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バツイチ、子持ちとの結婚について

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
さな
恋愛
現在35歳、婚活中の女です。(婚姻歴無)
お付き合いして3ヶ月の彼とのことで相談させてください。
彼は同い年、バツイチ、子持ちです。
親権は元妻、養育費(金額は知りません)支払い有、子どもとの面会はなし。
子どもは現在6歳です。
離婚理由は、価値観の相違とのことです
(彼から聞いた話なのでどこまで本当かわかりません)
養育費の関係で元妻とは連絡をとっています
(会ってはいないと思います)

元々婚活をしておりましたが、彼とは趣味の活動で出会いました。
婚活では初婚を希望してましたが、彼からアプローチをされ、私も彼を好きになり、お付き合いに至りました。

まだ3ヶ月とのこともあり、彼自身に不満はなく、とても楽しく過ごしています。
人を好きになりにくいのですが、彼のことは好きです。

しかし今後結婚となると今は良くても、バツイチ、子持ち、養育費、元妻との連絡等、不安なことが多く、結婚してやっていけるのか不安です。

年収は私が500万円程度です。
彼の年収は知りませんが、私よりは多いと思います。
子どもは年齢も年齢なので、出来たらというスタンスです。

周りにバツイチ、子持ちと結婚した方がおらず、想像できません。
実際にバツイチ子持ちと結婚された方、お付き合いした方、周りにいた方等、アドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID：7bf2b925b41a59ce

#３０代
#結婚

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ひとつ気になる

🙂
わんこさん
私の夫が同じような状況ですが、唯一異なるのは、月に一度子供と会っています。 その彼は何故子供と会わないのか？そこが引っかかる。 母親が会わせないようにしているということは、会わせると子供の将来に悪い影響がある。 もしくは、離婚調停をして子供と確実に会えるように対処しなかった。 事情があると思うので、そこは絶対聞いた方が良い。 DVをしていた側かもしれない。 父親としての愛情が欠落していた場合、中身が子供の可能性が高いから。 そういう人は不都合な事が起きると逃げる癖がある。

トピ内ID：bef87ad22e2c56a2

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まず

041
キウイ
子供との面会が無い理由を彼に聞いて下さい。 離婚後、子供に面会させないことは原則として違法です。民法では、子の利益を最優先して考慮して面会交流を行うべきと定められており、子の健全な成長に欠かせないと考えられています。 面会交流出来ないということは、 ・子に暴力等の危害を加える可能性がある ・子の連れ去りを行う可能性がある ・子供に直接的な悪影響がある ・面会交流に際し無理な条件を押し付けてくる 等、面会拒否されるだけの正当な理由があるはずです。 養育費は払っているのでしょう？それにも関わらず会わせてもらえないんだもの。 もしくは、彼の方が『金だけは支払ってやるけど、それ以外はお断り』と拒否しているのかも。それはそれで人道的に問題ありなのでは？ 一般的な離婚においては、両親は離婚しても子の福祉は最優先です。 それをしていないということは「彼に何か大きな問題があるのでは」と疑ってかかる必要はあると思いますよ。

トピ内ID：8358d0e86741e55b

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なんか

🙂
たんたか～ん
主の話は、憶測ばかりなので、ちゃんと彼に聞くべきですね。 面会にしても年収にしてもその他諸々主が必要なことは。 後で「こんなはずでは無かった」と、時間の無駄や感情の部分で後悔しても遅いのだから。 当たり前ですが、自分都合の悪いことは自ら話さないのが人ですよ？ ・聞くのが悪い ・気分を損ねられたら と、安易に大丈夫かな？と楽観視して、後々失敗だったと後悔している諸先輩方が多いですから。 主は初婚同士ではなく、相手はバツあり子ありというハードルが上がった相手なのだから、と常に自問自答して向き合いましょ？ 養育費を払ってるなら、普通なら面会交流をしていると考えますが…ね。 私もバツあり別居子ありですが、恋愛では女性のみなさん、 ・面会有り無しと頻度 ・養育費金額 ・年収 ・住居形態(持ち家？賃貸？実家？) ・親の状況(健在？健康状態) ・本人健康状態 など、普通に聞いてきます。 遊びじゃなく将来見据えているなら当然です。

トピ内ID：160b2e9fa52514d4

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子供との

🙂
匿名
面会をしない人はアウトだと思う。 金さえ払えばいいのか、親はATMならいいのか？ そういう人だから離婚になったんだろうな。ちょっと付き合う分には魅力的だから結婚になるけど。 あなたは我が子に会おうともしない人平気なの？我が子を捨ててるのも同じだよ。金払ってるから捨ててないと勘違いしてない？

トピ内ID：6c792d0cb4bc3f7f

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バツイチ子持ちとの結婚

🙂
塩唐揚げ
初婚の男性の結婚とは訳が違うことは理解してください。 ・元妻との子供の父親は、その子供が第三者と特別養子縁組をしない限り一生彼です。縁を切ることはできません。 ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。もし子供が大学に行きたいとなれば、追加の支援が必要になる可能性もあります。 ・面会権も子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が会いたいと言えば、彼は子供に会わなければなりません。 ・元妻に万が一があれば、彼は子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんが子供の母親になる可能性があります。 ・子供には彼の遺産に対する相続権があります。たとえ公正証書遺言を残しても、子供には遺留分の請求権があります。 これらをトピ主さんは受け入れなければなりません。また、仮にトピ主さんと彼の間に子供ができたとしても、異母兄弟がいることはいずれその子に伝えなければなりません。元妻の子供には相続権があるので、隠し通すことができないからです。 あと、離婚理由は鵜呑みにしないことです。離婚の原因を作った方(有責配偶者といいます)が、自分の有責で離婚したとはまず言わないからです。彼の場合、子供への面会をしない＝彼の有責離婚で、面会を元妻から拒否されている可能性があります。

トピ内ID：485d2cb6eda0113d

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彼は何故、面会無になったのでしょう？

😢
専門的支援する側
子は6歳で ＞離婚理由は、価値観の相違 彼に【親として問題無なら】何故 ＞子どもとの面会はなし と決まったのでしょう？ 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。養育費、別居している親との面会交流は、【子の権利・福祉】＝健全な心身の育成の為。親が「面会交流無＝会わなくて良い」と決める・て良い訳ではなく、子の権利・意志も尊重する必要有。思春期になれば自分のルーツ・アイデンティティについて考え、親に会ってみたいと思う子は少なくありません。親に連絡を取る・訪問に、誰かの許可は不要。 また成人＝親権終了ですが、親子関係は継続します。 彼は離婚後、子がどんな生活・成長をしているか？困ってないか？等、全く気にならないのですか？ ＞バツイチ、子持ちと結婚した方がおらず、想像できません では、主様両親が離婚したとします。 主様は、どちらかの親と会えず、連絡が取れなくても平気ですか？ 親が主様の知らない方と再婚を決めたら…どう思いますか？ ＞子どもは～出来たらというスタンス 親が再婚し異親弟妹が出来たら、主様はどう思いますか？ 彼は【親として】実の子の立場・気持ち等も考え＋婚姻歴無・子を希望？の【主様の事も考慮して】、アプローチしたでしょうか？ 養育費を払い、定期的に面会したら、子は育つ訳ではありません。 子にとって、親の離婚は大きなショック・環境変化。子の母が同居・養育し、メンタルケアしているから、彼は独身に戻った様に感じ、主様にアプローチ出来たのでは？ ＞彼のことは好き 【具体的に】主様は彼のどんな所に魅力を感じます？ 私は子の福祉関係の仕事の為 ＞子どもとの面会はなし が非常に気になります。 子や主様よりも、彼は自分優先で考え行動しているのでは？ 彼は離婚から何を学び、改善したでしょう？ 何も改善していないなら…同じ事の繰り返し＝主様が元奥様になる可能性も有ですよ。

トピ内ID：66add8ad08752e0b

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難しいですね

🙂
ぺぺ
条件だけ見れば、バツイチの方よりは初婚の方の方が後々の心配は無いかもしれませんが、条件が良いからといって気が合うかどうかは別ですもんね。 婚活をしていると、友達になれそうな男性とすら出会う事は珍しいので、今の彼と離れるのはなかなか難しいですよね。 彼はお子さんとの面会がないとのことで、それが本当であり、今後も会わないのなら、自分との予定より子供を優先という場面に出くわさないのでまだいい方かなと思います。 しかし、養育費がありますよね。 養育費分は、あなたとの生活に使える分が減ります。 もしあなたとの子ができなかった場合、子どもと交流したくなったり、卒入学式に行きたいと言い出すかもしれません。 やはり初婚で子どもがいない方よりは気苦労があると思います。 付き合っていて、彼に違和感はないですか？ちょいちょい横暴だったり自己中だったり、お金に無頓着だったり。 なにか離婚するほどの原因になった性格があるはずで、彼の本質をよく見て、違和感が無いのなら、好きと言う気持ち諸々をカバーして彼と結婚するのもありだと思います。

トピ内ID：2eba9023af258ee8

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なんで子供と会わないのかな

🙂
あ。
元妻と価値観が違って離婚するのは分かるけど、何で子供に会わないのかな。会わせてもらえないのか会いたくないのか。後者の場合、もしあなたが結婚して子どもができて離婚しても、彼はいくらかのお金だけ渡して会ってくれなくなるね。実際に回りにバツイチと結婚した人がいなくても、ネットにはいくらでも経験談・悩み相談は溢れてるよ。 とりあえず、離婚の理由・原因は片方から聞いただけではそれが本当かはわからない。嘘をつかなくても自分に都合の悪い事は言わない人は多いです。言わなかった事が一番大事、ってこともある。 子どもがいる人と結婚したら。普段会わないから存在を感じなくても、子供が生まれたらその子にはきょうだいがいる。夫が死ねば、その子には相続権があるので関わらざるを得なくなる。元妻が病気・事故など何かしらの理由で子供を育てられなくなったら、父親である自分の夫が育てることになる。親が子供にあわない、きょうだい同士顔を知らずに育ってなぜか惹かれあい、お付き合いして親に会わせたらそこで事実を知った人たちもいたりね。 まだ付き合って間もないですから、恋愛を楽むだけでもいいのかもしれない。 でもあなたは結婚を考えてるようだし、子供や離婚のことについて聞くようにしたら？そこで、関係ないだろうとか言いだしたり、うろたえたりつじつまの合わない事をいうようであれば、結婚は考えない方がいい相手だと思います。結婚するなら、貯金額は聞かなくてもいいけど年収と借金は聞いた方がいいね。借金あっても申告しない人もいますし。 自分の周りで子有の相手とうまくやってる人はたくさんいますが、どのカップルも親が子供に定期的にあい、パートナーもその子供の存在を受け入れています。

トピ内ID：20571f97266beeb4

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うーん

041
mari
バツイチ子持ちと結婚するには相応の器がある人でないとうまくいかないだろうなと思います。 それより子供と面会すらしていないとは？ 子供と会わずに平気な人間性に問題を感じます。 彼は一生その子の父親だし、今後もし結婚して子供ができたらいろいろややこしい問題も出てくると思います。 年齢的にそれぐらい条件を下げないと難しいのかも知れませんが、冷静に考えた方がいいのでは。

トピ内ID：823c8e746dea4bd5

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うーん

041
くま2
彼氏からは結婚をしてほしいと言われているで正しいかな？ 言われていないなら結婚はしないと思うので考えるだけ無駄。 仮に今後言われたなら言われたときに考えればいいだけ。 ちなみに、彼のような状況の男性の多くは再婚をしている。 彼らが前の結婚と離婚を経験した上で次の伴侶となる女性を見つけて結婚をしている。 >しかし今後結婚となると今は良くても、バツイチ、子持ち、養育費、元妻との連絡等、不安なことが多く、結婚してやっていけるのか不安です。 うん、やっていけない女性はバツイチの男性とのお付き合いをしない方が良いのでは？ 結婚の未来は無いと思うので。 女性にとって都合が良い方向に何かが好転するなんてことはあり得ない。 やっていける女性がこのような男性とお付き合いをして結婚をしていく。 その中でもやっていける女性もいれば、やっていけずに離婚をする女性もいるんじゃないかな？ ただ、恐らくだけど結婚をすると決めた時点では「やっていこう」という覚悟はあったと思うよ？ 覚悟をもって結婚をしたけど結果として駄目だった人は多いのかもしれないけどね。 バツイチ子持ち（親権は元奥さん）とはいえ、35歳で仮に収入もあり、外見もそれなりならモテるのかもね。 トピ主さんも、ここで引っかかっているなら今後は難しいと思うよ。 こういうのって将来の不安が解消されるからお付き合いや結婚に進めるというものではなく、どんなものが来ても乗り越えていくという覚悟があるから前に進んでいるということ。 お別れした方が良いのでは？

トピ内ID：39809b9734707854

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うーん

🙂
りんはな
バツイチはバツイチなんですよね。初婚ではない。 初婚の男性と同じようにはいかないし、逆に経験があって1歩先を歩いてる彼は初婚と同じでないから魅力もあるわけで。 とはいえ、年収も知らない、養育費もわからないなど経済状況を知らないままの結婚はあり得ないと思うので、そこは折を見て、本人に聞いても良いと思います。 ただ、バツイチ子持ちが気になるならご自身と同じ初婚の男性の方がいいかも。それはそれで、逆に大変かもしれませんが。。 (婚活ではある程度の年齢で初婚だとクセが強い人が多い。)

トピ内ID：e5d734de868d7a2a

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苦労しますよ

🙂
経験者は語る
お互いバツイチ子持ちなら良いですけど。 ご自分の子供も欲しいなら、腹違いの子供のいるお相手はやめた方が良いです。

トピ内ID：b4889f5d0a25a8d9

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後妻になるなってこの掲示板でも何度もでてます

🙂
まよ
それに別れたら子供に会いにも行かないような人ですよ。拒否されてたとしてもそれはかなりの問題のある方です。 お付き合いで週に1〜2度会うだけなら本性隠せますよ。どうしても彼と結婚されたいのなら1年ほど同棲してみた方がいいです。 また彼の遺産は前妻の子と分割だし、養育費は相手のお子さんの当然の権利です。 貴方は全部分かっていて了承して結婚する事になります。 貴方だけの彼ではないですよ、一生です。 あのね、感情だけで結婚すると本当に痛い目見ますよ。元既婚者はそれは当然魅力的です、一度全部経験したのだから色んな余裕があります。 貴方も他人と何かをゼロから築くのが嫌なんですよね。未婚者は余裕なんてないから女性からモテづらいです、その分1人の男性を全部独占できますよ。 そういうものなので、進むなら全部覚悟して進みましょう。全部得するは無理ですよ。 なんで子供いるのに離婚してバツありなのか、どうしてお子さんが元奥さんの元にいて面会がないのか真剣に考えた方がいいです。 嘘は幾らでもつけますからね。

トピ内ID：c35968710e687b87

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まずは、詳しく詳細を書いて下さい。

🙂
キャサリン
子供とは、一緒に住んでいるのでしょうか？ 住んでいないなら、別にバツイチでも問題ないかと思います。 養育費は月にどのくらい払っているのか等詳しい事を聞かないとアドバイスできません。

トピ内ID：e0fde688976cff43

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まぁよくあるのが

🙂
むっちりもっちり
奥さんが何らかの理由で子どもを養育できなくなるパターン そのときは旦那さんが引き取りますよね当然です だけど再婚妻は納得いかないといって離婚になることもある 養育費は払ってるけど面会はしてないっていうのが ちょっと気になりますね 夫有責でとてもじゃないけど子どもには会わせられない ってことはないかな 想像ですけどね まだ３か月だし これからですよ

トピ内ID：2495c0ba75470bc1

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受け入れる覚悟が必要かと

🙂
下の上
元奥さんに何かあった時に、こどもを預かったり引き取ったりする覚悟は必要だと思います。 養育費を毎月振込むだけで面会なしなら元奥さんと連絡する必要はないと思うのですが、何を連絡しているのでしょうね。 何かの折にこどもに関する出費があるかもしれません。 離婚理由は正直に言わない事があるので、彼の浮気かもしれないということ。 彼との面会はなくても彼の親とお子さんの交流があるかもしれないので、鉢合わせするかもしれない。 隠し事、嘘をついていることがあるかもしれない。 ぱっと思いつくのはこれくらいでしょうか。

トピ内ID：3158b670e27031cc

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ラブラブな時期だから欠点が見えないだけ

🙂
Sheen
付き合って3か月って一番楽しいときですよ。 相手のことが全て受け入れられるし、欠点も見えない。 だから、結婚については、相手がバツイチなら一度じっくり考えたほうがいいです。 価値観の相違ということですが、今後、トピ主さんとお付き合い、もしかしたら結婚して価値観が違うということで、お別れすることになるかもしれませんからね。 バツイチということで、いつも元妻側のお子さんのこと、元妻さんのことが何かに触れて問題が生じる可能性はあります。 価値観の相違と簡単に言いますが、どういった価値観が違ったのか、具体的に確認したほうがいいですよ。 トピ主さんが納得できる理由なのか、同じようにトピ主さんにも問題が降りかかる可能性がありますから。 家事負担、子育ての関わり具合、金銭感覚、など全て価値観に含まれます。

トピ内ID：ea2024edf9693992

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おススメしない

🙂
冷静にね
＞周りにバツイチ、子持ちと結婚した方がおらず、想像できません だったらキツイのでは？ 親、きょうだい、友人、同僚、トピ主のテリトリーにいる人たちも 「バツイチ子持ちの男と結婚したトピ主」を想像できないはず。 心から祝福してもらえますか？　好奇の目で見られませんか？ 不必要なぐらい心配されませんか？ 他人のぶしつけな態度に傷つかず堂々とはねのけられるほど、 トピ主はメンタルが強靭ですか？ 別れた奥さんだってその男性のことが好きだったはずですよ。 好きだけじゃやっていけなかったのでしょう。 そこそこ稼ぎがあるようですから、好き　プラス　経済力　があっても 離婚したのですから、やっぱりね、何かあるのでしょう。

トピ内ID：2635ff459c7ee6b4

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ご縁を大切に。

🙂
まるあんぱん
35歳まで独身を貫き、人を好きになりにくい性質とか。 さぞかし、理想が高かったのでしょうね。 だったら、今回のご縁を大切になさったら如何ですか？ やっと、好きになれる人と出会えたのですから。 世帯年収も1千万超えで、生活の心配もないでしょう。 彼のお子さんの親権が前妻なら、お金で片が付きます。 頑張りましょう。

トピ内ID：47baa8c95e672b5c

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それなりの覚悟が必要

🙂
いろいろ大変ですよ
まったく同じ条件の男性と結婚相談所を通じて結婚しました。 子ども2人有り（離婚当時は小学生と中学生）養育費を２０歳まで支払いましたが 養育費を銀行振り込みしていましたが、月１回の面会も守られず、年１回に子どもたちに会うときに、現金で渡すことを条件に会えてたようです、私と出会ったときは１９歳と高校生ぐらいでした。　離婚理由は協議離婚で性格の不一致という事らしいですが、妻側は離婚後すぐ子どもを連れてすぐ再婚したようです。 覚悟することとして、財産は子ども２人にもあること、例えば、彼と家を買って暮らしいても、彼名義の分については別れた子ども２人に相続権が発生すること、とにかく 彼の財産については、子ども２人が相続権があるということです。 彼が亡くなったら、買った家を貴女が自由に売買できません。彼の預金通帳、自由に 使うことができません。 彼が亡くなった時に、彼のこどもと会うなりして、相続放棄をしてもらうか、財産を相続分を普通に分けるか、遺言を書いてもらって（すべては妻に譲る）遺留分だけ渡すか をしなければなりません。 とにかく、先のこども２人に対して、彼の財産について相続権があるということを 念頭においてください。もちろん彼との間に子どもが生まれたら、その子も同様に 相続権はありますが。

トピ内ID：143710861ee3f4fb

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曖昧すぎる

041
ななこ
離婚理由 経済状況 面会や養育費 これを書面にできるほど、きちんとしないと結婚はおすすめできません。 初婚でもヤバい人はいますし、バツイチでも素敵な人はいます。 ただ、バツイチ子持ちの場合は子どもいるんです。 社会人になるまで、トピ主さんと彼の世帯に養育費という出費が関わります。 成人してから会いたい、関わり合いをもちたいという子どももいます。 お子さんが６歳だそうですが、高校や大学、私立公立行き先にもよるけど百万単位の出費もありえるんです。 もしこの先我が子が欲しくなったら、その子と合わせて考えなくてはなりません。 結婚は好きだけでできるけど、結婚し続けるのは好きだけじゃできないんです。

トピ内ID：931ec4ae42a0d2a7

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３か月だからこそ

🙂
ばっちゃん
付き合いが長くなると、逆に聞きにくくなります。 今のうちに聞いた方がいいです。 私は、自分がバツイチ子持ちでした。 今の再婚相手と半年ほど付き合った頃、結婚前提の付き合いだからこそ全て知りたいと言われ、離婚の理由や元夫との現在の関係など、全て聞かれ話しました。 自分から養育費の事など話すタイミングもないですし、話したいけど話せない時間が苦しかったです。 聞いてもらいスッキリしました。 その上で再婚になったので、隠し事もせず（隠す事は何もありませんでしたが）一緒になれて良かったです。 彼も話すべきだと思いつつ、話すタイミングがないと思います。 気になっている点は全て聞いた方がいいですよ。 特に、今後の生活に関わりますから、養育費の金額は大切ですね。 お子さんや元妻さんとの現状も聞いた方がいいですが、きちんと養育費を払っているのであれば、面会や連絡は彼の権利です。 そこは認めるべきだと思います。 いずれ子供が大きくなれば、自然に関係も途絶えるかもしれません。 お子さんが小さいうちは、自分達の子供が出来るまで、一緒に支える覚悟が必要じゃないでしょうか。 バツイチが相手とはいえ、普通の恋愛と何も変わりません。 お金の事、子供の事、元妻の事、全て自分の目で確認し見極めるだけです

トピ内ID：11ef3a25a9289a27

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結局のところ

🙂
もこ
本当のことはわかりませんので、ずーっとその気持ちを抱えて生活していくことになると思います。結婚したとしても、一生、彼の子供が人生に関わってくることになるので、想像しているよりもずっと面倒だと思いますよ。夫婦で築いた財産なども、トピ主さんたちに子供ができなければ、半分はその子のところに相続で行きますし、トピ主さんが先に亡くなれば、トピ主さんの財産も間接的にそこにいくんです。 一つだけ、書かれている内容で気になったのが、面会をしていないのに養育費の関係で元妻と連絡をとっているというところです。面会をしていないということであれば、離婚時に取り決めた養育費を決められた期日までにお支払いするだけのことだと思います。なぜ、連絡を取る必要があるのか、疑問です。連絡を取る場合というのは、支払われていない時だけなのではと思いますよね。養育費、ありがとうございます、という連絡が毎回あるということなのでしょうか？ 価値観の違い程度で離婚になった場合、一般的に面会は無しになるケースは少ないのではないかと思います。何かしらの問題があり、離婚に至り、そのため会わせてもらえていないというのが考えられます。その場合に、毎回、養育費の振込時にありがとうございます、と連絡が来るのかなと不思議に思いました。継続して払ってもらうための連絡なのかもしれませんが・・・素直にお礼をいいあう関係であれば、面会はなされるように思いました。 もし、このままお付き合いを考えられるのであれば、なぜ、面会をしていないのか、養育費のことで連絡というのは、一体どういう内容なのか、よく聞いてみた方が良いと思います。また、離婚したのはいつなのでしょう？その辺りも、よく聞いてみられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：789176e76650daa5

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うーん

🙂
アナベル
私の知るケースで子供と面会しない人ってほとんどいない。 離婚しても子供のことは変わらず愛していますしね。 6歳ならまだまだ可愛いくて仕方ないはず。 元妻が面会を断固拒否してるケースは、夫のモラハラやDVなど。 だから離婚理由はほぼトピ主さん彼側にあるんじゃないかなーと思う。 本当のことは聞いても話してくれないだろうし、本人がモラハラの自覚がない場合もあります。 恋愛したいだけならいいけど、結婚を見据えているのなら未婚の男性がいいよ。 なんとなくトピ主さんにはバツイチ子持ちを受け止める器もなさそうだしね。

トピ内ID：a90d67d94edcaf96

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私も

🙂
m
バツイチ子ありと結婚した初婚です トピ主さんと違うのは、 お互い40代の時に結婚 子どもはすでに成人済み だったことです 子ども小さかったら、付き合ってないし、結婚もしてない 子供小さいバツイチと結婚するのはお勧めしませんよ トピ主はまだ若いんですから、初婚探してください 元妻に何かあったら、子どもは彼が引き取るんですよ 他人の子供なんて育てられますか？そう簡単じゃないです 子供小さいなら、養育費や面会など、面倒なことはかりですよ

トピ内ID：d833c020a9906bb0

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なんで子供と会わないの？

😤
早まると危険かもね
そこが一番気になりますね。 DV等で面会や接近禁止でないなら子供との面会は無ければおかしいのでは？ 養育費さえ支払ってれば子供への愛情や義務は皆無と思っている人でしょうか？ となると、もしトピ主と結婚し、子供に恵まれたとしてもお金さえ出してれば…。って考えで父親にはなってくれないでしょうね。 一緒に居ても育児はしなさそう。 まして異母兄弟なんて相続等で子供達が可哀想なことになりかねない。 子供への対応や年収すら分からないバツイチの男性の言うこと丸々信じるのは危険じゃないですか？ 年収多くてもケチな男性は居ますし。 今は楽しい時期だから目が曇りやすいのかと思いますが、結婚となれば現在存在している子供のことは切っても切り離せません。 元妻に何かあれば引き取る可能性もある子供さんですよ。 その辺の覚悟ありますか？ 養育費さえ支払ってれば面会すらしないでいい。なんて無責任な男性、私はムリだな。 夫婦は別れても子供とは血が繋がっていて、望んで作ったハズなのですから。 6歳なら小学校に上がる前。 トピ主の彼は父親として子供になにも お祝いすらしないのかな？ 色々と隠し事がありそうな適当な男性ですからよく観察してよく考えて急いで結婚を決めない方が良いかと。 離婚は結婚よりずっと大変ですよ。 トピ主も収入せっかく高いし、自分の子供を切望していないなら、じっくりお付き合いしてから見極めたら？ まぁ、苦労するのもトピ主なので、お好きなようにどうぞ。 ただ、どんなに好きな相手とでも、 たまの楽しい数時間デートと、結婚生活は全然違いますよ。ってことです。 子供が不幸にならなければあとの大人はどーでもいいです。

トピ内ID：6c97dcf1496aa0d1

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私の経験から

🙂
猫丹
お子さんとの面会がないって、深刻な問題があったのだろうと思いました。 私の場合は前夫のDVでしたが…子どもはかなり小さかったですがその場面を目撃してしまい、離婚後も思い出すと泣いたり不安定になって怯えていたので、会わせないままこちらが数年後に再婚してそれっきりです。 離婚理由が暴力でも浮気でもお金でも風俗でも「価値観の違いが原因」って言えますから。 トピ主様はかなり結婚を意識しておられるようですが、ちょっと横に置いといて彼をもうしばらく観察した方がいいです。 お急ぎなら別の人を探しましょう。

トピ内ID：0caadbee0cf21277

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焦って結婚しなくても

🙂
冬美
バツイチ、子持ちといってもケースは色々ですから、そんなことよりもう少し彼自身がどういう人なのか、本当に誠実な人なのかを見極めてみる方が先なのでは？ ＞彼自身に不満はなく、とても楽しく過ごしています。 そりゃそうでしょう。まだお付き合いして3ヶ月なら、知ってる部分より知らない部分の方が多くないですか？言葉と行動が一致してる人かどうかはまだわからないと思います。 ＞彼の年収は知りませんが、私よりは多いと思います。 養育費にいくらかかってるのかわからないし、借金はないんですかね？ 価値観の相違が理由なのに、今後も全く子供と会わないなんてなんか不自然だし。会わせてもらえない、が正しいのでは？ 子供に焦っていないのなら、一年くらい付き合ってから結婚してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：49a0c9e5a2c2a2e3

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元奥さんになにかあったらその子を引き取れるか

🙂
共働き
これが全てだと思います。 元奥さんがお子さんを養育できなければ彼が引き取る義務があります。 当然、あなたも一緒に育てていくことになる。もし、あなた達の間に子供ができていれば同じだけ愛情をかけて育てることができますか？ これができないのなら、子持ちと結婚してはいけません。無責任です。 ただし、あなたも彼もそろって「施設に行け」という態度をとれるのであれば関係ないのですがね。 普通の人は実の子供にそんなことは言えないし、そんなことを言う人間と結婚したいとは思わないですよね。 でも、彼は子供と面会していないんですよね？「価値観の相違」という親の身勝手な離婚に巻き込んで、父親としての義務を放棄している。面会していない理由は聞いていますか？

トピ内ID：4ce9dec998d3394c

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トピ主です

🙂
さな トピ主
みなさま、ありがとうございます。 まとめてのお礼となってしまい、申し訳ありません。 とても勉強になるお話ばかりでした。 私の知識不足、考えの甘さを痛感しました。 子どもとの面会についてですが、記載しておらずすみません。 子どもが父親を認識する前(生後半年)の離婚で、子どもの混乱を避けるために面会はなしと双方の両親も交えてなったそうです。 これはあまりないケースなのでしょうか…？ 面会するのが一般的とのこと恥ずかしながら知らず、そんなものなのかと思っておりました。 ただどこまで本当かはわかりません。 離婚理由もですが結局本当のことはわからないですよね… 年収や養育費についても本当は聞きたかったのですが、いつ聞いて良いのかわからず、聞けずにおりました。 離婚の理由や、子どもや養育費等は、2人で初めて遊んだ時に彼から説明されて以来、私からは触れずにおりました。 貯金額や借金、元妻との連絡含め、思い切って確認してみようと思います。 誤解を招く書き方で申し訳ありませんが、すぐに結婚するつもりではなく、結婚を前提に、1年後くらいを考えております。 その間に別の理由で別れる可能性もあると思いますが、しばらく付き合って当初からわかっていたバツイチ子持ちの件で別れるのは、時間がもったいないと思い相談させていただきました。 婚活市場に戻ってしまった際、年齢でどんどん厳しくなることは痛感しているので… 30歳から婚活をし、何人かとお付き合いをしましたが、相手のことを好きになれず、お別れを繰り返してきました。 人柄が良く条件も良いのに割り切れず… 久しぶりに人を好きになれたので、出来れば彼と別れたくないなと思いますが、みなさまから現実をご教示頂き、自分に本当にその覚悟があるのか、わかりません。 結婚って難しいですね。 結婚出来てる世の中の方を尊敬します…

トピ内ID：7bf2b925b41a59ce

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