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夫がフリーターで不安で仕方がないです。

レス24
（トピ主 1 ）
041
ハナハナ
ひと
こんにちは。結婚して4年になる30歳です。
2歳下の夫とは6年程一緒にいますが
雇用形態に問わず、働いていた期間は今思えば恐らく3年程になるのではないかと思います。
今もフリーターで、いわゆる夢追い人です。
就職もしつつ夢を追っている人も居るなか
夫はコロナ禍で派遣契約の解除にあったりアルバイトも続かなかったり、
就職活動をしてもうまくいかない事に本人も焦りを覚えているようです。
収入がない以外は、家事や愛情表現もしてくれるし大きな不満はないです。

仕事にやりがいも感じますが、周りに子供が生まれたりするのを見るなか
生活をするために副業もし、昼夜働いている状況なのが実際かなりのストレスです。
（一人暮らしできるだけの収入は得られるようになってほしいとは常々伝えてはいますが、
ずっと私の扶養に入っています。）
一緒にいるのは楽しいし、話も合う数少ない人ではありますが
正直、情で一緒に居るのではないかと自分でも思っており
夫の事は大切ではありますが離婚をして楽になりたい気持ちもあります。
ただ、夫の両親は離婚済でどちらに頼る事も出来ないため
収入のない夫に離婚を切り出すこともできず、
また「私が頑張って働いて支えるしかないのかな」と振り出しに戻って、の繰り返しです。

トピ内ID：db7a179e3b6f498a

#３０代
#お金
#夫
#離婚

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それしかない

🙂
むっちりもっちり
＞また「私が頑張って働いて支えるしかないのかな」と振り出しに戻って、の繰り返しです。 そうですね それしかないでしょう それができなくなったら 離婚じゃないですかね

トピ内ID：5af21ee07b310098

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職業訓練校に行ってみてはどうでしょうか。

🙂
50くらいの女
職業訓練校に行ってみてはどうでしょう。 内容は何でも良いのです。 身近な人が職業訓練に通っていました。 1人での求職活動は孤独です。 系統立てて実地の仕事の訓練を受ける事だけではなく、 周りの求職者とともに仕事を探す姿勢と生活習慣が着いたこと、これまで接することのなかった世代の人と自分が同じ土俵に立って就職に向かう事、 とても良い経験をしていました。

トピ内ID：be9eb7ef0a73ab7a

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「夢追い人」を

🙂
甚平
応援したくて結婚したわけでしょう。 今さら「しんどくなった」って見捨てられても、夫氏は困りますよ。 こうなることは折り込み済みだったはず、添い遂げてください！

トピ内ID：c8e09494c4a66ca3

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夢は応援したいの？

🙂
ジュン
生活をするために副業もし、昼夜働いている状況とは、あなたの事ですよね？ それで、あなたの年収は？彼の年収は（扶養内だから100万円程度？もっと少ない？）？ 収入のない夫に離婚を切り出すこともできずって、ウツ状態とか、身体が弱くて働けないとか、病気療養中とかでなく、単にお金の問題ですよね？ 自分1人のお金の事なら、自分で何とかするでしょ。 それより、夢はまだまだ追い続けたい人なんですか？ お笑い芸人とか？俳優？ミュージシャン？ これでも、多少は仕事があって、稼げるのでしょうか？ あなたから見て、芽が出そうなんでしょうか？ あなたと別れてから、他の女性が援助してくれて成功したとして、あなたは彼の成功を喜べますか？ そんなの絶対に許せないというなら、このまま養ってあげたらいいと思いますよ。 だって、一緒にいるのは楽しいし、話も合う数少ない人なんでしょ？ ただ、この場合は、子供は厳しいでしょうけど。 または、あなたが転職でもして、もっと稼げるようにするか。 芽が出そうでないなら、きちんと話し合って、彼に夢は諦めてもらって、きちんと就職させるか。 やっぱり離婚するなら、安いアパート探して、自分で何とかするでしょ。 社員寮付の仕事だってあるし。 別れれば、昼夜働く必要が無くなるなら、別れればいいと思います。 こんな生活、続けるのは無理がありますよ。病気になります。

トピ内ID：ab46a14c62092dd9

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トピ主が働けなくなったら

🙂
K
ご主人は正社員として働いたことはありますか？若いですから正社員として働けると思いますが。 結婚生活は安定した収入が必要だと思います。トピ主と結婚して働いてくれるから、まだ２０代だからとここまで来たんでしょうね。 どんな夢でも２０代後半ですし、結婚したんですから、夢を見ていては生活できないですもんね。 良く話し合って、まずは別居し当然家計を別にする、変わらないなら離婚すると期間を決めて様子をみるのはいかがですか？再婚するなら早い方がいいですよね。 トピ主が将来働けなくなったら大変ですよね。更年期障害もあるし、トピ主が支えるのは大変だと思うので、説得して頑張ってもらうしかないのでは。

トピ内ID：ee3916bc5974f48e

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いや

🙂
匿名
生活できないのに夢追ってるのはおかしいでしょ。 離婚して生活に困れば夢を諦める選択をするか保護を受けるか（受けられるか知らないけど）決めるのも夫でしょう。 その夫はあなたがいるからいつまでも夢なんて追ってるテイなんじゃないですか。 自分が働かなくても主夫させてくれる妻がいるならそれで良いのかも。 夢がなんなのか知りませんけど28歳でモノにならなくても焦る歳じゃないんですか？いつまで追うの？

トピ内ID：38565476b1240534

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髪結いの女房になっていないか

😉
フリーランサー
自身は、男性ですが、女房の稼ぎについての考え方というか、思いはいろいろあると思いはするけれど。個人的な感情では、女房が稼いで呉れれば、取り敢えず喰う事には困らないし、家事の心配はないしで、男としては、働く意欲が50%程度に下がって来るのではないでしょうか。自身は、稼ぎ手として、何が何でも稼いで来るんだと自覚？覚悟していましたが、女房が稼ぐようになると、金遣いが荒くなりました。 二人で遣っても余る程の金額になりますからね。 人間は、生き物なので生活が楽になれば、働く意欲を失うのではないでしょうか。 トピ主さんから、そろそろ退職して主婦になりたいと発して、彼の様子を見られてはどうですかね。相変わらず、働く意欲も気力もないようであれば、早々に夫婦劇場から撤退することです。若くて体力が有り余っている中で、碌な者ではありません。女房の言葉遣い=ご免なさい

トピ内ID：1d744e006099df5d

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離婚しかないと思うんですけど

🙂
めろんぱんだ
結婚してから3年間ぐらい無職だった時があるってことですか？ だとしたら信じられないです。 結婚してる自覚なさ過ぎます。 お子さんいないうちに絶対離婚した方がいいと思いますよ。 いくら一緒にいて楽しくても、お金がなきゃ食べていけないじゃないですか。 このまま続けたってただ大人1人養ってるだけで、貴方1人で生きた方がマシなぐらいの状況だと思います。 ご主人が路頭に迷うとか気にせず離婚一択かと。 ただご主人別れることは拒みそうですよね。。。 時間がかかりそうなのですぐに離婚に向けて話し合われた方がいいと思います。 情なのかなって思う時は情ですよ。 私は主人と来世も一緒になりたいぐらい大好きですけど、付き合ってから11年、情かもしれないなんて考えたこと一度もないです。 長年付き合った人で、情で離れられないのかもって思った人がいたのですが、本当にそうでした。 「私のこと好きじゃなくなった」って、相手の方から別れを告げてきたらいいのにとさえ思ってました。 別れられた時はホッとしましたよ。

トピ内ID：84354208ab7b41c0

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何を？

🙂
ぽよん
＞いわゆる夢追い人です なんの夢を追っているんですか？ その夢のための努力はしているんでしょうか？ 一人暮らしできるほどの収入すらないってことは、学生のバイトレベルってことですよね？ 旦那さんは週にどのくらい働いているんですか？ 夢を追っているからバイトする時間がないとか言います？ いい加減、その夢とやらを追うことを諦めてもらうことはできないんですかね？ 実際、夢をかなえることは可能なんですか？ 旦那さんと離婚したいのなら、本人と話し合うしかないですよね。 それとは別に、本当に旦那さんが夢をかなえることが可能なのかをここで相談してみてもいいのでは？ 可能そうなら、みなさんがアドバイスしてくれるかもしれませんし。 もしくは不可能と言われるかもしれませんが、そのときは現実を見てもらい、諦めてもらうのも手です。 諦めたくない！というのなら、じゃあ一人で頑張ってください、私の考える人生設計とは違います、離婚しましょう、となりますよ。

トピ内ID：d0252f5002dc6473

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ええっ

🙂
匿名
なんで収入ない人だと離婚を切り出さないの？ 親でもないのに、一生面倒見てあげるんだ、すごいね。 私は毎日愛してるなど愛情表現されても、家事をしてくれても、無収入の夫はいらないかな。私の価値観では、私より収入低い男の人には魅力感じないので。もちろん収入だけで性格に難ありの人にも魅力は感じませんが。 夢追い人なら、夢だけ追ってたらいいのに、結婚なんかしないでって思うんだけど、その夢追い人とトピ主さんとなぜ結婚したんだろう。 あなたが夫を「専業主夫（たまにアルバイト）」と思えるならいいし、無理なら離婚一択ですよ。早いうちがいいですよ。

トピ内ID：53a1093ca16aa2b8

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相手は十分に大人

🙂
aaa
お優しい方なんですね。 離婚したあとのことなんて知ったこっちゃないと思います。 逆にそのくらいの気持ちにならないとすっぱり離婚に踏み切れないのかもしれませんね。 夫さんは28歳。 親になっている男性も増えてきている年齢層ではないでしょうか。 もし離婚したとしても、お相手は上手くやると思います。親が面倒見なくても、その愛嬌で別の年上女性もしくは稼ぐ女性のところに転がり込んで面倒みてもらうんじゃないかなと思います。 それよりもトピ主様自身の幸せを真面目に考えたほうが良いでしょう。 貧乏でも子どもがいなくても夢追人の夫さんと一緒にいられるのが幸せなのかどうなのか。 夫さんを変えることは本人がそれを望まない限り無理と思います。 安定した職に就いてほしい、子供がほしい等希望を伝えることは良いと思いますが、それが叶うかどうかは相手次第。 今までよく支えられたと思います。 自分の幸せはどこにあるのかを優先してよく考えてから結論を出したほうが良いですね。

トピ内ID：c1c1b32a8d8fda3e

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自分が離婚したいなら

🙂
もこ
相手の収入が少ないという部分に関しては、気にすることはないと思います。フリーターとして働いているということなので、働ける能力はあるのでしょう。トピ主さんがいることで、何なのかわかりませんが、好きなことに時間をかけられる程度の仕事量に調節しているだけのことです。 大人の男性なのですから、そこを心配しなくてもいいと思います。でも、トピ主さん、昼夜働いているということですが、そんなことできるのは、まだ30歳だからです。これから、どんどん体力が落ちてくるので、身体を壊しますし、そんな働き方もできなくなりますよ。 扶養に入れてメインの働き手になるほど稼ぐ能力があるわけではなく、単に長い時間、働くことで、旦那さんの働かない分を賄っているのですから、やめた方が良いのではないですか？トピ主さんがバリキャリで、旦那さんは主夫としてパートをしているというわけではないのですから、トピ主さんを長時間働かせて搾取しているだけだと思いますよ。早いとこ別れて、自分の分だけ稼ぐ方が良いと思いました。

トピ内ID：9d09813ee9d861a4

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夢追い人は夢の為に働きます。

041
ミーメ
ただの怠け者ですよね。 知人男性は、夢追い人でした。 夢を追うためには、どう転んだって支えるお金が必要です。 知人は、早朝のごみ収集、日中の引っ越し、深夜の飲食店店員、葬儀社、斎場、etc. 危険で誰もやりたがらない職種はバイト代も高いのです、ご存じでしたか？ トピ主のご主人と同じ様に、103万と決められた中で働くのは、夢にはつながりませんよね。 もちろん、初めから親の扶養にはいる選択はありません、103万以下では何もできませんからね。国民年金、保険自分で払ってましたよ。 で、今は一部では結構知られた存在になり、収入もバイトの頃より増えて、創作に時間をおける様なりました。 「夢を追う」と言う、大義名分を振りかざして働かないのは、楽に生きたいと思っているのと同じです。 「収入のない夫に離婚を切り出すこともできず、」 トピ主のご主人は、扶養義務のある子供ですか？ 成人以下なのですか？ 離婚しても、働かせてもらいない年齢の子供ですか？ 28差の、働くことが出来るおじさんでしょう？ 情けなくないですか？ まず、期限を切って扶養をはずすと忠告してみてください。 其処で働けば見込みは有りますが、言い訳をして働かないなら人の夢は叶いませんよね。 御主事は、トピ主の側にいれば働かなくていい。 「夢を追う」と言うだけで、寝食の心配をしなくていい。 依存するには、とても良い物件ですよねトピ主は。 ご主人を置いて引っ越しされたら良いかと思います。

トピ内ID：fdb8904267f6a0d8

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レスします

🙂
ルマンド
旦那さん、夢を追うならなんで結婚したの？と思います。 結婚は生活なので結婚するのならそういうのは諦めないとだし。 収入なくてもその夢が追いたいなら放りだして一人で追ってもらうしかなくないですか？ トピ主さんは、収入がない以外はって言ってるけどそれが一番致命的な問題点じゃないですか？ 世の中には仕事をちゃんとして、その上で愛情表現してくれる人も沢山居ますよ。 ストレスや働き過ぎで身体を壊したりする前に自分の為に離婚された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fa8cbb2c00d1024f

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トピ主次第

🙂
メルモ
トピ主さんがキャリア志向が強くて（仕事が生きがい）、夫さんの家事能力が高いのなら、win-winになれるかもしれないけど、そうでないのなら、いわゆるヒモ状態ですよね。 何の夢を追っているのか知らないけど、期限を切って諦めさせることも必要ではありませんか？ もちろんトピ主さんが別れる決意をするのなら、夫さんはいつまでも夢を追っていようが勝手だと思いますが、霞を食べて生きるわけには生きませんしね。 トピ主さん自身の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：1d568aa3d2e8a956

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その夫が優しいのは、あたりまえ。

🙂
kohi
夢。 いま多いのは役者さんや声優さんや芸人さん志望。 漫画家さんをはじめとするクリエーターやアーティスト。 昔ほどではなくなりましたが、小説家をはじめとする文筆業。 イラストレーターなど美術系芸術系。 あと法曹をめざして浪人中。 起業というのも人気かもしれません。 自分の夢について、どう考えているのか 夫にプレゼンを、お願いしてはどうでしょうか？ たとえば漫画家さんなら、 全国募集しているコンクールの最終選考に残る。 たとえば芸人さんなら芸能事務所に所属して 地方営業の仕事をとる。 ポイントは、いついつまでに、という期限をもうけることです。 そこをクリアできなかったら、 夢をあきらめて正社員として就職するか 離婚してひとりになってもらって夢を追い続けるか、どちらかの結論をだす。 あらかじめ離婚届に署名してもらって トピ主さんがそれを所持するでもいいと思います。 いま夫が家事を担当し、トピ主さんに優しくて楽しいのは当然なんです。 どんな話題であろうとトピ主さんに、あわせてくれているはず。 家事をやらないと、追い出されることを自覚しているだろうし 楽しく明るい雰囲気にしないと、 出て行ってくれとトピ主さんから言われてしまうからじゃ ないでしょうか？ 夢のためには、仕事がもらえるように頭をさげまくって つてを頼って走り回るぐらいじゃないと。 期限をきる理由は 妻が妊娠中は働けなくなること。 妊娠するためには年齢的にタイムリミットがあること。 夫の夢がなにかわかりませんが どんな仕事であろうと若さは大切だからです。 同じレベルのひとが何人かボーダーラインに並んだのなら、 実年齢が若いほうが採用になります。 この状況をトピ主さんのご実家のご両親が どう思っているか考えたことありますか？ このままでいいわけないんです。

トピ内ID：ab4d403c2f75b772

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専業主夫

🙂
選択
主婦ならご主人の状態はよくあることかと。 トピ主さんが大黒柱になる覚悟がないなら難しいかな。 ご主人の夢は叶えられそう？ 売れない芸人さんが妻に支えられて…と売れっ子芸人さんになっている人もいますよね。 ご主人の夢は必ず叶う！と信じられるかどうかと養う覚悟があるかどうか。 これがないなら、お別れかな。

トピ内ID：8e4d9968c33a4d85

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子どもについて

🙂
もちこ
「子供が欲しいが今の生活では産めない、年齢的にもリミットが近いから早く正社員で働いて欲しい」 と彼に問うてみたらいかがですか？ それでも無理なようならそれは彼自身の選択。 離婚しても恨まれるようなことにはならないのでは？

トピ内ID：e10b3cc71021aaee

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レスします

🙂
トマト
夢追い人と分かっていて結婚されたのでしょうか？ 私の知り合いに奥様の扶養に入られている旦那様がいて、家事全般、子育て等全て家のことは旦那様が行っている夫婦がいます。とても幸せそうです。 旦那様が家計を支える家庭がいまだに多いので、少し不安な気持ちになってませんか？ トピ主も「大きな不満はない」「愛情表現してくれると」と仰ってますので心配ないと思いますよ。 「頑張って働いて支えるしかない」ですね。応援しています。

トピ内ID：b0aabf33375b9344

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神田川

🙂
石鹸
すごい。よくそんな彼と結婚しましたね。 若い頃は何も怖く無い夢が叶うと信じて賭けた。 でも歳を取るにつれ限界を感じてきている。 神田川の世界みたいだと思いました。 彼のエンジンかけるには、子供ができて貴方が働けなくなる時か、貴方と別れた時かな、と思います。 女はアッサリしてるから、別れたらトピ主は意外とスッキリするかもしれないけど、 彼にとって、それが吉と出るか凶と出るかはわからないです。 兎に角トピ主は疲れているから、一度離れても良いかもしれません。

トピ内ID：02f4c8722077566f

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そういう女性はいっぱいいる

🙂
のん
世の中 専業主婦、扶養内パート主婦 いっくらでもいます その女性たちは 正社員として働いていないから という理由で離婚が成立したら、日本はどうなるんでしょうね 男女平等 結婚に男も女もない 性別が男　 というだけで、正社員で働き、妻子を養わなければならない なんて、絶対に ない ですから

トピ内ID：b2458ff912d4f227

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縁は金より尊いけども、金によって失われがちではある。

🙂
さばとら
自分が相手を養って余りあるなら、大事な人にはそうすべきだと思います。 が、自分も食べていくのにいっぱいいっぱいなら、現代社会では周りと比べて自分が辛くなるかも。 美味しいものが食べたい、子どもが欲しい、家が欲しい、旅行に行きたい、楽をしたい… 人間はそんな欲求ばかりですし、すぐに周りと比較しますから。 縁の方を大事にしたくても、そういう欲求に負けることもありますよ。 昼夜働き続けることもずっとは不可能ですしね。 だんだんと、このラインを割ったら自分の欲の方をとろうという境界線が見えてくるものです。 それが正しいかどうかは誰にもわからないけども、 自分の中だけで明確にわかります。 その水準がわからないうちに離婚は考えない方がいいですよ。 金は働けば手に入りますが、縁は自力ではどうにもできないですからね。 もちろん、いざという時自分の判断力が鈍らないように、自己を浪費しすぎないことは大事です。 あくまでも決めるのは自分であって、相手の行いではありません。 自分の本体がなくなったら判断できませんので、ご自愛を。

トピ内ID：6b45bd1634f4bcc6

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トピ主です。

041
ハナハナ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 私の年収は副業も併せて500万円程度になります。 都内在住且つ夫の活動にお金もかかるため、それくらいの稼ぎでやっとといった感じです。 夫の収入は年103万円以下ですが、無職の時もあった位なので今は目を瞑っている次第です。 夫の夢は…どうなんでしょう。 叶いそうだとは思いますし、関係者も続けた方が良いと言うそうですが チャンスに恵まれるか等もありますし すぐにどうこうなる問題ではないと思いますので、何とも言えない状況かとは思います。 28歳でもまだ若手と言われる世界なので30歳になるまでは…と本人も思っている様です。 ただ 「情かもしれないと思ったときは情」という言葉にハッとさせられました。 しっかりと安定した職に就ければ、気持ちは戻ってくるのでしょうか。 ブランクがあるので、数年前に中間管理職として働いていた経験も あまり響かない可能性は高いと思いますが、気持ちが戻るという少しの望みをかけて 半年以内に就職先が見つからなければ、と言った話はしてみようと思います。

トピ内ID：a973883333ae05b0

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チャンスは自分で掴むもの

🙂
ねこ
チャンスは人一倍努力して自分で掴みに行くものです。与えられるモノでは無いし、才能は努力では手に入らない。才能が有るなら今こんな事にはなって無いです。 >しっかりと安定した職に就ければ、気持ちは戻ってくるのでしょう しっかりした安定した職場にも着けないです。そして満足に働けないですよ。 すぐ不満が現れて辞めます。 収入が無い夫だからこそ、「期限を決めて追い出す」と生きていくために行動しますよ。シェルターも有ります。それは自分で探して自分で行動しましょう。 住み込みの仕事も探せば沢山あります。リゾートバイトもあります。しかしそれは旦那さんが自分で考えて行動するべきモノです。 トピ主さんの人生も一度きり。自分の人生について、生き方生活について真剣に考えましょう。 この人を助けられ、理解してあげられるのは自分一人などと自惚れてはいけません。他の依存先を探しますよ。 金出して生活支えてくれるならすぐ依存します。

トピ内ID：a78c63065b81fae7

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