体の傷…初対面で聞きますか？

レス584

（トピ主 5 ）

🙂

レモネード

2024年10月06日 12:57

恋愛

私は30歳女性です。幼少期の事故により腕に大きな目立つ傷痕があります。普段は長袖を着て隠していますが、夏はさすがに暑いのでもう仕方ないやと思って気にしないようにしていました。子供のときは、色々言われたりしたけど高校生くらいからは周りもなにも言わなくなり、友達や今まで付き合った彼氏や職場の人にも、特に腕どうしたの？とか聞かれたことはありません。仲良くなってから自分から言うようにしてきました。先日、友達つながりで知り合った男性とふたりで食事しに行きました。その方から、腕の傷どうしたの？と聞かれ、私は咄嗟に持っていたカーディガンを羽織って隠しました。彼は、隠すことないじゃんと言っていました。何故かこのやりとりに傷つき、涙が出そうになりました。この方を初対面から素敵な人だと思っていたのに、今はそう思えなくて。もうずっと誰かに腕どうしたとか聞かれることがなかったので面食らったというか、ショックだったんです。やはりかなりコンプレックスでした。考えすぎでしょうか。この方からは二回目のお誘いがありました。読んでくださりありがとうございます。ご意見いただきたいです。

トピ内ID：38f2cb76722f1a29

#３０代

#体の悩み

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聞く人もいますね

🙂

かん

2024年10月06日 14:42

私も、トピ主様同様、初対面で聞かれたらもう無理かなとジャッジする方ですが。例えば、肥満体型の人に「太ってるね」と言ったとき、言われた側は、気にする方と気にしない方がいます。それと同じことだと思います。気にする繊細な人に合わせろというわけでもなく、気にしない人が無配慮ということでもなく、そこの程度が合わない。だから一緒にいるとお互いしんどいかもね、というだけのことだと思います。

トピ内ID：b37473b19b43d90d

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腕の傷について話してみたら？

😒

デリカシーのない人

2024年10月06日 14:42

「隠すことないじゃん」と言われた時に、腕の傷について話せば良かったと思います。彼的には、それほど大きなことではないのかもしれません。「気にすることないよ」と言ってくれる人のほうが、付き合いがラクなこともありますから。ただ、中にはデリカシーのない人がいて、思ったことをすぐ口にする人が私は好きになれません。彼がそういうタイプなら、あなたを傷つけるようなことがたびたび出てくるかも？

トピ内ID：9aa4827100e11b49

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気持ちは分かる

🙂

暇蝦

2024年10月06日 14:42

トピ主さんにとっては非常にセンシティブな問題なんてすよね、いきなり聞かれると心の準備ができていませんよね。でも、見えるようになっていたら聞かれるのは想定の範囲内だと思いますし、トピ主さんもそう思って半袖を着ていたのでは有りませんか？相手からすれば、隠してもいない傷跡をわざわざ隠す意味が分からないとなりますよ、余計に不審がらせると思います。だから、難しいでしょうがあまり気にしないで再度彼と会って話をしたら良いと思います。そしてその時の対応如何で彼との今後を決めた方が良いと思います。

トピ内ID：81ef57e6bc2e754e

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あなたを変える起爆剤なのか疫病神なのか

🙂

そこらへん

2024年10月06日 14:42

自分を変える出来事というのが人生にはあると思います。自分的にとてもコンプレックスに思える部分を指摘してくる人も、そのような出来事の一つだと思います。これには二つの局面がある。一つは、相手がどういう人かという問題です。トピ主さんが言うように、その彼はただただデリカシーの無い不躾な人かもしれない。しかしトピ主さんに、「それは隠さないでいいんです」と言いたい人かもしれない。堂々と行きましょうと。それは何回か会っているうちに分かるかもしれない。トピ主さんが会ってもいいと思えるなら会ってみて確かめられるかも。二つ目は、相手がいい人でも悪い人でも、自分を変えるきっかけになる事はある、ということです。私も対人関係で嫌な思いをした事は多々あります。この場合、相手が本当に鈍感で悪気は無かった場合と、底意地の悪い、意地悪を仕掛けてくる嫌な奴だった場合とあります。で、たとえ、相手が底意地悪い人だったとしても、相手の人格に関係無く、その言動から私自身は自分を深く考えるようになり、自分のコンプレックスと向き合えるようになった事もあります。当人は悪人であっても、我々は何らかの気づきを得たりできる。それは結構な発見でした。

トピ内ID：963efeeda025e030

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聞かれたら教える

🙂

エアボール

2024年10月06日 14:42

自分から聞くことはないけど聞かれたら教えます。私も目立つところに傷があります。聞かれたらちゃんと答えます。素直な人なんだな、隔たりの無い人なんだなって思うだけです。だって目に付いちゃうんですもん。悪意があるかどうかは質問の仕方や目つきで判るでしょ。離す度にそこに目が行って、好奇心丸出しなのに聞いてこない人の方がよっぽど嫌です。そんなに嫌ならずっとカーディガンを着ていたらいいです。そして嫌なら会わなければいい。

トピ内ID：644a18de91ea5f7d

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傷なんて気にしない。

🙂

四十路主婦

2024年10月06日 14:42

素敵な人かもしれないよ。私はおでこと顎に傷が有りますが隠してません。まあ幼稚園くらいの怪我だから、もう気にしてない感じ。夫も全く気にしてませんでした。夫がたまに触って茶化す位ですよ。それくらいの人の方が、自分の傷や跡をコンプレックスに感じずに済みますよ。この夏、おばさんなのに火傷をしてしまい、かなり大きな跡が残りましたが、夫はやっぱり特に何も言いません。私はその男性が意地悪な人には思いませんよ。また食事に行ってみたら？とんでもなく素敵な出会いかもしれませんよ！コンプレックスなんて気にせず頑張れー！

トピ内ID：2f761f5b12811ce9

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そろそろ脱却

mari

2024年10月06日 14:42

子供の時に事故で出来た傷跡なんだよねーって明るく返せば済むことでは？初対面だとしてもお相手は悪気ないでしょうし。コンプレックスを抱えて来られたのは理解できますが、年齢的にももうお若くないのだからそろそろそこから脱却しないと。でないとその傷のせいで交際や結婚が遠のいてしまう気がします。

トピ内ID：d2ff63526763d245

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私が関西出身だからかもしれませんが

🙂

ぽん

2024年10月06日 14:42

聞きますね、普通に。その後のリアクションもまったく同じだと思います。うーん。。。デリカシーがないと言われて終えばそれまでなんですけど、トピ主さんに乗り越えてほしいなぁと思いました。私がトピ主さんだった場合、傷を見られたのに相手が何も言ってこないと、気を遣われてるなぁとなんだかムズムズしちゃいます。そして聞かれてもないから自分から説明するわけにもいかないし、、なーんで聞いてくれないんだろ！心の距離が遠いなぁ、あーぁ、となんならちょっとショックかもしれません笑なので、なんでしょうね。トピ主さんは聞かれないと思っていたので今動揺されていると思うのですが、普段からもし人から聞かれたらこう答えよう、という回答を持っておいてくれたらどうかな？と思いました。そして聞いてくる人自体がデリカシーなくて嫌遠しちゃう、ということでしたら。。。両者の溝は埋まらないのでしょうか（聞いちゃうタイプの人間として涙、嫌わないでほしいです涙）こればかりは正解がないとは思うのですが、聞いてしまう派の視点を書かせていただきました、ご参考にしていただけますと幸いです。

トピ内ID：a7a190bda726fe87

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色んな人がいるね・・・

🙂

ヨーコ

2024年10月06日 14:42

いきなり聞いてくる人は少数派でしょうね。たぶんその男性は空気読むのが苦手か、人の気持ちを推し量って話せるタイプじゃないと思います。本人に悪気はないけど、それで失礼なことを言ったり聞いたりするタイプじゃないかしら？

トピ内ID：bc0f4fdd15787d31

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傷付きます

🙂

はるまき

2024年10月06日 14:42

言った本人は、悪気がなかったにしてもトピ主さんにとっては傷付くことですよね。私だったら聞かないです。人それぞれ傷つき方が違うので難しいことではありますが、小さいことから大きいことまでいちいち聞いてくる人、デリカシーがない人が居ますよね。私もそういうデリカシーない人とは男女問わず付き合いきれないので、さよならです。（私の場合は女性にデリカシーのないタイプが居て、友達付き合いをやめました）トピ主さんがその方と仲良くなりたいならまた会ってもいいと思いますし、傷付いてもう難しいと思うなら会わなくていいと思います。

トピ内ID：5534f0325397949b

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素敵な人と思えなくなったなら断れば？

🙂

メロ

2024年10月06日 14:42

目立つ傷なら「どうしたんだろう？」と大抵の人は気になると思う。ただ聞いたら失礼かなと思って自制して聞かないだけで。その人が聞いたのは「そういうことは心に思っても口にすべきではない」という常識の無い、デリカシーに欠ける人だからかもしれない。もしそういう人なら今後もいろいろなことで違和感を覚えることが多いだろうから今後の付き合いは控えた方がいい。だけど今回の場合はどうなんだろう？「ふたりで食事」ということは相手もつきあいを考える対象として貴女に興味を持っていたのでは？好感を持っていた女性の腕に目立つ傷があることを知って熱が冷める男性もいると思う。でも彼は傷のことを知っても2回目を誘って来た。彼は傷をマイナスと考えず貴女の一部として受け入れているのでは？興味の無い女性の傷ならどうでもいいから興味も持たないし話題にもしない。でも彼は傷跡ごと貴女を受け入れたから質問したとも解釈できる。付き合いたい女性のそんな目立つ傷なら、ただの好奇心やデリカシーの無さからではなく、「どうしたの？傷が出来るぐらいならとても痛い目にあったのでは？」「もう大丈夫なの？今はもう痛まないの？」と貴女のことを心配して貴女のことをより知りたくて聞いた可能性も。どっちなのでしょうね？もし後者の可能性があるなら２回目も会ってみれば？そして「大きな傷があることがコンプレックスだった、気にはなるだろうけど誰も気を使って触れないようにしてくれていたのに貴方にいきなり尋ねられてショックだった」というような気持ちを話してみれば？「馬鹿馬鹿しい」と意にも介さないようならその人とのおつきあいは無し、「申し訳なかった」と反省して聞いた意図を説明してくれるようならお付き合いも有り得るのでは。

トピ内ID：99b66fc0e7dc8b06

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良い意味で『気にしない人』なのだと思う

🙂

りん

2024年10月06日 14:42

私は逆に素敵な人だと思いましたよ。だって「隠すことないじゃん」と言ったのでしょう？何でもないことだから普通に聞いたし、何でもないことだから隠す理由がわからない…という事でしょ？聞いて来ない人だけが優しいとは限りませんよ。目に付いたし気にはなったけど聞かないという場合、その傷のことに触れたら悪いと思っての遠慮から見て見ぬふりをするのですよね？そこには“可哀想”とか“気の毒”とかの同情が入っている事は否めず、その同情は優しさでもあるけれど、哀れみでもある訳で微妙です。「生きていりゃあ怪我もするし傷跡が残ることもある。そんなの別に普通のことじゃん。何も悪い事じゃないし、ましてや隠す事でもなかろう」と思っている人は、気づいたら普通に「どうしたの？」と聞くでしょうし、隠す姿を見たら「なんで隠すの？別に隠すことじゃないじゃん」と普通に言うでしょう。理由を聞いても変に同情したり哀れんだりしないで「そうだったんだ。それは痛い思いをしたね」と言う程度なのではないでしょうか？中には好奇心で「ナニその傷？！どうしたの？何でそうなったの？教えて教えて！」と興味深々な感じで聞いてくる嫌な人もいるかと思いますが、そういう不躾な人とそうでない人とは見分けが付くと思うのです。その彼は「別に気にすることではない。傷くらい何でもないよ」という視点から普通に尋ねて来た人の様に感じます。それこそ高そうなバッグを見て「そのバッグどうしたの？どこで買ったの？」と尋ねるのと何ら変わらないレベルの話題だったのでしょう。私はそう感じました。

トピ内ID：d683de26616066a1

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なぜ、隠したいのですか？

🙂

ひだまり

2024年10月06日 14:42

もしかすると、将来を共にする男性かもしれませんよね。どうしたの？と聞かれ、隠したい理由は、なぜでしょう？トピさんのキズの理由は、辛い事につながっているのかもしれませんが、その聞かれた彼氏さんに、打ち明けてみませんか？楽しい食事会になりますように

トピ内ID：6a4b6b748a81f27a

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ただ聞いただけじゃん

😒

ぐぬぬ

2024年10月06日 15:09

別に馬鹿にするためでもなく最近できた傷なのかなと思って聞いただけじゃないの。そんなことで一々傷ついていたら今後生きていけないよ。聞かれたくないならその理由もきちんと話さないと。腫れ物に触るようにしてほしいの？気にしているのは分かるけど不可抗力出てきたものなのだから堂々としていればいいのに。そんな後ろ向きな考えではできる友だちもできなくなるよ

トピ内ID：6ab2a7f6b7716248

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どちらの気持ちもわかる

🙂

ぺぺ

2024年10月06日 15:09

ここでどんなコメントがあろうとも、言われて涙が出てしまうならあなたにとっては触れられたく無い事なのでしょう。こればかりは仕方ないです。一方で隠さずに出している傷を泣くほど触れられたく無いと思っている、という事は想定し難い事だと思います。一目で分かるものをあえて触れずに見て見ぬふりされることに傷つく人もいるでしょうし、いろんなケースがある中で彼はあえて触れる方がその後時間を過ごしやすいと思ってのだと思います。ただあなたが嫌がったのに、さらに聞いてくるのはちょっといただけないかなと思いました。自分が(彼)気にしないとしても相手が気にしたのなら、言いづらい事聞いちゃってごめんね、と言って欲しいですね。彼の事がいいと思えなくなったのならそれまでです。会わなければいいと思います。けれど今後人付き合いをする上で、傷のことに触れられる可能技ある事は覚悟する必要があると思います。

トピ内ID：593e8405e9a4ef89

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何とも思ってないから

🙂

冬美

2024年10月06日 15:09

＞やはりかなりコンプレックスでした。考えすぎでしょうか。その傷を見ても何とも思わなかったから聞いたんじゃないですか？私は、「これは聞きにくいな…、きっと本人はコンプレックスだろうな…」と思うことは、初対面ではもちろん、仲良くなっても自分からは聞けないので。べつにコンプレックスだとわかっててわざと聞いたわけじゃないし、彼がそこまで悪いと思えない。今のところはトピ主さんの考えすぎかなと思います。言いたくないなら「コンプレックスだから聞かないで」と言えばいい。それでも根掘り葉掘り聞いてくるようなら、ホントに無神経な人なので距離を置いたらいいと思います。

トピ内ID：4c11aedbc93840f3

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ごめん、何がダメなのか分からなかった

🙂

ワオ

2024年10月06日 15:30

トピ主さんが気にするほど彼は気にしていませんよ。「幼少期の事故で～」「あぁそうなんだ～」で終わる会話だと思います。自分の心の問題を彼の所為にしているように思います。

トピ内ID：63415f5dd3b947fc

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悪気はないと思う

🙂

揚げ出し

2024年10月06日 15:21

素直な方なのでしょう。私は親世代ですが、右手の人差し指に目立つ傷痕があります。小学一年時に大怪我をし、母親があわてて病院に連れていき縫ってもらったんですが、傷が深かったせいもあってか、目立つ傷が残ってしまったんです。子供時代から社会人になり結婚してからできた友達でも、初対面で傷痕のことを聞いてくる人はたくさんいましたよ。さすがに学生時代に聞かれると傷ついたりすることもあったんですが、30を過ぎてからは、聞かれたら「きょうだい喧嘩していて、姉にバッサリ切られたのよー」って返すようにしたら、相手も「あらま、それは可哀想だったわね」と返してくれたりして、話はそれで終わりましたよ。姉にバッサリ切られたのは包丁って言ってましたが、本当は草刈り用のカマでした(笑) 祖母から借りたカマで草を刈って遊んでいたら、突然現れた姉からカマを貸してと言われ取り合いに、、、田舎アルアルですね。トピ主さんもそんなに気にしないでほしいわ。傷痕なんてなんてことないですよ。その彼も気遣いができないタイプなのかもしれませんが、特に体にできた傷跡など、気にしないタイプなんだと思いますよ。二回目のお誘いがあったなら会って楽しんで来たらいいですよ。自分が気にするほど相手は気にしないことも多いものです。前向きに生きていってくださいね。

トピ内ID：4c1162fb6771dd5f

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んー？

🙂

あ

2024年10月06日 15:21

余程コンプレックスなんでしょうね。拗らせ過ぎです。私なら変に腫れ物に触るように気遣いされるよりも、その男ぐらいサラッと聞いてくれた方が救われます。いつまでもウジウジしていては前に進めませんよ。失礼を承知で書きますが、面倒臭い思考やなと思いました。自分が思う程他人は気にしていませんよ。

トピ内ID：6f5da76070110ed5

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聞かれたら話せばいい。

🙂

しがないおばさん

2024年10月06日 15:21

傷だから聞いたのかもしれないし。　私は今でこそ目立ちませんが、片足に膝下からふくらはぎにかけてケロイドがあります。私の不注意のヤケドではありません。故意にではなく不注意でヤケドになったと理解してますし、ヤケドさせた相手を恨んでません。若い頃でしたから体育の授業は短パン、目立ちますケロイド。聞かれたりしましたよクラスメートに。アッサリとヤケド（笑）と話すからだんだん言わなくなりました。ただ気持ち悪いと話すクラスメートはいませんでした。トピ主の彼はたぶんその傷の原因を知りたかっただけではないですか? 若い頃、私も恋人からどうしたの、その傷と言われましたよ。アッサリとヤケド（笑）と言いましたね。ただ、痛かったでしょう？とは言われましたが、それからは何も言わないし、片足がケロイドだからお前とは海水浴行かないと言う奴はいませんでしたね。今の主人と出会った時はケロイドも近くまで見ないと目立たない程度になりましたが、主人と出会った時はお腹に手術の傷がありました。やはり聞かれましたよ傷。へそ下に縦傷でしたから。アッサリと婦人科の手術の傷（笑）と話しました。次からは何も触れてきませんねお腹の傷。傷のことには胸を張って言えばいい。大怪我しましたが何か？って。死ぬこと以外はかすり傷！！生きてるだけで丸儲け！！ですよトピ主。胸を張って生きないと！！死ぬこと以外はかすり傷！！生きてるだけで丸儲けです人生は。

トピ内ID：678ca086d816f169

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ずっとそのままいくんですか

🙂

むっちりもっちり

2024年10月06日 15:21

あなたが勝手に傷ついて相手はわけがわからん状態になって相手を混乱させてあげくにお断りで次の誘いがなくなったとしてもあなたはそれを受け入れなきゃいけません仕方ないと思って隠さないなら聞かれることは想定内でしょ

トピ内ID：c2b2bad2b4442211

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大変率直な方なのでしょうね。

🙂

まるあんぱん

2024年10月06日 15:21

普通の大人なら、気を遣って、見るからに大きな古傷には触れません。よっぽど酷い事故か何かで、本人がそれを思い出して不快だろうから、見て見ぬふりが普通。だけど、それも男性に拠りけりなのですよ。貴女が心底好きで気に入ってしまい、一目惚れに近い状態の男性だったら、貴女を心配するあまり、思わず知りたい願望が抑え切れず、聞いてしまったとも考えられます。無遠慮で率直過ぎる、デリカシーのない男性かも知れませんが、貴女に対する強い興味から、うっかりって場合もありますよ。貴女が、しょうがないヤツだな、でも、まいっかなら・・・二回目、会ってみては如何ですか？無遠慮に聞いて悪かった。貴女の事が気になって仕方ないから、思わず聞いてしまった。謝る。そういった話だったら、彼は交際に値する男です。バッサリ切るには、惜しいです。

トピ内ID：3a9522e41163972c

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コンプレックスを抱えたままおばあちゃんになるんですか？

🙂

カモミール

2024年10月06日 15:21

私は子供の頃、足にひどい火傷をして跡が残ってしまいました。親からは「大きくなって手術したくなったらいつでも言ってね。」と言われてます。親が心を痛めるほど醜い跡だということです。小学生の頃はミニスカートは見えてしまうから絶対に無理でした。体育の授業中も気になって辛かったです。でも中学になる頃にはもう気にならなくなっていました。見慣れたこともありますが、いつまでもネガティブに過ごしていたら暗くなっていくだけだと思いました。今はミニスカートもチョイスしてお洒落を楽しんでいます。初対面でも「どうしたの？」って聞かれることは普通にあるし自分から話すこともあります。私は中学で克服できたってことです。でもトピ主さんは大人になっても無理だったみたいで気の毒に思いますが、そんなに気になるなら手術をしたら如何でしょうか。コンプレックスを抱えながらおばあちゃんになるよりはずっといいと思います。私はこのまま生きていくかもしれません。彼氏ができてからも私がポジティブな性格だからか気軽に聞かれたりしますが、私はもう明るく答えられますから。トピ主さんは人から指摘されるのが嫌なら自分から話すようにした方が良いかもしれませんね。トピ主さんが今まで関わってきた人達とこれから出会う人達が同じ性格なわけないし、傷つきやすい人は常にどうしたら傷つかないで生きていけるのかを考えながら人と関わった方が無難だと思います。『今までこうだったからこれからもそうに違いない』は、大人としてはちょっと甘い生き方だなと正直言ってとてもびっくりしました。世の中にはいろんな人がいることを知らない大人がいるなんて想像したことなかったので本当に驚きましたが、傷つきやすい人はとにかく先回りするしかないと思います。『初対面では体の傷に触れてはいけない』という決まりがあれば良かったかもしれないけど、残念ながらないので。

トピ内ID：5570df2012e66bf7

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ほんとに隠すことないじゃん

🙂

エール

2024年10月06日 15:21

その傷もひっくるめてあなただと思うけど。全部受け止めますよ、って人なのでは？もう少し親しくなってから聞いて欲しいのであれば、その場でそう伝えれば良いのに。でも彼のそのガサツさが相容れないのであれば、もう会わないでもっと繊細なトピ主の心を読める人を探せば良いと思う。

トピ内ID：b2b841c0054842ae

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相手の真意は自分で判断する

🐤

みゅう

2024年10月06日 15:21

コンプレックスは人それぞれだから、相手のコンプレックスを全部回避しようと思ったら上辺だけの会話しかできません。例えば私はひとり親ですが「ご両親は…」という話をされることがよくありました。それは傷痕と違って見た目で分からないから仕方ないですか？初対面で聞かなければ、二回目、三回目、一年後、二年後なら問題ないですか？相手から聞くことは絶対NGですか？相手がどんなつもりで聞いたのかは分からないので、自分はどう受け止めるのか自分で判断するしかありません。もう相手が素敵に思えないことはトピ主の判断なので、他人がとやかく言うことではありません。それで二回目のお誘いには応じないのですか？

トピ内ID：b6774a57e1d0e9ce

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感じ方はいろいろ

😒

厄介だね

2024年10月06日 15:38

＞普段は長袖を着て隠していますが、夏はさすがに暑いのでもう仕方ないやと思って本人が隠そうとしてるなら気づかないふりをしたかも。でもトピ主さんは「暑いからいいや」と腕を出して傷を見せていた。それで「触れられたくなかった」ってのはないでしょう。触れられたくないなら見えないようにでもなるべく涼しいように工夫します。「暑いから見えてもいい」が勝ったのならその結果でどうこう言うのは勝手だと思います。私なら「見えて（見せて）いるのにあえて気づかないふり」をされる方が「気が付いていますけど話題に出さないように気を遣っています」感があってむしろ嫌です。何か言われたくないなら暑いだのなんだの言ってないで隠して下さい。これは相手が男女問わず。

トピ内ID：8713a522c732b1dc

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正直な人

🙂

あび

2024年10月06日 15:54

悪気は無かったように感じます。あれ？どうしたのかなくらいの気持ちだったのではないでしょうか。自分では気にしないようにと努力してきたのでしょう。今まではみなさん気を使ってそれに触れなかった。けれど正直な彼は聞いてしまったってことだと思います。デリカシーのない人だと感じてしまったかしら。冷たい言い方かもしれませんが、触れて欲しくなかったら長袖で隠すべきだったのではないでしょうか。世の中色々な人がいますので、傷付きたくなかったら自分で自分を守らないと… 彼はたぶんこれからも無邪気にお構い無しにあなたの領域に踏み込んでくると思います。主様がデリケートな方でしたら無理かもしれませんね。聞かれた時に、あーこれ事故に遭っちゃってさぁ〜って笑って話せる人でないようですので、２度目あってそのへんを見極めて来たら良いと思います。

トピ内ID：6ece6f3261fb2b0b

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陰で言うよりまし

🙂

フリーダム

2024年10月06日 16:07

ハッとして慌てて目をそらして見なかったふりをされ、陰で「あの傷どうしたんだろうね、気の毒だから気付かないふりしようね」なんて哀れみを受けるよりストーレートに聞いてもらったほうが100倍ましです。興味本位で聞いているのか、「おでこの絆創膏どうしたの？」くらいの感覚で聞いてるのか、それくらい見分けがつくでしょう。傷跡の話に触れることもせず、内心「傷跡があるからナシ」なんて離れる男性こそが最低だと思います。

トピ内ID：d7fe050c53d60218

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横気味ですが

🙂

おじさん

2024年10月06日 16:07

＞先日、友達つながりで知り合った男性とふたりで食事しに行きました聞かれたくないことは誰にでもあると思うのですが、そうであれば、友人さんに、「傷のことは後で言うから聞かないように言っといて」とお願いしておいたら良かったと思います。これが婚活なのかは分かりませんが、婚活だったらよくあることだと思いますよ。親が病気療養中だから親のことは聞かないでとか、転職中だから仕事のことは聞かないでとか。個人的には、気さくで良い人だと思いました。素直に、二回目会ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：a605c2770377bb54

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レスします

🙂

2024年10月06日 16:29

まだ10代とかならともかく...見えるようにして行っといてその反応はちょっと。ショックを受けるのなら隠して行った方が良かったと思いますよ。初対面の相手にその傷を見せたら気を使わせてしまうかもとか、傷跡が苦手なかたがいるかもとは思いませんでしたか？私はケロイド持ち（まぁまぁ広範囲の）ですが、服を着ていればほぼわかりませんし他人にうつるとかというものでもないのですが、知らない人が見たらやはりびっくりするかもしれないとは思うので、温泉に入る時は人のいない時間帯や貸切を選ぶなどしています（子供や、大人の女性でも目をそらさずずーっと見てくるかたはいらっしゃいましたので）。

トピ内ID：c1a61da7d295f833

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