怒りやすい彼氏

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（トピ主 0 ）

😭

ぴ

2024年10月08日 22:25

恋愛

今高校1年なのですが、遠距離中の彼氏（高校3年生）について皆さんの意見を聞きたいです。お時間あれば、見て頂けると嬉しいです。

彼氏は私のことを凄く大事に思ってくれて、愛は伝えてくれるし、私が病気にかかった際や、辛い時等は欠かさず電話してくれる優しい人です。
ですが、気に入らないことがあるとすぐに怒った口調になり、最近疲れてしまいました。私は彼の事を好きではあると思うのですが、別れた方がいいのか、とても悩んでいます。以下が具体的なエピソードです。

（１）この前、彼氏が地元のお土産を送ってくれるとのことで、宅配便に行っていた際でした。
彼氏はお土産を送る時に私の郵便番号が分からず、私にLINEで聞いたのですが、私はお手洗いに行っていたためすぐに気づけませんでした。お手洗いが終わった後、LINEに気づき4分後に郵便番号を送ったのですが怒られました。後から聞いた事ですが、郵便番号が分からないまま手続きが進まず、親御さんとスタッフの方と気まずい雰囲気になったからだそうです。
LINEでは『おまえまじこまる』『だから携帯を常に持っておけと言った』『何人も待たせてるんだからごめんくらい思え』『お土産を送らなければよかった』等言われました。これは私が悪いのでしょうか、。
前に手紙を送っており、郵便番号は知っているものだと思っていました。そもそも宅配便に行く前に確認しておけばいい話ではなかったのかとも思います。しかも、たかが4分待たせただけでそこまで言う必要があるのでしょうか？

（１）私と彼氏が電話していた際に、私の父から電話があった為、その事を伝え電話を切りました。父は、私が病気の時だったので心配し今体調は大丈夫か、という内容で電話をかけてきてくれました。父との電話が終わりその内容で電話をかけてきてくれた、と彼氏に伝えると『クソ親父やな』と冗談かは分かりませんが、ゆわれました。

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ストーカーみたい

🙂

ここ

2024年10月09日 11:49

彼のペースは常に繋がっていて自分優先な状態主さんのペースは都度優先順位があったりして臨機応変に自分の生活をする状態求めるものが違っててその彼のペースに違和感を感じて疲れてるので、合わないってことですよ別れもありです後の人待たせて郵便番号を教えろって連絡する間にスマホでググったら一発だけどな。主さんが悪いと怒ってるんでしょう？常識を逸していますよね主さんのことを大切に思っていると本当に思いますか？私にはそう思えません

トピ内ID：a8955cb695687eb4

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危ないです

🙂

あび

2024年10月09日 11:49

今のうちに別れた方が良いです。親世代ですが、娘の彼氏がそんな人だったら絶対に許しません。今は離れているから電話やLINEでの暴言で済んでますが、実際にあったり一緒に住んだりしたら暴力に変わるかもしれません。優しくて良い人かもしれませんが、何かの拍子にキレる人は怖いですよ。まだまだ若いですから、思いやりのあるあなたに合った人と出会えるでしょう。離れているうちに別れてしまいましょう。

トピ内ID：7b3e861824a06ec1

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単なる自己中男

🙂

ばん

2024年10月09日 12:23

そんなクソガキ(ごめんね、敢えてそう呼ばせてもらう) どこがいいのでしょうか？高３にしては、精神年齢が低いようです。彼の家では何でもママがやってくれるのかな？トピ主さんが変だと感じているポイントは、間違っていません。自分を信じましょう。郵便番号の件は、彼の準備が足りなかっただけ。電話の件は、彼が自分を最優先だと思っているが故の発言でしょうね。価値観の相違、ってやつですね。お別れしても構わないと思います。

トピ内ID：7f24e91b9cb677dd

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お好きにどうぞ

🙂

もっさん

2024年10月09日 12:23

よくいるお子様メンタルのイキった坊やですね。別れたければ別れてどうぞ。機嫌が良い時だけ優しい男の子なんてそこら中にいるので代わりは直ぐに見つかるでしょう。

トピ内ID：bb57ada8a2f7390c

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じゃあ、別れましょうか。

🎶

そうしよう。

2024年10月09日 12:36

彼女に贈り物したり、それを贈るのに郵便局に親に一緒に来てもらったりいじけたりとかなり幼い面があると同時に思春期で強がってる所もあるかもですが、どうも口の悪い彼ですね。年上だからと思っているのかお前呼ばわりや命令形も偉そうですねえ…。口が悪いから怒っている様に聞こえるのか、実際感情的に怒っているのか分かりませんが、何より冗談でも彼女の父親に「クソ親父」はかなりの暴言で、私はここで一気に冷めますね。これって自分が彼女と電話しているのをトピ主さんのお父さんに邪魔でもされた気分になったのでしょうかね。高校生でも愛を伝えるのも良いのですが、そもそもが喜怒哀楽の感情が激しい人なのかも知れません。機嫌の良い時は囁いてくれて機嫌が悪いと人が変わった様に激怒する。これ、彼がそうだとは言いませんが、ＤＶする人やモラハラする人になんとな〜く当てはまりそうでね。人間ですから感情出すのは当然ですが、あまりに極端だと周りの付き合う人が大変となりますね。何よりお付き合い（恋人関係でも友人関係でも人間関係ね）するのに相手を怖いと感じたり怒られてばかりで萎縮してしまう様な関係ってオカシイけれど？お付き合いってお互い尊重しないとね。トピ主さんも今は高校生同士のお付き合いで結婚するとかのお付き合いでもない。合わないな、と思ったらお別れしたら？実際彼も高校3年なら受験の追い込み時期で遠距離とは言え彼女とお付き合いの暇も無さそうだけれど？彼も高校出て進学するか就職するか分からないけれど、来年成人になる年で高校2年生の彼女はより幼く感じ、今より更に威張るかもですよ。

トピ内ID：578256adc7419589

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お別れかな

🙂

nanano

2024年10月09日 12:55

何がなんでも別れたほうがいいとまでは思わないけれど、違和感があるなら、お別れでいいと思う。違和感を抱えたまま続けるのは、遠距離じゃ難しいでしょう。郵便番号は、住所が分かればネットで調べられますよ。彼氏、そんなことも知らないんだ。でも高校生だと知らないのかな。これ、単に彼氏がもたもたしていて、恥ずかしかっただけでは？で、トピ主さんに八つ当たりしたっていう。「何人も待たせてるんだから」ってお説教するほどのことじゃないですよ。「郵便番号が分からないまま手続きが進まず、親御さんとスタッフの方と気まずい雰囲気になったから」というのも盛りすぎな気がするし。だって、たいていの大人は郵便番号を調べる方法、知っていますもん。店員さんや親御さんがその助言をしなかったということは、彼が何も言わず、ひとりでもたもたしていただけだと思う。お父さんとの電話の件については、どうして彼が「くそ親父」と言ったのか分からない。自分との電話を邪魔されたから、気に入らなかったってことなのかな？だとしたら、上の郵便番号の件とあわせて、幼稚な彼ですね。多分彼はスマートでかっこいい男でいたいんだろうけど、経験値が伴っていないからうまくいかなくて、そのイライラや恥ずかしさが「怒り」に繋がっているような気がする。ようはまだまだ子どもなのよ。そういうところを可愛いと思えるのならいいけれど、トピ主さんのほうが年下だから厳しいのでは？彼のほうも2学年下の子に可愛いなんて思われたくないだろうし。「いやー、郵便番号が分かんなくてあせったわ」「え？調べられるんだ。知らんかったー」と笑って言えるような男子のほうが、一緒にいて楽しいと思う。まあ、その辺りはトピ主さんの好みにもよるけれど。

トピ内ID：abd1e6cdd2b70435

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えー

🙂

匿名

2024年10月09日 12:28

何も優しくない。口先で好きとかの愛情表現なんて、自分が言いたいから言ってるだけ。本当に優しく愛情あるなら、郵便番号わからない数分でそんなくだらないことで怒らない。相手の親を悪く言わない（自分の身内の悪口言われていい気分な人いない）。冗談でも、それはNG。高校生なんだから遠距離恋愛なんてどうせネットで知り合った人としちゃダメだよ。人を見る目が養われてないんだから、ちゃんと日常会える人と付き合ってないと、些細な言動で相手を大事にするってどういうことかわからず、口先の愛情表現に惑わされるよ。あなたの彼氏は自分が1番大事。あなたに口先で色々いうのは「彼女に愛情表現ちゃんとしてる自分が好き」だからです。あなたのことは大事にしてない。別れた方がいいし、ちゃんと日常会える人と恋愛した方がいい。

トピ内ID：e219487175328aa9

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まだ2人は成長中

😤

サチオ

2024年10月09日 12:28

彼氏幼な過ぎますね。郵便番号くらい、ネットですぐ調べられます。荷物を送るというのに、相手の手を煩わせないのは基本です。地元から離れて暮らしているのかしら？彼はそういった暮らしの不安もあるのかもしれない。だから貴方に弱い部分を見せる。本当に心身とも成長したひとなら、、相手の父親の事悪くいったりしないよ。その状況が続いて疲れるなら、距離を置けばいいと思う。だって、遠距離で暮らす、と決めたの、あなたでしょ？と突き放せばいい。それも愛情です。

トピ内ID：ff1596b8c4cccebe

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漫画に出てくる

🙂

ICHICO

2024年10月09日 12:34

壁ドン俺様男子のようなタイプかしらねそれにしても幼い（彼がね）ハッキリ言いますね彼は今高３なんですよね受験しないのかしら受験組じゃないなら、まあ遊んでいられるんだろうけれどあまり頭の良い方じゃなさそうね送り状の郵便番号の件トピ主が言う通りで、住所がわかっているなら調べられることお父さまから入電があった際の事これも人として無し高校生にありがちな乱暴な言葉使いだとしても、相手の親をクソ呼ばわりする人はレベルが低いですトピ主もまだ高１なのですし、世の中にはもっと素敵な人がたくさんいますよ色んな人と知り合って、コミュ力を高めるときですかれだけを見るのではなく、周囲をもっとよくみてね

トピ内ID：47dcfe5985dc85de

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それは彼氏ではありません

❤

へー

2024年10月09日 12:34

より良い人生を歩みたいなら　　クソなどという言葉を使う人間とは関わるものではありませんトピ主は勘違いしてる。彼氏じゃないですよその男

トピ内ID：41d57a2d557a23c9

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やめとけ

🙂

神戸

2024年10月09日 12:26

DV、モラハラの素質満載ね。別れなさい。それと、あなたもシッカリ言い返しなさいね。「トイレ行ってたんだけど。２４時間スマホ片手にはいきられないわ。郵便番号ぐらいスマホでしらべれるけど。」「父親を悪く言うのやめて。心配して電話してくれてるの。クソとかいうな！」ぐらい言いなさい。

トピ内ID：929b9626f0d6b5a2

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やめとけ

🙂

おばちゃんびっくり

2024年10月09日 12:51

多分私は貴方の親御さんに近い年齢です。はっきり言って、その彼、全然優しくないよ。辛い時に連絡くれるから優しい？その程度で優しい彼って…当たり前だよ。友達だってそのくらいするよ。体調心配して仕事中に連絡くれてるお父さんの方がよっぽど優しい男だと思うよ。それをクソ親父って育ち悪すぎ。あと、郵便番号なんて、Googleですぐ調べられるじゃん。わざわざLINEで聞く方が時間かかるよ。周りのスタッフさんや親御さんも気が付かないなんて何時代の何処の国だよ。多分、親御さんたち、女の子に鼻伸ばして贈り物するって息子に呆れてわざと側でイライラしたんじゃないの？あんまり良く思われてないとおもうよ。遠距離ってどうやって知り合ったのか知らないけど、その彼はハズレだよ。高校3年でそれじゃあ、しばらくそんな性格だよ。やめとけ、悪い事言わないから、時間のムダ。

トピ内ID：b8bcd9a0b196df24

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基本的にはお別れ推奨

🙂

たぬ姫

2024年10月09日 12:51

(1)は思考力が足りない彼氏さんだなぁ、といった感想。住所がわかっているのなら、さっさとそのスマホでググれ。 (2)かな。人としてナイ。自分が常に一番でないと気が済まないタイプだと推察されます。上記に限らず、良い部分が悪い部分を相殺できるならお付き合い続行。良い部分があっても、悪い部分が勝ってしまうのならお別れ。要は、それでも一緒にいたいと思えるか。私は自己チュー君も、自分より思考力が足りない人もニガテ。楽しい時を過ごすため、自身を成長させるためにお付き合いするので、心理的負担が大きいのならお別れします。

トピ内ID：2f17b0ca07124d95

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住所が分かってるんなら検索しろとしか

🙂

ティーマ

2024年10月09日 12:51

怒りやすいことだけじゃなく、「検索する」という知恵が働かない男性は願い下げです。トピ主様も、そんな人と付き合い続けたいかどうか、もう一度よくお考えになっては？

トピ内ID：14102aa8e89397b4

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彼もまだ未成熟、、、かな

🙂

京都のクッキー２８

2024年10月09日 12:49

そう思って割り切っても良いと思うが。　2) で「クソ親父」と言うのは、いささか「引く」話だわなぁ。　1) も、確かに段取りが悪い。段取り悪い異性と付き合うのは確かに疲れる。でもまぁ、こちらから一方的に別れを切りださ無くても良い段階だろうとは思う。　コレからのやり取りの中で、不満な点はその都度指摘して、ソレに対して相手がキレるばかりで相手から別れを切り出して来たら応じて別れるぐらいのスタンスで良いかと思う。ソレにしても相手の親も配送センターまでついて来てくれてると言う関係性がどうやって築けたのか馴れ初めからの発展させ方をもう少しきいてみたい気もする。

トピ内ID：d382a7328d695435

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あのね

🙂

ばんび

2024年10月09日 12:49

主さんは彼のことを優しい人って書いてるけど、、本当の優しさではないじゃない？＞愛は伝えてくれるし、私が病気にかかった際や、辛い時等は欠かさず電話してくれるこんなことは表面的なことで、お付き合いしてたら誰にだって出来ます。でも、相手の状況を思いやれない、自分の都合しか考えられない、段取りしなかったくせに他責的、挙げ句に相手の大事な親を罵るとか、本当に優しい人はしませんよ。わかってますよね。彼は優しくないって。高3にもなって言葉遣いは小学生並みで頭も良いとは思えませんし。トイレにスマホ持って入るとか衛生観念も残念ですし、そもそもそういうことを強制するのは大人の世界ではモラハラと言います。遠距離なので、なかなか見極められないのかもしれませんが、私が親ならそんなバカに使う時間がもったいないよと言うでしょうね。主さんはまだ高１なので、これからの高校生活の方が長いでしょう。二度と帰ってこない大切な時間です。ヘンな男に関わって、ゆめゆめ無駄に過ごされませんように。

トピ内ID：b2a0530d0e4aee7a

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もらはら

🙂

ゆき

2024年10月09日 12:49

モラハラですよ自分が絶対正しいと思ってる＞『だから携帯を常に持っておけと言った』＞『何人も待たせてるんだからごめんくらい思え』＞『クソ親父やな』ナニサマじゃ？携帯を持ち歩くかどうかなんて自由でしょそんなこと指図すんなってプライド高そうだから別れ話を持ち出したらもめると思うけどまぁしょうがないよね頑張ってください怒った時以外は優しい人だから・・・とかって自分をごまかさないでね

トピ内ID：5588d8a166bfe72b

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モラルハラスメントに成りつつある過程かな。

ミーメ

2024年10月09日 12:49

トピが彼氏から受けている行為や言動は、モラルハラスメント（通称モラハラ）に値します。１８才なので、モラハラ予備軍だと推測出来ます。モラハラの特徴で、普段はとても優しいが切れると攻撃的になる特徴が有ります。モラハラのシステムを簡単に記しますね。 1.緊張期　些細な細な出来事で加害者は苛々して緊張が高まってきます。 2.爆発期　緊張関係の中で、些細な出来事をきっかけに、加害者は高まった緊張を被害者への暴言・暴力という形で爆発させます。 3.ハネムーン期　加害者は、被害者が自分から離れていくことをおそれ、つなぎとめるために優しい態度をとります。モラハラは、この３つのサイクルが繰り返り返されル御事です。また、繰り返されるうちに、サイクルの速度は増し、暴力の頻度も高まり、程度も深刻化すると言われています。（１）を読むに、トピ主の事情等を彼は一切考えておらず、自分の事情うぃぶつけています。　自分本位な考えをし、振る舞いをして居ますね。「私が病気の時だったので心配し今体調は大丈夫か、という内容」に「『クソ親父やな』」と答える所から、彼の家庭での立場は余り宜しくないと推測できます。早熟な子共であったりすると、モラハラ予備軍にはなります。モラハラになるファクターは、思春期の家庭環境や、周囲の環境がモラハラの原因となることがあります。たとえば、幼少期に親などから虐待・ネグレクトを受けた経験がある、など。高校生なら、未だ親の管理課にいますので、彼氏の家庭環境が此の儘続くなら、立派なモラルハラスメント加害者になりますよ。少しトピ主に執着が有るきもします。トピ主１人での対処は、とても危険です。まず、両親に相談してください、別れるならお父さんから説得、若しくは親同士の話し合いが必要になるかもしれません。御自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：f5780cf2d2a4e523

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ふーん

🙂

ぶろっくま

2024年10月09日 12:49

そんな人とよく付き合ってますね。さっさと別れなさいと言いたい。ていうか、高校生の遠距離ってSNSか何かですか？住所を知られているので、うまく別れないとまずいですね。周りの大人に相談できますか？変な写真とか動画とか送ってないですね？逆恨みして何されるかわかりませんから、必ず大人に相談して恨まれない様に別れましょう。どこの誰かわからない人間に住所とか個人情報を教えるものではありませんよ。

トピ内ID：bc6074cbc77b9041

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なんのための携帯？

🙂

momu

2024年10月09日 12:49

そもそもお土産送るねって話で住所は伝えてあったんだよね？LINEで手紙で送ったから住所知っているはずってのはどうかな…。いつ送ったか知らないけどその手紙引っ張り出して住所確認とかいちいちしないんじゃない？今はLINEですぐ聞けるしと思う人がほとんどだろうし。それと今から発送手続きするなんてトピ主さんはしらなかったんだよね？それとも、実況中継的に「今から配送手続きする」「住所おしえて」「住所送る」「郵便番号は？」 ………4分後「〒〇〇〇-〇〇〇」みたいなLINEでいちいちやりとりしている最中にトピ主さんがトイレ行くのに携帯おいて行って放置して怒っているの？彼の言い方だとトピ主が携帯持ち歩いてないのは一度や二度じゃなく彼は嫌だと伝えている行為だけど、トピ主は直らないまたは直さないという事ですよね。束縛とかは分からないしそれの良し悪しは別ですよ。カップルの問題なので。もし、上記のようなやり取りの最中なら「ごめん、トイレに行ってて遅くなった」とかは私なら言うな。（やり取りの最中に携帯おいてはそもそも行かないけどね、自分の為にお土産送ろうとしてくれていたんだとしたら）どちらにせよトピ主さんは以前の手紙に住所書いてあるから知っているはずって思ってた彼はLINEで送るときに聞けばいいやと思ってたこのすれ違いでしょ？だったら、お土産送る話している時に「住所わかる？」とか「手紙に住所書いてあるよ」とか伝えたらいいのに…せっかく送ってくれるっていって、欲しい又はありがとうって話はしたんだったらさ。お父様はおうちには居ないの？電話で具合悪い娘に大丈夫か聞くのは何故なんでしょう？コロナで隔離中？クソ親父とか言う流れが分からな過ぎて判断できない…。

トピ内ID：090017ad49722b92

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疑問がふえたら

Mrs.青イチゴ

2024年10月09日 13:00

遠距離の彼とはどういう経緯で知り合ったのでしょうか＞彼氏は私のことを凄く大事に思ってくれて、愛は伝えてくれるし、私が病気にかかった際や、辛い時等は欠かさず電話してくれる優しい人です。実際に会った事はありますか？病気の時はまだしも、辛い時にもすぐ来られるような距離ではないという事ですよね＞郵便番号が分からないまま手続きが進まず、親御さんとスタッフの方と気まずい雰囲気になったからだそうです住所が分かればスマホから郵便番号を検索できますが、彼もスタッフも親御さんも知らなかったのでしょうか＞『だから携帯を常に持っておけと言った』トピ主さんと彼氏の繋がりのメインはほぼLINEや電話ではないでしょうかだから連絡が常にとれる状態でないことに不満があるのでしょうね＞父との電話が終わりその内容で電話をかけてきてくれた、と彼氏に伝えると『クソ親父やな』と冗談かは分かりませんが、ゆわれましたトピ主さんは彼氏に、トピ主さんのお父さんの愚痴を言ったりしたことはありますか？あったとしたら、トピ主さんはお父さんをあまり良く思っていないんだからいちいち電話してくるなんてうっとうしいよね、みたいな寄り添った意見を言ったつもりかもしれませんそうでないのなら彼氏は自分の父親とうまくいってないから、自分以外の人の父親も自分の親と同じクソ親父なんだという認識でいるのではないでしょうか電話やLINEで怒り口調や文句を羅列されたら怖いですよねトピ主さんが常にスマホを肌身離さず即返信できる気合があってスパルタ的な恋愛でもいいと思っているなら別ですけど徐々におかしいな？と疑問に思う事が出てきたのならお別れした方がいいのではないですか高校生ならもっと近場でLINEや電話だけではなく、デートができて人を支配するような男性じゃない人と楽しい恋愛で青春を送ってほしいです

トピ内ID：631dcc21517f6222

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怒りやすいというよりモラハラな気が

🙂

kou

2024年10月09日 12:45

（１）＞携帯を常に持っておけとはいうものの、例えば誰かから電話があれば持っててもLINE見れませんよね。（厳密には見る方法はありますが、電話中に他の人のLINEは見ないでしょう） 4分位は許容範囲だと個人的には思いますが、＞ごめんくらい思えとあるように、ごめんなさい位は言った方がいいかなと。尚、常に持っておけというのが、急ぎの用件で連絡するから常に持っておけということでしたらまあ、怒るのも分からなくはないです。しかし郵便番号って書いていますが住所は分かってたのですか？住所がわかってれば郵便番号もすぐ検索できるんですけどねえ。まあ住所も分からなかったとしても、お土産送るってなった時点で先に聞いておきなよって話です。（２）病気のトピ主を心配して電話を掛けてきた父親に対し、「クソ親父」なんていう人、冗談でもアウトでしょ。小学生じゃあるまいし。彼のことを優しいと言っていますがなんか典型的なモラハラ気質な気がします。改善が見込めないなら別れた方がいいように思います。年上とはいえ高校3年なので今後、常識やマナーを身に着ける機会もあるでしょうし改善する余地が無いわけではないでしょうが確実に改善されるとも言えませんし。

トピ内ID：eabab9d6f1330e5e

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嫌いになれないなら継続で

🙂

わんこさん

2024年10月09日 12:57

郵便番号は郵便局のサイトで住所を入力すればすぐに調べられるよ？と言えば良い。必ず逆ギレするでしょうね。お父さんが心配してくれたんだから、その言い方はないんじゃない？と言えば、トピ主のことをクソ呼ばわりするでしょう。でも全て事実なので、反論の余地はないと思うけど。そんな彼に黙って大人しくついていくと、病気の時に心配してくれて、辛い時には電話をしてくれる。このメリットの方が大きく感じるなら付き合い続ければ良いと思う。冷静に周りを見渡せば、普通に性格の良い人は沢山いるんだけどね。

トピ内ID：d46b63f5724ff470

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わかりますよ

🐤

しらす３

2024年10月10日 11:56

大昔、今で言うモラハラ彼氏と付き合っていたのでトピのような雰囲気はわかりますよ。結論はお別れ一択です。あなたが頑張る必要はありません。こういう人はね、相手にキレてもいい（と本人が思える）事項を見つけてはここぞとばかり責めてくるんです。元々すぐに自分が悪いと思ってしまう人を上手〜く見つけてパートナーにするんです。そのパートナーは高圧的な相手といるとますますトラブルは自分のせいだと思ってしまい、お前のせいだと責められモラハラが止まらなくなるというサイクルです。郵便番号の件だってそう。沢山の人が言うようにそんなの検索すればすぐにわかる話だし、最悪、書かなくたって荷物は送れますよ。トピ主さんをどやしつけるネタを見つけてこんなに迷惑かけられた！恥をかかされた！と被害者ぶってるけど心の中はオッシャー！（ガッツポーズ）ですよ。屈折してるんだけどわかります？何にせよ早く付き合うの辞める事ですね。私はバカだからあなたの彼女には相応しくない、とひたすら自分を下げて。絶対にお別れを撤回してはいけません。

トピ内ID：47c2b1884cfb002b

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