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研究一筋な彼氏との今後について。

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
お味噌汁
恋愛
私には2年付き合っているM2の彼氏がいます。遠距離で2ヶ月に1回くらいしか会えません。知り合ってから長く、趣味や価値観が近かったことから交際を始めました。私自身が好奇心旺盛で、研究一筋・勉強一筋な彼の姿勢に惹かれていたのですが、最近はその思いが冷めてきてしまったように感じます。

もともと彼は少し不器用で、自分さえよければ周りをあまり気にしないタイプでした。最初は「彼らしさ」と許せていたのですが、段々と些細なことが目について疲弊するようになりました。

汚れていても口を拭かない(私が「お口拭いた？」とまで聞いてます)、衣類は脱ぎっぱなし、シャツは皺くちゃで肌着が出ていても平気、鼻水を袖で拭く、ハンカチを持たない、など。デートや旅行で予定を合わせる時も「行きたいなあ…」と言う割には直前までなにもしないので、私が調整をします。イベント日のプレゼントは何もなく、私があげたマフラーは失くされました。会うとものすごく甘えてきて、気がつけば膝で寝ているし、こちらの体調お構いなしに性欲には従順…。

一方で研究のこととなれば人が変わったように熱心になり、後輩からも教授からも期待される存在です。来年から博士課程へ進学もします。そんな具合で、最低だとわかってますが「研究出来なくてもいいからもう少し人として協調性持ってよ…」と思うようになってしまいました。

彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目なのに、私は彼氏への不満ばかり。忙しいのは彼氏なのに、私へ気を遣ってくれないことや彼氏の母親代わりになっていることを嘆いていて、彼のそばにいる資格はないのではと日々考えています。

でも彼は結婚を考えてくれているし、私も解決策を見つけたいので、別れるつもりはありません。彼に言うべきなのか、言うなら何を伝えるべきなのか。私がもっと変わるべきなのか。すでに口を出しすぎていて少し彼から離れた方がいいのか。

トピ内ID：6e4400ced7763b51

#２０代
#恋人
#恋愛
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別れるつもりが無いに驚き

🙂
お別れ一択だけど
色々と書かれてありますが、個人的には「こちらの体調お構いなしに性欲には従順」これが致命的です。 全然大切にされていないですよ。あなたよりも自分の欲望優先。 研究者だろうがなんだろうがどうでもいいです。 こんなことをする相手と付き合っていけることが信じられません。

トピ内ID：bd6197505328b24e

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スペックは高いが、人間的に問題のある彼

🙂
同棲賛成派
今は恋人同士だからたまに会うぐらいでいいけど、結婚したらその彼の面倒をすべてみることになります。 子どもでもできたら、子どもを含めてお世話しなければいけなくなりますよ。 離婚トピを見ると、「どうしてそんな人と結婚したの？」って思っちゃうけど、薄々気づきながら目をつぶって結婚してしまうんだと思いますね。 ちなみに、結婚前に同棲してみてください。その彼の世話がいかにたいへんかに気づけます。

トピ内ID：4c695dd62ec3673f

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それ付き合ってないよ

🙂
蒲田
＞別れるつもりはありません 別れるもなにも、彼は付き合ってるつもりなどないでしょう。よくある身体だけの関係ですよ。遠距離で会うのは2ヶ月に1度だけで外デートは彼がリードしてくれない。プレゼントは失くされる。これのどこが付き合ってると言えるのですか？彼はトピ主の体にしか興味がありませんよ。 ＞彼氏の母親代わりになっていることを嘆いていて 母親代わりって、別に彼が頼んだわけではないですよね？トピ主が勝手にそう思ってるだけ。嘆くくらいなら頼まてはいないんだから止めればいいのでは？もしかしたら彼はありがた迷惑と思ってるかもしれませんよ。 ＞彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目なのに そうなんですか？そんなの初めて聞きました。そもそも2ヶ月に1度、年6回しか会えないなら支えるもなにも、何もしてあげられないでしょう。トピ主が彼を支えてると思い込んでるだけでは？ ＞でも彼は結婚を考えてくれているし なんでこう思うんだろう。彼が結婚をや将来の事をほのめかしたとしても、それは身体だけの関係を保つため。男性は女性と違って自分がしっかり稼げるようにならないと結婚など考えません。彼は結婚など考えていませんよ。結婚を考えてるのはトピ主だけ。 もしかしたら彼には、近距離に本命の彼女がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：eec93507493c15eb

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人を変えるのは無理

🙂
草刈り
結婚て、結婚してくれそうな相手の型に自分を当てはめて我慢してするものじゃないよ。 何個か前の朝ドラとか歴史上の人物にもあるあるかもしれませんが、研究者って概ねそういうタイプの人が多いんじゃないでしょうか？ ある分野には突出した才能があってものすごい集中力を発揮するけど、生活力や協調性に欠ける。 お金遣いが荒かったり女性関係が派手だったりして破天荒。 私の友人にも○学博士がいますが、とても良い人で優秀だけどとんでもなく忘れ物が多くて、大事なものにエアタグを付けてしょっちゅう迷子の荷物を追跡しているみたいです。 こういう男性の奥さんは皆「亭主元気で留守が良い」で悠々自適に趣味や仕事で忙しくしていたり、夫の才能に惚れ込んで「夫を支えるのが自分の使命」とサポートに全振りしている人です。 どうしても別れたくないなら歴史上の偉人の伝記を読んで奥さんがどんな人だったか知って、それを真似するとか。 それよりトピ主さんは結婚してどういう結婚生活を送りたいんでしょうか？ 元々恋愛、結婚の優先順位が低い人なんだからこの手の彼と結婚するなら彼に合わせるしかありません。 できそうにないから冷めてきてるんですよね。 生活力があって協調性や思いやりがある（普通の）男性だと楽しくお付き合いできるし、結婚してからもお互いに支え合う（普通の）結婚ができますよ。 ありきたりな言葉ですが、結婚はしてからがスタートです。

トピ内ID：3fe0ee8b1a4b12d4

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お世話係の意識がないと結婚無理

🙂
もうもう
母親になるしかないと思います。好きな研究に没頭して、そのほかは疎か。疎かにしていることをフォロー出来ないようでは一緒にいられない。 全力で支えるって、研究に没頭できる環境を作ることかな。ならば、彼氏のできてないところはとことん当り前にフォローでしょう。 母親になっていることを嘆くのではなく母親になる。どうなんでしょう。そんな彼でも親に感謝したりは無いのでしょうか。２年間付き合い、彼の親への態度どうでしたか。 彼女（他人）だからの扱いと、親では違うのでは？ 冷めてきたわけだし、無理してまで彼の母親になる必要ないよ。研究以外無頓着、ならばそこをフォローしていきましょうぐらいの気合がないと無理だし。 疲れるのではなく、無頓着な彼の頭を撫でて仕方ないなと世話をする。人には向き不向きがあるので、できなければ無理にする必要はない。トピ主ができないことしようとすればストレスためるだけ。

トピ内ID：3a5dc7328460ef2e

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トピ主様は幸せなんですか？

🙂
猫丹
「彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目なのに」 …そうですか？誰が決めたのでしょう。 だとしたらトピ主様個人の目標や夢はどうなるのですか？ それよりまずその彼といてトピ主様は幸せでしょうか？ トピに書かれた数々の言動は私なら耐え難いです。相手の体調お構いなしの性行為も…。 どんな立場であろうがある程度の常識と弁えがあり清潔な人が良いですけどね。 所謂変わり者の研究者とその人を支えるパートナー、という美談で語られがちな図式を意識しておられるのでしょうが誰もがそれを踏襲する必要はありません。 現にあなたは違和感や疲れを覚えているのなら無理すべきではありません。 本当にその人といて楽しくて幸せですか？

トピ内ID：7a4b959173b66fb1

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ならば、結婚しましょう。

🙂
暇蝦
＞でも彼は結婚を考えてくれているし、私も解決策を見つけたいので、別れるつもりはありません。 ならば道は一つしかありません、すぐに結婚しましょう。 交際期間2年なら、既に恋愛感が冷めてくる時期、トピ主さんの心境の変化自体は何もおかしくありません。 もしこの期間内に相手との信頼関係が構築できればスムーズに結婚できますが、トピ主さん達はそうでは無かった。しかしトピ主さんが別れるつもりがないなら、とにかく結婚するしか無いと思います。 但し、普通の結婚は望めません。先ずやる事は入籍のみ、挙式や新婚旅行は無しです。 彼は博士課程に進むなら学費の問題などが出てきます。今は親から出してもらっているかもですが、結婚するなら出所が変わるかもです。最悪トピ主さんの負担になるかもですが、可能ですか？ つまり、トピ主さんは彼の妻ではなく、母親として結婚する覚悟が必要だと思います。それは出来ますか？ 無理だと思うなら、現状維持か別れるかだと思います。彼は根っからの研究者です、何を言っても変わりようがありません。

トピ内ID：c4343858e9533188

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些細じゃないよね

😨
けしむらさき
口を拭かないとか脱ぎっぱなしで、彼氏さんだけが困るんだったら、放っておけませんか。 一緒にいてトピ主さんが困るなら、きちんと身だしなみを整えられるまで、外出しなければいいと思います。 ひとつ質問なんですけど、何故別れるつもりはないんでしょう。 結婚を考えてくれてるからですか？彼氏さんがこのままの状態でも、結婚したいですか？ 個人的に一番嫌なのは ＞こちらの体調お構いなしに性欲には従順…。 ここです。自分の性欲に無理矢理つきあわせるところ、ものすごく嫌悪感があります。 それでもし結婚して子供が出来たら、お子さんと父親、両方を躾けないといけなくなりそうじゃないですか。 ＞彼氏の母親代わりになっている んですもんね。 子供一人の躾だって大変なのにそんな余裕ないと思います。子供は素直に聞いてくれるけど、大人はそうじゃないですし。 別れるとかじゃなくて、物理的にも心理的にも、少し離れた方がいいと思います。見た目は大人普段は幼児では、トピ主さんが疲れるだけです。 自分のことは自分でする、相手の気持ちを尊重するのが大人です。研究関係ではできている（んですよね？）のに、どうして恋人にはしないのか、それが不満だと。 そう言ってみては？

トピ内ID：8581b8fe1abd3688

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うーん

041
くま2
決めるのはトピ主さんだけど。 この彼とトピ主さんとの関係においては、トピ主さんはものすごく良いポジションにいると思うよ。 彼はトピ主さんに不満を持っておらず、結婚も考えてくれている。 ただ、トピ主さんが欲張って彼を自分好みに変えたいと考えている様子。 現実的にこの彼がトピ主さんのような女性に好まれるような男性になっているなら申し訳ないけどトピ主さんとのお付き合いに甘んじることはないということ。 当然だけど、もっと良い女性から声もかかるので、そっちに行ってしまうと考えていい。 今は、彼が女性目線でそういう男性ではないということが、むしろトピ主さんとのお付き合いに有利に働いているということ。 彼が変わるなら、トピ主さんから離れていくと思う。 トピ主さんが変わって、彼にとって魅力あるお付き合いになっていくなら彼はトピ主さんを放さないと思うよ。 余談だけど、 だから勉強ばかりの人が結婚をして女性好みに男性になると浮気をしたり、離婚をしてもっと良い女性の元に走ってしまうということ。 そういう男性と結婚をしている女性は、そのことをよく知っているんじゃないかな？ だから上手に結婚生活を送っている。

トピ内ID：1dd72b0c1abc93fe

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別れも選択肢

🙂
季語も知らず
修士課程を卒業した息子が２人います。 昨今、博士課程まで進む人は少ないですからね、その彼には頑張ってほしいと 思いますが。 ＞彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目なのに そんなに研究者って偉いですか？　そこまで特別視する必要ありますか？ 彼が自分で決めた彼の人生です。 同じようにトピ主が自分で決めて進むべきトピ主の人生があります。 なぜトピ主が支える側になると決めてかかっているの？ よく考えましょうね。博士課程は長いですよ。その後も安泰ではない。 彼はトピ主を離さないでしょうが、トピ主の人生はサポート前提ですか？

トピ内ID：da7f59f311ccd8b6

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別れるつもりがないなら

🙂
むっちりもっちり
そのまま受け入れるしかないでしょ それができないなら ＞彼のそばにいる資格はないのではと日々考えています。 資格ないよ 男の足を引っ張る女はいらない あなたが変わるしかない 母親になるしかないね

トピ内ID：c95e97ebc473b197

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大前提を否定しちゃうけど

🙂
番茶
研究者になりたい人とおつきあいしてたことがあります。その人のサークル（専門学術系）の人達にも会いました。 象牙の塔に入る人達って、世間一般のことは知らなくても当然みたいに言われますけど、そんなことありません。専門的な話は熱く語ってエンドレスだけど、それ以外はどこにでもいる学生さんでした。 どこにでもいるってことは、悪目立ちしてないということ。きちんと身じまいができて、楽しく会話ができるということです。 研究に没頭したいなら、なおさら自分で身の回りのことをするのが当たり前です。 脱ぎ散らかした服を片付けなかったら家の中を歩きにくいし、洗濯しなかったら着る服がなくなります。 そういう困りごと対応をするそのたび、研究する時間が減ります。本当にそれでいいんでしょうか？ 研究者の彼女や妻は支えるのが仕事。 「自分の領域を理解している大人同士」だったら成り立つ話なんです。なんでもかんでも丸投げする人のお世話としつけは、まさしく母親の領分。 彼女と妻の仕事には入りません。 ２人とも線引きを間違えてます。 個人的には、その彼氏と別れた方がいいと思いますが。体調が悪くても、彼氏の性欲を満たさなきゃいけないのが論外です。

トピ内ID：15c27fd4f0c1e3b5

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仕事柄

🙂
もこ
それなりの研究者の方と仕事をしていました。性欲については、わかりませんけれども、研究以外のところについては、かなり問題ありの方が多かった印象ですね。研究に没頭して、それなりの成果を出す人というのは、普通の人間とはかけ離れた人だと思っています。要は、興味のある研究しか見てないということですね。それ以外のことについては、興味も持てないし、意識もしてないし、ヘタしたら見てもいないくらいの意識の配分のようです。だからこそ、研究の成果が出るのではないでしょうか。 彼氏を全力で支えるのが妻や彼女の役目ということですが、そういうことではなく、あまりにも酷すぎて見てられなくてお世話しているという感じだと思いますよ、実際。それか、その才能に惚れて、何かしらの成果を上げるためにサポートしたいというタイプの人か。自分が特に何もない人で、その人を支えることで、間接的に自分も貢献したいと思うとか、それはそれで、そういう生き方もあるのかなと思います。 そのように生きている人は、それが好きでやっているのだと思います。トピ主さんが、その彼と付き合い続ける理由はなんですか？このような人を変えるのは、無理だと思いますよ。きっと、母親がこれまでに何度も何度も生活習慣をきちんとさせよう、せめて最低限のことくらいはと思って育ててきたと思いますが、それでこれなんですから。特性の部分もあると思いますし、言うだけ無駄だと思います。 彼のダメなところも許容できるのであれば、付き合いも続くでしょうが、そうではないのでしたらおやめになった方が良いと思いますよ。彼はこういう人なんだと受け入れられないのであれば、いずれ破綻すると思います。それから、余計なことかもしれませんが、子供も似たようなタイプになる可能性もありますが、大丈夫でしょうか？

トピ内ID：9d0329b023f27607

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あなたも

🙂
まーこ
あなたも彼と同じくらい何か夢中になれるものを見つけたらどうでしょう？ 不満や気になることは相手に伝えてますか？ 研究職って普通に比べていろんなことに無頓着な人が多いように思います。また、人との協調性がなくても対して困らないのでしょう。出世コースを望むならコミュニケーションや社会性がないと見込めません。

トピ内ID：91cdceac4902d15e

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それはないでしょう。

🙂
ママ
M２なんてそんなもんですよ。しかも博士課程に進むとなると、エンドレスに続く研究。彼女との時間なんてなかなかないです。計画なんて立てられませんよ。結果を出さなきゃいけない研究のことで頭がいっぱい。それが普通じゃないですかね？　研究できなきゃダメでしょう！　何もなくなっちゃいますよ。 ちょっと会える時間のために自分で計画したらいいと思いますよ。一緒に時間は楽しく過ごせるように。またはゆっくり休めるように。そして研究頑張ってと応援するくらいじゃないと。 理解できる人じゃないと、彼との未来はないと思います。

トピ内ID：26eb41e46f9447f7

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彼はどの位「具体的に」、主様との結婚を考えているでしょう？

😢
傾向と対策を考える側
他の方も御指摘の通り ＞研究一筋・勉強一筋な彼 が20代なら… ＞汚れていても口を拭かない(～)、衣類は脱ぎっぱなし、シャツは皺くちゃで肌着が出ていても平気、鼻水を袖で拭く、ハンカチを持たない 等は親も散々注意、医療・教育関係者の誰かが改善出来ないか？模索したけれど…（何らかの理由で）彼は改善案を習得・実行していない可能性が高いです。 ＞解決策を見つけたい 【彼が本気で改善希望なら】大人の社会性に詳しい方に相談し、傾向を「正しく」把握→対策習得の必要がありますが…本人は周囲のフォローで困っておらず、改善の意志も強くないのでは？ 本人ではなく、周囲が困るタイプだと思います。 ２年交際し ＞すでに口を出し 改善傾向が認められないなら…主様の情報提供の仕方は彼に適していないと思います。 主様が、彼の為に「ペアレントトレーニング」でも受けますか？ 主様は ＞彼は結婚を考えてくれている と認識してますが… ＞来年から博士課程へ進学 予定の彼は、どの位【真剣＋具体的に】主様との交際・結婚を考えているでしょう？ ＞「行きたいなあ…」と 同様、彼に悪気や他意はなく【純粋に】 「いつか」行けたら良い 誰かがお膳立て→行く 等と漠然と考えている可能性は高いですよ。 ＞デートや旅行で予定を合わせる時も「～」と言う割には直前までなにもしない 【お互いに】結婚希望でも、彼は何もしないではなく＝どう進めたら良いか分からない→彼に任せたら暫く放置され何も進まない、ミス→修正で主様が大変な思いをする可能性大。結局、主様が全て調整し、彼のスケジュール管理＋来て貰うだけにして進める方が早いと思います。 博士課程→大学や研究機関に残り、凸を活かす仕事で勤続出来る事を願いますが…研究者でも社会性やコミュニケーション＋問題解決能力を求められる事は多いです。 彼が転職を繰り返しても、支える覚悟はありますか？

トピ内ID：0522425f499a03b1

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一例ですが

🤔
通りすがり
私は企業に属する研究者で、周りは九割方博士号を持っています。 学部から院進して前期後期修了した方も居ますし、社会人コースで取得した方もいますし、留学してPh.D.の方もいます。 大学関係者の友人知人もたくさんいますが、院進タイプの配偶者は全員自立自律している女性ばかりです。 ポスドクや地方私大の講師時代に高収入妻が支えたケースは全く珍しくありません。 誰もが知る重鎮の方で国内学部卒→海外大でPh.D.→海外研究所→国内研究所→難関大学特任教授（現在）ですが、国内外で何度もチャレンジするも運転免許を取ることができず、海外大で知り合った日本人の奥様がずっと運転手だそうです。 さらに、海外大にいる時に研究に必要な会話は出来るが日常の英会話ができず、丸一年髪を切ることができず、見かねた奥様（当時は友人）が一緒にバーバーに着いてきてくれたとか。 まあこれは極端な話ですが、第一線で活躍する研究者の奥様は、女性の中では抜き出た方ばかりです。 親しくしている奥様達もいますが、彼女達は決して夫を子供扱いはしませんし、お互い刺激を与え合い高め合っています。 日常的な素行が気になって仕方ないなら結婚は向かないと思いますよ。 文系は知りませんが理系に関しては、アカデミックなポストは、基礎研究分野ですら大手メーカーを退職したシニアだらけで若手が這い上がるのは至難の業です。ネットで全員の経歴や実績はわかりますから、一度見てみてください。 地方大に至っては、メーカーや公務員を定年退職した特任教授がズラリです。これでは若手が残れません。 経済的にも日常生活的にも支える気概はありますか？

トピ内ID：f6c726945bfaad59

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「研究者」だからでしょ？

🐤
しらす３
その人が中小企業の製造業や営業職でも同じように迷いますか？ 迷わんでしょ。 「研究者」だから知的で、付き合ってる自分も実際よりハイクラスに見られるからって気持ちあるでしょう。 何とか良いように良いように考えようとしてるだけでは？ 所業はメチャクチャなのに。 だってそんな男性、イヤですよ普通は。 トピ読んでて…無理ですもん。結婚なんてしたら今以上に苦労すると思いませんか？ 申し訳ないけどその彼は、パートナーは誰でもいいんだと思います。 身の回りの世話をしてくれて、いつでも自分が思った時に性欲に応えてくれるなら「お味噌汁」さんでなくても良いんです。 付き合う女性の人格とか、心の中でどう思ってるかとか全く興味がないし、その事にすら無自覚でしょう。 まあそれでも「私は将来を嘱望される研究者の女」と鼻高々に思えれば彼女やってればイイんじゃないですか？ 周囲はよくあんなのと…ですが。 別れないって事はメリットがあるんですよね？

トピ内ID：a4703bf654e46e64

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研究一筋だからとか関係なくない？

041
プ
まあこの分野では世界で知らない人はいないという有名な研究者だけど私生活はお世話する人がいないと成り立たない人を知ってますけど。 ノーベル賞を取るような研究者も性格は『うーん』だったなんて話を聞くこともあります。 でも不満に思っている内容と研究一筋であることは何の因果関係もないですよね。 研究一筋だから「でも研究してる姿は…」とか言い訳できますが、それがなかったら既に別れてませんか？研究なんかしてない普通の中小企業に勤める社会人でも同じように支えなきゃいけない、と考えますか？ 彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目なのにとか言ってるし、色々不満はあるけど『研究』というちょっと人と違っている彼を支える自分って素敵と自分に酔っているようにしか見えません。ここへの投稿がちょっと愚痴を言いたかっただけとかなら良いですが本気で悩んでるなら別れた方がすっきりしますよ。

トピ内ID：1105144bc9595143

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彼を大成させたいなら

🙂
unun
才能に惚れ込んでいるなら我慢する。 彼の事ばかり考えるから悩む訳で。ま、私もやりたい事あるし忙しいから彼は2番目ね、くらいの比重の方が、主の場合はバランス取れるかも。頭の中が、彼、彼、で埋め尽くされてる？ 研究者、画家、作家や音楽家 専門職業でご飯を食べていく自分の腕次第。こういう才能抜きん出ている人は専門以外は無頓着な人多いです。 奥さんや彼女が、彼の才能に惚れ込み一番のファンで応援者であれば上手くいきます。 肝っ玉の座り器のデカさが必要です。 気持ちは思いのまま伝えてもいいです。ただし男は変わらないから。彼タイプは言われた直後に忘れます。あなたの事凄く好きで大事だと思うけど、極端な話、研究以外の事はどうでもいいんですよ。一般と違うからあなたが普通の人が良いなら、彼は運命の人ではないかな。

トピ内ID：f969feace165b7b9

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別れないなら期待しない

🙂
みるくん
>彼氏を全力で支えるのが研究者の彼女や妻としての役目 そのとおりです。できないなら研究者の伴侶にはなれません。 なので、 ＞研究出来なくてもいいからもう少し人として協調性持ってよ… これはまずいです。結婚前から研究に打ち込むことに不満を持っているなら、長い結婚生活は耐えられない、厳しいな、と思います。 あなたが病気だろうとあなたの親が亡くなろうと、彼は研究を優先するでしょう。そのことに罪悪感など持ちません。 彼らには憑き物が付いています。ひらめいてしまえば他の何にも考えられなくなるんです。何日も徹夜したり、何日も家に帰ってこないこともあります。 一般的な成人男性の常識は通用しませんし、求めても返っては来ません。それが研究者というものです。家庭的な対応や気遣いを期待しても裏切られるだけです。 もしあなたの言うことに耳を貸すようになるなら、そのときは彼が研究への熱意を失ったときでしょう。4～50代くらいになれば研究熱は落ち着いてくると思います。 それまで母親のように接する覚悟をしましょう。そんなに難しいことではありません。無駄な期待をしない、というだけのことです。 代わりに彼はあなたに一途でしょう。浮気などとは無縁でしょうから、そういう点では安心です。 彼に変化を求めるのは困難です。彼の性質を長所と捉えるしかありません。

トピ内ID：f1ce00b80b94827e

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都合の良い世界

🙂
きじっと
母親は、育児で生活習慣やマナーを教えます。くり返しくり返し。 覚えてくれば口頭注意はしなくてよくなるから、子供の意志ややり方に任せて見守ります。ステップアップです。 それができなければ手を貸していくしかないけど、いつできるようになるかは誰にもわかりません。 実際の母親なら、お世話はまだわかります。 トピ主さんは、母親じゃなくて恋人。どうしてこういう母子状態になったんですか？彼氏さんに生活管理を頼まれたんですか？ 『研究に一途』を大義名分にして、彼氏さんだけが楽で面倒の無い世界を作ってる状態ですよね。 彼氏さんが困ってたとしても、彼女のトピ主さんが背負うことではありません。成人した人間の選択と責任だからです。 嫌なことは嫌だと伝えても、理解してくれるかはわかりません。それを覚悟のうえで、きっぱり手をひいて、疑似母子関係の解消を勧めます。 一番嫌と言ってほしいのは、性欲のくだり。 トピ主さんがかなり譲ってる関係のようなので、判断が難しいけど、デートDVともとれる話なんですよね。 彼氏さんはそんな知識も意識もないかもしれないけど、結果として、そういう状況に思われたとしても仕方ないのでは。 お別れすれば全部解決なんですけどね。

トピ内ID：a1c6a86d64e7e504

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それは別の話。

041
カレーにはらっきょう
研究優先で会える時間が少ない事と、脱いだ服は脱ぎっぱなしみたいな躾のできてない子供みたいな状態というのは、別の話です。 別れる気がないなら、トピ主さんが母親代わりになって彼の世話を続ける覚悟をするしかないです。 結婚しようが子供が生まれようが、彼は脱いだ服は脱ぎっぱなしですよ。

トピ内ID：984a2c4e91afd9ce

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彼を尊敬できますか？

🙂
捻くれ者
彼の人間性というより将来性に惹かれてるのかな。 ＞研究のこととなれば人が変わったように熱心になり、後輩からも教授からも期待される存在です。来年から博士課程へ進学もします。 これは彼から聞いた話ですか？大変失礼ですが、客観的に正しい情報か確認した方がいいかもしれません。 稀に、研究成果は微妙でも修士卒で就職できず博士課程に進むパターンもあるので。 （さほど優秀でなくても、本人が希望して学費さえ払えば博士課程に進むことはできるので） 学振に採用予定とかあればひとまず大丈夫だと思います。

トピ内ID：1744308441ccc272

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トピ主です。補足です、すみません。

🙂
お味噌汁 トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 少し補足をさせてください。決して彼の将来性に期待して一緒にいるわけではありません。彼は10代からの同級生で、(他の人よりは)お互いをよく知っているし、居心地がよかったので一緒にいることを選びました。 研究職をそこまで特別視する必要があるのか…？というのはおっしゃる通りで…。私は私でやりたいことはありますが、彼の自由奔放な状態や研究職の現実(ポストや給与)、一緒に住むこと考えたら、少なからず私が「面倒を見る」生活になるのかなと考えてしまいます。 ただ、じゃあ今の彼にそこまで尽くせるのかと聞かれたら、否です。人として常識的なことも出来ていないのにデータと向かい合う時だけ真剣になられても、尊敬できないのが本音です。 今さら新しく恋愛を始める気にもならないし、同級生の彼以上の理解者はいないと思うからこそ別れようとは思わないのですが、割り切り方がよく分からなくて…。やっぱり徹底して「母親」になる覚悟を持った方がよいのでしょうね。

トピ内ID：6e4400ced7763b51

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仙人と付き合っていると思ったほうが良い

🙂
hoho
分かります。研究者らしいですよ。 世間を知らず、ただひたすら己の目指すものにのみ探求心を深めていく。 ある東大の教授は、本当に無頓着で よく靴下をあべこべにはいているそうです。 「ほーほっほっほっ！うちの主人は本当に子供のようなんですわよ」 と、奥さんが言っていて、すごいなと思っていました。 仙人と結婚したと思うか、憧れの人と結婚したと思って尽くす人生がベスト。 人間らしい人と付き合いたいなら別に探しましょう。

トピ内ID：23ac4474c958d49c

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研究者云々でなく1人の人間として見る

🙂
けこちゃん
私も理系修士まで出ています。大学教官は確かに個性的な方が多かったですが、研究者、研究職自体特別崇められるものでなく、多くある仕事のうちの１つにすぎないと思っています。大学の恩師のお子様方も知る限り、親の背中を見て優秀な研究者になった方もいれば全然そうでない人もいます。 あと、2、30年前でも独身の教官もそれなりにいました。伴侶（特に妻）ありきの仕事ではないし、今の時代は特に、支えられてもらって当たり前という感覚は如何なものかと思います。 結婚を考えるなら、お相手を研究者云々でなく1人の人間として見て考えられたらどうでしょう？結婚してお子さんを授かったりすれば状況は変わりますし、職場とそれ以外の場ではまた違ったことが求められます。職業に関係なく上手くやっていく必要があるのでそういったことに対する柔軟性があるかどうか見極めて欲しいと思います。

トピ内ID：793a730a9f833f90

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２０代で新しく恋愛始められないって…

041
あきらめないで
いやいや２０代でしょ？ まだまだ大丈夫だと思うよ。勇気出してよ。 ちなみに私は二十数年前に３５で結婚し子供も持てましたし、 親戚には４０歳からの出会いで結婚し二児に恵まれた方もいます。 縁なんてどこにあるか分かりませんよ？ その彼氏さんのお母さん役でずっと行くより 新しい出会いを求めて動くほうがずーっと楽だし建設的だと思うんだけどな。 トピック読むだけの第三者の目から見ても、その彼氏さんとじゃ悲惨な結婚生活しか想像できないんだもの。 当事者だとわかんないのかな。

トピ内ID：0a7d0b5529f0852f

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主様と彼は「本当の意味で」お互い良く理解しているでしょうか？

🙂
傾向と対策を考える側
主様は ＞彼以上の理解者はいないと思うからこそ別れようとは思わない との事ですが… 彼は ＞こちらの体調お構いなしに性欲には従順 →主様に配慮無 主様が ＞気を遣ってくれないことや彼氏の母親代わりになっていることを嘆いていて ＞もう少し人として協調性持ってよ 思っている等を真摯に受け止め【自分事として考え】主体性を持ち、多少は改善努力しているでしょうか？ 【本当に】彼は、主様の良き理解者だと思います？ 彼が、主様の悩みも理解できるなら…【２人で話し合い】歩み寄り、改善・解決できるのでは？ 主様は何故、トピを立て不特定多数に ＞彼に言うべきなのか、言うなら何を伝えるべきなのか を聞きたくなったと思います？ 主様も、本当の意味では彼を理解しきれていないのでは？ ＞やっぱり徹底して「母親」になる覚悟を持った方がよいのでしょうね と頭で理解しても、実際に徹底できるか？継続出来るか？分からないですよ。 まだ若く、妊娠→出産→子育て未経験の主様が、現実的にイメージするのは難しいかも知れませんが… 子育ては、親の思う通りに行かない事の連続です。何で？自己犠牲？と感じる事があっても、頑張って乗り越える事が出来るのは【親だから】。子育てなら、子の成長と共にお世話の面は徐々に楽になるし、いつか自立＝終わりになる可能性が高いです。一方、子育てに似ていると比較され易い介護は【終わりが見えず辛い】と感じる方が多いです。 主様は他者の問題行動やセルフネグレクトについて、誰かに謝罪した経験あります？ 私は身近に課題有の子がいて、時々一緒に外出します。その子が迷惑をかけそうになった時、未然に防ぎ謝罪しましたが、叱られ…子の課題について謝罪するのは、どういう気持ちか痛感しました。それ以来、仕事で接する保護者には畏敬の念を持って接しています。 安易に他者の「親」になれると思わ・言わない方が賢明ですよ。

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そんなもんですよ

🙂
ネイビー
私は修士まで、夫は博士まで出て大学教員、息子も博士課程にいます。 そういう環境なのですが、研究者の何割かは「浮世離れ」しています。 思うに、人間はやはりキャパシティはあまり変わらないんじゃないですかね。で、何か1つに情熱を注ぐと他が手薄になると言うか。 夫がそうです。 やるとなるととことんやって、まさに寝食を忘れます。お昼食べるの忘れたって言って弁当を持ち帰ってきたことは何度もあります。 そういう夫を見て育った息子は「俺はあそこまでできないから、企業に行くわ」って言ってますね。 研究一筋では困る、支えられないと思うのも無理はないです。だとしたら早めに道を分かったほうがお互いのためかもしれませんよ。

トピ内ID：e94031f7f41a2ed2

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