き合う方が、合っているように見えます。 それは違う！とか、嫌だ！とか、自分の意見を述べるのが苦手なのかもしれません。 大丈夫とは？なんて聞かれたら、責められているように感じる人かも… トピ主さんも、もっとハッキリと。 そこのパン屋に停めて！ここに停めて！濡れたくない！貴方が決めた店に行く！と言った方が良いかも… 　　　 もしかしたら… 認知症というより、耳が遠くなったのかも…と。 話の途中で、要するに〜こういう事ね？と辻褄を合わせているのかも… 頭の良い人も、話の途中で要するに〜と纏めてしまいますよね。 だから噛み合わないのかもしれません。

トピ内ID：247a21716ace7a7c

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認知障害？

🙂
ゆみ
私の母は５２歳で若年性アルツハイマーを発症しましたので、 ５０歳だから大丈夫という事は無いと思います。

トピ内ID：d932ad45594be952

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認知症とかではなくて

🙂
ちょっと年上
年を取ると、だんだん、限られた人としか会話しなくなっていきますよね。 家族が減って来たり。 仕事でも、新しい人と出会わなくなったり、接客の必要のない部署に回されたりで。 気を張らなくても、たいして頭を回転させなくても、いつもの固定メンバーで「なんとなく」「大体」「そんな感じ」で会話を済ませられるようになる。 お友達は、そういう状態じゃないのかな。 たぶん皆、そうやって少しずつ年を取って行くんだと思いますよ。 認知症とかではなくて、老いへの過渡期と言うか。 その時がいつ来るのか、いつ始まるのかは、人によっていろいろでしょう。 主さんのように、同じ年代でもまだその状態に置かれていない人は、中身のない会話しかしなくなった、いい加減な話し方をするようになった、話がかみ合わなくなったというふうに感じるのかもしれませんね。

トピ内ID：2d43c1ce79166c93

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LINEやメールも辻褄が合わないの？

❤
リボン
もともとの性格ではないなら、なんらかの精神疾患や脳の障害が出ているのかもね？ あとは、耳の聞こえが悪くなっていないか？も気になりますね。 LINEやメールでも辻褄が合わないのなら耳のせいではないだろうけど…。 普段のやり取りは、電話や会話のみですか？ 原因の切り分け法のひとつとして、LINEやメールでやり取りした場合はスムーズか否かを試してみては？

トピ内ID：df3176c084447b77

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私だったらフェードアウトします

🙂
らずべりー
あなたの車に乗りたくないのか。 あなたもおかしいと思ってばかりいないで、はっきり「それじゃあ不便だから○○にしてよ」って 言えば良いのに。 20歳前後の女子なのかと思ったら、50代の女性の話でびっくりです。 一回位なら我慢するけど毎回なんでしょ。 その人も変だけど、それに付き合っているあなたも充分？？？です。

トピ内ID：f4e1d982a6f1751d

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こういう捉え方もあるかも

🙂
梨
寄り道の件は、あなたが運転中にご友人が寄り道してほしいと言ったことがなければ、あなたのことを図々しいと思っていて、大丈夫とやんわり拒否したのかもしれません。 この場合の大丈夫は、私は寄らなくて大丈夫ってことですよね。 駐車場の件。これもご友人が普段支払いをしている駐車場を使って主様が得しようとしているように思われた可能性がありますよ。これもご友人は図々しいと思っていそう。 また、駐車場代が安く済んだのにという件。 ご友人からしたら私が運転して労力払っているんだから指図しないでと思っていそう。 主様の文章を読むと、主様が得するようにご友人を動かしたいというような印象を受けます。 第三者の立場で感じることですから、ご友人はさらに強く感じているのではないでしょうか。 ランチも、金額についてあなたからとやかく思われそうで決めるのが面倒と思っているかもしれません。 主様とご友人で金銭感覚が違うのではないでしょうか。

トピ内ID：9a08454c76482ca2

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変更するのが面倒なので、わざわざ。

🙂
プログラム
全てが「変更するのが面倒」だからです。 色々を考えると注意力低下で事故るとか、トピ主さんの車に変更すると次回は私が運転？などと様々なことを考えてしまう。 ですからわざわざそのような答えをする習慣が身についたのでしょう。 誰もが合理的、正論だけを望むわけではありません。天邪鬼もいるものです。 私もです。だって面白いかも。（笑）なお「大丈夫」は「大丈夫、どうにかなるよ。」の略です。理解できないでしょうね。

トピ内ID：1ec722d5c224f895

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口論をしたくない友人

🙂
沙羅双樹
トピ主さんの追加レスを読んで、ちょっと分からない点があります。 最初のトピ文では ＞最近気になる様になったので聞いて下さい とあったのが、追加では ＞お互い車を運転する年齢になってから気になる様になりました と変化している。 一般的には「車を運転する年齢」＝20歳前後を想像するので、 説明が噛み合ってないなあと思った所存です。 それなら最近の変化というより、友人の元々の性質では？と考えたくなります。 それとやっぱり、友人はもともと運転がそれほど得意ではないし、自分の決めたように動きたいのだと思います。 それはともあれ、友人の「大丈夫」というのは、どなたかも仰っている通り「No」の意味、もっと付け加えると「No, thank you」なんでしょうね。 コンビニレジでの「お弁当温めますか？」に対する、「大丈夫です」みたいな用法では。 これは別に「まるで自分が譲歩してあげたかのような言い方」ではないですよね。 友人としては、いちいちトピ主さんの提案を退ける根拠まで言いたくない、言えば面倒くさいことになりそう、という直感が働くのだと思います。 トピ主さんの追加レスを読んで、トピの内容が変わったことと、ご自分の性格の自己分析とからそう思うようになりました。

トピ内ID：d43fbe9471eb435a

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トピ主さんの心理が知りたいです

🙂
すいか
交互に車を出しているということで、一方的な負担はないのですね 私も友人と出かけるときには今回は私が車出すわ じゃ次は私ね、というように片側ばかりが車を出すことがないようにしています それは問題ないのですが 私が車出しの時に友人は 「途中洋服のリフォーム屋さん寄ってもらいたい」 でその用事がすんだら 「○○神社にお参りしたいから寄って」 というように目的地に着く前にも帰りにも ○○寄ってくれる？ とお願いされます 私はランチやレジャーなどを目的に友人に会っている という認識なので途中の友人の寄り道のお願いにすごくイラっとします 図々しいなあって思っちゃう そういう私的な用事は自分でしたらいいのに それが本音 別に約束している日じゃなくてもいいじゃない パン屋もね でもこれは私の考え方です 私は友人の車出しの時に そういったお願いをするという発想自体がないから 友人の車出しの時に友人が○○寄っていくけどいい？ というのなら納得するんだけど トピ主さんは友人に○○寄ってと言われてもきっと ああいいよー って気楽に引き受けれる性格の人なんだろうね 毎回の○○寄って の友人のお願いが受け入れられなくて 友人と会うこと自体がおっくうになってきました ぜひトピ主さんの気持ちが知りたいです

トピ内ID：e4c684d966c2fd6e

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