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親友だと思っていた人が離れていった

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
チョコ好き
ひと
小学校から高校まで一緒だった友人についてです。 大学はそれぞれ別の道に進み、その後それぞれ違う道へ就職しました。 大学卒業後、ほどなくして友人は結婚しました。友人の勤務先が隣の県だったので、数ヶ月に一度くらいはたまに会って話をしていました。 まだまだ一緒に遊んだり出掛けたりしたかったので、友人が結婚するときはとても淋しく感じました。 友人に子供が生まれたときにはその都度出産祝いを送りました。 その後私も結婚。 私にも子供が生まれ、ワンオペで2人の子供を育てる私には、隣とはいえ、2時間掛けてその友人に会いに行く余裕はありませんでした。 お互いに年賀状では会えたらいいね、とは書くものの、次第に年賀状一枚だけのやり取りになっていました。 数年前に、引っ越しをして、友人と隣の市に引越をしてきました。 子供が少し手を離れたことと、今までよりも会いやすい距離に住んでいるので、久しぶりに友人に会いたいとメールを送ったのですが、忙しいとか子供が受験を控えているなどで難しいという話でした。 その後もなんの連絡もありません。 年賀状もこちらが出してやっと遅れて返ってくるのみです。 私が悩んでいた時期に寄り添ってくれた友人だったので、大事な人を失ってしまったようで淋しいです。 以前、仕事で辛かったとき、ネガティブな感情をぶつけてしまったこともあったので、私は心を許せる友達だったからこその言動だったのですが、彼女からすれば、こんな友人嫌だな、と思ったのかもしれません。 彼女にとっては、私はもうどうでもいい人なのでしょうか？年賀状も出さない方が良いのでしょうか？

トピ内ID：50e9febfe077136f

#４０代
#友だち
#心の悩み

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良くある話ですよ

🙂
煮浸し
昔親友だった人が離れていくことは良くある話です。 だってそれぞれが結婚して環境が変わっていくんだから、昔の友達とは疎遠になるものですよ。 子供の学年の違いや勤め先の環境の違いも関係があるかもしれませんが、結婚したら子供の友達の親との付き合いもありますので、昔の友達と会いたい思える余裕は普通はなかなかないと思いますよ。 40過ぎて昔の友達と普通に会える人はごくわずかじゃないでしょうか。 ずっと近所に住んでいるならともかく、一時的にでも離れてしまえば、だんだんと心も離れていくのが自然なことだとも思いますね。 50を過ぎて子供に手がかからなくなれば、また会える可能性はあるかと思いますが、その場合はどちらも同じくらい「会いたい」って気持ちがないと、続かない場合も多いですよ。 そして50代にもなれば親の介護も始まったりしますので、ますます会えなくなるんです。 人生なんてそんなものですよ。 その友達がこの先もっと年を取り、トピ主さんに会いたいと思ったら連絡がくるかもしれません。 それまで待ってみたらどうですか。 待っても連絡が来なかったら、その人のことは、昔楽しく過ごすことができた友人の一人として、たまに思い出すぐらいにしたらいいと思いますね。

トピ内ID：2cb79d8f6d3e9def

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年賀状はしんどい

🙂
ゆのみ
書くのが苦手と言う人もいますし、いくら印刷屋へおまかせでもその手間も煩わしかったりします。 私もそういう友達からの申し出でで年賀状はやめようとなりました。 友達には友達のコミュニティがあって生活リズムも日々のルーティンも違う。 そこから脱してトピ主さんに会うモチベーションが少なくとも今は無いのかも。 もし気が向いたら連絡くださいね、とこちらはいつでもウエルカムな姿勢を見せて期待せず様子をみるくらいがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6eb800bae7a70486

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年賀状ぐらいは出しては

041
おばちゃのちゃちゃ
主さんが子育てで忙しくて連絡できなかったように ご友人も余裕がないのかもしれません。 私も似たようなことがありました。 子育てがひと段落し、仕事も異動でラクになり 友人を誘ってものらりくらりかわされて、ひどい時は既読スルー。 あとからわかったのですが、私の友人はちょうどその頃 時間的にもメンタル的にも余裕がまったくない状態でした。 会えば嫌でもお互いの近況報告になるわけで それがしたくなくて、会うことを拒んでいたようなのです。 ＞忙しいとか子供が受験を控えているなどで難しいという話でした。 私の友人もまったく同じ時期です。 実は友人の子どもの義務教育が終わる頃に、ある事情で経済面で逼迫。 友人は体調が悪いのに仕事を増やすしかなく それが原因で夫婦仲は最悪になり 他人の幸せ話を妬むまでにメンタル面で追い込まれていました。 あれから15年。 友人の子どもは巣立ち、経済面で安定したせいか、憑き物がおちたように丸なりました。 主さんもあと10年もしたら、再び交流が復活するかもしれません。

トピ内ID：ba9d849008b50436

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もう一度だけ連絡してみては

🙂
にょろ
年賀状は私も面倒でださないので向こうが出してこないならださなくていいと思います なんならあけおめメールでも 引っ越してすぐ一度会いたい連絡をしただけならもう一度だけ会いませんかって連絡してみてはどうですか？ それで断られたらもうすっぱりきっぱり記憶の彼方に押しやっていいと思います ご縁ってあるので続くのはやはりこちらの誘いに頑張って調整してくれる人だけですね 昔は両思いの友達、知人であった人でももうどうにもならない人っていますよ。私にもいます。まあどこかで気づかず不義理もしてるのでしょう。若い時って自己中ですからね 人生色々だから仕方ないです いつまでもモヤモヤしないであたって砕けて終了の方がさっぱりすると思います

トピ内ID：9afd07bb4cd31b92

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彼女への配慮の無さが気になる

🙂
Snow
「彼女にとっては、私はもうどうでもいい人なの？」とのことですが、 トピ主さんのほうこそ、彼女をどうでもいい人と思っていますよね？ 「忙しいとか子供が受験を控えているなどで難しい」と 言われたのですから、もう少し彼女の状況を考えてもいいと思います。 子育てで会う余裕はなく、年賀状だけの関係になっていたのに、 近くに転居してきたとか、子供が少し手を離れたからと、 ご自身の事情だけを彼女に求めて、彼女の事情には見向きもしない。 ネガティブな感情云々よりも、配慮の無さほうが気になります。 同年に結婚・出産したのならともかく、数年のズレがあり、 ライフステージも変化しているのだから、今後も関係を続けたいのなら、 ご自身の都合だけで考えないことをお勧めします。

トピ内ID：e21f0131df52a409

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そうだね

🙂
ミナミ
大事な思い出として、そっとしまっておきましょう。 私も、フェードアウトされた経験もありますが、フェードアウトした経験もあります。 フェードアウトした経験から思うのは、やっぱり大人になってからの友人の方が、経済的にも、経験的にも似通っていて、友情は継続しやすいな…と。 それこそ、私のワンオペワーママ生活を支えてくれているのって、大人になってからできた友人達なんですよ。 もう、年齢も性別も関係なく、かつ、濃くて太いお付き合いで。 でも、お互い自立してるからこそ、家族＞友人を弁えていて。お互いの配偶者含めて、友人関係が継続できていて。 だから、それと比較した時、正直、子供時代の友人って、もう久しぶりにあっても、話すことないかな…ってくらい、自分の中では遠い過去の思い出になってしまっていて。 トピ主さんの、かつてのご友人にも、きっと他にも友人はいるでしょうから、やっぱりライフステージの変化で、人間関係変わりますよ。 私（30代）の感覚でしかないですが、本当に仲の良い友人とは、もう年賀状なんかやり取りせず、です。 普段から会ってるし、新年の挨拶は直接してるし、みたいな…。 なので、自分の中のモヤモヤを晴らしたく、思い切って年賀状だけの関係を終わらせようと、2年前に年賀状仕舞いのご挨拶を出しました。 終わらせたくない友人関係もありましたが、再開する見込みもないし、今ある関係を大事にしよう！と思って。

トピ内ID：c5df8ceeb844ba0b

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あなたもそのうち通る道なんじゃないの？

🙂
めんどーなっつ
お友達の方が、結婚も出産も早いんでしょう。それならトピ主さんも、今後そういう状況になると思いませんか？ お友達が結婚して家庭を持ったから、なかなか遊べなくなった。 その後出産育児、ますます会う機会は減った。 これ、トピ主さんだって後から追いかけて体験してますよね。 『2時間かけて会いに行く余裕はありませんでした』 結婚出産育児の大変さは、お友達も同じです。 お友達はお子さんが大きいから、先に受験に入ってます。 親のフォローは必須だし、手続きは諸々しなきゃならないし、何より気をもむんです。 引っ越しのタイミングが今なだけで、自分の家庭よりトピ主さんを優先させなきゃいけないんですか？ どうでもいいとは思ってなくても、お友達には心の余裕がないんです。トピ主さんが体験してないことを、瑣末な扱いしないでください。 そう思えないのなら、年賀状も出さないで、お付き合いを断てばいいんです。 トピ主さんのお子さんも、いつか受験するんです。その時思い知って、後悔することにならないといいですね。

トピ内ID：b8d0e0df6de554a0

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うーん

🙂
匿名
アラフィフの私も学生時代から親友だと思う長年の友人が2人いますが、子育て忙しい時には2人とも他県に住んでて中々会えなかったけど、年賀状だけの付き合いではなかった。当時はスマホではなく携帯だったので、メールでそれなりに定期的に連絡を取り合ってたし、年に一回は少なくとも会ってた（子供は置いて行くこともあればお互い子供同士連れて会うことも）。 親友って忙しくてもふとした時に会いたくなりません？頻繁じゃなくても、お互い「元気かな」って連絡とりません？ 何年も年賀状で「今年こそ会いましょうね」としてた友人はみんな疎遠になりました。年賀状終いしてしまったから、本当に疎遠です。でも困りません。何年も会ってなかったから、もう過去の人です。 もうどうでもいい人扱いしてるのはトピ主さんも一緒だと思うけどな。暇になったから急に思い出したように会いたがってるだけなんだから。

トピ内ID：a2976d72803eec1f

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全てが自分軸

🙂
人の親ですよ？
トピ主さんが辛い時に寄り添ってくれた友人だから、互いに環境がかわっても寄り添えと？ 友人の立場ならどう思うか考えたことはありますか？ 親友というほど相手を認めているのなら その方にも悩んだり辛いことがあったとき、貴女は寄り添ってあげていましたか？ 話してくれないからわからないというなら、一方通行な親友だったということです。 トピ主さんも結婚し子育てをされていれば、新しい環境でお友達や知り合いはできたはず。それでも親友にこだわる理由はないはずです。 年賀状も相手からの返信を期待するのは、本来の意味合いと変わっていると思いますよ。

トピ内ID：938c44cdc8e978ac

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自分の都合ばっかりですね。

🙂
きょん
>忙しいとか子供が受験を控えている ちゃんと理由言ってくれてるじゃないですか。 それが会いたくない為に言ってるのかどうかは不明ですが。 来年、受験終わった頃にまた連絡してみたら？ その時は、向こうから言ってくるまで、 進学先など根掘り葉掘り聞かないほうがいいですよ。 たぶん、ママ友付き合いに重点を置いてるんだと思います。

トピ内ID：3345667b99ab42b5

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ほかに友達作れば？

😮
りんごちゃん
その人だけにしつこくしなくても…と思います。というか、隣の市に引っ越してきたというのは？まさかその友人の近くに、と考えてその辺りにしたのかな、と思うと怖いです。ほとんどストーカーですよ。 そこまでしなくても、ほかにも友達になれる人、全然いないはずないと思うし。 子どものうち仲が良かった人と、大人になってからも、さらに結婚してから子供をもってからも続いている、という人は少ないですよ。たいてい、近所の奥さんとかママ友とかと仲良くつき合いをするようになるもんで。 年賀状はやめてしまった人も多い時代だからね、出すのは勝手だけどむこうから来なくても仕方ない。もうかなり昔から、年賀状は面倒だから電話して年賀状ありがとうって言っておくだけ、なんて人もけっこういましたよ。まして今はラインで十分の時代。 てか、そこまで、その友人にこだわる理由ありますか？ 私は40や50になってからでも、職場や趣味で、主婦友達が出来て、ちょくちょくお茶やランチ、飲みにも行くこともありますよ（笑）

トピ内ID：063c6ec226a20dd6

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悩む必要ある？

🙂
たまねぎ頭
出してしまえばいいのですよ年賀状。 どっちが理由で縁が切れたかの問題です。 年賀状を出して返信がなく縁が切れるのであれば、相手側の都合が原因。 毎年送っている年賀状を止めて縁が切れたのであれば、こちら側が原因。 何年後かに友人を思い出すとき 「相手が望んでなかったのだから仕方ないか」になるか 「あのとき年賀状を送り続けていれば友達でいられたのかもしれない」になるか 後々気持ちが楽なのは年賀状を出して相手に任せてしまう方だと思います。 切れずに縁が続く可能性だって十分ありますしね。切れさえしなければ何かあるかもしれません。 なんにしても出さないという選択は無いでしょう。

トピ内ID：4f6b335ac92a1b89

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歳月は生活環境を変えます！

🙂
しまねっこ
 歳月は、生活状況も交流関係も変わりますよ！主さんもそうでしょ？！ 年賀状を出す云々は、主さん次第です。 「彼女にとっては、私はもうどうでもいい人なのでしょうか？」 正直、今の生活活動においてはそうだと思います。今、奮闘してるご友人を 見守ってあげてください。昔とは事情が変わったのです。 お互いに、世帯を築いたのですから優先事項も変わります。 同じ方向で、邁進していれば触れ合う場面もやってきます。

トピ内ID：44eb55e052704a11

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「気が付いてしまった」のでしょう。

041
水魚の交わり
＞以前、仕事で辛かったとき、ネガティブな感情をぶつけてしまったこともあったので、私は心を許せる友達だったからこその言動だったのですが… 上の事がいつの事か不明ですが、仕事の事だそうですからその「辛さ」の原因がお友達に起因するものではないのに、つい八つ当たり的な言動をしてしまった、という理解で合っていますか？その場合、記述にあるように「心を許せる友達だったからこそ」との自己流の判断で、後日に八つ当たりの非礼を詫びるという事をしないまま、今日になってしまったのではないですか？ 本来、「心を許せる友達」とは、他言して欲しくない秘め事を明かしたりする相手の事で、仕事の愚痴を聞かせてサンドバッグにする人の事は、友というより将棋で言うと「捨て駒」と言います。 こういった事は学校で教わるのではなく、人生経験を重ねる内に学ぶもので、その方もご自分がトピ主さんにとっては友というより〈ゴミ箱・使い捨ての要員〉だと悟ったのではないでしょうか。せめて「先日は暴言ご免なさい！甘え過ぎました。お許し下さい」とお詫び心を伝える事が出来ていれば人生違ったと思いますが、如何でしょうか？

トピ内ID：81db8f7f4f52d4a2

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理由はご友人本人しか分かりません

🙂
猫の僕
もし、愚痴のはけ口にしたことが理由で、ご友人が離れたいと思っていると仮定したら、 私はそのご友人の立場にいます。 中学時代からの友人と離れようとしています。 理由は、まあ色々とありますが、主な原因は、コロナ前に会った時にランチから22時位までずっと愚痴。悪口のはけぐちにされたからです。 帰宅後、寝込みました。 で、思ったのですが。友人が基本的に愚痴、悪口ばかり言う人だと気が付きました。 数少ない友人だったために、関係を続けようとしていましたが、流石にもうダメです。 友人からはたまにメールが来ますが、やはり愚痴、悪口が中心。 トピ主さんも、そうだったのではないでしょうか？ 郵便料金も値上げされましたし、私はその友人には年賀状仕舞のメールを送ろうと思っています。 私がトピ主さんのご友人でしたら、「以前は私の感情を押し付けてしまい、すみませんでした。近いうちに楽しい話が出来たらうれしいです」と言われたら、関係を続けると思います。

トピ内ID：7e1cd8202bf5d909

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本当に忙しいんだと思います

🙂
ママ
年賀状を出して遅れてでも返事が来るなら、本当に忙しいんだと思います。例えば、お子さんの受験でうまく行っても、お友達がうまくいかなかったせいで八つ当たりされて人間関係でボロボロになっている友人がいます。ご両親が病気で精神的にいっぱいいっぱいになっていたり。友人なんだから話してよと思うかもしれませんが、辛いと話す気力もないというか。日々の生活で精一杯というか。幸せであることを祈って過ごしましょうよ。 自分に原因があると思わなくていいと思いますよ。結構、みなさんいろんなことを抱えて生きています。

トピ内ID：5b41c832d54bbcc1

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子育て頑張ってるんじゃないかな

041
追うと逃げるウサギ
忙しいと優先順位があるじゃない？ 今はもっと優先したいことがあるんじゃない？子の習い事とか。お受験とか。 私も年賀状は出したらいいと思います。 だって繋がっていたいのはトピ主様だから。 内容は当たり障りないものが絶対にいいよ、新年早々、嫌がらせはやめよ。 私ねデス年賀状フレネミーと化した友人から届いて。元カレかよ？って勢いで私の他の友人関係に嫉妬ネトネトな、ひー。2度と会わない。怖すぎて塩振って思わずゴミ箱にポイしたよ。石鹸でよーく手を洗ったよ。 逆に、会いたいねー、会おうねーの一言だけ続いていて全く会えてなかった、地方出身の友とはここ何年かおきに、ぽ、と会う機会がある。小さかった子が結婚してて、おばあちゃんになったよって聞いて驚いたり。 トピ主様も、あけおめーことよろーだけ普通に送るのに賛成。

トピ内ID：fa95c453cbe2fc99

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昔の友人

🙂
う～ん
学生の頃親友だったとしても 学校を卒業して結婚してって環境が変われば同じって訳にはいきません。 トピ主さんは親友と今でも思っているかも知れませんが 彼女にとっては昔は仲が良かった人　なだけです。 年賀状もトピ主さんが送るから 返信が来てるんでしょ？ それだけ。 会うまでもない人になっちゃったんですよ。 トピ主さんが年賀状を送らないって決めたらそれで良いんじゃないですか？ 彼女から来る事はないでしょうから 完全に縁は切れますけど。

トピ内ID：790c1420e5302bcd

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そうですね

🙂
ハイビスカス
会うは別れの始まりならまた来る春はなんだろう．．． とどこかの詩人が言いました。 出会いは花が咲くようにうれしいですね。 別れは花が散るようにさみしいですね。 私も今はアラカンですが 若い頃の友人は少しずつ フェードアウトして行きました。自然現象みたいなもんですね。 所詮…他人です。 あまり悲しまないようにしましょう。 一人だけ大好きな親友がいたけど35歳の時に疎遠になりました。その時は泣きました。 季節は5月だったのは、覚えています。車で山の峠まで一人でドライブして、シートを倒して真っ青な雲一つない5月の空を見ていたら涙が溢れてきました。 今になって思えば でもいい思い出をくれたから それで私は充分かな？ 一度大きな悲しい別れを経験すると別れに関しては免疫ができました。 別離はワクチンと同じです。

トピ内ID：1c5dc5596cf34978

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気にせず離れる

🙂
m
出産祝いに関しては、頂きっぱなしにできる友人の感覚も私には理解できません。 たとえ心の中では距離を置いたとしても、出産報告を受けて直接会いに行くわけじゃなくても、お祝い送ることはできたはずだからね。 ただ、相手からなにか思うところがあって疎遠にされたのだと感じました。（どっちが悪いという訳じゃなかったとしても） 私がトピ主さんだったら、その人にはとっくに年賀状もやめてるし、気持ちも離れてます。

トピ内ID：24ed3370fe5598c7

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色々変わるから

🙂
はにわ
数年会っていない。そしてその数年で結婚や出産などがあれば、生活スタイルが変わるのは当然です。 子供が生まれたら、さらに友人関係も変わるのは当然。子供つながりの友達やママ友との付き合い。友人が増えれば、今までの友人との付き合いがなくなるのも当然。 友人が増える中で、今までの友達で質の悪い人がいれば、そういう人と絶縁するのも当然の話。トピ主はこのケースかもしれません。

トピ内ID：de2f9e19c7aeeb99

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気になって

🙂
戻り鰹
トピ主さんに質問です。 ご友人から内祝いは届きましたか？ トピ主さんが出産祝いを送ったとあるけど、いただきっぱなしとは書いてないような。 でも気になるので、教えてください。ご友人との関係の、印象が変わる話だと思います。

トピ内ID：b8d0e0df6de554a0

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そんなにいくつも手に持てない

🙂
卵とじ
離れていったということは、トピ主は、昔からの場所を一歩も動いてないの？ 親友が先だったけど、トピ主も結婚も出産もしたよね。 立場は同じなのに、どうして自分の気持ちしか気にしないの？ 置いていかれたと思うんだったら、もうトピ主の方から「離れて」あげなよ。 学生時代と同じには付き合えないのに要求されても、できないことはできないんだから。

トピ内ID：9938bb09a6f1ee94

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連絡が来るまで

🙂
モモンガ
自分からは動かない、でいいと思います。トピ主さん自身仰るように、何年もあっていないなら新しいコミュニティでの付き合いがあり、トピ主さんとの時間は優先度が低くなっているんだと思います。本当に会いたかったら半年後でも来年でも予定を先に決めてしまって、時間をかけて調整すると思います。調整がつかなくても電話くらい少ししてみようかなと思います

トピ内ID：738a8a10904e56cb

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大病や介護もある。

🙂
りーず
私は40代前半で母を看取りました。 何年も友人には会えなかったです。 昨日お母さんがねーなどと話されたら 取り乱すのが明らかだったし 自分の家族以外に話したくも 知らせたくもなかった。 実は母が亡くなったのよーと言えるまで 命日から2年以上はたっていたと思う。 この歳だと本人や夫の病気もありますよ。 友人に笑って話せるまで 何年もかかる事もあります。 返事は気にせず 年賀状出したら良いのでは。

トピ内ID：ff0a63f6470853d6

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