義理の母に働いてることを反対される

子供に何かあった時は義母に頼ってるのですか？ もしそうではなく、夫婦で協力して乗り切れているなら［大きなお世話］ですね。 義母からの連絡はメッセージでしょうか？全部夫を通してもらいましょう。夫に盾になってもらう。 夫には義母の文句では無くて「こんなに言われると教師としての自分の存在を否定されて悲しくなる。連絡を直接取りたくない」とか、とにかく被害者になる。 電話なら、あなたは出ないで夫から折り返してもらいましょう。 昨年、下の子の担任の先生が育休明けで１歳のお子さんがいる女性でした。上の子の歴代の担任を含めても本当に良い先生で「ずっとこの先生が言い」と思える方でした。 ですがやはりお子さんが体調不良で休まざるを得なくなったり、ご自身が生徒から病気を貰ったりで大変そうでした。 それでも（たまに休んでしまうことがあっても）その先生にずっといて欲しかった。 結局は退職されてしまいましたが、きっとご自身でもやりきった感や悔しくても諦めも付いたのだろうと思います。 なので［母親である教師］って大変でしょうけど、続けられるなら頑張ってほしいですね。 上記の先生の夫さんも勿論協力してるエピソードは聞いてましたよ。

口出すならお金出してくれるの？ とはっきり夫から言ってもらいましょう。 子供三人を大学まで不自由なく出してあげたい。 そうすると◯千万円かかる。 俺の収入だけだと厳しい。 老後の資金も考えると妻に働いてもらわないと無理。 妻に仕事辞めろと言うなら、働けない◯千万円分母さんが出してくれるなら。 と言ってもらいましょ。 あなたは義母の話は無視でいいです。

まずは正規雇用になられるということで、おめでとうございます。今の時代、１馬力では、3人の子供の教育費の確保は出来ません。そして、将来の年金確保の為に、出来るだけ働いた方がいいかと思います。 義母の事はとにかく、旦那さんにまかせた方がいいです。とにかくですね、時代が違います。 お義母さんの時代は専業主婦で家庭を守ることこそが、女性としての見本みたいな時代だったのですよ。お見合いもどんどんしてますしね。夫が家長として、働いて、１馬力で、家庭を養えたんです。 令和はどうですか。退職金もない会社も増え、雇用制度も変わりました。人生なんて何が起こるか分かりません。 そんな義母に対しては、私なら旦那と家庭のマネープランを徹底的に計画して、旦那から義母に説明してもらいますかね。トピ主もいつまでも義母にそんなこといわれたら、精神的にもまいってしまいますよ。 私の場合は、旦那が義母に、まるさんを扶養したことはないよ。まるさんは自身の税金は自身で全部払っているよ。二人で働いているから、何かがあっても、しばらくは大丈夫だよと説得していました。あと、息子が3人いるのですが、比較的健やかで、塾や習い事などもさせ、進学校に通ったあたりで、何も言わなくなりました。 いずれにしろ、息子である旦那さんがどれほど盾になってくれるかです。トピ主ご夫婦が話しあって家庭の指針を決めていく事です。旦那さんも母に向き合って説得する事も必要になってくるかと思います。 トピ主も年齢的にも、責任が増え、身体がしんどくなる時期もくるかと思います。どうか自分の為に頑張ってくださいね。 私は49で、3人子供がいて、ずっとフルタイム勤務でした。昨年体調を崩し、早期退職しました。大学進学費用は確保したので、(１人1000くらいですが)これからは老後資金です。

＞世の中の働く男性がいつでも働けるから今子供に集中して。と言われないのになぜ母親だけがこう言われるのでしょうか 世間がそう言ってるわけじゃなくて 義母が言ってるだけでしょ そんなもの相手にしなさんな 旦那に蹴散らしてもらいなさい 子ども３人もいて旦那だけの給料で やっていけるわけがない 将来みんな私大に行きたいって言ったらどうすんのさ 義母が学費出すのかね

母親が教職ということであれば、おそらくはお子さん3人を大学まで進学させる未来を考えていることでしょう。とすれば、旦那さんの収入次第ではありますが、通常は旦那さん1人の稼ぎだけではかなり家計が苦しくなることが想定されます。 今貴女が正規教員のポジションを確保することは、将来を考えれば賢明な選択である可能性が大きいと思います。 旦那さんも納得され、家事なども分担して家庭内が平穏であれば、義母の言うことに耳を貸さないのが一番です。 会えばグチグチ言われるのであれば、できるだけ会わないようにしましょう。 それでもグチグチ言われるのであれば、旦那さんにも根回ししたうえで、「夫一人の収入では将来立ち行かない」ことを伝えましょう。

普段、義母さんにお子さんを預けるとか送迎をお願いしているか否かで見解が変わってきますが、全部夫婦でやっている、やれているのなら主さんご夫婦の意志を通して良いと思います。 私は、しばらく専業主婦で45歳で非常勤講師で復職しましたがやはり、見ていて専任の先生は大変そうです。実際、子供の成長過程ごとに異なる悩みも出てきます。PTA役員や習い事や受験の伴走など、特に小学校や中学受験は親のサポートが中々しんどいもので、それを流石にジジババに委ねる家庭は決して多くはないなど。校外学習に引率時は、家族に留守番を頼まないといけませんし、我が子の行事と職場の行事が重なれば後者を優先せざるを得ないというのも珍しくない話です。 ただ、私は職場では発言権は決して強くないし、授業だけでは生徒の様子が分からないことも多いので、あと5、6年復職が早ければ専任も視野に入れられたかなぁというのは時々思います。まず1年やってみて、それで難しければそこでまた考え直せば良い。だから主さんが自分が本当にやりたくて正規教員を選んだならば意志を貫いて欲しいです。

３人のお子さんがいながら共働き、本当に尊敬します。 トピ主さん自身が無理なく働けるなら、ご自身の選択に自信を持っていいと思います。 義母の余計な口出しは、無視でいいんじゃないですか？ どうせ、いざ自分が年老いた時に手助けでも期待しているんでしょう。 完全にフルタイムだとそれが期待できないから、騒いでるんじゃないですか？ 子どものためにっていうだけなら、口出し以前に、義母が何かしてあげようと動くんじゃないですかね。 まぁ古い価値観を持ち続けて、自分のやり方以外は認められないってこともあるのでしょう。 義母の凝り固まった考え方が変わるわけじゃないし、ある程度距離を置いていいと思います。 自分の子を蔑ろにしているなんて言われたら、許せない。 一緒に家にいることだけが愛情ではないよ。 黙ってお金が降ってくるわけじゃないんだから、子どものために働くことだって大切な子育てだと思います。

主さんの考えに賛同。 義母の反対に屈してはいけません。 今は子育てしながら女性も働くのは普通の事です。 私も小学校で働いていますが（教師ではありません）、40人ほど先生達が居ますが半数は女性だし、今現在3人が妊娠中、育休中の先生もいて、そんなの学校では日常当たり前の事です。 3年間育休が取れますが、産後一年で復帰する先生も多いです。 義母と同居なのかどうかが書かれていませんが、子供が熱が出た等義母に頼んでいるのですか? もしそうなら頼むのはやめましょう。 文句を言わせないよう自分達夫婦で働きながら子育てして見せる事です。 もしそうではないのに文句を言われるなら、しっかりと言い返すべき。 その文句は主さんと二人だけの時に言われるのではないでしょう? ご主人は黙っているのですか? 義母に、自分達で決めた事だから口出ししないでくれとは言ってくれないのですか? そこが問題ですね。 仕事をどうするか、 それは自分の生き方でもあります。 そこに口出しされる必要はない。 自分の仕事に誇りを持ち、毅然としていて下さい。

義母の相手は夫にしてもらいましょう。 もう、相手にしないことです。

そうであれば、義母の意見に耳を傾けざるを得ないと思います。 私も非常勤講師をしていましたが、子どもの運動会と自分の学校の運動会が被ってしまい、主人も仕事だったのに調整してもらって仕事に出たことがありました。 正規であれば、自分の家庭は犠牲になることがあります。 逆に言えば、自分の子供を優先してそういう時に学校を休んでしまえる教師を、保護者や生徒の立場で信頼出来ますか？ 非常勤講師であっても、私は、それは無責任だから出来ないと思いました。 正規になれば給料も違う、確かにそうですが、犠牲にするものも大きいのです。 それを秤にかけて考える必要があります。 二人子どもを育て、一人は保育園に預けて延長保育にお迎えまで頼んでバリバリ仕事をし、二人目は仕事を断ってじっくり子育てしました。 その経験上、義母の言うことには一理があります。 私は、非常勤のまま自分の子供に目配りしながら働くことをお勧めします。

これ自分が意識してそのように行動するのは構わないのですよ。 ただ人にましてや息子の嫁に強いることはダメ。 まあその義母の考えは内助の功、すなわち夫（義母の息子）が困らないよう全面的に支えることを要求している。 これが何を意味するかは明白。 将来自分の介護をしろと強要していること。 しかしまあ、このような義実家との関係に悩みトピ立てする女性の多いこと。 夫である旦那は何やってるのかと毎回喝入れたくなりますね。 ちなみに私ならどうするか。 有り難く正規教員を引き受けます。 そして義母の意見は華麗にスルー。 40代にもなってしっかり自分軸持ちましょうよ。

正規職へ復帰の道があるということで、まずはおめでとうございます。 お子さん三人に教育をと思うなら、可能であれば正規職が良いですよね。 ところで、子育てにおいてそのお姑様の助力は必要なのでしょうか？そうではなくて夫婦で乗りきる予定なのであれば、特に意見に従う必要もないかと思うのですが。 私は夫が転勤族なので、専業主婦期間が長く上の子が小学校を卒業する前にやっと働き始めました。 現在は非正規ですがフルタイムで働いてます。 夫は仕事柄、したくても協力できないので私一人で調整可能な職、いざというときは自分の親に頼み働いてきました。 義母は自分も定年まで働いたので、働くことには反対しませんでしたが息子が公務員なのが誇りなので、嫁の仕事は趣味の延長、お小遣い稼ぎに近い感覚だったようです。なので、息子は家では休ませてやってほしい、たまに義実家に行ったときは家事を代わってもらっても良いだろうと思ってたようです。（つまり、嫁は家でも義実家でも家事をする） 夫は義母の言動を直接聞いてはいませんが、思うところがあったようであるとき「妻が働いてくれてるから子どもの学費が払えた。俺一人の稼ぎでは子ども二人の学費は払えない。」と言いました。（我が家は実際には中学から私学一貫校なので通常より余分にかかってはいるのですが） 何にも義母は言いませんが、これ以後飲んだコーヒーのカップすら洗わなくてよいと言われるようになりました（洗いますが）。 ご飯や掃除の依頼もなくなりました。 我が家の場合、夫婦で話し合って義母と話したわけではありません。 でも、息子である夫が言った一言がきっかけです。 嫁が100回言うより、息子の一言ではないかなと思います。

のお義母さんですね。 今の時代2馬力は至って普通の世の中ですよ。 子は3歳まで‥とか言いますが家で全く面倒見ていないとかじゃないしちゃんと家庭環境にあった働き方をしている訳だし全然そんな話鵜呑みにしなくて良いと思います。 そしてお義母さんの対応は全て旦那さんに対応して貰いましょう～。 まぁ息子にはそんな事言えないからきっと嫁に言ってくるんでしょうね‥うるさ。 ほんと義母って口出しばかりしてきますよね(笑) 私の義母もまぁ良い人っちゃ良い人ですけど何かと自分の考え？を押し付けてきます。 まだ60歳なんですけどね～性格は合わないと思いながらも流しながらなんとかやってます。 そして申し訳ないけどイライラしたら平気で夫に愚痴ります。 身内だから上手くやっていきたいと思いますがイヤな事、否定されるような事は許せません。 はっきり伝えても良いと思いますよ（旦那さんをまず通して）

遅くなりましたが、コメントを書いて下さった皆様、これポチを押してくださった皆様、励みになりました！ ありがとうございました！ 追加します。 義母は第一子のときに、職場復帰する際、 保育園が見つからなかった数ヶ月間、子供を見てもらった経緯があり、今でも感謝しています。 その頃は、シッターさんと並行して義母さんの手を借りて職場復帰を果たしました。 たまたま子供達が丈夫だったこともあり、保育園が決まってからは頼らずやってきました。 現在義母は、夫の姉の子供に夢中なので、第三子のことには全く関心がありません。 世間話で夫から私の専任登用の話をした際に、これまでも(妻が働くことは)酷いと思ってたけど、あなたは夫をささえる妻の立場を分かってない！と激怒されました。 これまでも、3歳児神話や、女の人の役割についてなど諭されることはありましたが、 義母さんのときは、そうだったんですね。でも私は働くのが好きなんです。と正直に話してきました。義母さんとしては募る不満もあったのだと思います。 子供達は、病児保育に登録し、それでも難しい時には病児のシッターさん(高額ですが..)を今だけだからと割り切って使う予定です。 我が家は夫が割と融通がきく仕事なので、2人で半々くらい家事や育児を請け負ってやれています。夫も40代なので、元気に働けるうちに2人で稼いでおきたい！と私の専任登用を応援してくれています！ 義実家と仲良くやっていきたい気持ちがありましたが、これからは割り切って付き合っていきます。 夫婦2人で頑張ります！